那次,我发现下雨天很美作文600字(共10篇)
睡梦中我被一阵说话声吵醒，我睡眼朦胧地起床。阳光普照，小鸟歌唱。我心情非常愉快，新的一天已经开始，我们今天要去Disney Land！ 吃完早饭我们准备出发。到今天我才发现香港的米饭很硬，而且是一块一块的跟石头似的，嚼得我嘴都酸了。 香港八月的天气就像娃娃脸，说变就变。一坐上车，突然下起了太阳雨，等我们一进迪士尼乐园的大门，雨就停了，就像照顾我们远道而来的客人似的。 今天的活动是分组自由行动，约定时间集合。我和彭衢杭、毛越等一组。 一进门，就是美国小镇大街，两边是各种商店、咖啡厅、展示厅还有电影院。商店里的商品琳琅满目，而各种游戏项目更是吸引我们的眼球，可是队伍都排得很长。很快我们找到了一个队伍最短的项目—射击游戏。游戏规则很简单，看到“Z”字就用枪射击，考验的是你的目标精准性。尔后，我们去玩开车游戏。天这时又下起雨来，还好我们排队的地方可以避雨，在这里我还跟一家三口外国朋友交谈了一会儿。雨不停地下着，我心里想着，才天晴这么一会又下雨了！老天爷好像知道我的心思似的，等快轮到我的时候，雨就停了。哈，幸运的种子总是播撒在我们身上！难道今天是我的幸运日？我坐上车，发现车下有轨道，我尽情地玩着，无论开车技术如何都没有问题…… 一会又是烈日当空，晒得我们直冒汗，于是我们找了个地方休息。一个礼品店吸引了我，我便进去买了些纪念品。当一阵香味迎面扑来的时候，我才发现我已经饥肠辘辘了，我想起老师发的餐券可以在迪士尼乐园的所有餐厅使用，于是走向 “火箭餐厅”，美美地饱餐了一顿。 下午，我们去玩过山车。这里的过山车很特别，是在室内的，里面一片黑暗，头顶还有星星点点，所以被称为“宇宙之旅”过山车。经过一段排队，我开始了神秘莫测的“宇宙之旅”。这是我第一次坐过山车。一个大上坡后就开始了“太空旅行”。先是一个急转弯，又突然来一个坠落，真是太爽了！一阵凉风吹过，我看到许许多多的星星闪烁着。 走出室内过山车，又玩了“太空飞碟”。我们买了些纪念品然后来到展示中心，里面有迪士尼乐园的布局结构模型，我还看到一个“转盘动画”，当转盘快速旋转的时候，灯光闪了起来，转盘上出现了有趣的动画，那是因为转盘上的每一个元素经过灯光饿旋转的配合形成的视觉效果，真是太精彩了！ 不知不觉中，已经下午四点钟了。我们依依不舍的走出Disney的大门。一天时间太匆忙了，都没玩过瘾，很多游乐项目都没来得及玩呢！下次如果有机会，一定要将所有项目都玩个遍！|||
边写，边忘
梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪梦随人远，心与山遥
――题记
1. 茉莉，我依然欠你一段文字
天空还是那样的明媚，足球场旁边已经没有了那个略带伤感的影子，广播站也还是那样的忙碌，笑颜还是那样的灿烂，惟独缺少了一个捧着吉他浅吟低唱的女孩，总觉得偌大的校园从某个时候开始，最美丽的画圈已经消失了，并且没有人会记起。
我站在曾与你一起玩耍过的秋千旁边，回忆那些精心保存下来的岁月碎片，从很多年以前开始。你可记得，因为贪玩，我曾经在你早餐里狂加辣椒，你可记得，那天的早餐让你流下了晶莹的泪？记忆是从这里开始的，你知道吗？为了弥补自己的过错，我常常围绕在你身边，以至我们的同学都开始了误会，那时候我们都很天真，天真到不屑去解释。而多年以后，你经常的因为胃疼进出医院，我才知道当年的玩笑不仅仅是个玩笑了。
或许这些你是不知道的。在那个夏天我许下这样的诺言，我说我会让你出现在我的文字里，并且开始搜寻关于你的资料。那时你大概已经在300公里以外的家乡了，而我，开始属于孤独。这样说或许会让你太伤感，其实，此刻我不过是在回忆罢了。这一年搜集到的关于你的资料，在这个七月，我全部记不起了， 我能为你做的只有想念。这个阳光明媚也暗淡的日子，我一边轻轻的记起欠你的债一边偷头的寻找一些地方，用来感伤、躲藏或者成长。我或许应该告诉你，这个时候我还不能接受，分离，就是永远不在一起，但是，你要明白，所有的事，我已经忘了该从何处说起。
不知道什么时候开始，也就是我们彼此感受到疼痛的那刻，我们能不约而同的走在一起，学会躲在眼光下，眯起我们的小眼睛，以陌生人的心态感受太阳，并以陌生人的心态感受对方。尽管很多时候我们没有言语，甚至去想象每一次这样的相遇多少应该包含着一些偶然――我们需要这样的想象，并且希望它足够的多，用于兑换世界有缘分存在的筹码，我们都需要这样一个连接，在甜蜜与疼痛之间保存一种警惕和自我保护的力量，就算，这只属于幻想。
仿佛内心深处没有一处是不可触及，我们虽然不是很好的演员，但已经学会了见面的时候适当的表演，用一种很阳光的姿态出场，并以一贯夸张的笑声吸引陌生的目光。我们唯一忽略的东西就是，这个世界还有另一种声音的存在，它游走于我们心间、面容、神态，不经意的它就发出声音，重重的打在彼此的心上。好在我们都不是很好的演员，好在我们的一系列表演都旨在，好聚好散。
三年前在植物园我才第一次看见茉莉的植株，三年以后，我时刻在想，对于这样弱小的茉莉，一切都不是太重要的。就如今天我依然欠你一段文字，我想这都无关紧要的吧，尽管我的思绪深处刻印着许多关于你的回忆。最重要的是，当茉莉花开的时候，你也可以收获满怀的芳香，当花儿谢地，西风仍为你送上最后的告别，所有的，我们都可以试着努力去放下。
2. 失语之后，小狗，你还有话么
失语是一个很好的词。
当说话的欲望与体力都在旺盛的关头，话匣子也已经打开，突然之间，发觉，这一切都是没有意义的，包括嘴边的话题，于是停下来，这一瞬间大概可以称之为失语。然后，很希望顺便的叹一口气，为这不可挽留的即将流逝的东西，为这苍白无力的语言，也可以为自己多余的努力。
楼下的两条小狗关在铁笼里好久了。刚来的时候精力充沛，见谁都吠那么几声，不知道是招呼还是愤怒亦或求救。
那几天下雨，行人不断，雨中我发现一大片陌生的天空，那时我看到眼睛发疼，我很想叹一口气，为那两条小狗，这莫名的情怀……
它们不知道面临的事情么，在最无耻肉食者面前；它们是否品尝过任人宰割的味道，在这烈夏的雨水里；最重要的是，它们的语言代表了什么，竟只能换来一声一声的恶毒的回音？
当它们不论谁经过都不吠的时候，当它们好像突然被人抽去了声带的时候。新一轮的台风来袭，我走在通往书市的路上，想像它们的姿态。它们已经无精打采的伏在一旁，吃的时候吃睡的时候睡了么；它们那双可以发出那种暗淡的求救和绝对失望的眼神眼睛是否还保留有一点点的希望之光呢；它们是否已经通晓了自己的命运，已经大彻大悟？
当我走在通往书市的路上，看到这个陌生的天空，一大片的陌生，突然就想叹口气，这样的莫名的冲动的想叹一口气。记得在离开那个城市的时候，我对她似乎也说过无数的话，那个时候我的精神状态似乎并不是很好，而且似乎最后自己的失语导致了自己的离开，那是一件多么无奈和揪
这件事，证明我在成长
