儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了！心想：“爸爸各妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢？‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉！我出门时也该带一把雨伞来啊！”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“小弟弟，你干什么哭啊！”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

那位在哥哥走了前来问：“小弟弟，你没雨伞吗？”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧！”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“小弟弟，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我????然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧！你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。

一个心灵美的人

儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了！心想：“爸爸和妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢？‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉！我出门时也该带一把雨伞来啊！”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“小妹妹，你干什么哭啊！”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

那位大哥哥走向前来问：“*，你没雨伞吗？”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧！”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“小妹妹，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我憖憖然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧！你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。

一个心灵美的人

儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了！心想：“爸爸各妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢？‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉！我出门时也该带一把雨伞来啊！”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“*，你干什么哭啊！”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

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那位在哥哥走了前来问：“*，你没雨伞吗？”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧！”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“*，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我憖憖然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧！你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。

一个心灵美的人

用双眼去过滤世界，有得有失，不幸失比得多。因为当我捕捉到一些美的身影时，发现自己并没有打捞到那最具魅力的心灵之美。怅然之际，忧伤的心不禁唱出一首烙着忧伤的歌，但愿忧伤唱来也美丽。

一个别心灵美的人,儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了！心想：“爸爸各妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢？‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉！我出门时也该带一把雨伞来啊！”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“*，你干什么哭啊！”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

那位在哥哥走了前来问：“*，你没雨伞吗？”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧！”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“*，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我憖憖然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧！你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。

冷色调的暖——浅唱一封情书

一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

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如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

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我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

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我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

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她是那个和我一同写下四年华章的她。

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四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的

殇

飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来

心灵美

用双眼去过滤世界，有得有失，不幸失比得多。因为当我捕捉到一些美的身影时，发现自己并没有打捞到那最具魅力的心灵之美。怅然之际，忧伤的心不禁唱出一首烙着忧伤的歌，但愿忧伤唱来也美丽。

一个心灵美的人,儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了!心想：“爸爸各妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢?‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉!我出门时也该带一把雨伞来啊!”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“小妹妹，你干什么哭啊!”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

那位在哥哥走了前来问：“小妹妹，你没雨伞吗?”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧!”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“小妹妹，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我憖憖然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧!你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。

一个别心灵美的人(转载)

儿童时代的一件件往事，随着岁月的流逝，在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样，怎么也不会忘记，每当回想起它，还是历历在目，好像是刚刚发生不久似的。

那是我读三年级的一个六月中旬的一天下午。放学了，我刚想回家，但是，六月的天空像孩子的脸一样说变就会变，刚才还是万里晴空。此时，却蒙上了一层阴影。忽然，一道闪电划破天空，发出霹雳的巨响，接着一个又一个地响遍大地，紧接着，大雨瓢泼似的倾泻而下。望着外面的瓢泼大雨，我发愁了！心想：“爸爸各妈妈出去了还未回来，就连妹妹也跟着出去了，现在，谁能给我送伞呢？‘早知如此，又何必当初呢’这句话一点也没错。唉！我出门时也该带一把雨伞来啊！”

看见同学们一个个陆续被接走，我的心更犹如火上添油，更加躁动不安。这时，个性急躁的我终于待不下去了，不管三七二十一就冲出雨帘，一个劲儿往回家的路奔去。突然，我滑倒在地，腿在地上擦伤了，看见自己这样狼狈的样子不由自主地哭了起来，“小弟弟，你干什么哭啊！”一句话从背后传来，我回头一看，原来是一位身材魁梧的在哥哥打着雨伞在我身后。

那位在哥哥走了前来问：“小弟弟，你没雨伞吗？”我点了点头，大哥哥笑了笑，伸出了一只手说：“我送你回家吧！”年纪还小的我不懂事，只知道妈妈说的话——小心坏人，不要随便让人送你回家，所以我并没有伸手出去。那位大哥哥却看透了我的心思，笑着说：“小弟弟，别怕，我不是坏人。”说完，他又伸出手来，我????然地拉着他的手站了起来。这时，我的腿在流着血。那位大哥哥看见了急忙说：“你受伤了，得赶快包扎，我背你回家吧！你告诉我你家在哪里。”“在某某路17号”我小声说着。

那位大哥哥背着我走在路上，雨伞下的我，身子很冷，但是心里却是暖烘烘的。回到家，那位大哥哥就拿了一些纸，把我的伤口擦干净，然后找了一些药敷伤口上，接着他就走出门口，身影渐渐消失在雨帘里……

这件事虽过去了很久，但我永远也不会忘记，它就像印章一样印在我心中，我永远也会记住那位打着雨伞的魁梧身影。