你依然挺立在远处，还是那么高大，那么雄伟......

你，是山。站在教室的窗口边就能望到你，我的座位在窗边，左边就是窗。因此常常有事没事老保持“向左看齐”。

记得有一次心情好糟糕好糟糕，趴在窗口边看你，你伫立在离我们学校很远很远的地方。但因为你的高大，我就能毫不费力地看到你。你好象也正在看我，你笑了，白云和蓝天把你衬托的更神秘了。也就是那次你教会了我做人要不屈，要奋斗。

我能听的懂你的新声，听的懂你在安慰我，鼓励我，帮助我，净化我，洗涤我......

你是高大的，沉稳的，勇敢的，坚强的，不屈的......因而你成为了我心情的落脚点。

你常常鼓励我，我常想：若是大自然要我选两个最爱的风景，我会选你和海。

你是高大沉稳的，而海是温柔可人的。

我依然是那么爱你，那么依靠你，常常去看你，去――聆听你，聆听你的心声。

你可能会说话，会对我说。有一次我在作文中写了你，写了你给予我的安慰。

我会去聆听你的心声，就像你在聆听我的诉说一样。

我们的感情更深了。

山，谢谢你，谢谢你无论任何时候都陪在我的身边，谢谢你在我一次又一次的伤心与堕落中拯救我，谢谢你聆听我的诉说。

谢谢你，成为我心情的落脚点！

请让时光把我淹没，好吗

站在人群之中， 不知不觉早已泪流满面。

昏黄的灯光掺杂着潮湿的空气还有教室里那种因为人多产生的难闻气味使我不得不把头埋下，埋在臂弯里，闻闻餐巾纸的味道。习惯性的打开窗户，奢求着一点新鲜空气，却感觉到呼吸困难。

突然一阵莫名奇妙的悲伤，可能是因为谁的一句话，谁的一个举动或是我的一个凭空的想法。会让我疼痛到流泪，坐在座位上，想抬起头看看世界可是又不希望大家能看到我。我说过的，会在一刻觉得自己一无是处，会突然觉得自己什么都不如人，突然的失落让我的心不是干脆的坠落而是一点一点受折磨。望着阴霾的天空，下着我最讨厌的雨，最讨厌这样要下不下的雨。还不如痛痛快快的把一切都发泄出来，像一个被压抑了很久的人释放出来便可以恢复晴天。这种天气就像一个娇弱的女人一直不停地哭哭啼啼，使我对一切代表潮湿的东西表示极大的厌恶。比如蜗牛，比如蘑菇。

突然一阵莫名奇妙的神经病一样的开心。或许只是因为一个字眼，一个动作，一种心情，一束阳光，一个身影。突然疯疯傻傻地笑的很大声，打人打的很用力，追得很快。但是每当，不，不知道是什么时候，就会突然的发现这不是我要的幸福。某些时候，我还是会整理整理头发，背好书包，重新抬头看太阳。因为我知道没有什么能挡住阳光的，它无处不再，会幻化成一切存在于每个角落。即使你挡住了大片的光明，留下的还会有银丝般细小的光明。

天地之间，这么大。却没有我的容身之处。每一个人都像正常行驶着的火车，在轨道上奔向光明的未来，我却仿佛快要脱轨列。记得常某人和我说过，和大家一起跳绳会很像乌合之众。我愣住了，觉得身体都无法动弹了，为什么呢，为什么我不可以做乌合之众呢。为什么她总说我很奇怪呢，我只是按照以往的习惯做事她们却会瞪大眼睛像是见从来没见过的动物一样。我是异类吗？我从来没有这么想过，我觉得我是最普通不过的一个女生，毫无特色。渺小到我只是一粒沙，风一吹立马不知道去了哪里。

什么事情好像都与我无关。我好象是多余的。我无奈只有用文字流泻自己的情感，重新拾起笔写属于我自己的青春文学，也就是写属于我自己的文字，或是小说，或是白烂的不值钱的虚情假意。被世界忽略是什么感觉我总算了解到，因为以自我为中心的人能了解到这种感觉不容易，就像一直伤害别人的人突然被自己狠狠的伤害了一样。我还会干什么呢，我只会坐在电脑前，我什么也不会干。这叫做自怜吧。或许那些都不是我的，可是 没有什么是我的了。常常会发呆很久，大头说我是不是换了抑郁症。我没有说话，怔怔的望着操场上的人头攒动，真的不知道自己因为什么还活在这里。没有什么可以引以为傲的东西了，成绩么，是吗， 又不是永恒的，下次还是要努力，下降之后呢，之后呢，之后是被瞧不起，之后被说成是退步，之后被说成是浮躁，所有的努力就像擦玻璃一样被擦得干干净净，谁还会记得以前的痕迹呢。

