新的学期开始了，当我满怀激情进入校门。准备在宿舍和昔日的朋友畅谈暑假见闻，头号大新闻和遇到的稀奇事儿，以抒发久而未见而再次重逢后的喜悦之情时，迎接我的是一纸苍白的分班决定书。

学校，一个小小的校园顿时变得偌大，好不容易见了面，四目相接时，竟不知该说什么？“hello，几班？”“xxx，你呢？”“忽然感觉好陌生，谁心里都明白，调班简直是天方夜谭！

唉！不是怀旧，是依恋！

可现在，环顾四周，本不很熟悉的面孔，看到她，嘴角也荡起一丝微笑，一种从心底里感到释怀的无法言说的喜悦-。

第一天在宿舍里相处的我们，从吃饭到睡觉，再到起床，安安静静，每个人心里都有一桩心事，不知跟谁倾诉。

第二天……

第三天……

放假的前一天晚上，都兴奋的睡不着觉，10点左右，不知是谁冒出了一句：“呀卡西”打破了原本宁静的气氛。“嘿嘿……”又传来一阵笑声。原来有人说梦话，我们派出一个代表与她交谈。

“安琪，我给你买个棒棒糖吧！”

“两个。”“安琪，给你后面男生起个外号吧！”

“疯狗”

“我在xx后面贴了一个字，你猜是什么？”

“猪”

“我又加了两个字”

“笨猪”

“哈哈哈……”在一旁细心聆听的我们不由自主的大笑。

“垃圾”安琪嘴里又蹦出一个奇怪的字眼。

“垃圾多会儿扔呀”

沙沙，我们听到了一些食品包装袋掉地的声音。我们笑得在床上打起了滚。

“安琪，你喜欢香香吗？”

“恩”

“为什么？”

“因为我不臭！”

“那密密呢？”

“嘿嘿，胖乎乎的！”

“好你个死安琪！”密密笑骂道。

“哼，胖密密”

……

我们一个个捂着肚子抹着眼泪笑啊笑。

这欢声笑语化作美妙的音符，深深的让我陶醉。

我们的安琪天使，让我们度过了一个美好欢乐的夜晚，让我们的心，彼此联系在一起。

窗外树梢儿上的月亮，似乎也陶醉了，皎洁的月色如同银白的绸缎滑在大地上。我们，安详的睡了。

呵呵，我们的106！

我们遇到的许多朋友，都如同一个平面上向两端无限延长的直线。相遇时，就会出现一个交点，交点过后，又是一段延伸的路，又是一个好朋友。因此，不必留恋过去的，最重要的是憧憬明天，认准前方。——后记

绛县安峪中学初二:985452243

最爱我的人

爱我的人有许许多多，有时候用石头数都数不过来，有奶奶、哥哥、妈妈、爸爸等等。但是最爱我的人还是妈妈，我还从奶奶嘴里听说过我小时候，妈妈因为我不吃饭，自己也不吃饭呢！

每次放学，妈妈都第一个来接我！每次都是满头大汗。有时我值日，有点晚，妈妈还是在校门口耐心的等待着，我直到我出来！

妈妈呢！总是怕我饿着，让我吃东吃西。我还跟妈妈说：“妈妈别再让我吃了，

星期六的时候爸爸妈妈都要上班，我原我都快成小胖墩了。”妈妈接着说：“小时候胖点没关系，你看你爸爸小时候比你还胖呢！”本想可以睡一次懒觉呢！可是妈妈帮我报了作文班。妈妈为了我，还延迟上班时间，她想让我多睡一会，早上做早餐动作都很轻。做好了才叫我起床！！

有一次我犯了错误，我用爸爸妈妈辛辛苦苦赚的钱用来买游戏点卡了，我回到家，妈妈瞪了我一眼，我心里乱糟糟的，是不是买点卡的事情被妈妈知道了？如果知道了我就完了，我正胡思乱想，妈妈问我：“你有没有在游戏里充钱？”“我……我……我没有。”妈妈又狠狠的问了我：“你到底有没有在游戏里充钱！”“我……我……充了。”我无法再抵赖了，于是妈妈到衣橱里拿出一根皮带，往我的身上用力的抽了几下！我哇哇大哭起来。半夜我起来上厕所，听见一阵哭声从妈妈的房间里传来。爸爸对妈妈说：“打都是你打的，哭什么哭！”妈妈说：“打虽然打了，可是我心里舍不得啊！”我终于知道了，妈妈虽然打了我，可是她都是为了我好！

