作文失去那时,已晚(共10篇)
中考结束了。2006年6月22日。
我一直都不敢面对这次中考，因为我害怕它的结束。中考结束，六月过去，我就什么都没有了。到那时我该怎么过我的初三？怎么面对自己狼狈不堪的生活？
放假的前一天，我和紫，洛他们在操场上坐了好久好久。我靠在紫的肩膀上哭了，我好害怕在这一瞬间把他们都丢失了。紫说，Angel，我们走后要好好的，快乐一点。既然相聚，就会有离别的一天。上了初三就好好的学习，别管他们怎么说你......洛拍拍我的肩膀，Angel，学着坚强一点，以后我们还会回来看你的。后来，他们说了好多好多。可是，在这个班生存真的没有你们想象中的那么容易啊。以后的日子我不知道该怎么过，但从前的那些伤痛又有谁能将它抚平呢？后来，学校开初三动员会，我站在紫班中的队伍里，显得格格不入，最终我还是找了个理由仓皇的离开了。我不想那么早就结束我的初二，其实，在转身的那一瞬，眼泪顺着脸颊肆无忌惮的流了下来。一切都已经来了......
中考的三天，我都去考场送紫，洛他们。我一直都在躲避着中考，可真正来临时，又不得不面对这一切。或许，我真的该面对现实了。
三天的中考使我变的安静了许多。每天想着过去在一起的点点滴滴，总会忍不住地哭。从来都没有这样珍惜过一份友谊，曾经或许太天真了，失去了很多，现在终于懂得珍惜了，可一切都太晚了......
现在是下午5：30，他们应该正在放松压抑了许久的心吧！所有的一切都已定格。
明天就要开学，我的作业还没写，荒废了四天。答应过紫要好好学习的，可那有什么用？时间本来就是一座墓地，可以将所有的一切都埋葬，更何况这！就像我和他们的这份友谊，谁又可以说它回永远？只要我们曾经拥有过就足够!
可是，我是真的很在乎呀......
中考结束了，六月过去了，我什么都没有了......
我是真的很爱你们的。谢谢你们曾经在我的生命里出现！
就在今天，中考结束；就在今天，我失去了一切......
谢谢你，一直在
亦如冬，寒气总是那么戳戳逼人，迎面扑来。想起了雪花飞舞的日子，只是这个季节，因为慈悲，而充满了希冀，隐藏了冷诺冰霜的眼神。冷风嗖嗖，霓虹灯依旧矗立在街头，炫耀着风度。这个冬季，没有想象中的那么冷，谁也不会苍白了谁的等待，执着的背后，是一直守候的信念，谢谢你，一直在。阳光在这个冬季，是如此的暖和，这份温度在心田不增不减。从不奢求，士为知己者死，只是知道有那么一些朋友，始终会多一份挂念，在寒冷的冬季，想起那些年在一起的点点滴滴，心里暖暖的微笑着，那是一种无法言语的幸福感。多少个时候，或许已是沧桑多年，可是当初那种在一起的快乐，始终在记忆里从未走远，那时的天真，那时的幼稚，那时的可爱，都成为了忘不掉的纪念。还会记得，放学的路上，高谈阔论的情景，还记得闹矛盾时的小脾气，还会记得，分享着彼此的小秘密。不论是悲伤的，高兴的，一起走过，于是风风雨雨，有你陪，从未孤单。谢谢你，一直在，不远不近，不多不少，却始终保留了一份感动，一份温馨，让孤寂的心不再冰凉。有些话，因为距离，已不再说，只是那颗心，都懂得。
喜欢夜的朦胧，特别是冬季，夕阳在这个季节，已成为残日，于是夜幕降临的时候，已看不到天边绯红的晚霞。这种遗憾，是怎么也填补不了的。冬的夜，很冷，很黑。薄薄的雾气，轻轻地飘在这个城市的上空，喧闹的夜于是变得如此的静谧安详。走在灯红酒绿的大街上，冷冷清清，鬼魅的黑暗深入骨髓，想起了你温暖的怀抱，在这个夜，不再害怕，不再彷徨。还没有忘记是怎么遇到，就已面对分开的事实。只记得曾经拥有过，至于是否彼此伤害过，已经没有勇气提起，能记得都是那些遗失的美好，因为生命中的相遇，因为你的出现，教会了我什么是爱。谢谢你，一直在。不离不弃，不浓不淡，只是生不逢时，你要的我给不了，曾经执着过，挣扎过，最终没有逃离分开的结局。谢谢你，留下一份美好的回忆，至少青春没有遗憾，至少我们都曾年轻过。
爱过恨过，平静了。一世沧桑，心经过创伤，早已伤痕累累。不知道何时，悄悄地走进了你的视线，怕是我的不经意招惹了你的青春萌动，害怕过，因为你的眼眸是那样的清澈，把我内心的不安看穿。我们可以有喜欢的感觉，可是却不能穿越爱的禁区，你的世界太过于纯净，而我已是沧桑。很感动，你的热情，你的思想，曾经点燃了我的黑暗。可是你懂得，爱不能勉强。谢谢你，一直在。不早不晚，不哭不笑，如果这个距离刚刚好，那就试着慢慢的放下，你的笑脸，始终是这个冬季里最温暖的问候。谢谢你，把你的那份喜欢储存心底，默默关怀的那种感觉，很幸福，只是对你不公平。这是我不想明白的事，所以我选择了糊涂面对你的那份执着。
落日时，天好冷，刺骨的痛。想起了，小时候，那是跟父母一起，在下雪的时候。记忆里，那些个冬天从来都不觉得寒冷，只是会把冻得通红的小手，塞在妈妈的手心里，那股温暖的母爱，始终铭记在心。不会忘得，寒冷的夜，母亲悄悄起床给我们压被角的场景，不会忘得，一家人团聚在一起，分享着彼此的快乐悲伤，无论曾经是多么的艰难，困苦。在一起始终是甜的。谢谢你，一直在。家和亲人是我们一辈子的依靠，是我们永远的避风港，不管是委屈，还是幸福，它都一直在你身边，那是任何东西都无法取代的关系。
原来，拥有的要比失去的多。何时已不会在抱怨，只是觉得世事无常，人生短暂，珍惜该珍惜的，不管是曾经爱过，伤过，恨过，都是一笔衡量的财富。谢谢你们，一直在，无论是否还记得彼此，是否还存在这个世界。
冬天已经来了，春还会远吗？至少春很近了，或许那是因为一份心于心之间的感恩吧。谢谢你，一直在，不早不晚，不多不少……
在失去中，我学会了珍惜!
被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我被人忽略的，往往是最重要的.不要等到失去了，才觉得珍贵，因为那时一切已经为时晚矣.年少的我们，拥有了很多，但同时也要失去很多.所以，就更要学会珍惜!
---题记
我站在花坛边夸张的大笑，手里拿着冰激凌，身子往后仰着，身后是高高的教学楼......这是小学时在母校里照的照片，已经不记得当时为何而笑了.现在看起来，才觉得好怀念!童年？!我的童年也就是在这些教学楼，这些操场上，这些花坛边度过了一个又一个岁月.曾经的一切，现在，都已不见.人去楼空!教室里，坐的不再是我们这群疯丫头；操场上，也没有了我们整日追赶的身影；小卖部，更没有了我们争着吃东西的场面......一切仿佛过眼云烟，开心快乐过后，全都消失不见，只留下我脑中那支离破碎的记忆!