在小学六年学习生活中，我体会了离别的滋味，而在人生的无数个六年中，我将经历更多的离别。但是，我明白了离别的真正含义。
天空与云的离别——下雨，容颜与青春的离别——时光飞逝驰，还有我与你的离别……
我和你是一对好友，是两个知音。我读三年级的第一个学期时，你来到了我们班。那天，你轻俏地走进教室，黄老师介绍你时你一直在微笑，那笑容是那么可爱，带着方糖地甜味到了我的旁边，你的微笑便成了我的一种享受。你紧紧抓住我的手，笑着说道：“请多多指教！”我摇着手直喊疼，你关切地说：“对不起，你没事吧？”我回答：“怎么会没事？”于是，你又给了我一个微笑作为补偿。
你就像一个上帝带来的小天使，从天而降，带着甜美的微笑。你能够给予一个人永远的快乐。于是，你选择了我，把我从被孤立的痛苦之中拉了出来，将快乐洒在了我的身上，让我也拥有了永久的快乐。
你是我的快乐守护神，有你在，我就会永远地快乐下去。
那次，我正坐在座位上整理抽屉，收拾完便去找你聊天。我惊奇地发现你也在写童话。我静静地看着你：太阳穴上，蓝色的血液在轻轻拍击，你的眼眨毛像天使的羽翼般轻轻抖动，我问你：“你也喜欢写童话啊？”你回了我一个醉人的微笑：“是呀，”突然间，我发现你的爱好，我也喜欢。你是我的知音！我深信不疑，在那美丽的微笑中。
我们两个形影不离，那种感觉真好！我天真地认为我们俩能够一直这样。
第二学期到学校报名的那一天，我发现你没有来，心中有些疑惑。回想起那醉人的微笑，一种前所未有的恐怖感渐渐走进我。我去问班主任，她告诉我：“你的同桌因为家长的原因转学了。”我又走进了痛苦的阴影之中，此前的那些快乐，早已跟随你的脚步离去。我心痛到了极点。回到家里，我想起了你的微笑，那玫瑰般浓浓的醉人的微笑，那让我不能忘怀的微笑。回到现实时，我早已苦成了泪人。
我决不会忘记那个曾经带给了我这么多快乐的精灵，在月亮的另一边，还有一个你。
一次无意翻看儿时的本子时，我发现了一本我三年级那年的日记。我与你的每一点一滴都记录在上面。曾经的那么多美好的回忆，从来就没有消灭过。我轻轻地抚摸着那一本日记，抚摸着我俩的回忆。我们的回忆在天空之下，天空铭记着过去的一切。我们在同一天空下，呼吸着同一天空的空气。我突然发现，虽然你已经走了，但我们俩的回忆却是那样地美好。
我明白了：浮在表面上的，是分离的痛苦，而真正铭记于心的，是回忆的美好。
一轮月亮挂在天空中，旁边点缀着几颗星星。有两颗星星挨得很近，就像我与你的心。我变得好幸福。
我成长了，我明白分离的真正含义。这件事，证明了，我在成长。
鸟来了，我走了
春天来了，带着阴霾。空气潮潮的，天阴阴的。教室窗子开着，透进来的不仅有阴冷的风，还有叽叽喳喳的鸟叫。叽叽喳喳，吵吵嚷嚷，没有什么旋律。上的正是数学课，两门鸟语在耳边一直响着，实在是烦死人了。
一只飞鸟划过，我惊醒了。它的姿势很优美，但是划不开我的心湖。我心如一潭结了冰的死水，感受不到美的温度。不禁诧异自己是怎么了。正在我低头冥想的时候，数学老师的一颗粉笔头以抛物线击中了我的脑袋，把我打回了现实。
对美没有了感觉，我这双鱼在想像的海洋里也没有办法游动。每天晚上，整个脑袋沉没在题海之中，这一本写完了，下一本，下一本……当万事大吉之后，打开闹钟，收拾书包，拖着疲惫的身体去门口放下，然后爬到床上，再也没有比无尽的黑暗更让人喜欢的了，深深地沉进去……在初二的时候，我会跪在床上祈祷；上学期，我会在睡前翻一翻《飞鸟集》，祈祷，然后把头浸入上帝的怀抱。有时候爬爬格子，写封信。那样的平静而愉悦的心情是不是再也不会有了？初一，每天都到cw看看，每周两三篇文章，写完之后，心里装着巨大的满足感，那种感觉是不是也bye bye了。偶尔点击“写文章”，在敲完几段后就再也无法继续，然后百无聊赖地cs。手指再也无法在键盘上敲出钢琴曲。
我会不会永远的这样下去，被应试教育扼杀？
夏天的飞鸟，来到我的窗前，歌唱，又飞走了。秋天的黄叶，没有什么可以歌唱，叹息一声，落在地上。那会不会是我？
慢慢地注意起来，才发现居然门边的草已经长得及膝高了，又骗自己说它原先就是那个样子的。灌木发了芽，我还记得去年看到这种颜色时的欣喜，然而今年它们小得可怜。樱花开了，还记得我和别人说今年樱花开得早，马上就会红。然而没过两天雨就把洁白的樱花带走了。下雨时我是不打伞的，我喜欢淋雨，淋夏天的暴雨，然而今年的春雨稀稀拉拉，带着粘稠的气息，让我心烦。带着耳机匆匆走着，只有鼓点才能带起心跳，这是我仅存的叛逆。1000米，我闭上眼睛冲，阳光透过栅栏射进来，在我的眼睛里留下了一道一道的，不断退后的光明，我很久以来的第一次感到了真实的忧郁。那光明与阴影的间隔里透出了绝望。多想有一声春雷！
春天，是香樟落叶的季节。看着满地的落叶，随着风飘动，视线就慢慢地随着它们远去了。我不会再看小四的书了，但是那种影响还有，双鱼座永远摆脱不了的感伤。上学的路上有一只啄食的小鸟，我悄悄地走近，然而它还是飞走了。我看着它，有几分羡慕，有几分愁。
抱怨过环境破坏轰走了飞鸟，然而鸟回来了，我却找不到了那个过去的自己。天黑了，一片黑暗之中，亮着一点灯光，不是在爬格子的我，而是在写作业的我。
慢慢地开始注意，去寻找零散的美，不知道能不能找到。当太阳出来，乌云过去，露出湛蓝的天空的时候，希望我可以嘲笑现在的我。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。在应试教育中，作个选择吧。
人生如树花同发，随风而坠
11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你11月11日，这是一个本不该庆祝的节日“光棍节”。
隐忍的城市都泛着淡淡的苦中作乐，这个节日中的人们没有狂欢的激情，只有对双人床的憧憬，黑暗中他们将孤独释放。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我也是该庆祝的人中的一个，没有枕边人的滋味其实忘便也没了，没有什么哀愁，只是无意中才会想到它的痛楚。对于寂寞的夜，我早已习惯，没必要再强求。
我喜欢在下雨天走上街不带伞，让雨水疯狂的拍打我已僵硬的面部肌肉。有意无意间抽搐的笑一两下。感受被世界遗弃时的淡痛。不，也可以说我将世界抛弃，这也只不过是主动与被动的差别。
那天，我在百货公司外的街边见到你，你将头深埋在双膝，无法见到你的面容。在你的前方的地上，写着漂亮难受的字“我饿了，请大家帮帮我。”说实话，那一隙间我对你产生万分之一的怜悯。我让我身旁的朋友掏了100元给你，让他告诉你，回家去不要再体会流浪的自由无助了。你接过钱的那一刹那，头触电般枕着双膝哭出了声------。
