有家真好

吴忠市红寺堡区红寺堡中学八年级（3）班宋雪娟

我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。

------题记

父母的离异让幼小的我总渴望有一个完整的家。终于在爷爷奶奶的安排下，我成了三叔家的孩子。加入到这第二个家已经七年有余了，我也一直不停地问着自己：家是什么味道？家是什么体会？家又是什么感觉？

家是什么？家是生病时父亲的着急。

以前，总讨厌家里的烦琐和沉闷，住校几乎成了我的梦想。

“住校了！”我终于如愿以偿。入住学校的第一天我几乎玩疯了，感觉从来没有这么快活过。快乐总是那么短暂，夜晚如约而至，月牙儿依旧爬上了枝头。可我怎么也无法入睡，心里隐隐有那么一丝空虚。

天气说变就变，前两天还晴空朗朗，突然间风雨绵绵。我的心情也如天气般低落到了极点，感冒让我头疼欲裂，再加上老胃病又犯了，身体的确有点难以支撑了。那晚的风吹得玻璃直颤动，我缩在床上等着风小一点好自己去医院。班主任看着我痛苦的神色一时也没了主意，只好打电话通知了我的爸爸。已经是晚上十一点多了，爸爸骑着摩托车顶着大风急匆匆地赶到了学校。去医院的途中，爸爸一直不停的问我：“现在怎么样了？”、“你是不是两天又没吃饭了？”、“现在还疼得厉害吗？”我咬紧牙关不敢张嘴，生怕一张嘴就叫出声来。到医院后，他背着我跑前跑后的找医生，直到医生安排好病床。他又让我躺在床上，气喘吁吁的一个人跑出去缴费、取药。看着爸爸后脑勺的汗滴和蹒跚的脚步，我的泪模糊了视线。

我想，这就是家的味道吧！

家是什么？家是临出门前母亲的声声唠叨。

“你们这些娃娃，只晓得一味的要好看！流行啥要风度不要温度？”

“这么冷的天，你就别把那衣服再穿了，图你的好看去吧！”

听！我妈又搁那唠叨上了。不就是穿的有点薄吗，用得着这样大惊小怪吗？再说了，冻也冻的是我自己你又觉不到冷，管那么多干嘛呀？天天唠唠叨叨的，我耳朵都快磨出茧子来了。走在路上我一边走一边嘀咕着。一直以来都是这样，不论什么事她都会唠叨半天的。有时候觉得她的唠叨挺让我烦的，但仔细想想，母亲烦琐的唠叨里不仅满浸着爱，而且是在诉说着做人的道理。这些道理从小就开始在我们兄妹几个耳边响着，我们不理解时觉着烦透了。同时我们也慢慢的在分阶段的醒悟着，一个阶段醒悟一句，理解一点，有的话也许要终生领悟吧！

我想，这可能就是家的体会吧！

家是什么？家是被人误解时哥哥的一声安慰。

今天又闯祸了！早晨打扫房间的时候，不小心将姐姐的眼镜打到地上。本来是想帮姐姐做点事，谁曾想竟把好事做成了坏事。唉！没办法，该着我倒霉呗！姐姐那责怪的眼神和埋怨的话语让我觉得好委屈，觉得眼眶热热的，终于有眼泪破眶而出。我心里好难受，为什么？为什么无论我做什么事都会被别人误解？晚上，哥哥回来了，我原以为哥哥也会怪我的。但出乎意料的是，哥哥不但没有责怪我，反而一直不停的安慰我，哄我开心：“不要把那点事儿放在心上，人难免有发昏的时候。”见我还在抽泣，又用怪怪的腔调说：“你又不是故意的，所以不要太过于在意嘛----”我破涕而笑。

我想，这就是家的感觉吧！

家是什么？我想，家就是父亲的着急，母亲的唠叨，哥哥的安慰；家是所有亲情的凝聚点！

有家真好！

指导老师：刘明辉

那一秒的温度

阳光，不能通过手心却能直达心底。

__________________题记

记得陶潜曾在；中写过： “恨晨光之熹微．”，是的，那一秒，我哭肿的双眼，感受到了你的温度，我想告诉你，很温暖。

玻璃球的开始：

“从今以后，我们永远是朋友．”她微笑着从手背后拿出一个美丽的玻璃球．我木纳着，呆呆地望着她，她也许被我这傻样逗乐了，于是抓住我的手，把那玻璃球放在其中一个从容的转身，瘦小的身影映在我眼眸里，最后缩小成为一个点。我茫然地拿着她给我的玻璃球忽然抬起头，天空本是绛蓝的一层，但很快，一缕阳光渗透了出来，投影在桃木椅旁，这是不是暗示着什么？玻璃般开始的友情么？

