如何度过小学毕业前两个月作文300字(共10篇)
大巴到达目的地了。（一路上是挤得要死～坐不下啦）今天的春游内容就是先爬山，然后下山野炊。爬到山顶，清风阵阵，十分凉快；而山下，无树木遮蔽，大家只好在烈日下开始野炊。
我们小组最先开始准备工作，大家摩拳擦掌，准备露两手。先将黑炭放入烧烤架内，由于只有液体酒精，无法长时间燃烧，只好借来固体酒精。火终于燃起来了，鼓舞势气，大家十分兴奋，纷纷拿出前一天准备好的鸡腿、鸡翅等要烧烤的东西。第一个难关刚过，又迎来一个困难，王同学(偶好友大概会介意出现她的真名)的鸡腿过于肥大，无法烧烤，某老师“预言”那大鸡腿至少要烤两个小时。大家“忘美食而兴叹”，只好放弃一顿大餐，而王同学十分伤心，心里大概在暗暗咒骂那位老师。可我们小组也是最先成功的一个小组，我烤的鸡翅（别打我～明明是偶带的，偶烤的！）被老师夸奖：“烤的不错嘛。”第一个成果要归属小组成员的努力，是我们共同奋斗的结果！（说得像虾米呢）
袅袅炊烟在“烤场”上升起，大家耐心地守在烤架前，一边不停地刷油，一边翻棍棒，让烤物全方面受热。可有时候一不小心插烤物的棍棒常常让火给烧掉了（就是留下一截在烤物内，外面一截的顶端被烧了），烤物也一次次掉地上，大家心疼不已。我也得出经验：尽量不让棍棒靠近烤架，就是别接触到火，可以将食物顶到棒端，或将棒子提起一点，只让烤物在烤架上。前提是劣质棍棒，我们被烧掉的都是那些质量差的棒子。应去正规超市或菜市场卖。（菜市场卖烤物的摊贩都知道春游的事，会事先准备好棒子卖）
第一批成果送入嘴中，无比畅快，毕竟努力了这么久，终于有了收获。再看大家，一个个嘴里吃着，手里烤着，还不忘擦擦汗。而最舒服的就是老师们了，一个组一个组地“巡逻”（其实是看看美食出炉了没，好大吃一把），也不忘指点学生如何烧烤。即使是坐那儿，也常有同学风风火火的送食物来洗耳恭听评价。
再美好的时光也总是偷偷溜走，小组成员一个个都拍拍肚皮到树下乘凉去了（我们班的“烤场”不在树下）。烧烤在一阵阵饱嗝声中结束了，大家还是乖乖在老师的监督下收拾好垃圾，三五成群地回到车上了。
也许是太累，这次春游地结尾并没有我想象中地热闹，还记得上次春游回去地车上，一首《就是我》唱响全车（当时林俊杰的这首歌在班中很流行，怀念啊），到最后竟换成“我在马路边捡到一分钱……”（大家都笑岔气了，真的很快乐啊～当时）
我意识到，我们在不断长大，青涩掩盖了曾经的稚气，小学生活快成为过去了呀……
记：写到结尾真的好难受，大家都在写同学录，其实都不好受啊。还记得好多事情，我们的小学生活剩两个多月了吧，以前说的“毕业遥遥无期”，如今的“即将各奔东西”，无法忘怀……我们在紧张的气氛中一边努力，一边慢慢度过即将的过去。
啊！紫荆花，十七岁的紫荆花
南风又吹绽了满树的紫荆花，岁月的风筝已飞上了十七岁的高空，在那个充满诗情的季节里，我和你相识。 甫进中山二中，孑然一身，走在两旁长满紫荆花的校园小路上，我独自一人品味着异乡的孤独，无风亦无雨。可是因一次自我介绍，你打乱了我内心宁静的孤独。站在讲台上，我心慌意乱，脑海一片空白，不知所措。你就坐在讲台下，抬起头，鼓励性的对我一笑，犹如寒夜里一颗明星划过苍穹，我顿时回过神来，鼓足勇气把自己生动而细致的介绍了一番，结果全班同学给我以热烈的掌声```````一切都很自然，会后我们成了朋友。那时候，校园里正盛开着满树的紫荆花。 我们常常捧着书在树下的石椅上阅读、探讨和嬉戏，夏天匆匆地过去了，紫荆花也开始凋谢，偶尔一阵风过，一两片花叶姗然落下，飘入书页。我抓起它，问：“这是什么花？”你说：“紫荆花”。从此，我才知道这就是我心慕以久的紫荆花，香港的象征，一种荣耀而幸福的花！在北方读书的时候，就知道南国这种美丽的花儿，知道它有五个花瓣，每个花瓣上有一个流星锤般的花斑，旋转一下刚好与中国国旗图案的形状相合。仔细一看，果然如此，不禁轻叹造化的神奇，普普通通的花儿身上，竟然潜藏着历史回声和秘密；同时，也感叹自己在书本上对它那么熟悉了解，而在生活中却对它这样的无知和陌生，以至于到今天才知道这长在眼前朝夕相处的，正是自己心仪已久的紫荆花！这也算是一种“缘”吧，一种上苍提前的安排和预约，一种命中注定的偶然和巧合！花儿如此，人又何尝不是如此？！ 写生课上，我们总爱到那些紫荆花下画画，可是我画画一点基础都没有，画得一塌糊涂，没有一幅是成功的。于是你教我画，告诉我如何选取最佳角度，如何观察，如何勾勒花瓣和叶片的大致轮廓，如何上彩``````终于，我可以一个人画出美丽的紫荆花来。但拿我的“杰作”跟你的一比，我一下子变得好灰心，使劲折断了画笔，我发誓不再画画了。然而，你总是阳光般地微笑着，安慰我：“秋菊，不要急于求成嘛， 万事开头难，你学画画没几天，就画得这么美，很有天赋啊，很了不起，我都羡慕呢！只要用心，你很快会超过我的，你一定会成为一个大画家。”听着他“声声入耳”的“甜言蜜语”，看着他淘气而扮着鬼脸搞笑的神态，我释然地甜甜一笑。然后，你特意把我的“杰作”拿到画店里裱装美化好，放置在他卧室里书桌的正前方，且美其名曰：“十七岁的紫荆花。” 冬季终于来临了！虽然珠江台正如火如荼地播放着青春偶像剧《这里没有冬季》，但毕竟冬季还是如期来临。剧中女主人公麦子的商战之旅陷入了冬季，四面楚歌，生死一线：校园里的紫荆花也卸光了叶子，孤零零地站在寒风中瑟瑟发抖。我俩“相好”的消息像寒风一样吹过整个校园，上至校长下至同学都在议论。 最令人担心的事终于发生了，你的父母和我的父母都被“请进”了校长室，校长一脸严峻的神情，疾辞厉色，掷地有声；父母亲痛心疾首，恨铁不成钢，满脸失望；我俩深知“罪孽深重”在劫难逃,都懂事地低着头，乖乖地听候训斥。最后，事情的结果出来了：我俩被调离原班，分隔在两个新班里，不许再进行“地下活动”和“思想交流”，并要求我们要痛定思痛，痛改前非，专心向学，自觉遵守《中学生守则》，否则严惩不怠，决不“姑息养奸”！从此，我俩终于重新解读了“盈盈一水间，脉脉不得语”和“咫尺天涯”“天涯比邻”的丰富内涵和深刻含义，虽然有时在校园里“狭路相逢”，但也仅仅点头颔首，“道路以目”，擦肩而过而已。