我好伤心啊

文 / 柠檬草 叙事 类作品

今天，我终于把我花了３天时间写出来的《我的梦幻之旅（四）》发表在丫丫作文网上面了，我在写《我的梦幻之旅》前，已经下定决心把我的每一篇作文都写得长长的，篇数对我来说不重要。

今天是星期四，下午只上两节课就放学了。我迫不及待地赶回家去上丫丫作文网去看我呕心沥血（差不多吧，没有可形容的词了，只好用这个）写出来的作文——《我的梦幻之旅（四）》审查过关没有。我以掩耳不及讯雷之势打开了丫丫作文的网址（我根本不用收藏丫丫作文网，因为网址我已经背得滚瓜烂熟了）。瞬间，我惊呆了……原来放着我的好朋友“胖胖小猪”的照片的“丫丫之星”栏上，竟然……

上个月的中旬，王老师还发了短信给我，说：“你继续发表文章，下个月你就能当上‘丫丫之星’了。”我十分高兴，因为，在我第一次打开丫丫作文网的时候，第一个映入我眼帘的就是“丫丫之星”栏了，那时的“丫丫之星”好像是王雷吧（太长时间了，我也记不清了，抱歉啊）。于是，我立刻申请了一个帐号，就是现在这个“柠檬草”。从那一刻起，我就下定决心，有朝一日也要当上“丫丫之星”！……

可是今天……王老师不是说好３月的“丫丫之星”是我吗？！你为什么要骗我？！我真伤心，好不容易从我申请帐号的那天（２００５年１０月２３日）一直“猛冲直撞”到了“小小文学家”！我想我也已经尽力了啊！那为什么会这样……

我永远也忘不了今天！令我伤心透顶的一天！！

第一次写作文

每个人都有第一次：第一次炒菜，第一次游泳，第一次洗碗......这些第一次都是最让人难忘的：有高兴的，有伤心的，有兴奋的，有惊讶的......可是我想写的第一次是“第一次写作文”。

那是在幼儿园的时候了，在我将步入小学大门的前一天，以信的形式写的，内容不过50多个字，条理不清楚，但却是我最最难忘怀的。

“妈妈，一定要搬家吗?不可以留在这里么?”“宝贝，只有搬家你才可以受到更好的教育哦，你一定要听话，知道了吗?”“哦，好吧。”“恩，真乖。”妈妈宠爱地摸了摸我的头。虽然可以交到更多的朋友，但我就再也见不到这里的朋友了，所以心里还是充满了不舍与无奈。

晚上，我在写作业时，找到了一本叫“方舟作文”的书，忍不住打开看了起来：如何写信?这几个大字映入眼帘，可是我那时候大字不识几个，看成了：女口可与言?这是什么意思呀?我带着疑惑去问妈妈。妈妈看见，笑了笑说：“傻孩子，这不是‘女口可与言’，是‘如何写信’。”“如何写信?”“恩，在以前，信就相当于电话，是人们联系对方的工具。”“哦。”我应了一声，跑回了房间。

回到房间，我抓起笔，在纸是歪歪扭扭地写到......

第二天，我悄悄地来到正老师的办公室，把信放在了桌子上，又回到了班上。过了一会儿，正老师热泪盈眶的来到班上，给了我一个深深地拥抱......

信的内容至今只有我和正老师知道，这是属于我和正老师的秘密。

那次，我真的很伤心

那次，我真的很伤心

我的生活就像一个五味瓶一样，充满了酸甜苦辣，让我觉得很精彩。但每当想起那件事，心中就像刀割一样，很疼痛也很伤心。

那一次，我的同桌小红要搬家到上海，她就不在这里上学了。所以，我们互赠礼物。我送给她的是一只我最喜欢的小白兔玩具，她送给我的是一个印有梅花的笔筒。自从她走后，我也怪想她的。

那天，我们的老师布置了一篇作文，是以“我的同桌”为题的，来描写我和同桌之间发生的事。回到家，望着那个印有梅花的笔筒，我又想起那个同桌我用手抚摩着那个笔筒，忽然，一阵清风吹来原来是爸爸来了。爸爸见我没写作业，却玩起了那个笔筒，就拿起那个笔筒说：“不写作业，玩这个，想挨打吗？”就随手把笔筒扔在了地上。便气冲冲的走出了我的房间，只听门“咣”的一声，关上了。望着那摔碎的笔筒心中委屈极了，只见那圆滚滚的泪珠像断了线的珠子一样落了下来。

此时，心中想着：“爸爸呀，爸爸，你怎么那么糊涂呢？你怎么就这样不分青红皂白的就 把我的笔筒摔坏了呢？我该怎样向我远方的朋友交代呢？”

看着这时的情景，我不禁写出了“远方的同桌，对不起”这篇作文

爸爸呀，爸爸，你真糊涂、、、、、、

今晚我可以写出最哀伤的篇章，和我的懦弱.

