父亲的另一面作文(共9篇)
似乎从小到大写涉及亲情的作文，描写对象大都是母亲，写她们的温柔、善良与慈爱。我们总在有意无意地忽略另一个对于我们的人生同等重要的人——父亲。
父亲对于儿女爱总是内敛的，他不像母亲那样喜欢把爱挂在嘴上，他只是用行动在表达。在我渐渐长大后，遇到一些人一些事，我才开始逐渐以趋于丰盈的思想去认识父亲，才越来越觉得实则每一位父亲都有一颗炽热的心，给予儿女们百分之百的感情，不论他们背负着怎样巨大的压力。
小俏和阿颦都是我的好友，我也因此得以隐约认识了她们的父亲。
阿颦算是我们三人中最幸福的一个，起码她有一个很完整的家庭。阿颦的父亲在当知青那会儿娶了一个北方女子为妻并在那里安家。父亲是大学的教授，典型的知识分子——斯文，儒雅，对名利无欲无求。为此阿颦常说母亲配不上自己的父亲，而她自己也从不掩饰自己对于父亲的无比崇拜。我于是就老嘲笑她有很深的恋父亲情结。
每逢周三父亲来学校探望，阿颦总要挽着父亲的手臂在校园里边走边聊，似有说不完的话，临走还要亲吻父亲的面颊。这在我是很难想象的事。
阿颦不知在哪本算命书上看来，说自己今年的生日倘若能收到一枚男孩子送的银戒指，她就会永远的幸福。生日聚会上她果然戴了一枚戒指，很精致的样子。阿颦很自豪地告诉我和小俏，是父亲去北京访友时用自己的私房钱买的，母亲并不知道。
那一刻我有一些恍惚，想象一个中年男子20年前可能所送穷得买不起一枚镀金的戒指送给新婚的妻子，却要在20年后在金银饰品柜台前徘徊，精心挑选，只是为了满足女儿一个少女式稚气的心愿。我可以想象阿颦的父亲坐在火车上，除了贴身带着的一枚戒指，就再没财力买礼物送人了，心下却没有一些些将被妻子责怪的不安，因为呵护了女儿不受说哪怕是一次无足轻重的失落感的伤害。这足以令阿颦自豪，同时也令我感动。
小俏这时只在边上笑着说阿颦怎么还像个孩子似的。
我理解小俏说这话时心情，她无疑是我们三个人中最早熟的一个。母亲在小俏念初中时的突然过世于她是个不小的打击，亦也是心上永恒的伤口。可小俏比任何人想象中的都要坚强，这可能是受了军人出身的父亲影响吧。
小俏的家风很严，父亲总拿治军的那一套管教小俏，并用男孩子的标准要求小俏，有时甚至是不近人情的。比如母亲过世后，父亲甚至不允许小俏带黑袖套。这听上去多少有些残忍，却也的确帮助小俏尽快从悲痛中走出来。小俏说她一直记得父亲对她说过一句话——生者对死者最好的怀念就是好好的活下去。每次她想起母亲的时候就会同时的想起这句话。
小俏至今也没有继母，实则她并不反对父亲再婚，可父亲似乎并无续弦的打算。我曾在报上看过一些谈中年人的压力问题的文章，我明白人在跨入不惑之年后，其实是会有很多困惑的，工作的压力，精神的寂寞，都会让人喘不过气来；何况妻子过世，女儿住校，我不知道小俏的父亲是如何承受每天下班回家后屋里毫无生气的寂寥的，为的只是女儿不受任何一点的伤害。
听完她们们的故事，我也会不由想到自身。如果说阿颦是崇拜她的父亲，小俏是敬畏她的父亲，那么我则只能是深深的怜悯我的父亲。
是的，怜悯。
父亲是那种没有多少文化也没有大把钞票的男人。家庭可能是他最后的一点精神寄托，只是一年以前，这唯一寄托也土崩瓦解了。我隐约听过一些父母年轻时的故事——那时候因为奶奶的坚决反对，父母几乎要殉情，所以我相信那个时候我的父亲和母亲是真的非常相爱的，所以我也完全可以理解母亲在选择了自己想要生活方式后，对于父亲该是怎样一种深刻的伤痛，就为了这，我留在了父亲身边，我不愿看他在苦心经营了20年后面对妻离子散的结局，终告一无所有，那太残忍。
