其实那不是理由作文600字(共9篇)

假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急……

——小序

我爱普希金，只因为他那首“假如生活欺骗了你”。

理由之一：在我悲伤时可以使我振奋。有时因成长的烦恼，我几乎快要放弃。那种悲伤的感觉就像被狂风暴雨洗礼了一般。脑中闪现的全是失望，甚至还有绝望。可当我想起了普希金，想起了“假如生活欺骗了你”，就如看到暴雨后那若隐若现的彩虹，心情慢慢平静，最后依旧阳光灿烂。“不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临。”不错，普希金那迷人的文字不正诠释着阳光总在风雨后的真谛吗？

理由之二：在我受伤时可以使我振作。受伤了痛苦爬遍全身，连心也是痛的。看着伤害我的人残酷离去的背影，那种感觉除了痛还能有什么呢？不，已经不痛了，早已麻木了不是吗？带着伤痕累累的心走回家，看到了桌上那本《普希金诗集》：“一切都是瞬息，一切都会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”是的，一切总将会过去的，我还在沉沦什么呢？明天的太阳总是新的，又将是灿烂的一天。伤口终将好起来，就让那些伤痛成为怀恋永远的过去吧，一觉醒来，我依旧是我，什么都没有发生。

爱普希金，爱“假如生活欺骗了我”，其实还有第三个理由，但，那是个秘密，将永远埋藏在我心底。

快乐女孩的快乐理由理由

我是个爱笑的女孩。妈妈说，我的嘴角充满了阳光；爸爸说，我的心里装满了快乐。是的，我每天都很快乐，享受着生活的乐趣。别人快乐都有快乐的理由，我呢？有时我禁不住问自己。留意生活，寻找细节，我发现了许多快乐的原因：看书时，我享受文学的快乐；弹琴时，我享受音乐的快乐；和妈妈玩耍时，我享受母爱的快乐……这些似乎是常见的，宠物带给我的快乐却是最快乐的。我的宠物很特别，有着老鼠过街人人喊打的“ 美名 ” ，这就是我的布丁鼠。嗨嗨嗨，想干什麽啊敢打我的东东！他可不是一般的老鼠，浑身奶油色，毛茸茸的，小巧玲珑，那黑宝石般的眼睛透着调皮、可爱、机灵，身子缩起来，简直就是一个小绒球。每天放学回家我最想见的就是布丁。进门后我就直奔它的“宾馆”—去看它。也许独自在家很寂寞，我每次回家总看到他在熟睡。用手轻轻抚摸它的绒毛，手刚一触及，他就触电般的伸展身子，抬起头，警觉地向四周张望，看到我后就高兴地丛滑梯上溜下来，绕着笼子跑起来。其实，人与动物之间可以相处得很融洽、很和谐。只要有爱心，用真心去感受，他们往往会给你无限快乐。真如作家冯骥才在《珍珠鸟》中所说：信赖往往创造出美好的境界。

绝对野蛮有理由

说起野蛮女生，我想每个男生都会面面相觑――怕。

我作为一个女生，为了女生的威信，我就将我班的野蛮女生的绝招亮亮相。

其实绝招归根到底也只有五点，那就是一踢二掐三打四抓，五再扇你几耳巴。

所谓“踢”，针对的是男生的腿。

所谓“掐”，针对的是男生的手。

所谓“打”，针对的是男生的背。

所谓“抓”，针对的是男生的手臂。

所谓“耳巴”嘛，就是耳光，针对的是男生的脸。

我们会综合这五招，进行攻击。

首先扇一耳光，男生就会双手护脸，趁机踢他两脚，当他捂脚时，须动作快起来，又扇他两耳光，当他措手不及时就抓、掐、打，直到他投降为止。

其实也并不全是我们女生的错，谁叫男生太过分了，比如说我和同桌聊得正起劲，一个男生扯我的头发，我转过头恨他一眼，不理他，我说我自己的，他就得寸进尺，又扯，我又恨他一眼，他再扯，我再瞪……反反复复好几次终于忍无可忍了，才下手，之后他们就说女生野蛮，太不讲道理了吧。

再说一次，付昕正在看书，看得津津有味，我都不好意思打扰她。那周田拿起一本书打中了付昕的后脑勺，付昕抬起头，问周田：“你为什么打我？你吃饱了，撑疯了是不是？”

周田满脸不虚：“打中你那是你的福分，你别不知足了，臭三……”

