离开并未带走回忆作文(共7篇)
“楚塞三湘接，荆门九派通”的襄樊，如今也只能在我的梦中若隐若现，诸葛亮广场的高大威严和汉江的源远流长，在岁月的痕迹中已模糊不清。也许，也许，我真的需要记忆。
曾在那里和同学们一起上学放学；曾和同学们疯打嬉戏；曾登上武陵山；曾到过张公祠；曾游览古隆中；曾漫步于江汉明珠；曾扫墓于烈士陵园；曾……
是有太多的曾经，曾经的家在那个纯洁美丽的地方，那是生我养我的地方：一半的新城区，一半的老古城。曾被评为二十大文明古城的她，我现在大概不会有多少机会再去见她一面了！繁重的学习任务压得我几乎喘不过气来。前两天我在梦中回到了那里，而一切……
“美不美，故乡水；亲不亲，故乡人。”是呵，我热爱的是那片土地；我热爱的是那里的人儿。然而，在梦中，没有见到故乡的河，也看不清故乡人的脸。因为在故乡时，我从没有想过有一天我会离开她，因为我并未认真地对待别人，对待自己，而这样令我羞愧不已，但已成过去。记得，我常欺负我的女同桌，也曾和朋友打架，曾偷按邻居的门铃，也曾上课时讲话。
如周杰伦的《回到过去》，“回到过去”是每个游子心中不变的神往。徒然乎，我感到现实与梦想的沉重……
逝水依旧，赤壁犹在，只是人已苍茫。也许无尽的感叹并非有用。“把握现在，把记忆藏在心底，作为前进的动力吧。”我对自己说。
是的，我不想忘记什么，但我也不想让回忆变得空虚，我把它们都变成一张张图片，一篇篇日记。经常翻出来，看上片言只语，心中暖暖的，便很充实。
我不想忘记什么，因为生命本来就是由快乐和痛苦交织而成的。在落木萧萧下的林间，我在那里留下了脚印，在学校里，我留下了笑语。走时，没有带走一丝云彩，也没带走我的心，带走的，只是思念。她不属于我，但我的心却属于她。
我不想忘记，因为：
回忆的画面／寂寞的语言
我独自徘徊在黑夜里，
失去了方向，
只是需要一点安慰。
我需要记忆，我把她写在纸上，写在心里。没有过去，哪里会有未来？！但夺不走的，也终是我那记忆。
日光之下，已无新事
一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
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一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
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离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
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左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
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离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
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等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
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只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
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我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
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只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
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这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
