我是老师，我幸福！

“孙老师，您是辛勤的园丁，我代孩子祝您教师节快乐，开开心心每一天！”

“我永远是您最忠实的孩子！虽然我不是您最出色的学生，而您却是我最崇敬的老师。在您的节日里，您的学生吕天昂祝您永远年轻、漂亮！”

“亲爱的孙老师，还记得我吗？我很想您，有您才有今天的我，您辛苦了，我在这送上我真心的祝愿：愿您身体健康，开开心心，教师节快乐！您的学生张萌。”

明天就是第 27个教师节了，晚饭时拿出手机，我发现屏幕上显示出几条短信，打开一看全是学生的祝福短信。有的没有留下名字，有的是已教过一年的老学生，还有一个孩子令我吃惊，是一个叫张萌的女孩，5年前曾教过她，没想到第6个年头的教师节会收到她发来的短信。我心中抑制不住的激动，连忙回复信息感谢她的祝福。

我真的没想到，在我们这个师生更换频繁的学校里，一个仅仅教过一个学年的孩子，还会记得她曾经的老师。我感动同时也庆幸自己当初的选择。做教师，虽然大部分时间忙累得身心憔悴，忙累得嘴巴上火，忙得顾不上收拾照顾家里，但是当看到孩子的祝福短信时，我真的庆幸自己的选择，我想骄傲且满足地宣告：“我是老师，我幸福！”

曾几何时，我以为自己对待学生那么严格，虽然是为了他们好，但是想着年幼的孩子并不太能理解老师的用心，心中常有几丝失落；

曾几何时，路上遇到面对面却对自己不理不睬的老学生，心中升腾起几许凄凉；

曾几何时，围着一些孩子的视而不见而暗自伤怀……

曾经有那么多不满意，但做教师十多年，我依然爱着这份职业。每每心中为繁务重、压力大而下定决心不再那么“傻”了，可是一踏上讲台，一走进教室，甚至走进校门，我的心就不由自主地为着那些年幼的孩子跳动。他们习惯不好，我一点点纠正；他们做事不认真，我一再提醒；他们犯错误，我大动肝火……有事想想何必呢：有的孩子只教一年，为什么不能得过且过呢？可自己的良心却令我一次次熬夜备课，一次次披星回家。即使工资微薄，即使无暇休息……

当看到缺了门牙的小女孩灿烂地对着我微笑，当听到常挨批评的小男孩在路上偶遇时，甜甜的一声“老师好”，当收到一看就知道家长代劳的祝福短信，我的心怎不快乐，怎不满足，怎不幸福？不管是谁，都有幸福的权利，而我的幸福就在学校，就在教室，就在讲台，就在那天真烂漫的孩子们身上。

几乎所有的老师都会有或多或少的抱怨，但再多的抱怨，再大的委屈挡不住老师走进教室、迈上讲台的脚步，因为他们知道自己不是一个人，而是几十个孩子的老师。常听到当了一辈子教师的老前辈苦笑着说：“再多病痛，踏上讲台都没了。顾不上了！”而此时的她要不正难受地扭着酸沉的脖子，要不正沙哑着喉咙，嘴唇干裂着。我想：他们也一定爱着自己的学生，幸福着自己的教室生活。等我老去的时候，我也会满怀感慨地回忆自己与学生相伴的日子！

“一次次太阳升起有落下，一届届学生走来又走去，不变的是您深沉的爱和灿烂的笑容。恩师，经历了风雨，才知道您的可贵！老师，您辛苦了！”

就只为这一句“老师，您辛苦了”，我此生无悔！

我是老师，我幸福！

别了，念念不忘

今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。

对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。

只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。

我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！

同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。

喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。

但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？

或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……

有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。

长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。

鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。

在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。

自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！

过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命

如果我想你了，怎么办

在离中考还有15天的时候，我主动要求换座位。其实，就是为了躲你。

坐在你的后面，每天看着你，其实真的挺好的。我可以不管上下课地欺负你，拽你的大耳朵，挠你的痒痒，还可以拉开你的衣领往里面扔冷冰冰的硬币，在你的衣服上用彩色的荧光笔画娃娃。你总是很开心地看着我，忍受我的一切无理取闹。就像我任性不肯学习的时候，你是唯一一个会温柔地问我要不要放松一下而不是仅仅劝我“好好学习，天天向上”的人。所以每次看到你，我的心情再糟，也会立刻变得很好很好。

你对我真的很好很好。我感觉得到。我说我想让你陪我，你就会推掉你最喜欢的篮球赛，在教室里陪我聊天；听到四川地震，我说我们这里要是地震了，坐在角落里的我最安全了，往后一躲就可以了，然后你说，没关系，就算我不安全，你也会让我安全的；她们告诉你我的嗓子咳嗽咳出血了，你就会逃课去网吧，查什么东西对嗓子不好，什么对嗓子好，然后列了一大张表，告诉我不能吃什么，还琢磨着怎么去买对嗓子好的东西。

所以我说过，你是一个好孩子。而我，我不是好孩子。

但是你说，我是一个很乖很乖、很好很好的孩子。可是，我不想害你。

最终我还是选择离你远一些。因为我知道，你是不可能做到和我保持距离的，所以只有让我来做这些。我装作什么都不懂，什么都不知道，只是那样决然地离开。对于你的挽留，我装作无动于衷；对于新的环境，我装作那样开心。可是我看着你发呆的身影时，我会那么清晰地感觉到心疼。但我依然掩饰了过去。后来事实证明，我的伪装是多么成功，所有人都在骂我无情。我只是木木地笑来面对这些，没有人看得出来我的感受。没有人会想得到，我看着你的座位，看着我过去的座位时，心里是什么感觉；也不会有人明白，我在一次次拒绝时，脸上那么漠然，心里却有多么地不忍，多么地不舍。

我很庆幸的一点是，我知道你在等，你一直在等我。你说过的，所以我坚信。

可是后来，你走了。你说，你想离开这个是非之地。然后，你就走了。我知道，你是累了。可是你不会知道，我比你还累。你的每一丝苦，我都在默默地和你一起经历，可是我的苦，没人知道。

你走了，我以为一切就这样结束了。我想，也该放手了。可是我没想到，这并不容易。

我想你了。当然，这说出去没人会信。可是，我就是想你了。

你说呢，如果我想你了，怎么办。

亲爱的，我自杀了

亲爱的爸爸妈妈，我自杀了。亲爱的兄弟姐妹，我自杀了。亲爱的老师同学，我自杀了。我自杀的原因很简单――我不堪学习的重负，我不敢面对成绩单上的刺眼的成绩，我没有勇气去面对，我不愿承担压力，所以我选择了逃避――我选择了自杀。