虽然这世上爱我的人有很多，但我还是要强调，最爱我的人还是妈妈！！

名师点评：一个坚强的人，可以忍受各种身体上的各种痛苦，却无法在亲情面前释怀。文中小作者的妈妈就是这样一个坚强的人，在眼泪的背后我们看到的是作为一个母亲对孩子的大爱，大爱无声泪有情，我们可以想象这样一位母亲在打自己的孩子时是有多么地心痛，尽管如此，她还是不放弃对孩子的教导，为的只是孩子的成才。文章的选材无疑是成功的，不过老师希望你能在语言表达上多下点功夫，仔细斟酌文中字句，力求写出更优秀的文章。

（快乐学堂特聘教师：周老师） 2011-8-20 21:55:54

总有一种爱，难以释怀！

总有一种爱，难以释怀！感恩生育你的人，因为他们使你体验生命；感恩抚养你的人，因为他们使你不断成长；感恩帮助你的人，因为他们使你渡过难关；感恩关怀你的人，因为他们给你温暖；感恩鼓励你的人，因为他们给你力量；感恩教育你的人，因为他们开化你的蒙昧；感恩钟爱你的人，因为他们让你体会爱情的宝贵；凡事感恩，学会感恩。是啊，我们想想生活的一点一滴，就会发现在我们周围环绕了多少关爱。在这个世界上有多少人需要感激：父母、朋友甚至陌路人，他们都曾在人生的路上让我们感动。尽管我们还无以回报，但感恩的心必须时刻存在。有了感恩，我们才知道生活原来如此美好。生活是什么？是一百次的失败，还是第一百零一次取得成功？我们可以忽略这些结果，因为生活里失败乃常事，我们只在乎坎坷中的种种收获。因为失败虽然让我们尝到了苦水，但也让我们知道了成功背后的艰难。正是这些艰难，才让我们体味到生活的美妙。那么，我们为何不敢谢挫折呢？生活是什么？是每天早晨急匆匆的挤公共汽车，晚上疲惫的回家吗？这是生活的片段。在这些片段中，有些是快乐的音符，而这些音符正是我们生活里孜孜以求的真正意义。出门前的那声声嘱咐，远送的目光；回家后扑鼻的菜香，温暖的问候......都让我们奔波的心刹那间平静下来。生活是什么？我们苦苦追寻。从平淡中寻找温暖，从失败中寻找成长，从失忆中寻找真诚......也许生活就是这个寻寻觅觅的过程。我们在生活里搜寻了太多的感动。当我们用真挚的双手把我们怀抱胸前时，才发现：自己是世界上最富有的人。所以，我们真该认认真真的生活。怀着感恩的心来品味所有，才是真正在生活的人。学会感恩，学会理解、给予爱，学会用宽容的胸襟包容生活，我们不能放弃这样一种包含真善美的情怀，就像我们无法抛弃生活一样。正因为我们学会了感恩的心去面对。我们才知道生活的意义！感恩的心出自真诚。当“感恩的心”这首歌传唱大江南北的时候。很多人的心被触动了。在歌词中，我们听到了一种发自内心的呼唤。“感恩的心，感谢有你，伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心，感谢命运，花开花落我一样会珍惜......”突泉县第三中学一年九班

我的初恋，有种难以释怀的感觉！

当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的当我决定记下这段文字的时候，QQ电台广播里正在说“年轻的男孩子喜欢用不同于对待一般人的态度来对待他所喜欢的人”。我想，难道他们都选择了用“恶意”来表示爱意吗？

一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这些日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

他是我初中的同学，确切的说，不算是同学，应该是校友，他的个子高高的，不是很胖也不是很瘦，长得非常的帅气，但我最不喜欢他的就是他那鸭子般的声音，那时他的教室在一楼，我的教室在三楼，一楼有很多我的朋友，每次当我到下面去找她们玩的时候，总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的帅气，而且还是排球队的主力，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己当时，跟他也不是很般配，而且那时候我的学习也处于非常时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，因为我们这个时候正是学习的关键时刻，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的一个同学在学校里经常写一些乱七八遭的所谓的‘情书’。经常到下面去送那所谓的‘情书’，有时候还约我一起下去，看她们的表情好像一点都不紧张，但我却紧张的要命，记得有一次，我们像往常一样，正当我走到走廊，这时候他突然回过头来，我紧张的结结巴巴的跟同学假装说了一句什么话，至于当时说了什么话，我不太记得啦，但我可以肯定，他应该知道我说了些什么，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着见到他，但又害怕他的靠近。

他喜欢打排球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，有时候都能听到他在哼哼，他还经常在教室的走廊唱一些当时非常流行的歌曲，听到他的歌声让我产生很多的幻想，但是我不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一天我没看到他，我也会担心他是不是病了，我会到处打听，想尽办法，直到得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

