作文;我重来没有这么()(共7篇)
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在．永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩......（真实的我自己的故事）
以前的事了，我和一个男孩关系很好，暂称为腾吧（他的名字里有腾这个字），年级里都知道他喜欢我，其实不喜欢又如何？对我来说是无所谓了.那时侯真的比较幼稚吧，单单的依恋在我看来就是喜欢．我是个开朗的女孩，大家都这么说，但是我又是悲观主义者，我啊听一切悲伤的歌曲，爱看一切悲伤的电视剧及小说，所以很容易感动，他对我好，我就喜欢他！很傻吧～呵呵．
一直以为我是喜欢他的，虽然嘴上从没有说过，他也没有说过他喜欢我．直到他喜欢上了另一个女生.....
所有的转变都发生了.他的好朋友梓（也是我的好朋友），一个优秀的男孩，属于阳光的那一种吧.园（腾喜欢的女孩）告诉腾，如果你喜欢我，那么就和她（指我）撇清关系，以后不要理她.我没有想到一个在别人眼里是个温柔漂亮善解人意的她会对腾说出那些话，我傻了，只是静静的听着腾给她的答复：好的．他轻轻的说．
他做到了，我们成了最熟悉的陌生人．
我的脾气不好，我承认．爱撒娇，比较娇纵任性．那时侯真的适应不过来，只知道我失去了我所有的欢笑所有的幸福．那时侯我哭着对我姐姐说：＂我什么幸福都可以不要，我只要他给我的那一个小小的幸福，为什么他都不能满足我？!“
梓在我身边默默的陪着我.我要面子，不喜欢当着人哭，每次都回家偷偷的哭，也只在我姐姐那哭过两次，但是第一次，我在众多人的面前哭了：
梓去找腾，对他说你王八蛋，然后他们打起来了．我就在旁边，怎么喊怎么劝都没有用，最后我哭了，大声的哭了......他们停下了，腾走了，梓站在那不知道该做什么，只是一个劲的给我纸巾.我哭了，哭了好长时间，把压抑在心中的委屈和不平全都哭了出来. ； ；事后我姐说梓喜欢我，我没有理她.然后又有很多人都说 他喜欢我，我问为什么，呵呵，其实当时傻子都看的出来，他对我最好.谁不知道他不好接触，很少和女生在一起，更何况我是这么的任性. ； ；我姐姐和我好朋友思一次又一次的把梓拉到我面前，让他一次又一次的说我喜欢你，而我也一次又一次的对他说：“对不起，我喜欢腾.“每次他都只是笑，然后说我等你. ； ；很快毕业了，放假的时候，我和梓经常去游泳，然后让他请我吃饭，再载着我回家.也有很多很多次我为一点小事跟他发脾气，他都只是笑，然后跟我道歉．从来没有想过他也会离开我. ； ；新的学校快开学了，我和他又是一起去游泳，记不得发生了什么事情，总之我记得我又生气了，他还是向往常一样温柔的哄着我跟我道歉．他还是笑，然后还是温柔的语气说：＂我走了谁还敢要你啊.“那又怎么了，我又不是长的难看的那一种，追我的人有的是.当时我就是这么想的，不过也对，肯定没有人会像他一样这么宠我的，于是我噘着嘴说：“我的脾气这么不好还不是你惯的，就算真的没人要你也得负责给我找婆家.“他问我要哪个婆家，我说就要腾的那个家.他第一次严肃的问我，不找他们家，我家怎么样？我说才不要．
真的没有想到这是最后一次见面了．
新的学校开学了，忙着去和老师打交道，忙着去找新朋友，甚至忙到都忘记了梓......
一个和他在一个学校的朋友告诉我，梓有女朋友了，1.7的个，我笑，然后说那梓不是显的太矮了.她说不会啊，梓现在１．８的个呢.他们关系可好了，老是在一起.
