恐龙的小作文怎么写(共9篇)
这时，花说：“我们好像来到了侏罗纪，恐龙时代。”风说：“啊哦，那怎么办？”爱说：“那侏罗纪有没有恐龙？”光说：“你好笨，既然是恐龙时代怎么会没有恐龙呢？”爱说：“那恐龙会不会吃我们？”花说：“不！！！！！会！！！！！”风说：“爱，你胆子也太小了。”突然，从远处传来一阵“轰隆隆”的声音，花说：“大家小心，好像有恐龙向我们靠近。”果然有一只霸王龙向她们靠近。“美少女变身，成为光之美少女”“美少女变身，成为风之美少女”“美少女变身，成为爱之美少女”“美少女变身，成为花之美少女”美少女们变身之后，向霸王龙发起进攻。爱说：“爱心之剑！”花说：“花瓣群舞！”光说：“光明之剑！”风说：“雪花飞舞！”不一会儿，霸王龙就被美少女打倒了，狼狈的逃跑了！突然，远处又传来一阵“轰隆隆”的声音，比刚才响9999999亿倍。原来，那个霸王龙找来了“援兵”。这下子，美少女们又该怎样对付呢？请收看下集：美少女《三》恐龙世界（下）
名师点评：这个很好看哦，但是小作者没有把精彩之处描写得更精彩，写得更生动，只是把 内容一字不漏地写了下来，“比刚才响9999999亿倍”这个句子运用得不错哦，写出了声音十分响，更写出了霸王龙请来的援兵的厉害，最后一个句子用疑问句结束，可以让读者引起看这个剧的兴趣，但是不是对你的文章的兴趣，要继续努力哦。
（快乐学堂特聘教师：李老师） 2011-8-1 22:31:04
恐龙的低碳生活
恐龙的低碳生活(鱼洞五小)||| “咦，怎么回事？”我睁开眼，好奇地向四周瞭望，只见四周都是侏罗纪才有的高大的裸子植物，“啊！我来到了侏罗纪！” “可是我是怎么来的呢？好像……” “记得刚才我在侏罗纪地层中发现了一具暴龙类的恐龙化石，然后被一道蓝光吸住了，就来到这里。”正当我回忆到此时，一个声音突然从我的身后传来：“你好呀，沈显汶！” 我猛然转过脑袋，发现身后有一只恐龙正目不转睛地盯着我。 “你是谁？怎么会知道我呢？”“我是你发现的那具化石呀！我的名字叫三脊巴南龙，你可以叫我小三，今天我是你的向导，带你畅游侏罗纪，那么请跟我走吧。”对方说。 我半信半疑地跟着眼前这家伙。 经过了一段崎岖的小路之后，我们来到了一个城镇。这个城镇不是很大，但令我惊讶的是，这个城镇里的房屋全市土屋，公路上行驶的不是汽车，而是蛇形板。 “小三，这里的房屋怎么都是土屋呢？好落后哟！”我不屑地说。 “哦，你就不再动了吧。这些房子看起来是土屋，其实是用一种特殊材料和泥土混合制成的，它们结合后可以产生化学反应，把它敷在建筑物表面，建筑物就会变得比金刚石还要硬100倍，密度比中子星的密度还大两倍，这样就可以减少使用钢材水泥等常规的建筑材料，它还有更妙的地方，还可以把人和动物排放出的二氧化碳吸收并分解成为氧气和水分子，这样就可以达到那么人类梦寐以求的低碳目标了。神奇吧！这可就是我的发明喽。” “哼！还臭美呢！不过发明还真不错！”我心里说。 “那为什么公路上行驶的不是汽车，而是蛇形板呢？”我接着问。 “你说的蛇形板，也是我们受到你们人类玩具启发做成的，虽然外表上和你们的玩具没有两样，但是它却有着先进的功能。”小三说着，手指一弹，一块蛇形板就奇迹般的出现在我的面前。 “你看，在它的尾部有一堆类似翼龙翅膀的定风翼，它可以将人类活动与快速奔跑时形成的气流，乃至龙卷风都收集起来，然后向后喷射，形成一股反冲气流，推动蛇形板向前行。当你选择滑轮模式时，它中心的弹簧会自动弹开，滑板底部的两个轮子会变为四个轮子，这样，既实现了低耗能，有满足了人们出行的需要。”小三对我解释道。 我感到震惊：想不到在侏罗纪，恐龙们就有了如此强烈的低碳意识与高科技技术，我们人类才是落后啊！我不知不觉中脸羞得通红。 接下来，我与小三拜访了马门溪龙爷爷、沱江龙博士，知道了许多关于低碳生活的事情。 不知不觉中，分手的时间到了，我与小三拥抱在一起，久久舍不得离开。 “记得常来呀。” “我会的。”说着，小三把我送入了时空隧道，回到了现实世界。 恐龙们的低碳生活意识和发明深深地震撼了我，我把这次奇异的旅程以及收获写出来，以便提醒我的同类，我们该怎样来保护自己的地球母亲呢？
读«恐龙的宝藏（她不是女巫）»有感
«恐龙的宝藏»第三章«她不是女巫»讲述了鹦鹉小姐采访完阿木与阿迪后，井深博士开车到了。虚形龙怕博士把他们带到恐龙博物馆，便拼命地跑，一直跑到一片茂盛的玉米地。这时一个苍老的声音在说：“今天的放大镜怎么啦？把小壁虎放大成恐龙。”虚形龙听后赶紧纠正“我们本来就是恐龙。”“什么？这怎么可能，我那老头一心浮恐龙蛋，也没有浮出恐龙，怎么会有真的恐龙？”。虚形龙觉得很奇怪，抬头一看，原来是玉米婆婆。玉米婆婆讲到井深博士一心孵蛋。由此我想到了，无论我们做什么事都要专心致志，一心一意地去做，这样才能做得完美，不是吗？否则你就是在白白地浪费时间与精力和心血。
有一天放学，老师布置了一大堆作业，回家足足要做两个小时。我一回到家就拼命地做，可能是那天作业太多，我总是心不在焉。数学字迹难看还错了很多，英语明明是背好的单词，默写还是错了不计其数，语文写的一篇作文错别字一大把，病句一大堆，涂涂改改一塌糊涂。当我拿本子叫妈妈签字的时候，妈妈生气极了，把我的本子一撕成了两半。完了，这下我可尝到不认真做作业的滋味了。这不仅浪费了我看课外书的时间，更浪费了我的精力。没办法，只好重做。怕再被撕，我全神贯注地做，规规矩矩地完成了作业。这下我明白了做作业要认真地做，这样就会又快又好。假如要复习，复习效果也会很好。还能余下很多时间看课外书。
我们以后不管做什么事情一定要认真，千万不能马虎。
读《恐龙的宝藏》有感
《恐龙的宝藏》第四章的第二部分内容写的是花菲儿和恐龙兄弟不喜欢小猪巴罗，因为小猪巴罗肚特别大，它们觉得小猪巴罗整天骗吃骗喝，不是什么好东西，而且小猪巴罗在自我介绍的时候也有些自夸(不过巴罗本来就是探宝专家，根本就不叫吹牛)，其实并不是这样子的，它是一只勤劳的小猪，肚子大是猪的天性，是怎么改也改不了的。
正好这本书的王一梅作家所说：虽然有些人看起来长得非常英俊、美丽，但心地不是那么善良，而有些人看起来非常丑陋、“阴险”，但他说不定是一个很的人!
在我们学校门口就有一位老爷爷，他穿了一身破旧的衣服，一年到头都不换。许多男孩觉得他天天都在这边要饭，肯定是个骗子，就故意捉弄他，拿他当成是一个布娃娃的耍弄他。但有一天，我看见有一位小姑娘走到那位老爷爷跟前时不小心摔了一跤，这位老爷爷看见后马上走向前扶起小姑娘，并对她说：“走路小心点，摔跤多疼啊!”顿时，我感觉到老爷爷虽然穿着简陋，但他具有一颗善良的心，是多么的和蔼可亲啊!