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离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
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可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
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我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
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我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。时而有云，时而无云。我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。我只是担心爸爸的身体。除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。带不走的，就用记得来告别。带走的，也就带走了。只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。或者就只能自己灭亡。在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。寂寥。寂寞。
死寂。沉寂。孤寂。
它们都是烟花。开得绚烂。耀眼。夺目。
他们都是死亡。死的盛大。辉煌。哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。可是，可是，这些你都不曾看见。你只知道，我在一个人活。抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。只是忘却，难以做到。而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。那是一段你曾经所熟知的线路。我说，我要去那里旅行，一定要去。你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。我至今才知。话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。我以为那就是结束。我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。只是这情感却一直延
无题
窗外的雨丝有气无力的下着，20分钟的骤雨终将结束。此刻，空气中隐约飘来夏雨过后特有的泥土气息。暗红的的太阳，似乎蒙上了一层细纱，遗憾的是，这似乎并未减少太阳的激情――他依旧火辣。很显然，这20分钟的骤雨并不能带走这数十日太阳连续炙烤带给大地的燥热。耳麦中再一次传来学友的歌声，这是我与她曾经的最爱，而她已离开，只留下我一人独自欣赏。她的离开，让我对音乐产生一种依赖。这温馨的旋律，黄昏的城镇，成为了我们遗留唯一的回忆。我开始喜欢音乐，因他带给我了生活中不曾有过的激情与快乐，但我同样喜欢这平淡而温馨的生活，以及与她在一起时那小小的幸福。我与她都憧憬着不平凡的人生，但憧憬永远只能是憧憬，这是距离理解最为遥远的一种感情，因而我与她的人生总是如此接近平凡，我怀念与她在一起时互相诉说自己平凡人生中不平凡梦想的日子，怀念与她在一起时的冰激凌。
时钟的滴答声与空的邮箱，似乎在宣告着我与她之间的结束。怀念过去的小幸福，这不是我的懦弱，我只是需要时间，去习惯现在。毕竟，喜欢对于我来说没有感情可言，那不过是一种惯性罢了……
时间磨灭了人气，却带不走旋律的经典，学友的歌依然如故……
如果天空不死
如果天空不死，诌鸟终会领略天空无穷；
如果天空不死，梦想会放逐大际；
如果天空不死，流星永远都会带来希翼。
假如天空在某时某刻消失，她会带走世间上所有希望与美丽。正如你的离开，带走当初家人的快乐，希望及无法弥补的痛与爱。
