作文不该丢失的记忆(共5篇)
认识你的时候，我十六岁。
比我大的孩子对我说，十六岁，最年少的青春，最华丽的年华，最初的开始，喜欢用感叹号和疑问号来点缀人生。
那时的我，喜欢你的微笑，单纯地泛着涟漪，虽然没有倾国倾城，却也足够温暖了我。
那时的你，没有优秀的成绩，刻苦地背着繁锁的公式，虽然没有实质的飞跃，却也建立了牢固的地基。
那时的我喜欢沉溺在虚幻的玄幻小说当中，只是你不知道。那是我初中里有了的习惯，看完书后把自己编织在别人的小说里，久久，久久，故事里的主人公变成了我自己，只是那个故事里还没有你的出现。
那时的你，我也不是特别的了解。但是在你的面前极力装出绅士的风度，不愿吐露多余的话语，你便觉得，我是一个乖巧听话的好孩子。
那时的我，真得是一个乖巧听话的好孩子，从小到大，一直都是，认真完成老师布置下的每一道作业题目，回到家里很少看电视节目，脑袋里的目标简单到了极点：考一个不错的大学。
那时的我，乖巧地任由老师用剪刀剪掉我喜爱的长长碎发，之后还笑嘻嘻地没有任何怨言。那一年，我再也没有留过长发。
那时的我，成绩遥遥领先，那时的我，在成绩单上不会去寻找你的名字。
我以为，我们之间拥有的，不过是单纯的友谊，我以为，我们之间拥有的，不过是单纯的记忆，不会太深刻，只是轻轻的划痕。
关注你的时候，我十七岁。
比我大的孩子对我说，十七岁，最叛逆的青春，最纠缠的年华，旅程的起点，依旧喜欢用感叹号和疑问号来点缀人生。
那时的我，对女孩子有了朦胧的喜欢，喜欢观看女孩子精致的脸庞，喜欢对漂亮的女孩子指指点点，便荣幸地获得了“色猫”这个称着，我表面装作不在乎，只是友好地笑一笑，其实我心里是不服气的，如果我观看漂亮女孩子被你们称呼为色，那么你们找对象如同换衣服一般又该称呼为什么呢？
庆幸的是，你没有那样称呼我，你对我的称呼只是简单的“弟弟”。
不幸的是，我沉溺的小说里依然没有你的名字。
庆幸的是：十七岁的我，没有学会太多的叛逆，依旧是那样的乖巧、听话。
不幸的是：十七岁的我，突然间有了独立的思维，那是我尊重的班任赐于的，从此，便开始不信任教师，你与我，也便走上了截然不同的道路。
但是，梦的终点依旧相同。
她欺骗了我，至少我是这样认为的。
她欺骗了我，至少我是这样认为的，可我从来都没有对你说过。
她问我关于我们宿舍成绩下降的原因，她问我每日我们宿舍谈论的话题。我含糊地回答企图糊弄过去。她连哄带骗地套我的话，她说她不会数落宿舍里的其他人，可是她没有做到。
那一次，我哭了，高中以来第一次哭了。
那一刻，我想听到你的安慰，只是那一夜陪伴我的，只有从窗外吹来的风，吹干了我的眼泪，吹走了我的乖巧，吹走了我的信任，萌生了仇恨的种子。
想念你的时候，我十八岁。
我不再听取比我大的孩子的话语，开始自己独自追寻爱情的最高境界。
每当想起你的时候，就在自己心爱的笔记本上写伤感的诗歌，每当想起你的时候，就会抬起头看着窗外茫茫的苍天发呆，每当想起你的时候，就会想起你对我说过的那句话，好想再看到你留长发的样子。
分班的时候，我才明白，命运往往不是掌握在自己的手中，而是掌握在别人的随机选择中。比如原先陌生的老师选择了陌生的我们，原先熟悉的我们被别人的陌生拉开了遥远的距离。
十八岁的我，又开始留长发，只是，醒目的几根白发在头顶上发亮，愁一愁，果然白了少年头。
所有认识我的人都说我变了，只是你却不知道。
于是时间一直前行，前行，前行到一个漆黑的夜晚，昏暗的的灯光下，你发现了我的改变，我想，那一刻，你一定发觉了我们之间的距离突然间变得遥远。像星星间的距离，遥远。
你依旧走在梦想的道路上，而我却早已偏离了预先的轨道，走在一条寂寞的小路上，没有花香的味道，没有鸟语的声音。我带走的，仅是莫名的孤独。
