[我渴望]这篇作文该怎么写(共8篇)

过两天就要初考了，我想说，在紧张的学习中抽出一点闲暇来发表小学的最后一篇短篇小说。黎风儿，这个名字，现在出现在小学，以后会出现在中学。黎风儿在我的生活中，可能是匆忙走过的角色，他只给我的记忆留下脚印，他们，她们分别是不同的人。也许是我梦里的人。也许是真实的人。前一篇黎风儿，我塑造的形象是颖儿，却没有几位荷友来理睬。这次我塑造的形象，可能是在我潜意识中的扑朔与迷离捉摸不透她的心思的有点搞笑，生活有趣的女孩，也就是在刻画在现实当中有些有趣的自己。不像有些荷友的小说里所塑造的给为完美女孩一样“考试成绩第一名”“众人瞩目”“拥有国色天香、沉鱼落雁的美貌”“善良纯洁的心灵”“家境与名誉好像是先天打造好的优佳”“boyfiend也是打着灯笼找不着的”“生活与恋爱和人们所认为的一样完美”……忽而觉得这样又觉得这么完美的人过着这么完美的人生，就是公主在做童话梦一样，当然不可能有这样的人。然而太多巧合被人们说多了它就不再是巧合，而是俗套的偶像剧。即使有些人塑造的形象有些平凡卑微——草根极的女生，自命不凡，傲慢野蛮，有些条件与情景却与前言格格不入，以读者的角度去评论那就是：白痴，花痴，迷失生命中的路痴！说了这么多题记也该进入主题，或许前面我说的话有些讽刺，但我不是针对个人，只是自己的看法，我开始会提起笔写一些不经历风雨怎能见彩虹、叛逆疼痛、素堇年华等等的成长小说或者杂文、散文，同时也得到了一些朋友的支持与喜爱，我很高兴。自恋，但是，呵呵，人要对自己有自信的。我们现在开始来阅览黎风儿的校园生活……

周四下午，算是个阴天吧，不打雷也不下雨，也没有一点儿阳光，毕竟是初夏，使人发困。黎风儿眼皮开始打颤，好累吖，这家伙又失眠了。她疲倦地靠在后面的桌子上，手里捧着考卷，很安静地思考着这一题题布满陷阱的数学题，所以，她听课是专心致志，又能让自己舒服一下，又能听课，此不是一举两得？前桌一位仁兄和一位大姐正趴在课桌上睡觉，虽然在上数学课。后边的五张桌子的同学都捂着嘴巴偷笑，真好玩耶，他们俩……众人都想歪了。讨厌，老师竟然无视他们两上课睡觉，鄙视。黎风儿心里直犯嘀咕。不管了，黎风儿继续上她的课，有啥磕碰，与我黎风儿无关。就这样，不是到过了多久……“黎风。”耳边响起了H老师柔美而又平静的声音。黎风的潜意识里好像发现了什么，好像被老师点名了耶，现在在讲第九题没错吧，没错啊，又怎么了？她突然发现全班同学用惊奇的目光看着她，而她却无动于衷，她皱了一下眉头，若无其事地问同桌晨雨：“发生什么事了吗？”“你是去另一个世界游荡了吗？老师认为。”晨雨在一边讲解。“没有，我一直认真地在这个世界生存着。”黎风儿一字一句地回答，心里却想着：郁闷-、、起码有五次以上了吧，我听课听得好好的，就莫名奇妙地被点名了，哎，三眼皮……

老师评讲完考卷又开始让我们考试了，哎，初考前悲惨的学习生活啊，考试！（3）班里的考试有一个怪癖，每个人的性格不同，所以考试的时候大家会展现一下。首先，黎风儿是个好奇心特强的孩子，她遇到不懂的题就会……“奇怪。”一分钟后又响起“太奇怪了、”……隐隐约约过了三十秒，“怎么会这么奇怪呢！真奇怪呀！”结果引起了公愤，前面那位大姐缓缓转过身，脸上乌云密布，“就是这么奇怪！”同桌晨雨缓缓转过脑袋，阴沉着脸，他的额头上隐约出现三条黑杠，“你闲着无聊啊！再叫揍你啊……”黎风儿听了委屈地做着考卷，心里默默地想：本来就奇怪啊！我好奇不对吗？思考不对吗？不久，黎风儿又开始发神经了，她看着题不解地哼了一声“嗯？”然后又恍然大悟地叫了一声“嗯！”经典的海豚音，众人听了笑面如花地看着黎风儿，有点像要揍她的冲动，她咧咧嘴，小声地说：“别冲动……别冲动……冲动是魔鬼……”有黎风色彩的考试就这么结束了。真轻松啊。