我听了心里觉得怪怪的，空空的，但是也没有去在意.然后，在去年的10月9号，我交了男朋友，一个阳光男孩，但是也是个大萝卜，所以在今年的4月，我们莫名其妙的分手了.心里难过，感觉又回到了以前，他喜欢上别人了，和园一样，是个优秀温柔的女生.我憋着，告诉自己绝对不能哭，但是我做不到，我偷偷的哭了好几次.朋友突然提到梓，是啊，好久没有他的消息了，不知道他好不好.朋友说我是喜欢他的，只是因为老是在一起，所以我分辨不出我的感情而已.也许吧．
我给他打了电话，告诉他，梓，我好想你.他没有说话，他的冷淡让我失望，他以前从没有对我这么冷淡过啊．我又对他说，梓，我发现我是喜欢你的，咱们交吧．
我没有得到我想要的答复，他过了好长时间，然后告诉我：我不喜欢你．
挂了电话，我哭了
爱向左，梦向右
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；  ； 爱向左，梦向右 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；
窗外在淅淅沥沥地下雨，教室里的灯光很明亮，这让我感到安定。我在想象此刻的窗外是怎样的一幅画面，黑暗或是潮湿？这都不是我所喜欢的，但这个季节注定是会经常下雨的。
我是个热爱阳光的孩子，我喜欢一个人站在阳光下眯起眼睛抬头以45°角仰望天空，风清云淡。我总感觉这样的时刻很美好，我能清晰地感觉到自己的幸福。
曾经不止一个人对我说过：“你是个幸福的家伙。”我只是淡淡地笑，什么也不说。幸福，或许是的。和睦且算美满的家庭，不难看的脸，有足够的金钱，一群相处得融洽的朋友，在身边或不在身边的，他们总能不同程度地包容我，让我清晰地感觉到自己的幸福。他们总用一种无奈的语气对我说：“真不知道你还缺什么。”我不知道，真的不知道。
我一直说自己是个孩子，是的，我始终都还是个孩子。那个迷失自己的孩子，那个忧伤的孩子，那个任性的孩子，那个明媚的孩子，那个快乐的孩子，那个幸福的孩子。那个只有15岁并且即将长成16岁的孩子。
我习惯把自己成为我们，没有什么特别的原因，只是不知道在什么时候形成的习惯。
我曾一度活在习惯当中，或者说现在我仍然活在习惯当中，好的坏的。曾经某段时间的自己是一个人过的，一个人看书，一个人唱歌，一个人回家，一个人看天，一个人微笑……但是并不感觉到任何的寂寞。这种表面现象上的一个人，通常称之为孤独。已经不知道多少人说过人孤独人却未必寂寞，我不知道这是一种很好的自我安慰或是其他。但“孤独的人是可耻的”，我不知道自己是不是真的是可耻的，或者有点吧，不过只有一点，真的，只是有一点。
我在上面曾经提到过的某段时间是初3，那时间并不快乐却让我常常怀恋。就象Wing对我们初中所在班级的评价一样：“从不缺少笑声却不温暖。”他对我说：“如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有陪你度过的时光。”看到这句话我就感到悲哀，我不知道那些过往那些曾经那些回忆在每个人的心中究竟占据着怎样的地位，那些念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中渐渐遗忘了，或者说不再清晰如初。
记得初3有个学弟在上网的时候问我初3要怎么过。我有点懵然后噼里啪啦打了一大堆诸如初3怎么怎么无聊、怎么怎么难熬、考试就象吃顿饭一样普通，拼命给他施加压力。最后回了四个字――“顺其自然”。我说的都是实话，我真的是这么过的，每天上上网、抄抄作业、考试的时候翻翻书什么的。然后我就在初3的暑假接到了一份左看右看都不知道漂亮的通知书，然后现在我就理所当然地来威胁威胁那小学弟，谁叫当初他看我初3幸灾乐祸来着。后来学弟告诉我他也问了Wing同样的问题，结果Wing的回答就两个字――“随机。”说完了他还加上一连串特愤怒的表情以表达自己心中的不满。末了还加上一句：“他以为自己这是在玩游戏呢！”（那阵子我们都热衷于玩泡泡堂）我没说什么，“嘿嘿”两声头像一暗就下线了。
其实我觉得Wing的回答特有水平，我用四个字表达的意思他两个字就表达出来了，没想到还有人比我更能省事。还有，我其实想说生活本来就是一场RPG，一场角色扮演游戏。唯一不同的是在RPG如果范下某个错误还可以重来，生活却不可以。也许我们常常会因为某些事情后悔，企求一次重来的机会。但我却突然觉得释然，因为我明白生活毕竟不是RPG，如果象RPG一样可以重来，那么重来的意义何在？
Sand曾经这样写过：“一个人要是散光加近视就好了，那么这个真实到几近残酷的世界会在他眼中变得模糊不清。”其实我想说的是即使世界变得模糊，他在行走过程中的磕绊始终会让他感觉到真实的疼痛。所以，我宁愿选择做一个正常人，看清楚一切，然后勇敢地面对。