冬天就这样过去了，我也很少再去看紫荆花，慢慢地，我把它遗忘了。 “青春情怀最是诗。”高中三年很快过去了，同学们已在互赠毕业礼物，写留言和照相， 想好好把握离校前这段黄金时光，重温一起度过的高中时光，重新感受一下同学之间的珍贵友谊，力求把青春的回忆装扮得尽善尽美。我俩约好毕业前再聚会一次。那天，我俩如约来到学校小山后边的乡村小路上。七月的傍晚，夕阳温柔的光芒斜铺在小路上，一片灿烂；小路两旁恰好也是满树盛开的紫荆花，花香氤氲馥郁，沁人心脾。我俩相对无语，默默地走着。三年了，往事如烟，尘封的记忆怎忍心再开启？！“我可能会到北方去读书。”我终于打破沉默。你默然无声，过了一会，你才小声地说：“希望你记住南国的紫荆花……”我抬起头，想从你的眼睛里寻找些什么，但我只看到逼人的坚定！ 一日，当我坐在北方一所大学的陌生的教室里时，突然收到你从广州写来的信，没有更多的话语，只有一朵已经干皱了的紫荆花，花下缀着一行小字—— 情感的天空下，永远没有谁对谁错！ 有的只是甜蜜的回忆和未来的祝福！！ 既然已走过，就不要再回头， 既然已爱过，就不要说失落； 既然已尘封，就不要再开启， 既然要远行，就不要选择平庸和同一河！！！ 感情再次决堤了！我刻意不再碰的一切如潮水般的涌过来，淹没了我的呼吸，我窒息了。时间过了很久很久！ 啊！紫荆花，十七岁的紫荆花！它依然盛开，它无语。
人，在逆境中成长
今天，也许是以前早早地种下了苦果
才在这时，在这个日子里默默品尝……
或许，自己从很久以前
开始迷恋上电脑，沉迷而疯狂
电脑，仿佛不单单是电脑了……
我整天生活在信息垃圾里。
也许就是这样，渐渐的
不知道自己身在何方，
有时望一下天空，看见身边成双成对的朋友，
心里，一阵忧伤
电脑是一种病，
传染了我，进入了我的心房。
从那时起，自己的命运仿佛在蒙蒙中注定
注定要面对这一刻。只不过，从来没有想过会那么……
那么心痛
错不在我？还是是我？
我不知，但老师的批评……
让我知道了自己的缺点
记得前几天，申老师与我做了一次深刻的讲话：“
梁媛媛呀，你做事总是那么不认真……
也许李老师觉得你很认真，但是我始终不能改变自己的想法。
你的能力现在还没有被激发出来，
或许以后激发出来会一鸣惊人。
到了那个时候，也许会是高中，只不过
你这样临时抱佛脚是不行的，习惯要慢慢培养
你要现在就学会认真二字！”
昨天和今天，李老师的话又深深地伤了我的心：“
现在梁媛媛都不算是什么非常好的优秀学生了，
都有点鬼扯了……”
“梁媛媛呀，现在在我的印象当中很差……”我没办法说下去了……
后来，我被调到最后一排的单着的那个座位。
涛说：“人要在逆境中成长……”
庆说：“没关系……”
津说：“反正这都是最后两个月了……马上就要毕业了”
一个人……当身边没有人的时候，
我终于留下了眼泪
痛苦的？失望的？无助的？悲伤的？还是……愤怒的？
我不知道
我只知道，现在，就是现在！
我要改变！
沉沦……疯狂……游戏……战争……
不属于我了！
我梁媛媛要在这般逆境中成长！
我要证明给申老师看：我也会认真！
我要证明给李老师看：我还是以前的优秀学生！
人……我是应该学会成长了
那些幼稚的游戏不会一辈子伴着我，
而自己的人生却是要度过的
批评……也许是好的吧，让我学会了
也让我懂得了不少事情
应该长大了……
我要证明给你们看！
我梁媛媛也不是吃素滴~……
呼……心情好多了
用微笑面对生活，不管一切如何！
——Oo/文
安在？
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
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我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
A
左手捏着方向盘顺转一个弧度接着又逆转一个弧度，生命也似乎如此既定而重复，一切的一切都将在你咽气的那一刻回到坐标原点而不发生任何位移。
春天，来了，阳春三月，一切似乎又都在开始新的生命。万物又皆在这阳光下、大地上滑动又一周轨迹，“曾经”如尘埃轻拂，不会留下丁点痕迹，健忘就是面对生活的最好武器。阳光和煦，人们照常是行色匆匆，各走各的道，似乎永远不会停息，生命就是在这道路的穿梭中被殆尽！
马路上奔驰的黑色名车又增添了不少，我这辆丰田穿乎其间，似乎已相形见绌。中国人真他妈的会享受，社会主义初级阶段就操起了九千多元一瓶的“路易十六”，开起了在USA都还少见的劳斯莱斯，也难怪国家要搞个宏观调控。不然还了得：东部人醉生梦死，西部人却要被饿得脱水至死。还好我还没有那般奢侈，开个丰田就知足矣！窗外，繁华千万，却总觉得缺少点儿什么？什么呢？
或许是由于心情的缘故吧。右手放进一盘CD，车内的空间顿时荡涤出一种莫名的和谐，抑或这也算是一种情调吧。
“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄
……
我飘呀飘，你摇呀摇，无根的野草。当梦醒了，天晴了，如何爱飘渺
……
承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧。”
歌声似小桥流水般自然，没有《记事本》的痛哭，也没有《月满西楼》那般闲愁。或许这就是爱情的最好定义，爱多一秒，恨不会少。也不知是何种原因我就是挺喜欢这首歌，在我生命里已经陪我度过了两个春秋，这是第三个春天，又是它唱醒了我的春之歌继而是夏之曲、秋之声、冬之音，然后再循而往复……。
前段时间我和女友一起去影院看了《美人依旧》，观后我问女友有何感想，她倒来的干脆：“就是比网上看得爽！”。
真她妈的少情调，难道就找不出一两个像样的词儿？（当然，这只敢在心里说。）
“那你有何想法？”她问。
“和你一样，就是比网上watch爽！这样吧，干脆我们带上那盘《泰坦尼克号》到影院去，要求他们给我们单独放映？”
