预备一班

顾思婕

时间老人真不客气，转眼应经到了六年级的第二学期，这些日子，我们有欢笑，也有苦闷。在大家不开心的时候，又互相解闷，安慰，我们感情越来越深了……

第一学期期中考试时，虽然总的成绩还可以，但是我的英语考试成绩不怎么理想，所以整天愁眉苦脸，那时，我的两个好朋友也跟着我难过起来。突然有一天，她们说要为我补课！帮我把英语成绩提高，和我一起补课的还有小强，由荃儿为我们补课，时间是在每天放学以后。

因为那时候是日短夜长，很快天就黑了，而我们才刚刚回家。第二天一早还得拿着厚厚的一叠材料去学校，在学校里也必须马上完成家作，当初，我觉得很累，差一点就要放弃了，但是我还是坚持了下来，我知道，朋友是在帮助我，我怎么可以让她们失望呢？于是，我咬咬牙，继续补课。

我们三个好朋友当中，可能小强成绩较差了一点，所以，我也用我擅长的科目学习方法去教给小强。渐渐地，我们的成绩略微有些上升了。

但是，事情并没有我们想象的那么顺利。那时候是晚秋，快要进入冬天了，天气自然是比较冷，而我们回家又晚，爸爸妈妈自然担心。有一天，我们看见荃儿似乎有些伤心，在座位上低着头，我们立马跑过去，问她怎么了？可她仍旧低着头不说话。我们都不明白到底是怎么回事？只好算了，但我们心里明白，一定有什么大事，否则荃儿不会这样的，因为，在我们大家眼里，她是一个开朗的女孩子。

过了几天，荃儿突然要找我和小强“聊聊”，直到聊完，我们才晓得是怎么一回事。原来，荃儿因为帮助我们回家晚了，她爸爸妈妈生气了，不让她帮助我们，但她不愿意，又不敢不听爸爸妈妈的话，所以心情很不爽。

我们听了，觉得很对不起荃儿，我对他说：“爸爸妈妈很重要，生你养你很辛苦，这回你听他们的吧！我和小强没事的！荃儿听了我的话似乎更加伤心了。我也不知道去如何安慰她了。

第二天，荃儿又开心起来了，原来，她把昨天我说的话告诉了她父母，她父母听了，觉得自己女儿交了一个好朋友，又同意补课了。我们听到这个消息后开心极了。

好朋友是要在有困难时互相帮助的，这样才算真正的好朋友。

包围着我的......

早上九点，风和日丽，我们总算登上了前往火山口的大巴。尽管人很多，尽管天气很闷热，但或许是由于过久压抑的心灵需要得到放松，自一登上车起我们的情绪就一直高涨！

当时针指向十的时候我们终于抵达了火山口。同学们的积极性很高，有帮忙提水的，有帮忙提食物的。短暂的整理装备之后我们踏上了登火山的冒险之旅！

山是什么？就是需要我们去爬的。火山是什么？就是需要我们冒着极度的炎热去登的！果然一进火山口的大门，眼前的路笑弯了嘴，成倾斜的了。我们必须不断地克服重力做功，同时又有一部分机械能转化为内能使我们的激情燃烧，情绪持续高涨！没一会，不少同学的衣服就已经汗湿了，并且散发出一种“奇特”的物质，它无色但有味，密度与空气差不多，在空中忽上忽下，飘来飘去，最终被我们吸收，如此循环往复轮回下去！而且一直伴随着我们度过了整个旅程！

因为原来从没身临其境体验过火山，所以今天打算借此机会，一览火山的真面目。满怀期待的我与同学们终于识破了它，它竟然在一个大坑里！这与我想象中的完全不一样，高涨的心情有些低沉了。只为了目睹那心中神圣的火山我们费劲周折才爬下来，现在又不得不爬上去。好在上面的风景没再让我们失望。站在制高点上，风在耳边吹，鸟在眼前飞，云在头顶漂……一幕一幕好像把我拉进了幻境！

同学们也有些饥饿与干渴了。大家团坐在一起吃东西。同学们都很热情，毫不吝啬！不知道是什么触动了我，我的心思并没有完全投入到这次旅行中，甚至完全没有！

茫然地结束了这次春游后，我们返回车上，我找到一个角落坐下，很想找出一直缠绕在我心中，控制着我的灵魂的是什么。是过久的学习压抑着我？是炎热、恶劣的天气使我暴躁？还是什么别的东西……从刚上车我就一直在深思，但迟迟找不出答案。