（3）班简直太混乱了，黎风儿是一个清高的人（有时候假清高先凑合着），她无奈地摇头看着这班……忽而一阵疾风掠过，黎风被玉米挡在前面，只听玉米尖叫：“黎风儿快救救我！幽灵要杀了我……”“玉米你别跑！”噪音，六十分贝的。她被她们两闹得头晕脑胀，她淡定地说了声：“我渴望和平……”

十七笔，写出我的累累青春

多年以后/你回到我身边/不安全/充满了你疲倦的双眼/看着我/也告诉我/你是否依然相信童话。

横，我缓缓写下了第一笔，透露出我们相识的点点滴滴。刚步入初中的我们都在4班，看似平凡的你却抢下了我一直想要当上的英语课代表，还兼起了团支部“垃圾”。忿忿不平的我不得不对你另眼相看，却依然咽不下心中的那口气，于是天平渐渐倾斜到第二笔——竖。

笔在纸上划出沙沙声，此时的我不得不佩服你的才气。上课从不记笔记的你却很少从第一的宝座上下来，而你写出的文字几乎每一篇都是范文，呵，我一直都想看看你那大大的脑袋里究竟藏了多少知识，竟可以做到过目不忘。越来越熟悉的我们也像这第二笔一样顺滑到极点，甚至连着第三笔也一竖而过，在那些平静的日子里。

说不清是什么时候，我们的关系发生了微妙的变化。我一直以为是第一次英语竞赛后我得了年级第一的那次，可后来你却告诉我是在那以前。或许你早已忘记那个因为不服气而坐上桌子仰起头撅起嘴喝牛奶的你，那个样子好可爱，让我偷笑了好多年。那第四笔的横折让我们心间都多了一种情愫，淡淡的，很美好。

此后和你的交流渐渐变多，知道你喜欢乔丹，作业本上总签着大大的Jordan。可在某一天偶然遇见了你那威严的奶奶和小姨后，才发现我们不该如此下去，我不能打扰你的生活，否则受伤的会是两个人。于是我决定平淡的处理这一切，以我为圆心，以你为半径，做周而复始的圆周运动，却再也无法靠近••••••第五笔，第六笔，第七笔，就在这看似平坦实则艰难的横中走过。

什么时候我们又开始有了新的交集？是你的坚持不懈么,还是我的不忍心?不知道为什么当看到你难过时，我的心也会隐隐作痛。我想和你在一起，不管有多大的困难，只是这样而已。于是在干净利落的竖中，我们划下了第八笔，也开始了属于我们自己的旅程。

那段时间过的很快，我们用作业本夹着写满喜怒哀乐的小纸条交谈着。我知道你的生日在9月24而不是9月21，我知道你喜欢在课本后面的空白处写下好多我不曾听过的歌名，我甚至了解了那个在严厉的家庭环境下你所肩负的担子比任何人都重。你想逃离这一切，所以你把成绩做到最好，你要进的是在市中心的省重点

而不郊区的所谓的市重点。我很心疼，真的。虽然我也像个孩子一样不懂得对别人好，可我真的想我们就这样一直走下去就好。正是这样的信念，让我完成了第九第十笔，两横而已。

在我酝酿第十一笔是否也照旧时，却突然来了晴天霹雳，那张写满了快乐的纸条不知怎么地跑到了老班的手中，她的盛怒可想而知。原来“我以为我们会很好”，真的只是以为而已，真的只是一种不切实际的想法啊。是天性的顺从还是真的累了？我们竟在老师和家长的重压下沉默了好长一段时间。平坦的横终是耐不住寂寞，转成了横折钩。

罢了吧，是否应该放弃？正当我们彼此沉默的时候，几个星期一次的轮换座位将我们调在了一起。我看到当我转过头看像你时你露出的微笑，那么温暖，那一刻我知道，我们又可以回到从前了。于是第十二笔一挥，一竖即成。而你名字的第一个字也在这笔落下的同时写完了。