就像著名作家雨果在《巴黎圣母院》一书中写得是也有许多人物都是这种情况的。比如说那个国家的王子虽然英俊帅气，但非常贪婪，而普通的民间百姓——丑陋的姑娘、酗酒的酒鬼，心地都很善良……
所以，看一个人，不能只看他的外表，而是更要注重他的品质!
人类的朋友――恐龙
在23世纪的1天，一个名叫花老爷的人正在数星星。突然一个圆形的东西从天而降，落在了一个公园里。花老爷看见了开着飞船来到了公园。他捡起那个奇怪的东西用识别器一看，上面写着“系统故障”几个字。他觉得很奇怪便把它拿回了家。
第二天，花老爷叫来全家一起研究这个奇怪的东西。女儿啊橘说：“爸爸，这应该是鸵鸟蛋吧！”儿子啊橙说：“爸爸，不会是炸弹吧！”花太太正要拿起这个不明物体，这个东西却裂开了。大家迫不及待的想知道这里面是什么，可又害怕是炸弹便躲得远远的。
不明物体的壳全都碎了，从里面爬出了一只像恐龙的东西。花老爷递了几块火腿肉给它，这个小东西连碰都不碰。它慢慢的爬到阳台吃起叶子来，大家都松了口气。因为大家知道这个小东西不吃肉不会咬自己。
后来经过证实，这是一只小霸王龙。大家觉得很奇怪，霸王龙怎么不吃肉而吃草？
在这些充满疑问的日子里小霸王龙渐渐长大，它变成了一只房子还大的恐龙。大家以为没办法养它了，谁知道过了几分钟它便变成了小狗一样小。可是它其实已经是成年的恐龙了，大家觉得很好便没理它。
此时此刻在另一个星球上，恐龙总部已经发现了花老爷一家正在养小恐龙。其实恐龙并没有灭绝，它们只是到了另一个星球生存。而且它们还进化了，它们现在不吃肉、体积不大、还会说人话，还可以工作呢！现在，体型大的像人一样大，小的像一只牧羊犬一样大。
恐龙总部想知道人类是否可以和恐龙和睦相处，便派了几种恐龙来到地球。
翼龙来到地球飞在空中马路中，它遇到了许多飞船。它看见红绿灯还会停和行呢！
自从这些恐龙来了之后，大家也知道了花老爷家养了一只小恐龙。所以，花老爷一家被评为“世界上第一个和恐龙和睦相处的人类家庭”。
人类和恐龙和睦相处的事让恐龙总部知道了，它们决定般到地球和人类一起居住。
从此之后地球有了许多新的职业比如：恐龙保姆、恐龙舞蹈员、恐龙清洁工、恐龙……恐龙还做上了艺人、钢琴家、画家、数学家、教育家、诗人……
恐龙无处不在(同题擂台)
在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
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俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
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鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.
隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:肖某人.芳龄:不便透露.长相:绝非沉鱼落雁.联系方式:我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:为学生服务!但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:为钱包服务!
于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:恐龙.
俗话说得好:远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.
第一场:收买人心.
经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.
一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.
我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.
次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.
我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!
第一场,我方胜.
第二场:毒气战.
青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:要我们糊墙!
花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!”室友们怒发冲冠地说.
鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:毒气战.
毒气配料:白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.
但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….
第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.
恐龙,强!
第三场:门闩之战.
鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:
某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:啊!老师,你居然把门闩踢掉了!切记切记,不能穿帮!
想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.
正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.
九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..
计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.
“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.
“可是我只是轻轻敲了两下…..”
“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”
“恩?”
呼,差点说漏嘴…..
“那,我明天联系工人….”
恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.
