蓝,是天的颜色;红,是火的的象征.我不学大海抄袭天的蓝,我不要晚霞拟火的红.我就是我,一个独特的我.

生命是我的,命运是我的,前途是我的,生活是我的,在我认为,属于自己的,就要充分展现出来.不要总是偷觑他人的,活着就要活的精彩,活的有个性.

我就是我,不愿别人指指点点.做任何事之前,我绝不会请教别人,因为我相信,只有我才能帮自己,只有自己不会背叛自己,只有自己做的事才属于自己,接受别人的指指点点不算好汉.

我就是我,不愿积极举手发言.我爱说爱笑,但我在上课很少发言,因为我喜欢总结别人的,正所谓“集日月之精华”.

我就是我,不愿假装淑女,我哭,我笑,我痴,我颠,我狂.我笑时不会用手捂住嘴巴,我该笑则笑;我哭时不会用手蒙着眼睛,我会大声哭出来,直到哭停为止;我痴时不会不吃不喝,我会吃得更多.

我就是我,不愿结交很多朋友,别人说:“朋友多,好办事”.但我说:“朋友多,太麻烦,一不小心,伤害了他,一不小心,又伤害了她”.

我就是我,不愿抄袭别人。别人喜欢在高山上呐喊,而我却喜欢在山脚挖洞,把痛苦和快乐都藏在里面,别人喜欢自由,而我却喜欢约束.

别人认为,心灵美就是美的,而我却认为美丽的人一定要“有个性,一个脸蛋生得再好的人,如果她没有个性,我就不会赞扬她,因为她的一切源于抄袭别人,在这一点上,我可以自信地对自己说:“我美丽,我因有独特的个性而美丽,我并不亚于世界上最美丽的你.”

美丽的五月，伟大的母亲

今天是五月的第二个礼拜天，也就是一年一度的母亲节，今天的主角是全天下的妈妈。 我盘算着送给母亲什么礼物。这礼物得有一点新意；自己的零用钱也不多，想买一只蛋糕也不能够；烧几只菜让妈妈吃，可是我只会烧青菜汤……好，为了节省，我自己制作了一个工艺品。 江南的春是一幅湿润而别致的山水画，仿佛是在雪白的宣纸上晕染开的淡墨色的水痕，是那青黑色的屋顶的湿漉漉的瓦片，是那飞架在粼粼水面上斑驳的石桥，更是那斜飞在淡淡远山潺潺流水中细密的雨丝。在这可爱的5月，在这春意盎然的5月的第二个周日，是一个我们都不该忘记的日子——母亲节。我有一个伟大的妈妈。妈妈的爱，像一条长河，她清澈，看得见河底的块块卵石；她恬静，泛着微微的涟漪；她轻柔，缓缓地送我前行……母爱的长河之所以哪那么恬静，是因为她们承受着狂涛恶浪的冲击，却自始至终让孩子们泛舟在微微的涟漪中。在母爱的长河里，我度过了十二个春秋。我知道在这清澈、恬静、轻柔的长河里，每一瓢、每一滴都是您所倾注的心血和祝愿，是您的汗水酿造了最甜美的爱。写到这里，我不禁吟起了孟郊的《游子吟》：“谁言寸草心，报得三春晖。” 每当我被困难、失败和挫折吓倒时，母亲会和我一起分析其中的原因，说：“摔倒了，再来！你一定要做人生的主角。”短段几个字，让我感觉无比温暖，心与心的撞击再一次激起我的自信心和上进心。每当我生病时，母亲日夜守护在我身旁，我分明地看见母亲的银发多了几丝，皱纹添了几许，在妈妈柔情交织的爱网中，我一定要用优异的成绩来回报她，因为我知道，那是对母亲最好报答。 感恩我那心胸宽大的母亲！您像一首甜美的诗歌，时刻吹指着我的心；你是大海，我是海中的小鱼，欢快地游来游去。您是蓝天，我是小鸟，在您的怀抱里飞来飞去。您是阳光，我是小草，感谢，您赋予我的生机。

化茧成碟，美丽之痛

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

每年的寒暑假都是我的地狱日.因为在这个快乐的假期里,总会发生一些令我" 难忘"的事情.自从我们搬了新家,不管是 寒假还是暑假,我和我妈妈都会吵架.不管我对还是我错,只要没有符合妈妈的心意,他就会一直唠叨我.

我今年16,在家里排行老二,我有一个哥哥,比我大9岁,其实我在小学学习不错,从没超出前3名,父母对我也不错,可自从上了初中,成绩就直线下降,有时我跟妈妈说我想买什么她都不给我买,我说我哥说怎么就行呢?偏向,可妈妈却说谁叫你学习没你哥好了,你学习好也给你买,你要学习好要啥我就给你买啥,学习不好什么也不行,你瞧你个学习多好，学着点,我真的不明白,难道学习好就可以无所欲为了吗?再说谁不想学习好啊,我都努力了,成绩下降我 也很着急啊,为什么非要这么说我呢?