我来此趟的目的是什么？我来此趟的真正的意义在哪里？满脑子的困惑充满了我所有的神经，就当要我快要崩溃的时候，车终于启动了。

车上男女同学互相拼起了歌，仿佛我就快找到答案了。这是女生的歌声荡漾在我的耳畔，很熟悉，是《朋友》。没过几十秒，男声版《朋友》再次回响起来。忽然感觉心情一下舒畅多了，一切都迎刃而解了。

原来使我烦恼，让我忧虑的正是坐在我身边的同学们，我的朋友们啊！只剩下一年多的时间了，不知道我们还能有多少次这样的机会了！

友谊虽然是亘古不变的，但时间却在悄然地流逝，它走的那么安静，那么自然。随着太阳的落下，再也没有回来。那么，就别回来吧！虽然好想留住时间，但一切都是枉然！好讽刺，但是，无法改变的事实就应该接受！也是到了努力的时候了，总有些事情是要通过努力才能够解决的吧？只有珍惜如今的机会了！

歌声贯穿着大脑，零碎的记忆编织在一起，让人有点头痛，很嘈杂，却很温暖……

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！

当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？

今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？

一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。

我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。

后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。

今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。

我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？

很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。

这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。

我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了

可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。

什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．

什么时候我才能重新找到旧时的知己？

我终于知道.....

不知道为什么,到了高中竟然有缘,我没想到,自己还成为别人羡慕的对象，太不可思议了，我还那么依恋他们与她们。

我的四周都是被评为年级大帅哥那伙人，和他们在一起很长时间了，却还没发现，他们每个人都有很“别致”的外号，没想到他们竟还给我也起了个和他们一样“别致”的外号。

我是女孩耶！他们在俄面前每次总是会肆无忌惮的说女生的事情，我似乎在他们看来是男孩，虽然说我体内某些基因多了点，造成我拥有男孩的性格，但是我毕竟是女孩阿。。。。。。

无语。。。。。

但话说回来他们很关心我，所以我非常爱他们

记得有一回上生物课时，快下课了，肚子突然不爽，结果请假上了趟toilet,快要上间操（间操是跑步）时，要回班换衣服，他们竟然都在班里等我，（惊讶)

“你别上间操了。”**说

我问为什么啊。

他们都笑了，很是诡异，他们对我说“这还用问吗？”

我自己都懵了，为什么不上间操阿，我又没得病

结果他们互相看了一眼趁班级只剩下我和他们五六个大帅哥时，小声说

“你不是那什么了吗？能跑步吗，你要是晕倒了，我们可背部动你”

DEAR ，MY GOD。

WHAT，WHY THIS。

我无语，只得低头，最后我们一起下楼了，跑步时候他们总会头看我。跑完后，到了班级，同桌竟当着全班同学面问我：“你没问题吧！”

班级同学都回头看我 ，只有那几个大帅哥嘿嘿笑

我还能说什么，很生气地说没事

后来，也就他们几个人知道这件事，还行。

放学，朋友问我怎么回事，我和她说了，她一顿笑，最后很认真地说她很羡慕我，有那么一帮男生关心我，陪着我，当时真的怀疑那也叫关心。。。

现在我们都分开了，不在一起坐着了，我还哭了好几次，认为我失去了他们，还怀念那段时间，我以为我们分开后他们就会渐渐离开我，那时才知道自己是多么依赖他们，在课堂上看看自己周围不再是他们，好想哭，没想到他们竟和我还那么好，同时很关心我。。。。，和我在班里一起吃一袋东西，我们不分你我，我知道了，我们是真正的哥们

现在我终于知道了，我需要他们，他们是真的关心我，我爱你们，我发誓我到什么时候都不会忘记你们，你们是我一生的哥们。。。。。

不能说的秘密．．．．．．

她，长得一般般，大大的眼睛，长长的睫毛，圆圆的脸蛋，红红的唇．她出生在一个平凡的家庭里，受上帝的眷顾，生活的一切都是那么安详愉快．

刚上小学的时候，她就像一个小男孩，一头齐耳的短发，每天穿着各式各样的衣服，每天不做作业，每天惹是生非．在学校里，她是一个令老师头疼的学生；在家里，她是一个让人操心的孩子．其实她的本性并不坏，真的，不坏，她只是贪玩，贪玩而已．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