“你以为你是谁？温总？我看了365（d）×5（y）也没看出呀？”
“狗嘴吐不出象牙。”
……
开到市郊，经过那个花园时，我看到酷男少女们结伴成双成对，还以为是情人节又到了呢？可仔细一瞧手机屏幕上却显现着3.20。心中正纳闷，却看到满园雪白似北极冰原，那些美眉酷哥倒成了卧睡冰原的企鹅小姐和照料睡美人儿的企鹅王子。呵！感叹真他妈的浪漫！诗意！
也许，是春意嫣然，我受不了这诱惑。也许，是这首《飘摇》纤动了我少年的情怀。左手在毫不受大脑支配地情况下将车子停到路边，然后下车。踏着地面托着的瓣瓣落片，然后再回首一视，便看到一堆潮湿烙在雪白的花瓣上。是我将它们的汁水踩出？心里有些潮湿，顿时放轻脚步踩着落片间的间隙，像是害怕惊扰了酣眠的美人儿，有些不自然却很心安。或许是怕梦破了，难再圆。
这样似有心却无意地逛到了池塘边，一缕微风从湖面飘来，轻盈发捎，涟漪心水。白玉兰花的残片随风在湖面飘浮，不远处的秋千上有位白衣少女手拧着两条铁链，注视着跪在她面前的那位青春美男，美男手指间放下一片片剥下来的花瓣，心中默念：嫁给我，不嫁给我，……。
B
我这样笔直的站在那里倾听着那裁决缘份的花语——
几年之前，我也曾有过这么的一天：
遇见她，很平凡，没有一见钟情那般浪漫，也不曾有天荒地老的誓言。正符那句小诗所言：
没有玫瑰的火艳/没有电光火石的突然/你我的相逢/如小桥流水般自然/我远远地进入你的视线/你平静地走入我的生活。
我们第1次的第一句话是问：“你是哪里人？”
“我是四川的，你呢？”她有些羞赧地回答。
“哦！我……也是四川的”。或许第一句花语都比较紧张吧，我就是这样的。
“你来这多久了？”她接着问。
“一年。”
“哦？那我们厂的那位师傅是你什么人？”
“我舅舅。”
“那你是什么文化？”
“小学三年级。”
“哼……，你真逗，我看了你在厂里办的板报，都说你是高中毕业考了交大而没有去读。为什么呢？”
“……”我开始感受到鼻子有些发酸。
“喔，对不起，对不起，……”
“没什么。”
“我看过你画的画，真的画的好像哟！是不是曾学过绘画。”
“画了几年素描。”
“那么，你
让我们完成回忆
你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
我把这称之为缘分。尽管我不迷信，但我还是想说，上帝安排这场如此巧妙的相遇，轰轰烈烈地将我们这两个熟悉的陌生人的友谊进行下去。我是我唯一佩服的人之一。
你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
我把这称之为缘分。尽管我不迷信，但我还是想说，上帝安排这场如此巧妙的相遇，轰轰烈烈地将我们这两个熟悉的陌生人的友谊进行下去。我是我唯一佩服的人之一。
你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
我把这称之为缘分。尽管我不迷信，但我还是想说，上帝安排这场如此巧妙的相遇，轰轰烈烈地将我们这两个熟悉的陌生人的友谊进行下去。我是我唯一佩服的人之一。
你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
我把这称之为缘分。尽管我不迷信，但我还是想说，上帝安排这场如此巧妙的相遇，轰轰烈烈地将我们这两个熟悉的陌生人的友谊进行下去。我是我唯一佩服的人之一。
你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
我把这称之为缘分。尽管我不迷信，但我还是想说，上帝安排这场如此巧妙的相遇，轰轰烈烈地将我们这两个熟悉的陌生人的友谊进行下去。我是我唯一佩服的人之一。
你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
我想：必然。
听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
但无论如何，我都会一如既往地支持你，信任你。请相信我，我做得到，好吗？
毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
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初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
每个人只有一个初中生涯。再过几个月，我们将面临升学考，步入高中。这就表示我将挥手和你永别，初中的我，永别了。这三年，我们一起走过的岁月，我不会忘记，你为这初中绽露无数次笑容，流了3次泪，磕磕碰碰，迷迷糊糊地在三中度过了年少轻狂的三年。
这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书你，我。我们，我们都要记得我们。
A 很好朋友
你，在我印象中，就是意气风发、活泼、热血沸腾的诠释，我们风风火火走过初中三年。
你，是我初中最好的朋友。迈进三中的第一步，你是第一个和我说话的陌生人。我们一起出黑板报，一起学习，一起玩，一起做很多很多事。回想，很享受。
你，学习很拔尖。而我，也就勉勉强强跻身于年段前50名，徘徊于优秀和中等之间。我们的差距，仍是无法阻挡我们友谊的进行曲的演奏。回想，很欣慰。
你，是我们班当之无愧的首席。你有一颗很强的好胜心，这同我一样，但我们却不因此而像两只刺猬一般，相互扎刺 ，重伤彼此。虽有小摩擦，我们总能很快忘记，继续形影不离的俩儿朋友。回想，很高兴。
我，永远站在你这边。不是出于义气，也不是出于利益。而是因为，我相信你，我一直都信任你，一直都支持你。而你，也如此地对待我。你说：“我们要一起投稿，要在这个初三，我们要创作，要投稿！”我记得，你也记得吧！
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听说，你高中打算考取泉州七中。这是否意味着我们在毕业后碰面的机率变少了，我们难以像从前一般的不离不弃，我们，将从彼此的生活中走过，是吗？