我听说感觉死亡最好的方式是割腕，于是我选择了割腕――虽然很痛。我庆幸我在死前可以换上最喜欢的牛仔裤和最喜欢的衬衫。慢慢的，我感觉到了鲜红的血液从手腕流出的感觉，有些凉凉的，我知道那是我将要自由的预兆。

我躺在冰冷的地板上，慢慢的，我感觉周围的一切都不存在了。我隐隐的听见了父亲开门的声音，这时我才发现，我最喜欢的布娃娃还在我旁边的床上，我想把她拿下来，可是我已经没有任何力气了。我听见了父亲敲我房门的声音，好熟悉的声音。我感觉到了父亲冲破我的房门，感觉到了他用那粗大的手将我抱起，感觉到父亲歇斯底里的呼喊我的小名。我好想再睁开眼睛再看一看父亲那熟悉的脸庞，可是我再也没有力气了，我感觉到我的身子在向上飘，我费尽心力想要下来，可是我知道，一切都太晚了。

第二天，我随着父亲的身后到了学校，父亲把发生的一切都告诉给了老师，所有的老师都在叹惋，我大声地呼喊着老师，可是没有人听得到，我意识到我们已经在两个世界里了。

我随着老师和父亲的身后到了班级，老师把发生的一切都告诉给了同学，我看到同学们的眼里充满了怜惜，还有一些眼泪。父亲到我的座位上把我的东西都收拾好了。在同学们异样的目光中，父亲走出了教室。我走到我的座位上，坐下来听我的最后一节课。这节课，我听得空前认真，我好多次举起了手，我多希望老师能点一次我的名字，可是我慢慢的才想起来老师是看不到我的。

下课铃响了，我前面的同学习惯的回过头来，可是看到的只是空空的座位。我想叫住她，我竭力的叫她的名字，但是她没有一点反应。我的心彻底凉了，我彻底的绝望了。我茫然的走出了教室，走到了街上。

我在迷茫中上了一辆公交车，司机说是接我去天堂的。我看见车里坐的都是一些白发苍苍的老人，他们看见我，眼里充满了怜悯：“这么小的孩子就自寻短路，太可惜了。”我竭力想跳下车，我挣扎着，慌乱中，我掉了下来，我的身子开始下坠，很沉很沉的落了下去。

我又掉回到了人间，又回到了那繁华的尘世，有了这一番经历，我决定活下来，毕竟，活着比死了好。

请再给我个机会，我想重来

冥冥黑夜中，我蹲在牢房那最漆黑的角落里一遍一遍的吞吐着我的名字。泪水悄然无声的落下，声音哽咽。

“哼，我真是失败啊。伴随着我走过数十载的名字里那美好的意义，我却没有领悟到。为什么？”此时此刻，我真的不满意我的名字，我要改变它，他不配我。“嗯．．．．．．叫什么好呢？就叫自私吧，与我多么的相衬啊。在家的时候，每当我遇到困难，邻居总是倾力相助。但是，我发达了，却忘记了淳朴善良的他们！对它们的困难置之不理，这不叫自私吗？”

“不行啊，我还得再筛选筛选，适合我的名字太多了。嗯，叫残酷吧。那天，仅仅因为一个软弱的乞丐碰了我那衣服，我却狠狠的踹了他几脚，还狠狠的骂了他。当然，那时我根本不理睬一群同情心。换个个字得吧，叫全无心肝，不错好听”

“干脆叫醉生梦死吧，回头看看我才出来混的那几年，我那个白日梦多么的多啊。买彩票中500万了，买什么呢，别墅，车．．．．．．躺在床上想累了，去买点酒喝。多么悠闲的日子，那段日子还培养了我的幻想能力呢。”

到底叫什么呢？

“荒淫无耻？蝇营狗苟？引绳批根？招降纳叛？调嘴弄舌？挑拨离间？．．．．．．．．．”

又是一个阳关明媚的早晨，真庆幸它赶走了昨夜的黑暗。不经意的看了枕头一眼，湿了一片。一幕一幕如过电影一般又从我的脑海闪过，泪又流。

“我真是可恶，我背叛了我的名字，我背叛了我的长辈。”

“老天，请你再给我一次机会，我想重来。我不会再在那父母的期望面前望而却步，我会选择勇敢的去面对。”

“如果可以的话，我发誓：从今以后我只有一个名字，我会伴随他走过我那剩下的人生，不离不弃。”

老天，请你再给我一次机会，我想重新来过。

逝去了，就回不去了

逝去了，就回不去了

西平县杨庄高中09（13）班 师丽娟

五月凉爽的天气又夹杂这些许燥热。我的心情放佛与天气一样，时而烦躁时而凉爽。一个结，始终解不开，或许，在此结解开之日便是我们分别之时。

我们相遇在一个燥热烦闷的季节，那时的你因为分寝室时没有分到床铺和我们寝室的一个女孩挤在一张床上，天气异常炎热，你在听到我们激烈的闲聊声后大声地斥责我们应该也是因为天气的燥热而变得烦躁吧！那时就觉得你是一个特别的女生，于是我就开始偷偷注意你了。

白皙的皮肤，深邃的眼眸，让人看后想到“淑女”这个词。结果是：“人不可貌相，海水不可斗量。”当你大声地和别人夸夸其谈时，我才晓得，当时看走眼了，这又是个火辣妞儿。嗯……不错，像我。

后来，我们成了最最要好的朋友；后来，我们因为一些琐事慢慢有争执；后来，我们积累已久的小宇宙终于爆发了；后来，我们都舍不得，向对方道歉；后来……后来不再属于我们两个了……还记得吗？那时候习惯性的动作就是吧胳膊一挥，猛地搂着我的脖子，调皮地问道：“哈哈，你怎么会那么可爱呢?”我抿抿嘴，笑了。心想：其实，你更可爱呢！