玻璃球的光芒：

之后的我们果然要好无比，一起复习笔记，一起争着去找老师问题……有时，我怕老师说我这样简单的都会错，就请求她帮我去问，问来的过程她也会耐心的给我讲解……在我的心理，她已成为一个不可缺少的角色，她的微笑总是温暖着我的心，而那摆在我课桌上的玻璃球也更加的明亮，散发着一种无可触及的光芒，是如此的灿烂……

玻璃球的破碎：

时间使我们的友情更加深厚，但有人说过距离产生美，而我与她的距离却缩成了这么短，一些琐碎的事情还是发生了。一日，数学考试成绩发了下来，我手中握着那薄薄的成绩单却仿佛如有千斤重，我的眼泪开始在打转，我两次考出这样的分数了！我的心里很复杂，有后悔，有不服，有伤感，有委屈，可就在这个时候，她一蹦一跳地跑到我面前，那笑容便浮现了，我第一次认为这笑里有不屑，有得意，我还没有让她开口就对她嚷：““考好了是吗？去和考好的说话啊！”她的嘴角颤抖了一下，一个迟疑的转身，我的心冷了，冲到课桌前把那玻璃球往地面一砸，随着 “啪”的一声，我哭了。

玻璃球的结尾：

我躲在一棵大树下的椅旁，轻轻哭泣，隐约见她站在那儿，手持那玻璃球的碎片，喃喃：“对不起，我不知道你会那么伤心，真的我不知道呀。”，她朴实的话语里有着善良的魔力，我破泣而笑。她马上用玻璃球对准阳光，强烈的光芒照耀在我脸上，我感受到了这温度，她将那块碎片放在我的手心上，我的泪化开了。

我们一起踮着那脚尖，想去触摸那阳光，阳光不能通过手心，却直达彼此的心底。

有一种隐叫做忘记

柔柔的月光投射在我的肌肤，轻轻地抚摸着我疲惫不堪的手指。忆起那些写满了沧桑的只言片语，从指间的缝隙中漫漫流露的痕迹。将手掌紧紧地贴在写满忧郁的脸庞，将手指冰冷的温度传递到我孤寂落寞的心脏，开始流泪，开始遐想，开始寻觅，是否有一种戒不掉的瘾叫寂寞？

体味孤独，咀嚼寂寞。湎怀伤感，透支爱情。

将流离的爱情寻回，将羁绊的尘世忘却。喜欢一个人，在写满了寂寞的夜，点一根我不抽的烟。傻傻地伫立在清风拂过的窗口，呆呆地看着洁白的烟在空气中一点一点地泯灭，燃烧怠尽。眼前似乎看到他那落暮的身影.

时常是在这个时候发现自己已经泪流满面。泪滴会顺着皮肤悄悄地滑落地面。冥想一些支离破碎的心情，那个残缺的伤口会在无数次摧残过后忘记了疼痛。

在尘嚣里淡然呼吸，感怀着那一点点小小的温暖。伤口会不住地微笑，疼痛，掩盖不了扭曲的表情。然而却在无数个寂寞的夜学会了隐忍，习惯用忧伤敏感平淡的方式来抚平寂寞。将伤感化作音乐的节奏，遗忘，反复记起。

唱片里时常播放着一些与寂寞伤感有关的歌曲。轻扣心扉，淡淡的思绪会在某个融入咖啡杯底的瞬间被遗忘的温度慢慢忆起。喜欢写下一些寂寞的文字，从唯美的指间倾泻流畅的话语，将澹泊包裹在刻满Angel的心里。用三年的时间将透支的爱情忘记。

生活中有太多的繁琐，从我疲惫不堪的眼睛里读出了太多的无奈。喜欢打着一些捕风的耳语。虽然不知道是否有鸟儿在痴痴地倾听？

想找个人来陪，想找个人来分享寂寞的内涵。

我想我是累了，轻轻地闭上惺忪的睡眼，任眼泪伤感地滴落。Mp3里播放的是一首与爱情有关的歌曲。如童话般的爱情偷偷地袭入了我的心里。学会了伤感，体味着哭泣。舔舐着眼泪那种不知名的味道，有太多的苦涩记忆，无从忆起？