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毕业那天，我不晓得我要和你说什么，唯恐张嘴的是唇语，表达的是无尽的不舍和那句——再见，我只是担心我会食言，你呢，和我一样吗？
B 最了解我的朋友
初二的一次调换座位，由于我的成绩直线下降，老师把我调到你旁边，我们的故事就此开始。
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你，很了解我，总能把我的心事看得清清澈撤。我，是一个不愿将内心真实感受表现出来的人，所以不管怎样，我总是用笑来掩饰，因而周围的每个人都把我视为搞笑幽默之人，永远不会悲伤。唯有你，看透我。
初二下学期的的一次大考，我考得很差。我极力掩饰着内心的伤痛，课间和同学说笑，打闹，仿佛一切有关学习，有关成绩的事情不曾出现过。上课铃响了，我雀跃着回到座位。你看着我，从你脸上我看了“难以置信”，而我乐呵呵地打个招呼，打破这尴尬的气氛。
没过一会儿，你低着头轻轻说了一句话：“你怎么了？明明很在意成绩，明明很伤心，为什么要装着一副无所谓的样子呢．．．．．．”我，愣住。终于体会到所谓的震惊和茫然失措。原本的笑容早已失真，我堆起笑容说着：你瞎说，我才无所谓咧．．．你还是低声说：“不要演示了，我看得出来。”
我的演技，在你面前显得卑微，显得一文不值。而你，对我来说有多么重要。是你，让我学会释怀，学会忍耐，学会原谅，学会安静，学会了欲速则不达这真理，让我懂得了什么事真正的单纯的友谊。
我害怕初中毕业那一天的来临，我害怕要和你say goodbye，我害怕失去你这个朋友。因此，我珍惜着所剩不多的和你相处在同一屋檐下的日子。
你是唯一了解我的人，我唯一臣服的人。
我这一生中，有你的出现，我很高兴。有你的日子，我很快乐，我们的友谊不会退色，无论是几十年，我依然记得你这个挚友。
初中毕业那天，你要继续和我谈八卦，谈娱乐新闻，我们可以胡扯，我们也可以谈人生，谈理想，好吗？告诉我，你会很爽快答应。是不是，是不是？
我的好朋友，慢条斯理的朋友，我们会再见面的。我想。
你呢？你也相信缘分吧！
C 不算朋友的朋友
不知道如何定义你在我心目中的形象。你有自残倾向，有点洁癖，有独裁、专制的思想，说话很幽默，骂人不带脏字，自恋天才，有点孤傲，有点霸道等等，这就是你。对吧？
我了解你，所以才会不舍。
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这三年，你明白了做人就应该说到做到，对老师同学的承诺一定要完成；你看到了爸妈辛劳的模样，你暗地自励好好读书
青春一抹纪念
时光太匆匆，转眼间谢了春红。未了的花季，是你们灿烂的笑脸以爱为名，涂上一抹永远留作纪念的缤纷色彩。
还清晰地记得刚刚踏进初中门槛时，想着该如何熬过这三年，那时的我们，都有一张稚嫩的脸。是一块橡皮还是一支铅笔，拉近了我们的距离，我早已记不起，但是那个略带羞涩的微笑却深深铭记。从最初的三言两语、客客气气到渐渐的同甘共苦、相偎相依。我们拥有共同的梦想，我们带着一样的期许，勾勾小指，约好了这三年风雨同舟、要在一起。学业这条路，我们走得艰难却也坚定不移，而今天开始，共同努力。
还没来得及诉说对你们的感激，两个夏天早已过去。回首望去，历历在目的是我们的友情，是你们的鼓励。伤心时，是谁在第一个安慰陪我落泪；高兴时，是谁眉开眼笑、一样的欢喜；失落时，是谁耐心听我倾诉衷肠；委屈时，是谁忿忿不平赶来帮忙。清晨我们采撷第一缕日光，正午我们收藏第一份暖阳，傍晚我们留住第一朵彩霞，深夜我们倾听第一颗星光。那一年，我们曾一起为考试加油；那一月，我们曾共同设计一份墙报；那一日，我们曾遇到美丽壮观的日全食。草丛里的四叶草、操场上的玉兰花、教室前的迎春、走廊外的蝴蝶……有太多的美好回忆，像醇香的陈酒，让我一次又一次地醉到一塌糊涂，却又无怨无悔。
如果一切都有天意，擦肩而过都是命中注定，那我们同窗三年该是怎样的缘分。仅仅是一间教室、一个宿舍、一位老师、一张黑板，就写下了一生的记忆。窗外的樱花开了又落，树枝上的鸟儿走了又回，看着高三的哥哥姐姐们抱头痛哭感伤离别，我们总是会想象初三毕业后将会是怎样的场面。因为现实太美好，所以连想象那些悲伤地画面都变得异常困难，我们总是不能正视离别，如果没有真正的分开。偶尔我们也会望着天空发呆，轻轻唱着歌，幻想着未来，是比现在更自由还是更艰难。我们的爱，像一粒粒种子，扎根在这个校园里每一寸土地，生长的繁茂，花开的美丽。而我相信倘若有一天，我们都到了天涯海角去，总会有一小块的心情，留在这里。而你们的牵挂，我会心有灵犀。
我会常常翻看曾经的照片，手指拂过每个人的身影，轻吐出每个熟稔的名字，好像是道破了一个秘密一样小心翼翼。从这些欢快的照片中，能够清楚地读出我们的成长，笑得青涩的脸上，更多了一份责任，一种坚毅。整个夏天，都在花香袅袅中度过，而花香中总会浮现出你们的脸，诉说一夏的想念。
你们，是我青春里一抹色彩缤纷的纪念。
与很多有关 ——记于09中考倒数一百天
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
倒数一百天，倒数我们的独白青春。
壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
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壹.
2月28日，2月的最后一天。
100天，这个数据自己没算过，只是在上周星期三学校的开学典礼上听到台上的领导说着110天。然后他们说了很多东西。说我们毕业班“顽强拼搏，努力前行”“也获得了优异的成绩，为学校争得了光彩”，鼓励我们“抒写一中明日的辉煌”。自己并没听多少，保持自己微微佝偻的姿势做着放在腿上的英语练习册。
贰.