小学...6年的时间...我以为会过得很慢，可是不知道怎么的，他就这样飞快的滑走了，即使..我还不知道为什么，我还站在原地，我还等着和伙伴们一起去打架，我还迷茫地转来转去......
那时候，可写的事太多了.当时都是很美好的事，现在回想起来却不知道怎么的好想哭.比如我们的誓言：不是说过要考同一学校同一班级的吗？!不是说好有福同享有难同当的吗？!不是一起拉了勾勾说我们永远都是最好的朋友的吗？!...现在呢，还会有谁记得.每次都帮自己开脱：考什么学校什么班级不是我们自己能决定的；有福同享有难同当是不太可能不太现实的；永远的朋友？!我才不相信什么永远什么永恒呢!...现在才知道，什么狗屁誓言啊的都是假的，轻而易举地就可以推翻.哼，发誓？!少来吧!永远？!还是永恒？!滚一边去!......想到这些，就觉得心酸.难道，什么誓言什么永恒，都是真的没有的吗？!
我还清楚地记得，猴子那次过生日.我们这些个朋友为了给她一个大大的惊喜，还专门向老师申请了一节课来给她庆祝生日.当时猴子就哭了，泪水里满是幸福，满是激动!后来雪也开始哭，她说，毕业后我们该怎么办？!我们还会在一起吗？!她这样一说，我们就再也忍不住了.泪水似乎有了生命，一个劲儿地往外窜.我伏在桌上，把头埋在臂弯里，很小声的抽泣.那时，我已经5年级了，可我还是不愿去想有关于毕业的一切，只想把美好的今天永远停留...
“时间不停留，你将要远走，从此我心中，不再有微笑..永远..永远...“主题曲里的一句歌.仿佛就是写给我们的.我们，都将各奔东西...
毕业那天，你们的话，还萦绕在耳边.那天，我们玩得很疯，街上到处疯子似的转来转去.我们都在一起笑，笑得很是灿烂!我们都对对方说：不许哭，谁哭谁是小狗.于是我们都没有哭.可是心里却是忍不住的酸楚和苦涩!晚上，我一个人躺在床上，抱着被子流了好久好久的泪，想了好多好多...
如今，初一也飞快地从我手中逝去.紧张加繁重的学习让我们没有多少时间在一起偶尔一次的小聚会，也是说说话，看看老师就匆匆说再见.
班上，只有曦和我是小学同学.我们还是那么亲密，无话不谈.夕阳西下，只看见两和孤单的背影靠在一起...然而，对于这一切的一切，我却只能说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风.
好多..好多的朋友，都以把我淡忘.比如老余.那次碰面，我对她笑着，像小学时一样，结果收获的，是她陌生的目光.她用了好几秒才反应过来我是谁，挥挥手就算88.当时真的有一种非常失落的感觉，正想走，又听到她现在的同学问她关于我的事.她只是淡淡地答了一句：小学时的同学.站在她身后的我，一下子黯然失色.哼!仅仅..是一个小学同学而已吗？!也许吧..只是这样而已..没有别的了...
我不再是以前的那个小女孩.我自己也明白，童年的友谊实在太纯真，真的太纯真了.经不起一点风吹雨打.那些友谊？!对的，那些友谊已经成为往事，成为了我们脑中的记忆.也只是往事和记忆而已!我很想哭，却忍住了，因为你们告诉过我要坚强!于是我小心翼翼地把那些友谊，那些誓言，那些曾经的故事收藏在脑海里.我想，即使故事结尾也只有我一个人在默默地守护着这些宝贝，只有我一个人...我也要仅自己最大努力去保护，我也要珍惜，直到我生命的终点.人们说，时间会消磨一切，但是它一定消磨不了我
只是，随笔
不知道为什么，感觉最近又变得懈怠了。对生活，对学习，对自己······
独自一人在晚自习前的空当闲溜，没有叫任何人陪，只想静静的欣赏这有点嘈杂的校园，只想单纯的尝一下那阔别已久的清新空气。
报栏前面，梧桐树已经变了摸样，再也不似那娇媚的少牛，用满眼的绿色赚点自己的生机与清凉，此时此刻，她脱去了那份稚嫩，撑起黄绿相间的小花伞，宛若一名气质温雅的贵妇，知性，而又不乏浪漫。
她的周围，秋风淡淡的吹着，温柔而又宠溺，我可以感受得到，那甜美的“小花伞”左右摇摆的幸福。他们的爱，没有太多的轰轰轰烈烈，但哪怕一个牵手的动作，都是慢慢的深情与温馨。
一楼的过道上，停放了几张闲置的乒乓球台，最近刚被喷上了好看的绿色油漆。同学们买饭的时候都绕道而行，因为那残留的油漆味，在他们看在很是呛鼻。而在我，却是每日必经此地，因为那似曾相识的油漆味，可以帮我找到太多儿时的感动。我深切的恋着它，亦如恋着，那早已失去的美好童年······
爸爸是村里有名的木匠。小时候，我最爱偷偷的跟在他的身后，看他把那一个个普普通通的木头打磨.组装，变魔术般的幻化成好看的桌子.柜子，然后用那有着奇怪味道的美丽液体，一遍遍为它们穿上亮丽的衣裳。
那时的我，会调皮的拽着爸爸的手，“爸，下次我也要变魔术，你教我好不好？教会我，我就可以为咱家变一张大床，为弟弟变一个木制的大船了。”
爸爸摸摸我的头，满脸的和蔼，“好，下次等青儿再给爸拿两张第一名的奖状，爸就教青儿变魔术。”
我开心得手舞足蹈，妈妈则在里屋抱着弟弟看我们笑。满院的春色一瞬间为我们而开，百灵鸟唧唧喳喳在树枝上甜蜜的鸣叫······多年以后我想起这个画面，总觉得它仿佛就在昨天，清晰可见，伸手去够，却又怎么都捕捉不到。
现在的我，早已不是当年那的无忧调皮的孩童。
现在的父亲，也早已不是当年那的温暖和蔼的青年。
时间是的残忍的巨兽，它一点一滴的改变着我们，一点一滴的吞噬着那个完美幸福的家。
一阵风吹来，感觉有些冷了。我伸手拽了拽身上的那件白色外套，坐上了乒乓台旁边的台阶。
我不是一个懦弱的女孩。室长说，我有着平常女子少有的执拗和坚毅。她说这句话的时候我笑得很大声，笑着笑着就感觉有湿湿的液体从眼中溢出，怎么收都收不回来。“坚毅？哈哈，这个世界上有哪个女孩子不渴望时时刻刻待在爸妈身边？有哪个女孩不想平平淡淡.养尊处优做小家碧玉？有哪个女孩想独自面对外界的压迫.挫折和困苦，生病住院了也只能自己偷偷躲起来哭？那些所谓的“坚毅”，是我真心想要的吗？死撑着不被人支持的梦想，独自在异地的我也只配这样···堂哥说，他把它叫做“成长”。
是呀，成长···当你没有经历时，你憧憬万分，当你真正经历时，你才感叹它的无情与沉重。“少年不识愁滋味， 爱上层楼， 爱上层楼， 为赋新词强说愁。 如今识尽愁滋味， 欲说还休， 欲说还休， 却道天凉好个秋。 ”
夜已然深了，校园里的人群也大多散去，一切，回归平静······
。
忆童年，泣青春
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
回首童年再想想我的青春，我不得不对人生旅途的千变万化忧伤，感慨，流泪~~~昔日的笑脸早已伴随着光阴的流逝化为乌有，被现在替代的只是我虚伪外表下摧毁不了的悲凉之心。
梦幻的童真，苦涩的青春