看着那轮对我微笑着的弯月，星星眨巴着温柔的眼睛。

眼泪如泉涌般地从我的眼缝潸然脱落，放肆地呼喊着梦的歇斯底里。将寂寞化作清风，化作浮云，化作一些不知名的歌曲。恬淡地回味，沉绒地咀嚼。原来这些寂寞都写在我的心里。

我学会了用酒精来麻痹自己。压抑的心情会在瞬间并发出催人泪下的默契。狂傲的声音贯穿着透风的耳畔，诉说着一些风清云淡的曾经。那些片段你不曾回忆得起。

我想我是错的，至少我忘却了那些风清云淡的曾经。寂寞却成了一种戒不掉的瘾。不知道还将持续多少的距离？

借着风中模糊依稀的身影，淡然的灯光洒射着疲倦的大地。拉上窗帘，关上灯光，躺在软软的床上，微微地闭上了疲惫的眼睛。

寂寞，是一种戒不掉的瘾，包裹一生。

记在心中的话语

天津市塘沽区第二中心小学五年级二班 孙鹏

在我成长的道路上有快乐，也有苦恼；有成功，也有失败。但妈妈常对我说——“失败乃成功之母”，这句话已铭刻于心，每当我遇挫时，想起这句话，我就会增强信心，朝着目标冲刺。

记得有一回，我做了一个玩具收音机，不用说，就知道失败的啦！气得我一脚把它踢出老远，两手叉腰自言自语道：我不是牛顿，我是“钝”牛，我不做了！这时妈妈走过来说：自己跟自己较劲，这是本事吗？我的脸刷地红了。妈妈语重心长地说：“失败乃成功之母，记住了吗？”我点了点头，又把模型拾回来，重新拾起了信心，接着把实验做了下去：把安装顺序重新做了调整，仔细地检查每一个零件安装的是否到位，又与图纸校对了一遍，然后把电池装上，顿时，喇叭响起了动听的音乐，换台——是戏剧的声音......我高兴地跳着喊道：“我成功了！！！”

还有一次，科学课上老师要求大家种绿豆。我种了，每天只盼望着种子发芽，可种子发霉了。我不甘心，又种了一批，又是因为缺少阳光，种子无法进行光合作用，没有营养，又夭折了。气得我想把实验盆扔出窗外，当我把盆端起准备往窗外扔时，脑海里想起妈妈说的那句话——失败乃成功之母，我不甘心，又种了一批，这回我把它们放在了充足的阳光下，并勤浇水，保持适当的温度。一周过去了，绿豆发芽了，我高兴地跳了起来。渐渐地它们细细的身子上长出了两片小耳朵似的小叶子。我每天放学回来都认真地观察着，认真地记录着它们的生长情况......噢，实验成功了！瞧，长得多么可爱呀！

“失败乃成功之母”——妈妈的话让我受用不尽，同时，我也明白了：人生没有平坦的大道，但是不惧怕失败，走好每一小步，就会有希望走向成功！

手心里的温度

手心里的温度

演绎在手心里的故事，变换着手心不同的温情;

变幻在手心里的场景，蕴藏着手心不同的感动;

蕴藏在手心里的爱恋，铭记这手心不同的温度。

手心里变幻的不同温度，当靠近心的位置时，才会慢慢懂得无声胜有声的爱恋和疼惜；当贴近心的温度时，才会慢慢明白曾经最贴心的温暖和呵护；当呈现心的风景时，才会慢慢了解透明似琉璃的光泽和璀璨。

一路在走，一路的风景在变换，一路的时光在流转。记忆仿佛被拉长了影子，回忆仿佛被透明呈现。那些曾经疼在手里的爱被看似冷漠的场景冰冻，再以相似的场景回放，那些曾自以为的固执在冰封的出口显得苍白无力，却辉映着温暖的味道。

记忆里，一直对他是抵触的，不只是因为他那有点大的嗓门，更多的是看不到温暖的冷酷，即便渴望被疼在手心的温暖，也只会呆呆地在自己的世界凝望。即便很想拉在手间嘘寒问暖，也只会静静地看着这只属于别人的风景。即便羡慕被托在高空的自豪，也只会远远地回避别人幸福的场景。