过了几个世纪那么久，我仍旧出入百货公司，当你在人海中叫住我的那一刻，我不知该如何应对。你，陌生人，叫住我。我的大脑不断搜索着对你的记忆，没有，我想不到，我早已将你忘记。你将100元递到我手中，口中低低的说了声“谢谢！”。这才使我想起你来。我没想到那时的你会是现在的你。那时的你，除了一件灰色外套和一个旧得不能再用的旅行包，什么也没有。可现在的你，居然打着领带，穿着休闲西服。你说要请我吃晚饭，我本该拒绝，可在你那无邪温柔的微笑面前我无法开口说“不”。你开车带我去了这个城市最好的饭店。我实在不喜欢吃西餐，那些刀叉使我感觉自己是饭菜的奴隶，被控制着。你笑看着我对刀叉无奈的奋斗，轻轻的用你手中的它们把牛排切得齐整适宜，我低头用叉子将你切好的牛排使劲往嘴里塞，我不想让你看见我的脸与猴屁股没差别的样子。
你告诉我，上次之所以在百货公司门口要钱是因为你被小偷光顾，你本打算回家那天，发现身无分文。没法，你一个复旦大学的研究生竟与无用的流浪汉成了一路人。那时的你以为世界将从此变为垃圾场。除了垃圾还是垃圾，你将被世界遗忘。谁想到我的出现会给你带来命运的转折，你有了那100元钱，先花3.5元打了个电话给家人说明情况，又侈奢的花了4元去吃了一碗牛肉面，然后用73元钱买了一张回家的车票。回到家，整理了自己，到处找工作。你轻松的找到了职位。你步入大人的正常生活轨道的最后一次远行会是如此的刺激，这让你兴奋了好久。你说你忘不了我的帮助，在这几天的节假日中，你守在百货公司外用你敏锐的直觉找到我，虽然之前也认错了几次。
我告诉你，问你，你找我干什么，现在你找到了又能怎样。
你笑笑，望着窗外黑夜便不再说话了。
我仔细的打量着你，深黑的双眼是一位诗人的忧伤，高挺的鼻梁能支起天与地，那若有若无的酒窝泛着花样的年华，我最爱的是你的唇，薄薄的，可爱，性感让人浮想联翩。伟岸的身材无论现在的西装还是那时的灰外套穿在身上都是那么特别，好看。我在想，将来你的老婆是幸福的。无论是面子上还是其他方面。
我们互换了电话号码，我坚持自己打车回家。
我的家很窄，几十个平方被乱七八糟的生活用品给排满了，只有阳台我不想再放什么。我会在无数个夜晚站在那里眺望星空，那是奇迹出现的地方，只要你能到那里，你的一切便不再残忍的对待你。因为灵魂化作了最美丽的星星。
我很讨厌接近动物，猫呀，狗的我只会远远的欣赏，我不愿去抚摸，我害怕被伤到，就像我对爱情一样，我会为那些爱得死去活来，幸福自在的人们悲喜交加。可当我面对爱时，我却害怕被伤害，便一味的回避，逃走。我将自己完完全全的用盔甲包住，不让丘先生的箭射进我的身体。谁知月老出来捣蛋，把红线系在了我的手上，另一头便捆着一个你。
那次共进晚餐之后，回到家，我便时不时的望一眼手机，几天后，心中开始烦躁不安，气着把手机关掉，但又急着打开，害怕错过你的一字一句。终于，手机还是没有做出任何反应，我以为你报完了恩，还完了债，就不再理会我这位陌生人了。
我的生活再次渐入平静。
一条短汛又再次把我的生活弄得波澜。你告诉我你的手机丢了，找了很久，差一点就找不到了，后来还是在餐厅的桌下拾回。你告诉我你看上了一个女孩，文静美丽，长发飘飘，犹如金庸笔下的小龙女。我不敢妄想你
大连么，你好
又一次例行公事般的写下这篇游记，虽然这次多少有些不一样。
同是海滨，大连比三亚多了一份现代气息，可能是经济条件的制约，也可能是居民的生活习惯的差异。每到一个城市，比起去观赏美景，我更愿意去体验他们的生活，感受他们的都市情结，融入他们的节奏，可是这总是很难实现。
这个暑假，有幸去了一南一北两个富有特色的海滨城市，海南的热带风情没给我多少惊喜，倒是大连的现代元素让我感到原来都市与自然在某种程度上是不冲突的。
以前我说过我的旅行倾向于追寻先人的脚步。这次有些不同，我来到了一个没有预想的城市，这里没有古迹，没有历史名人，没有千古的传说，没有海滨城市本应该有的咸味海风，只有疾驰的汽车，豪华的酒店，奢侈品的堆砌，第一天来到这里，我多少有点失望，可是生活往往会有戏剧性的变化。
一个城市的美丽不在于他有多么独特的建筑，多么奇特的自然风光，多么妖娆的的沙滩，只在于旅行者的感受，而我，这样一个不算业余的旅行者来说，寻找一种感觉，则是我每次旅行的目的。景点其实没有什么真正能够打动人的地方，比起金黄的沙滩，我对那披着暮色返航的渔船更有兴趣，那种感觉无法写成文字，就好像久违多年的老友见面，在对方早已变了样的脸廓中发现了多少年来一直未变的东西，或是一个眼神，或是一种微笑。
可是，这种感觉我在开始的一个星期，始终没有找到。
我住在姐姐家，漂亮的房子，背依青山，面朝大海。客厅的大落地窗，把视野向无限远处延伸。第八天，天开始下雨，雨一直不停，停不住汽车的脚步，步行在街道上，我想，大连果真只是其他城市的融合，没有一点自己的特色，我安慰自己：也许这是一切曾经被殖民的城市的共性。坐出租车回去，汽车里放着广播，雨天的信号不好，喇叭有些沙哑，隐约的是一个笑话，便从后视镜里看见司机的笑，眼角的皱纹皱起来又变平缓。街道上人渐渐少了，雨也渐渐小了。似乎熟悉的街道，一个一个穿脑而过。
第九天，我们又去了海边，帐篷、躺椅、烧烤、游泳。我这天第一次尝试海钓，一次次甩杆，一次次上饵，一次次收线，钓着钓着，发现面前的海比以往都美，是因为我离海更近了么？鱼钩一次次投入海底，传递我对未知世界的向往，上钩的不止是鱼，还有美好的经历。当我看到对面的礁石，冒险的心有一次作祟，不顾姐姐的阻拦，背着鱼竿，爬上了礁石，又一次机械的重复，上饵，绕线，左手抓杆，右手扣线，将鱼竿举过头顶，重心由右脚向左脚转移，用尽全力甩出鱼钩……结果是令人满意的，这次冒险没有白费，上钩的虽然是小鱼，但是收线时的兴奋，和看见鱼露出水面时的激动，都是一辈子不会忘记的。
…………
也许这就是大连，需要你慢慢体味，慢慢感受，不好总结的感觉，往往是最真实的。
返程的飞机准备起飞，拨通一个电话：喂，大连么，你好，我们能再见么？电话那头是海浪拍击沙滩的声音，隐约听见一句：当然，如果我够美的话……这一刻，十天来的回忆通通呈现，滨海公路上的飞驰，夕阳海边的垂钓，出租车司机的笑，大连雨天的街道……
随着飞机的最后一次加速，我与地面脱离，与大连说了再见……
乱世一念，随风走远
你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到你好，九零后
是不是摇滚音乐的聒噪
能够唱出你的音调
是不是不带伞的下雨天
打湿了滴滴答答的和弦
没有休止符的小纸条
包裹着反复记号
是不是九零后
不需要 伴奏
忘记了“你好，叔叔阿姨”
不熟悉“谢谢”“再见”“对不起”
嘴角留着半抹阳光
阴郁的眼神会说谎
丢掉加减乘除和平方
背一袋梦想去流浪
却发现逃离的日子
有那么一点点 荒凉
伸出双手
拥抱阳光
一切颓废忧伤
不准赊账
走出自我的世界
听大家对你讲
你好九零后 你好九零后
你的音调最自由
谢谢九零后 谢谢九零后
给我创造奇迹的双手
抱歉九零后 抱歉九零后
可不可以不那么放纵
再见九零后 再见九零后
我们记得你那首歌
过了很久
很久以后
我们还唱着
那首九零的歌
（小作文结束）
乱世一念，随风走远