记忆中的童年，每时每刻都充满欢声笑语，那段时光我没有学习的压力，没有老师凶狠的嘴脸，没有吵架的怒吼~~~少有同学严厉的训斥，少有长辈滔滔不绝的唠叨，少有失去纯真友情的寂寞~~~然而那段美好的回忆却早已烟飞云散，仿佛梦幻一般，如流水那样一去不复返。
童年匆匆走过，青春犹如暴雨急促赶来。狂风没有方向地吹来，我不知青春何时离开。大雨把我的眼泪洒向大海，我祈祷青春早日消失。这个苦涩的雨季我没有什么值得留恋，好像只有痛苦在和我一起在雨中前行。我一直拼命努力地学习，可总是得不到我想要的那个位置。老师疏远我，长辈总爱训斥我，我想要有一个朋友来安抚我破碎的心，可是直到最终我才发现她们并不是我真正的朋友，她们只是假情假意，恨不得我再次跌落深坑，。从此我变的孤独，寂寞，我厌倦这世间的一切，我想要逃避，我讨厌这个虚伪的“星球”！！！
两个班主任
小学那段光阴总是让我回味无穷，让我留恋，在那所并不是很大的学校，我很欣慰我有一个恪尽职守的班主任，她总是小心翼翼地呵护着我，她把她的爱撒给了我们每一名同学，她大公无私，从不偏袒某人，她给予我们温暖。她的每一个微笑都感染了我们，她鼓励我们前进，她带领我们迈向了第一，我喜欢这样的好老师，我怀恋她，敬佩她！
可是到了初中，这个班主任永远让我感到陌生，让我胆战心惊，使我情不自禁想要我想起我母校的班主任罗老师。初一上旬，我曾尊敬他，崇拜他，因为那时我考过一次全年级第一名，他待我很好，并且对每一个同学都很平等，那正是我向往的好老师！可是到了初一下旬，他的性格犹如变化莫测的天气，转眼间他已不是以前那位让每一名同学都喜欢的好老师了，他变了，他变得好偏心，他只喜欢那种十全十美的优秀学生，而我却不是那种类型。同学多次对他偏心这件事向他提出建议，可是他却一律不管，他改不了那偏心的性格~~
每次有好事的时候，他总是让给他喜欢的学生，而那种繁琐，无聊的作业就留给我们这些并不优秀的学生。于是，我想要证明我自己，我想只要我再考个全年级第一名他就会忏悔。我开始很努力很努力的学习，不知吃尽了多少苦头，甚至还硬着头皮退出我喜欢的学生会的工作。可是我付出那么多，有好多次我的考试名次总在10名内滚动，好像永远都不可能超不过现在的全年级第一名，即使考上了全班第一名我也高兴不起来，甚至我的成绩还在直线下降，似乎不会到达成功的彼岸，我抱怨，我自责，我憎恶这个不争气的自己。
渐渐地我忘了我身为纪律委员的职责，我想反正老师都不喜欢我，干嘛要为他做这些无聊的事啊，倒不如就让他越来越讨厌我吧，此后我不再管班上的事情，就算被他说成是班上最自私的班干部我也不会在意，甚至常常妄自菲薄自己。到了初三上旬，机会终于来了，其他班委开班会，当时我没有去，我想对他们说既然老师都不在意你们干嘛管那么多事。那夜，他们将班委会上提出管理班集体的建议交给了班主任，老师宣布了班长和学习委员提出的方案后，竟然当着全班同学的面把我的职位开除，当时我竟伤心透了，憋了好久好久的眼泪还是不争气地掉落下来，我心里暗自念道：走吧，走吧，早点离开这个被人排挤的地方！
回家后，我流着泪，用颤动的唇告诉母亲我想要转学，我说我的班主任不喜欢我，即使我学习再好，再努力他还是讨厌我，你让我转到“聚源中学”，我要到舅舅那个班去，舅舅早就让我转到他那里去，他一定待我很好。母亲听了双眼湿润了，竟用颤抖的手打了我一巴掌，她的眼光真的好恐怖，让我不敢直视，她说是我的错，是我的心态不好，她要我忍，再难的事忍一忍就过去了，她要我明白换一个陌生的环境或许会给我带来更大的伤害，因为我现在的成绩在“聚源中学”还并不算好。当时我伤心到了极点，脑海里除了恨就一片空白。
那晚我的眼泪似乎淹没了整个世界，我想既然大家都不喜欢我，那我就要证明我自己，我要闯出自己非凡的天下，我要让每一个人都瞧得起我，让他们为给我做的事而后悔。
记得爱，记得时光
我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
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一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把我想，我长大了。我知道了自己的担当，我看到了很远的远方。那里没有你，可我依旧决定离去。去成为一个独立有用的人。只是，我会始终记得，记得爱，记得时光。记得，我不孤单。
－－－－－－题记
一直都想为你好好写篇文章。一直都是写了很多，却又全选后删掉。
我知道，纵使我拼尽全力，也无法描写出你于我的好，于我的意义，以及这一路走来无限清朗的年光。
『1。』
在记忆一片纯白的最初，我就已知道你与其他父亲的不同。你总是很忙，早出晚归，双休日也见不到几次。很多时候我总羡慕地望着邻家的小姐姐跟着她爸爸出去玩了，回来了，手里多了几个气球或是一根冰棍；或是住对面的小哥哥上幼儿园去了，他爸爸早晚接送，还一路上讲给他好多有趣的故事听。
而你，在我去幼儿园第一天，因恐惧陌生而在教室外哇哇大哭时，扬手给了我一巴掌。那一巴掌究竟有多疼我已不记得了，只记得自己立即停止了抽噎。从此，在一群哭着要回家的孩子之中，也再也不曾出现过我。
直到略知人事后，我才知道，你打我的那日，你的医院中出了医疗纠纷。原来，我的爸爸是一个医生，是一个决心把全部的激情投入到所学领域的年轻医生。戴着眼镜穿上白大卦的爸爸，他将几乎所有的专注都献给了事业，也因此，再很难顾虑到我。
童年中几乎所有的时间都是与外婆、妈妈一同度过的。但我至今仍能清晰回想起的，却是与你相处的，那短而清澈的小时光。
你会在难得的空闲中，骑上你的28寸自行车，带着我去兜风。你在大部分时候骑得很慢，说话的音调也漾着温柔疼爱。你告诉我，这红的是花，绿的是草；这迎面而来的是风；这令头发暖茸茸的是阳光。有时你也会骑得很快，超过前面的一个又一个人，然后开心得像个小孩。那时我靠在你温热的胸口，脑海里渐渐洋溢着对这个世界的认知感，以及无限的安心愉快。
每年的三月，你会托人从老家抽来最好的竹丝，然后选一个阳光明媚的下午，和我一同坐在阳台上。你的面前放着竹丝、白纸、水粉颜料和糨糊。你低着头神情专注。你亲手做的风筝总是飞得最高，最美丽。
你答应带我去动物园看狗熊和猴子。我于是每个周末就眼巴巴地盼着你回家抱起我，说，走，我们一起去看吧。可是，一个又一个周末过去了，你总是很忙地进进出出，你总说，对不起，爸爸下周一定带你去。终于有一天，你带我去了，看了狗熊，要去看猴子的时候，你的BP机响了。我很难过也很生气，我知道你一定又要回那该死的医院里去了。我与你怄气了一星期。气消了的很久之后，我终于如愿，却总不明白，一个简单的承诺，为什么要历经如此长久的时光才得以兑现？