但这一年来，我与父亲关系并没有因为彼此相依为命而变得十分融洽。归根结蒂，还是为了一个“钱”字。
母亲走后，家里的存款所剩无几，父亲本来就不多的工资还要存起一部分供我以后上大学用，于是日常开销就显得紧巴巴的。父亲和外婆商量后就让我每天去外婆家吃饭。舅妈是那种很自私的人，总拿那种冷漠而鄙夷的眼神看我。那份屈辱的感觉于是就重重地压在了我的心头。终于有一次，我冲父亲发了很大的脾气，并告诉他我再也不要去外婆家吃饭了，饿死也不去。
父亲很无措地看着我，努力地解释，却只说了几句。他说你也知道我们现在的状况，你考上大学后还需要一笔很大的费用，我也是没有办法啊。
看着不善言辞的父亲低声下气的说实话，心上突然就涌起无限的愧疚，觉得自己实在太不懂事不体谅自己的父亲了；也同时，我再没有比那一刻更憎恶也更热爱起金钱来。我一面痛恨着它的肮脏，一面又下决心以后要赚很多的钱然后一张一张的都烧掉。
后来，父亲开始买彩票，小到二元一张的体育彩票，大到百元一张的福利彩票。每次电视里开奖，父亲一定会聚精会神地坐在那里，手里攥着一叠花花绿绿的纸头——我想他是在幻想它们能给他带来大笔财富的。
一次父亲很开心的告诉我他中了一个小奖，有100块奖金，他说指不定下次就能中个百八十万的，指不定明天就成了大款，指不定……我突然觉得眼前的父亲很陌生，也很可怕，他省吃俭用，戒烟戒酒，把发财梦寄托在一堆烂纸上，指望在它们身上找到失落已久的尊严感。内心深处，在这一点上，我以为父亲已经是走火入魔了，他疯了，疯在他自己也不知道的潜意识里。
这样想的时候，有些心酸。可有一天早晨发生的事却让我感到心痛——
正在洗脸的父亲说嘴唇很痛。可能是内火太重的缘故，我看到他的嘴唇裂开了，有血丝从里面渗出来。我于是从书包里拿出来润唇膏，说爸我来给你涂吧。
我凑近父亲的脸，左手轻轻托起他的下巴——这是我很久以来第一次如此贴近的看父亲的脸，我看到他脸庞消瘦，皮肤里沉淀着色素，眼角布满了皱纹。原本一直以为是很“后生”的父亲原来是真的老了，老得如此突然，令我猝不及防。想起这些日子以来，父亲一个人背负着巨大的精神压力，我却还要很不懂事的对他苛求，从不与他分担生活中的苦痛。想至此，我的鼻子有些酸，心下满是愧疚，还有隐隐的痛，说不上原由。
临出门，我把润唇膏留给了父亲，叮嘱他如果觉得嘴唇痛了就涂一点。父亲执意不肯要，又把它塞进了我的书包，说他没事叫我留着自己用。我不敢再争辩，也不敢回头，怕脸上一些突如其来的湿湿的东西会被父亲看到。
那一天，我拿到一笔数目不小的稿费，加上学校的助学金发下来了，于是就奢侈了一次，与父亲一起上馆子。趁着酒性，父亲说了很多话，他叫我好好读书，将来找份好工作赚大钱，给他买套房子安度晚年，最好是在高层——他要那种居高临下的感觉，房间要带一个的阳台，有落地的窗帘，舒适的席梦思，整套的卫生设备，还有……还有……
父亲说得有些兴高采烈，我借口出去透口气在化妆间里一阵痛哭，说不上原因，可能只是出于怜悯吧，怜悯父亲也怜悯我自己。父亲说他要住高层的房子，还要一个带大阳台的卧室，要睡席梦思。这些话在我的脑海中反复出现着，久久不肯消失。