其实，我发现我用这个“其实”词语用得有些过火了，以至于让我怀疑这两个字是不是写错了。其实其实其实，那些我想说想做却最终没说没做的事，我只能说其实。
我为成长的点滴而狂
在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
只有我清楚的明白，多少个日日夜夜，自己始终在没有星星的夜晚潜行着，每一个伤心的路口，终于还是一个人走过了……
（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
落在地上的光影重叠，岁月的年轮一圈又一圈将我缠绕在世事的变迁里。我用最最平凡的方式静静地长大，却始终被要求用最不平凡的方式在青春的终点站像凤凰般迸发在黑夜里。
那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
想着某年某月的某一天，我终于到达彼岸，看到一片片的花树
我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
年华不知道，我也不知道………
（三）涟漪&朋友
这是我所陌生的路途，如果航程真的不见尽头，那么在最初的起点，是谁的面容明朗得如同褶皱的花叶？
小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
只有我清楚的明白，多少个日日夜夜，自己始终在没有星星的夜晚潜行着，每一个伤心的路口，终于还是一个人走过了……
（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
落在地上的光影重叠，岁月的年轮一圈又一圈将我缠绕在世事的变迁里。我用最最平凡的方式静静地长大，却始终被要求用最不平凡的方式在青春的终点站像凤凰般迸发在黑夜里。
那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
想着某年某月的某一天，我终于到达彼岸，看到一片片的花树
我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
年华不知道，我也不知道………
（三）涟漪&朋友
这是我所陌生的路途，如果航程真的不见尽头，那么在最初的起点，是谁的面容明朗得如同褶皱的花叶？
小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
只有我清楚的明白，多少个日日夜夜，自己始终在没有星星的夜晚潜行着，每一个伤心的路口，终于还是一个人走过了……
（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
落在地上的光影重叠，岁月的年轮一圈又一圈将我缠绕在世事的变迁里。我用最最平凡的方式静静地长大，却始终被要求用最不平凡的方式在青春的终点站像凤凰般迸发在黑夜里。
那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
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我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
年华不知道，我也不知道………
（三）涟漪&朋友
这是我所陌生的路途，如果航程真的不见尽头，那么在最初的起点，是谁的面容明朗得如同褶皱的花叶？
小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
只有我清楚的明白，多少个日日夜夜，自己始终在没有星星的夜晚潜行着，每一个伤心的路口，终于还是一个人走过了……
（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
落在地上的光影重叠，岁月的年轮一圈又一圈将我缠绕在世事的变迁里。我用最最平凡的方式静静地长大，却始终被要求用最不平凡的方式在青春的终点站像凤凰般迸发在黑夜里。
那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
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我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
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（三）涟漪&朋友