『2。』
你自小家中贫寒，早早失去母亲的疼爱，除了每天要走三十里山路上学，你还需照顾病榻上的奶奶。你高考失利上了浙大，为了生病的奶奶选择了从医。于是你在我的脑海里，始终是坚毅，刻苦，自尊，自强的第一代表。我从小便告诫自己，做人，就当如你一般善良正直。
多年后我渐渐长大了，而你在学术上的成就也越来越大。你开始有越来越多的应酬，到后来，竟发展成一个晚上好几场。于是，你深夜归来我早已熟睡，我清晨起来你还在梦乡。我们见面的次数越来越少。很多时候听见同学跑来说，“昨天的晚报上有你爸爸的专访啊”；或是“我又在电视上看见你爸爸啦”之类的言语，除了为你高兴外，竟觉微微的难过与抑制不住的陌生。
我是多么努力地想要做好一切。努力弹钢琴，努力考试第一名，只是想着，你如此出色，我怎可令你丢脸？我不要你面露失望，不要你难得回头，只看到了我的不堪。
只是，在小学三四年级的时候，我就已朦胧地感知到，我的身体里潜藏着一股力量。就好象是一头暂时沉睡的小兽，会随时醒来与世界进行一场清醒凶狠的反扑。如你所知，在我最惶惑的当年，我曾对人抱以最大真诚，而后为其狠狠伤害。这无疑是一场催化。彼时心性太过脆弱，这伤害的疼痛深殖心底，竟抽丝般蔓延多年。与此同时，身体里的力量一直不断强大着。我开始无端落泪，上课走神，不可收拾地缺失安全感，对人与人之间的交往畏惧且厌恶。可是，那些我该如何讲述？那些真实纠葛在心里的情绪，宛如疯长的藤蔓，而我微弱的抗拒起不到任何效果。
当你的荣誉证书与奖状塞满一个柜子的时候，你回头，终于看到了我的不堪。
我开始沉迷于文字中的自我放逐。在我把钢琴的琴盖重重放下，把
流年短，容颜浅。
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。
她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜
这个暑假，我用夏日回忆初中三年，宛如拂丝，如烟往事，世事更迭。
此夏，已至尾盘。初秋亦临，夏末将逝。此季，忧愁满目。哗然孤独，渲染半城烟雨朦胧。
此致，莫罅已了。已临离别，这仨年时。莫忘，长存于心。昔奠莫浸，湮灭几世离苦回念。
朋友，这个初夏，一切已经结束，三年的朝思暮想，九年的寒窗苦读，一朝已至，都已幻化。切记，莫念，莫思，莫落泪。
不哭，不悦，又何能。毕竟三年情，此生如忘。秋末此生难了情，梧桐被风吹折，是否记忆及将隔，前世幻化，又是否该忘了。
可不想忘，也无法忘。朋友，三年之初，各怀梦想，三年之后，有见，有失，可遗忘吧。三年这场闹剧，已该结束。这乃三年凌迟，最后，同归于尽，必然知己。
尾盘，已走之友，望其背，虽欲言，却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友，一路走好，永远，永远我们都是朋友。背影冷清而感人，泪欲流，情欲悲，欲绝。候鸟已单飞，回旋，燕落。转身离去，再见，三年之情，不忘，亦不能忘。
一中好友，今又如当初，怀揣梦想，踏入一中校门，三年之后，意在。
此三年，曾三年，此情何解。
——楔子
【小升初】：
0。5分的差距，没上快班。初一十班，记忆依稀美丽，曾经美丽的回忆，依稀在目，此生不忘，又怎能忘，那是对孤独的阐述，有种寂寞的感觉，终究初一（下），走了。这个十班承载着怎样的记忆，似青丝浮动，若有若无，丝丝浸润，氤氲莫兰。
这个夏日，情绪忧伤，当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化，是否深藏谷底，静静沉淀。意在心里生根，种子的萌发，让我欣喜若狂，只是三年了，此芽依旧未绽，但我相信，不管你是否发芽，来年的春天依旧属于你。
因为这个夏日太忧伤，来年春初，绿意犹存。
【初二，曾夏已过】：
2009年的初夏，白光泛滥滔天，依稀记得末夏已过，炎热依旧刺眼，斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影，一幅水墨，皆在此末夏开始萌发。
初二四班，记忆似乎有些朦胧，记得的人不多，因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒，曾记得当初的勾心斗角，曾记得当初的意气勃发，曾记得当初的不负责任，因为我只是个无知的小孩，我不喜欢责任，我不喜欢负责，因为我害怕落寞地指责。
可却依旧喜欢做语文课代表，不知道为什么，不喜欢负责，不喜欢管理，得不到语文老师的器重，却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。
09的初夏，让我们一起走，前面彳亍的跫足，是莫罅留下的涅盘。
【初三，渐懂渐舍】：
这个初夏，初三十班，分崩离析，一切都已留在风中离逝，这个离别的钟声已经敲响，临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆，让曾经蒙上一层神秘的面纱，漆黑且无奈。
这个初三，要好的人很少，因为杂乱无章的班级，我们无法蹒跚。
依旧是语文课代表，依旧是不负责任，却得到老师的器重，偶尔的顶嘴，因为我不服，对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表，可却总在时间的消磨中销声匿迹，可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师，或许是老师太宽容，一次又一次的原谅，在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。
从来不听语文课。可却总是有一手好成绩，中考语文失败了，130多的耻辱让我不堪面对这个世界，为什么，最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺，泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常，是啊，或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。
或许我总是为自己的错误找借口。
【中考，昨昔】：
中考似乎依旧在目，那天的英语，不记得是否下雨，总依稀记得窗外朦胧的雨帘，将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了，一切都结束了，可是成绩呢，真的可以放下了下了吗？
10号那晚，等到0点，热线依旧没有声音，只好带着痛苦深沉大海，进入难眠的夜晚。