同以往一样，佐治亚的阳光毫不留情地刺着田间地头的庄稼人，像是要挤出他们身上的汗水一样。在塔拉鲜血一般的红土地上，有这样一群人。他们爱了，恨了，迷失了，离去了。或许是某个念头使他们脱去了原有的轻狂与傲慢，他们开始惧怕苍老和死亡，因而，时常会想起故友，以及曾经的挚爱。
亲爱的梅兰妮：
当文明被毁灭的时候，曾经意气风发的人们都会遭受到什么呢？是不是就像我现在这副模样——一天到晚地干着庄稼人的力气活，看到工头用鞭子抽打着囚犯们连夜劳作，看着我温柔的妻子，能干的妹妹挨饿受冻却无能为力．．．．．．眼前狼籍的一切都拼命地撕扯着我心中那片纯净的原野——承载着爱与和平的原野。可我，一个懦夫，却在这片原野上迷失，找不到我的十二橡树庄园，找不到舞会上的燕尾服和裙摆，找不到我们南方的战士们．．．．．．现在，我却把你也弄丢了．．．．．．
我恳请你原谅我的无能！我曾幻想我们会永远幸福地生活——像鸟儿那样自由，快乐。但战争带走了一切原本属于我们的东西。战场上，我的理想泡沫被一颗颗子弹击中，在它们破碎的影像里，我看到被我击中的人在痛苦中缩成一团，看到我们的战士一个个倒下，看到米德大夫一次又一次地摇头叹息．．．．．．然而，再次回到塔拉的时候，看到你和小博，我灵魂的废墟上又燃起了一丝的希望。你是我最后一个未破灭的梦境。但那一瞬间，你合上了眼睛，藏起你那美丽的瞳仁，你知道吗，我只有在那双眼眸中才能找到一些生的希望！可它们永久地闭上了，就像你永久地离开了我那样。你曾告诉我，你会永久地爱我直到死去。那么那一瞬间，你的爱也窒息了么？我好痛苦，因为仅那一念之间，我便一无所有了．．．．．．
爱你的艾希礼
亲爱的思嘉丽：
当你打开这封信时，我已经到了查尔斯顿。如果我的突然离去使你受惊，那么我恳请你的原谅。亲爱的巴特勒太太——我的意思是亲爱的思嘉。你不会没注意到，许久以来，我心中对你的所谓爱情已经被消磨成了更浅薄的感情，更加世俗，更加丑陋，更加痛苦。我能告诉你那会滋生什么想法吗？想必那就是离婚吧。现在，我最崇敬的梅兰妮小姐离我们而去，你就可以放心地去追逐你心中的月亮了——那个你所谓温文儒雅的威尔克斯先生。而我依然过着我瑞德·巴特勒的生活。哦，多么完美的结局不是吗？别掩饰了，你这小伪君子，即便看不到你猫一般淡绿色的双眼，我也知道，你是多么想摆脱我这个恶魔啊！
请别把你丈夫，哦，前夫的亲笔信撕掉，我并不是写来挖苦你的，尽管在我看来你很受用那一套。我并不是那种能说出“我会永远爱你”的上等人，你知道，那不是我爱你的方式。你要钻戒，我送你亚特兰大最耀眼的钻戒；你要新衣服，我可以吧它们堆得比天高；你要跳舞，我会付全部的筹款邀请你．．．．．．可你最想要的是艾希礼。在第一眼见你时我就知道，可那嫉妒之火总也烧不尽，我想要你属于我，完完全全地属于我，可你的冷漠，自私——虽然我同样爱它们，将我的心一点点蹂躏，亲爱的，你让我第一次对我的个人魅力有所怀疑呢！难道不是吗？你会看着他的照片黯然神伤，而我，亲爱的思嘉，活生生地站在你面前却居然得不到
遇上你，是我今生的“劫难”
妈妈，多么朗朗上口的名字。妈妈，是婴儿饿了、渴了时的呼唤；是学生有困难、寂寞无助时的知心朋友；是我们心灵迷路时的一盏明灯…… ——题记大多人都认为，母爱的表现就是在你不会做题时帮你解答、在下雨天为你送上一把雨伞……但我觉得不止。在我看来，您的性格是多变的。还记得那次，是一个骄阳高照的早上。这么好的天气配上我高兴的心情，心早就飞到外面去了，就像一只渴望自由的小鸟。天时、地利已经占全，就差人和。可有时就是这样，事情的发展与预想的完全相反，就像人们所说的“万事具备，只欠东风”。您突然说，要我写一篇博客。晴天霹雳，无疑，所有出去玩的想法全都破灭，泡汤了。对于这突来的命令，我的心跌落谷底，失望极了。我坐在电脑前，平时的感触、想法都消失得无影无踪，对新闻的了解也突降为零。眼看一个上午像水般流过，苦恼的摇了摇头，算是发泄吧。失落，疏不知温暖的涟漪何时荡起。听着外面小朋友的打闹声，隔壁家电视声，心里委屈的不得了，总认为您夺取了我的快乐上午。临近一小时，看着那白得刺眼的屏幕，无语。因为无聊，便随手拿起一个流行东东玩了起来，时间老人每分每秒都坚守在自己的岗位上。时间流失的让人难以想象，就在我还兴致勃勃地玩着玩具的时候，您无声的走过来，就像一阵风吹来，却没有带走一片云彩。我还沉迷在自己的世界里，把写博的任务抛到了脑后，怎么也记不起。您不由分说地把我批评了一顿。但您还是告诉我了写博技巧。我的眼泪在眼眶里打转。认为您很严格，很暴躁。可我没有发觉，在您的批评和指导中，我再也不是以前文章怎么也写不好、写出的文章像兔子尾巴的小丫头了。我记住了您的批评，但忽略了您严厉中的爱……有时，我觉得您很亲切，就像我的知心朋友。一次，我在博客上浏览。发现有一个没有署名的博友在我写的空间上说了一些稍有过分的话。我好像失去了一种叫信心的东西，失落，差点要放弃写博。您知道后，并没有笑话我这种想法，而是开导我。我重拾信心，开始了漫漫的写博之路。从您的做法中，我只看到了您的亲切，却没有看到深处的爱。妈妈，您的性格貌似矛盾。严厉、亲切，应是对反义词，但我觉得它们是一对，都流露出了您的爱。天下有不爱自己孩子的妈妈吗？您让人委屈、不解的做法，真是我今生的“劫难”呀。但其实那都是爱呀！我不得不问：母爱深深深几许？听妈妈的话/别让她受伤/想快快长大/才能保护她/美丽的白发/幸福中发芽/天使的魔法/温暖中慈祥/……
这个暑假，我用夏日回忆初中三年，宛如拂丝，如烟往事，世事更迭。
此夏，已至尾盘。初秋亦临，夏末将逝。此季，忧愁满目。哗然孤独，渲染半城烟雨朦胧。
此致，莫罅已了。已临离别，这仨年时。莫忘，长存于心。昔奠莫浸，湮灭几世离苦回念。
朋友，这个初夏，一切已经结束，三年的朝思暮想，九年的寒窗苦读，一朝已至，都已幻化。切记，莫念，莫思，莫落泪。
不哭，不悦，又何能。毕竟三年情，此生如忘。秋末此生难了情，梧桐被风吹折，是否记忆及将隔，前世幻化，又是否该忘了。
可不想忘，也无法忘。朋友，三年之初，各怀梦想，三年之后，有见，有失，可遗忘吧。三年这场闹剧，已该结束。这乃三年凌迟，最后，同归于尽，必然知己。
尾盘，已走之友，望其背，虽欲言，却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友，一路走好，永远，永远我们都是朋友。背影冷清而感人，泪欲流，情欲悲，欲绝。候鸟已单飞，回旋，燕落。转身离去，再见，三年之情，不忘，亦不能忘。
一中好友，今又如当初，怀揣梦想，踏入一中校门，三年之后，意在。
此三年，曾三年，此情何解。
——楔子
【小升初】：
0。5分的差距，没上快班。初一十班，记忆依稀美丽，曾经美丽的回忆，依稀在目，此生不忘，又怎能忘，那是对孤独的阐述，有种寂寞的感觉，终究初一（下），走了。这个十班承载着怎样的记忆，似青丝浮动，若有若无，丝丝浸润，氤氲莫兰。