到了初中，她收敛了许多，不再任性，不再贪玩，每天准时回家，每天按时完成老师布置的任务，每天机械地重复着生活赋予她的使命．空闲的时候，她会抬头看着那一片蔚蓝的天空，因为那是她心里的颜色-----------------

她一贯的平静，偶尔的开朗，在那个学校赢得不少的青睐，，可是她知道自己只是一个初中生，没有任何权利去摘那棵不属于自己的青春禁果．．．除了家人朋友，没有人关注她的付出，没有人关注她的进步，就在大家对她不报任何希望的时候，她为她自己创造了奇迹，她成了那个年那个村里中考中的佼佼者．听着周围人群里传来的阵阵赞叹，看着同伴们投来羡慕的眼光，她竟一阵失落．也许对于别人来说，她考上了重点，是多么兴奋的事啊；对于她而言，那将意味着另一个牢笼，未来的3年，她将禁锢在那里．．．．．．．．．．．．．．

是的，高中3年，她一直和时间赛跑，，诶有心思停下脚步看看路边的风景，就因为她是从一所倒数第一的学校来到这里，她要比别人花更多时间来追赶．慢慢的，她的成绩终于名列前茅了，但是她的心里却是无端的一阵阵空虚．她只有晚上睡前的短短时刻和朋友一起嬉闹一小会儿，相比童年的乐趣，这到底算什么．忙碌的生活对于她已经习以为常，空闲的时候，她仍旧抬头望着头顶的那一片天空．天空中的秘密也许只有她自己知道吧．．．．．．．．．．

终于，3年的光阴匆匆流逝，顽强的毅力让她成功迈过高考的门槛------她考上2本，就在一家人放下心头的那块大石头的时候，命运又和她开起了玩笑----她与2本的学校擦肩而过，最终她被3本的学校录取．好不容易争取来的2本却这样毁在自己的手上，心中的痛呀．．．．尽管家人一再安慰，可是有谁能真正理解她心中的苦啊．．．一个人的时候，她仍旧独自望着天空，却不知在寻找些什么．．．．．．．．．．．．．．

暑假很快过去，转眼，在家人的陪同下，她迈进了向往已久的大学，看着那些花哨的男男女女从自己的眼前闪过，突然觉得自己好迷茫啊．．．为了不让家人担心，她坚持让父母回去，她说：“我自己一个人可以的．“转身的瞬间，泪水溢出眼角，滑落嘴角，那晚，她失眠了．．．．．．．．．．．．．．．．．

刚开学的一个月，家人不停的关切问候，每晚一通的电话，承载着分隔两地的亲情．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

渐渐地，她学会了独自一人的生活，即使看着周围人幸福的生活，她仍旧埋头，因为她始终坚信她可以．．．．．．．．．．．．．．

她抬头望这蔚蓝的天空，那儿藏着一个只有她自己才打开的秘密．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

我的日子流淌在．．．． ．．．

如果说生活是一条长河,那么那日子就是那河水,不停的流着......

-写在前面

日子流淌在文字里

懵懵懂懂的混进了青春的行列中时的我就开始喜欢和文字打交道了.一支笔笔芯换了又换,一张纸纸面擦了又擦;但总感觉不到自己能写出那种文采丰富句意深奥的句子来.自己写的似一个孤儿,整天在纸上孤零零的来回走动,可怎么也找不到一个可以让自己安身的地方.一个人拿着笔孤独的穿梭在文字的海洋里,没有朋友,有的只是会遇见那让人懂得敛迹的语言.看着那些语言,才感到自己的文字像天边的云彩,怎么挤也挤不进中间来.空洞洞的自己空洞洞的文笔,天天如此,月月如此.日子就这样一天天的流淌在文字的海洋里,无始无终......

日子流淌在操场上

是男生都会喜欢运动,我也不离外.每天放学都会直奔操场,抢场,霸篮,和那已经有了好几年的感情的篮球一起纵情在操场上望记了周围的一切.世上仿佛只有我只有球.但有时当自己一个人躺在操场上时看着弃置一旁的篮球,偶尔会感到它很陌生.我不明白为什么在一起有好几年的感情会产生这种生疏的感觉,也许这就是心物之间存在着那种不可磨灭的距离吧!有时感觉到自己对它来说只是一个过客,一个忘记了目的地和熟轻熟重的过客.操场的草儿们仿佛开穿了我的心思,便时时向我招手:来!睡会儿,整理整理你的行装,做个有意义的过客吧!每天的日子就这样从生活的河道里流进操场这条支流,然后再一点一点的流失无踪影......