不是为了换来你们的安慰，只是想诉说这种心中的感觉。你明白你看着他人为梦想目标忙忙碌碌而你却不知道干什么的感觉吗； 你明白他人都被氧气包围的时候而你却快要窒息的感觉吗，越是窒息，就越是想抱紧保护自己，越是抱紧，就越是窒息； 你明白当你忽然消失，他们却都依然不知道的感觉吗。或许是我把自己看的太重要了，或许我还没有校园里飘落的梧桐絮重要，因为他们起码能让人记住他的存在。而我，只会永远活在自己的世界里。我害怕失去，所以宁愿从未得到。

我有那么多的为什么，可是这个世界却没有那么多原因解释给我听。 常某人完全不明白我的生活为什么如此绝望，我为什么如此孤独。

孤独者的供词。

我在什么时候最孤独？ 大家一起聚会很吵闹或者班级里下课打打闹闹我却只能趴在座位上任凭窗外的风景流进我的眼泪的时候。

我在什么地点最孤独？学校， 班级

我做什么事情最孤独？每一个人用最正当不过的理由拒绝我最卑微的请求时

谁最孤独？ 我，或者是那些自以为孤独得人。

我留下了太多遗憾，请让时光带走遗憾，带走我。 把我淹没在你们的欢声笑语中。

尽管年华是一封无效信，我只想找回我丢失了许久的文字。 这是我唯一有的一点了。正如音乐不会抛弃贝多芬，文字也不会抛弃我一样。

泪流满面的时候，我还可以骄傲地说，你们都还爱着我吗，我还有资格爱你们吗

随笔，书写我的心情

如果所有的痛都可以化作泪水，那我一定会哭出来，但可悲的是，泪，流不下来。

有时现实真的太残酷了，也许我是在逃避，所以我相信有天使，所以我执着于天使的传说，所以我追逐着天使的梦。尽管有多么不现实。

有些伤心真的只有自己心知肚明，所以有些心情只能说给自己听。于是只和别人诉说我的快乐，展现我的笑脸。落日有逝去的无奈，却可以用晚霞来掩饰它的忧伤。我是不是也可以？

有些时候真的很无奈吧。就像自己，明明不开心却要对他说很开心；明明很难过却还要哄着他让他快乐；明明有时觉得他很烦却依然要摇摇头说不烦；明明不想理他却还是回过头去对他笑。因为知道他太容易生气，因为知道他会伤心，因为不想伤害他，更因为不想失去朋友……因为痛过，因为承受过，所以怕失去，所以懂得要很珍惜。

就算我知道你也在难过，就算我真的很不想很不想让你伤心，可是我能怎么办，我能怎么办？现实就是这样啊，很多事情都无法改变。知道吗？我的心在滴血，在流泪，在破碎……我知道你会懂。

也许我真的太脆弱了，却总是可笑的欺骗自己很坚强，然后还是依赖着别人生活。因为有时，心真的太脆弱，太容易受伤了，我们都一样。

时间是一面残酷的镜子，让我看清别人，也看清自己，还让我看到了现实。或者我该相信时间真的可以改变一切。

如果曾经的美好是一场梦，那我宁愿永远都不要醒，就这样一直睡着，让梦继续。

但是快乐只是一阵风，拂过我的梦境，把我惊醒。于是，原来的，失去了。现在，只能静静的回味过去……

青春，我说不

我是不是应该原谅，原谅你的任性你的倔强，原谅你死要面子的骄傲，以及你不负责任的逃离！

有时我觉得自己像个迟暮的老人，总是习惯于用回忆的方式记录岁月里与我有关的那些人那些事，所以写下这篇日志时我就开始惶恐不安，你，亦成了我需要回忆的人。

我常常在思考这样一个如果：如果原来的我没有遇上你，我会是怎样一副模样，或许只是那个平凡到近乎平庸的啃书女吧！还好，以上假设不成立，所以成就了今天的我，于是我总是怀揣着感激的心情回忆你我一同走过的那段路途。