这个夏日，情绪忧伤，当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化，是否深藏谷底，静静沉淀。意在心里生根，种子的萌发，让我欣喜若狂，只是三年了，此芽依旧未绽，但我相信，不管你是否发芽，来年的春天依旧属于你。
因为这个夏日太忧伤，来年春初，绿意犹存。
【初二，曾夏已过】：
2009年的初夏，白光泛滥滔天，依稀记得末夏已过，炎热依旧刺眼，斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影，一幅水墨，皆在此末夏开始萌发。
初二四班，记忆似乎有些朦胧，记得的人不多，因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒，曾记得当初的勾心斗角，曾记得当初的意气勃发，曾记得当初的不负责任，因为我只是个无知的小孩，我不喜欢责任，我不喜欢负责，因为我害怕落寞地指责。
可却依旧喜欢做语文课代表，不知道为什么，不喜欢负责，不喜欢管理，得不到语文老师的器重，却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。
09的初夏，让我们一起走，前面彳亍的跫足，是莫罅留下的涅盘。
【初三，渐懂渐舍】：
这个初夏，初三十班，分崩离析，一切都已留在风中离逝，这个离别的钟声已经敲响，临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆，让曾经蒙上一层神秘的面纱，漆黑且无奈。
这个初三，要好的人很少，因为杂乱无章的班级，我们无法蹒跚。
依旧是语文课代表，依旧是不负责任，却得到老师的器重，偶尔的顶嘴，因为我不服，对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表，可却总在时间的消磨中销声匿迹，可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师，或许是老师太宽容，一次又一次的原谅，在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。
从来不听语文课。可却总是有一手好成绩，中考语文失败了，130多的耻辱让我不堪面对这个世界，为什么，最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺，泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常，是啊，或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。
或许我总是为自己的错误找借口。
【中考，昨昔】：
中考似乎依旧在目，那天的英语，不记得是否下雨，总依稀记得窗外朦胧的雨帘，将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了，一切都结束了，可是成绩呢，真的可以放下了下了吗？
10号那晚，等到0点，热线依旧没有声音，只好带着痛苦深沉大海，进入难眠的夜晚。
11号6点，拨过电话，依旧如初二般熟悉的声音，可却再一次焦急等待之后陷入最底处，心很痛。泪止不住的落，为什么，语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。
终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞，这是我的错吗，或许吧，这个初中太伤人。
心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。
【同学会，是什么】：
我从来不参加同学会。不知道为什么，反正就是不想参加。曾经的六年二班，初一十班，初二四班，初三十班，不记得有几次同学会，一切都已经在时间的洗磨之后荡然无存，或许一切都会被消磨。
或许吧，我不属于这个世界，也不属于这个人群，这个班级更不属于我，我终究是格格不入。
【同学录，当初的祭奠】
一直不想写同学录，小学时就没买过，因为我知道这个人生不属于我，不需要留下任何痕迹。可是，终究在诱惑下买了一本，可终究没写，最后，那是初二的日记本，一切都没有开始。
终究初三，还是买了，两本，仅仅写了一本。这是初夏的积淀，每个好友的回忆在白纸吐露芬芳中留下痕迹，黑字渲染上孤独，我的人生因你们而精彩。
这个初秋，泛起你们写的文字，依旧有种熟悉的感觉，各样的文字，各样的语言。拥有华丽的词藻，又拥有平淡的魅力，但都是你们留下的心语。我会好好保存，让初中的记忆永恒。
夏沫未逝，初秋为邻，
这个时间，静默。
你们的文字是人生序言，
一切从此开始，
莫忘。
记忆开始沉淀。
朋友，我想对你们说：
谊似风难存，情如枫易落。
三年友莫忘，万世缘勿消。
离恨上天情，三生石畔泪。
离别莫哭泣，来生还为友。
朋友，记得曾经的曾经，一切还未开始，你不是你，我不是我，形同陌路，轨迹倾斜。
火车的转载，颠簸着流离，此处轨迹不再神秘，友谊多了平凡相逢。
小纸张→纠婕：
纸：曾记否，多年的相识从小学开始。当时的你，当时的我，不同的轨迹不同的路，火车多次昂错遁形，不同的旅途是否像不同的人生。现在的你，现在的我，相识的缘分，依旧是不同的路，火车依旧交叉的瞬间，远行，这个人生我们不会相遇。
小学时几年级相识，不记得了，只记得六年级，你学习很差，我的学习也不是很好，不过我还是被语文老师分派去指导同学了，虽然当时管的不是你。不过就算是你，我们也依旧是陌路的人。因为两条不相交的平行线，永远不可能交在一块。
真正认识你是在初一，记得当时依旧是没有言语的同学，依旧只能在无言的人生中交错而过。认识你应该是大杂蟹的原因吧，只是依旧不是很好吧。对于那时的你记忆不清，因为似乎最后到了六班，对你都没有一个清晰的轮廓。火车依旧前行，莫路的转角你何时不会再颠簸。
不记得是何时和你成为朋友的，你记得吗？烟火烧成灰有刺痛的感觉，叶滤成沫有冷淡的忧伤，对于开始有记忆中的朦胧。记得曾经对你说过，一切没有结果。我知道答案。玉兰会开的，在那个美丽的天堂。
纸张，我们永远是朋友，就算高中我们选择的路不一样，依旧会是。两条人生的路碰撞上了火车的交错，一切火花开始纵横。
纠婕，你真的很纠结，不知道为什么，总是这样感觉。他们都叫你花痴吧！呵呵，对于你的相识，依旧是记得不太清了，不记得相识，不记得结果，因为没结果，只记得过程。知道其实我们很有缘分，在认识你之后。记得这个初夏，你在我同学录中说：三年了，我们的友谊还能够如此完美。是啊，如樱花般飘落满地的华彩，依旧是花瓣间美丽的友谊。
知道吗？小学时，我们同校，那次无意中在小学年段照中看到了你，说实话，现在的你变漂亮了。回忆是美丽的蝴蝶，夹插着飞舞的梦想慢慢发酵。