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小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
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（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
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那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
想着某年某月的某一天，我终于到达彼岸，看到一片片的花树
我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
年华不知道，我也不知道………
（三）涟漪&朋友
这是我所陌生的路途，如果航程真的不见尽头，那么在最初的起点，是谁的面容明朗得如同褶皱的花叶？
小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
（一）青涩&恋曲
也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
只有我清楚的明白，多少个日日夜夜，自己始终在没有星星的夜晚潜行着，每一个伤心的路口，终于还是一个人走过了……
（二）年华&奋斗
上学，放学，回家，做练习，考试……
落在地上的光影重叠，岁月的年轮一圈又一圈将我缠绕在世事的变迁里。我用最最平凡的方式静静地长大，却始终被要求用最不平凡的方式在青春的终点站像凤凰般迸发在黑夜里。
那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
而人非金石，我一路跋涉奔波，拖着并不康健的身子，来赴这与青春的约定。
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我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相在无数个梦见自己变成公主的夜晚，我蛰伏着等待，等待成长的春风吹过，让白白的地面自由畅想，畅想青春的花树为我落下一地的思念。而今，只是经历过成长的自己才终于体会：原来在那些渐行渐远的成长碎片里，既有明朗的晴天，还有那么多，那么多被雨打湿的青葱岁月…………
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也不知道是从什么时候起，心中的那片田地像是兀自地苏醒般：一棵棵淡蓝色的小草在最最隐秘的角落里悄然绽放。不论我如何的想要逃避，它总是在我能看见的地方得意地生长。
也不知从什么时候起，心里有时会羡慕走在校园里的男女们，羡慕他们给予彼此的那么宽厚的肩膀，让人在最难过时候，有一个避风的海港。
曾经读过这样一段美丽的文字：是否，在你的青春里也有这样一个人，将你的所有悉心珍藏，让你就这么容易的将他所有有关青春的回忆霸占。然后流年偷换，有人告诉你，他曾经爱你。
请别误会，我并不是想要偷尝这青春的禁果。我不曾爱过谁，也不曾被谁爱过。我是像花草般兀自的长大了，如此无声。
只是，在一个人长大的日子里，有那么多流年的灰白留影在时间的缝隙里悄悄走过。在那些赶不走的雨季里，连最亲的爸爸妈妈也不曾察觉。记不清有多少次拿着成绩单，躲在无人的黑色角落里，无声地哭泣，没有人发现，也不能被发现；也记不清有多少次形影相吊，孤独的在风的踪迹里慢慢寻觅有关成长的印记。
然后就在每一个晴朗的日子里，期盼着某一天，某一个美丽的时刻，碰到了那么一个人儿告诉我：在每一个伤心的路口，都会有他的身影，为我守候，为我守住记忆的本源，在我的眼睛里站成充满爱意的桥梁，让我的生活因为他的鼎立而不再孤单。
不知道这算不算成长道路上，每一位家长都在担心的岔路口。爸爸妈妈，你们是不是也担心有一天，我一不小心走出最后的界限？请别担心，前行的脚步从不曾因路旁的风景而停滞。
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（二）年华&奋斗
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那些有关青春的回忆，被一个又一个挑灯夜读的夜晚所占据，也被一次又一次考试的失利所填满。漫天飞舞的试卷，淡如清水，寒若冰雪，却成了我来过这世界的唯一证明。多么可悲，我看着时光在墙上的灰白留影，像青苔般覆在青春的唇上，落泪。