忆起往昔，还记得那些小说，那些萌芽杂志，还有新概念大赛的报名表；还记得我们写过的那些略微稚嫩却自负十足的文章；还记得一起谈过的漫无边际的梦想以及那些关于流浪的乌托邦；还记得，那段恣意绽放的青春…

你真的要离开了，以往的一切挣扎一切叛逆，从你踏上征途的那一刻起就开始终结了。你会淡出我的视线，我亦离你的世界越来越远，谁都说不准以后的我们会怎样，经过了一些事后我明白朋友不是说说而已的，所以我不会说什么一辈子什么永远。

在我最疯狂的岁月里，你陪我哭过笑过傻过癫过，希望以后重逢的时候我们没有改变太多，还可以天南地北的扯着我们流浪的梦想…

亲爱的，安啦…

谨以此文，送别那个和我一起走过大半个高中的女生。亲爱的，一路顺风啦…

也许，你会说我任性，你 不理解，你不明白，只是，

你不理解的很多，你不明白的也很多。。。

你用你的眼光对我表示不满，你用你的话语告诉我你的不可理解。。

你忘了我的选择，不是为了谁。

我不知道怎么去解释，就像个谜题，

我们留着，一直留着。。。

也许，最终你都不理解，都不明白。。。

我，有很多话不说出来，不代表我不在乎。。。

我说的也不一定是在乎的。。。

不习惯，诉说。

青春，我说不。

请你要支持我，不管你是不是理解，是不是明白。

而你的支持，是我的所有的。。

原谅我。 也许，我们的未来，不一定到来，

而，我不曾背叛。。

相信我，不要在我之前说再见。。。

如果一定要说，

等我。。。。。生活，有一天，我会说出口。。

让你理解，我的选择。。。。

很多的句号，是我未言的话语。

那么，等着你看得出来。。。

等我，我，青春。我说不。

等我，我会说我该说的。

而你，要因为我，而幸福。。

我们，不要说再见。。。

等到，诺言失去的时候，我们再说，

再见。。。。。

不说的，你要想到。。

我以青春的名义，说这些话。。。

我幸福，因为我快乐

“人不是因为快乐而幸福，而是因为幸福而快乐！”幸福无需刻意追求，无需苦苦思索，幸福是一种感觉，一种发现。在我的心中，幸福如同要被融化的冰淇淋，于是，我便踏着真实的土地去寻找能使我快乐的幸福之泉，我才发现，幸福—从未离开过我的身边… 有一则寓言，一个年轻人整天闷闷不乐，慨叹世之不济，他没有富豪的万贯“从未离开过我的身边…家财。有一天，一位神仙对他说：“年轻人，把你的手给我，我给你万贯家财。”年轻人想了想：手做饭做事，怎么能给你呢？不行！神仙又说：“那把你的腿给我，我也给你万贯家财。”年轻人想了想：没了腿便无法走路，无法行动，还是不行。神仙笑了，说道：“年轻人，你是多么的幸福呀，你的手和腿可都是你万贯家财换不来的呀！”是啊，年轻人很幸福，他拥有的不只是“万贯家财”，只是他没有意识到罢了。很多时候，我们就如同这个年轻人，对自己身边的幸福缺少发现。人不是因为快乐而幸福，而是因为幸福而快乐！” 有个事业失败的商人，在最后一次走出公司的大门时，他感觉自己一无所有了，一切都完了，可当他看到门口那乞讨的老者时，他想自己还算幸福，最起码比老者还多一套笔直的西装。在他搭人力车回家时，他看到那蹬车的人是如此的高兴，问他为什么，蹬车人说有人坐他的车、他有钱挣就是一种幸福。商人改变主意了，他还是一个丈夫，一个父亲，所有的这些他都拥有，他很幸福。就这样，他回家时一脸笑容，胸中溢满了幸福感。 幸福是一种感觉，当你满怀委屈向父亲诉说时，你也许不会感到幸福，而对于一个哑巴来说，则是一种无法实现的奢望；当你失意的目光面对着五彩缤纷的世界时，你也许不会感到幸福，而对于一个盲人来说则是他终生追求的梦想；当你心情沮丧地走在大街上时，你也许不会感到幸福，而对于一个终身与轮椅为伴的人来说，则是最大的希望与满足。 我快乐，因为我有健康的身体，不用去用幼小的身躯和病魔抗争，不用背着沉重的药罐在天地中奔走。我幸福，因为我可以用眼睛看到世界上的一切美好，可以用耳朵聆听自然的轻声吟唱；我幸福，因为我可以用手去触摸娇嫩的花瓣，可以用双脚亲近厚重的大地；我幸福，因为我可以用鼻子嗅到草的清香，用呼吸证明我这鲜活的生命的存在……我快乐,因为我幸福,我幸福,因为我能活着去感受…… 我快乐,因为我有一个温馨的家,当我的哭声第一次响起时，上天就注定要我这辈子在他们的庇护下渐渐长大。他们用爱化作翅膀，为我遮挡外面世界的“腥风血雨”。头上的丝丝银发是被我所漂洗；眼角深深的纹路是被我亲手刻画……我快乐,因为我幸福,我幸福,因为我有一个可以给我补充爱的养料的家。 我快乐，因为我有愿为我驻足，伴我欣赏人生路上点点滴滴精彩的伙伴，他们听我笑，看我哭，让我体验友情，感激祝福。我们一起把笑脸撒向广阔的天空，把眼泪抛在太平洋的最深处。我快乐，因为我幸福，我幸福，因为我和我的朋友都曾走进彼此的生命，让我们彼此记住那刚刚滑入青春的日子里，曾有过的阳光，以及伤和痛。 冬天的空气里到处弥漫着幸福的甜蜜，朦胧中有一张稚气的脸，掩不住的是对幸福的满足，眼中散发出的是感激所有的光芒。冬天走了，春天来了，我此时听到上帝的声音：“你的幸福我能感受到！”龙中七年一班