那是那样地赋有个性，你的性格那样的泼辣，即便当着老师的面，你也敢大大咧咧和男生吵骂。你有你的思想，你从不说违心话。我喜欢你的个性。

但不知从何时起，我们的友谊竟陷入了尴尬。放佛你和我之间的一切交集建立在了面子和不得不来往的基础上。

是的，你曾经说过，曾往的我们是那样的令人羡慕，我们是最瞩目，最耀眼的死党，而现在彼此却成了最熟悉的陌生人。

在你面前，我不再是话篓子了，我不再跟你屁股后面去跑步，去做操，去上体育课了。我们回不去了。

那时候挽着彼此在校园横冲直撞的我们，现在好像隔着很远的距离。当我想挽回我们曾经的友谊时、才发现；逝去了，就回不去了。

我正在一点一点地失去你，失去你所有的纵容喊人关怀，就好像牵着的手忽然被放下，原来跑向天堂的心却在也找不到方向。

慢慢地，我们又迎来了新生活。我不在打扰你。也许我选择退出是最好的结局。但你知道吗?当我听见你那响亮的叫喊声喊出的是另一个女生的名字时，我有多痛苦，多纠结。我希望，我喜欢，你在人群中大喊出的是我的名字。但我有为你感到庆幸，庆幸你找到一个应该比我更适合做朋友的朋友。

我们都回不去了，对不对？但是你知道吗？在我的心里，你一直都是我最好的朋友。我曾经无数次努力地试图把你从我的脑海中驱赶，我装作对你的一切漠不关心，熟视无睹，但还是骗不了自己，我越是这样，就越在乎你，或许我的想法纯粹属于自作多情，但我还是想让你知道：你在我心里真的很重要，很重要……

雾散了、天晴了，胆小院里再也找不到我们横冲直撞的身影。你、我，终究走散了。

在青春的光环下，我们如此的任决绝和任性。我们多了份固执，却少了份友谊的坚持，最终造成了诸多不可挽留的遗憾。

城市依然喧嚣，却少了你我在一起的欢闹。我们、再也回不去了……

风雨中，我的独白

滴答，滴答。雨点滴落到我那有力却无法抗拒的臂膀。顿时，寒风划过我那饱经沧桑的面庞。此时的天公早已收起往日的荣颜，留下的只是阴沉沉的严肃。他们拿着锋利的刀刃暂时退去了。我庆幸，风雨为我延长生命；我庆幸，天公为我留下回忆的空间。街道一改刚才的喧闹的情景，寂静伴随乌云笼罩了整个城市。风雨中只剩下我，一颗孤独而有多余的树。风越刮越凛冽，身上的几片树叶已经受不住他的摧残。飘飘然坠落到附近的青石台上。那里曾是一片野草，那里曾是一簇一簇的野花；那里曾有小巧的蜜蜂；那里曾有嬉戏的蝴蝶。而此时，他们的生机早已不复存在。风雨啊，我接受你的洗礼，你倾听我的诉说。这里曾是一片被废弃的土地，从未有人问津；这里曾是花鸟的乐园，从未被人打扰。可城市的发展慢慢的延及到我们的周边。高楼耸立，汽车飞驰，川流不息的人群，灯火辉煌的夜晚。而我们呢?唯有默默地忍受与承受。当然，城市前进的步伐并未就此停止。这片土地被选作再开发的对象。手持工具的人类和他们庞大机械的介入，使得这片平静已久的地界喧闹起来。身边的朋友离我一一而去。我知道我的命运同他们一样，早晚要告别这片土地。的确就在风雨来临之前，人类的矛头已指向了我。雨更粗暴了，击打我的树叶哗哗作响；风更凶猂了，无情的摇摆我的枝干。风雨中我是一棵树，一颗没有未来的树。命运眷恋我，让我生在曾经没人顾及的城市荒地，让我收获许多欢乐与安逸；命运捉弄我，让我与灯红酒绿的城市文明背道而驰，不得不选择退出。也许，在这片土地上又是一座摩天大楼，又是一个城心广场。也许，在我的位置上，又是一群争奇斗艳的花卉，又是一个与时俱进的雕塑。这些我无从而知。我只知道，岁月的年轮已为我的人生画上了句号；我只知道，突来的风雨已为我奏响了终止的音符。风雨中，我向滋养我的土地作别，向这个无情的城市作别。不舍的啜泣声早已随同风雨飘到城市的每处角落，化作一丝留念，一丝哀愁。雨点滴落，寒风划过，天公依旧阴沉。我的心‘滴答’‘滴答’。

这个暑假，我用夏日回忆初中三年，宛如拂丝，如烟往事，世事更迭。

此夏，已至尾盘。初秋亦临，夏末将逝。此季，忧愁满目。哗然孤独，渲染半城烟雨朦胧。

此致，莫罅已了。已临离别，这仨年时。莫忘，长存于心。昔奠莫浸，湮灭几世离苦回念。

朋友，这个初夏，一切已经结束，三年的朝思暮想，九年的寒窗苦读，一朝已至，都已幻化。切记，莫念，莫思，莫落泪。

不哭，不悦，又何能。毕竟三年情，此生如忘。秋末此生难了情，梧桐被风吹折，是否记忆及将隔，前世幻化，又是否该忘了。

可不想忘，也无法忘。朋友，三年之初，各怀梦想，三年之后，有见，有失，可遗忘吧。三年这场闹剧，已该结束。这乃三年凌迟，最后，同归于尽，必然知己。

尾盘，已走之友，望其背，虽欲言，却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友，一路走好，永远，永远我们都是朋友。背影冷清而感人，泪欲流，情欲悲，欲绝。候鸟已单飞，回旋，燕落。转身离去，再见，三年之情，不忘，亦不能忘。

一中好友，今又如当初，怀揣梦想，踏入一中校门，三年之后，意在。

此三年，曾三年，此情何解。

——楔子

【小升初】：

0。5分的差距，没上快班。初一十班，记忆依稀美丽，曾经美丽的回忆，依稀在目，此生不忘，又怎能忘，那是对孤独的阐述，有种寂寞的感觉，终究初一（下），走了。这个十班承载着怎样的记忆，似青丝浮动，若有若无，丝丝浸润，氤氲莫兰。

这个夏日，情绪忧伤，当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化，是否深藏谷底，静静沉淀。意在心里生根，种子的萌发，让我欣喜若狂，只是三年了，此芽依旧未绽，但我相信，不管你是否发芽，来年的春天依旧属于你。

因为这个夏日太忧伤，来年春初，绿意犹存。

【初二，曾夏已过】：

2009年的初夏，白光泛滥滔天，依稀记得末夏已过，炎热依旧刺眼，斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影，一幅水墨，皆在此末夏开始萌发。