最近我在网上看到他了，我们还经常联系，经过我的观察，我知道他喜欢抽烟，有时候还会喝酒，同时还喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，至少在我的心目中他是的，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个星期里我作出了最艰难的决择，我决定不再写那所谓的‘情书’给他，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学习，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，我记得在高考以后，因为我的依依不舍，因为我的执迷不悟，我还约朋友们一起到了学校，跟他见了最后的一面，因为我的勇气欠缺，我没有跟他说话，就在我在长沙创世纪电脑学校玩了一个暑假之后，也就是他们开学的时候，我又一次的到了那所让我恋恋不舍的学校，在那儿我听到了一个让我无法相信的消息，他离开了学校，去了云南，永远地离开了课桌椅子，在这之前，我还对自己充满了信心，我想只要他没离开，我就还有一线希望，可没想到……与此同时我也放弃了我自己，到了北京，到了一个人生地不熟的地方，在这儿，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

所以，在此我想说的是，朋友们，追着时尚潮流的

没有像我这样的人

火车呼啸而过，我习惯了一个人的旅行，孤独，寂寞，无奈 。

在呼呼风声，车鸣声的交错中，我隐约听到一阵嘈杂的吼声：“真是没有像你这样的孩子，生性玩劣，不知悔改。”即便习以为常，但仍觉得刺耳。声音有些熟悉，仔细听来着，竟像是我最最亲爱的老师发出的，又像是我一直尊敬的妈妈发出的。忽然，我心口某一处像是被什么东西狠狠拉扯着，有一阵揪心的疼。终于，我努力伪装着的微笑渐渐淡去，却一直欲哭无泪。

为什么？我即使孤独地离去，却还是逃不过别人的眼睛。为什么？你们总那样对我，我只是一个有些叛逆的孩子。为什么？要把我幼小的心划的支离破碎。疼，再次涌上。

当听到21次所谓的语重心长的话，我麻木了，我开始放纵自己；当接受到21次嘲讽的目光时，我却彻底醒悟了，一头野狼再怎么伪装成温顺的羊，它依旧有尖锐的嚎叫，这是无法避免的，本性难改。所以，我是别人眼中的坏孩子，是自己心中的好孩子，我决不会去改变它什么。

痛也痛了，我还得好好地活着，只要自己满意就行。说真的，我的形象还从未在自己心中打折扣。即使周遭的人轻视我，不满我。我说，我要做个傻孩子，所以，我肆意地享受。但你们必须得知道，我享受的决不是物质，金钱，利欲，我只会钟情于自然，我只会享受青山，绿水，蝶舞。这些都是大地恩赐的，我岂能让它们在我的光阴中白白流失。我会用蘸着墨香的的画笔为它们抒写诗，我会为他们唱出我心中的赞歌，我会用笔沾上大把大把的颜料，为它们勾勒出瑰丽的画卷，偶尔，我还会用清泉为它们洗涤污秽，我的心纯洁而安静，这些你们都不知道。你们只会笑我傻，数落我装什么浪漫。尽管这样，我还是骄傲地对你们说：“对，没有像我这样的人，很多孩子只会乖乖学习，哪来这些闲情雅致。但我的心却如那汪清泉般澄澈透明，我的人格是高高在上的，况且，我还在俯视某些人呢！”对，这才是我，这样我才能释怀。

你们说，我是的自私的人，我能承认吗？因为，我的眼中藏着恨，我的心中存留着伤，很疼很疼，火辣辣的，撕心裂肺的！我有时会恨所有的人，他们让我失去了纯真，让我过早地介入了成人的世界，却来不及接受成人礼，他们亦让我不快乐。我恨他们，所以你们说我自私。我曾残酷地想过：如果我要去死，那么我恨的人都因比我先死。但我很快地打消了这种想法，毕竟，我心底还是很在乎他们，我爱他们！是的，没有我这样的人，爱恨不分明，而且，我的生死观不同于他人，他们都崇敬海子，敬畏他的死，我却不然，我对海子的死不存在一丝赞许抑或是怜悯，我也说不清为什么，只觉得他有追求幸福的勇气，却停止奔跑，选择“陨落”，我喜欢鲁迅，因为他敢于不停地搏击这个世界的事事非非。我同样认为他们理解我的自私是狭隘的，倘若能有一个相信我，理解我的朋友，我一定会付出我的真心与爱，我甚至就是为他们赴汤蹈火，也在所不辞。