是的。是的。如果没有那一天。那一场景，你的美丽的声线带出的锐耳的声音，应该早已荡漾有你的角落。如果终究是人类的意想，是人类逃避痛苦的借口。当听到你因为被老师骂而跳楼时，我并没有拨动心铉。“被老师骂”是这样简单吗？是的。我不相信。仅是如此吗？其实在跳楼前，是无数的压力引导着一举动。所以“被老师骂”只是一个籍口。无形的压力就像隐形黑手，一步一步将其堆去深渊。
写这一句，我的神经被回忆生生扯痛。是的。如果那种回忆能消失，我会更憧憬未来。如果终究是如果，悲伤的过去早已淋漓尽致地上演在我的脑海。与体育任何活动绝缘的我，被人呵斥自己体育成绩拉后腿；一个一个朋友离我而去；活在讽刺的空气中。种种的压力，无奈，伤痛，彷徨变成巨大的悲伤，令人无法喘息以至窒息。
对于她，我更多地是相儒已沫而不是世人的惋惜。如果。我是说如果我知道她要离开，我会拽住她的手，并不说任何的字言片语。用50秒的对望，将她的希望燃烧。当许多的压力，痛苦，悲伤，无奈堆积起的力量，将回冲破最后的底线，便溃不成军。
如果天空不死，誓言不会悖逆而行。如果你离开了，那一丝未泯的希望都会消失。是的。你真的离开了我们。其实，你甘心这么快离开吗？甘心的力量读都抵不过悲伤的力量，我不甘心，不服倔强使我对自己肯定。50秒的眼神，是对你的中肯，因为我一直相信天空没有死亡，是万物对其的信心和热爱，转化为无数的支柱。你亦是如是。
如果我的天空不死，我会挽留流星的脚步，留住希翼。
（不管我们如何努力都无法逃避痛苦，但我们却很容易逃避快乐。我们无法却很容易逃避快乐。我们无法逃避困难和麻烦，但我们却很容易与生活中的欢乐擦肩而。）
——谨以此文悼念那位自杀的女生
带走什么，留下什么
文章选题：带走_____，留下______
一、
我终于决定要去旅行，在某个阴霾的冬日下午。这座城市站在不远处窥视，自以为隐蔽的天衣无缝。
给Boss打了辞职报告，我把屋子里属于我的东西全部清理出来。房东是三十来岁妆容精致的中年女人，抽某种价格低廉的烈性烟。当我告诉她自己不打算在这里继续住下去的时候，她只是一如既往的似笑非笑的望着我，伸手接过房租，然后不疾不徐的吐出烟雾。我皱起眉，随即离开。
把所有的箱子放在面前，竟有十几个之多。打算找物流公司搬到垃圾处理站，却又犹疑了一下，取出两本书放在一旁，然后按下手机通话键。
走出公寓，叫了计程车去车站。闭上眼，我感到这座城市的一切都在离我远去。我想我终于挣脱了这枷锁。
纵然不久之后，又会有新的束缚。
二、
火车上的时光永远有一层昏黄冗长的乏味色泽。与其他旅客相比，只有一个松垮背包的我显得异常轻松。
戴上耳机昏昏欲睡，却在下一秒被邻座的举动惊醒。笑容灿烂的少年伸手扯过我左耳上的耳机，塞进他的右耳。插在右边口袋里的手在他戴上耳机的一瞬间按下播放键，才没有被看穿“在专心听音乐”只是个假象。
悠扬的小提琴的声音响起，反复演奏着同一个曲调。一曲终了，又回到同一首歌的开始。
“只有一首歌？”他突然开口。我点头回应。于是两个人都不再言语。车厢里有人在低声交谈，火车车轮撞击铁轨发出有规律的声音。在这一切繁杂之上，有仿佛来自于另一个世界的悠扬的提琴声。
久远到我连名字都忘却了的曲调，却轻易的使我陷入回忆。眼前隐约浮现出站在茂盛的深绿色的杨树下，素颜短发，有着清浅微笑的女生。一切细节都已经模糊了，只剩下她微笑的样子，清晰的如同昨日。
三、
Music Player被那少年留下，因为他说他喜欢那曲子。我们在某一站分道扬镳。临走之时，他在我手心写下他的电话，告诉我可以随时联系。我有些冷淡地看着他的一举一动，却并未阻止。
下车以后发觉手脏了，于是进了卫生间找到水管把手冲洗干净。那串数字在水的冲刷下越来越淡，直至消失不见。然后我打开手机后盖，把SIM卡取出来。薄薄的磁卡安静的躺在手心，随后在空中划过一道弧线，落进黑色的垃圾桶里。
让我被这世界无视，或者无视这世界。
于是我穿过熙熙攘攘的人群，踏进火车站的出口。
四、
结束，抑或是另一个开始。
第二天下午到了海边。因为是冬季，所以海滩上除了那些烧烤的摊位以外的地方几乎都没有人。我近乎本能的避开人群。这样，满目只剩下冬季灰白色的天空和比天空颜色略深的苍灰色大海。
远方隐约有飞鸟黑色的影子掠过天际。我微微眯起眼睛。
似乎很久以前的自己也曾孤身一人来到海边。不同的是，那时的我看见的是月光下墨色的大海。那些缓慢涌起的波浪比天空还安静。
在很多时候，我希望这世界只剩下我一个人。
然后我转身离开，腥涩冰凉的风呜咽着自远方而来。
五、
我想我应该离开了，从一座城市到另一座城市。
我无法打破这枷锁，因而只能不断逃离。
随后我发觉，我能够带走的东西，唯有回忆而已。
