镜头〈1〉一个年轻的母亲带着刚满周岁的孩子到公园学走路。妈妈把孩子放到一边，自己却跑到十几米远的地方，张开双手等着，嘴里还轻轻说：“孩子，快过来呀。”孩子看见妈妈离开了，坐在地上“哇哇”大哭起来，眼泪顺着脸颊流进嘴里，妈妈看见了心里也很难过，但她还是一动不动，只是含着泪花，把手臂张得更大了些。孩子的眼泪哭干了，嗓子哭哑了，于是就停止了哭泣。他开始慢慢站起来，摇摇晃晃的，突然，一个趔趄，他摔倒了，又躺在地上“哇哇”的哭起来。妈妈的身子剧烈的摇晃了一下，眼泪挂在睫毛上。妈妈狠了狠心，还是没动。孩子似乎受到了鼓舞，又摇摇晃晃的直起身子，又是一个趔趄，可是孩子扶住了花坛边，没再摔倒。他开始尝试着向前迈步子。抚着花坛，看着妈妈，他一步一步地向前走去。越走越快。终于，他摆脱了拐杖，像一只刚出生小鹿，步履蹒跚的向妈妈跑去。他扑进了妈妈的怀抱，搂着妈妈“咯咯”地笑着，妈妈也笑着，只是眼角还挂着晶莹的眼泪。镜头〈2〉电影里，一位即将上战场的年轻将军正在同妻子深深的吻别，之后，他头也不回的走进了队伍，妻子哭着喊道：“一定要回来，我等你！”将军放慢了脚步，他身体剧烈抖动了一下又加快了脚步家里，妻儿老小在望眼欲穿，盼望着。战场上，将军正在指挥着部队浴血奋战一次又一次地击退了敌人的进攻。突然一颗子弹击中了正在指挥战斗的将军，他倒下了。战斗结束了，革命成功了，火车一批批地运送着复员军人，可是，回归的人群中唯独不见将军的身影。妻子在等啊等，人都走光了，她不得不失望地准备回家。就在这时，几个战士从列车上抬下一个轮椅，车上坐着的正是将军！百感交集的妻不知说什么好，颤悠悠地跑到将军面前跪了下去。将军慌忙扑向妻子，却忘记自己失去了双腿，从轮椅上跌落下来。镜头〈3〉印度洋海啸了。这场巨大的灾难给地球人上了深刻的一课，不管你怎样繁荣兴旺、怎样富有、怎样强大，只要你生存的根基、人类赖以生存的地球打个喷嚏、害一场感冒病，人类再怎么聪明能干，科学技术再怎么发达，都经受不住。在强大的自然灾害面前，人类才真正意识到自己是多么渺小，人们才发现无端地破坏地球资源是多么的愚蠢！好在人们在面对自然灾害的时候，还能够团结起来。灾难发生后，各国的新闻媒介就在第一时间报道了，这场灾难震惊了世界，人们在也坐不住了。老人拿出了自己的养老金，孩子们拿出了自己的零花钱，艺术家义演，政治家摇旗呐喊，人们放弃前嫌从各自不同的角度做着力所能极的贡献。灾后现场更是令人感动。不同肤色，不同国籍操着不同的语言，做着的却是同一件人道主义的事情……生活中缺少的不是感动，而是人们要有发现感动的心。不是我们去感动生活，就让生活感动自己。'