你们说，我自卑。因为当你们问我若去演戏，会选择什么样的角色，我说反正不会是主角，你们说我没出息，不知道有志者，事竟成。其实，你们不知道，我只是欣赏那些衬托红花的绿叶，没有他们，是不会有那些荧屏上光鲜艳丽的身影的。我没有自卑过，我反而自信地想过，我长大后会有美丽的房车，有优秀的男朋友，有很高的地位，有能力让爸妈过上幸福的生活。

现实从未给我过解释的机会，所以，我叛逆。

我不晓得明天会是多云转晴或是雷阵雨，我不晓得幸福会从哪个方向逆转回来，我更不晓得未来如何。雪漫说过：“每个人的生命都是可以绽放美丽的，只要你珍惜。所以，没人可以打败我，因为坏孩子也有未来，只要有永恒的希望。

没有像我这样的人，因为我是独一无二的！

献给最想见它的那个人

在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。

在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。

我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。

在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。

我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。

当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。

那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。

直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。

儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。

外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……

或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。

外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。

……

在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。

孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。

外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着

释怀四季 六月无声的呐喊（一）

或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就或许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间里……

――题记

六月 无声的呐喊（一）

那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我无奈离去的时候，就全部沦落了。言情剧里总是有人煽情的说：亲爱的，亲爱的，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是，现在才终于发现，原来我们认真说过再见的人，再见的事，真的永远都不能再见了。

你选择往东，我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的境遇里，各自匍匐在不同的伤痕中，永远都不可能在岁月里重逢，永远都不可能再会有交集，永远都不可能再羞答答的说亲爱的了。当飞机把我们的回忆带上九千米高空，一切都已经烟云缭绕的时候；当火车轰轰隆隆碾碎我们的青春，一切都已经奄忽逝去的时候；我是那么难过地，难过地，哭了。

这就是我花样年华的爱情应有的结局吗，难道这一切就那样匆匆结束了吗？我好想说我不甘心，可是又有谁能知道，我早已哑不成声了。

曾经我以为，幸福属于我是理所当然的事情，直到我失去了他，才后悔没有好好珍惜，上苍若是能再给我一次机会重来的话，我想我会好好珍惜，不再挥霍。可是，一切都早已不能重来了，与他分手都已经有两个月了，我想他已经有了新的GF了吧，他的伤痛是不是早已经被她的温柔抚平了，但愿是吧！

一直记得那天晚上我们依然像从前一样，漫步在回家的路上。他是每天都会等我，然后送我回家的。那天也不例外，当时看见他依然在他经常等我的地方顶着寒风，两手不断的搓着，不时还吹几口气，真有点心疼。可是，就是在这个月明星稀的夜晚，仅仅几句话，我们就变得陌生了，就那样分手了。

“怎么了，心情不好吗？”看我一脸心不在焉的样子，他很关心的问道。

“没有。”（沉默……）

“你骑车了吗？”

“没有。” （沉默……）

“我的日记你看了吗？”我转过头去问他，想打破这种僵硬的气氛。可是，他却一脸茫然的点了点头。

“那么你就没话说了吗？”“恩。”

“那好吧，那么按照日记里说的，我们分手吧。你说过我只给你一个月的时间让你证明你是喜欢我的，可是你却无话可说，那我们就只能分手了，或许对大家都好。从现在起，我们各走各的，就当熟悉的陌生人吧！”我控制住我早已爆发的情绪，尽量不使自己难过。可是，看了他好一会儿，他仅仅一脸无奈，却没解释什么。他不是很爱向我解释的吗？为什么那次却没有呢？

当时我是好难过，好伤心。他为什么不解释呢？只要他给我一句解释我就不会提分手了，可是他却一句都不给，他好残忍，好自私，为什么就不能哄哄我。他知道吗，当我转身离去的时候，我的眼珠早已湿润了，我好想大哭一场，可是我不能，我害怕让他看见我的脆弱，我的泪水，尽管呼呼的寒风把脸割的生疼。

为什么，为什么在我还没有走出他的视线的时候，他没有追上来。我走的好慢，他没看出来吗？我好想告诉他：我是在等你送我回家呀，傻瓜。可是我却还是固执地走出了他的视线，走出了他的青春。那时，他好傻，可我更傻……

或许有些人有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象中注定，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。那些辗转中的快乐，在百转千回中已碎成一地的琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，任残渣把我刺的鲜血淋漓。再也没有关系，那样明眸浩齿地对别人微笑。灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