风雨中，我的独白

风雨中，我的独白天是那样的阴沉，我是那样的忧郁，站在风雨中，我对风雨诉说着我的心事，只有这样我的心情才会舒畅，因为我喜爱风雨，更喜欢对它们诉说些什么，我会用心去感受它们，去聆听它们，我喜爱这样的情景，喜欢站在风雨中被风吹拂，被雨滋润，那才是一种享受。风雨中，我的独白是一种对自然的向往，是情景交融的氛围。平静的我不知道该做些什么，我的内心在徘徊。在岔口处分了两条道，我选择了幽静美妙的道路，当我沿着这条路走时，其间曲折，其间平稳。我开始用心去享受这里的美，我沐浴着，我起舞着，这里的空气是那么的清新还带有泥土的气息，风带来一阵阵凉爽，雨带来一滴滴滋润，好美的风景，在我的脑海里形成了一幅美丽的画面，它闪耀着自己，用它那闪亮的水晶看我，我享受着“采菊东篱下，悠然见南山”超然般的幸福，我越走越远，它消失了，不见了踪影。心痛得无法呼吸，没人能明白我的心，我不知道向谁倾诉，沉痛的我在迷茫中徘徊，心空空的，悠悠的，痛痛的，即使美丽的画面再出现在我的眼前也漠不关心，我在风雨中穿梭着，没有人来理会，来关心我。我哭了，哭的好伤悲，心情是如此的憔悴，想把自己灌醉，孤独的心情有谁能够来陪伴，内心的忧郁与不爽能够向谁诉说，是如此的凄凉与冷漠伤了我却默不作声，毫不关心，满脸的表情是那么的自然，我不能够忍受，但我确实不能做什么，只有去接受，并且承受这一切，我也只能把内心的诉说给予这风雨，在风雨中诉说我的心情。悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的爱，绵绵的爱里有深深的情，深深的情里有浓浓的意，浓浓的意里有涩涩的苦，涩涩的苦里有香香的甜，所有的一切一切都来自内心世界的感慨。“心”的世界来自“心”的倾诉，没有快乐是永远的，但痛苦也不是永远的，心中的喜与悲都是一杯浓浓的咖啡，只要你用心去品尝，饮到最后，不管是喜是悲，它都会成为喉中的余香。在风雨中，我倾诉着自己的心事。姓名：李盼盼地址：河北省阜城县古城中学902班邮编：053701电话：13131889190Email：[email protected]指导教师：李占伏