家有“西施”狗

家有“西施”狗

文 / 苍蝇 状物 类作品 有种狗叫西施狗，关于为什么叫西施狗我也不知道了，难道是西施投胎？哎，不说不说，世界上哪有如此多的西施。 如果说我家的小乐是西施狗也不过分，虽然它是一只“杂种”，但是魅力还是不浅的。话说我们家的小乐出生那天就是“隆重”的。同学家那只瘦弱的狗狗怀胎三月，总算生出了四只瘦小狗，这四只小狗可谓遗传，也瘦的可怜，小乐就是其中一只。据说小乐是其中唯一一只母狗，看来在狗界也有重男轻女的说法。小乐和几只公狗不同，黄毛带点黑色，人看人夸，我的眼睛雪亮雪亮，得，这只狗我就要了。 同学端着一个大箱子来到我家，不用说，这大箱子里一定有一个小生命。打开一看，正汪汪叫，额头好似厚了不少，定睛一看，原来是一坨屎粘在额头上了。邻居听说我家开始养狗，都纷纷来看，年幼的我心想：该不会现在满怀微笑其实暗地里在磨刀吧？ 我给这小乐安家了，一个泡沫箱子，下面还垫几条旧衣服。我几乎天天推着它出去晒太阳。小乐大了一点了，就经常跳出去，注意是跳，不是爬噢。小乐跳出去就到处撒播狗尿、狗屎，我家一个房间被熏的臭气满天飞，每天都要扫、拖、扫、拖。这小乐，吃了睡，睡了吃，整天的规律就是吃喝拉撒，长的越来越胖，我开始忧虑这只狗是不是很笨很懒？后来我还发现小乐和隔壁的几只狗好上了，听说还是几只公狗，我担忧着：这小乐不会小小年纪就沾花惹草吧？ 一年过去了，我们家搬家了，小乐跟那几只狗狗说了声拜拜就随我们搬家了。结果我们搬家的地方的狗更多，而且都是比小乐大的多的狗，但愿这些狗不要欺负小乐，因为小乐的腿很短，一看就是矮脚狗。我的忧虑是多余的，小乐一到新家就吠了三声，几只狗围着它，小乐满心欢喜的跑到一只大狗面前，蹦过去，大狗被吓的马上撒腿就跑，其它几只狗咧开嘴巴，露出牙齿和牙龈，小乐浑身的毛都竖起来了，狂吠几声，我后退几步，大叫起来：“小乐加油哇！”小乐突然温柔的叫了一声，一群狗突然做出了“下流”的动作，闻小乐的屁屁，后来我还发现那几只狗的眼睛里冒出了红桃星，像是讨好小乐，小乐这家伙，魅力不浅嘛！ 前几个星期，美丽与智慧并存的小乐生重病了，他都不好走路，疲惫不堪的样子，吃不下饭，喝不下水，老爸立即带着小乐来到了宠物医院，花了两百多块钱帮美丽的小乐打针，期间小乐开始了吃香的喝辣的生活。老爸总是给小乐吃一大碗牛肉，吃钙片，小乐的病很快就好了。让很多对她“茶不思，饭不想”的公狗们又见到了她。 每次我上学，就看到一群狗跟在小乐的后面，小乐还一副爱理不理的样子，扬长而去，那些小跟屁虫们恭敬恭敬的围着小乐，想必又是被小乐的“美人计”迷倒了？

我叫“阿黑”

我叫“阿黑”

桂林市华桥小学三（１）班杨碧海

我，虽然没有其它的猫美丽，但是小主人还是非常喜欢我。我有一身黑亮亮，光泽的毛。一双蓝宝石似的眼睛，四肢修长。就是因为这修长的四肢，小主人天天都夸我长得漂亮。

我来小主人家，还有一个故事呢！记得那天，我在以前的小主人家里偷吃了几条鱼，就因为这件事前主人就把我赶出了家门，还恶狠狠地说：“你不要再回来了。”我听了，心里有多伤心啊！于是，我就到楼上一间房前，双手用力地敲了敲门，小主人开了门，看见了我，见我孤零零一人，就把我抱进屋子里。屋子里暖和极了，我又喜又忧，喜的是我又有了一个新家，忧的是不懂这家的主人会对我好吗？幸运的是，这家主人都把我当宝贝似的，小主人更是，每天还没放下书包，就来看我。小主人还用一个苹果箱做了一个小房子，里面放着柔软的地毯和一个小枕头。

记得有一次，主人买了许多鱼放在盆里，然后就去看望她的奶奶了，留下我独自在屋里，我看着盆里的小鱼，馋得直流口水，我一把抓起一条肥大的鱼，吃了起来，味道不错，我又抓起一条鱼，又吃了起来，直到我把盆里的鱼吃得还剩下两条后，还想吃一条，主人已经悄悄地走到我面前。我一看见主人，赶紧溜到一个角落，假装呼呼大睡起来，一会儿后我还眯着一只眼睛，闭着一只眼睛，悄悄地“巡视”一番，把已气坏的主人逗得开怀大笑。

怎么说，我还是立了一回功的呢！有一回晚上，我好像闻到老鼠的气味。于是，我顺着气味向前走。这时，老鼠似装乎发现了我，那双黑溜溜的眼睛东张西望，看准一个地方，躲了进去。哼！你可逃不过我的手掌心，我想。于是我飞奔过去，因为老鼠藏的地方有衣服，于是我把衣服一件件扔了出去，小主人不明情况却把我抱到沙发边。我心想：我可不能错过这顿美餐。于是我又跑到老鼠藏的地方，一把抓住老鼠，吃了进去。主人看到后夸我：“阿黑，———你真棒！”我听了，心里美滋滋地，把尾巴翘得老高。

哼哼，你看我多能干！

(桂林市鹰腾作文供稿)

我家人人都有“专利”

知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

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“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

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就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

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精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。