你和小纸张是死党，自然我们也将会是非常要好的朋友呀。友谊是最纯真的梦靥，在彩虹的身旁舞动着绚丽的舞姿，这是友谊最美的瞬间，有种寂寞却感人的感觉。高中依然同校，依旧是朋友。白云的天空下是我们永恒的笑脸，那两张笑很幼稚的脸，却有着一丝成熟。
这个夏季，让友谊不再断续。
黄→榛子→金子→剪子→yi鹏：
黄，不记得你是什么样的人，只知道你很猥琐，你知道吗。什么时候学坏的，不知道。你知道春天的阳光很灿烂吗，在美丽的彩虹瞬间，你将叛逆的路走到人生，从此一条不归的路在你身上生根发芽。或许言重了啦，或许你没那么坏。只是我一直不想看到你，因为我讨厌你。一直不想遇到你，不知道与你怎样相识。那时你说，要和我同校同班同宿舍，我说我要去漳州读，你说你也要去漳州，哎，我无语。一切的落花没有散尽叛逆的伤疤，你从缝隙找到自己的位置。
那天去一中报名，三班，呵呵暗自庆幸，这个班级不错，开学也在这班就好了。没想到看到了你的名字，真是天意弄人啊，为什么为什么。开学再分班级千万不要和你同班了。天空下过一场雨，驱走寂寞的感觉。只是冷漠的根丫才开始生根。
毕竟同学一场，说的太难听也不好。好吧，其实你也不会很讨人厌（假话），天使的眼泪浊去了夏天的燥热，心开始一片宽敞。
榛子，你知道我很妒忌你的文字吗，何必要写的那么好，你不知道老师都说你的文字可以和我齐驾并驱吗？~飞草无意，观者有情啊！落花之痛掩于拂丝，怜香之情起于笔下。无穿龙走凤之意，实有迎风歇鹤之妙。~你不知道我看到这句话的时候多么的嫉妒，我知道你博学多才，浮草遍地的柔情宛如灵魂乐曲般温柔，豪壮的言语无法抹去我对你的敬佩。依稀落花漫茕州，忌之愁几时休。
我们是在初二认识的，那时的你还没有现在出色，但依旧有不错的才情。历史高手，堪称一绝，又怎能说徒有虚名呢。说实话，我很害怕你的语文赢过我。孤独是肆虐的茕然，鸟儿曾告述我，云儿曾警告我，嫉妒是人世的悲哀，可是我没听，因为不是落红总无情，怎奈流水不知意。
曾经也为你的她争奔走鸢，最后还被人误会，算了吧，朋友一个。但是说实话，你别生气，总觉得你很虚伪，有种感觉不知道对不对，别怪我，我不想说的，既然写日志就说了。人生只是一场临时的葬礼，最后的最后将一切掩埋。
金子，几班认识的，初二，不知道怎么认识你的，那时候总是将你的语文小测偷改，呵呵，人生何意须尽欢，泪水长流，笑靥常在。曾为了你的她，写那些对不起。但是我没毅力，只写了一百个，不知道你写完了吗。人生吧，像是原来就结束了的。总觉得我们的友谊有点疏远了，不知道是我的原因还是你的。或许是我吧，对不起，希望依旧是朋友。
灵魂总是到原谅时才焕发纯洁的羽落，可是何时真诚的祷告才是我真正的归宿。
剪子：你是的我的第三任同桌，那时的你真的好害羞，上课一句话都不说，总是被后坐的媛哥欺负。呵呵，总觉得你很好欺负，也联合起他们一起欺负你。抱歉啦，那时候不懂事，别计较。还记得那一次唱歌比赛练习，我和你在说话，被严老发现了，被训了一顿，叫你上去唱歌，你那赶鸭子上架的姿势真是太好笑了，声音依旧是那么小。你不知道我们一直想听你唱歌吗，而坐你旁边的我，上音乐课都听不到你在唱什么，耳朵一只朝你那靠，还是听不到，你不知道那次你的傻呆样子是我第一次听见你唱歌吗？宛如琴音绕梁，婉转不绝啊。天使奏响他的小乐曲，伴随你的歌声飘向太空，那是最美的呼唤。
你要去漳州了，以后或许不会再见了，加油吧，为了自己的人生奋斗。这条路我们走了九年，或许还要走下去，梦在你努力的瞬间已经伴随着辛勤慢慢发酵。
yi鹏：初一补习时认识的，其实你真的很开朗，不知道性格差异如此之大的人为什么会成为朋友，我也在在思考这个问题。只是一切的一切似乎没有结果，因为这个人生太沉重。
你似乎比我放得开，你总是开心的笑，喜欢你的笑容，有种寂寞在扩散月亮的光斑，很美很美。好好生活，一切如今天，都很美丽，人生是斑驳的长廊，我们无法改变，那就让它凄美。
诗人→灰太狼→沉洪：
诗人，嘻嘻，不记得是怎么认识你的，应该是牛奶的功劳吧。你知道其实你很可爱啦，别误会哦！对于你似乎也没有什么话好说的，也不知道说什么，你知道中考时听到你的语文多我两分，我有多不高兴吗，算了啦，没事，毕竟一切都过去。数学考的不好吗，没事咱补回来。
这个世界只是看你如何去争取，在美丽奋斗的瞬间，理想的蝴蝶飞不过世俗的沧海，终究化做很玄很玄的水烟花，绽放在这个夜空，有种心喜的冲动。静静蔓延的黑夜。
灰太狼：记得这个名字，是那时候我们补数学时你说的，挺像你的。你学习怎么这么好呢，也没见你对努力啊，对于你也不知道说什么，初二的美好时光是我铺垫的美丽时光，有你这个朋友此生无憾。
这个临秋的日子，是我们高一的转折点，一切从这里开始，阳光是绚丽的精灵，给每个人华丽的转身，相信一切都会很完美，那是努力过后的阳光彩虹，有种激动的感觉，风吹过湖面，碧波荡漾。
沉洪：不是想叫你这个名啦，谁叫你的名字和这个谐音呢，委屈一下拉。记得和你是在六班时认识的，刚开始似乎我对你很不满，有种讨厌的感觉，因为你好像也讨厌我，后来不知道渐渐的，为什么会成为朋友，这个我也不知道，或许这就是缘分，在寂寞凌乱双眸的时刻，友谊将一切幻化。
你的语文很好，我很嫉妒，你的学习更好，可我却不嫉妒。哈哈，永远的朋友，别跟我计较。花开在最美的瞬间，那是你对人生最后的守候。
栗子→柠兰→鬼鬼：
鬼鬼：还记得一起写的诗吗？记得第一次看见你便知道你小学是三班的，你给我的感觉应该是很傲慢的的，肯定不好相处，之后与你相处了才发现，原来你并不会很难相处。记得我们与铭泽一起对的诗吗？其实我们的风格很像哦！不知道你是否到一中报到了。就像你说的我们很有缘，不管你高中到哪里读，我们都一定要还是很好的朋友哦。这个世界缘分很难，志同道和的人更难。让不同的人生轨迹也能交汇成同样的火车轨道哦！
记得我们最近合作的诗吗，我把它整理出来了：
《笑看云起时》
一溪落花湮没几多离愁，
涣江映月尽见(xian)几许担忧。
泪眸倾心一片，
闺笑也倾城，
四色皆竟输。
方才可知一笑解红尘。
栗子，柠兰：为什么把你们两个合在一起说呢，你们两个以前总是形影不离啊。或许这才是朋友，在每个时刻阳光都会静默，时间都会停止，看你们眩丽的友谊飘支万年的美丽。
同时我们也是很好的朋友啦，栗子，感谢你只写我的一本同学录，非常感谢你，记忆是深邃的胡波，稀释了所有的东西，也不会染却我们的友谊。一切都很美丽，一切都从此开始，柠兰你说我不会粗鲁，其实你错了。不要看一个人外表的平静，要看他内心另一面的狂躁。
一切由此开始，最美的蝴蝶，最美的蒲公英，最美的柠兰，最美的人生，最美的邂逅。
雪碧→刷子→茕→星星亮晶晶→对语：
雪碧：不~打~不相识嘛！此打非彼打，学习之悟，语文之魅，后顾之忧。记得第一次看到你的名字，就想起曾经参加的一次作文比赛，其中特等奖不仅有我的名字，还有你的，让我有些担忧你的语文成绩，后来一调查，哦也，你姓高，她姓简，不是同一个人，心稍微有些放松。可是好景不长，第一次月考，你便把我这个语文课代表由122分对112分的高水准发挥，打趴在地。哎，真是不可轻敌。那些日子，阳光没有光芒，月亮没有心碎，星星垂头丧气的失却了孤独的寂寞。这个夏夜很凄凉。