六、
让我被这世界无视，或者无视这世界。
当我再次想起这句话时，已经是多年以后。站在陌生国度的陌生城市中的某一幢楼中。九十层的高度使能够遮蔽视线的其他物体变得寥寥无几。巨大透明的落地窗外，有无数灰色的水泥建筑。我从成堆的文件中抬起头来，于是便看见了冬季阴霾的灰白色天空。
那些往事毫无征兆的浮现在眼前，我不是念旧的人，却对这种偶尔突发的情况无能为力。我看见曾经的自己毫无留恋的穿过熙熙攘攘的人群，给整个世界留下一个打马独行的背影。
也许又到了该离开的时候了，我对自己说。从办公桌前站起身来，开始计划着又一次的旅行。
七、
因为我能够带走和留下的，只是回忆。
所以我不希望在未来的某一天，当往事毫无征兆的浮现在眼前时，我所看到的是那时的自己被禁锢在枷锁中，毫不反抗的麻木的活着。
八、
机翼破空划过的呼啸声把我从沉思中拉回现实。我望向窗外，这座城市的一切都在逐渐离我远去，最终消失不见。
带走腐朽，留下纯白
假如现在的生活是一场长跑，那么就在过去，是一场逃亡．
如果你相信一场蜕变．
-- 写在前面．
一
我常常被比喻做候鸟，因为我常常守候家的方向．在路灯熄灭之前出发出发，在路灯点亮之后离开．我路上的风景常常空荡，空荡的像世界上只有我．寂寞无语的漫漫长路，与家的距离渐行渐远到渐行渐近．这是我现在的生活，习惯在天未亮之前起床，因为升学考，也就是所谓的人生转折点—中考．我每天努力完成九科作业，把全部时间都堆积到书之上．曾几何时，我自觉自己走火入魔．生活规则变成了在所有人入睡之后才意识到深夜，在所有人醒来之前醒来．把行走吃饭的速度提高，行色匆匆，飘荡在校园之内，有时甚至不知道究竟干了些什么． 琐碎的事务，甚至是曾经的友谊都成了附属品，没有时间打理培育，自然就疏远了．在刺眼的倒计时里猛然回头，曾经执手许诺的友情越发模糊，留下摇摇缀缀的剪影，在成长之际已遥不可及．
我在一个个寂寞的夜里想念家人，我担心他们跌倒，夜里受冻了，或者学业和事业上的不顺．我经常在所有人嗜睡的半夜里对着手机屏幕良久不敢发出一条短信，有时眼泪簌簌滑落浸湿床单，我挣扎着不哼一声．貌似像全世界宣布我的坚强．企图不让所有人发现我的脆弱，因为我更愿意在每次考试之后等他们自己意识到我的努力和我的不俗成绩．
“外表光鲜，内心彷徨“，这是我对自己的评价．一如冰心奶奶说过的，成功的花儿，人们只惊艳她现时的明艳，然而当初的芽儿浸透奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨．
二
三年前，我和所有人一样顺利进入初中，唯一不同的是我是以最优秀的成绩升入初中的．我对初中的憧憬和好奇并不亚于现在对于世界的梦想，我认定初中可以让我向更宽阔更深邃的领域迈进，那是个能满足好奇心的场所，而不是每时每刻与我宣布谁谁谁获什么奖谁谁谁有多厉害多遥不可及来显示我的渺小，我因此对自己充满信心．
毕竟，理想与现实是有距离的．渐渐了解了有竞赛有竞争，这并不是我所期待的．上课变得烦躁乏味，我变得颓废不思上进，我对学校充满厌倦．久而久之，拉下的功课越来越多，我仍然沉浸在自我的世界里，漫无目的像一只怪兽一样在我的世界里追朔一些虚幻的东西．我的学习和生活罩上了一层纱，我连自己也看不清．老师担心，父母焦虑，我还是那样，什么也听不进去，什么也不想做．我多希望我的认知不是在出世就被规划，我的路不是被指定的．我不被指定成为第二个谁谁谁，我不想丧失性格．是的，我承认我大爱大恨．这是我的性格，一切不在这范围内的东西我都不喜欢．
三
就是那段青涩的岁月，我过早地品味青春，过早的醒来，过早地接受了事实．曾经看过一段话：回忆，使往事变了味．
因为我们年轻，所以有资格放手一搏，也有机会犯错．即使错了，也能证明我们没有麻木，没有苍老．我并没有后悔．百事孝为先，我接受父母的意见，彻底改变了自己．所以我变成了今天这个样子．我的性格豪不服输，想做那就干脆点，下定决心后，就要奋不顾身，全力以赴，任它头破血流，兵荒马乱，只想证明我是认真的．
这两年，我从家与学校来回奔波．在与学校，幼稚与成熟，理想与现实之间，来回的奔波，累，真的很累．生活也回归到纯白颜色，单调．偶尔间，也有些色彩会进入生活的调色盘．我捧着厚重的书行走在校园里，偶尔停下回头，看看自己的身影，不再是流离失所的孩子．
我期待六月，给我三年来一个答案．让我对自己这段有点荒唐，但至少与众不同的岁月无怨无悔．
天寒
生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