在 我 的 记忆里,我从没和妈妈好好地沟通过,我从来不知道她心里在想什么.我生病了,她带我去看病;没有衣服穿了,马上就买给我......这些让我很感动.但妈妈只给我物质上的需求从未给我精神上的需求每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通一下,可她看上去很干部情愿的样子.要不然就是说"不知道"""不关心之类的话.我的心就好痛,好难过,也就不能和她沟通下去了.,每次和妈妈吵架,她都会说;"我给你已经够好了,自己舍不得吃,舍不得穿,给你吃好的穿好的,你学习不好对的起我吗?这句话让我决的;我不应理所当然得到这些东西,而是以后要加倍还清的

在这个家里,我是多余的,我觉的我是多余的,我觉的我根本就不应该生到这个家里.每次和妈妈吵完架,我的心情都很激动,脑海里就会出现离家出走的念头.可每次冷静下来以后,我又会想若有什么意外发生,那不是太可惜了,我还没有享受到生活中许多美好的事情呢.而且这样一来,家人也会担心的.另外,离家又能去哪儿呢?我有没钱,早晚会被父母发现的......可是,一旦和妈妈吵架,自杀或离家出走的念头就又重新闪过物品的脑海.这些念头伴随我几年了,我却从来没有勇气去实施,他们一年比一年强烈,我真害怕有一天我会做出傻事来.我觉得我心理有问题很不健康.

每一次吵架后,我都想和妈妈好好的沟通以下,可她看上去却很不情愿的样子.要不然,就是说:"不知道"""不关心""之类的话.每当听到她说这种话时,我的心就好痛,好难过,也就不想再和她交流下去了.

我也尽自己最大努力去忍了,可为什么没次都适得其反呢?我不明白???

我真的很难把家人当成一家人看待.在那里,我总是找不到家的感觉.和家人相处让我觉的陌生.恐惧,而更多的是最大的压力,那压力把我压的喘不过起来.长大后,我很想和 家人沟通,却发现面对他们时,我竟然说不出一句话来,即使之前下了很大的勇气和决心,一面对他们,就什么也不敢说什么 也不想说了.有一次我鼓起了很大的勇气和我 母亲说话了,可我刚一开口,她就不耐烦了,说我跟我怎么不说说学习呢?说这有啥用?和学习有关系吗?你学习不好,哪个单位要你,你到那时哭也没用啊,有这时间看会书不好吗?.............................又唠叨起来了

在同学面前,我是一个活泼,开朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一个永远没有烦恼的女孩,相反,我总把微笑带给他们.他们也觉得我是一个什么也不在乎.时刻开心的人.可是在家里,我却变成了另外一个样子:忧虑.不自信.对任何事都斤斤计较.这让我觉得自己很虚伪,不但欺骗同学,而且欺骗自己.其实我自己已经弄不清是哪一种性格的人了,也许是双面人把.

也许,妈妈生下我是个错误的选择,我活下来是个错误的结果,我根本不属于这个家.长辈们都说,我和妈妈吵架是错误的,于是导致了现在的我不管做什么事都认为自己

十字路口，我寻找坐标

坐标，能够确定一个点在空间的位置的一个或一组数，叫做这个点的坐标。而能够给我一双翅膀，带我飞向梦想的港口，那就是我的坐标。

我现在在什么地方？十字路口的中央。我在路口张望，在感受，自己将会去什么地方。

我寻找坐标，自己的坐标，在路上。

一．路口

小时候，曾有无数个梦映与我的脑海，那些天真而又美好的梦想：希望有永远吃不完的棉花糖；希望有一个房间的娃娃；希望有多多的花裙子；希望有灰姑娘的水晶鞋……年幼的我不知道什么是目标，什么是梦想，我欢笑，好像拥有无数个美好，我憧憬前方会有无数的我想要的东西，一点也不害怕。而今，站在十字路口的我，更多的是担忧，迷茫。迷路的孩子的无助我不止一次体会到。我开始害怕因为我看不见前方到底有什么。我害怕我一旦迈出去，就永远回不来了。我害怕失去儿时的天真，害怕丢失小时的美好， 在没有真正的坐标之前，我真的什么都不知道做。遗失了，就再也找不回来。忘记了，就再也回忆不起来。当时我就是这么固执得认为，直到那一天——

我看见东边路口的天空上，有一颗划破黑寂的启明星，向我微笑。那一刻，我的未来真的开始闪闪发亮了……

二．寻它的方向

原来它也在等，等着我燃起心中的希望。现在的我，不在有儿时的博爱，我只独爱那一个，属于我自已的坐标。茫茫大海，座座高山，什么困难我都尝试过。它还没出现，但我不放弃，我坚信，它总有一天会出现，它就在我身边。

我在寻它的路中，一刻也没有忘记它带给我的动力与坚强。每当我遇到困难时，我总是想起那即将到来的梦想，就在不远的前方。立刻我就会有无穷的力量，哪怕有再多的阻碍我都不会怕了。