或许是你的激励，也或许是你的得意。第二次月考我熊居榜首，这次的语文，我以122对103把你压至谷底，或许是你骄傲了，也或许是我进步了，但一切的一切都只是这个竞争的起始点，这个友谊的开端。梦总会在努力之后绽放光彩，心只是在无力的争逐，到最后的最后，我将一切凌迟。
很羡慕你的语文成绩，也很喜欢你的议论文，你知道吗，年段我最喜欢的文章是陈蓓，陈嘉琦的，接下来就是你了。你的议论文脱却了一贯特有的严密，有种寂寞且忧伤的感觉。那种语句很美，没有议论的政治，却有种展翅欲飞的感觉，那里的天空很蓝很蓝，有种鸟过万间斑驳的感觉，一切的血泪汗都被丝丝浸润。
记得给你写的同学录吗，似乎很对不起，一直说什么乱七八糟的。那时候说什么笑面不一，现在我收回这句话，跟你相处之后，我开始感觉你很真诚，也很好说话，阳光穿破了云层，在落地的瞬间激起的清晨渲染了谁的眼睛。
希望下学期还能同班，这个夏日一切刚刚开始，这个夏夜很寂寞。
刷子，嗯，你是雪碧的谁呢，不太记得了，是夫妻吧，这个我知道，麻吉，麻吉。你们似乎还是同桌吧。认识你应该是初二吧，这应该归功于金子，呵呵，你的文章让人有种不一样的感觉，虽然你也写议论文，但你的文笔有种魅力，你不像其他人引什么乱七八糟的事例。你知道吗，我最讨厌看议论文，就是因为它太严密，同时也是因为它的故事太完整。这个夏日你要去二中了，照顾好自己吧，虽然有时你也很野蛮，但你也有温柔的一面啦。心碎的夹膜面临分别的时刻，一切都会崩塌。
这个世界很残酷，一切的一切都会消失。
茕：你这个人吧，真的很好，小学时就同校了，这是一种缘分，躲不掉的。梦没有飞翔的能力，却有着弥补心痛的感觉。记得你的人很热心，当初去学校填志愿，没带钱要买什么志愿表，是你帮我交的，可是到现在那一元钱还是没办法还给你。或许这是老天将我们的友谊从此定格，那是一帧剪影。
其实你真的很认真，只是不知道为什么成绩总是不好，没看见你下课走动过，或许那是你的命，一条读书的命，那就让我们一起走下去吧，不知道这个世界还能让我走多久。
去四中读，其实也很好啦，不用有什么沮丧，因为每个人都有自己的未来，每个人都自己的人生，每个人都有自己的选择，让我们一起努力，三年之后，春暖花开，前程似锦。
对了其实看你平时不怎么样，没想到你空间的照片真的很淑女哦，真的是沉鱼落雁闭月羞花之容，挥舞着忧愁寂寞难消，一股冷寂袭上心头，江南湖畔一抹烟柳卷芙蓉，依旧是你的莞尔一笑，明眸皓齿。
星星亮晶晶：或许你总是烦恼，为什么你的身材，这或许是每个人问你的最常见的问题。其实不要自卑啦，总是用这个取笑你，是我错了。不过说实话，如果你把身材减了，或许是一个大美女哦。其实你人挺好的。宛如春风湖泊卷起漫天黄沙，却依旧有它的一丝唯美。
一中一起加油哦，这是个不变的誓言，不知道说了多少次，也将化为亘古的永恒。
对语：你的语文成绩怎么突然变得那么好啊，快中考了，你竟然连续好多次把我打败，你知道吗，心碎的河流是被烦恼逆流，而成为一滩死湖的。
中考听见秋桂说我语文考130，是不是很高兴啊，你赢过我了。不过后面的事可能让你很恼怒吧，因为我不是考130，我考得比你多，其实怎么样都没关系，就像你说的，那是两条不同的轨迹，刻着一个不变的你，一个不变的我，这条轨迹不再神秘。
因为平凡里多了友谊相逢。
小妖→咸鱼→鲸鱼→007→珍贵：
小妖：记得初一时就认识了啊，刚开始你的学习不怎么样，可是到了初一（下），你突然然突飞猛进，把我这个原来的第二名挤到了第五名。不知道为什么你不去六班，或许每个人的选择不同，或许你不想做叛徒。可是初二之后，我们又同班了，这是缘分吗？你依旧是你的政治课代表，我依旧是我的语文课代表。可是当时的你当时的我成绩都退了。你三十多名，而我二十多名，已经不再是当初的我们了，或许一切开始不再认真，一切开始没有注重，一切都将化为乌有。
初三不再同班，相隔着四个班级之后的你还好吗，为什么到最后你的中考成绩还是跟我一样，你没有努力吗，还是你退步了，不过不管怎样我们永远是好朋友。不过以后或许不会再见了，在康桥好好努力吧，三年后的夏日永远属于你哦。
此刻梦的芦苇开始起飞。不知终点归往何处。
咸鱼：其实吧，叫你沉鱼你是否会更加高兴呢。沉鱼落雁闭月羞花嘛。记得初中时认识的，和鲸鱼很好吗。总是形影不离的。不过说实话，你的人真的很好很好。也不知道要对你说什么。此季，乃分离的钟声，风起云涌。
高中你依旧学习会很好，加油。这个寂寞的震源，将一切全部渗入。
鲸鱼：这个名字似乎不属于你，你那小巧玲珑的身体怎能禁得起此庞然大物。不过是你的名字取得好啊。其实你像朵皎洁的玉兰花，那般纯净，那般无奈。黑暗中你无奈的伸展花瓣，有种寂寞的香味在蔓延，那是你的眼泪吗，孤独是否还会肆虐。
007，还是喜欢叫你这个名字，不喜欢叫你泰迪熊，因为你没有那个感觉。记得初二时的班长，依旧还是很有权利啊。初三时依旧是班长。只是那时一直很喜欢跟你斗嘴，因为班长嘛，总是有不周到的地方，难服众人之口。毕竟班长谁也知道难做啊。所以这个班干部我一贯不负责，否则众怨难消啊。还是你有办法依旧尽职尽责。秋日的眼泪为你洗尘，这是个难熬的季节。
珍贵：终于快完了，你知道吗，你是最后一个，你是压轴耶。没有啦开玩笑，没事就把你放最后一个了，你的学习为什么那么好啊，数学也是特棒的。数学科代表嘛，就是不一样，你知道那次我数学跟你平分，我有多高兴吗，因为你的数学那是没得说，或许是因为发挥失常吧。泪水是流给你的，因为这个夏季很燥热。
也不知道你有上一中实验班吗，只知道你考940多，也不知道有没有上，不管怎么样友谊长存，还有不要一直说我字漂亮，其实你的字更漂亮。有着卓尔不群，宛柔飘逸的袭美。
没写到的人也不要不高兴啦，毕竟没有那么长篇幅可写了，相信我们依旧是很好的朋友哦，记住上面的名字和这些名字：贱人，大闸蟹，嘎子，牛奶，上好佳，三陪，梳子，燕子，精良，小悦，moon，肥蕉，靖哥，秋贵，鸭子，艳照，洋参，毅倩，银元，晨。。。。。。还有很多很多的人。
这个夏季不属于我们，它让我们分奔离析，我恨它，
因为这个夏季很伤人。
【老师，请您听我说】
师生情难了，三年意莫忘。此夏之季，满心纵横，沟壑感激。
严老：
严老，记得初一教过的我吗，那时的你是一个实习老师，24岁的你总能和同学打成一片，所以很受学生欢迎。你知道吗，被你教的时候是这三年数学学的最好的时候。记得那次月考，是你的第一次成果，可是那次月考之后你就要走了。我考了139，你知道吗，这是初中三年来我考过的最好的数学成绩。这是您的辛勤教诲。您的心交加着我们全体学生的爱逝去。记得最后一节课，没有人有心情在上课，这是个泪水逆流的日子，那个秋日将一切掩埋化作离愁遍布。