11号6点，拨过电话，依旧如初二般熟悉的声音，可却再一次焦急等待之后陷入最底处，心很痛。泪止不住的落，为什么，语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。
终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞，这是我的错吗，或许吧，这个初中太伤人。
心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。
【同学会，是什么】：
我从来不参加同学会。不知道为什么，反正就是不想参加。曾经的六年二班，初一十班，初二四班，初三十班，不记得有几次同学会，一切都已经在时间的洗磨之后荡然无存，或许一切都会被消磨。
或许吧，我不属于这个世界，也不属于这个人群，这个班级更不属于我，我终究是格格不入。
【同学录，当初的祭奠】
一直不想写同学录，小学时就没买过，因为我知道这个人生不属于我，不需要留下任何痕迹。可是，终究在诱惑下买了一本，可终究没写，最后，那是初二的日记本，一切都没有开始。
终究初三，还是买了，两本，仅仅写了一本。这是初夏的积淀，每个好友的回忆在白纸吐露芬芳中留下痕迹，黑字渲染上孤独，我的人生因你们而精彩。
这个初秋，泛起你们写的文字，依旧有种熟悉的感觉，各样的文字，各样的语言。拥有华丽的词藻，又拥有平淡的魅力，但都是你们留下的心语。我会好好保存，让初中的记忆永恒。
夏沫未逝，初秋为邻，
这个时间，静默。
你们的文字是人生序言，
一切从此开始，
莫忘。
记忆开始沉淀。
朋友，我想对你们说：
谊似风难存，情如枫易落。
三年友莫忘，万世缘勿消。
离恨上天情，三生石畔泪。
离别莫哭泣，来生还为友。
朋友，记得曾经的曾经，一切还未开始，你不是你，我不是我，形同陌路，轨迹倾斜。
火车的转载，颠簸着流离，此处轨迹不再神秘，友谊多了平凡相逢。
小纸张→纠婕：
纸：曾记否，多年的相识从小学开始。当时的你，当时的我，不同的轨迹不同的路，火车多次昂错遁形，不同的旅途是否像不同的人生。现在的你，现在的我，相识的缘分，依旧是不同的路，火车依旧交叉的瞬间，远行，这个人生我们不会相遇。
小学时几年级相识，不记得了，只记得六年级，你学习很差，我的学习也不是很好，不过我还是被语文老师分派去指导同学了，虽然当时管的不是你。不过就算是你，我们也依旧是陌路的人。因为两条不相交的平行线，永远不可能交在一块。
真正认识你是在初一，记得当时依旧是没有言语的同学，依旧只能在无言的人生中交错而过。认识你应该是大杂蟹的原因吧，只是依旧不是很好吧。对于那时的你记忆不清，因为似乎最后到了六班，对你都没有一个清晰的轮廓。火车依旧前行，莫路的转角你何时不会再颠簸。
不记得是何时和你成为朋友的，你记得吗？烟火烧成灰有刺痛的感觉，叶滤成沫有冷淡的忧伤，对于开始有记忆中的朦胧。记得曾经对你说过，一切没有结果。我知道答案。玉兰会开的，在那个美丽的天堂。
纸张，我们永远是朋友，就算高中我们选择的路不一样，依旧会是。两条人生的路碰撞上了火车的交错，一切火花开始纵横。
纠婕，你真的很纠结，不知道为什么，总是这样感觉。他们都叫你花痴吧！呵呵，对于你的相识，依旧是记得不太清了，不记得相识，不记得结果，因为没结果，只记得过程。知道其实我们很有缘分，在认识你之后。记得这个初夏，你在我同学录中说：三年了，我们的友谊还能够如此完美。是啊，如樱花般飘落满地的华彩，依旧是花瓣间美丽的友谊。
知道吗？小学时，我们同校，那次无意中在小学年段照中看到了你，说实话，现在的你变漂亮了。回忆是美丽的蝴蝶，夹插着飞舞的梦想慢慢发酵。
你和小纸张是死党，自然我们也将会是非常要好的朋友呀。友谊是最纯真的梦靥，在彩虹的身旁舞动着绚丽的舞姿，这是友谊最美的瞬间，有种寂寞却感人的感觉。高中依然同校，依旧是朋友。白云的天空下是我们永恒的笑脸，那两张笑很幼稚的脸，却有着一丝成熟。
这个夏季，让友谊不再断续。
黄→榛子→金子→剪子→yi鹏：
黄，不记得你是什么样的人，只知道你很猥琐，你知道吗。什么时候学坏的，不知道。你知道春天的阳光很灿烂吗，在美丽的彩虹瞬间，你将叛逆的路走到人生，从此一条不归的路在你身上生根发芽。或许言重了啦，或许你没那么坏。只是我一直不想看到你，因为我讨厌你。一直不想遇到你，不知道与你怎样相识。那时你说，要和我同校同班同宿舍，我说我要去漳州读，你说你也要去漳州，哎，我无语。一切的落花没有散尽叛逆的伤疤，你从缝隙找到自己的位置。
那天去一中报名，三班，呵呵暗自庆幸，这个班级不错，开学也在这班就好了。没想到看到了你的名字，真是天意弄人啊，为什么为什么。开学再分班级千万不要和你同班了。天空下过一场雨，驱走寂寞的感觉。只是冷漠的根丫才开始生根。
毕竟同学一场，说的太难听也不好。好吧，其实你也不会很讨人厌（假话），天使的眼泪浊去了夏天的燥热，心开始一片宽敞。
榛子，你知道我很妒忌你的文字吗，何必要写的那么好，你不知道老师都说你的文字可以和我齐驾并驱吗？~飞草无意，观者有情啊！落花之痛掩于拂丝，怜香之情起于笔下。无穿龙走凤之意，实有迎风歇鹤之妙。~你不知道我看到这句话的时候多么的嫉妒，我知道你博学多才，浮草遍地的柔情宛如灵魂乐曲般温柔，豪壮的言语无法抹去我对你的敬佩。依稀落花漫茕州，忌之愁几时休。
我们是在初二认识的，那时的你还没有现在出色，但依旧有不错的才情。历史高手，堪称一绝，又怎能说徒有虚名呢。说实话，我很害怕你的语文赢过我。孤独是肆虐的茕然，鸟儿曾告述我，云儿曾警告我，嫉妒是人世的悲哀，可是我没听，因为不是落红总无情，怎奈流水不知意。
曾经也为你的她争奔走鸢，最后还被人误会，算了吧，朋友一个。但是说实话，你别生气，总觉得你很虚伪，有种感觉不知道对不对，别怪我，我不想说的，既然写日志就说了。人生只是一场临时的葬礼，最后的最后将一切掩埋。
金子，几班认识的，初二，不知道怎么认识你的，那时候总是将你的语文小测偷改，呵呵，人生何意须尽欢，泪水长流，笑靥常在。曾为了你的她，写那些对不起。但是我没毅力，只写了一百个，不知道你写完了吗。人生吧，像是原来就结束了的。总觉得我们的友谊有点疏远了，不知道是我的原因还是你的。或许是我吧，对不起，希望依旧是朋友。
灵魂总是到原谅时才焕发纯洁的羽落，可是何时真诚的祷告才是我真正的归宿。
剪子：你是的我的第三任同桌，那时的你真的好害羞，上课一句话都不说，总是被后坐的媛哥欺负。呵呵，总觉得你很好欺负，也联合起他们一起欺负你。抱歉啦，那时候不懂事，别计较。还记得那一次唱歌比赛练习，我和你在说话，被严老发现了，被训了一顿，叫你上去唱歌，你那赶鸭子上架的姿势真是太好笑了，声音依旧是那么小。你不知道我们一直想听你唱歌吗，而坐你旁边的我，上音乐课都听不到你在唱什么，耳朵一只朝你那靠，还是听不到，你不知道那次你的傻呆样子是我第一次听见你唱歌吗？宛如琴音绕梁，婉转不绝啊。天使奏响他的小乐曲，伴随你的歌声飘向太空，那是最美的呼唤。
