守望一颗残星，或许能获得整片璀璨夜空;守望一汪春水，或许能阅览满园盎然;守望知足，或许能寻得心中的快乐。

“采菊东篱下，悠然见南山。”是陶渊明先生知足的人生。陶渊明先生因不与世俗同流合污而归隐恬静的田园生活，他的人生是灵动的。他远离了世俗喧嚣的侵扰，走进了奇山异水间。阅山水，听蝉鸣;享恬静，品人生。欣赏到了：“那远处的南山映人眼帘。山气氤氲，夕阳西落，傍晚的景色真好，更兼有飞鸟，结着伴儿归还。”的秀美风光。悠闲淡然的采一朵菊花。这样的人生岂不灵动?这样的生活岂不乐哉?这样的境界岂不令人向往?陶渊明先生淡泊名利的精神，不与世俗同流合污的品质岂不令人敬佩?知足也是一种态度，陶渊明先生因为知足而寻得了山之精义、水之灵动、地之博大。可见知足能寻得人生的真谛，心中的快乐。

“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”是诸葛亮先生满足的人生。在《出师表》中诸葛亮就表明自己的态度：“臣本布衣，躬耕南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，谘臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。”他一生不慕名、不慕利，坚守自己心中的志向。反之，像材料中的两只老虎彼此羡慕对方的生活，而互换位置，结果不能适应陌生的环境，反而适得其反而丧命。其实幸福就在你我身边，只是有时不懂得珍惜。而让幸福与我们擦肩而过。所以我们珍惜自己现在拥有的幸福。

“苔痕上阶绿，草色入帘青。”是刘禹锡先生长乐的人生。刘禹锡先生虽身居陋室却“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”，这何尝不是一种惬意的生活?何尝不是知足常乐的体现?何尝不是一种积极的人生态度。诚然，知足常乐不是不思进取、停滞不前，而是一种轻松幸福，它不用受拘于任何枷锁，任何冷冰冰的权场斗争。而是不过分的追求名利。如果过多的追求名利而置道德、法律而不顾，那么就会像背上一把沉重的枷锁。古有奸臣秦桧、贪官和珅，今有成克杰的落马，哪一个不是身败名裂?可见知足常乐是幸福的源泉，是美好的图画，是美妙的乐章。

“短发萧骚襟袖冷，稳泛沧溟空阔。”让我们珍惜青春、珍惜美好、珍惜现在。用青春的笔调勾勒属于我们的幸福吧!让幸福常驻你我周围吧!

我拥有，我快乐(转载)

我拥有，我快乐

快乐是什么？大概是个有多少种人就会有多少种快乐吧。

一个老人说：“能够看到子孙健康成长就是快乐。”

一个病人说：“能够身体健康我就快乐。”

穷人说：“能够拥有无数的金钱就是快乐。”

我的快乐是什么？

我的快乐就是拥有一颗能够感到幸福的心。只要幸福，我的快乐就会追随着我。只要拥有，哪怕是一分钟，我的心也会感到快乐，我会很珍惜，回会很幸福。因为人应该知足长乐常了嘛。

一段难忘的经历，一分温馨的情谊，一种独特的体验，一方自由的空间，乃至一本好书，一丝阳光，一个好心情等等。都能让我们感到快乐。有时候，痛痛快快的哭一场，好好发泄一下自己的情绪也是一种幸福，一种快乐。

快乐有一种神奇的力量，它能使人变年轻。两个同是70岁的老人，其中一个老人常知足而则乐，他笑口常开，使人感到他好亲切，好年轻，仿佛回到了少时的快乐时光。而另一个老人却终日以泪洗脸，不是为一点鸡毛蒜皮的事而比开心，就是为了更鸡毛蒜皮的事而不开心，他的苦瓜脸让人觉得他很老，同时也让人觉得他很难相处，厌恶他，甚至疏远他，躲避他。

我是个聪明人，所以我学会了心胸开阔，不是为了鸡毛蒜皮的事而不开心，而是为了即蒜皮的身边的小事而感到愉快，笑口常开，自然就快乐啦。让我们笑起来吧。这样，我们的生活就会变得更精彩，更快乐。