划着船，荡着舟，我还在寻找，寻找属于我的那个坐标。

路漫漫，我在路上找到了许多人生可贵的东西：勇敢，坚强，毅力，自信，责任，宽容，友善……它们都被我轻轻拾起，放入我的心灵。

遇到的大河，我用勇敢之舟去渡过；看到的荆棘，我用坚强之刀把它砍毁；危险，我用宽容把它化简成爱的源泉；美丽，我呵护她与我同行。

风，我听到他在我耳边飞过，给我鼓励。眼前的路尽管漫长，但我一直觉得：快了，快要到了……

这条坎坷的道路，我来的辛苦。因为，人生中，我们不能否认鲜花与荆棘相伴，也不能否认阳光与风雨同在，更不能否认成功与失败并存！

……

不去模仿，不去奢望，我只想谱写我自己的乐章。不去骄傲，不去妄想我只想真切地找到属于我的坐标。

我心中默念：加油！加油！！

我就是这样一直激励着自己，一直一直。

现在的我比以前多一份勇敢，坚强，自信……我不再停驻远方的空洞，我会比以前更加努力，顽强去寻找它。

脚下踩着风，心中带着梦，我追寻……

三．尽头

几年了，终于看到光明的尽头，我飞奔向前跑，眼前出现的却是面临我的又一个十字路口。这次，我一笑而过，因为我自信，我勇敢。我有足够的耐心与勇气冲破下一个难关，到达下一个成功的彼岸。我有足够的经验判断下一个方向。经历了这么多，我越来越肯定自己坐标的方向，我闪亮的未来。

横坐标31．86，竖坐标117．27（合肥，我生于合肥）的地方，我看到了希望，横坐标31．86，竖坐标117．27的地方，我看到了前方的明亮。

如今，我仍在寻找我的坐标，我也在努力成长，我坚信，有梦，就有方向，就一定会找到坐标，属于我自己的坐标！

在路上，我听到花开的声音，那是我的信念，我的成长……

呵，那美丽的谎言

呵，那美丽的谎言 广东省佛山市南海区小塘镇中心小学 叶楚素 指导老师：曾记玲 童年，就像一桌可口的菜，我仿佛是那盘菜的尝试者，那酸甜苦辣的滋味，哪一种我没有试过？只是妈妈那浓浓的爱，深深的情，甜甜的，涩涩的……

记得那时我读四年级的时候，数学考试从没低过90的我，居然来个80分，天哪！但是这能怪谁呢？都怪自己没有复好习！我打心底儿责备自己。

放学后，我拖着沉重的脚步，像用铁镣锁着的脚，慢慢地走着，像蚂蚁爬那样。

天意弄人哪！天刮起了大风，撩乱了我的头发，是那般的骄傲，这更使我的心好像破裂了似的。“怎么办呢？不告诉妈妈，就好像犯了欺军大罪似的，告诉吧，有怕妈妈批评，因为这次成绩毕竟是我读书以来最不理想的一次……”顿时，我觉得我的心不但碎了，而且混乱了……

我还是回到家，垂头丧气的样子，好像做了一件罪恶滔天的事。细心的妈妈给我递来点心，明知故问道：“考试差了？”我知道纸是包不住火的，只好将事情如实地告诉妈妈，说出来了心里的确是舒畅了点，但还是紧张的，因为最紧张的关头还没过：我将要受骂。可是，事情却出乎我的一切所料：

妈妈并没有大发脾气，而是和气地跟我说起她小时侯的事：“记得妈妈读五年级的时候，有一次考试比你还差，不及格，我当初也想你那样不开心，很自责，连续几天都没有笑过，总觉得自己永远也追不上别人。后来，老师语重心长地跟我说了一句话，我马上恢复了自信。那句话是：‘世上无难事，只怕有心人。’我一直都把这句话铭刻在心里。你瞧，我现在不是很好吗？你为什么不能像我一样呢？”我听了妈妈的话，懂得了其中的道理。

这时，爸爸回来了，他听到了妈妈的那番话，想说什么，但好像又被妈妈的一个微笑的动作制止了。我为此感到疑惑。晚上，我老是睡不着，在床上翻来覆去地想着，耳边回荡着妈妈的话，忽然听到隔房爸、妈的对话。爸爸说：“你说谎，你小时侯平时的成绩明明是很好的，从来没有不及格，你为何要骗孩子……”“嘘，别这么大声，我只所以说谎，是为了鼓舞孩子，让孩子找回自信……”啊，我恍然大悟：妈妈，原来您在说谎。

人们说：“让谎言伴着自己会对自己不好。”但我极力反对，因为我有了妈妈的存在，妈妈的谎言永远是美丽的。

呵，那美丽的谎言，是妈妈那特殊的爱，它在我的心目中，永远是甜甜的，涩涩的…… 广东省佛山市南海区小塘镇中心小学兆新文学社 电话：0757——6661684