你曾对我说/每颗星都寂寞/每颗星都脆弱多渴望被触摸/但你的心永远燃烧着/永远的/不会退缩。

不知道你是否还记得那首《童话》，那一直是我的最爱。不知不觉中，我又开始想念你了，想念你许下的也许永远也不会实现的承诺，也想念其我那单薄的青春。那段时间我们一同走过，没有过多的言语，我突然发现爱闹的自己竟喜欢上了这种静静的感觉。只需要一个眼神就可以了解对方要表达出的意思。我还记得你在炎热的夏天背靠在后桌上靠了一下午，仅仅只是为了看着相隔两组的我，还记得你为了我的一句不喜欢，就真的没有做的一些事。我想初中三年，我们一定会这样过下去吧。从未吵过架的我们将那些日子都划满了甜蜜，于是竖，数撇，竖，我们一起将第十五笔完成。

那个十一月的你究竟是怎么了？你一直没有给我任何解释。也许是因为初三了，也许是因为你认为我们注定不会上同一所高中，所以你想说距离是问题，是不是？怎么了/你累了/说好的幸福呢/我懂了/不说了/爱淡了/梦远了••••••那些爱过的感觉都谈深刻/我都还记得。于是我们开始互相冷漠，我一直以为你放弃了我们的感情，放弃了我，可当听到洁说，你听到语文老师当着全班同学的面念了一篇别人写给我因为没有完成为我写的小说的道歉信时，你说了一句，就他，还会写小说？即使当时的我

我被青春撞了一下腰

我的嗓音忽然间变了，母亲关切地问我是不是感冒了，我说不是。之后母亲提起这个时，邻居大姐姐总是坏坏地笑。有次我拿着梳子和镜子整理头型时又恰巧被大姐姐看见，又惹来她的一次狂笑，而我只得猛地跑到屋里，等她走了才偷偷溜出来，像只躲猫的老鼠。

我，出生在1988年，也就是说，我踏上了80后的末班车。我真不想原谅母亲，因为这个时代总是有点邪。至于怎么邪，我也说不上来，大概地说，这个时代的年轻人都不喜欢读书。而我更不用说了，别说读书就是看书也甭有讲的。幸好有个读书厉害看书厉害写字漂亮的堂哥，第一本《上下五千年》是他和我睡觉时忘了拿走放在床头，我这才偶然间得看了那么一点点的。后来他看的是那本《三重门》，一看就一整天或是一整夜，简直是废寝忘食。看他那样入迷我就觉得新奇，于是和他借了来看看。还没看完《三重门》他又弄来了本《第一次亲密接触》。一看那书名，我觉得有点悬，毕竟是“亲密接触”啊！由于好奇，我也帮他借了来看。

《上下五千年》和《三重门》我倒没有投入，反而对《第一次亲密接触》却很感兴趣。我感兴趣的原因并非是因为书的写作技巧，反倒对情节有十分中意。一个痞子蔡，一个轻舞飞扬，怎么相见，怎么相恋，怎么分离，怎么重逢，我都可以倒背如流。自此，我的心里充满了渴望与激情，似乎在等待着细雨的滋润与烈日的燃烧，幻想着自己是那主人翁。

我的书包不再是母亲亲手所做，而是经过我的精挑细选从商店买来的双肩包，想想好神气！而有天，我的日记里开始写着一些连自己也不懂的文字，像似在记载着在某一个角落某一个时刻和某一个眼神或是某一个身影相遇时的莫名的冲动，而那正是看了《第一次亲密接触》后所拥有的感受。自此，我爱上了一个人的夜，点着一盏小灯，拼命地寻找着自己认为经典的字词，拼凑成自己认为比透明的辽远的深邃的夜空里，不知何出传来的悠笛还要有韵律的句子，一句句，一篇篇，一夜夜。难道那就是所谓的对某一个人的“心动”吗？难怪《红楼梦》和《金瓶梅》这些书都被看着禁书。

我和堂哥一起练字，因为我知道，就算书读不好字总得写好，“字如其人”这是我必须懂的道理。我们练字都是找诗歌辞赋来写，

因为那短小精旱，又可以记些诗词，何乐而不为？说来惭愧，我第一次练的竟然是《静夜思》，但是我没想到李白却在后来成为了影响我心理歧途的罪魁祸首。

字有所为，而那些诗句也在写作中生效，我也因为这个得到别人的赞赏，于是乎就变得飘然了。

正是三月，山花烂漫，满野飘香。青春就这样将我拽入那个美妙而神秘的世界，享受着那烂漫的花朵散溢的芳香。正是在三月，我的日记却多看见了一双眼睛，而那双眼睛曾经和我对视。也正是在三月，我和那双眼睛走在了一起。我不知道她有没有看懂我日记里的那些有韵律的文字，但是，我却感受到了和那一双自己曾经因为它而爱上夜的眼睛在一起时的美妙，突然间，世界变得好美好美。

