有一天,大象在上厕所,老鼠一不小心挖错了洞见到了在大便的大象,老鼠吓的不敢发出声音,大象看到了老鼠,问："你的毛会不会掉?老鼠没回答,大象又问了一次你的毛容不容易掉,老鼠吓的不敢回答,大象又问了一次你的毛会不会掉,老鼠小声的回答："不会.大象拿起老鼠直往自己屁股上察.

笑死人了

我最近看了一个小笑话，挺逗的。我现在就讲给你们听：

在一堂物理课上，物理老师问学生：“什么物体最重？”

小明站起来，回答道：“我家的外公。”

物理老师奇怪的问：“为什么？”

小明说道：“我爸爸写信的时候总称他‘泰山’！”

你们说，好不好笑，

“小沈阳笑死人”有限公司

“小沈阳笑死人”有限公司题目：“小沈阳笑死人”有限公司。正文：09年春晚小沈阳一夜之间红遍大江南北，从此每个人心中便都多了一个新的“Superstar“（超级明星），我们班那伙“追星族”当然也不例外，外班美其名曰：“小沈阳笑死人”有限公司。下面是咱刚哥与痞子张的一段对白：“Hi,老妹，你说我这个‘小包’（身上的疙瘩）值多少钱呢？”“哎哎，说话讲究点儿，管谁叫老妹呢？那是你瞎叫的吗？”“Oh,I‘msosorry!老婶，你说我这个‘小包’值多少钱呢？”“一个破疙瘩有啥可磨叽的呀！要非让我说，哼，分文不值！”“真是太阳出来东方亮，山炮啥样你啥样，这个叫‘小包’，为了修理它，我花掉了3块4毛5分呢！嚎，胖子。”“你，你，你简直是不可理喻”“噢，原来如此，你说这是为什么呢？”“快滚吧你。”“君子咱动手不动口，千万别说脏话哦！”“可别说话了，一会要再多长俩‘小包’可咋整呀！”“……”您听听，我们“小沈阳笑死人”有限公司是不是都快走火入魔了。（注：此手机功能有限，不能分段，请谅解，谢谢。）地址：赤峰市翁旗桥头中学。班级：八年三班。姓名：于艳超。指导教师：李宏伟题目：“小沈阳笑死人”有限公司。正文：09年春晚小沈阳一夜之间红遍大江南北，从此每个人心中便都多了一个新的“Superstar“（超级明星），我们班那伙“追星族”当然也不例外，外班美其名曰：“小沈阳笑死人”有限公司。下面是咱刚哥与痞子张的一段对白：“Hi,老妹，你说我这个‘小包’（身上的疙瘩）值多少钱呢？”“哎哎，说话讲究点儿，管谁叫老妹呢？那是你瞎叫的吗？”“Oh,I‘msosorry!老婶，你说我这个‘小包’值多少钱呢？”“一个破疙瘩有啥可磨叽的呀！要非让我说，哼，分文不值！”“真是太阳出来东方亮，山炮啥样你啥样，这个叫‘小包’，为了修理它，我花掉了3块4毛5分呢！嚎，胖子。”“你，你，你简直是不可理喻”“噢，原来如此，你说这是为什么呢？”“快滚吧你。”“君子咱动手不动口，千万别说脏话哦！”“可别说话了，一会要再多长俩‘小包’可咋整呀！”“……”您听听，我们“小沈阳笑死人”有限公司是不是都快走火入魔了。（注：此手机功能有限，不能分段，请谅解，谢谢。）地址：赤峰市翁旗桥头中学。班级：八年三班。姓名：于艳超。指导教师：李宏

真是笑死人

真是笑死人 浙省桐乡市乌镇植材小学五（2）汤超 今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！

指导教师：冯永康

笑死人的12星座宝贝

笑死人的12星座宝贝

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的

小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不

到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％？＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种

像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之

后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给

老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再

说！”

（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去

我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿

死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％？＆＊（……

（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我

们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

笑死人的口误

1.听广播时听见播音员说:“让我们来电线连话一下那边的记者……”

2.某主持人在新闻一开始说：“这次的新闻节目就到这里，感谢大家的收看。”于是，导播疯了……

3.体育节目解说员：“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”（的确够晚的）

4.体育节目解说员：“19岁的年轻小将卡西利亚斯今年21岁。”

5.体育节目解说员：“可能有些观众刚刚打开电梯，我再把比分报一遍。”（一般人们看电视是打开电视机的……）

6.体育节目解说员：“守门员示意比赛继续进行。”（裁判跟你拼命）

7.体育节目解说员：“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下,带球冲入禁区。”

8.体育节目解说员：“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。”（算术不过关……）

9.单位祝词。某领导说：“祝大家身体愉快……”

10.有次去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3根手指说：“4根。”

11.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜对我说：“去把胡萝卜切成肉丁。”

12.当年找工作时，主考官问我哪年毕业，我本来要说2000年的，结果一激动说成了2000年以前。更汗的是，那主考官居然“哦”了一声，说：“你是孔子的学生吧。”

13.有一次去买一种叫“伊丽莎白”的果时，我张口就问：“老板，莎士比亚多少钱一斤？”

14.老师有一次上课时说：“把作业拿出来，对一下答案，对的打叉，在旁边写错误答案……”（天啊````）

15.某领导演说的最后一句：“让我们今年做得比明年更好！”全场皆倒。

16.一位哥们摔倒了，我为了表示关心，原本想问：“你屁股摔疼了吧。”结果一不小心说成了：“你的屁股摔死了吧”该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

17.一位领导和大家喝酒时举起酒杯大声说道：“让我们同归于尽吧！”

18.听见有人问：“老板，有没有手纸充饥卡？”

19.我和同事和客人到饭店吃饭时，席间欲上厕所。客人说对面有洗手间，只要过去跟守门的说：“我是在对面吃饭的。”就可以免费。我的几个同事理直气壮的走过去对守厕所的说：“我是来吃饭的。”

20.我是物流部的。客户打电话来问他的货物什么时候到。我不清楚客户订的是什么东西，就问了一句：“您是什么东西？”

21.去市场买菜，见一老外买菜。他把身上所有的零钱给了小贩，还差一毛钱，他对小贩说：“我没有毛了。”小贩哑然。半天，回答：“你的毛我不要了。”

22.肯德基出新品“骨肉相连”，我打算去尝下。北京那几天炎热无比，我昏昏沉沉的进了肯德基，对服务小姐说“来两个‘血肉模糊’，谢谢！”