日子流淌在指缝里

习惯用手遮住眼睛,从指缝间看世界,那样呈现在你眼前的世界才不会那么完美.我不喜欢完美,因此常对自己说要给生活留下一点败笔,因为如果要的太完美就注定要受罪,何况这世界也没有真正的完美?常常从指缝间里看咖啡杯里荡起的涟漪,所看见的只有半圈半圈水纹走过的痕迹,就像记忆一样,即使你在回忆那也是一些曾经留下的痕迹;有时会从指缝间看阳光,尽管不是完美但还是一样明亮,并不因我手的遮挡而影响什么,或许用手遮挡只是我自己在骗自己吧!就像想遗忘一个人或一件事一样但却怎么也不可能忘记一样,也许,遗忘就是一种欺骗!日子就这样一片一片的从指缝间驳落,顺着生活的河流从指缝间静静的流过......

......

秋去春来,花谢花开.日子每天都在流淌,但它们从不陈陈相因,每天都在更新上进.一个人背着背篓走在日子流淌过的荒废河滩上,去拾那陈旧的记忆;当日子悄无声息的流过时,我总是抓不住它,但我总会抓住记忆,驾驭它去追赶明日流动的河水

日子一点点流淌在心的河道里,捎去了

一些快乐,一些伤痛,一些明白,一些

无奈,或许这就是生活吧!

-文尾自白

地震，让我说．．．．．．

２００８年５月１２日１４点２８分，我在操场上体育课，突然一阵剧烈的晃动，我就站在这安全的地动里，却不知，一场重大的灾难就在另一片阴霾的天空下上演．．．．．．

几分钟后，噩耗传来，我的脑子一片空白．虽然我和我的亲人、朋友都没有遭到任何不测，但是，那些不幸的同胞，上天的不公刻在他们心里的伤痕，我们如何安抚，才能止住他们的心泪？

我知道，就在那一瞬间，已经有许多的生命被无辜地湮没在上帝冰冷的殿堂，还有许多代表着智慧与勤劳结晶的建筑在来不及恐慌中崩裂．．．．．．我看到了生命的消逝，一点一滴，陆陆续续，消失得了无痕迹。

我怎敢相信，那一次残忍的摧毁，竟发生在离我不足７００公里的土地？

曾经，我那么相信，上天会眷顾每一个人，可是，我错了，错得很离谱。

我的心长出里翅膀，寻觅着灾难的轨迹，它受伤了，流淌出了生命那刺眼的鲜红！

曾经，我一度异想天开，如果把灾民们所受的苦难平均分配到每个中国人身上，那么，仅仅是每个人患一场感冒，或者流一次眼泪，再或者摔一个跟头痛苦就过去了。可是，上帝为什么要针对他们？

生命，何其渺小！它只不过是上帝手中的蚂蚁！

当然，有患难的地方，就有真情。在抗震救灾的呼声中，我看到了人性最高洁的一片面。

那一张张微笑的脸庞，一句句关切的话语，一件件爱心的物品时时出现在屏幕上。那些平时在我眼中庸俗不堪的金钱，也失去了它原有的铜臭味，散发出了善良的味道，令我刮目相看。

那一刻，所有人都是亲人，所有人都是伟人，而那些曾经所谓的敌人、对手，不再是我们眼中的沙砾；那些曾经的矛盾、仇恨，都已灰飞烟灭，在团结的地带里毫无立足之地。

也许，真正在那时，我才深切体会到，一个没有能力，没有爱心，没有为人民服务的精神，没有忧国忧民的操守，没有爱民如子的品格的人，是不可能得民意，顺民心，不可能一路走来，成为一个国家的重要元首。而一个人能够被称为人民的父母官，也自然有他的可敬之处。我们平时高唱的反贪污，反腐败，也就是在此刻获得了最大的成功。

就像一首歌里唱的，“谁不为人性的光辉感动？”

抗震救灾，你行动了吗？如果你无法用物质的给予来传达你的爱心，那就请你同我一起，和上双手，闭上眼睛，默默地祈祷，祈祷所有的人一生平安．．．．．．

再见 再见 再见.........