你要去漳州了，以后或许不会再见了，加油吧，为了自己的人生奋斗。这条路我们走了九年，或许还要走下去，梦在你努力的瞬间已经伴随着辛勤慢慢发酵。
yi鹏：初一补习时认识的，其实你真的很开朗，不知道性格差异如此之大的人为什么会成为朋友，我也在在思考这个问题。只是一切的一切似乎没有结果，因为这个人生太沉重。
你似乎比我放得开，你总是开心的笑，喜欢你的笑容，有种寂寞在扩散月亮的光斑，很美很美。好好生活，一切如今天，都很美丽，人生是斑驳的长廊，我们无法改变，那就让它凄美。
诗人→灰太狼→沉洪：
诗人，嘻嘻，不记得是怎么认识你的，应该是牛奶的功劳吧。你知道其实你很可爱啦，别误会哦！对于你似乎也没有什么话好说的，也不知道说什么，你知道中考时听到你的语文多我两分，我有多不高兴吗，算了啦，没事，毕竟一切都过去。数学考的不好吗，没事咱补回来。
这个世界只是看你如何去争取，在美丽奋斗的瞬间，理想的蝴蝶飞不过世俗的沧海，终究化做很玄很玄的水烟花，绽放在这个夜空，有种心喜的冲动。静静蔓延的黑夜。
灰太狼：记得这个名字，是那时候我们补数学时你说的，挺像你的。你学习怎么这么好呢，也没见你对努力啊，对于你也不知道说什么，初二的美好时光是我铺垫的美丽时光，有你这个朋友此生无憾。
这个临秋的日子，是我们高一的转折点，一切从这里开始，阳光是绚丽的精灵，给每个人华丽的转身，相信一切都会很完美，那是努力过后的阳光彩虹，有种激动的感觉，风吹过湖面，碧波荡漾。
沉洪：不是想叫你这个名啦，谁叫你的名字和这个谐音呢，委屈一下拉。记得和你是在六班时认识的，刚开始似乎我对你很不满，有种讨厌的感觉，因为你好像也讨厌我，后来不知道渐渐的，为什么会成为朋友，这个我也不知道，或许这就是缘分，在寂寞凌乱双眸的时刻，友谊将一切幻化。
你的语文很好，我很嫉妒，你的学习更好，可我却不嫉妒。哈哈，永远的朋友，别跟我计较。花开在最美的瞬间，那是你对人生最后的守候。
栗子→柠兰→鬼鬼：
鬼鬼：还记得一起写的诗吗？记得第一次看见你便知道你小学是三班的，你给我的感觉应该是很傲慢的的，肯定不好相处，之后与你相处了才发现，原来你并不会很难相处。记得我们与铭泽一起对的诗吗？其实我们的风格很像哦！不知道你是否到一中报到了。就像你说的我们很有缘，不管你高中到哪里读，我们都一定要还是很好的朋友哦。这个世界缘分很难，志同道和的人更难。让不同的人生轨迹也能交汇成同样的火车轨道哦！
记得我们最近合作的诗吗，我把它整理出来了：
《笑看云起时》
一溪落花湮没几多离愁，
涣江映月尽见(xian)几许担忧。
泪眸倾心一片，
闺笑也倾城，
四色皆竟输。
方才可知一笑解红尘。
栗子，柠兰：为什么把你们两个合在一起说呢，你们两个以前总是形影不离啊。或许这才是朋友，在每个时刻阳光都会静默，时间都会停止，看你们眩丽的友谊飘支万年的美丽。
同时我们也是很好的朋友啦，栗子，感谢你只写我的一本同学录，非常感谢你，记忆是深邃的胡波，稀释了所有的东西，也不会染却我们的友谊。一切都很美丽，一切都从此开始，柠兰你说我不会粗鲁，其实你错了。不要看一个人外表的平静，要看他内心另一面的狂躁。
一切由此开始，最美的蝴蝶，最美的蒲公英，最美的柠兰，最美的人生，最美的邂逅。
雪碧→刷子→茕→星星亮晶晶→对语：
雪碧：不~打~不相识嘛！此打非彼打，学习之悟，语文之魅，后顾之忧。记得第一次看到你的名字，就想起曾经参加的一次作文比赛，其中特等奖不仅有我的名字，还有你的，让我有些担忧你的语文成绩，后来一调查，哦也，你姓高，她姓简，不是同一个人，心稍微有些放松。可是好景不长，第一次月考，你便把我这个语文课代表由122分对112分的高水准发挥，打趴在地。哎，真是不可轻敌。那些日子，阳光没有光芒，月亮没有心碎，星星垂头丧气的失却了孤独的寂寞。这个夏夜很凄凉。
或许是你的激励，也或许是你的得意。第二次月考我熊居榜首，这次的语文，我以122对103把你压至谷底，或许是你骄傲了，也或许是我进步了，但一切的一切都只是这个竞争的起始点，这个友谊的开端。梦总会在努力之后绽放光彩，心只是在无力的争逐，到最后的最后，我将一切凌迟。
很羡慕你的语文成绩，也很喜欢你的议论文，你知道吗，年段我最喜欢的文章是陈蓓，陈嘉琦的，接下来就是你了。你的议论文脱却了一贯特有的严密，有种寂寞且忧伤的感觉。那种语句很美，没有议论的政治，却有种展翅欲飞的感觉，那里的天空很蓝很蓝，有种鸟过万间斑驳的感觉，一切的血泪汗都被丝丝浸润。
记得给你写的同学录吗，似乎很对不起，一直说什么乱七八糟的。那时候说什么笑面不一，现在我收回这句话，跟你相处之后，我开始感觉你很真诚，也很好说话，阳光穿破了云层，在落地的瞬间激起的清晨渲染了谁的眼睛。
希望下学期还能同班，这个夏日一切刚刚开始，这个夏夜很寂寞。
刷子，嗯，你是雪碧的谁呢，不太记得了，是夫妻吧，这个我知道，麻吉，麻吉。你们似乎还是同桌吧。认识你应该是初二吧，这应该归功于金子，呵呵，你的文章让人有种不一样的感觉，虽然你也写议论文，但你的文笔有种魅力，你不像其他人引什么乱七八糟的事例。你知道吗，我最讨厌看议论文，就是因为它太严密，同时也是因为它的故事太完整。这个夏日你要去二中了，照顾好自己吧，虽然有时你也很野蛮，但你也有温柔的一面啦。心碎的夹膜面临分别的时刻，一切都会崩塌。
这个世界很残酷，一切的一切都会消失。
茕：你这个人吧，真的很好，小学时就同校了，这是一种缘分，躲不掉的。梦没有飞翔的能力，却有着弥补心痛的感觉。记得你的人很热心，当初去学校填志愿，没带钱要买什么志愿表，是你帮我交的，可是到现在那一元钱还是没办法还给你。或许这是老天将我们的友谊从此定格，那是一帧剪影。
其实你真的很认真，只是不知道为什么成绩总是不好，没看见你下课走动过，或许那是你的命，一条读书的命，那就让我们一起走下去吧，不知道这个世界还能让我走多久。
去四中读，其实也很好啦，不用有什么沮丧，因为每个人都有自己的未来，每个人都自己的人生，每个人都有自己的选择，让我们一起努力，三年之后，春暖花开，前程似锦。
对了其实看你平时不怎么样，没想到你空间的照片真的很淑女哦，真的是沉鱼落雁闭月羞花之容，挥舞着忧愁寂寞难消，一股冷寂袭上心头，江南湖畔一抹烟柳卷芙蓉，依旧是你的莞尔一笑，明眸皓齿。
星星亮晶晶：或许你总是烦恼，为什么你的身材，这或许是每个人问你的最常见的问题。其实不要自卑啦，总是用这个取笑你，是我错了。不过说实话，如果你把身材减了，或许是一个大美女哦。其实你人挺好的。宛如春风湖泊卷起漫天黄沙，却依旧有它的一丝唯美。