拥有不在乎多少，只在乎曾经拥有。

让我们共同把世界改造成一个和谐，快乐的神奇世界大神奇境界，让我们的生活变得更精彩。

为拥有而快乐

心怀知足，拥抱幸福

快乐的定义是什么？幸福的定义又是什么？不同的人有不同的看法。但是，一旦你的欲望不断壮大，拥有的幸福的被你看得太渺小，你欲求不满了，快乐也就在你的不满足中被你忽略了。而实际上，在你不断抱怨的过程中你已经遗忘了你的快乐，而那些知足的人，守着自己一方小小的幸福田地，倒也能收获甜蜜的果实。

“去年的愿望在被遗忘之前来到，你仔细想想现在也没什么不好……”我特别喜欢的谭杰希一直是个知足常乐的人，他参加了一系列选秀节目，尽管每次拿到的总是第三、第四左右的名次，粉丝们为他遗憾不已，可他却一直微笑着告诉我们，从原点出发，想想你当初要的是什么，现在的成绩已比原先要的好得多了，要学会知足。正是因这份心态，他一直是个快乐的人，也让支持喜爱他的人们拥有着更多快乐。

生活中总有太多不如意，人生的食材注定酸甜苦辣皆有，而知足，便是一味极好的调料，它能化苦为甜，使甜上加甜。不懂得知足的人，是活得太过辛苦的人，这样的人，又如何快乐得起来？

身为一国之中地位显赫的大将军，庞涓也算是个成功的人了，这样的地位已是万人之上，可他还是不满。他挖掉了与自己相识多年的孙膑的膝盖骨，又三番五次地陷害孙膑，他怕孙膑占据自己的位子，又觉得没有孙膑自己能更加成功。其实他早该知足，他早已举国闻名，为何不给其他人一个机会呢？他的错误行为洗刷掉了他曾立下的汗马功劳，人们只是叹，叹他的不知足。庞涓在天有灵，是否也会忏悔那么一下?

生活如船在海上航行，本就不会一帆风顺，若是在暴雨时候刮来了不知足的风，那船岂不是要翻了？还是让知足的阳光带来一丝希望的朝气，迎接美好的太阳吧。海伦 凯勒说：“我一直在哭，因为我没有鞋，直到有一天我看见有人没有脚……”朋友，停下怨恨或不满的碰碰车吧，它们只会使你心情不定地乱撞，不如我们搭上知足的过山车，去穿越那开满幸福之花的欢乐谷吧！

因为你，我明白生活。

我站在窗子的下面，用手在盖满水蒸气的窗子上涂鸦。没有什么规则，只是凭着自己内心的那份冲动，在模糊的玻璃上画着一个圈，一个圈……那圆环套着圆环，就像我被那生活的无味牢牢的包围。。

我叹息，因为我茫然。。

生活是什么？有的人给予它不同的评价。它似一杯香醇的咖啡，总有让人留香唇齿间的感觉；它似一个漫溢的五味瓶，酸，甜，苦，辣，淡样样俱全。

我沉默，因为我无语。。

我不明白生活，也许它并没有我想象中的那么难，但我依然不懂，我不会去猜。从小我就喜欢阳光，喜欢柔和的天气，我不喜欢风，直至到了讨厌的程度。每次与风擦肩，我便只剩下了咒骂。从我讨厌风的那一刻起，我便觉得自己注定孤单。因为孩子们似乎都不会太过于在意天气，而偏偏我……

我流泪，因为我孤独。。

直到那天，遇到你，我不再孤独。。

我们的故事……

“呵呵，我们书一样哈？”

咦？我们的书一样，好巧！呵呵，呵呵。。

是啊，一样，还有这本呢。

（我记得你对我无聊的态度。我伤心，因为从第一眼见到你，我便喜欢你的人，不知道为什么，只想和你作朋友，而你……）

“呵呵，我太爱你了。”

看！看这是什么？哈哈，某人的最爱，你爱我不？

哇！我爱死你了！谢谢，谢谢。你太好了。

呵呵……

呵呵。。

（还记得吗？你送我打印出来的那张图画。我第一次好感动。只想对你说谢谢，还有就是想要和你成为最好最好的朋友。）

“哈哈，哈哈，哈哈。。”

