我的自行车

我的自行车

内蒙古乌海市乌达区苏海图小学一年级一班徐云淇

我有一辆心爱的小自行车。那是我六岁生日那天，爸爸送给我的生日礼物。这辆车子车身以粉色为主，在粉色中点缀着白色的卡通图形。有四个轮子，前后两个大的，后轮两侧各有一个小轮子，车把上有个小铃铛，前面一个黄色的小车筐，后座还有一个粉色的工具箱。第一眼看见它我就爱不释手了。每天只要有空，我就骑着它玩。它给我带来许多的乐趣，在它的陪伴下我一天天长大。骑着它，小伙伴们说我像个小公主，我格外高兴，特别喜欢它。

可是小自行开始车好像跟我很陌生，它怎么都不肯听我的话。也许是因为我个子小腿短的原因吧，虽然后面附带着两个较小的轱辘，能帮我保持平衡，但我骑在车上好像在喝醉了酒，来回摇晃。只听啪的一声，车子前轮撞在墙上，我当时害怕极了，吓得大声哭了起来，爸爸听到声音从屋子里出来，帮我扶起了摔歪车子，扳正车把，笑着说：“不摔跤怎能学会骑车呢？淇淇，不哭，勇敢地站起来啊！爸爸教你”在爸爸的鼓励和指导下，我在一次次摔跤中学会了骑自行车。

现在我每天放学回来，都要骑着它玩一会，虽然它已经有些旧了，但我仍然把它擦得干干净净。我的个子在长，小车的座位也在升。我非常希望在今后的日子里小车永远伴我同行。

指导教师唐卫平

我的自行车

内蒙古乌海市乌达区苏海图小学一年级一班徐云淇

我有一辆心爱的小自行车。那是我六岁生日那天，爸爸送给我的生日礼物。这辆车子车身以粉色为主，在粉色中点缀着白色的卡通图形。有四个轮子，前后两个大的，后轮两侧各有一个小轮子，车把上有个小铃铛，前面一个黄色的小车筐，后座还有一个粉色的工具箱。第一眼看见它我就爱不释手了。每天只要有空，我就骑着它玩。它给我带来许多的乐趣，在它的陪伴下我一天天长大。骑着它，小伙伴们说我像个小公主，我格外高兴，特别喜欢它。

可是小自行开始车好像跟我很陌生，它怎么都不肯听我的话。也许是因为我个子小腿短的原因吧，虽然后面附带着两个较小的轱辘，能帮我保持平衡，但我骑在车上好像在喝醉了酒，来回摇晃。只听啪的一声，车子前轮撞在墙上，我当时害怕极了，吓得大声哭了起来，爸爸听到声音从屋子里出来，帮我扶起了摔歪车子，扳正车把，笑着说：“不摔跤怎能学会骑车呢？淇淇，不哭，勇敢地站起来啊！爸爸教你”在爸爸的鼓励和指导下，我在一次次摔跤中学会了骑自行车。

现在我每天放学回来，都要骑着它玩一会，虽然它已经有些旧了，但我仍然把它擦得干干净净。我的个子在长，小车的座位也在升。我非常希望在今后的日子里小车永远伴我同行。

指导教师唐卫平

我的弟弟

我的弟弟绥芬河市第四小学三年四班赵嘉阳我叔叔家有一个可爱的弟弟叫赵嘉赫，今年才两岁，他很淘气，也很有趣，我很喜欢他。弟弟有一双水汪汪的大眼睛，一张樱桃般的小嘴整天依依呀呀地说个不停，他很爱笑，特别讨人喜欢。我的弟弟很会关心人。有一次，我在喝水时不小心把袜子弄湿了，我便把袜子放在了卫生间。一会，弟弟提着袜子跑了过来，指着我的脚哇啦哇啦说个不停，意思是让我把袜子穿上。我摸着弟弟的头说：“宝宝，哥哥先不穿”，说着我又把袜子放回了卫生间，我刚坐到沙发上，弟弟又提着袜子过来了，看这架势，还非要我穿上不可。我无奈，只好在弟弟的“监视”下重新穿上，弟弟看我穿好了袜子才放心的到别处玩了。我穿完袜子对妈妈诉苦：“弟弟为什么非让我穿上袜子呢？”妈妈说：“可能是弟弟怕你不穿袜子冷吧！”我这才高兴地笑了，这时我发现弟弟太可爱了。我的弟弟很喜欢我小时的玩具。他每次来我家玩，走时都要拿走我的一辆小车或一些小玩具。有一次，弟弟竟然盯上了我最喜欢的小企鹅，这可是我的最爱呀！我有时连睡觉都抱着它，怎么能让他拿走呢？无论我怎样劝说，弟弟就是抱着不肯松手，最后我只好用“诱敌之计”------在一辆小汽车上贴上几个花花绿绿的贴纸，在他面前摆来摆去，他这才丢下我的小企鹅直奔小汽车，抓住小车后摇摇摆摆地跑了，我这才保住了我的小企鹅，好险哪！这就是我可爱的小弟弟，他很喜欢我，我也很喜欢他，我希望弟弟越来越可爱，越来越聪明！指导教师王文艳