一中一起加油哦，这是个不变的誓言，不知道说了多少次，也将化为亘古的永恒。
对语：你的语文成绩怎么突然变得那么好啊，快中考了，你竟然连续好多次把我打败，你知道吗，心碎的河流是被烦恼逆流，而成为一滩死湖的。
中考听见秋桂说我语文考130，是不是很高兴啊，你赢过我了。不过后面的事可能让你很恼怒吧，因为我不是考130，我考得比你多，其实怎么样都没关系，就像你说的，那是两条不同的轨迹，刻着一个不变的你，一个不变的我，这条轨迹不再神秘。
因为平凡里多了友谊相逢。
小妖→咸鱼→鲸鱼→007→珍贵：
小妖：记得初一时就认识了啊，刚开始你的学习不怎么样，可是到了初一（下），你突然然突飞猛进，把我这个原来的第二名挤到了第五名。不知道为什么你不去六班，或许每个人的选择不同，或许你不想做叛徒。可是初二之后，我们又同班了，这是缘分吗？你依旧是你的政治课代表，我依旧是我的语文课代表。可是当时的你当时的我成绩都退了。你三十多名，而我二十多名，已经不再是当初的我们了，或许一切开始不再认真，一切开始没有注重，一切都将化为乌有。
初三不再同班，相隔着四个班级之后的你还好吗，为什么到最后你的中考成绩还是跟我一样，你没有努力吗，还是你退步了，不过不管怎样我们永远是好朋友。不过以后或许不会再见了，在康桥好好努力吧，三年后的夏日永远属于你哦。
此刻梦的芦苇开始起飞。不知终点归往何处。
咸鱼：其实吧，叫你沉鱼你是否会更加高兴呢。沉鱼落雁闭月羞花嘛。记得初中时认识的，和鲸鱼很好吗。总是形影不离的。不过说实话，你的人真的很好很好。也不知道要对你说什么。此季，乃分离的钟声，风起云涌。
高中你依旧学习会很好，加油。这个寂寞的震源，将一切全部渗入。
鲸鱼：这个名字似乎不属于你，你那小巧玲珑的身体怎能禁得起此庞然大物。不过是你的名字取得好啊。其实你像朵皎洁的玉兰花，那般纯净，那般无奈。黑暗中你无奈的伸展花瓣，有种寂寞的香味在蔓延，那是你的眼泪吗，孤独是否还会肆虐。
007，还是喜欢叫你这个名字，不喜欢叫你泰迪熊，因为你没有那个感觉。记得初二时的班长，依旧还是很有权利啊。初三时依旧是班长。只是那时一直很喜欢跟你斗嘴，因为班长嘛，总是有不周到的地方，难服众人之口。毕竟班长谁也知道难做啊。所以这个班干部我一贯不负责，否则众怨难消啊。还是你有办法依旧尽职尽责。秋日的眼泪为你洗尘，这是个难熬的季节。
珍贵：终于快完了，你知道吗，你是最后一个，你是压轴耶。没有啦开玩笑，没事就把你放最后一个了，你的学习为什么那么好啊，数学也是特棒的。数学科代表嘛，就是不一样，你知道那次我数学跟你平分，我有多高兴吗，因为你的数学那是没得说，或许是因为发挥失常吧。泪水是流给你的，因为这个夏季很燥热。
也不知道你有上一中实验班吗，只知道你考940多，也不知道有没有上，不管怎么样友谊长存，还有不要一直说我字漂亮，其实你的字更漂亮。有着卓尔不群，宛柔飘逸的袭美。
没写到的人也不要不高兴啦，毕竟没有那么长篇幅可写了，相信我们依旧是很好的朋友哦，记住上面的名字和这些名字：贱人，大闸蟹，嘎子，牛奶，上好佳，三陪，梳子，燕子，精良，小悦，moon，肥蕉，靖哥，秋贵，鸭子，艳照，洋参，毅倩，银元，晨。。。。。。还有很多很多的人。
这个夏季不属于我们，它让我们分奔离析，我恨它，
因为这个夏季很伤人。
【老师，请您听我说】
师生情难了，三年意莫忘。此夏之季，满心纵横，沟壑感激。
严老：
严老，记得初一教过的我吗，那时的你是一个实习老师，24岁的你总能和同学打成一片，所以很受学生欢迎。你知道吗，被你教的时候是这三年数学学的最好的时候。记得那次月考，是你的第一次成果，可是那次月考之后你就要走了。我考了139，你知道吗，这是初中三年来我考过的最好的数学成绩。这是您的辛勤教诲。您的心交加着我们全体学生的爱逝去。记得最后一节课，没有人有心情在上课，这是个泪水逆流的日子，那个秋日将一切掩埋化作离愁遍布。
这个欢送会，我们很累很累，让泪水开始决堤，成为凄楚的过往。或许那时有一段时间也讨厌过你。曾在给你的同学录中给你评分，似乎分数不高。今天我还想给你评分，我给82分，不要认为这个分数低，因为你是唯一在我心里上八十分的老师，我们永远爱你。
那个秋日阳光将一切逝去，溪边的杨柳失去了光泽，有种寂寞的凄凉，因为您走了，那个秋日不再欢笑，那桢剪影不再墨彩，一切全部湮灭，曾经还有彩虹。
玉麒麟：
卢老，记得吗，初一时你委派的语文课代表，最后却被班主任的不爽用理由退却。可是我依旧每次考试全班语文第一，甚至您教的两个班第一。那时的你很和蔼。落寞是最后的祸根，最终的的最终，我无法原谅自己。
初三又是您教的语文，您知道吗，其实我原本不是十班的，是因为您我才去十班的，或许最初是您没发现我有什么异常，可是后来的后来，我开始学会向您顶嘴，或许您觉得我是一个坏小孩。您曾说过要撤掉我的课代表，可时间总能磨平一切，遍布的掌纹最终还是会瓦解，一切依旧没改变的苦楚。
您知道吗，其实我一直为您感到悲哀，您知道语文课是没有人在听的，可你却一直在说，负责的天职已经将您淹没，我替您感到心酸，为什么如此负责的老师却没学生的回报。或许人生如此。亦攒满泪水。
我开始懂事，一切桀骜的曾经请您原谅，因为我是孤独的，我害怕一切，所以我没能力生存，这个世界终究让我伤痕累累。
卖烟的
数老，这个名字是怎么来的，您的名字普通话，是不是很像啊，刚开始去你那补习，你给我的印象很好，您总是表扬我，可是您心口不一，您对我父母说的话是不一样的，您知道这是伤心的前沿吗。孤独的季节我不想计较。
下学期，您总说其实我的数学基础很好，你知道吗，从来没数学老师这样说过我，就像我们班的张文武，从来就看不起我，说我什么基础特差，没用了。是您说我的数学中考130是肯定的，你对我很有信心。您说我考到132请我喝奶茶。可是我终究辜负了你的期盼。我没有上130，少了一分，您没说什么，只是说，有点不甘心。或许您是对的，我粗心了十分，这是个不小的数字。很感谢您，因为您是唯一一个会听我的心声的老师，你用华丽的心灵灌注了学生完美的人生。
这个夏日属于您，让它不再忧伤。
华姐：
其实您不凶，您很好说话，您能够懂得学生的心思，能够和学生打成一片，只是您缺乏了一种柔美，多关心学生，对与学生交流，或许您会更出色。您很负责，全年段英语您最棒。但是你未免太看不起我，我的英语有那么差吗，您竟然说，为我中考估分90，我有那么差吗，虽然我也只考了110多，但那不是我的实力。人生没有转角，一路上我们跌撞前进。
天使的羽翼没有断裂，在这个最初的时刻定格。
矮子曾：（反例)
您知道吗，我讨厌您，我永远记得去六班的第一次作文，您给我0分，您不知道一个对作文如此喜爱的学生的悲哀吗，你怎么敢下此毒手。你让一个孩子的泪落在玉兰无法开启的瞬间，决堤。