初三，毕竟是初三的最后一期。每个人都在努力。
现在，自己很努力的听课做作业。没了初一的闲暇，没了初二的无聊。
每天的午自习都抓紧时间做作业，中午的休息一天天在不知中从30分钟减到20分钟再到10分钟。以后的以后中午会不会无奈的奋斗到下课铃响起。眼睛有点酸了呢，看看同桌的表1：50。嗯，休息一下吧。环顾整个教室，6/7的人都趴在了课桌上。他们，也累了吧。后排戴着眼镜的男生又滴眼药水，又做着眼保健操。呵呵，眼保健操，上了初中就变得陌生了。那些小学熟悉厌烦的动作现在已经记得不完整了。
望了眼窗外的树木，自己很习惯性的趴在了还摆着未做完的作业的桌子上。闭着眼睛，均匀的呼吸着，听这熟悉的教室里难得的安静。
我并没睡着，只是闭眼想着很多事情。想过去，想现在，想未来……想很多的人，很多事。
那些努力想记住却还是被时间冲刷得一干二净的岁月，自己怎么也记不起。头疼。
叁.
下晚自习回家。老爸习惯的拿出两个红红的溢着淡淡香味的苹果，慢慢挪动水果刀削着薄薄的皮。我看见，苹果皮在钟表滴答滴答的声音中越来越长。就像爸妈的爱。
呵呵，老爸总是很认真的一如既往的把苹果切成一瓣一瓣，然后像照顾小孩子一样用刀子削掉苹果核。爸总是这样。而我，永远都是爸妈的小孩。每天晚上回家惬意的躺在沙发上吃着爸削的苹果，感觉很幸福。
妈总是会给我做很多好吃的。寒假里，她喜欢坐在阳光照耀的阳台上，让我拔她隐匿在黑发中的白头发。原来，人始终会老。妈，也开始老了。我压制心中的情绪，说不拔啊，会越拔越多的。妈却执意要。她不想在我这个女儿面前显示她已老了，虽然她口中却念着老了老了，你妈老了。
你们老了，还有我啊。
肆.
最近，班上很多人都在写同学录。自己真的不知道该写些什么，落笔，一片茫然。想了很久，快速写下“中考顺利”这四个字。中考顺利，是我想要的，也是我们想要的。同桌说我只晓得写这句话。元宵节的时候，和老爸在学校放孔明灯，上面同样写着“中考顺利”。我看着它越飘越远，蜡烛渐渐燃烧完，隐没在黑夜里，不见了。孔明灯会载着我的愿望去哪？
老师偶尔讲到重点中学的学习生活。我对同桌说好累，不想到重庆读高中了。我想，我开始退缩了。同桌斜着眼鄙视的看着我。她一定对我的想法很气愤。说好不在一个学校也要一一起去重庆读书的。放心，我会努力的。因为，不想违约，也不愿违约。
伍.
现在，呆呆的望着电脑屏幕。不知所措。最近的事，让自己莫名的有些难过。
现在，还有多少日子我们可以一起度过。
初一的单纯幸福，初二的浑浑噩噩，初三的什么？
时间的消逝，毕业的离歌在耳边愈渐清晰。那旋律，苍白。那声调，声嘶力竭。
毕业那天，自己一定会麻木机械的站在一旁看他们的拥抱哭泣离别。呆滞的表情下是三年的回忆潮涌般袭击空白的脑海，藤蔓般束缚僵硬的思维，让人发疯的窒息。
毕业之后，要如何度过那个阳光刺眼，单调天空，吹着热风的让人措手不及的夏季。
整日整夜的敲打键盘记下所有？
白天昼夜的联系同学消遣寂寞？
一遍一遍的听五月天的《突然好想你》？
还是在阳光下，大口大口的呼吸……
陆.
音乐盒放着郭静的《我不想忘记你》。怀念的声音，泛黄的昔日。
“我在向前走却像在退后，我在用想念狂欢寂寞，越快乐就越失落，爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念这宽阔的天空，虽然那里空气很稀薄……”
剩下的100天里，我们和09级5班并肩前行。
倒数一百天，注定特殊的日子。于是自己很想写些什么，于是今天坐在电脑前，于是就有了这篇和自己心情一样乱乱的文章。
毕业后，致那些一直陪伴我的人
日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。---题记
三个月前我在宿舍听了一宿的歌曲，然后在歌声的感染下记录我这一场大学美梦的开端和经过。那一晚我说，快毕业了，过了今晚再也不要熬夜了，那是我毕业前写的最后一篇个人日志。再回想起这三个月来的点点滴滴，似乎没有一件让我觉得舒心的。唯一成为我生命中的梦，也开始变浅，捂着眼睛，以为不睁开就不会看到阳光，以为握着拳头就可以变得坚强，甚至自欺欺人的以为毕业了我就会发光。
离开学校前，我差不多用了一整天的时间去整理我这一年来的情感。我画上了简单的素描，配上插图，从我和小兜兜的第一次邂逅再到毕业前的点点滴滴。每次看到那些简单甚至有些惨不忍睹的插图、故事片段我都会深深觉得原来爱是如此简单。
那个月的第一周，我每天看着各种论坛网页有关于毕业前的“新闻”。即使是在这样的耳濡目染的环境里，我依然无动于衷，我想大学三年，能让我怀念的事情往往要撑坏我的大脑。我把那些故事简单的记载到了文字和相片里，数下来上千张了。毕业留念、聚餐、散伙饭，我参与的不是很多。也许是大家都看淡了，并没有想象中的那样热闹张扬。倒似静下来了，数着仅剩的日子，绕一圈荷花池，看一眼池水浑浊的喷泉，坐在理工实验大楼的台阶上，望着对面的荒地上已经奄奄一息的树苗和渐渐枯萎的鲜花。植树节留下的大片园林存活率其实很低，盼了三年都没有一棵坚持下来。
那个月的第二周，在我觉得还是提不起精神要写点儿什么的时候。校报董老师QQ找到了我，她说，文超，毕业了邀请你写点感想。我犹豫了半天，我觉得到时候会跑题……去年此时，几个关系要好的学姐社团部长毕业时，留给我百般叮嘱，她们说别荒废了时间。我退了校报、团委两个社团职务，两年来我在那里已经见证过了分别和现实的残酷无奈。时不时他们组织了晚会或者活动，都会诚心的叫上我，她们说，大叔，来吧，就当散散心。我实在难以拒绝学弟妹们那声大叔的称呼了。