写到这里，忽然就为难起来，不知该如何结尾才好。想可能此时，阿颦的父亲经不起阿颦的软磨硬泡，正要带阿颦去享受她最爱吃的必胜客；小俏的父亲刚带着小俏清明扫墓回来，他一定在墓前默默祷告小俏的母亲能保佑小俏考上复旦。至于我的父亲，我知道他在做什么，他刚买了小菜回来，正在厨房里又洗又切的一阵忙乎。虽然他的厨艺不见得比母亲高明，可我仍是很高兴。就在这样一个初春的周末，听到家里的煤气开着，空气中氤氲着一种即使没有很多钱也可以相当适意的幸福的味道。
父亲的信
父亲又来信了，内容非常简单：“儿子，快中考了，要努力学习哟，为自己的目标而奋斗。”
父亲的信虽然那么简单，却勾起了我一串串回忆，一种深深的愧疚慢慢弥散在心头。
读初中了，寄宿在学校，回家的机会少了，有了写信的必要。可是，随着年龄的增长，我与父亲之间似乎有了一层隔膜，潜意识中总认为与父亲无话可说。我所写的信其实也只是例行公事报报平安而已。父亲的态度却认真得很，不但对我每次去信必有回复，隔一段时间，还会主动给我写信。父亲的信虽然很短，一般不超过一页纸，有时只有三五句话，但每次都会告诉我家中一切都好，要学会自己照顾自己，努力学习等等。
可是父亲使用信纸和笔却很随意，甚至有点马虎，有时写信的纸好像是随手捡来的，一面还有无关的字迹，另一面才写几句嘱咐的话，而且家中好像也没有一支真正用得上的笔似的，父亲能找到什么样的就用什么样的，所以来信中字迹常常是五颜六色。我曾提醒过父亲：“你没有文化，信写短点我不怪你，你不要用红笔写。”但他依然“顽固不化”。室友们读到他们家人来信时，往往是热血沸腾，心情久久不能平静，而我读父亲的信却很少有这种感觉。从信中我感觉不到家的温馨，也读不出家人对我的思念之情。我总是读完信后，往袋里一塞，仅此而已。
那次放月假回家，我对母亲提起父亲的信，想让她转告父亲，如果没事就不必常写信了。在我看来，父亲写信的意义不值那一元邮资。而母亲的回答却出乎我的意料：“我看你爸爸写信好像成习惯了，到时候如果不给你写信，他会感到不舒服的。他挣点钱不容易，所以写信时也就能将就就将就点。”听了母亲的话，我心中一怔，一种不可名状的东西在心中涌动。
偶然翻看父亲的那个抽屉，意外地发现一沓信封，每个信封都贴上了邮票，而且都写上了我的名字和地址。我随手把信封一字排开，形成了一条长长的孤线，仿佛架起了我与父亲之间“代沟”上的桥梁。此时此刻，我禁不住泪流满面，一切的一切我都明白了。
此后，我也买了许多信封，贴上邮票，写上父亲的名字和地址，锁在自己的箱子里，定期取出一只装上写好的信邮出去。每当收到父亲来信时，我都爱不释手，反复阅读后，标上序号，把信夹在一起，牢牢地锁在箱子里，也锁在我的心里。
父亲是幅画
父亲是幅画。
父亲是一幅素描画。素描画没有色彩，确真真实实；父亲无私的爱也真真实实，虽然很难感觉到，却总是那么真是，那么美妙。
父亲是一幅抽象画。抽象画虽抽象朦胧，然而给人以无限联想。无限父爱的突出特点是：严厉，甚至苛刻。即使这样，我们对父亲的爱也丝毫没有减退。
父亲又是一幅山水画。父亲与自己的子女的相互融合，犹如山水画中山与水的相互融合，是温馨，是融洽，是另一种全新的感觉。严厉而有些苛刻的父亲又会显出慈爱、宽容的一面。父爱似乎是多变的。
父亲还是一幅中国画。讲究意境，点点笔墨，确渲染出了父亲对子女的浓浓情意。父爱其时比母爱更深刻，只是父亲不想把它直接表露出来，但这却使我们往往忽视了它的存在。
其实父亲的一生就像在不停的画画。父亲是一支笔，在不停的付出，当我们感受到父亲爱的时候，这支笔便更加有力量，因为它能让整个家庭融合。