初二四班，记忆似乎有些朦胧，记得的人不多，因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒，曾记得当初的勾心斗角，曾记得当初的意气勃发，曾记得当初的不负责任，因为我只是个无知的小孩，我不喜欢责任，我不喜欢负责，因为我害怕落寞地指责。

可却依旧喜欢做语文课代表，不知道为什么，不喜欢负责，不喜欢管理，得不到语文老师的器重，却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。

09的初夏，让我们一起走，前面彳亍的跫足，是莫罅留下的涅盘。

【初三，渐懂渐舍】：

这个初夏，初三十班，分崩离析，一切都已留在风中离逝，这个离别的钟声已经敲响，临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆，让曾经蒙上一层神秘的面纱，漆黑且无奈。

这个初三，要好的人很少，因为杂乱无章的班级，我们无法蹒跚。

依旧是语文课代表，依旧是不负责任，却得到老师的器重，偶尔的顶嘴，因为我不服，对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表，可却总在时间的消磨中销声匿迹，可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师，或许是老师太宽容，一次又一次的原谅，在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。

从来不听语文课。可却总是有一手好成绩，中考语文失败了，130多的耻辱让我不堪面对这个世界，为什么，最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺，泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常，是啊，或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。

或许我总是为自己的错误找借口。

【中考，昨昔】：

中考似乎依旧在目，那天的英语，不记得是否下雨，总依稀记得窗外朦胧的雨帘，将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了，一切都结束了，可是成绩呢，真的可以放下了下了吗？

10号那晚，等到0点，热线依旧没有声音，只好带着痛苦深沉大海，进入难眠的夜晚。

11号6点，拨过电话，依旧如初二般熟悉的声音，可却再一次焦急等待之后陷入最底处，心很痛。泪止不住的落，为什么，语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。

终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞，这是我的错吗，或许吧，这个初中太伤人。

心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。

【同学会，是什么】：

我从来不参加同学会。不知道为什么，反正就是不想参加。曾经的六年二班，初一十班，初二四班，初三十班，不记得有几次同学会，一切都已经在时间的洗磨之后荡然无存，或许一切都会被消磨。

或许吧，我不属于这个世界，也不属于这个人群，这个班级更不属于我，我终究是格格不入。

【同学录，当初的祭奠】

一直不想写同学录，小学时就没买过，因为我知道这个人生不属于我，不需要留下任何痕迹。可是，终究在诱惑下买了一本，可终究没写，最后，那是初二的日记本，一切都没有开始。

终究初三，还是买了，两本，仅仅写了一本。这是初夏的积淀，每个好友的回忆在白纸吐露芬芳中留下痕迹，黑字渲染上孤独，我的人生因你们而精彩。

这个初秋，泛起你们写的文字，依旧有种熟悉的感觉，各样的文字，各样的语言。拥有华丽的词藻，又拥有平淡的魅力，但都是你们留下的心语。我会好好保存，让初中的记忆永恒。

夏沫未逝，初秋为邻，

这个时间，静默。

你们的文字是人生序言，

一切从此开始，

莫忘。

记忆开始沉淀。

朋友，我想对你们说：

谊似风难存，情如枫易落。

三年友莫忘，万世缘勿消。

离恨上天情，三生石畔泪。

离别莫哭泣，来生还为友。

朋友，记得曾经的曾经，一切还未开始，你不是你，我不是我，形同陌路，轨迹倾斜。

火车的转载，颠簸着流离，此处轨迹不再神秘，友谊多了平凡相逢。

小纸张→纠婕：

纸：曾记否，多年的相识从小学开始。当时的你，当时的我，不同的轨迹不同的路，火车多次昂错遁形，不同的旅途是否像不同的人生。现在的你，现在的我，相识的缘分，依旧是不同的路，火车依旧交叉的瞬间，远行，这个人生我们不会相遇。

小学时几年级相识，不记得了，只记得六年级，你学习很差，我的学习也不是很好，不过我还是被语文老师分派去指导同学了，虽然当时管的不是你。不过就算是你，我们也依旧是陌路的人。因为两条不相交的平行线，永远不可能交在一块。

真正认识你是在初一，记得当时依旧是没有言语的同学，依旧只能在无言的人生中交错而过。认识你应该是大杂蟹的原因吧，只是依旧不是很好吧。对于那时的你记忆不清，因为似乎最后到了六班，对你都没有一个清晰的轮廓。火车依旧前行，莫路的转角你何时不会再颠簸。

不记得是何时和你成为朋友的，你记得吗？烟火烧成灰有刺痛的感觉，叶滤成沫有冷淡的忧伤，对于开始有记忆中的朦胧。记得曾经对你说过，一切没有结果。我知道答案。玉兰会开的，在那个美丽的天堂。

纸张，我们永远是朋友，就算高中我们选择的路不一样，依旧会是。两条人生的路碰撞上了火车的交错，一切火花开始纵横。

纠婕，你真的很纠结，不知道为什么，总是这样感觉。他们都叫你花痴吧！呵呵，对于你的相识，依旧是记得不太清了，不记得相识，不记得结果，因为没结果，只记得过程。知道其实我们很有缘分，在认识你之后。记得这个初夏，你在我同学录中说：三年了，我们的友谊还能够如此完美。是啊，如樱花般飘落满地的华彩，依旧是花瓣间美丽的友谊。

知道吗？小学时，我们同校，那次无意中在小学年段照中看到了你，说实话，现在的你变漂亮了。回忆是美丽的蝴蝶，夹插着飞舞的梦想慢慢发酵。

你和小纸张是死党，自然我们也将会是非常要好的朋友呀。友谊是最纯真的梦靥，在彩虹的身旁舞动着绚丽的舞姿，这是友谊最美的瞬间，有种寂寞却感人的感觉。高中依然同校，依旧是朋友。白云的天空下是我们永恒的笑脸，那两张笑很幼稚的脸，却有着一丝成熟。

这个夏季，让友谊不再断续。

黄→榛子→金子→剪子→yi鹏：

黄，不记得你是什么样的人，只知道你很猥琐，你知道吗。什么时候学坏的，不知道。你知道春天的阳光很灿烂吗，在美丽的彩虹瞬间，你将叛逆的路走到人生，从此一条不归的路在你身上生根发芽。或许言重了啦，或许你没那么坏。只是我一直不想看到你，因为我讨厌你。一直不想遇到你，不知道与你怎样相识。那时你说，要和我同校同班同宿舍，我说我要去漳州读，你说你也要去漳州，哎，我无语。一切的落花没有散尽叛逆的伤疤，你从缝隙找到自己的位置。