那个月的第三周，我依然走起路来晃晃悠悠，坦然的似乎回到了自己家里。这一周我们要清理宿舍了。我搬到了楼下的高清俊宿舍。那是我的好兄弟。去年暑假留校值班，把电脑搬到了他宿舍和他待了一个月，我开始自学做电子杂志，第一个杂志耗费了我近50小时，然而做好后我说你帮我校对一下吧，他说好。打开一看，目录页赫然写着，策划是我和他。我笑话他，好像你没有出一分钱的力气还落得署名，为啥啊，你得请我吃饭。果然，那晚去了西门吃了辣子鸡丁喝了啤酒抽了一根烟。在学校那个暑假一起吃饭，一起去图书馆，一起骑车出去转悠，一起回宿舍上网。朝夕相处，这多少让我GF开始笑话了。回想起来大一似乎并不熟悉，大二为了社团工作我和他几乎承担了所有的工作和责任。努力后却沉默了，结果不好是早有预料的，黑暗的评委。大三我和他彻底脱离了待了两年的社团。彼此不言，但不会后悔那儿的付出。那个暑假我和他开始学着抽烟度过孤寂无聊的生活。那时候晚饭都会和他骑车去西门，炒个菜，点个凉菜，一人一瓶啤酒。至如今感叹一下时光的流逝总是不经意就溜走了。
接下来的一周我在网上投放了简历，在茫茫人海里等待着一个企业或者一家公司领导的转身回头，甚至有些自恋的想他会抓住我的肩膀，握着我的手，激动的告诉我，终于找到你了！那几晚有些热，我和他去了宿舍六楼顶，风很大，天灰蒙蒙的一片，望着月亮，捂着被子哆嗦。烟灰在凉席上飞舞着然后消失不见。入夜，聊着天就不知道说到了什么地方而沉沉入睡。我去最后一次面试的时候，已经收到了几个公司的邀请试岗或正式录用，我还在沉浸在公司工作环境如何好时他说，也不知道你咋想的，那能去吗？那点钱都不够你折腾！其实我是不想被他打击，可是他又是一个不太爱说话的人，如果他说了话，那我就会认真想想。我去上班的第一天，回到了租房里，上网便看到了他为我写的一篇对于工作和生活告诫的日志《送给我的兄弟》。我拉着GF的手，小兜兜你看，这就是我兄弟写给我的。小兜兜说，说，你俩有没有一腿儿？我笑着，笑着，心里暖暖的。
正式上班第十一天，这段时间他在忙着考试，而我也在忙着上班下班回家的职业规划。偶尔回学校，也碰到了那些即将大二，大三的学弟妹们老远的挥手打招呼。前天和小兜兜去买了电动车，回来时兜着圈把电给折腾完了。这两天，她不在和以前一样窝在租房里上网玩着笔记本看一整天的电视剧
来临的冬季带着伤感
一阵呼啸啸的大风整整刮了一天一夜，第二天醒来大雪纷飞，原来是冬天来了！树枝被雪压的“咯吱吱”叫响，天气一下子变得寒冷的叫人受不了。大雪覆盖在大地上足有两三层那么厚，雪是纯洁的，是爱冬和爱雪的人所向往的。
来西安居住已经快有两年了，这两年中的苦乐都深深的埋藏在我的心中。在这个半生不熟的城市里我也开始交往起了一些朋友，渐渐回老家的时间少了，和老朋友的联系自然也比原先少了好多。但曾经的那份真诚和坦率的心毫无减退。三天前的一个晚上，我拨通了我的一个朋友的电话，是想问一下他近来的状况如何，在彼此嘘寒问暖了一翻番之后。他告诉了我一件让我们作为朋友的都为之难过的事，刚开始他问我这几天回不回老家，我疑惑的问他回家干甚，他告诉我说，朋友XX的父亲在大雪中出了车祸离开了人世。我的情绪开始变得有些激动声音也变得有些颤抖，又连续问了他三遍“谁？他父亲吗？”我显然有些为XX和他的家人担忧。XX是我的初中同学，关系还算比较密切。因为我们在班里都是差等生，又因为私下又常常在一起吃饭喝酒等，如此一来就成了形影不离的玩伴。
他的父亲工作和车有着密切的关系，在县城的繁华地带处开个修车门市，生意比较红火，所以日子也过的富裕，我没有见过他父亲，但去过一次他家。
人这一生充满了无数种可能性，更充满了无限巨大力量。
XX原先在我们班学习成绩赶不上来，又对大千世界充满了好奇心，总想着哪天要出去闯一闯寻找到属于自己的一片天空．在经过一翻思想斗争之后，在初三下半学期他选择了“北飘“去北京他当起了灯光设计师，曾给大小舞台设计和安装过灯光．最令他难忘的是他给同一首歌大型舞台也设计安装过．后来他觉得这份工作对于年仅17岁的他过于劳累．而且工资也不太高，每月仅拿一千元，后来经历了人生的苦辣后，他突然开了窍，决定回家乡重新上学．
他带着希望和力量通过人际关系转到了县上的另一所重点高中，留了一级．又重新进入了学生时代，但他之前的学习态度和现在完全不同，学习有了热度，有了平常没有的认真劲．我们初三毕业那会，班主任联系了他让他来参加毕业典礼．
我们见了他都有些兴奋，他幽默的语调仍然未改．令我们常常笑口难合．
毕业典礼上，我们和邻班的同学发生了争执，两人便在拥挤的人群中撕打了起来，最后我和跟我关系好的同学挂着一张不太高兴的脸照了一张合影照后，从此天各一放的为理想去努力奋斗．
我怒不可恶的心情叫了一群同学在大门口等邻班同学的出来，当然其中也有XX的参与。他说，我们要团结起来，这样就没有人敢把拳头指向我们了。后来我们几个常在一起的朋友学会了团结，在XX被成里的一户地主家的孩子打了后，几个朋友知道后一涌而上，甚至动了砖头，直到地主家的孩子头上冒出来血他们才停住了手，后来地主家的孩子在医院里缝了几针的几天后，叫人把这些朋友的其中几个打的头破血流，尽管如此，谁都不相互埋怨，为朋友付出再多也值得！发生这件事的时候我正在西安读书，这是后来我从朋友口中得知的消息．他们说这是为了他的努力学习，不让别人欺负和干扰，将来能考个好大学，给咱兄弟们争口气！是啊 ，他们的目的处于好心，但是打人是万万不对的，是要两败俱伤的。随着年龄的增长我们也明白了好多人生的道理和感悟。对待一些问题，理智了许多．
我们的友谊在一天天的俱增着，他们每个人的喜怒哀乐都牵引着我们的每根神经，对于这次XX父亲去世的消息，我心里万分的难过，我的心开始低沉了起来也开始懂得珍惜生命。