下一个字还没说出口，可我们都知道是什么了，所以付昕给了他两记“魔爪”，周田破口大骂。

不过，周田在付昕强有力的攻击下，投降了。过一会儿，他对付昕说：“有种咱俩放学后到男厕所单挑！”

付昕也不甘示弱：“是男生就走女厕所去群挑！”

“凭什么？”周田一脸霸气。

“就凭我们不知道你是男是女！”付昕振振有词地说。我们女生全都举双手赞成。

最后周田只好乖乖地道歉。

其实我们女生的“野蛮”是有理由的，不是主动，而是被动，你们说是吧？

哦,那不是爱

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

最歪的理由

在一个百聊无赖的假期里，闲得发闷的我突发奇想——自己去旅游。为了锻炼我的自立能力，其实是不想受约束，我磨破嘴皮子才让老爸老妈同意。抱着“一切随缘”的想法，在售票处我随便买了一张，耷眼一看车票的终点站——“歪市”？我在脑海里迅速搜索着这两个字，还翻遍了中华民族上下五千年以及全球各国的所有地图，仍是没找到这个“歪市”。可这个城市不存在，怎么会有车票呢？肯定是我无知，对世界的了解还太少，也该去长长见识了，于是我踏上了去歪市的旅途。不过使我惊讶的是，这班车上只有我一个乘客。

刚到站，我就看见黑压压的人群围在出口，我不禁自恋到纳闷地想，“这些人都在迎接我吗？但我又不是＊＊＊，用的着这么兴师动众嘛！”这时一个老头站了出来，高声说道：“多少年了，从没人从那里出来过（手指向我这边），也从没人从那里出去过（手又朝我这边指了指）。因为我们是想看看别人怎样来回的。只是我们‘歪理由族’都用这个歪理由推脱，这个不知情的女孩为我们实现了。所有歪理由族人民都要走这个女孩走的路，我们要让她无路可走！”他话音刚落，旁边的所谓“歪理由族人民”就欢呼着向我跑来，准确的说，是冲着我走的路来的，他们在我走的路上来来去去，乐此不疲……

在“歪市”的这一段时间，我被迫加入了“歪理由族”，还被迫学了N辈子也不想学的歪理由。最后老头哭奶奶叫姥爷的求我不要走，我想既然学了歪理由，就用一下：“你们不是想看别人怎样来回吗？现在你们知道了怎样来，就应该再告诉你们怎样走出去吧！”

回到了原来的生活，我却总感觉自己变了。在爱因斯坦都数不清的次数对朋友种种不是行为后，朋友问我，“为什么这样对待我们？”我回答：“‘金钱如粪土，朋友值千金。’由此推断金钱等于粪土，朋友等于金钱，朋友也就等于粪土。”“这是什么歪理由！”从这次开始，我对任何事情的理由都成了歪的。妈妈问我：“为什么白天一直打瞌睡？”我回答：“为了想清楚那天为什么失眠，我昨天失眠了。”“歪理由！”我又说了一个歪理由？这歪理由也太多了，要歪就要有个最歪的理由！

我在百度、新浪、搜狐……（所有网站）上或发帖或留言，力求最歪的理由。很快，一个比一个歪的理由出现，可每个理由都针对不同的事情，哪一个才是最歪的？不知是不是见我不回答的缘故，所有歪理由竟都来到了我家，非要让我说出它们中谁最歪。这些歪理由大小颜色各不一样，应该是网友把它们发在网上时选择的字体大小颜色不同，这可苦了我，我不得不戴上555的555次方度的老花镜。放眼望去：我家的房子已濒临爆炸，屋子里挤满了歪理由，一纳米尘土也容不下，屋外还被没挤进屋的歪理由包了个……无法形容。“最歪的理由是哪一个？”像是回不完的音——歪理由们都在问。“是，是……对了，你们认为谁是最歪的理由呢？”我急中生智。它们果然争先恐后地喊：“我！”“我！”……从喊又变成了打……神呐！这是多么不可思议，歪理由们在打的过程中相互交错，最后只剩下了一个歪理由！

这一个理由毫无疑问的成为了最歪的理由，我正为这件事已经结束而高兴的把血本拿出请大家吃饭，可她们却满脸好奇的问我为什么请她们吃饭？我说因为我找到了最歪的理由，她们又问为什么找最歪的理由？我又做了详细解说，谁知她们从莎士比亚问到唐老鸭，从秋天问到外星人……我的忍耐也是有限度的，一气之下，我把最歪的理由说了出来，现在还没给她们说完呢！