此时，我不得不相信世人说的那句话：“爱情总会来临，只是尺些或晚些”。

我享受着被爱情滋润和燃烧的欢乐，也在别人的赞赏之中越飘越高，越飘越远。直到有一天我像一只断了线的风筝，找不到方向----世界抛弃了我。

当我迷失在浩瀚的天空里时，爱情犹如一片肥皂泡，顷刻间成为泡影。我的爱情就这样犹如秋天的落叶，一片片地飘落在软绵绵的土地上。我一个人在被抛弃的后面慢慢蹒跚找不到光亮，我越来越没有方向，我的面前一片乌黑。于是，我开始恨这世界，憎恨世人。我开始懂得林雨翔的烦恼，唾弃痞子蔡的完美爱情，我开始向往历史，爱上李白。我用力喊一声“滚吧”朝着已经抛弃了我的世界。

想当初太白满怀壮志，望天而吟：“仰天大笑出门去，我辈且是蓬蒿人”？我喜欢这性格。“天生我材必有用，千金散尽还复还”，我也有的是大把的青春，我笑那些不是伯乐而抛弃我的人，“弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧”？既然不要我我就不要你们。人生失意须尽欢，莫使金樽空对月。我喜欢我这性格。

我吸烟，我喝酒，我打架，我从一个像只躲猫的老鼠变成一个流氓，我用这些来报复抛弃我的世界与世人。我怨恨我的母亲，她不该让我出生在这样的一个时代，在80后与90后的交界处。

既然让我在这么个时代，我该在非主流中寻找自己的主流，我该走自己的不同于别人的路。我同样爱夜，但是我所爱的夜色不同于前者，

寒假的最后一篇

就着样，我度过了高中时期的最后一个假期。这个寒假，我基本上什么也没有做，一直一直玩，我给自己找了理由：这是我最后一个假期了。于是乎，我整整玩了12天。虽然老师再三告诫，我们是高三的战士，08的考生，一定要知道自己的身份，寒假千万不能和以前一样玩的没边，可是，我依然以自己的方式，毫无意义的度过了这么一个寒假。我到陆美美家很快乐的度过了2天的短暂假期，可是很令人难忘，很让人牵挂，很让人留恋。我一直都很想陆，一个寒假没见，又让我多了几分牵挂。回到家后的几天，除了必要的串亲戚外，剩下的，基本上是天天窝在电脑前，每天都是全天上线。看着朋友们走了来，来了走，只有自己一直是上线状态。高三的学生，有一种说不出来的感觉，我真的是比谁都想考好，可我是比谁都不用心，我只是眼巴巴的望着别人和他们所取得的成绩，却不想去追赶。于是乎，期末考试前的一星期，我彻彻底底的被这种思想打败。我就那样颓废着，荒芜着，毫无方向。朋友问，你怎么了。我只是很无奈的说，没事，有点不想上学了。直到最后，父母苦心教诲，老师百般开导，我总算是有点恢复正常了。然而，我那些日子的荒废，是要付出代价的。期末考试怎么样，我对别人绝口不提。我认定了这一次注定要失败。

可现在呢，明天就要开学了，我该怎么办，我心里清楚。我喜欢写作，可我并不想从事于写作，我的理想并不是当一个作家，更何况我也许就当不上一个作家。我并不十分清楚我的理想，我的目标是什么，我只知道我是该努力了。因为我的父母，我的朋友，我所担负的责任，包括我自己。

命运掌握在自己手中，这句话说得真是一点没错。你若总是抱怨命运，置疑天生的智力，何不先扪心自问一下，你，努力了吗？毫不隐瞒的说，我是这样一个人：我不是你们想象中的才女，我也不是你们眼里快乐活泼的淘气，更不像你们盛赞的聪明孩子。我不是。如果是，我便不会因为理综，放弃我心爱的写作；如果是，我便不会把眼泪藏在角落里；如果是，我便不会天天上课跑神，天天无奈地抄作业。我是一个坏孩子，你不知道，是因为你笨得出奇。