一次，我在上网，一位小名叫“星星”的朋友告诉我说他给XX的父亲买了个花圈和上了一百块钱的礼钱，我说：“不知道他这次能不能度过这个难关？”他叹了口气说：“度不过又能如何”。是的，这个世界有好多事都是无法改变的，但我们必须正确的面对生活，最艰难的时刻，在活不下去的时候坚强的活下去！
我本是应该回去看望和安慰他的，但是由于连续的大雪天和学校误不得课就放弃了，因为考大学的残酷迫使我可能春节都无法回家，但过些日子我会拖人给他父亲补上礼钱和一片关爱之心。写到这里，我的心不知不觉的有些痛。
又是一年岁末时
又是一年岁末时。
想起07年时天天盼望着08。什么奥运啦，初中新生活啦，一度被我想得很是美丽。可是就算是这样一个年份，走得比以往更快。直到某天登陆qq时对话框上写着“距离2010年上海世博会还有500天”我才恍然意识到人类就算发挥到极限也跑不过时间。
于是开始考虑是否再扯一扯关于08年的种种。到小荷各处走走看看才发现第一个想到做这件事情的已经不是我了，真可谓长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
[这一年模糊的轮廓。]
隐约记得在有月雨，有时差，还有十三，元旦时花了很多时间写关于一些人离开的矫情文，为的是进精品。想了想就会笑起来，然后嘲笑自己的以前。其实也不算太长的时间，却改变了很多。
要说的还是那件事，牵扯到很多人的事情，使我忘却不了。也就是从那时开始，我与十三才真正开始了解。应该说我也很高兴短暂的伤痛会带来长期的快乐。在那时，rp的很多人还很排斥我。
后来，就是在抱怨假期苦短，人生漫长中度过的。记得春节很冷，配合我当时矫情着、时常被打击的低落心情很是合适。
再后来，就是春天了。南方没有所谓的冰雪融化，相比一、二月时温暖了许多。
心情有所好转，很大原因还是因为十三。在那一段时间我们的距离缩短了很多。我也因为由短时间的敌人变成了朋友兴奋了很久。
学校开始加压，考试也频繁起来。每天上课都想睡觉，却费了大把精力发牢骚。从别班听来的有关考试的小道消息，今天某老师的言谈举止，某个同学又惹了社会上的人，抱怨作业多如上、写也写不完……诸如此类等等等等。
也是从那时开始迷恋安静。不愿意再与两个死党一起对付男生，一是因为我经历了一月的大战争不想再为别人的过错而做替罪羊，二是觉得实在无聊。但是碍于好友的面子，又不便说出来，只好僵持着，弄得我很是灰头土脸，天天在我心里的声音与好友的行动中权衡、挣扎。
时间总是走得很快。远在一年前就开始写的同学录真正发挥作用。每一天都能收到来自四面八方如雪花般飞来的同学录，姓名生日电话地址加大块大块的空白留给赠言。每一天总要炮制大量赠言还要赶作业，刚开始还会很认真地思考写什么更有内涵，后来就是想到什么写什么，忘记了“勿忘我”用英文该如何表达时也懒得去问，于是有一部分同学那里有关我的那张同学录上写的是“forget me”。因为那时对英语还处于很懵懂的时期，小学时根本没认真学。
天气一天天热起来，作业却是猛地多了起来。每天课外两张卷，课上两张胶卷，这还仅仅是固定量。什么作文、科作业纸基本也是天天存在的。除去每天一场的数学考试还有突如其来的小测等等。“错一题放学留下。”数学老师管束得异常严格，幸好语文老师不大管我们。也使我们这些毕业班的学子在这般黑色的炎热中有一个可以喘气的机会。
抱怨越来越多，但其实早就开始有意识地计算距离毕业还有多少天。每过一分钟，仿佛都可以看到离别又近了一点。也许大家都在算，只是有些人渴望走得早一些，而有的人却是希望时间再慢点。比如我。
毕业考没什么。考了六年，早已麻木不仁。考完之后，大家收拾各自在这里学习六年的行囊，飞向下一个目标。
我们得知在毕业考那天作弊的人考了班级第一时，简直无法控制自己的感情。但还是规矩地站好，微笑，好象回复到了最纯洁的婴儿时期，将自己假装乖巧的模样定格在照片上。在这里奔波奋斗了六年，能放进记忆里的最终只有一张照片。
去拿毕业照的那一天我还发着烧，爸爸劝我不要去了，我只是固执地说我一定要去。那天我只看到了几个人 ，有些是不常接触的 ，甚至是有过过节的，毕业后也没有任何联系 ，都是因为当时太小太倔强之后就原谅不了，谁也无法主动。如果不将希望寄托于亿分之一相遇的可能性，那么变是孩子与孩子之间无告别的最后一面。
夏天。应该说是比较简单的。没有作业，上网，看书，游泳，写文，听音乐，与网友打电话，再就是偶尔鼓起勇气给同学打电话约出来玩。逛逛沃尔玛，吃一顿牛排，再各在夕阳中散去。原先三人的圈子少了一个人，再没有什么要铭记。可以理解为曾经是信仰时间的，可惜时间是不值得信赖的。它只会索取，它只会剥夺。
在一个夏天又牵扯了几件事情，我想提的仅仅是关于叛逆期的那件。在木未跟我提起时我从未想过我也会因为别人眼中的叛逆期而如此讨人厌。那天我听了木讲的关于叛逆期的事，听了半个小时，这使我的电话卡几近一空。如果但是木那么这件事情还很简单，关键在于root对我的表现与木产生了共鸣。以至于我在那段时间都努力地低调。可是桃子却说我比之前成熟了很多。足以见得成长靠别人发现是不可靠的，重要的还是自己的感受。
我每天花很多时间计算距离开学还有多少天，用自己丰富的想象力构思地狱式的中学生活。想得很苦很累。
其间有个插曲。就是我不断打听什么时候领中学的录取通知书。其实我用不着，早已在一中报了名。但为的就是与同学热闹最后那一次。可因为我有了归宿，领的时候没有通知我，看来真的要依靠那微渺的可能性了。
开学前一周，军训开始了。我在最开始就病了，愣是撑到了一半，骗得了心骗不了身体。而这期间我认识的第一个女生，最终却成长为蛮横、无礼的人。