那天去一中报名，三班，呵呵暗自庆幸，这个班级不错，开学也在这班就好了。没想到看到了你的名字，真是天意弄人啊，为什么为什么。开学再分班级千万不要和你同班了。天空下过一场雨，驱走寂寞的感觉。只是冷漠的根丫才开始生根。

毕竟同学一场，说的太难听也不好。好吧，其实你也不会很讨人厌（假话），天使的眼泪浊去了夏天的燥热，心开始一片宽敞。

榛子，你知道我很妒忌你的文字吗，何必要写的那么好，你不知道老师都说你的文字可以和我齐驾并驱吗？~飞草无意，观者有情啊！落花之痛掩于拂丝，怜香之情起于笔下。无穿龙走凤之意，实有迎风歇鹤之妙。~你不知道我看到这句话的时候多么的嫉妒，我知道你博学多才，浮草遍地的柔情宛如灵魂乐曲般温柔，豪壮的言语无法抹去我对你的敬佩。依稀落花漫茕州，忌之愁几时休。

我们是在初二认识的，那时的你还没有现在出色，但依旧有不错的才情。历史高手，堪称一绝，又怎能说徒有虚名呢。说实话，我很害怕你的语文赢过我。孤独是肆虐的茕然，鸟儿曾告述我，云儿曾警告我，嫉妒是人世的悲哀，可是我没听，因为不是落红总无情，怎奈流水不知意。

曾经也为你的她争奔走鸢，最后还被人误会，算了吧，朋友一个。但是说实话，你别生气，总觉得你很虚伪，有种感觉不知道对不对，别怪我，我不想说的，既然写日志就说了。人生只是一场临时的葬礼，最后的最后将一切掩埋。

金子，几班认识的，初二，不知道怎么认识你的，那时候总是将你的语文小测偷改，呵呵，人生何意须尽欢，泪水长流，笑靥常在。曾为了你的她，写那些对不起。但是我没毅力，只写了一百个，不知道你写完了吗。人生吧，像是原来就结束了的。总觉得我们的友谊有点疏远了，不知道是我的原因还是你的。或许是我吧，对不起，希望依旧是朋友。

灵魂总是到原谅时才焕发纯洁的羽落，可是何时真诚的祷告才是我真正的归宿。

剪子：你是的我的第三任同桌，那时的你真的好害羞，上课一句话都不说，总是被后坐的媛哥欺负。呵呵，总觉得你很好欺负，也联合起他们一起欺负你。抱歉啦，那时候不懂事，别计较。还记得那一次唱歌比赛练习，我和你在说话，被严老发现了，被训了一顿，叫你上去唱歌，你那赶鸭子上架的姿势真是太好笑了，声音依旧是那么小。你不知道我们一直想听你唱歌吗，而坐你旁边的我，上音乐课都听不到你在唱什么，耳朵一只朝你那靠，还是听不到，你不知道那次你的傻呆样子是我第一次听见你唱歌吗？宛如琴音绕梁，婉转不绝啊。天使奏响他的小乐曲，伴随你的歌声飘向太空，那是最美的呼唤。

你要去漳州了，以后或许不会再见了，加油吧，为了自己的人生奋斗。这条路我们走了九年，或许还要走下去，梦在你努力的瞬间已经伴随着辛勤慢慢发酵。

yi鹏：初一补习时认识的，其实你真的很开朗，不知道性格差异如此之大的人为什么会成为朋友，我也在在思考这个问题。只是一切的一切似乎没有结果，因为这个人生太沉重。

你似乎比我放得开，你总是开心的笑，喜欢你的笑容，有种寂寞在扩散月亮的光斑，很美很美。好好生活，一切如今天，都很美丽，人生是斑驳的长廊，我们无法改变，那就让它凄美。

诗人→灰太狼→沉洪：

诗人，嘻嘻，不记得是怎么认识你的，应该是牛奶的功劳吧。你知道其实你很可爱啦，别误会哦！对于你似乎也没有什么话好说的，也不知道说什么，你知道中考时听到你的语文多我两分，我有多不高兴吗，算了啦，没事，毕竟一切都过去。数学考的不好吗，没事咱补回来。

这个世界只是看你如何去争取，在美丽奋斗的瞬间，理想的蝴蝶飞不过世俗的沧海，终究化做很玄很玄的水烟花，绽放在这个夜空，有种心喜的冲动。静静蔓延的黑夜。

灰太狼：记得这个名字，是那时候我们补数学时你说的，挺像你的。你学习怎么这么好呢，也没见你对努力啊，对于你也不知道说什么，初二的美好时光是我铺垫的美丽时光，有你这个朋友此生无憾。

这个临秋的日子，是我们高一的转折点，一切从这里开始，阳光是绚丽的精灵，给每个人华丽的转身，相信一切都会很完美，那是努力过后的阳光彩虹，有种激动的感觉，风吹过湖面，碧波荡漾。

沉洪：不是想叫你这个名啦，谁叫你的名字和这个谐音呢，委屈一下拉。记得和你是在六班时认识的，刚开始似乎我对你很不满，有种讨厌的感觉，因为你好像也讨厌我，后来不知道渐渐的，为什么会成为朋友，这个我也不知道，或许这就是缘分，在寂寞凌乱双眸的时刻，友谊将一切幻化。

你的语文很好，我很嫉妒，你的学习更好，可我却不嫉妒。哈哈，永远的朋友，别跟我计较。花开在最美的瞬间，那是你对人生最后的守候。

栗子→柠兰→鬼鬼：

鬼鬼：还记得一起写的诗吗？记得第一次看见你便知道你小学是三班的，你给我的感觉应该是很傲慢的的，肯定不好相处，之后与你相处了才发现，原来你并不会很难相处。记得我们与铭泽一起对的诗吗？其实我们的风格很像哦！不知道你是否到一中报到了。就像你说的我们很有缘，不管你高中到哪里读，我们都一定要还是很好的朋友哦。这个世界缘分很难，志同道和的人更难。让不同的人生轨迹也能交汇成同样的火车轨道哦！