我一直这样说，一直这样写：不管世界如何变，我仍然相信肝胆相照的情义，我依旧期待刻骨铭心的爱情。这就是我的人生观。就好比我热爱祖国，我为自己是一个中国人自豪，可我不会有你们那样一心报国，壮志冲天的豪气。我，不敢说自己淡泊，但我真的无视那些金钱地位权利名利，我只渴望能无悔悲壮的过上一辈子，如果有来生，也是如此。

如今的我，已然找到了一份属于我的肝胆相照的情义。我珍惜这份陆给予我的情义，我会将它用我的真情延续一辈子，如果有轮回，那么，就做好几千辈子，好几万辈子的的朋友，或者，还远远不够。这是我和陆的约定。这友情，任谁也拆不了，隔不断，用不完。我对陆，真有点达到了一日不见如隔三秋兮的境界，不管这分开多么短暂，我都忍不住思念她，有好东西，我只想与她分享。

我们却似乎都坚信，会有一段分离。我用我的笔，书写我对分开以后的想象和苦楚。她用她的心意，表明她一样的担忧。天下没有不散的筵席，我和陆又怎能永远在一起！所以，我们都充分体验着朋友的快乐，珍惜在一起的每一分钟。那种感觉，我只能说，很快乐。

每个人都有自己内心深处一份纯真的幻想，哪怕它注定是不可能。依然坚持，依然相信。苦苦追求而不得，最终，有的人，像我，放弃并将回忆化为烟雨一点点散去，或是，将经历化作回忆一点点隐去；有的人，像他们，始终坚持自己的选择，始终忠于自己纯真的选择。这是我的另一点感想，因为一直困惑，因为一直徘徊，因为一直犹豫。

我又想起我的好多朋友，建华啊，怡青啊，李静啊，媛媛啊，拥有她们，我很幸福。上天赐予了一种缘分，于是，我们得以相逢，可知，相逢是首歌，茫茫人海牵连你和我。世界上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我相信，是缘。

父母给予我生命，上天赐予我缘分，感谢一切，让我拥有了精彩的人生。

关于你们的大赛，关于我的懦弱

我说，我诚实的说，我的内心多么渴望可以去杭州，可以和你们在一起谈天说地。

我说，我懦弱的说，我害怕，我不勇敢，我害怕。莫名的害怕和渴望交织在一起。

我该怎么办？

——题记

大赛：

我迅速浏览着BBS，飞快地回复那些帖子，充实着的，小小的快乐。

那个帖，题目吸引了我，关于大赛的。

点击，进入。

那年夏天，他们拍的图片，他们写的文字。

我看着下面的回复，他们都沉浸在那年夏天的快乐里，并且期待着，今年夏天，还要一起见面。

我的心里居然有一股浓浓的酸味，从心里一直酸到全身。

酸到眼眶，酸着酸着，眼睛就不舒服了。

我揉揉眼睛，离开电脑。

懦弱：

妈妈在外边敲我房门问我怎么了。

我说没怎么。

她又问，真的没怎么？

我突然就来了脾气：“没怎么就没怎么！喊什么喊啊！”

妈妈就不说话了，我猜她走远了。

我坐在床上，墙壁上，贴着海报，海报边，写着你们的名字。

我瞪大眼睛看着那些字，看着看着，突然就像泻了气的皮球一样，软软地坐到了床上。

我曾经幻想过和你们一起参加大赛，见面时的场景。可是，我对自己说：

“我在创网认识的人那么少，即使去了，也会很可怜，没人理的！”

————懦弱的东西在作怪吧。

大赛：

第一赛季开始时，我还没放假，我还待在学校里。

得知大赛已经开始时，我坐在微机室里，愣了愣。

我笑了笑，使劲的笑。那时我估计忘了懦弱那家伙。

放学后，我冲进班主任办公室，问她可不可以借用一下电脑。班主任很好的，她同意了。

我赶紧敲完一篇文章，敲完以后，赶紧发了。

我闭了闭眼，心里溢满的，不只是期待，还有喜悦。

嘿嘿，亲爱的你们——我在创网为数不多的朋友，你们呢？

你们一定要去的哦，你们亲爱的我都要去的哦！

——这是我们的约定哦。

——拉钩，上吊，一百年——

都不许变的。

懦弱：

懦弱在心底轻敲我的门。懦弱说，你可以吗？

于是我开始怀疑起自己。

我沉迷在自己的世界里，内心却十分敏感自卑。我不知道我的水平如何，但我知道他们的厉害。

“呃，知道就好。”妈妈轻轻撂下一句话，“把那张英语卷子写了。”