我还记得，那首诗您说写的一点也不好，杂乱无章，我写的不好您最好了。这只是一个人生的葬礼，最后的最后将诗稿埋葬。
初三了，您第一次给我的作文满分，但这有用吗，如何抵消初一那年你给这个夏日阳光的撞击。
虽然您一直把我吹捧，后悔当初没发现我的才华，一切都晚了，叶终究会脱去繁荣，刺痛往事如烟。
算了，一切都已经过去，何必再为当初的年少轻狂问罪。这个夏日献给您，毕竟您肯定了我的成绩。
有印象的老师不多，就让一切化为永恒的思索吧。
【陌路转角，缘来如此】
两条平行线不知如何相交，这个夏日才懂得不需相逢。
镇哥：
记得初一时，用手机上网，最近记录后面总会有一些手机用户，从那时认识了你。那时的我很傻，骗你说我叫江雨帆。一切的错误从此开始，并一发不可收拾。
夏日的阳光很美，总记得会让雨水浸透。
您总是很关心我的成绩，因为你不想让我走你的路。可是中考我还是败了，不知道是否还是会步入你的后尘。
缘来如此，那个夏日时间偷走了一切，白光开始泛滥，记忆也开始游走。
的卢：
2011那年初夏，夏天开始有干渴的滋味。
水瓶座，双子座，泪水与平静的无奈。
上辈子的回眸，这辈子的偶遇，一切只是命中注定的瞬间而逝。
这个夏日，四个月了，一切也该结束，忘记不再逆流的忧伤，黑夜的月光照亮你回家的路。
曾经的三年，有多少陌路的人。记不清了，
终究如陌上桑花，
开始一世界的白色回忆，
这个冬天不会寂寞。
因为燕子归了，
蝴蝶失了，夏日的我
走了。
【三年，这个家】
三年了，这个归宿呢。从当初0。5分被臭骂，到今天的3分，被判死刑。我承载了一个怎样的自己。我知道这个世界不属于我。可是为何我一直竭力保护的家是这种破落的丑态。不是外表的苍白，而是内心的苍脆。灵魂开始悲痛欲绝。
这个家，我极力的维持，我不希望一切会破灭，就算是痛苦的人生，也让这个家笑靥满在吧。因为这个秋日我不能再受刺激。
这个暑假，一切刚刚开始，这个人生开始有不同的轨迹，这个夏日我开始颓废，为了什么，为了一切。为了
下个夏日不再孤单。
【尾盘之音】
这个暑假注定不会再孤独，
这个夏日注定不会太完美。
这个人生一切都会逝去。
所有的一切，三年的曾经，三年的今天，三年的以后
最后的最后，
在那个夏日同归于尽。
孙毅小学初三:燕燕莺莺
那时，每个人的爱心都在发光！——闻《“7.23”甬温线特大动车事故》有感
七月二十三日二十时二十七分，这个风雨交加的夜晚，在中国南方富饶的土地上，传来“砰”的一声巨响，两辆动车追尾相撞了，紧接着，传来的是一阵阵哭泣声和呼救声。立刻，我们中国人的目光及至全世界的目光都聚焦在了这里——温州市双屿路段上。那里发生了震惊全中国的事故——“7.23”甬温线特别重大铁路交通事故，截至今天，七月二十六日，已有三十九人死亡，一百九十二人受伤，还有十二人重伤。 现在，让我们来观注其中一个小小的幸存者吧！在事故发生第二天下午5时20分，小女孩伊伊奇迹般地获救了。虽然她只是一个两岁半的小孩子，她待在废墟里度过了整整二十个小时，居然还活着，还挥动着她的小手在废墟中“呼救”，真是个奇迹啊！ 那项玮伊（小伊伊）是一个可怜的孩子，但她又是一个幸运的孩子，虽然在事故中她失去了亲爱的爸爸、妈妈，可她还有救她的解放军叔叔，爱护她的护士阿姨，关心她的好心人，尽管小伊伊可能根本就没有见过他们。我想对小伊伊说：“小伊伊，你虽然很可怜，很不幸，可大家对你无微不至的关心是显而易见的，你一定会生活得很幸福，你也不可以辜负大家对你的期望，你要勇敢的、坚强的生活着！” 接着让我来关注一下那些可亲可爱的温州市民们和外来务工群众，他们现在又在做些什么？从事故发生的当夜，得到消息的温州市民连夜跑到献血站直到白天的流动血站车前，排起长长的队伍，涌跃地献血，还为事故中的家属找亲人，送医院……表现出大爱无疆。特别在七月二十五日，晚上八点左右，有许多温州市民自发在世纪广场上，纪念在事故中遇难的乘客，为他们哀悼，并为至今在医院里接受治疗的人们诚心诚意地祈祷。 这一次交通事故，体现出了多少市民，群众的爱呀，这是从灾难里走出来的爱，从人们心灵深处发出的真诚的爱，无私的爱，不求回报的——爱。 简评：大灾凝聚大爱。这样的爱刻骨铭心，难以忘怀。小伊伊很顽强，与死神作斗争，在好心人的帮助下成功获救。那些可亲可敬的温州市民和外来务工群众，在灾难面前无所畏惧，自发救灾，值得我们所有人学习。 浙江省温岭市新起点作文培训中心 陈许诺 五年级
对不起，小河
在我儿时的时候，曾记得有一条清澈见底的小河，四周长满了柳树，一阵微风吹过，柳枝随风摆动，像是一位婀娜多姿的少女。小河也跟着风儿的吹拂，静静地泛着微波。在阳光下，水面波光粼粼，美丽极了！我们这群孩子在小河旁追逐嬉戏，有的在快乐地玩打仗；有的在尽情地跳舞、唱歌；还有的在开心地玩弹珠，快乐极了！到处洋溢着我们的欢声笑语。 那时的我，鬼使神差地拿着一根木棍，当作竹筏，放入小河里，激动地喊道：“坐漂流喽！耶！”只见木棍摇摇晃晃地向前漂去。这时，我的心仿佛也像木棍一样向前方漂去，自由自在地，真惬意！觉得有一股清香扑鼻而来，“大概就是木棍留下的遗迹吧！”我欢呼道。当时我觉得非常的好玩，每次把捡来的木棍扔进小河里，都高兴地一蹦三尺高。沾沾自喜地想：这个玩意儿比任何东西都好完！我深深地吸了一口清新的空气，非常的舒畅。接着，继续寻找木棍，我把木棍一根一根放入水里，静静地看着它们消失在我的眼前……几年后的一天，我正路过这条小河，被眼前的情景所惊呆了！瞧！那清澈见底的小河都被脏兮兮的垃圾（包括我投进水里的木棍）“淹没”了，像是穿上了一件厚厚的“棉袄”。而且，路过的人一反常态，个个是捂着鼻子经过的。我仿佛听见小河在哭诉：“亲爱的人类们，请你们不要在我的身上扔东西，我快受不了了！求求你们保护我，好吗？你们把我以前那美丽的‘衣裳’给破坏了！呜呜呜……”顿时，我才知道我错了，我真想把这些垃圾通通地捞上来，但是现在已经太晚了！俗话说：“早之如此，何必当初。”我的脑海里浮现出以前无知的我，在那清澈见底的河里投木棍的情景，觉得自己好幼稚，真是不该呀！我后悔莫及地说：“当初的我把快乐建立在它的痛苦上。”我惭愧极了！心如刀割一般，一股巨痛涌遍全身。我真心地对小河说：“小河，对不起！因为贪玩，而伤害了你，假如我当上了环保局局长，我会尽一切力量来挽回你的。”说到这里，我又想起小河以前的美丽，沁人心脾的感觉，令我惋惜的事，现在小河已臭哄哄的，失去了平日的美丽！没有人再瞧它一眼，因为它实在太丑陋了。 人类们！该觉醒了，请保护我们的小河，同时也在保护我们自己。假如，某一年，全国的水都污染了，那么我们要喝、要用的水又从哪儿来呢？