很小的时候，他是陌生的玩偶，靠不近。大些时候，他为了生计常年在外地。也许是固执，我从未去接他打来的电话。傻傻的我只懂得曾经少有温暖的可望不可即的怀抱，便固执着不去想起任何与他有关的场景，也不去触及有关他的消息，一直固执着，与他很少言语，与他永远像两个陌生人的来往交流。

下雨的时候，是思念翻倒的时候。我便会打给妈妈买电话，他永远只是旁听。或许我永远不会看到他直到电话挂去那一刻才会满足的离开电话；或许我不懂得他那寡言少语中透露的关爱与心疼；或许我不曾给予他孩子的拥抱和爱恋。我永远只是傻傻地停留在自己的世界，自以为自己的爱等待花开。只是忘了我们都木讷，谁曾轻言说出呢？谁曾触及到那曾一路芬芳的爱的味道？谁曾体会到疼在手心里的温度呢？

是呀，手心里的温度，谁曾触及，又能体会呢？

只知道，大些时候，他是透明的琉璃，看得透。

也许没有那次的转身，我永远不会懂得他给予的沉重的爱与疼惜。地铁路口，地铁曾走过一站又一站，在外打工的我却茫然地做着不喜欢的重负，很少抱怨，很认真地做事也会被训。以为他永远不会知道自己的委屈，以为他那少有的电话代表的是不心疼，以为生日时他的消失给予她全然的孤单。可我却从未想到，转身的时候，那么的不经意，却心不禁疼了。看着他那消瘦却熟悉的身影，看着他那木然的尴尬和不知所措，看着他那身稍有褪色的衣服，我们就这样望着，仿佛几个世纪的隔离的重逢，仿佛许多岁月里的隔阂，一切竟释然了。

放在手心里的温度，靠近心的时候，才懂得那份固执的不该和像山沉重的父爱。

长大时，他是沉稳的山峰，靠得住。

在我固执地选择复读时，他那严厉的面庞露出少有的心疼，却默然不语。在我毅然走进曾经的母校时，我们目光相视，却看得出他深深的愧疚。在我决然走进他的世界时，他却兴奋得像个孩子。

藏在手心里的温度，慢慢地摊开，才会发现摊开是想念，摊开的是最动人的关怀。

现在，他是最美的风景，看不够。

现在，我的分数给了我致命的打击。在他身边，没有分数给予的疼痛，没有脆弱无助的眼泪，没有害怕畏惧的心慌。他像阳光一样，给予我最适宜也最疼爱的温度，陪伴着我。

他是爸爸，为我撑起一片晴空。他用少有的话语激励着我一路前行，他用最常有的严厉教诲我不断进步，他用我看不到的行动见证着我的成长。他，给予我手心里的温度，很晚的时候，我才懂得。