大赛：

“我跟你说我没抱什么希望，甚至已经没有了希望。我了解大赛的残酷，我渴望去杭州，我幻想和创网的好友在西湖边游玩的样子——哦不，我在创网根本没有什么好友，你知道的，我很孤单的，没人在意我的——所以，我不去了。即使发了文我也不想去了。”我一口气把这话说给一个姐姐听。

“可，你内心还是很想去的对吗？”姐姐问。

我沉默了。

如今，到此，我还能说什么。

我只能深深的沉默。

沉默，似乎是我最好的选择。

亲爱的你们，如果你们去了杭州，看到了想看到的朋友，那么，我祝你们幸福。

转身，沉默。

街头上，沙哑的广播响起——

“嗨，欢迎光临，懦弱之城。”

阳刚作文，我们该怎么做

起初在《课堂内外.创新作文》上看到孔庆东老师提出的“阳刚作文”之后，心中难免一惊。虽然我只是一个高中生，学习写作时间并不长，但简短的四个字，也算是道出了我以及我身边一些朋友的心声。我一直不知道该用什么样词语来修饰一篇好的作文，而现在，我终于找到了。

在我看看来，好的文字里是有许多温暖和幸福的东西的，不知道是不是因为现在是冬季的原因而影响到我的心情与想法。我开始向往暖洋洋的太阳。冬天里的太阳是最不愠不火的，尤其是在一场大雾之后，由寒冷湿润到温暖，在阳光地下晒着，便是美好的了。不知道你有没有过这种想法和经历。

都说网络是鱼目混珠的地方，而也正是由于网络文学的兴起，使一些所谓的不被赞同却有收青少年学生喜爱的文字流入社会，校园里也四溢着阴柔文字之美。经常去书店逛，却往往只是空手而归。有问过很多同学，大多和我有一样的感受——书很多，却无法找到真正有价值的，而即使这本书有价值，我们也不会买，因为我们不知道他有价值。不是由于好的文字不存在，而是因为差的实在是太多。随手拿一本试试运气吧，往往就只会导致营养不良，而这样一些营养不良的文字，究竟是怎样流入社会的，我想请问一下各位前辈和老师。现在，现实不也和网络一样了吗。

从小学、初中到高中，我们经历得最多的也就是应试作文。可以用这样一句话来说——为了分数，不择手段。从背诵到抄袭到套作。都因为分数二字而变得理所当然。我并不是说这样是不对的，但如果你和我们一样是学生，每天处在这样的环境里，你会也会觉得这样的行为，确实是过了。作文开是有了固定的模式和公式，只要会写字，稍微有能力的人，照着各种作文书中所说的“技巧”和“方法”，可以写出一大丰盛美味的考场作文，而这中作文，也许深得各位阅卷老师的喜爱吧。

我们是正在成长的一代，我们是接受新课程改革的一群孩子，而新课程改革的目的就是我们的自主学习和创新能力。好，那么，自主学习与创新，我们该学习些什么，创新些什么。我们所学习的与歇斯底里创新的，不过是为了迎合考场老师的口味，为分数而些的作文，您觉得会有意义吗？也许我的观点有错的地方，也许我的想法有些偏激，但其中也不乏真是，对吗？

校园里盛行的阴柔文风，我想，是我们希望摆脱考场作文束缚而日益演变繁衍的结果，是为了摆脱固定牧师而自主学习的结果。在老师的课堂之后，我们在社会和网络中汲取更多的知识和学习方法，努力想要培养出自己的个性与创新。可社会中存在的是什么？大量存在的又是什么？既然我们需要学习，那就说明我们的人生阅历不够，没有经历讨多的疼痛与挫折，没有对事物的客观和理性的看法，也不能选择正确的向导去学习。那么，书店里林林总总的读物和网络中各式各样的文字，我们应该怎样去选择。我们也在期待——什么时候，少量会变为大量，不再只是依赖戴着许多光环自然而然就完美的世界名著和许许多多人看过后认为有价值之后我们才会看的畅销书。我们需要自己去发现美，这是我们所必须经历的成长过程，而这个过程的前提是——有一个好的环境和导师。可是很遗憾，不知道是因为我们这群孩子不够善良，不够善解人意，不够循规蹈矩，不够柔软还是因为其他什么原因。我们错了，对吗？