……

……

（还记得吗？初一时，我们那么放肆的笑声，因为我们快乐，我们无拘无束。不会因为沉重的学习就阻隘着我们的天真与稚气。呵呵，我们在一起真的好快乐，好快乐。我难过时，你陪着我，安慰我，虽然你不会对我说些什么感动的话，但我看的出来，你关心我，你一直陪着我伤心。。我坚信，你是我的知己。。）

“要开学了……”

开学咱俩都没同桌了。

是啊，很悲惨。。

咱俩给老师说咱俩坐，呵呵。

好啊，就怕她不答应。

不会。

（我们坐到了一起，呵呵，老师的一句话，我们会同时想到一些记忆的碎片，我们好有默契。我快乐。初二了，我们比初一多了沉着与冷静，我们长大了，我们不再像初一那样嘻嘻哈哈，更多了一些对未来的企盼。我们更加关爱对方，我们的友谊更加坚固。）

“你和我说的一模一样。”

（呵呵，亲爱的。在现在我们说的最多的一句话莫过于就是这句了。呵呵，我们好有默契，我知足。我们在一起，不用过多的言语，一个动作会令彼此心领神会。我珍惜我们的友谊。。那么，亲爱的，我们一定要好好的，好好的，不离不弃的。）

“上课了，亲爱的，快回座位。”

…… ……

有了你，我不再孤单，我不再独自一人的咒骂有风的天气，虽然你并不讨厌风，但你会在一旁静静的看着我这样无礼的咒骂风。有了你，我不再无语，因为对着你，我总有讲不完的倾诉，你让我明白了生活，其实生活并不需要多么的精彩，平平凡凡亦是真。我们都是平凡人，我们拥有简简单单的快乐。有了你，我不再茫然，不再觉得生活的无味是捆绑我的道道绳索。。谢谢你，我的亲爱的。

原来，生活是如此的简单，只是在遇到自己的知己之后……今生我要多多看你，好让我在来世也会记住你，永远，永远的记住你。。

你快乐，我就快乐

一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还一

“不会的！不会的！”再一次从噩梦中惊醒的我，猛地睁开双眼，汗珠顺着额头滑落了下来。脑海中，又是那个老时间，老地点：

四年前的一天，放学后已经饿得开始呻吟的我一口气跑到了家门口，我迫不及待地用钥匙打开了已经陈旧的铁门，一进门我就喊：“妈，饭好了没有？我饿了！”可是，眼前的画面使我愣住了：有一个人头发散乱着坐在地上，她低着头，一滴滴不知是什么红色的东西从她的脸边流下，一直渗到了她的衣领，显得格外恐怖……我怕了，也慌了。

可是我的脚却一步步不听使唤地靠近了那个人。我彻彻底底地看清楚了：那是一个女人，一个可怜的女人，一个与我朝夕相处的女人――我亲爱的妈妈。然而，亲切p美丽p慈祥……往日所有可以用来形容妈妈的词都不见了。有的只是可怜，冰冷，恐怖……在她脸上的，是血，是活生生摆在我眼前的血，是令我多年来难以忘记的血。那血紧紧的，牢牢的，死死的困着妈妈的左脸。这是我第一次如此刻骨铭心地近距离地接触了“血”这个名词。我能感受得到妈妈撕心裂肺般的痛苦。家里的寂静是让人可怕的，我就那样呆呆地望着鲜红的血，傻傻地站着，大约一分钟，又好像是两分钟。过了很久，缓过神的我狂跑着把家里探寻了一遍，仿佛想找到什么似的。家已变得不像家，到处沾染着血，厨房里，客厅里，洗了一半的蔬菜上，菜刀上……在昏暗的厨房，一个角落上站着一个人，他神情恍惚，双手下垂，是我的爷爷，也就是我爸爸的爸爸。难道，妈妈的脸是……“不会的！不会的！”我不想再想下去，也没有勇气再想下去。我立刻用枕巾裹着妈妈的脸向医院赶去……