家有“老鼠”

老鼠？大家都怕的没法！老鼠？是谁啊？我！我是一只又肥又胖的老鼠！哈哈！怕了吧！

不怕！！说出来下死你哦！

我一天吃3顿。和平常人一样哦！但是我一顿要吃很多东西哦！比如京酱肉丝全部都是我吃的哦！没人动一筷子哦！我的动作好快！哼哼！佩不佩服啊！吓不吓人啊！妈妈说：“你简直是个小食神啊！”没有停一秒的吃啊！晚上都要偷偷起来吃！我都晓不得长大后是不是会很胖？老是跟妈妈说：“我会少吃饭的啊。”可是我都不会改的！看见好吃的就不住的流口水！不知道为什么！改不了啊！就是好吃的东西使劲吃。不好吃的就不吃。有一天，我们出去吃饭，我看见有我喜欢吃的好东西。我就几筷子夹了一大半！呵呵！别看我我看了旁边的弟弟！说时快那时快啊！几筷子就把所有的菜夹了1/4太快了！我终于见到了比我还能吃的小朋友了！我又有了一个借口了！我又可以大量的进食了啊！哈哈哈哈哈哈！嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻！呵呵！我又出来进食了，我来到冰箱前只听咔咔咔咔的声音。突然我听到一个脚步接进我了，我想肯定是“黑猫警长”（我姐姐）来了，我立刻停止进食了我悄悄的爬在一个地方躲着悄悄的爬回自己的房间了，哇哇哇吃的太快了好难受啊！大清早我就喊牙齿疼啊！妈妈就把我带到何氏牙科那里去把我的那个坏牙齿强行拔了出来！呜呜呜呜呜呜呜！好疼啊！血流了满口都是！后来止住了！我大声叫了一声，说：“我以后不在晚上吃东西了，另外白天也不多吃了！可我不吃不行啊！家里的菜都会烂所以我改不了了啊！

呵呵！没法我光吃不长啊！妈妈说了‘你得好好看书了看看如何减肥哦！我肥吗？好像不肥哦！我身高152厘米，体重93斤，年龄12了。大家说我胖吗？

我们都有一个家，名字叫“六一”

要是在以往啊，你来我们班，肯定会吓一跳的：男生女生互不往来，见了面就像八辈子的仇人一样，针锋相对！但是现在呢？我发现升上六年级以后，男女生之间的关系发生了一些微妙的变化。。。

变化一：男女生不吵架了

经过本人数日的观察，发现了一个很有趣的现象――以前在我们班，男女生同桌之间都有一条无形的三八线，要是男（女）生越过那条三八线的话，另一方便会“火性大发”。要是趁“火势”还小的时候劝住了，那还好；要是真让他们吵起来了，啧啧啧，那可是“壮观”啊，人类的潜力完全被发掘出来了，吵上三天三夜也不停嘴！但自从六年级以后，男生女生之间那条三八线仿佛不存在了，要是男（女）生越过的话，另一方就当没看见一样，各做各事。虽说看起来还是很冷淡，但是和以前比可谓是天差地别！

变化二：“帮派”不存在了

自从男生看过几部蛊惑仔片后，为了赶“潮流”，便搞了几个民间帮派，还推选了所谓的“老大”，真真正正地成了“有组织，有计划”的了。俗话说得好，“三个臭皮匠，顶一个诸葛亮”。N多个一肚子坏水儿的男生，凑在一块，还不搞出什么惊天动地的事情来？他们趁我们女生“民心涣散”的时候，时不时搞些恶作剧之类的。经过一次戏弄后，我们女生当然也不甘示弱啦！经过一番讨论策划，我们也自发组织了一个帮派。这下可不得了啦！情势愈演愈烈，最后连“间谍”、“地下党”都搞出来啦！但新的学年开始后，“帮派”这个名词在同学们口中出现在频率越来越小了，原来针尖对麦芒的架势也渐渐改善了。

现在啊，我们班男生女生，可谓是相亲友爱，团结融洽。女生的毽子掉在够不着的地方了，咱们男生帮忙；男生一些题不会做，我们女生指导。大家都已经成熟，再不是当年那群毛躁的小子丫头了。这下，我们六年一班，真真正正，如老师说得那样，是一家子了！

家有“皮诺曹”