父亲是幅画，是一幅永远画不完的画，他充满着神秘的色彩，而隐藏在画里面的深刻父爱，却永远那么令人感动。感动的背后，也可能有一份哀愁。父爱有时比母爱更加令人震撼，父亲有时比母亲更加关心子女，因此我们也应给为父亲画上最美的一幅画。
父亲的爱
星期天，爸爸和我去郊外游玩，郊外的池塘清澈见底，真可以当一面镜子。
池塘里有一大片荷叶，荷叶像绿色的圆盘。白荷花在这些大圆盘之间冒出来，有的才展开二三片花瓣；有的还是花骨朵，看起来好像要迸裂似的；有的全部展开了，亭亭玉立，像一位白衣仙女。小鱼在水中快活的游着，一会儿浮出水面吐泡泡，一会儿在水中游动欢快地玩耍，一会儿沉到水底睡大觉。龙虾像个大将军，威武地游来游去。如果碰到强敌，它就像一个驼背老公公，一弹一弹跑回去。
突然，我看见一种奇怪的昆虫，我就问：“爸爸，这种是什么虫子？”爸爸说：“这是负子蝽！”我不由好奇地蹲下，仔细观察起来，负子蝽的背部负载着那么多一个个像小馒头似的球体，很有规律地紧密排列着。爸爸接着告诉我：“负子蝽是水生昆虫，生活在池塘、河渠、水库等水城，以捕食水生生物如小鱼、小虾、小蝌蚪等昆虫生长。 它们在扁阔，后足化为游泳足，前为捕捉足，臭腺并不发达。”
这时，果真一只负子蝽雌虫好像要临产卵，爬上另一只负子蝽的背部，用前足紧抱着雄虫的胸板，用后足蹬在腹部的翅膀上，支撑起身体，腹部末端向下弯曲，开始产卵。哇噻！负子蝽一次性产下上百多粒，自前而后，排列的非常整齐。
过了几天，我又拉上爸爸对负子蝽进行继续观察。只见负子蝽爸爸背负着自己的孩儿，继在水中游来游去。爸爸告诉我，负子蝽这样做，一方面寻觅食物以保证自己强健的体魄，好使背上卵宝宝在父亲体背这张温床上健康发育成长；另一方面躲避敌害，确保孩儿们的安全。就这样经过数日，负子蝽爸爸身体上的卵宝宝们发育成熟，硬壳而出了，负子蝽背负渐渐变轻，它的“护子”、“育子”重任总算完成了。
直到望着负子蝽的孩子们纷纷游离而去，我这才松了一口气，不仅赞叹道：真是伟大的父爱啊！这时，我不由又想到了我爸爸，他是多么关心我，等我长大后一定听爸爸的话，以实际行动来回报爸爸的爱。
指导老师：钟秀萍
读懂父亲
读懂父亲
我爱我的父亲，因为他高大英俊永远是我童年的玩伴；我爱我的父亲可能稍胜爱我的母亲，因为他是我孩提时的保姆兼启蒙老师；我爱我的父亲，却发觉总也读不懂他，看不透他……
一． ； ； 苦茶父亲的童年
很偶然的一次机会，听奶奶说到父亲的童年，便情不自禁地问了起来。奶奶说，父亲小时候很苦，叔叔虽然只比他小一岁，可懂事的父亲明白自己只有做哥哥的份儿。晚秋，天气异常的冷，父亲下学回到家，看见叔叔仍旧躺在病榻上，便扔下书包独自去放羊了，尽管他有成百上千个不乐意，但他还是去了。谁都知道，那时的家境还很不好，吃不饱穿不暖，深秋的傍晚如同冬天般寒风刺骨.父亲当时年纪还小，受不住这冷风，想把羊早些赶回家，但羊不吃饱，是不会回家的.我那可怜的父亲就只能在寒风中打冷颤……
二.阳光父亲的另一面
父亲从小学习成绩一直很好，大学毕业后，就直接参加工作。然后孝顺的父亲在爷爷奶奶的关心下与母亲相识，他们恋爱、结婚，并且有了他们的女儿------我，取名倩男。现在回想起我的儿时是多么任性，不听话。父亲辛辛苦苦地四处寻医，为我治病，我竟然不理解他，有一次，父亲从北京回来，带着可爱的玩具以及那讨厌的药，在一次吃药的过程中，我坚持不吃，并大声哭喊着：“我不吃------我不吃------，我要回奶奶家去，永远不回来了”，父亲仍旧耐心地劝我吃药，但我看到那五颜六色的药，就一个劲儿地坚持不吃。父亲终于忍不住了，开始对我发脾气，并大声训斥道：“你吃也得吃！不吃也得吃！”。我仍然拒绝，这时，慈爱的父亲像一头发怒的雄狮，挥起他的手，竟然打了我，这是我有生以来第一次挨打，我哭得更厉害了，过了一会儿，等我再看父亲时，他不知何时已经站在门口了，许久、许久……