关于成长的故事
天寒
风宇狂舞着大地，秋天的萧瑟穿越过每个行人留下的空隙。行行走走，秋意走不出迷宫墙外。就像我走不出你的回忆。
昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的生命之外，记忆之中。
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昨天晚上，新闻报道说：晚上有三年一度的满月的现象。满月，是要三个365天，才能在无垠的空际独树一帜。我不能等待50年，不能等待50年一轮的哈雷慧星。等待的时间漫长，使人窒息，我怕,我怕我等待的同时，时间伺机偷取有关他的信息。我怕沙漏会湮没他的痕迹
哈雷彗星，是一个世纪的等待，不能企及的奇迹。
屋顶，像一个被戳破的纸团。风肆意地向内钻。深秋了，风袭而来，打在身上，寒意流窜身体的每一个部分。晚上的秋风，吹走白天的萧瑟，但是留下的是孤寂
他最后的笑容，是绝望的笑，我以为每一个人离开，都会是释怀的笑。他最初和最后的笑有同工异曲之妙。他的笑容，他的眼眸，他的神情，都带走我的希望，留下的是与希望相悖的绝望。
等待是漫长的祷告。小时侯为了一件心爱的玩具，等待母亲拿到薪水，才能买到玩具；六年级，为了让秋辞感到不孤单，我站在她家门口足足等了6个小时（约定6个小时才能回家） 。因为她说我会让她感到温暖，我冲这着句话。6个小时在寒中站着。结果，站出严重的肺炎。两年前，我变得很害怕等待。他的病令他经常陷入昏迷状态，每一次都会害怕。一直等待他会醒来，叫我的名字。每一次的等待，都是一次现实的恐惧。
时过境迁才明白，他从没有待薄过我。从前我与秋辞在学校被留堂，在校外等待我们的他，是秋年。夕阳拉长他的身影，一直延长至黑夜的一个黑点。
是秋辞的哥哥，是我的好朋友。
夜幕降临，我牵着秋辞的左手，秋年拖着她的右手。秋辞是三人中最幸福的那个。
黑色的天空很孤单。没有月亮，没有星星，只有黑色。
后来，秋年生病，没有上学。断断续续地了解彼此的生活。天气好时坏，有时下雨，时天晴。夏天来了。在窗外知了，秋辞在我的耳朵边呓语。大家都来了。
秋年并没有来。
玄关没有带上。大钟的发条中规中矩地锤击。秋辞靠在我的肩，睡过去。属于秋辞的香味混合夏日的阳光气息，连绕在空气中。我贪婪地吮吸着香味。时间昏昏沉沉地过去，窗外的天空更换颜色，暖暖的日光打射在球辞的脸庞。看见秋年和秋辞的样子重重叠叠，早已分不清他们彼与此。眉宇之间，还有残留当年稚气未脱的影子，手抵触眉毛，软酥的感觉蔓延到手指的每个神经。
熟悉，让我回到最初的回忆，却不能让我明白站在咫尺的他
窗外寂静的光倾斜在大理石上。把头埋在秋辞的怀里，不想看见天宇变成黑色，互相倾听知了，不想再等待，不想再次失望。只想走回自己的世界，不听见外界任何声响。
明明约定会回来，明明允诺过不会欺骗彼此。明明说过会永远一起生活。明明字言片语的承诺难以被维系，却坚信不疑。
“他得了什么病？”
“镰刀型细胞贫血。近似于绝症的….”风把后面的话语藏在另一个世界
路灯闪烁。一眨一眨像星星那样。秋辞别开脸，路灯却黑了。我看不见她的眼睛，我一直相信当时的她是哭了。世界如同黑影，把秋辞的眼泪淹没，将我的等待放走，把天空绘成黑白。我怀疑昨天的我是否真实，今天的梦是否会变成明天，明天的美钞是否会变成手纸。路灯依旧闪烁不停，秋辞离开的影子被灯光打散。很快，影子成为远方的一个黑点，同时殆尽没有尽头的黑夜。大家都离开了。安静的世界，安静的夜，安静的街道。连我自己都安静。
秋辞离开时的背影，很像秋年，我不知道，这次他带走了什么，但是我知道他留下是世界没有尽头的绝望。
HbS形成管状凝胶结构(如棒状结构),导致红细胞扭曲成镰刀状(即镰变)。这种僵硬的镰状红细胞不能通过毛细血管,加上HbS的凝胶化使血液的黏滞度增大,阻塞毛细血管,引起局部组织器官缺血缺氧,产生脾肿大、胸腹疼痛(又叫做“镰形细胞痛性危象”)等临床表现。用着自己极为贫乏的生物知识，试图诠释每一句的含义。当大脑耗尽全部能力，剩下只是一无所有。
然而，明天会更好的祈祷声，回荡在夏日的晚风。
夏日的热浪簇拥大家的身体，明媚的日光照射在青春年少。飞快地收拾书包，手里揣着纸条，就离开学校。奔向纸条上的地址。秋辞说今天不用等她，她有事要先走，后来她又重新折回来，给了我纸条，又匆匆的走掉。很想叫住她，但是望着她的背影，喉咙却发不出一个声符。纸条仍然存有秋辞的