看到这个题目，你一定很奇怪吧，看过《木偶奇遇记》的朋友们都知道，皮诺曹最后被仙女变成一个孩子，我家的这个皮诺曹可是一个仿真提线木偶。自从看完了在影院上演的木偶剧《牡丹仙子》以后，我对木偶的向往越来越大，可惜我买不到像木偶剧里那样大的木偶。有一段时间，我对木偶的喜欢简直到了极点。借着和妈妈逛洛阳的机会，硬拉着妈妈进入了洛阳的一家大商场——王府井。我拉着妈妈直接上4楼，四楼是玩具专卖，琳琅满目的玩具让人目不暇接。谁知道这里头有没有木偶呢？我耐心的一排一排的寻找，嗯？这是什么？什么？“提线木偶”，我终于找到了！木偶，我终于发现你了！妈妈见我这么喜欢，看了看质量不错，就爽快的买下了。我捧着木偶回到了家里。只见在一个长方形的盒子里，躺着一个小家伙，一看这家伙的面孔，怎么这么眼熟？我努力的回想了一下——皮诺曹！跟《木偶奇遇记》里说的一模一样。我仔细看了看盒子，盒子上大字写着“提线木偶”。一看见木偶这几个字，我顿时来了劲，叫来妈妈看看，妈妈看这个木偶还挺漂亮，价格合理，我也这么喜欢，很爽快的答应了。我抱着木偶回到了家中，坐车的路上，我的心简直都不只有多激动。从洛阳到吉利，只有一个小时的车程，我却感觉足足跑了一整天。到了家后，我迫不及待的撕开了包装纸，端详起这个小木偶。这个木偶虽然小，可真是“麻雀虽小，五脏俱全”。这个木偶唯一和大木偶不同的地方是：大木偶需要用几根竹棍挑着使用，而我的这个小木偶则不然，只需一个十字架就可以控制了。这个十字架安装在木偶的上方，上面系着几根红色的绳子，分别安装在木偶的身上的各个部位。把线兜开，平稳的那好十字架，木偶就会直直的站在你的面前。前面的那两根线，用来控制木偶的两只手，左右两边的是来控制木偶的两只脚，后面的一根线就是控制木偶头的。皮诺曹给我们的印象往往都是调皮捣蛋，而我这个“皮诺曹”穿的衣服可要比书上说的的好上几百倍。他的衣服是以红色调为主，上面还配有黄色的线条。他的帽子是一定礼帽，红黄色相间，非常好看。他的上衣穿着一件长袖，但袖子挽了上去，变成了短袖，这件衣服没有扣扣子，里面露出一件白色的衬衫。脖子上海扎着一个大大的黑领结，显得更加帅气。他的裤子也是和上衣配套的，红黄相间，高挽裤腿。蹬着一双红色的大头鞋，走起路来“嘎吱，嘎吱”直响。这个木偶的操纵系统很简单，我已经学会了木偶的一些简单操作法，比如行走，做操，摆臂等等。这个“皮诺曹”给我的童年带来了无穷的幻想的愉快。

我家有个“动物园”

我家有个“动物园”，动物多多让人喜！ “唧唧唧。”疑，这是什么声音？哈哈原来是妈妈这只大“老鼠”正在勤劳地打扫卫生呢！你瞧，她先拿一把扫把在地上扫来扫去，把垃圾归好类扫在同一个地方，在拿一个垃圾桶来扫干净，这可才是第一步呢！再拿把拖把，在布满灰尘的地方使劲地拖。左拖拖右拖拖，擦得能看见背影妈妈这才捏了一把汗。真是一只勤劳的“老鼠” “汪汪汪！”这又是什么声音？哦，原来是忠诚的“管家”——“狗”爸爸正在仅仅有条地管理着家庭的成员们要当心外地人，万一他是一个小偷，来我们家盗窃那可怎么办？所以我们要提高警惕不能让外地人随意出入我们这个家！他还叫我遇上坏人该怎么办、迷路了该去向谁求救、、、、“狗”爸爸为了我们家的安全可费了不少功夫！我想对“狗”爸爸说：“您辛苦了！” “滋滋滋”这又是什么声音？哦，原来是爱干净的“狗”奶奶正津津有味地打扫着家中每一个家具、床上用品、、、、、、比如说在今天早上吧本来就是星期六嘛，一大早就把我的被子拉了起来，害得我现在还直发啰嗦，好了现在我起来了，本想看会儿电视的，不料“狗”奶奶却说：“看电视有啥好呀，去公园里散散步，呼吁息一些新鲜空气，等你回来了我就打扫好了！到时也可以吃饭了，这不是三全奇美么？我只好去公园转了一圈，到了家已经是9：30分了可是“狗”奶奶还没打扫好！真是爱干净的“狗”奶奶！ “熬熬熬”这又是什么声音？哈哈，原来是勤劳的“猴子”爷爷正在赶集买菜呢。我这个“猴子”爷爷可勤劳了！天气好的话他老人家4：00就起床了！如果是冬天就比较迟了，5：00才起床，我告诉你一个小秘密你可要保密哟：每天早上的点心都是他老人家买的！还有上学的时候中午的午饭也是在那里吃的。〔因为我和爷爷是住在一起的。〕功夫不亏有心人，因为爷爷每天坚持锻炼，现在还有一身强壮的肌肉、一个健康的身体！ 最后就剩下我了，我是一只威风凛凛的“母老虎”虽然说我很喜欢吃肉，但是我坚决不会吃：狗肉、鸡肉、鸟肉、、、、、、因为我不是人们想象中能么恐怖、危险。我也很喜欢吃蔬菜、水果比如说：芹菜、青菜、胡萝卜、苹果、梨头、橘子、青瓜、、、、、、、我虽然有一点胖，可是别人可不这么认为，别人认为我很苗条那是因为她〔他〕自己的女儿很胖，比如说我嬷嬷吧，瑛瑛姐姐就是很肥，脂肪很多，人就胖了，体重也逐渐升高，而我天生不爱吃油肉，脂肪也就不多，所以就比她瘦喽。 我们这个大家庭中有欢笑也有悲伤，有痛苦也有快乐，只要我们齐心协力就可以战胜一切困难！