三、咖啡父亲的人生感慨
父亲马上就要奔四十了，具有经济头脑的父亲坚信，男人四十近不惑。父亲要和叔叔一起创办一个家族企业，我当然表示赞同。父亲经常发出感慨，说自己这辈子还不知足，说自己还不够豁达、不够商业性。要我看父亲永远是最好的，具有四十岁男人所特有的魅力。
我，仍未能读懂父亲，只品出来这一小部分。对父亲，我还是那句：“我爱你，父亲！”。（流水清清）
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我的父亲母亲
关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
我只在梦里看到妈妈美丽的眼睛和爸爸弯弯的笑眼,只有在梦里才能看到蓝蓝的天,只有在梦里看到他们带着我在公园里嬉戏,只是在梦里,我的要求其实并不很高,真的,一点儿也不高.可是,亲爱的父亲母亲从未满足过我这个小小的任性的权利,没有人陪我逛公园,没有人赠我布娃娃.孩子,真的,你要学会长大,可是,我
青春是一面半途而废的妆
我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担我们又在吵架了。在这炙热的天气里，我的胸感觉透不过气来，呼吸也变得绵长。四周的一切好像都变得很缓慢。我不明白你为什么不让我去烧烤店帮同学庆生，你说那是奢侈，会吗？我不觉得；我不明白你为什么不给我零花钱花，你说那是怕我自制力不强，会吗？我不觉得；我不明白为什么不让我给写信给我的女生回信，你说那不是我应该做的事，会吗？我也不觉得。我跟他们不一样，请不要用平常人的眼光看待我。
这个月我们第四次吵架了，他还很幼稚，但总是希望别人可以用大人的阳光看待他，特别是我。身为父亲，试问又有谁能比我更了解他。他并不能很好地看清他自己，却在对人对事上拼了命地想要负责。他成绩好，我不会表扬他，有时候可能还会讽刺他几句，那是因为我知道，骄兵必败。但是他好像不了解，甚至他认为我不是一个称职的父亲，我没有尽到身为一个身为父亲应该承担的责任。
这次我和你吵架是因为我想要学冲浪。但是你二话不说地就拒绝了我，理由是很危险。我无奈，便跟你吵了起来。你总是说别人的孩子是温室里的花朵，那为什么你现在又要把我培养成温室里的花朵。为什么你总是要把我当成小朋友来看，我陪同学去逛街，你会唠叨我说不要成天跟那些不学无术的人混在一起，怕我会学坏。难道我让你感到这么不安吗？我就这么不值得被信任吗？还是你觉得你的儿子在你的眼里永远就只是一个失败者。又或者说你是因为怕我学坏，然后大家会说你怎么教出这么个孩子，怕我败坏了你的声誉，然后会影响你在单位的威望。我想这个才是你真正和的原因吧。
他说我不了解他。他的脑海里总是会蹦出许多稀奇古怪的甚至我连听都没有听过得想法。但是我处理所有的事情的出发点都落在他身上。需要知道的是，社会和生活并不是他所想象中的简单和美好。他渴望展翅高飞，他渴望知己，在找不到知己的时候就叛逆一回，甚至会在跟我吵架后不告而别。我都没有阻止，更加不会阻止。因为他是一个青年了，他有自己选择的权利，我不能单凭我自己的主观看法去改变他的想法，我只能是循循善诱，希望能把他带到人生的正轨上来。但愿你能理解。