我被老师委任为学习委员，这是一个令人心动的职务。我在那段时间一直在幻想我如何高高在上地“一览众山小”。事实证明的确是幻想。在其他学校优异的成绩在这儿顶多中等。这也颇打击了我一阵。
中秋后一天。我与两个同学去打扰以前的班主任。我们谈的都是关于新环境的事情。老师颇得意地说，嘿，以前我那样不管你们，看来适应中学适应得不错嘛。我们一阵嘻嘻哈哈，又悲哀地说初中老师什么都管。班主任悲戚地抱怨她对待那些三年级的毛孩多么痛苦。我们“嘿嘿嘿嘿”地打趣，以前总说我们怎样怎样，现在知道我们多好了吧？又是一阵“嘿嘿嘿嘿”。
期中考。考得很是焦头烂额。最终成绩也不怎么样。造成了一段时间心情的低迷。
转眼又是十一月。艺术节即将到来。教学楼的墙壁上各种各样的海报一拥而上。super team啦，ice啦，直排轮啦，书展啦数独啦dv大赛啦，也不知道一张张地轮回有多少回了。我带着很愉快的心情参加了我所敢兴趣的，可惜能力不够，但作为放松，也没有太大压力。
作为年末dec这个月异常忙碌。先是很多人准备中考，煽情了一阵。再就是迷了潇姐和众越的文。接着天天抱七科课本啃得想吐。也有些充实之感。我们班也在这08年的最后一个月，失败无数次后终于成功了一回。
圣诞节快到了。据说集齐24个不同姓氏的人给的1角钱，用2.4元买一个苹果，平安夜那天晚上11点对着镜子削苹果，未来的白马王子就会出现在镜子中。于是一大早到了学校，就是一大堆女生征收“保护费”的繁华景象。
很迷信。很罗曼蒂克。
这就是08年的轮廓。
[旅行。]
关于盛夏里我外出旅行的经历，又不得不提起。
我一直醉心于那次出游。因为那次，我开始钟情于旅行，开始迷恋飞机飞向天空的那一瞬间。
异常热爱江南水乡古朴的风韵。摇晃的小船，咿咿呀呀唱歌的船夫，还有迷宫似的园林，西湖边的荷花，都框在了心里。
也喜欢站在88层高楼上俯视整个上海。变幻着颜色的东方明珠，在江上平稳行驶的豪华油轮，还有需要再抬头才能看得到顶的环球金融。上海的发达，使我以微茫的姿态俯视又仰望了这座城市。
同样喜欢奔腾的钱塘江。或许那算是人生的另一种意境。
还记得我们整个队在车上将“热情的沙漠”定为队歌的疯狂，也记得第一次坐上飞机时的不安。这是我第一次走出福建这个小地方，没有佳人陪伴到远方旅行。如果这也算远方。
飞机在跑道上越跑越快，猛地扑向蓝天。令我恍惚间有种感觉，有种力量在努力挣拖开我的过往。
[成长。]
走出小学校门，才念叨着怀念。
虔诚地渴望哪个一切恢复原样。想骑着自行车，想上完课回家就可以不管不顾，更想现在就回到过去。
无论以前怎样，都比现在好。
恨自己当时为什么不珍惜，为什么要虚度了六年，到了这种时候才来说这些，真的是太迟了一点。
我经常对桃子说着珍惜珍惜。而十三对我说珍惜。这应该也是不同年龄段的人对所经历的人生所发出的感慨。
我经常想，也许高中，噢不，也许明年，我就会对我现在所拥有的一切发出感慨，只是为什么我现在却会感到不满足？可能没有失去就谈不上珍惜吧。
曦在前段时间跟我说的一句话我一直记着。
——“你们成长了，或者说我们醒悟了。”
你们成长了，或者说我们醒悟了。rp很多人在以前我都是看着而不敢接触。也许我现在也依然不能自大地说我接近了她们。但是她们能够接纳以前讨厌的我，这本身就很令人欢欣。
时间在轮回，人在来回，我仿佛看到，我也会对下一个人说这一句话。
最近学校组织了很多方面的竞赛。只是老师都没有叫我去参加。
我有点迷茫。青春是不是一部分人更加出色，而另一部分人则越来越不引人注目，最终存在与否都无人可知。
我很清楚我对自己的能力似乎估计得太高。世事不可能什么都顺从自己的意思。
我也想慢慢放下自己的倔强。慢慢的去释怀。
看过一篇很有哲理的小短文，既然拿着心事活着那么累，那么就放下它吧。
我要放下它。
[那些花儿。]
hello,kugou!
韩玫每一天都会对我说这句话。很特别的语调，很有爱的声音。只有韩玫一人独特拥有。
原先与她并不熟悉。也只是那次一起去旅游才慢慢熟悉起来。到初中后又恰巧分在姐妹班。我喜欢她的罗曼蒂克。
其实也是要很感谢杨帆的。很富于戏剧性的开始使我们的友谊日渐增长。
木。十三。凡紫依喁喁桃子。这些人其实都不用我说。大家心里都明白。野猪曾问我，你认识的人名字怎么都那么奇怪。我没有回答，但是我在心里说，你不懂。
这些只是我如今熟悉的人。那些曾经无比熟悉的人在时间里都慢慢变得遥远。朴树沙哑地唱，她们都老了吧，她们在哪里呀，我们就这样，各自奔天涯。
你也曾唱过，我们各自奔天涯。
那只猪。不是现在的那个你。
要期末了。新的战斗又要拉开帷幕了。我要奋斗。我要奔驰。我要相信自己，就算别人不肯定我，我也要肯定自我。
——“要有最朴素的生活与最遥远的梦想。”
七堇年。
——“无论怎样朴实的生命，都会因为内心的绚烂，绽放无限华彩。”
班主任。
不该奢望的不要奢望，不该想的不要想。
我依然看到那些少年，站在原地，仰望蓝天。不知道你们想到了没有，他们不是现实，他们只是我们过去的幻影。其实那些期望一直存在，只是我们没有在意。我也知道你的孤独，因为我们都很孤独。在这样一个全新的环境为前途奔波，我们不像猪，有那么些过往可以依赖。
亲爱的少年。亲爱的2008。你最终还是乘风而去了。
2009年。我的生活要向阳，我的梦想要遥远，我的生活要朴素，我的内心要绚烂。我的青春，要更耀眼。
圣诞快到了。诸位圣诞快乐。
七七生日要到了。丫头生日要远几天。还有时差。梦遥遥。
祝你们生日快乐。
改变了很多。不知道你们发现了没有。
又是一年岁末时。转眼，又会是一年。
自由。
2008年12月20日
十七时，三十六分。