没有什么理由可以来解释

重金属乐，头一次可以把它的喧哗当作安静．闹的不停歇，我很爱Manson，但如果你知道他并了解他，我请你闭上你预备喋喋不休的嘴．

我可以象Manson一样歇斯底里地掐死你那短短的脖子叫你认怂．

没有什么理由可以来解释，就是狂．

我很讨厌不被人理解，偏偏的却是太多人不理解，白痴们是说理解你是因为臭味相投．

我很讨厌让人轻视我，可惜的还是太多人来轻视，BITCHI说你是必须的让我们来轻视．

＇＇＇＇＇＇

这是算做叛离么．

我还真是不太能够理解．

Manson的 Arma Goddamn Motherfuckin Gedd 终于还是让我找到，熟悉的旋律，沙哑低沉的呻吟，曲离的歌词，我想说，就是它让我真正爱上Manson．从前说爱其实是盲目．

企鹅似的鼓掌来做讽刺．美元图案的话筒带者名利．统统来来来，在Manson的怀抱．他爱这些．他坦诚的表达，对着媒体．

我很爱这首歌及它的MV．

听一听，整首歌都是冗长的华丽的词语来做讽刺和半首歌长的脏．

有谁可以理解这就是歌特．

亲爱的们，CK那可不是歌特．你们解释错了．

真的是解释错了．

那有为什么会有这样的解释呢？

我也是不知道，并且，没有什么理由来解释我爱Manson．

“ Arma Goddamn Motherfuckin Gedd !Fuck!Fuck＇＇＇＇＇“

微笑的理由

有谁愿意坐在公交车上带着僵硬的表情？有谁愿意大清早就觉得像世界末日一般？又有谁愿意如行尸走肉般没有一丝微笑？的确，没有人愿意，但事实上大多数人都如此。

学生：有多少个夜晚挑灯夜读？又有多少个夜晚在书海中入睡？整天都在家与学校之间两点一线来回跑。父母的叮咛，老师的教导，多少次在耳边回响。我有努力过，鼻梁上的眼镜度数不断加深，可是排名榜上的名次不升反降，而且还老往后跑。真是令人沮丧。所以每逢考试都紧张到睡不着、手心出汗：试问我又怎么会有醉人的笑容？

白领：我实再（在）受不了！竞争这样地激烈，工作又难找，即使有才华，也难以找到理想的工作。好不容易找到了，可老板真难应付，我每天拍马屁，勉强笑着应付他，讨好他。还有那全是味精的快餐，真让人吃不消。工作就像在拼命，用健康换取。多怀念家中那清淡的晚餐。试问我又怎么会有醉人的笑容？

家长：我那孩子真不听话，整天说我不理解他，给他压力。其实我不奢望他能有多大的成就，多大的作为，只要健健康康，做个诚实、善良的人就好了。我每天起早贪黑，没命地赚钱，都是为了他们有更好的生活；上有老下有小，生活的重担压得我喘不过气，试问我又怎么会有醉人的笑容？

被生活压得不行的人们啊！试问，你们有怎么会有醉人的笑容呢？然而，你们都有！只是你们都忽略了微笑的理由。其实微笑有太多的理由：无论成败如何，只要努力过了，你就可以无悔地笑；无论你是否得到赏识，只要对得起良心，尽责地对待工作，你就可以无怨地笑；无论你肩上的担子有多重，只要付出了，养育好下一代，照顾好上一代，你就可以欣慰地笑。笑，能使你更好地生活，更从容地面对失败，更有信心去迎接往后的挑战，更自如地过好每一天。

其实，或者可以说微笑不需要理由。人不是为了生活而生活，而是为快乐而生活。冬天看到暖阳，你就可以展示醉人的笑容；看到花开，听到鸟鸣，难道你还能吝啬那醉人的笑容吗？

我喜欢我的N个理由

如果你问我喜欢谁，我会毫不犹豫的回答：“我喜欢警察，因为他们为人民服务；我喜欢医生，因为他们为我们带来健康；我喜欢父母，因为他们任劳任怨……如果你问我最喜欢谁，我就会一口回答：“我自己！”为什么呢？因为我有“我喜欢我的N个理由。

理由一：

心灵手巧，记得二年级的一次美术课，老师让我们画小动物，同学们都照着书上的作品临摹，我原来也想临摹，有一想：我是个左撇子，写出来的字总是会擦出重影，那重影多像小鹿的角呀！于是，我就照着我的想法画……当老师看了我的作品，夸我心灵手巧。