次日,我等回到寝室,吓了一跳:以前的门闩不但
“恐龙蛋”三部曲
“啪啪啪……”这是什么声音？鼓掌的声音。
“哎……”这是什么声音？叹气的声音。
“啪哒啪哒……”这是什么声音？口水的声音。
看到同社的心酸和豆豆天使都尝到了“恐龙蛋”的味道，我好羡慕啊！可光羡慕又有什么用呢？谁让周周不给我“恐龙蛋”？谁让我与杂志采用无缘？面对着“杂志采用数：０”，我只能开始进行“‘恐龙蛋’三部曲”了。
第一部：先“鸵鸟”再“恐龙”
根据本人的长期观察，发现每一期《创新作文》的第一个栏目“小学生新作文”，都是一些比较新颖的作文，而这些新颖的作文都是来自强力推荐。所以，得“经历”强力推荐才能获得杂志采用。
怎么才能得强力呢？我边写数学作业边思考着作文。可是一看到眼前那些烦人的混合运算，我就没有了灵感。“烦了啦！”我朝着作业怒吼。可这一吼，吼出了我的一个灵感：写一篇作文《混合运算》。
第二天我去创网一看，这篇作文果然得了“鸵鸟蛋”，乐的我一会儿嘿嘿，一会儿哈哈，跟神经病一样。呵呵，有了“鸵鸟蛋”，这下可以得“恐龙蛋”了吧？谁知过了几天，老周选出了第３期的作文，居然没有我的！气的我一会儿哼哼，一会儿呜呜，又变成神经病了。由此我得出了一个结论：“恐龙蛋”和“鸵鸟蛋”没有任何关系。
第二部：参加同题作文大擂台
由于第一部失败了，所以我又开始进行第二部――参加同题作文大擂台！这样不仅有机会得“恐龙蛋”，而且还有可能得“金奖”p“银奖”什么的哦！在“恐龙蛋”的鼓励下，我很快就写好了一篇文章：《啊！原来――》。
下午放学回家一看，那篇文章竟然是――普通！！！那么好的文章才给个“鸡蛋”，老周你也太不够意思了吧！哎，杂志采用是肯定泡汤了……呜呜呜……由此我又得出一个结论：参加同题作文擂台是有可能得“恐龙蛋”，但主要还得看老周给不给精华。
第三部：参加创新作文大赛，与100个BB说拜拜
虽然前面两部都失败了，但我还是没有放弃，继续在创网搜寻着。突然，我的目光落在了“创新作文大赛”上，参加大赛会有可能刊登作品哦，那我是不是应该……
可是参加大赛要100个创网B呢，如果我参加了，那就等于少发了25篇文章。可是在想想，参加大赛不仅可能刊登作品，如果进入了决赛，就可以到北京大学哦。不管怎么样，为了“恐龙蛋”，豁出去了！！！
我很快就选好了一篇作文，参加了创新作文大赛，但我到底能不能得“恐龙蛋”？我抱着%50的希望期待着……
哎，如果我的第三部还不成功，我还要进行第四部p第五部p第六部……
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（写下这篇文章，不是为了让各位编编给个“恐龙蛋”，只是当作一篇作文来发表，仅此而已！）
参观恐龙化石展
今天，我和我爸爸到县图书馆，参观了成都理工大学为我们展出的恐龙古生物化石展。在展厅里，我看见了大大小小的三种恐龙和一些恐龙蛋。
一到展厅，我就被一座跟小山一样大的恐龙吸引住了。它是恐龙当中的“老大”，名叫永川霸王龙。它身长９米，高３米多，生活在距今２亿年前的侏罗纪时期。它的头硕大无比，真是一个庞然大物呀。它用后爪行走，以其他小动物为食。看它那张牙舞爪的样子，我想今天森林里凶猛的老虎、草原上的狮子都要成它的手下败将。
“老二”就是李氏蜀龙。它身长６米，高约３米，距离我们现在也有一亿六千多万年了。别看它身材魁梧，面目狰狞，其实它是一种温柔的恐龙。它一般生活在河畔湖滨，以植物嫩叶为食。
“老三”名叫甘氏四川龙。别看它身材纤细，可它头骨偏大，牙齿锋利，也是名不虚传的吃肉能手啊。