那一夜，我对你说了我喜欢你。
那一夜你很直接地拒绝了我的喜欢。
那一夜我在被窝里流了好多好多的眼泪。像星星一样数不清。
那一夜之后，我们的友谊走到了尽头。
学会遗忘你的时候，我十九岁。
这时的我们，见了面已不再说话，就像从来都不曾认识。
我丢失了对女孩的兴趣，不会再去关注漂亮女孩子的脸庞。
这时的我，失去了十六岁时的生机，如同一颗干枯的老树，默默地独自伫守在荒凉的边缘。
我老了，这是你满意的答案。
这时的我，已完全沦为老师眼中的差学生，上课睡觉、看闲书，就像家常便菜一般。
这时的你，是提高学校升学率的希望，大学未来的花朵，初升太阳的朝气。
这时的我们，只剩下脑海里残留的记忆，在时间的流逝中，记忆也在慢慢老去。
原先，我们走在同一条道路上，追求着共同的目标。是谁，残忍地拉开了我们的距离，你依旧走在老师预定的轨道上，而我却找不到最初的方向。
从来，我的小说世界里多了你的存在，故事的结局是你离我而去，再没有见面。
也许，最初的我们是同一座小山上的两颗野草，风不停地盘旋，将小山撕碎，化为了粒粒尘沙，金黄色的尘沙在夕阳的残照下，一片荒凉，而你与我，埋葬在了尘沙的最深处，久久，久久之后，一同化为尘沙，消失的无影无踪。
故事结束的瞬间将记忆全部抹杀，故事在结束的瞬间将记忆全部风化。
十年之后，我们走在同一条熟悉的街道上，那彼此熟悉的是十年前的背影，同时回头，饱经沧桑的脸容上，刻画着不同的凄凉，是远方的陌生。
没有印象的记忆，各自重新走上各自的道路。
即便是檫肩而过。
孝义第四中学高三：李贵虎
不该丢失的责任心
相比以前的生活，我们拥有的更多，我们劳动的更少，我们盲目的更多，我们反思的更少。也许你会发现，你真的丢了什么。
我在生活中也发现了，我似乎丢了一个公民应该有的东西。打开记忆中的忏悔录，至今墨还未干，每一次品读都收获颇深。
那时，烈日烘烤着大地，虽然听不见蝉鸣，但也充满了烦躁与不安，柳树也垂头丧气，一切看起来都没有活力，偶尔有一丝风吹过，那就是最大的享受了，水泥路在能量的聚集下胀的滚烫。猛然发现路过的公交车上飘落了乘客扔下的塑料袋，“是哪个没公德的人”，我抱怨着，看那袋子飘了一会，见没找到主人，便流落街头，静静的躺在那里，这便使我更加烦躁，盯着那袋子，指责着那扔袋子的人。突然，一阵欢快又充满活力的脚步声吸引了我的思绪，一个个子不高的小孩在那边跑跳，但他突然停下来，停顿稍许后跑了过来，我以为是看到了什么好东西，谁知他跑向塑料袋，一把抓起来，我刚想说，别动多脏啊，他却拿着带子跑了过来说：“我还以为你要捡呢。”我怔住了，看着他跑向垃圾桶去，我的脸则涨得通红，不知是天气的原因，还是羞愧，那孩子又过去跑着跳着，一切仿佛充满活力，从死一般的沉寂中脱离出来，一切都被孩子的欢快的脚步声所感染……
是啊，我们只顾着说时，谁又会真的去做呢？我丢了对社会，对自然，对人民的责任感，我知道找回这并不难，可是，又有多少和我一样最责任如此冷漠的人呢？我反思了，我也希望人人都反思了。
点评：本文开头出手不凡，采用骈偶句，十分艺术化。文中以景物描写烘托心情。形象且具体。结尾耐人寻味，引人深思。本文最大的亮点是立意高远，一个中学生能由自己想到社会责任，社会公民，实属不易。
前锋中学初二:王东江
记忆的碎片
“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
奶奶
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……
望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