理由二：

QQ大王，那是一年级的一次体育课，老师说要练习跑步，很多同学都说：“又是跑步！又来了，我最烦了！”而我，一蹦蹦了老高老师还以为我喜欢跑步，高兴地说：“你看张竞婧，她多喜欢跑步呀！你们应该向她学习才对！”我冲着老师笑眯眯地说：“哈哈，又上当啦！我才不喜欢跑步呢！”我这句话都的同学们哈哈大笑，而老师也气得哭笑不得。练完跑步，同学们都累得气喘吁吁，一屁股坐在草的足球场上，而我呢？沿着足球场连打好几个滚儿才坐那儿休息。

理由三：

看书迷，嘿嘿，这说起来就有趣儿了！那天，我坐在汽车上看书，到了地方，爸爸连叫了十几声我都当成了“耳旁风”！爸爸还以为我就跟在他后面，所以转身就走，谁知我看书那么着迷，知道一本书看完时，我才发现车停了。我忘了往车外，连爸爸的影子都没见到，这才知道，爸爸早就走了！我着急了，连忙跟爸爸打电话，爸爸说：“你还没走呀！我还以为你就在我后面呢！”瞧！这就是爱看书惹的祸，要不是这么着迷，早就不会出现这种是了。

说了这么多，你也应该了解我了吧？其实，我还有许多个理由，那N多个理由先保密，想知道吗？那就从多种角度发现吧！你移动会发现的！加油吧！

孝敬父母的理由

孝敬父母的理由孝敬父母的理由厦门市第二外国语学校初一2班李锚凤指导教师：林霓红百善孝为先。在我们蹒跚学步的时候，在我们牙牙学语的时候，父母就已经陪在我们身边，目视着我们跌跌撞撞地走路，听着我们牙牙地叫“爸爸”，“妈妈”，看着我们慢慢地长高……这一点点的变化都会令他们开心。在我们身上，父母不知道倾注了多少心血，不知道倾注了多少精力，不知道倾注了多少情感……而这一切的一切都是为了我们更好地，更快乐地成长。记得就在昨天晚上，我们一家人一起去散步。两旁的路灯散发出温和的黄色灯光，路旁的店家都静静地，看电视，上网，聊家常，看电影……全然没有了白天忙碌的神情，马路上三三两两地驶过几辆车。一切都散发着安静祥和的气息。弟弟在前头跑着跳着，自娱自乐。我和爸妈在后面跟着，聊着一些家常事。身后的路灯洒向四周下暖暖的昏黄色灯光，将我们的身子拉得好长、好长。我不经意间发现我的影子已经超过妈妈的头顶，爬上了爸爸的肩头，也发现爸妈的影子里有了衰老的影子。蓦然间，我才觉得我真的长大了，爸妈真的苍老了。是啊，为了我们有怎么不会苍老呢？为了让我们全家过上好日子，爸爸每天努力工作，加班是常有的事，平日里妈妈料理家常，照顾全家，再加妈妈本身身体就不好，爸妈的苍老有怎么不会呢？父母苍老的背后是对我们深沉的爱，而我们面对父母的苍老又做了什么呢？我说现在就行动起来吧，从小事中做到孝敬，其实这很简单。或许你在回家或出门的一声“我走了”“我回来了”，就会让他们满心欢喜；或许你在节日时的一声祝福，就已经让他们新湖怒放了；或许你在闲暇时帮他们捶捶背捏捏肩，就会让他们感到莫大的欣慰；或许……生活中的小小细节或许就会是你孝敬父母的体现，父母为我们辛辛苦苦了十几年了，我们难道就不应该孝敬他们吗？其实父母在乎的不是你孝敬的实际行动，在乎的是你的那颗孝心。冰心把母亲比作莲叶，在雨日斜腰遮红莲；朱自清难忘父亲的背影;而我把一家人比作一幅风景画，一幅永生难忘的风景画。爸爸是那座坚实的拱桥，用强壮的臂弯保护着一家人；妈妈是一渠清澈的小河，把我和弟弟拥在怀中；我和弟弟就是水中的两条小鱼，自由自在地畅游在爸爸的臂弯下，妈妈的怀抱里。我们要用圈圈点点的舞姿，来回报爸妈的臂弯和怀抱。孝敬父母其实并不难，孝敬父母其实也无需理由，它是一个人自然地情感，孝由心生。孝还需理由吗？

作文网