我跟你已经三天没有说话了，弄得那么僵，我也不好意思主动和你说话。俗话说：沙场无父子，现在是生活无父子吗？还是你觉得我真的不配当你的儿子。我忍着眼泪，关上房门，睡在冰冷的地板上，想了很多。青春是一面半途而废的妆，虽然是残缺的，但起码是正确的。我手上系着的幸运的红色手绳，依旧把我绑得紧紧的，我躲在床角下，伸手进裤袋里，掏出那把小刀，用力地在床板上刻下了这几个字：可不可以不要把我看成小朋友？看着被刀子刻过飞落下来的尘屑，我好像明白了很多事：你怕我跟同学出去玩，沾上他们的不良风气，养成铺张浪费的坏习惯，所以我现在依然单纯得像张白纸；你怕我在给同学庆生，请同学吃饭，大肆挥霍金钱的时候，忘记了在这个城市的另一边还有你们两老坐在圆桌上等我回去吃饭，所以我在花钱的时候，总是不能忘记你在生活上打拼赚钱的背影；你不让我给暗恋我的女生回信，是害怕我稚嫩的心灵过早承受了感情的创伤，会对我以后的人生产生无法磨灭的影响。是这样子吗？难道我之前一直都误解你了？
他永远都是我的骄傲，他以后一定会比我优秀的。我从来不介意他叛逆。他想给同学庆生，是因为他心中有情有义；有女生会暗恋他，是因为他的优秀和才华；他会喜欢冲浪，这是他热爱生命的表现。我自认不是一个守旧的父亲，所以我让他顺着自己的个性成长，但是他太感情用事了，一有事情发生就往自己身上揽。他总是会自责，很用以受伤，活在自己的世界里不是件轻松的事情。孩子，幸运的红色手绳并不能帮你解决问题，要想解决问题，关键还是在你自己，如果你愿意想开，其实一秒钟就可以了。孩子，我希望你能把眼光放大，然后才能拿出一副大人的样子来。
我沉不住气了，因为这次的考试名次竟是出乎我的意料。本以为你听到这个消息的时候会暴跳如雷，然后把我骂得狗血淋头的，但是令我吃惊的是，你给我写了张纸条，，上面写了这么一段话：孩子，你会为成绩痛苦吗？我告诉你，这些都是在你涅槃之前要经历的磨练，你现在打算要怎么办？放弃？还是选择逃避？你想一下，可能吗？你甘心？你不是一直都想要我把你当成大人来对待吗？那现在就请你拿出一副大人的样子来。你知道大人应该是什么样子的吗？大人就要有面对困难的勇气，如果你连这个这么基本东西都没有，你以后要怎么面对生活，以后遇到困难难道要你的妻子或者儿女来承担
一面镜子
海伦.凯勒从小失去光明，她曾经说过：“世界上最美的事物，不一定能用眼睛看到或用手摸到，他们是必须用心灵去体会的。”是的，残疾并不可怕，它只是身体的某部分缺少或者不能正常工作而已。只要心理走出黑暗的阴影，认真坦然地去面对，与痛苦抗争，心灵就不会有残缺，反而意志会比我们正常人更坚定。在我的身边，就有这样一位这样的人——在东阳市人民医院儿科门诊，有一位医生，他因小时得了小儿麻痹症，不能及时医治耽误了，走起路来一瘸一拐的，许多人看见他，会笑他走路的样子特丑，可我还是亲切地称他为“医生舅舅”。由于我体弱多病，“三天风，两天雨”爸爸带着我常往医院跑，一来二去，爸爸和医生舅舅也成了朋友。从他们的聊天中得知，医生舅舅上小学是他父亲说了好多好话后，学校才勉强接收。可以说，医生舅舅是在别人的讥讽和嘲笑声中苦读成才的。他说选择学医，而且专攻儿科，是不想让自己的悲剧在别人身上重演。医生舅舅的最大愿望就是把健康和微笑送给每个孩子。每次医诊，他的诊室前都会排着长长的一条“长龙”。等待看病的人，既耐心又有序。