我不知道为什么，在有一段时间里，我会常常为一件小的事而生气很久，然后渐渐地开始讨厌那个让我生气的人。所有人不能做一点让我看不惯的事，我会不愉快，然后我会爆发，生气得乱摔东西，摆着一张臭脸，横冲直撞。那时侯，我的世界里只有我一个人，谁都不是我的天下，没有方向没有信仰没有疼痛。对朋友的哭泣我会置之不理，冷眼旁观。我想说我很高兴，可是，这高兴早已变得没心没肺或是撕心裂肺了。

只是偶尔看见他不快乐，而神态诡异的笑的同时，又是那样的为他的难过而难过。我以为我早已变得自私而霸道，为了想要达到的目的而攻于心计，外表一成不变，不会让别人发现，我以为这就

释怀

我决定释怀那一切，他们的，她们的。谁是谁的救世主？只有自己是自己的天使。

遭遇过都少伤痛都不要紧，伤痛可以让人成长，可以让人明白，人来人往中有太多的不可求和不可得，渐渐就不再反复被欲望折磨。但再大的伤痛都不会改变人的心，那时我们最初和最后的坚持，在动荡失落中保留下对自身的肯定。

我们有过美好的回忆，回忆是美丽却又无法接近的花朵，你就只能远远的看着它，火树银花，很美，但是当你走进它触碰它的时候，你就会发现是那么疼痛，那么的让人躲避，于是又会被伤害。

我想我会释怀一切，做一株向日葵，向着阳光，努力生长。 我know 我们如同粉笔屑，脆弱，飘浮不定，只是风来了，云移了 ，梦迁了，事了了，一切荡然无存了 。就算触摸到时光与距离之类不可逾越的词句里，表述的那些寂寞和无奈。也请相信，神会为我们预留，一颗小小甜味的糖。 虚荣和轻狂时年少佩戴的骄傲的花朵。

我决定释怀一切——关于那些让我伤的··· 面对新的环境，新的朋友，好好的学习 。

走出那一寸日光，方向一直握在我的手中，我的花我自己开。

欢声笑语让我陶醉

新的学期开始了，当我满怀激情进入校门。准备在宿舍和昔日的朋友畅谈暑假见闻，头号大新闻和遇到的稀奇事儿，以抒发久而未见而再次重逢后的喜悦之情时，迎接我的是一纸苍白的分班决定书。

学校，一个小小的校园顿时变得偌大，好不容易见了面，四目相接时，竟不知该说什么？“hello，几班？”“xxx，你呢？”“忽然感觉好陌生，谁心里都明白，调班简直是天方夜谭！

唉！不是怀旧，是依恋！

可现在，环顾四周，本不很熟悉的面孔，看到她，嘴角也荡起一丝微笑，一种从心底里感到释怀的无法言说的喜悦-。

第一天在宿舍里相处的我们，从吃饭到睡觉，再到起床，安安静静，每个人心里都有一桩心事，不知跟谁倾诉。

第二天……

第三天……

放假的前一天晚上，都兴奋的睡不着觉，10点左右，不知是谁冒出了一句：“呀卡西”打破了原本宁静的气氛。“嘿嘿……”又传来一阵笑声。原来有人说梦话，我们派出一个代表与她交谈。

“安琪，我给你买个棒棒糖吧！”

“两个。”“安琪，给你后面男生起个外号吧！”

“疯狗”

“我在xx后面贴了一个字，你猜是什么？”

“猪”

“我又加了两个字”

“笨猪”

“哈哈哈……”在一旁细心聆听的我们不由自主的大笑。

“垃圾”安琪嘴里又蹦出一个奇怪的字眼。

“垃圾多会儿扔呀”

沙沙，我们听到了一些食品包装袋掉地的声音。我们笑得在床上打起了滚。

“安琪，你喜欢香香吗？”

“恩”

“为什么？”

“因为我不臭！”

“那密密呢？”

“嘿嘿，胖乎乎的！”

“好你个死安琪！”密密笑骂道。

“哼，胖密密”

……

我们一个个捂着肚子抹着眼泪笑啊笑。

这欢声笑语化作美妙的音符，深深的让我陶醉。

我们的安琪天使，让我们度过了一个美好欢乐的夜晚，让我们的心，彼此联系在一起。

窗外树梢儿上的月亮，似乎也陶醉了，皎洁的月色如同银白的绸缎滑在大地上。我们，安详的睡了。

呵呵，我们的106！

我们遇到的许多朋友，都如同一个平面上向两端无限延长的直线。相遇时，就会出现一个交点，交点过后，又是一段延伸的路，又是一个好朋友。因此，不必留恋过去的，最重要的是憧憬明天，认准前方。——后记

绛县安峪中学初二:985452243