我正想这些恐龙要是生活在今天，会是怎样呢？这时爸爸指着三只皮球一样的黑乎乎的东西来让我猜。我看它圆滚滚的，像饭碗一样大，就惊奇地大叫：“这是恐龙蛋！”但我还是奇怪地问爸爸：“恐龙这么庞大的身躯，怎么生的蛋这么小呢？”爸爸说：“等你长大后，再去探索它的奥秘吧。”
世界上有许多神奇的事物，都要等待着我们去探索，我要掌握好本领，把这些奥秘一一破解出来。
简评：要提高提高能力有两样基本功很重要。一是要注重积累。在参观活动中，我们强调孩子要做好记录；写作时把平时学过的词语用上来。二是要用心观察。只有用心地看，你才知道你观察的对象是怎么样的，写想来才能“言之有物”。此外，本文的写作条理性、拟人化手法以及想象方面是可以让人翘拇指的。(指导老师：吴贵顺)
恐龙森林历险记
恐龙森林历险记
有一天,我来到一个神不知,鬼不觉的地方,我走着走着,忽然前面有一个牌子上面写着，“恐龙森林”这几个字。啊!我高兴的跳了起来,于是我兴高采烈的走进了恐龙森林,森林里到处是花花绿绿的真好看!我觉的肚子有点饿了,我看见前面有一棵苹果树,我就爬上去摘了几个果子,扔在地上。忽然,地下的右边有一堆草在动,这才把我吓坏了,跑出来了一只霸王龙,我呆在树上一动不动,而且我不发出一丝声响。霸王龙吃完了东西,就东张西望,看看四处有没有人,看完了一转身就跑了,我说:“好啊你这狡猾的霸王龙,竟敢把我的果子吃了!”所以我只好把我摘的果子放在口袋里.我刚跳到地上,突然,后面又一只恐龙一直在跟着我,我转身就跑,过了一会儿,我跑到了一个没有路的地方,是一条断桥,下面有一条河,“噢！怎么办,我该怎么办？”这时我束手无策，一筹莫展,恐龙离我越来越近了,它来了，它一跳，没办法我只好跳下去。“啊！”我直叫，等我醒来，已经过了一个小时，我掉到河里不知谁救了我。我站起来看了看，“啊!你是......你是......特......暴龙。”它一直在看着我，啊好恐怖啊！于是我慢慢地往后退，它却往前走，特暴龙狂叫了一声。趁它在叫的时候，我立刻向前跑了，特暴龙看见我不在了，向前一看我跑了，它也跟着我跑了。突然，前面跑出了一只霸王龙，这下我完蛋了，它们俩个想来撞我，我想了一个办法,想弄我,门都没有。我知道该怎么对付它们俩了。“嘿嘿！”当它俩要接近我的时候，我爬到一棵树上，它俩就互相撞了，开始打架了,我正在树上看好戏呢! 霸王龙和特暴龙打得特别激烈。一只翼鸟飞过来啄我，我没办法。只好一步一步的往后退。“天啊！难到这个世界全是恐龙啊。”我说，并从包里拿出了一把刀，向张牙舞爪地翼鸟发出攻击，它不敢靠近我了，……翼鸟落慌而逃。霸王龙用头猛撞特暴龙，把特暴龙撞到我站着的一棵树下，我没有站稳，于是就摔下去了“啊！”我尖叫着。忽然，一只翼鸟飞过来，并用最快的速度的冲过来，把我救走了，它把我带进了一个神秘的地方，这个地方是瀑布泉，翼鸟降了下来，我小心翼翼地下来了，我说：“谢谢你！”我一边说一边从口袋里拿出了一个果子，给了翼鸟。我就走了。刚一到瀑布泉就被眼前的景象惊呆了，这个瀑布泉简直就是恐龙园，里面有美颌龙、三角龙、提蜥龙、双冠龙……等等，全在一个瀑布泉里玩，我叫了一声，所有的恐龙都看着我，袋鼠龙用嘴咬住我的衣服一扔，我就飞了起来，飞到半空就落下来了，“啊！”我掉进了水里，恐龙们全都看着我掉进了水里，所有的恐龙都下到水里来，忽然，水里的长颈龙用它的头把我撞出了水面，“哇！好爽哦！”落下来的时候，我坐在了三角龙的背上。“啊！真好玩啊！”
等我醒来之后，“哦原来是一场梦啊！”这个有趣的恐龙森林好象是真的！