你听，这位婆婆说：“我家孙女咳嗽了好久，瞧了许多医生没见好，吃了吴医师的药，就好了，你说神不神？”“是呀，吴医师的态度可好了，哄小孩也有一手。我的小孩，请他看病一点也不哭闹，。”那位阿姨也随声附和着。现在，我有病没病，总爱往医生舅舅那儿跑。你别笑我，我只是想看一看他为小病孩忙碌地不可开交的身影，一瘸一拐的不知疲倦的身影，还听他跟小病孩逗笑的声音，听他讲我听不懂的那些药名，如果逮住他有空时，跟他聊聊我的开心事和烦恼事，也向他打开自己的心扉，说心里话。有时，看着医生舅舅，我会情不自禁地沉思：假如有一天不幸降临到我身上，让我永远失去光明，我会像医生舅舅这样勇敢地面对困难，靠自己的努力吃饭；我会像医生舅舅那样，当上帝无情地关了他的一扇门后，能勇敢地去打开另一扇门？医生舅舅，你用你的意志力获得了成功，你用你的这份执着赢得了别人的敬重。你是我的一面镜子!在医生舅舅的身上，我学到了一种珍贵的东西----意志。像医生舅舅那样都身残志不残，我们更不能做身不残志却残。我要以你为镜子，做一个珍惜生命的人。吴宁二校四（1）班
父亲这样教育我
小时候父亲常在周末带我去山上，在漫步丛林的时候给我讲好多关于树林里动植物的新鲜事儿．其他孩子的父亲也带着他们的小孩去山里玩。当孩子们又聚在一起是时，一个小朋友问我：＂你瞧见那只鸟儿了吗？你知道它是什么鸟吗？＂ 我说：＂我不知道它叫什么。＂ 他说：＂那是只黑颈鸫呀！你爸爸怎么什么都没教你呢？＂ 其实情况正相反。我爸是这样教我的——＂看见那鸟儿了么？＂他说，＂那是只斯氏鸣禽．＂（我猜想他并不知道这鸟的学名．）他接着说：＂意大利人把它叫做‘查图拉波替达 ’，葡萄牙人叫它‘彭达皮达 ’，中国人叫它‘春兰鹈 ’，日本人叫它‘卡塔诺＊特克达 ’．现在你仅仅是知道了世界不同地区的人怎么称呼这只鸟，可还是一点不懂得它。我们还是来仔细瞧瞧它在做什么吧－－那才是真正重要的。＂（我于是很早就学会了＂知道一个东西的名字＂和＂真正懂得一个东西＂的区别。） 他说：＂瞧，那鸟儿在啄它的羽毛。它为什么要这样做呢？＂ ＂大概是飞翔的时候弄乱了羽毛，要把羽毛输理整齐。＂我说。 可结果发现，鸟儿们在刚飞完和飞完一会儿之后啄的次数差不多． ＂因为有虱子．＂他说，＂虱子在吃羽毛上的蛋白质。虱子的腿上又分泌蜡，又有螨来吃蜡，满吃了不消化，就拉出来黏黏的像糖一样的东西，细菌于是又在这上头生长．＂ ＂只要哪儿有食物，哪儿就会有某种生物以之为生。＂ 现在，我知道鸟腿上未必有虱子，虱子腿上也未必有螨，父亲的故事在细节上未必对，但是在原则上是正确的。 又有一次，他摘了一片树叶，我们注意到树叶上有一个Ｃ形的坏死的地方。＂这是一只蝇在这儿下了卵，卵变成了蛆，蛆以吃树叶为生。它每吃一点就在后边留下了坏死的组织．它边吃边长大，吃的也就越多．直到蛆变成了蛹，又变成了蝇，从树叶上飞走了，它又会到另一片树叶上去产卵。＂ 同上例一样，他说的细节未必对－－没准儿那不是蝇而是甲虫，但是他指出的那个概念却是生命现象中极有趣的一面：生殖繁衍是最终的目的。 一天，我在玩马车玩具，车斗里有一个小球．我说：＂爸，我观察到一个现象．当我拉动马车的时候，小球往前滚．这是为什么？＂ ＂因为运动的物质总是趋于保持运动，静止的东西总是趋于保持静止，除非你去推它。这种趋势就是惯性．但是，还没有人知道为什么是这样．＂这是很深入的理解，他并不止是给我一个名词。父亲用许多这样的事例来进行令人兴趣盎然的讨论，没有任何压力，这使我对所有的科学领域着迷。