记得我们最近合作的诗吗，我把它整理出来了：

《笑看云起时》

一溪落花湮没几多离愁，

涣江映月尽见(xian)几许担忧。

泪眸倾心一片，

闺笑也倾城，

四色皆竟输。

方才可知一笑解红尘。

栗子，柠兰：为什么把你们两个合在一起说呢，你们两个以前总是形影不离啊。或许这才是朋友，在每个时刻阳光都会静默，时间都会停止，看你们眩丽的友谊飘支万年的美丽。

同时我们也是很好的朋友啦，栗子，感谢你只写我的一本同学录，非常感谢你，记忆是深邃的胡波，稀释了所有的东西，也不会染却我们的友谊。一切都很美丽，一切都从此开始，柠兰你说我不会粗鲁，其实你错了。不要看一个人外表的平静，要看他内心另一面的狂躁。

一切由此开始，最美的蝴蝶，最美的蒲公英，最美的柠兰，最美的人生，最美的邂逅。

雪碧→刷子→茕→星星亮晶晶→对语：

雪碧：不~打~不相识嘛！此打非彼打，学习之悟，语文之魅，后顾之忧。记得第一次看到你的名字，就想起曾经参加的一次作文比赛，其中特等奖不仅有我的名字，还有你的，让我有些担忧你的语文成绩，后来一调查，哦也，你姓高，她姓简，不是同一个人，心稍微有些放松。可是好景不长，第一次月考，你便把我这个语文课代表由122分对112分的高水准发挥，打趴在地。哎，真是不可轻敌。那些日子，阳光没有光芒，月亮没有心碎，星星垂头丧气的失却了孤独的寂寞。这个夏夜很凄凉。

或许是你的激励，也或许是你的得意。第二次月考我熊居榜首，这次的语文，我以122对103把你压至谷底，或许是你骄傲了，也或许是我进步了，但一切的一切都只是这个竞争的起始点，这个友谊的开端。梦总会在努力之后绽放光彩，心只是在无力的争逐，到最后的最后，我将一切凌迟。

很羡慕你的语文成绩，也很喜欢你的议论文，你知道吗，年段我最喜欢的文章是陈蓓，陈嘉琦的，接下来就是你了。你的议论文脱却了一贯特有的严密，有种寂寞且忧伤的感觉。那种语句很美，没有议论的政治，却有种展翅欲飞的感觉，那里的天空很蓝很蓝，有种鸟过万间斑驳的感觉，一切的血泪汗都被丝丝浸润。

记得给你写的同学录吗，似乎很对不起，一直说什么乱七八糟的。那时候说什么笑面不一，现在我收回这句话，跟你相处之后，我开始感觉你很真诚，也很好说话，阳光穿破了云层，在落地的瞬间激起的清晨渲染了谁的眼睛。

希望下学期还能同班，这个夏日一切刚刚开始，这个夏夜很寂寞。

刷子，嗯，你是雪碧的谁呢，不太记得了，是夫妻吧，这个我知道，麻吉，麻吉。你们似乎还是同桌吧。认识你应该是初二吧，这应该归功于金子，呵呵，你的文章让人有种不一样的感觉，虽然你也写议论文，但你的文笔有种魅力，你不像其他人引什么乱七八糟的事例。你知道吗，我最讨厌看议论文，就是因为它太严密，同时也是因为它的故事太完整。这个夏日你要去二中了，照顾好自己吧，虽然有时你也很野蛮，但你也有温柔的一面啦。心碎的夹膜面临分别的时刻，一切都会崩塌。

这个世界很残酷，一切的一切都会消失。

茕：你这个人吧，真的很好，小学时就同校了，这是一种缘分，躲不掉的。梦没有飞翔的能力，却有着弥补心痛的感觉。记得你的人很热心，当初去学校填志愿，没带钱要买什么志愿表，是你帮我交的，可是到现在那一元钱还是没办法还给你。或许这是老天将我们的友谊从此定格，那是一帧剪影。

其实你真的很认真，只是不知道为什么成绩总是不好，没看见你下课走动过，或许那是你的命，一条读书的命，那就让我们一起走下去吧，不知道这个世界还能让我走多久。

去四中读，其实也很好啦，不用有什么沮丧，因为每个人都有自己的未来，每个人都自己的人生，每个人都有自己的选择，让我们一起努力，三年之后，春暖花开，前程似锦。

对了其实看你平时不怎么样，没想到你空间的照片真的很淑女哦，真的是沉鱼落雁闭月羞花之容，挥舞着忧愁寂寞难消，一股冷寂袭上心头，江南湖畔一抹烟柳卷芙蓉，依旧是你的莞尔一笑，明眸皓齿。

星星亮晶晶：或许你总是烦恼，为什么你的身材，这或许是每个人问你的最常见的问题。其实不要自卑啦，总是用这个取笑你，是我错了。不过说实话，如果你把身材减了，或许是一个大美女哦。其实你人挺好的。宛如春风湖泊卷起漫天黄沙，却依旧有它的一丝唯美。

一中一起加油哦，这是个不变的誓言，不知道说了多少次，也将化为亘古的永恒。

对语：你的语文成绩怎么突然变得那么好啊，快中考了，你竟然连续好多次把我打败，你知道吗，心碎的河流是被烦恼逆流，而成为一滩死湖的。

中考听见秋桂说我语文考130，是不是很高兴啊，你赢过我了。不过后面的事可能让你很恼怒吧，因为我不是考130，我考得比你多，其实怎么样都没关系，就像你说的，那是两条不同的轨迹，刻着一个不变的你，一个不变的我，这条轨迹不再神秘。

因为平凡里多了友谊相逢。

小妖→咸鱼→鲸鱼→007→珍贵：

小妖：记得初一时就认识了啊，刚开始你的学习不怎么样，可是到了初一（下），你突然然突飞猛进，把我这个原来的第二名挤到了第五名。不知道为什么你不去六班，或许每个人的选择不同，或许你不想做叛徒。可是初二之后，我们又同班了，这是缘分吗？你依旧是你的政治课代表，我依旧是我的语文课代表。可是当时的你当时的我成绩都退了。你三十多名，而我二十多名，已经不再是当初的我们了，或许一切开始不再认真，一切开始没有注重，一切都将化为乌有。

初三不再同班，相隔着四个班级之后的你还好吗，为什么到最后你的中考成绩还是跟我一样，你没有努力吗，还是你退步了，不过不管怎样我们永远是好朋友。不过以后或许不会再见了，在康桥好好努力吧，三年后的夏日永远属于你哦。

此刻梦的芦苇开始起飞。不知终点归往何处。

咸鱼：其实吧，叫你沉鱼你是否会更加高兴呢。沉鱼落雁闭月羞花嘛。记得初中时认识的，和鲸鱼很好吗。总是形影不离的。不过说实话，你的人真的很好很好。也不知道要对你说什么。此季，乃分离的钟声，风起云涌。