有一种感动叫“狠心”

镜头〈1〉一个年轻的母亲带着刚满周岁的孩子到公园学走路。妈妈把孩子放到一边，自己却跑到十几米远的地方，张开双手等着，嘴里还轻轻说：“孩子，快过来呀。”孩子看见妈妈离开了，坐在地上“哇哇”大哭起来，眼泪顺着脸颊流进嘴里，妈妈看见了心里也很难过，但她还是一动不动，只是含着泪花，把手臂张得更大了些。孩子的眼泪哭干了，嗓子哭哑了，于是就停止了哭泣。他开始慢慢站起来，摇摇晃晃的，突然，一个趔趄，他摔倒了，又躺在地上“哇哇”的哭起来。妈妈的身子剧烈的摇晃了一下，眼泪挂在睫毛上。妈妈狠了狠心，还是没动。孩子似乎受到了鼓舞，又摇摇晃晃的直起身子，又是一个趔趄，可是孩子扶住了花坛边，没再摔倒。他开始尝试着向前迈步子。抚着花坛，看着妈妈，他一步一步地向前走去。越走越快。终于，他摆脱了拐杖，像一只刚出生小鹿，步履蹒跚的向妈妈跑去。他扑进了妈妈的怀抱，搂着妈妈“咯咯”地笑着，妈妈也笑着，只是眼角还挂着晶莹的眼泪。镜头〈2〉电影里，一位即将上战场的年轻将军正在同妻子深深的吻别，之后，他头也不回的走进了队伍，妻子哭着喊道：“一定要回来，我等你！”将军放慢了脚步，他身体剧烈抖动了一下又加快了脚步家里，妻儿老小在望眼欲穿，盼望着。战场上，将军正在指挥着部队浴血奋战一次又一次地击退了敌人的进攻。突然一颗子弹击中了正在指挥战斗的将军，他倒下了。战斗结束了，革命成功了，火车一批批地运送着复员军人，可是，回归的人群中唯独不见将军的身影。妻子在等啊等，人都走光了，她不得不失望地准备回家。就在这时，几个战士从列车上抬下一个轮椅，车上坐着的正是将军！百感交集的妻不知说什么好，颤悠悠地跑到将军面前跪了下去。将军慌忙扑向妻子，却忘记自己失去了双腿，从轮椅上跌落下来。镜头〈3〉印度洋海啸了。这场巨大的灾难给地球人上了深刻的一课，不管你怎样繁荣兴旺、怎样富有、怎样强大，只要你生存的根基、人类赖以生存的地球打个喷嚏、害一场感冒病，人类再怎么聪明能干，科学技术再怎么发达，都经受不住。在强大的自然灾害面前，人类才真正意识到自己是多么渺小，人们才发现无端地破坏地球资源是多么的愚蠢！好在人们在面对自然灾害的时候，还能够团结起来。灾难发生后，各国的新闻媒介就在第一时间报道了，这场灾难震惊了世界，人们在也坐不住了。老人拿出了自己的养老金，孩子们拿出了自己的零花钱，艺术家义演，政治家摇旗呐喊，人们放弃前嫌从各自不同的角度做着力所能极的贡献。灾后现场更是令人感动。不同肤色，不同国籍操着不同的语言，做着的却是同一件人道主义的事情……生活中缺少的不是感动，而是人们要有发现感动的心。不是我们去感动生活，就让生活感动自己。'