母亲
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默
盛夏的记忆
我在世上走着，记忆是唯一的行李！
这个夏天，风依旧！看着窗外的栏杆上，落满了树叶清凉而斑驳的影子，风悄悄把卖冰棍阿姨的衣裙吹得飞舞起来。躲在夏日的深处，我趴在窗前的书桌上，呆呆的望着被太阳烤得冒烟的街面，看着行人匆匆穿行于酷暑里，听那知了在枝头吟唱。我拨了一下额头前飘长的头发，轻轻碰落一颗安静的汗珠，垫上书本，伏在上面，经过一阵若有若无的喧闹与沉寂之后，不知不觉的进入了我的思想世界里，独自搜寻着那丢失已久的记忆！
有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得。而是因为刻得太深太深！我总以为我可以把一切都跟你说得清清楚楚，已至于让你明白，其实我们本来就不是同一个世界的人，又何必要死死相守！爱情这东西捉摸不透，在我们这个年龄段是玩不起的，因为我们输不起！一次次的跟你说，我们可以做好朋友，可你却说可以做比好朋友更好的关系！因为你觉得只要两个人在一起，再难过的事情，都不会变得难过了！我却很认真的告诉你，也希望你能懂，你与我就好像平行线，即使靠得在近，也绝不会相交！渐渐的我开始变得沉默，不知从何时起开始将自己的内心想法隐藏，包括所谓的感情。。。
总有些，曾经在乎的东西，几年后，也就淡了；
总有些，曾经爱过的人，几年后，也就不爱了；
总有些，曾经占有的东西，丢失的时候非常非常的内疚，而几年后，也就忘了。
一路走来，我丢失过许多东西，虽然有过遗憾，但都已经有更好的事情覆盖了！
如今，暗暗地告诉自己：是你的终究是你的，不是你的你也强求不来，一切还是顺其自然的好！
不是每段青春都有爱情的注脚，在我的青春里，亲情和友情才让我学会了什么叫做真正的坚强与勇敢！
为了曾经的梦想，我一直坚持着。。我相信经过我自己的努力我一定能实现，哪怕不实现，我也是付出了我所该付出的努力了，也就没有遗憾了！
风化的记忆
认识你的时候，我十六岁。
比我大的孩子对我说，十六岁，最年少的青春，最华丽的年华，最初的开始，喜欢用感叹号和疑问号来点缀人生。
那时的我，喜欢你的微笑，单纯地泛着涟漪，虽然没有倾国倾城，却也足够温暖了我。
那时的你，没有优秀的成绩，刻苦地背着繁锁的公式，虽然没有实质的飞跃，却也建立了牢固的地基。
那时的我喜欢沉溺在虚幻的玄幻小说当中，只是你不知道。那是我初中里有了的习惯，看完书后把自己编织在别人的小说里，久久，久久，故事里的主人公变成了我自己，只是那个故事里还没有你的出现。
那时的你，我也不是特别的了解。但是在你的面前极力装出绅士的风度，不愿吐露多余的话语，你便觉得，我是一个乖巧听话的好孩子。
那时的我，真得是一个乖巧听话的好孩子，从小到大，一直都是，认真完成老师布置下的每一道作业题目，回到家里很少看电视节目，脑袋里的目标简单到了极点：考一个不错的大学。
那时的我，乖巧地任由老师用剪刀剪掉我喜爱的长长碎发，之后还笑嘻嘻地没有任何怨言。那一年，我再也没有留过长发。
那时的我，成绩遥遥领先，那时的我，在成绩单上不会去寻找你的名字。
我以为，我们之间拥有的，不过是单纯的友谊，我以为，我们之间拥有的，不过是单纯的记忆，不会太深刻，只是轻轻的划痕。
关注你的时候，我十七岁。
比我大的孩子对我说，十七岁，最叛逆的青春，最纠缠的年华，旅程的起点，依旧喜欢用感叹号和疑问号来点缀人生。