我想我的房间是……

我希望我的房间有轮子，这样我就可以开着它一直跑到我搬了家的朋友那里，跟他一起玩。我希望我的房间长上了翅膀，这样我就可以飞去看一看在美国念书的舅舅和在日本经商的表叔。他们看到我一定会吓一跳，而我却只是笑一笑，不告诉他们我是怎么跑去的。有时候我的房间是一艘大轮船，我自己是船长，很神气地站在船头，对水手大声说：“走，我们到钻石岛装一船钻石回来。”我也希望我的房间是一艘潜水艇，这样，我趴在窗口就可以看见许多大章鱼、大鲨鱼、珊瑚、龙虾、也许还有美人鱼呢！还有，要是我的房间是太空梭，那该多好呀！我要穿好太空衣坐在里面，等着出发到火星或冥王星。我也好想我的房间是原始人的山洞，黄昏的时候我从森林里打一只全森林最凶的野兽回来，让妈妈烤给大家吃。

我特别希望我的房间是一见魔术小屋，墙壁是太妃糖，窗子是巧克力，枕头是面包，毯子是鸡蛋煎饼，水龙头里流出来的全是橘子汽水。哇！那该多好……天气冷的时候，我希望我的房间是一个圆圆的茧，而我是一个成了蛹的蚕宝宝，舒舒服服地躺在软软绵绵、柔柔和和的白毯里。天气热的时候，我又希望我的房间是爱斯基摩人的冰宫，每一面墙都是冰砌成的，那一定比冷气房还凉快！而且不用交电费。

把房间假装成学校也很好玩，我做校长、老师和小车司机，洋娃娃和狗熊都变成了学生，我还要开汽车载着他们来上学呢！

所有的幻想过后，我最喜欢的还是我的房间，我现在的房间。白天有妹妹陪我玩，晚上有妈妈陪我，早晨有爸爸叫我起床的一个平平凡凡的小学生的房间。

小车上的幸福 砚山民族中学初二9班

俗话说，‘天有不测风云’，真是说对极了，刚刚还艳阳高照，现在却变了脸，我的心情上随之也变得糟糕透了。一家人坐在小车上，幸好有个天资聪慧的妈妈，她早有准备，才让我和弟弟没淋成落汤鸡。当时我还不耐烦的同妈妈辨嘴，心想着，“有必要吗？太阳还在天上高高挂呢，没事干嘛带着把伞？”没想到还真派上了用场。妈妈慢慢地骑着车，生怕有个差错。不时还转回头来看看我，嘴上不停的念叨着；“宝贝，有没有淋到雨？快抱着妈妈，挨着妈妈些，那样就会少淋些了。”“妈，放心，雨淋不到我的，因为骑着车雨是从前方飘来的。”我说。可妈妈还是不放心。终于，在我的执着下妈妈拗不过我。我知道妈妈嘴上不说，但心疼极了。顾完了我，妈妈又连忙去担心着弟弟，一直不停的说：“儿子，要不要你来我背后跟姐姐坐，那样就淋不到你了。”我听到这句话，心里的某处地方一直隐隐作痛，我知道妈妈也是担心弟弟，如果让弟弟来后面坐，那样妈妈就会在前方为我们挡雨，让我们躲在她身后。不知怎么的，突然觉得这路好长好长，一直让我们行驶在路上到达不了目的地，耳边的雨滴一刻也不停歇，但我刚才有的坏心情早已烟消云散了，小车上散发出爱的气息，我是幸福的，我何乐而不为呢？好希望时光就永远停留在这个时刻，让我就这样一直像长个不大的孩子搂住妈妈的腰。对，每个人都是幸福的，只是别人的幸福在你眼里，而你的幸福却在别人眼里，所以我们要把握点点滴滴的幸福。

我为离狂

除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

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