我敢肯定：我从来没有如此惊慌，也从来没有如此镇静过……

我已不清楚这画面是第多少次出现在噩梦中，我只知道每一次都是一模一样的镜头，是那样的清晰透明。

二

我恨！恨老天对我的不公，恨我没有一个完好和谐的家，恨我没有像别的孩子一样尽情地享受亲情的神圣，我恨……

所有的一切在我的眼里仿佛都是黑色的，痛苦的，当然也有开心的时候，但是很少很少。我几乎憎恨和厌恶着眼前的一切……

我喜欢在好朋友家住。看着她和爸爸妈妈在一起的甜蜜。那是我无时无刻所憧憬的，向往的。我想象着，我和我的爸爸妈妈一起甜蜜地看着电视，我躺在妈妈的怀里，抓着爸爸的手玩来玩去，全家人细细品位着电视上的情节……也许你会觉得这多么平淡啊，但是就是这样的平淡，却是我认为最快乐，最幸福的事。我经常幻想，如果我没有生在这样的家庭，而是在一个充满爱的家庭，我会是多么的知足和高兴。然而，事实是无法改变的，我必须去忍受，去承担这一切。至于那些美好的画面，我只能去幻想，去想象，在我自己的世界里构造一个幸福美丽的梦。

我不得不承认，我的妈妈是一个苦命的女人。每当我看到她脸上余留的疤痕，心里就如刀铰一般的疼痛着。我不清楚我那可怜的妈妈是如何去承受这一切的，我只清楚我有一个自立坚强的妈妈，她也教会我自立和坚强。

我在妈妈的面前，从来没有表现出内心的痛苦与阴影。我每天笑嘻嘻地上学，笑嘻嘻的回家。妈妈也在笑，但是她笑得是多么费劲，她每笑一次，心里就承受着一次巨大的痛苦。因此我要显得更加快乐，这样才能减少妈妈的痛苦，哪怕只是一丝丝。

就这样，我和妈妈日复一日，年复一年地生活在一起。每当想起那段悲伤的回忆，我们一起痛苦，一起流泪。

有时，我和妈妈也会因为意见的分歧而争执。然而，每次到最后，我都明白了妈妈的一片苦心，并向妈妈道歉。不管怎样，我从妈妈身上学到的东西之多，或许是许多人要用半生来经历，来总结的--坚强，刻苦，自立．因为这些，我在未来，将少走多少弯路！

三

如今，我已经上初二了。岁月使我变得更加懂事。回想我和妈妈共同走过的时光，我才发现我是多么的快乐，我是多么的幸运，我同样享受着亲情带给我的快乐，甚至比其他人更快乐。

我要感谢上苍，感谢让我拥有这样的一位母亲，感谢让我比他人更了解亲情的含义，感谢让我学会了坚强与自立，感谢……

我的妈妈十分辛苦地工作，原因只有一个，要给我创造一个好的环境。她不仅在物质上满足了我，还

我想，我应该是一片叶子

冬风轻轻地吹来，一片枯黄的叶子告别了枝桠，轻轻地随风起舞，忽左忽右，忽上忽下。最后风停了，叶子就轻轻地落在根须触及的土地上，静静地躺着，做安眠状，冥冥之中好像预示着一种完美的结束——回家。

我的家乡在西南地区。西南方的秋天来的不是很明显，十一月了，叶子还是绿幽幽地跳跃在枝头；直到冬天，叶子才开始渐渐泛黄，黄透了才落写来。大风的时候，叶子落得急而多；小风的时候就，只是时不时地落一两片，好像留恋着高高的枝头而不肯落下，像贪玩的孩子留恋着白天悦心的玩闹天黑了还不愿回家。而这些日子，始终只是小风时期。

我在西南地区的一个外县读高中，高三了，学校抓得紧，放假了就接着补课，要一直持续到过年前两天，而过了年初六又不得不返校继续补课。掐掐手指，一年里就只有那么七八天的时间可以先放下一切重担好好地休息、尽情地享受天伦之乐。z问我“过年的七八天假期里，你回你那遥远的老家么？倒不如和朋友回家过算了，也可以趁着这几天的时间大伙儿一起去游山玩水。”，“怎么能不回去？家可是我的根啊”我急忙回应他，那时我怀着一种兴奋得快要跳起来的心情。