那时的我，对女孩子有了朦胧的喜欢，喜欢观看女孩子精致的脸庞，喜欢对漂亮的女孩子指指点点，便荣幸地获得了“色猫”这个称着，我表面装作不在乎，只是友好地笑一笑，其实我心里是不服气的，如果我观看漂亮女孩子被你们称呼为色，那么你们找对象如同换衣服一般又该称呼为什么呢？
庆幸的是，你没有那样称呼我，你对我的称呼只是简单的“弟弟”。
不幸的是，我沉溺的小说里依然没有你的名字。
庆幸的是：十七岁的我，没有学会太多的叛逆，依旧是那样的乖巧、听话。
不幸的是：十七岁的我，突然间有了独立的思维，那是我尊重的班任赐于的，从此，便开始不信任教师，你与我，也便走上了截然不同的道路。
但是，梦的终点依旧相同。
她欺骗了我，至少我是这样认为的。
她欺骗了我，至少我是这样认为的，可我从来都没有对你说过。
她问我关于我们宿舍成绩下降的原因，她问我每日我们宿舍谈论的话题。我含糊地回答企图糊弄过去。她连哄带骗地套我的话，她说她不会数落宿舍里的其他人，可是她没有做到。
那一次，我哭了，高中以来第一次哭了。
那一刻，我想听到你的安慰，只是那一夜陪伴我的，只有从窗外吹来的风，吹干了我的眼泪，吹走了我的乖巧，吹走了我的信任，萌生了仇恨的种子。
想念你的时候，我十八岁。
我不再听取比我大的孩子的话语，开始自己独自追寻爱情的最高境界。
每当想起你的时候，就在自己心爱的笔记本上写伤感的诗歌，每当想起你的时候，就会抬起头看着窗外茫茫的苍天发呆，每当想起你的时候，就会想起你对我说过的那句话，好想再看到你留长发的样子。
分班的时候，我才明白，命运往往不是掌握在自己的手中，而是掌握在别人的随机选择中。比如原先陌生的老师选择了陌生的我们，原先熟悉的我们被别人的陌生拉开了遥远的距离。
十八岁的我，又开始留长发，只是，醒目的几根白发在头顶上发亮，愁一愁，果然白了少年头。
所有认识我的人都说我变了，只是你却不知道。
于是时间一直前行，前行，前行到一个漆黑的夜晚，昏暗的的灯光下，你发现了我的改变，我想，那一刻，你一定发觉了我们之间的距离突然间变得遥远。像星星间的距离，遥远。
你依旧走在梦想的道路上，而我却早已偏离了预先的轨道，走在一条寂寞的小路上，没有花香的味道，没有鸟语的声音。我带走的，仅是莫名的孤独。
那一夜，我对你说了我喜欢你。
那一夜你很直接地拒绝了我的喜欢。
那一夜我在被窝里流了好多好多的眼泪。像星星一样数不清。
那一夜之后，我们的友谊走到了尽头。
学会遗忘你的时候，我十九岁。
这时的我们，见了面已不再说话，就像从来都不曾认识。
我丢失了对女孩的兴趣，不会再去关注漂亮女孩子的脸庞。
这时的我，失去了十六岁时的生机，如同一颗干枯的老树，默默地独自伫守在荒凉的边缘。
我老了，这是你满意的答案。
这时的我，已完全沦为老师眼中的差学生，上课睡觉、看闲书，就像家常便菜一般。
这时的你，是提高学校升学率的希望，大学未来的花朵，初升太阳的朝气。
这时的我们，只剩下脑海里残留的记忆，在时间的流逝中，记忆也在慢慢老去。
原先，我们走在同一条道路上，追求着共同的目标。是谁，残忍地拉开了我们的距离，你依旧走在老师预定的轨道上，而我却找不到最初的方向。
从来，我的小说世界里多了你的存在，故事的结局是你离我而去，再没有见面。
也许，最初的我们是同一座小山上的两颗野草，风不停地盘旋，将小山撕碎，化为了粒粒尘沙，金黄色的尘沙在夕阳的残照下，一片荒凉，而你与我，埋葬在了尘沙的最深处，久久，久久之后，一同化为尘沙，消失的无影无踪。
故事结束的瞬间将记忆全部抹杀，故事在结束的瞬间将记忆全部风化。
十年之后，我们走在同一条熟悉的街道上，那彼此熟悉的是十年前的背影，同时回头，饱经沧桑的脸容上，刻画着不同的凄凉，是远方的陌生。
没有印象的记忆，各自重新走上各自的道路。
即便是檫肩而过。
孝义第四中学高三：李贵虎