高中你依旧学习会很好，加油。这个寂寞的震源，将一切全部渗入。

鲸鱼：这个名字似乎不属于你，你那小巧玲珑的身体怎能禁得起此庞然大物。不过是你的名字取得好啊。其实你像朵皎洁的玉兰花，那般纯净，那般无奈。黑暗中你无奈的伸展花瓣，有种寂寞的香味在蔓延，那是你的眼泪吗，孤独是否还会肆虐。

007，还是喜欢叫你这个名字，不喜欢叫你泰迪熊，因为你没有那个感觉。记得初二时的班长，依旧还是很有权利啊。初三时依旧是班长。只是那时一直很喜欢跟你斗嘴，因为班长嘛，总是有不周到的地方，难服众人之口。毕竟班长谁也知道难做啊。所以这个班干部我一贯不负责，否则众怨难消啊。还是你有办法依旧尽职尽责。秋日的眼泪为你洗尘，这是个难熬的季节。

珍贵：终于快完了，你知道吗，你是最后一个，你是压轴耶。没有啦开玩笑，没事就把你放最后一个了，你的学习为什么那么好啊，数学也是特棒的。数学科代表嘛，就是不一样，你知道那次我数学跟你平分，我有多高兴吗，因为你的数学那是没得说，或许是因为发挥失常吧。泪水是流给你的，因为这个夏季很燥热。

也不知道你有上一中实验班吗，只知道你考940多，也不知道有没有上，不管怎么样友谊长存，还有不要一直说我字漂亮，其实你的字更漂亮。有着卓尔不群，宛柔飘逸的袭美。

没写到的人也不要不高兴啦，毕竟没有那么长篇幅可写了，相信我们依旧是很好的朋友哦，记住上面的名字和这些名字：贱人，大闸蟹，嘎子，牛奶，上好佳，三陪，梳子，燕子，精良，小悦，moon，肥蕉，靖哥，秋贵，鸭子，艳照，洋参，毅倩，银元，晨。。。。。。还有很多很多的人。

这个夏季不属于我们，它让我们分奔离析，我恨它，

因为这个夏季很伤人。

【老师，请您听我说】

师生情难了，三年意莫忘。此夏之季，满心纵横，沟壑感激。

严老：

严老，记得初一教过的我吗，那时的你是一个实习老师，24岁的你总能和同学打成一片，所以很受学生欢迎。你知道吗，被你教的时候是这三年数学学的最好的时候。记得那次月考，是你的第一次成果，可是那次月考之后你就要走了。我考了139，你知道吗，这是初中三年来我考过的最好的数学成绩。这是您的辛勤教诲。您的心交加着我们全体学生的爱逝去。记得最后一节课，没有人有心情在上课，这是个泪水逆流的日子，那个秋日将一切掩埋化作离愁遍布。

这个欢送会，我们很累很累，让泪水开始决堤，成为凄楚的过往。或许那时有一段时间也讨厌过你。曾在给你的同学录中给你评分，似乎分数不高。今天我还想给你评分，我给82分，不要认为这个分数低，因为你是唯一在我心里上八十分的老师，我们永远爱你。

那个秋日阳光将一切逝去，溪边的杨柳失去了光泽，有种寂寞的凄凉，因为您走了，那个秋日不再欢笑，那桢剪影不再墨彩，一切全部湮灭，曾经还有彩虹。

玉麒麟：

卢老，记得吗，初一时你委派的语文课代表，最后却被班主任的不爽用理由退却。可是我依旧每次考试全班语文第一，甚至您教的两个班第一。那时的你很和蔼。落寞是最后的祸根，最终的的最终，我无法原谅自己。

初三又是您教的语文，您知道吗，其实我原本不是十班的，是因为您我才去十班的，或许最初是您没发现我有什么异常，可是后来的后来，我开始学会向您顶嘴，或许您觉得我是一个坏小孩。您曾说过要撤掉我的课代表，可时间总能磨平一切，遍布的掌纹最终还是会瓦解，一切依旧没改变的苦楚。

您知道吗，其实我一直为您感到悲哀，您知道语文课是没有人在听的，可你却一直在说，负责的天职已经将您淹没，我替您感到心酸，为什么如此负责的老师却没学生的回报。或许人生如此。亦攒满泪水。

我开始懂事，一切桀骜的曾经请您原谅，因为我是孤独的，我害怕一切，所以我没能力生存，这个世界终究让我伤痕累累。

卖烟的

数老，这个名字是怎么来的，您的名字普通话，是不是很像啊，刚开始去你那补习，你给我的印象很好，您总是表扬我，可是您心口不一，您对我父母说的话是不一样的，您知道这是伤心的前沿吗。孤独的季节我不想计较。

下学期，您总说其实我的数学基础很好，你知道吗，从来没数学老师这样说过我，就像我们班的张文武，从来就看不起我，说我什么基础特差，没用了。是您说我的数学中考130是肯定的，你对我很有信心。您说我考到132请我喝奶茶。可是我终究辜负了你的期盼。我没有上130，少了一分，您没说什么，只是说，有点不甘心。或许您是对的，我粗心了十分，这是个不小的数字。很感谢您，因为您是唯一一个会听我的心声的老师，你用华丽的心灵灌注了学生完美的人生。

这个夏日属于您，让它不再忧伤。

华姐：

其实您不凶，您很好说话，您能够懂得学生的心思，能够和学生打成一片，只是您缺乏了一种柔美，多关心学生，对与学生交流，或许您会更出色。您很负责，全年段英语您最棒。但是你未免太看不起我，我的英语有那么差吗，您竟然说，为我中考估分90，我有那么差吗，虽然我也只考了110多，但那不是我的实力。人生没有转角，一路上我们跌撞前进。

天使的羽翼没有断裂，在这个最初的时刻定格。

矮子曾：（反例)

您知道吗，我讨厌您，我永远记得去六班的第一次作文，您给我0分，您不知道一个对作文如此喜爱的学生的悲哀吗，你怎么敢下此毒手。你让一个孩子的泪落在玉兰无法开启的瞬间，决堤。