这个欢送会，我们很累很累，让泪水开始决堤，成为凄楚的过往。或许那时有一段时间也讨厌过你。曾在给你的同学录中给你评分，似乎分数不高。今天我还想给你评分，我给82分，不要认为这个分数低，因为你是唯一在我心里上八十分的老师，我们永远爱你。
那个秋日阳光将一切逝去，溪边的杨柳失去了光泽，有种寂寞的凄凉，因为您走了，那个秋日不再欢笑，那桢剪影不再墨彩，一切全部湮灭，曾经还有彩虹。
玉麒麟：
卢老，记得吗，初一时你委派的语文课代表，最后却被班主任的不爽用理由退却。可是我依旧每次考试全班语文第一，甚至您教的两个班第一。那时的你很和蔼。落寞是最后的祸根，最终的的最终，我无法原谅自己。
初三又是您教的语文，您知道吗，其实我原本不是十班的，是因为您我才去十班的，或许最初是您没发现我有什么异常，可是后来的后来，我开始学会向您顶嘴，或许您觉得我是一个坏小孩。您曾说过要撤掉我的课代表，可时间总能磨平一切，遍布的掌纹最终还是会瓦解，一切依旧没改变的苦楚。
您知道吗，其实我一直为您感到悲哀，您知道语文课是没有人在听的，可你却一直在说，负责的天职已经将您淹没，我替您感到心酸，为什么如此负责的老师却没学生的回报。或许人生如此。亦攒满泪水。
我开始懂事，一切桀骜的曾经请您原谅，因为我是孤独的，我害怕一切，所以我没能力生存，这个世界终究让我伤痕累累。
卖烟的
数老，这个名字是怎么来的，您的名字普通话，是不是很像啊，刚开始去你那补习，你给我的印象很好，您总是表扬我，可是您心口不一，您对我父母说的话是不一样的，您知道这是伤心的前沿吗。孤独的季节我不想计较。
下学期，您总说其实我的数学基础很好，你知道吗，从来没数学老师这样说过我，就像我们班的张文武，从来就看不起我，说我什么基础特差，没用了。是您说我的数学中考130是肯定的，你对我很有信心。您说我考到132请我喝奶茶。可是我终究辜负了你的期盼。我没有上130，少了一分，您没说什么，只是说，有点不甘心。或许您是对的，我粗心了十分，这是个不小的数字。很感谢您，因为您是唯一一个会听我的心声的老师，你用华丽的心灵灌注了学生完美的人生。
这个夏日属于您，让它不再忧伤。
华姐：
其实您不凶，您很好说话，您能够懂得学生的心思，能够和学生打成一片，只是您缺乏了一种柔美，多关心学生，对与学生交流，或许您会更出色。您很负责，全年段英语您最棒。但是你未免太看不起我，我的英语有那么差吗，您竟然说，为我中考估分90，我有那么差吗，虽然我也只考了110多，但那不是我的实力。人生没有转角，一路上我们跌撞前进。
天使的羽翼没有断裂，在这个最初的时刻定格。
矮子曾：（反例)
您知道吗，我讨厌您，我永远记得去六班的第一次作文，您给我0分，您不知道一个对作文如此喜爱的学生的悲哀吗，你怎么敢下此毒手。你让一个孩子的泪落在玉兰无法开启的瞬间，决堤。
我还记得，那首诗您说写的一点也不好，杂乱无章，我写的不好您最好了。这只是一个人生的葬礼，最后的最后将诗稿埋葬。
初三了，您第一次给我的作文满分，但这有用吗，如何抵消初一那年你给这个夏日阳光的撞击。
虽然您一直把我吹捧，后悔当初没发现我的才华，一切都晚了，叶终究会脱去繁荣，刺痛往事如烟。
算了，一切都已经过去，何必再为当初的年少轻狂问罪。这个夏日献给您，毕竟您肯定了我的成绩。
有印象的老师不多，就让一切化为永恒的思索吧。
【陌路转角，缘来如此】
两条平行线不知如何相交，这个夏日才懂得不需相逢。
镇哥：
记得初一时，用手机上网，最近记录后面总会有一些手机用户，从那时认识了你。那时的我很傻，骗你说我叫江雨帆。一切的错误从此开始，并一发不可收拾。
夏日的阳光很美，总记得会让雨水浸透。
您总是很关心我的成绩，因为你不想让我走你的路。可是中考我还是败了，不知道是否还是会步入你的后尘。
缘来如此，那个夏日时间偷走了一切，白光开始泛滥，记忆也开始游走。
的卢：
2011那年初夏，夏天开始有干渴的滋味。
水瓶座，双子座，泪水与平静的无奈。
上辈子的回眸，这辈子的偶遇，一切只是命中注定的瞬间而逝。
这个夏日，四个月了，一切也该结束，忘记不再逆流的忧伤，黑夜的月光照亮你回家的路。
曾经的三年，有多少陌路的人。记不清了，
终究如陌上桑花，
开始一世界的白色回忆，
这个冬天不会寂寞。
因为燕子归了，
蝴蝶失了，夏日的我
走了。
【三年，这个家】
三年了，这个归宿呢。从当初0。5分被臭骂，到今天的3分，被判死刑。我承载了一个怎样的自己。我知道这个世界不属于我。可是为何我一直竭力保护的家是这种破落的丑态。不是外表的苍白，而是内心的苍脆。灵魂开始悲痛欲绝。
这个家，我极力的维持，我不希望一切会破灭，就算是痛苦的人生，也让这个家笑靥满在吧。因为这个秋日我不能再受刺激。
这个暑假，一切刚刚开始，这个人生开始有不同的轨迹，这个夏日我开始颓废，为了什么，为了一切。为了
下个夏日不再孤单。
【尾盘之音】
这个暑假注定不会再孤独，
这个夏日注定不会太完美。
这个人生一切都会逝去。
所有的一切，三年的曾经，三年的今天，三年的以后
最后的最后，
在那个夏日同归于尽。
孙毅小学初三:燕燕莺莺
风雨中，我的独白
风雨中，我的独白窗外，淅沥的春雨潇洒的飞扬，像细细的丝线，像串串珍珠，飘落大地。春雨在竹枝竹叶上轻轻的跳动着，格外精神。雨时而直线滑落，时而随风飘洒，留下了如烟.如雾.如沙.如丝的倩影。飞溅的雨花仿佛是琴弦上跳动的音符，奏着优美的旋律。打开MP3,最先入耳的是一首极美的老歌“天黑黑，欲下雨，天黑黑......”熟悉的歌声让我猛的想起，有多久没碰过我钟爱的音乐了，不是我不想，而是根本不能像想。妈妈告诉我“好好学习就行了。”也许真的是这样，可是我从来都不知道自己究竟想要设么。7岁，在我还不知道“兴趣”是设么时，就被拉去学琴，到14岁在我刚理解“心中的音乐”时，却又不得不放弃它，我知道一切都是为我好，所以我也尊命了。低头看看手中厚厚的课本，泪水突然湿了眼眶，终于明白郭敬明为何能把，《爱与痛的边缘》写得那么真切了，他也是领会到了梦想与现实的差异吧。很早以前就听人说过，追求梦想所受的苦，视同于快乐并存的。当时我坚信不移，然而现在我觉得那是站着说话不腰疼。快乐？是的，我很想要，可是嘴角却怎么也无法上扬。数学一直是我的弱点，我曾对自己满怀信心，可是我用尽力气，却不能如愿妈妈说我不够努力，也许吧!小时候总喜欢依偎在奶奶怀中，拿着美丽的水笔描绘五彩的未来，那时候，总希望快快长大，觉得长大了，长高了就离我的天空更近了，然而，如今我再抬头时却发现那片天空早已不再晴朗，它很大，可是终究无法看清是，于是无数次我想回到过去，回到那个幻想的时代。但是，我能吗？我还是要面对现实，学着自己长大。泪水再次流到嘴边，好累，累得连擦去眼泪的力气都没有，那就让他尽情流吧，丢掉伪装的笑容，抛开懦弱。哭过了也许就释怀了，就真的勇敢了，能面对一切了.......雨依旧下着，像一幅没有尽头的画卷。下着雨也要勇敢前进，我相信一切都会平息，一切都将在雨中重新开始！