手心里的温度，您给予的。手与心交织的风景，我们一同品味。

因为有了你

站在风口，静静的，忧伤的。“妈，你真的要它送走？”“是呀，您那么大了，已经不再需要它了，送给你表妹好了。”冷冷的寒风中，吹在我干燥的脸上，这风的温度和我的心同样的的冰凉。我的喉咙里卡了三个字“我需要”，但迟迟没有说出口，是所谓的倔强，面子，还是因为……，但来不及让我想完，她已抱着你快乐的离开了。就那样你缓缓从我手中游离，越来越远，直到视线模糊了两眼的交点。 你是一个熊娃娃，一个不带有任何感情的熊娃娃。我喜欢抱着你，你很大，又很柔软，抱着你的时候让我感到很安心，也会让脾气暴躁的我随着你无声的安慰慢慢平静。你的冷漠是我最想面对你的原因，因为你没有伪装的面貌，内心，没有繁琐的话语让我倾听，没有多余的表情让我接纳……你的平淡，让我忘记世界那华丽的丑恶。 谢谢你，这是我最后也是唯一想和你说的，你教会我的所有东西，我会永远记在心里。你告诉我怎么样分享寂寞，幼小的我不再拉着妈妈的衣角，不让她离开，不再哭着求着爸爸让他努力再点回来。我明白他们很忙，所以我和你一起看着那最纯净天空，不管是蔚蓝的晴天，还是灰蒙蒙的阴天，或者是红成一片的夕阳，都无所谓，我发现你僵硬的小慢慢变得温暖，你那笑驱散了我的孤独。你用倾听我的烦恼告诉我如何去倾听，很显然我是一个不耐烦又情绪化的人，我向你抱怨不情愿，而你只能承载我的悲伤，依然静静靠在窗边，我向你诉说，使我的情绪有了点好转。我开始明白，我可以和别人分享快乐，别人也可以分享悲伤。你让我知道怎么样去背负痛苦，当我恨世界，恨同学，恨父母，甚至恨你时，当我一时冲昏了头脑，让无辜的你做了我的替罪羊被我使劲扔向那冰冷墙角时，你的微笑是那么疲惫，又那么无助，你不会生气。虽然我明白你没有心，但我会联系将你从地上拾起，帮你补好伤口，再把你里里外外洗一遍。这使我想起了妈妈也曾这样没有理由地打过我，我也许会原谅并没有那无意之间的憎恨。 当我那可怜又可爱的表妹说喜欢你，你教会我的东西，对妹妹的爱还有我那可笑的心理使我没有让我像以前一样去抢夺。毕竟我大了，何必再去拥有那么幼稚的你，我要让步的东西也不得不多了。我最后一次将你抱起，轻轻将将你的微笑送给她。我只希望你得到的是幸福，也希望你会教会我表妹那么多东西。虽然那看似明媚的微笑覆盖不了我最心痛的挽回，但我任然将你递了过去。面脸微笑的表妹，看见随即附的信：小P孩表妹，我把这只可爱的熊熊送给你，好好珍惜，不然我就抢夺回来，记住一周帮它担一次灰，两周晒晒太阳，三周检查有什么地方损坏，四周洗一次澡…… 表妹看了以后，无奈的翻了一个白眼“姐，你怎么那么早就有做妈妈的天赋，不会是未老先衰？”我还能做什么，我并没有开玩笑，扯起了一个最虚伪的笑，难道对你的思念只有这些？还有更多每天和你说话，睡觉时要注意你的被子有没有改好，你那歪歪的帽子上时常会掉一些毛，要注意清理……没想到因为有了你，连最粗细胞的我也会为这些繁琐的事变得仔细。 知道吗？自从有了你，让我不再奢望遥远的流星降落，因为自己的梦要自己一步一步实现，而不是靠那个永远实现不了你愿望的流星。也是因为有了你，打破了我自认为悲惨的人生，孤独来临，我会用最洒脱的方式去迎接，也会努力去和它说再见。我一直知道，你有一颗最温暖的心。

家的温度

我想问大家一个问题：家是什么？有人说：家是避风的港湾、有人说：家是一个人的依靠.还有人说家是责任。但是，在我的心中，家，就是累了可以歇脚的地方、有苦有甜可以诉说的地方。同时，家也是温暖的，家的温度是无法衡量的，我也爱我的家。每天，当我带着一身的疲惫放学回家后，站在家外第一眼看到的是家里温暖的灯光和厨房忙碌的身影，进入家门一股暖流瞬间涌上我的全身，妈妈和奶奶站在门口就像迎接一个外出很久的家人一样高兴的对着我微笑，妈妈忙着接过我身上的书包，奶奶还不等我站稳当了就忙问我：“饿不饿啊孙子”，一句句温暖的话语顿时把我全身的疲惫和寒冷全部驱走，”不饿、不冷”，这一句话就把奶奶“糊弄的”呵呵的笑……走进我的小屋马上躺在床上，闭上双眼，脑子里空空的什么也不去想，舒服极了。吃饭了！爷爷一声“吼“我立马就窜了出去，爷爷是家里做饭最好吃的人，每次只要是爷爷做饭我准保吃撑着！坐在餐桌前是我最开心的一件事，吃着香喷喷的饭菜在和家人聊着这一天发生的趣事，在和妹妹打着嘴仗，那一股股的暖流一直涌到脚底，这一天的烦恼和疲惫全都都吃到肚子里去了。晚上写完作业后，坐在松软的沙发里，看着电视、喝着热茶，好温暖，此刻，我觉得我现在是全世界最幸福的人了。该睡觉了，是妈妈的“吼“我迅速的钻进舒服温暖的被窝里，听听音乐，回想一下今天所发生的事，那些不愉快和烦恼就像即将结束的音乐一样过去，渐渐的进入梦乡。所以我的体会就是：家的温度是无法衡量的，她不是我们能体会得到的温度，而是指内心的感受，每个人对家的看法也有异同，重要的不是家的美丑好坏，而是你要去爱你的家，用心去呵护她，让她温馨和温暖，继而是无法衡量的温度，这就是一个家，而这就是我的家，我爱我的家！通化市第十三中学七年十一班郝治瑄