我在一个暖和的下午看着窗外的灌木，直视地欣赏他们随风起舞的树叶，静心凝气地聆听着它们生长发出的窸窸窣窣的声音。一阵轻风拂过，突然发现几片熟透了的叶子轻轻地滑落，仅仅只是那么微妙的动作，在那一瞬间就深深地打动了我，内心深处的那种熟透了的激情又再一次被重燃，这次的燃烧比以往的任何一次都来的浓烈，像三味真火深深地烧进骨子里。我是真真切切地看清了叶子的表情、严严实实地听懂了叶子的回响。他们饱满、充实、绚丽、温暖，沉淀着生命最为浓烈的元素，像被金色的蜡匀匀实实地涂包着；他们欢快、兴奋、但又平静、知足，像睿智的旅行者走完了旅途者浏览这一路走来的经历，总结着收获。他们应该不会因为贪高而哭泣；他们应该不怀遗憾地唱着响亮的回归的赞歌。我甚至觉得他们就是一群在外奔走的孩子，经历了旅途风雪的严寒与骄阳的毒烈，在回家的那一刻，他们倍感幸福。

贾平凹的《落叶》里有一个句子特好：原来法桐的生长，不仅仅是绿的生命流动，还是一道哲学的命题验证——欢乐到来，欢乐又归去，这正是天地间欢乐的内容。

叶落归根，是大自然永不变动的法则，化作春泥孕育来年的新生，叶子应该是快乐的；人，在终结了所有的奔波追逐后，能回归生之养之的老家过平静温馨的生活，应该是知足的、幸福的。

叶子是幸福的。我想，我也应该是一片叶子，在冬日里归根的千千万万叶子中的一片。我不会贪高、不会贪阳光、不会贪那叽叽喳喳唱着歌的鸟儿带来的欢快。眼下，我要回家过年；日后，在终结了所有的奔波追逐后，我能知足的在归家，永守那份内心的饱满与温情。

----2009年1月15日作。

爸爸，我想你

说起我和我的爸爸，关系可是“铁铁”的，不过此“铁”不仅仅是彼“铁”，除了铁本身含义的坚固关系之外，我和爸爸，更像是磁铁，即相斥又相吸。每次跟爸爸在一起，总是烦他唠叨，烦他动不动就讲一堆大道理，恨不得离他远远的。可是一旦跟他分开，又忍不住特别特别想念他，恨不他立马能见到他。

从我大致懂事的时候起，这种心情就一直伴随着我。爸爸和我一直是聚少离多。以前，爸爸在长沙工作，而我和妈妈在另一个城市。虽然算不上远隔千里，但数小时的车程也让我和爸爸见面的时候总是少而短暂。那时候，我总是盼着黄金周，盼着寒暑假，因为只有这种稍长一点的假期，我和爸爸才能在一起多呆上几天，这短短的几天，虽然一眨眼就去了，但我却已经很快乐很知足了。

后来，妈妈好不容易调到了长沙，我也转到了长沙的学校读书。得知这一消息时，我兴奋了好几天，心想这下总算可以和别的孩子一样，经常可以和爸爸妈妈一起出去玩，一起去吃好吃的，那该是多幸福的情景啊。可是没想到，在这之前，爸爸因为工作关系，又到北京去了。这下，不仅不能经常见面，反而隔得更远了。想着这，我觉得特别难受，觉得老天特别不公平，为什么总是要拆开我们父子？为什么我和爸爸总是不能在一起？

爸爸去了北京之后，我们见面的机会更少了。他的工作越来越忙，有时连电话都没时间打，遇着节假日，也通常都是要加班。而我也面临小学毕业，学习压力比以前大多了，周末和假期大多也要上课。来长沙大半年了，跟爸爸在一起的时间都没超过十天。有时候，想着我们一家人在一起的日子，眼泪会不由自主的溢出眼眶……