我还记得，那首诗您说写的一点也不好，杂乱无章，我写的不好您最好了。这只是一个人生的葬礼，最后的最后将诗稿埋葬。

初三了，您第一次给我的作文满分，但这有用吗，如何抵消初一那年你给这个夏日阳光的撞击。

虽然您一直把我吹捧，后悔当初没发现我的才华，一切都晚了，叶终究会脱去繁荣，刺痛往事如烟。

算了，一切都已经过去，何必再为当初的年少轻狂问罪。这个夏日献给您，毕竟您肯定了我的成绩。

有印象的老师不多，就让一切化为永恒的思索吧。

【陌路转角，缘来如此】

两条平行线不知如何相交，这个夏日才懂得不需相逢。

镇哥：

记得初一时，用手机上网，最近记录后面总会有一些手机用户，从那时认识了你。那时的我很傻，骗你说我叫江雨帆。一切的错误从此开始，并一发不可收拾。

夏日的阳光很美，总记得会让雨水浸透。

您总是很关心我的成绩，因为你不想让我走你的路。可是中考我还是败了，不知道是否还是会步入你的后尘。

缘来如此，那个夏日时间偷走了一切，白光开始泛滥，记忆也开始游走。

的卢：

2011那年初夏，夏天开始有干渴的滋味。

水瓶座，双子座，泪水与平静的无奈。

上辈子的回眸，这辈子的偶遇，一切只是命中注定的瞬间而逝。

这个夏日，四个月了，一切也该结束，忘记不再逆流的忧伤，黑夜的月光照亮你回家的路。

曾经的三年，有多少陌路的人。记不清了，

终究如陌上桑花，

开始一世界的白色回忆，

这个冬天不会寂寞。

因为燕子归了，

蝴蝶失了，夏日的我

走了。

【三年，这个家】

三年了，这个归宿呢。从当初0。5分被臭骂，到今天的3分，被判死刑。我承载了一个怎样的自己。我知道这个世界不属于我。可是为何我一直竭力保护的家是这种破落的丑态。不是外表的苍白，而是内心的苍脆。灵魂开始悲痛欲绝。

这个家，我极力的维持，我不希望一切会破灭，就算是痛苦的人生，也让这个家笑靥满在吧。因为这个秋日我不能再受刺激。

这个暑假，一切刚刚开始，这个人生开始有不同的轨迹，这个夏日我开始颓废，为了什么，为了一切。为了

下个夏日不再孤单。

【尾盘之音】

这个暑假注定不会再孤独，

这个夏日注定不会太完美。

这个人生一切都会逝去。

所有的一切，三年的曾经，三年的今天，三年的以后

最后的最后，

在那个夏日同归于尽。

孙毅小学初三:燕燕莺莺

追寻，遥望，回头

看到那白烟袅绕的山，整个身心仿佛都变得飘飘欲仙了。

满山的绿，我感觉不到秋天的萧瑟，只觉得满目青翠，春意盎然，如个孩童般，固执地守着她所谓的春天。山隐隐约约的，雾轻轻飘飘的，人轻轻的。

开始了，上山的征途。

台阶上的冰冷是不用触摸就能察觉的，那股沁入骨子的凉不禁让我这个找不到捷径的人打了个寒战，衣薄不保暖啊！但从细缝里钻出头的青苔来说，却让我领会到这一种倔强的美丽。

往常的爬山，我都是慢慢游，与伙伴们谈笑风生，这次却想尝试那种追寻的感觉。

轻轻巧巧地走了几百米后，开始力不从心了，山的雾气很浓，再加上树上的水滴，我的头发已经湿了大半，回头看看，后面只有寥寥的数人。

前方就是停驻的亭子了，我走入亭子，望着手中的水瓶，带上它太累了，若想爬得更高，只有牺牲一些手中的物品了。“咣当”一声，水瓶坠入了筒中。

趁着现在没有很依赖这个亭子，还是快快上山吧，前面恐怕也只有那仅有的三个人了吧！水珠顺着头发一滴一滴地下落，脸上都分不清是汗水还是雨水，但只有一个信念，那就是爬，爬，爬。无暇顾忌两边的青山绿水，水烟冉冉，只知道，它，在等我。

它在等我，山顶的新鲜空气在等我；它在等我，从山上往山下一览无遗的风景在等我；它在等我，最清澈的小溪源头在等我；它在等我，我一直追寻的结果在等我。

不知道你有没有这种感觉呢？一种无形的力量在促使你不断前进，虽然前面并无奖金，虽然前方并无鲜花，虽然前方并没有你需要的物质满足，但还是义无返顾的踏上追寻的道路。恐怕现在只有汪国真那句“既然选择了远方，就只顾风雨兼程”才能描绘出我此刻的心情。永远有多远？去了就知道。

还是累了，看来攀登高峰不仅需要坚强的信念，也需要强健的体魄啊！

带队的教练说下山，巅峰还很远，一时半会儿是爬不到的，说着便去追赶前面的人了。

他们以那个地方为终点，随后下山。不管走了多少路的人，都是殊途同归，这并不是放弃，只是匆匆的一站罢了。我遥望隐绰的山峰，仿佛那就是我人生的目标，我离你，究竟还有还有多远呢？

我没有去那个所谓的“终点”，尽管它离我只有数十米，却觉得那样遥不可及。

回头下山，两岸的风景格外的美丽，眼里不只有台阶了，还有豁然开朗的自然。

还好还有回头的机会，否则就错过风景了，心中不禁庆幸。

但又沉思起来，虽然超越一切的巅峰是每个人都向往的，当两岸的风景却也迷人。

到底是义无返顾地去未知的远方还是在眼前的景色流连呢？

我的答案是：

虽然不知道将会发生什么，虽然这个旅途枯燥无味，虽然需要放弃。

但我还是选择义无返顾的去往未知的远方。

后记：那股神奇的力量究竟是什么呢？是“会当凌绝顶，一览众山小”的俯视一切的傲气吗？亦或是通过自己努力得到成功的心满？

当仰视远方的山巅时，却有种“不知何处是尽头，只缘身在此山中”的味道，在芸芸众生中，我恐怕只是那沧海一栗吧！在人生的路上，只有不断地仰望高处，才有无尽的动力。虽然付出了体力，精力，也没有到达那个向往的山峰，有的人爬的艰辛，有的人爬的轻松，到最后确实“殊途同归”。不禁轻笑，有点自嘲，但这只是无数休息站的一站而已。千山万水的风景都可以错过，何必再害怕重头再来呢？

此次履行，引起了很多的人生问题，这些答案在何方呢？

或亦就在那迷茫的远方吧！

长沙市南雅中学初三 念伊

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