又是一个云淡风轻的晚上 再一次的 独自一个人走在一中的大道上 时不时的有一对对年轻的夫妇带着年幼的孩子从我身旁走过 又或者是耄耋的老人静静地坐在路边乘凉 微风拂面 树影婆娑 抿一口奶茶 耳机里是 同桌的你 熟悉的旋律 当然了 还有茂盛的大树 华美的路灯 每一次站在这总有一种很恬静的感觉 只是这次有点不同 也许是最后一次了吧

总以为自己是不念旧的人 可以毅然决然地离开 然而站在这个地方我还是很没出息地想再进一次弘毅楼 再进一次高三一班的教室 再坐一次那张课桌 再跟同学打闹一回 再听老师喊一次朱少明同学........

临别之际总有一种复杂的情感 东山这座东南小城 这座我生活了19年的小城 第一次有了不舍的感觉 是的 它没有鳞次栉比的大厦 没有摩肩接踵的人流 然而 当我到了另一个陌生的城市 我会带着它咸咸的海风 带着它暖暖的空气 我会骄傲地告诉我的大学同学 那便是我的家乡.......曾经和大树这么开玩笑 以后还会回到这座小县城吗 大树很严肃地告诉我 会的 我一定要落叶归根 是啊 落叶归根 也许几十年后 我也会拉着妻子的手带着儿子 一起漫步在东山的街头 还是咸咸的海风 还是暖暖的空气........

八月的晚上充满了离别的味道 到了这个时候我才真正体会到 大家真的就要分开了 也许以后就没什么见面的机会了 最后的一次的班级聚会 真的是最后一次了 我心中一遍一遍地默念着此时此刻 一声简单的问候显得如此得弥足珍贵 一次善意的调侃也显得情谊的真挚 那一张张熟悉的面孔 却有了一丝的陌生 大家都变了许多 男的变帅了 女的变漂亮了 就连一向腼腆地大树 也在大家调侃他有没有女朋友时红着脸说我不知道 呵呵 临别的场面很热闹 却难掩即将离别的感伤 只是大家都不愿提及罢了 看着大家其乐融融的样子 突然觉得好幸福好幸福.......

好久没哭了 真的很没出息 我会永远记住大家的 永远 让我们与时间做个约定 约定在很多很多年后 我们还会笑靥如花 灿烂曾经的似水年华..........

有你，生活才完美．．．．．．

有你生活才完美，但是想拥有你很难．．．．．．

你是谁？你是友谊。

友谊永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。 －（黎）纪伯伦 。

为什么很难拥有你？原因：现在是21世纪了，这个年代的友谊已经像锅上的锈啦！别人看你强大才去巴结你！21世纪的人们！友谊已不存在啦！这如一句话所说，杀人不见血的是钱！名义！那些无知的人类，你们感觉到自己的身体在融化吗？你们的无知，残酷，你们那黑色的心在慢慢慢慢的吞噬你们！

是什么影响了友谊？左思右想不得其解。一日读唐诗，看到张谓的《题长安壁主人》：“世人结交须黄金，黄金不多交不深。纵令然诺暂相许，终是悠悠行路心。”浅白的诗句一下子触动了我，感觉心忽悠了一下。这首诗揭露了中唐后期世风日下的情形，批判世俗社会的“友谊宝塔”完全建立在金钱的基础上，没有金钱作为奠基，“友谊宝塔”马上就会垮台。诗的开头两句就是揭露出金钱对人情事态的污染。

只是现在，当滚滚的市场浪潮卷袭而来，一些人越来越看中金钱。为了拥有更多的财富，不惜背弃友谊，出卖朋友，露出“纵令然诺暂相许，终是悠悠行路心”的丑态。那形象，确实侮辱了友谊的纯洁与真挚。其实，在这个经济时代，我们并不缺少追求财富的机会，倒是纯洁、真挚的友谊越来越弥足珍贵，反倒成了稀罕的东西。有一句名言说“真正的友谊有如健康，它的价值只有在失去它时才被人们发现。”但愿，我们不会因失去友谊而悔恨；但愿，我们在形容友谊的时候，能够毫不犹豫地用“纯洁”和“真挚”这些美好词语；但愿，我们能够珍惜友谊，珍惜那些慰籍心灵的美好情感，以善意和爱心创造出和谐温馨的生活。

有你生活才完美，但是想拥有你很难．．．．．．