爸爸在家里的日子，我们一家人是多么开心啊！他会陪我们散步、逛街、下棋、打羽毛球……有时长假还带我和妈妈一起去旅游，这些，虽然都只是些微不足道的小事，可是它们带给我很多欢乐，让我觉得非常温暖，非常幸福。可是这样的日子实在太短暂了，爸爸总是不在家，当我和妈妈发生了矛盾时，再也没有一个爱管闲事的和事佬来调和；当我和妈妈打球或下棋时，再也没有一个严肃而又幽默的裁判为我们记分，为我们加油；当我们出去散步时，再也没有一个爱讲笑话爱出题目的小丑来逗我们开心；当我们遇到问题时，再也没有一个知识渊博能力非凡的“超人”来帮助我们；……失去了这些，对于生活这个天天运转的“大机器”来说，只不过是丢掉了一些渺小的零件罢了。可是对于我来说，它们却让我倍受煎熬。总觉得家里空荡荡的，心里也空荡荡的，不知道爸爸的心情是否也像诗人王维一样“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”呢？

爸爸，明天就是你的生日了，这个重要而有意义的日子，你一定很期望有一个生日PARTY吧，可是我和妈妈都不能陪你一起度过，也不能为你送上什么生日礼物。我只能将对你的思念，转化成一个个无形的信号，用我心灵的呼唤，接连不断地传到你的耳中、心中、脑海中……

爸爸，你听见了吗？爸爸，我很想你！爸爸，生日快乐！天天——快乐！

“不知足者，常乐”

杨庙中学 905班 盛霞飞

指导教师：孙中辉

“知足者常乐”是人们千百年用来安慰自己和朋友的一句俗话。可是我要说的是：“不知足者，常乐。”在当今社会上，一个人在物质生活上固然应该学会知足，但是如果在学习上或工作上知足，那你就错了。

请想一想当今社会上的一些事情。如果人们只满足于用畜力来充当交通工具，比如：马车，那么他们又怎么会设计出小轿车、火车、飞机等这种高速交通工具呢？如果人们只满足于用昏暗的煤油灯来充当照明工具，那么他们又怎么会发明出明亮的日光灯、节能灯来照明？“ipad”被用于各个领域和各种工作人群，“iphone”也走进了千家万户······在科学技术迅猛发展的信息化时代，只有那些不知足的人才不会安于现状，才会大胆地去探讨和创新。

也许有人会问：“不知足的人会有什么样的快乐呢？”我们应该知道，他们的快乐是来自多方面的。他们会为在艰辛的探索中克服一个个困难而高兴；会为在奋斗中的点点成绩而欢乐；也会为使广大人民得到幸福而欣慰······这是一种不知足的快乐。拥有这种快乐的人才能继续奋斗，取得更辉煌的成就。

50年代初，在时装界已经声名显赫、大红大紫的皮尔·卡丹，面对巴黎高级时装业专门为贵族和富豪服务的现状，毅然提出“成衣大众化”的口号，把服装设计制作的重点放在一般消费者身上，推出了一系列风格高雅、质价适度的时装成衣。他的这种打破服装界森严壁垒和社会等级的革命举动，遭到巴黎上流社会和时装界的群起攻之，说他离经叛道，有伤风化。然而，皮尔·卡丹不为所动，勇往直前，在反世俗的的搏击中，他的服装事业兴旺发达，如日中天。当女装成衣大众化轰然而起的时候，皮尔·卡丹又将视野转入男性时装领域，创造了新的佳绩。正是因为皮尔·卡丹那种不满巴黎高级时装业的现状，才使他毅然提出“成衣大众化”；正是因为这种不知足，才使他更有勇往直前的动力。

当我们在做作业时，回答要力求完整。如果你太容易满足，那么你就会因为回答的不够完整而失掉你本应该得到的分数。

在中国女排健儿取得世界冠军之后，一个外国记者采访郎平，问道：“你认为你们打的哪一场球最漂亮？”郎平笑着说：“下一场。”

是啊！只有不知足的人，才会奋力拼搏，不断开拓进取，再创辉煌。

“知足者”意味着保守和停滞不前，这是跟不上当前社会的步伐的，唯有“不知足者”才能常乐，才是值得被欣赏的。