于是在某些风雨交加的夜晚，雷电劈开我的黑夜丢下一瞬的光亮，我抱着双腿竟坐着想起那些鲜活的而又充满苦难的回忆，想象每一次摔倒又艰难地站立，酸楚的泪水还是会一次又一次夺眶而出。一下子便觉得自己这么多年，一个人在成长的路上，为了那些所谓的前途、期待、梦想，好辛苦好辛苦的奋斗，到头来却得到一个无法重来的的忧伤的青春，而前路依然迷雾重重……
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我是否能无悔地说，爱过，恨过，笑过，也哭过？
年华不知道，我也不知道………
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小时候的自己，应该是个挺讨人厌的家伙吧。自私小气，夸张虚荣，却又敢爱敢恨，独自一人便敢仗剑走天涯，天知道我是女孩子还是生生的被投错了胎？直至后来，我遇到了舒，她告诉我：真正的朋友是宽容，相亲相爱的知心，是将彼此的快乐剪辑的知己。
我尝试着改变，尝试着像一滴水一样静静地融化到朋友的心间。更努力去细心注意朋友的喜怒哀乐，不让第二个我在角落里哭泣。我努力着…………
院子里那些花，那些人，或老去或一个个不见了踪影。而我，似乎没有改变，但有分明不同了。你不知道，这其中所相
穿越时空到．．．．．．
时空 时代 XXX XX 年 X X 月 X X 日，我接到香椿博士的邀请函，大意（大概的意思是）：津 津，你有非常幸参加我们科学院一年一度的时空转换节。接到邀请函后，我十分兴奋！不一会儿，就到了香椿博士的科学院了。我按下门铃，“叮咚，博士有客人来了。” 门开了，博士把我拉到时空机前（时空机也称“ 时空转换器”）对我说：“津津，这次你的任务是到远古时代（有恐龙的时代），取到恐龙蛋。”
我上了车，博士拉开闸门，说道：“准备穿越时空，5、 4 、3 、2、 1 出发! ” “啊——！”我惊叫道。
“公主殿下 ，公主殿下，公．．．．．．” “厄——嗯—— 这里这是哪儿？” 我惊的说道。“公主殿下，这里是您的房间，我是您的侍女，我叫：莲波音．珊莎（国外都是倒念名字的），叫我莲波音就行了。”莲波音说。 我想：莲波音她怎么这么像欧阳音呢？（欧阳音是我在时空时代最好的朋友） 莲波音服侍我梳洗完毕后为我整理房间。 开始用餐，这时，礼仪师发话了，“公主，您的坐姿（坐板凳的姿势）不正确； 您的指法（手指使用法）不正确；您的表情不合格；您的．．．．．．”（天哪，礼仪师的话还真多呀） 用餐完毕，我开始学礼仪。礼仪师对我说“公主，我们首先学入门篇——走公主步。首先我们先把双脚放平，然后踮起脚跟，再温柔的走一步。” 我按照顺序先走了一步，礼仪师又发话了：“您的步法不温柔，重来！您的步法不平稳，重来！您的步法齐，重来！您的．．．．．．” 过了3小时，礼仪学完了。 我高兴地说道：“太好了，礼仪终于学完了！” “等等，公主殿下，您今天的任务还没有完成呢！”文科师、侍卫长、舞蹈师三人齐声说道。 “啊？？？ 不会把!36计，走为上计！我溜！”我刚刚先跑，就被她们三个拖到了大殿了．．．．．．（呜呜呜，为什么倒霉的总是我）
“不要，不要，不．．．．．．”我尖声说道。 “津 津，醒醒，津津！”博士惊奇的叫这我。“太好了，回来了，我．．．．还没等我说完，博士就问我“津 津，到了远古时代啦？发生了什么事？”“博士我去了一个专门学习礼．．．．．．”“礼仪时代！津 津，你的任务还没完成呢！再穿越时空一次去远古时代吧！”“博士饶了我吧！”“不行，津 津准备——出发．．．．．．
纷乱了幸福的脚步看完，你泪流满面（下）
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
释怀四季 六月无声的呐喊（一）
或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……
――题记
六月 无声的呐喊（一）
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。
你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。
这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。
曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！
一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。
“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。
“没有。”（沉默……）
“你骑车了吗？”
“没有。” （沉默……）
“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。
“那么你就没话说了吗？”“恩。”
“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？
当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。
为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……
或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。
我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。
只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就
出走(一)
出走(一) 很久很久的现在我还在想那件事,我还是想:我没错. 初中的数学成绩一直很差,我妈妈每次拿到成绩单做的第一件事就是狠狠给我一巴掌骂我丢了她的脸,可是我只是数学考100多分而已(满分150)其余的功课都不错. 也许是因为小学时的数学老师规定:数学作业错一题,全部抄十遍.我很少不被罚,每次都抄到12点多.以至于我对数学老师重来没有好印象.至于初中的这位老师,我更是厌恶至极,因为她的自以为是,让我吃了不少苦. 那次月考,我数学考了85分(满分100).我的脑子一蒙:完了~!数学老师站在讲台上说:"这次考试考80多分的都可以去死了,尤其是***(我的名字),你的成绩真是越来越丢人了,天天肯定贪玩,要不然是不是早恋啊??"一句话引起全班一阵哄笑,我听到很多人小声说:"就她那样,白送都不要."声音很小但是大家都听见了,老师只是责诉了一下,继续讲题目. 我不知道是怎么熬到8:10分放学的,我只知道一整天我的脑子都哄哄响,不管是语文老师补偿似的表扬,还是英语老师的安慰都没有让我提起精神,相反,我巴不得马上消失. 回到家,我迷迷糊糊得把试卷拿给我妈妈,"啪~~~"妈妈的手打在我脸上发出一声脆响,我本能地抖了一下,我妈冷冷地说:"你就在家里白吃白喝的.明天不用去上学了.丢人!"我迷迷糊糊地回到床上,只感觉冷,冷的好象身体是透风的. 半夜我感到头很疼,我知道:我发烧了.而妈妈早以出去了. 早上7点多我才醒来,起来头还是疼,我刚把书包装好,我妈就进来了,讽刺地说:"我就知道一没有闹钟你就起不来,天生就不是上学的料.像你那种成绩只能进教管所,教管所你知道吗?就是关少年犯的,你这种白吃白喝的东西就只配进那种地方." "不是的,因为昨天晚上......" 我妈刚听这半句话就走过来掐我的胳膊:"你还好意思说昨天晚上,你还好意思回来呢,真不知道你这种东西怎么好意思在教室里坐着,我都为你感到可耻,无耻你知不知道,你这种东西就是无耻!跟你爸一样的贱.犯贱!" 我又疼又难受,听了我妈妈的话眼泪就掉下来了,我妈妈说:"你还好意思哭啊,假惺惺,做作,一天到晚就知道演戏给别人看,也不觉得丢人....." 我讨厌妈妈说我爸爸时候的样子,我也讨厌被自己的亲妈妈讨厌,孩子谁都不喜欢这样啊. 所以我更讨厌我自己. 我妈妈把我揪到她上班的公司,这时候,一个阿姨迎了过来:"这是谁家的孩子,长的这么乖.""哼,就在家白吃白喝的废物,长这样就是用来演戏的,天生无耻."我咬着牙,我对自己说:"***,别哭别哭啊,哭了就完了,我哭够了也别想哭了,哭来哭去的你以为你自己是谁啊,谁叫你天生贱啊,哪有母亲会这样说自己的孩子的,一定是你贱得让别人受不了了,连你自己的妈妈都受不了了,你居然还活着,真不可思议.." 妈妈刚说让我吃饭,又改口说:"你别吃了,浪费粮食.到学校去吧." 我一听上学就想起了数学老师,想起了昨天在课堂上的一幕,我走向学校,心里不断想:难道我还要回去让他们嘲笑?难道我就这样莫名其妙的回去再听他们说什么:***天天被数学老师骂真好意思还坐在教室里?? 别开玩笑了!!!! 我把压岁钱全拿出来,共有100多.我什么也没有想就慌慌张张地坐上一辆去淮南的车,我想:好了,这下好了,没人给妈妈丢人了,妈妈这么年轻这么漂亮,重找一个更好的丈夫轻而易举;老师也不用担心了,反正全班90多个人,多我一个不多少我一个不少,还少了拖后腿的,同学该高兴了,这么好的事呢. 2个小时后我就微在淮南了.我下了车,望着灰蒙蒙的天空想:"这一次,真的无法回头了~" 明天发(二),今天要睡觉了.