两个人手拉着手下山，一个人突然倒了下去，另一个人只好踉踉跄跄地独自继续他的旅程。今晚我可以写出最哀伤的篇章，当我想到不能拥有她，想到已经失去她。

这次你的距离。

如花，似梦，是我们短暂的相逢 ，缠绵，细雨，胭脂泪飘落在我家巷口中，悠悠听风声心痛，回忆嵌在残月中， 愁思暗暗生难重逢，沉醉痴人梦， 今生已不再寻觅，失去的容颜叹息，冷清化一场游过往，只剩花前痴梦， 寂寞画鸳鸯相望，是我在做多情种， 情深已不懂人憔悴，消散烟雨中。

怪你太美丽。

我听说过这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那就是它死的时候，我以前就像这种鸟，成天飞，可是当我不想再漂浮，决定在你身边安一个温暖的小木屋的时候，你却离开了我，不过就算已经分开了，但我会觉得在这个地球上，这个星球里面，遇见过这样的一个人，我和她以前所有的东西，都是没有白费的，所以我会选择一直飞，前题是通往你的方向，我也愿意做一只没有脚的鸟。

爱很短，忘却很长，我在沉默中与你对话。

你别忘了，我若哭着醒来，那是因为我梦见自己是迷途的孩子，穿过夜晚的树叶，我是一颗孤单的石子，在寂寞的山顶等待晨曦，怎么说能忘记就忘记，所有的话都显得苍白无力，所以我只能自己铭记和回忆，用我所有的眼泪灌溉我的伤心，只求你别忘了。我寻找某种东西在我的灵魂内骚动，像狂热或遗忘的羽毛，我摸索着通往你内心深处的路，为了诠释那股烈火，我写下了第一行微弱的言语。

道尽繁华若梦，人生流离，心之易碎。

人人都觉得我应该满足，应该快乐，对吗？但如果我告诉你，我根本不快乐，根本一无所有，一事无成，你们相信我的话吗？等人是最令人心焦的事，一分一分的耗着，不知看了多少次表，唱了多少首歌，失了多少次眠，留过多少次泪，有过多少次失望，可是很多人所期待的人远远地姗姗而来，那么他们的烦闷也丢到九霄云外去了，可是我呢？为什么老天始终不公平？难道这就是遭到的报应？

她是一个媚人的小东西，她是一个漂亮的小东西，她是一个可爱的小东西，我曾经亲爱的母亲。

我说这是命运，因为我想不出别的任何理由可以解释，我问天，天不语，我问地，地不应，我也不敢问你，我像一棵树，突然一声霹雳，电火击毁了半劈的树干，有枝有叶，还活着，但是生意尽矣，身边没了你便成孤寂，我们的生活也不再如往昔，如果你重返我们中间，整个世界将变成天堂。

我会老，有一天，人生如梦，美梦一场。

我们都会错过一些东西，错过一辆公共汽车，可以等下一辆，错过一场电影，可以去看下一场，对于错过的人，也许没能再重新开始，先走的那一个人再来看他们的故事，就像在看戏一样，情绪不会有变化，对于留在原地的那个人，所有的喜，怒，哀，乐，悲，欢，离，合，早已经了断，即使还有情绪，也都只会是因为你。

只有一件事对我来说是主要的，那就是和你在一起，前题是我有能力让你幸福，我坚信我有。

什么是亲情？答案有千万种，但是有一种，谁都不会反对，亲情，就是“和你在一起”，我现在经常神智不清，意识不到自我，那些回忆像梦幻一样冲我而来，痛苦便是人生。

这么近，那么远。

每天都会见面，每天都会聊天，可是变了，一切都变了，物是人非了，这么近，那么远。我半年前做错了太多，是我自己将自己弄到如今的地步，也伤了你，只是我依然等着你回来，我不会再让你受伤，给你应有的自由和独立。

如果有朝一日，你看到我写的这些话，那就是说，和你像小时候手牵着手过马路的人不再是我，关于我，你将来几乎会记不起来。

当我遇见你，我才相信，刹那即永恒，再多的难舍和舍得，有时候不得不舍，当我回首，我不得不相信，再难的追寻和遗弃，有时候不得不放弃，爱不在开始，却只能停在开始，把甜蜜了一时，当作被爱的一世，你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持，我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟，谁给你选择的权利让你就这样的离去，谁把我无止境的付出都化成纸上的一个名字，如今，当我寂寞那么的真，我还是得相信，刹那能永恒，再苦的甜蜜和道理，有时候不得不理。

穿越了情感浪潮的顶点，我不能不接受这种心灵上的变化。

天地间只剩下我孤零零的一个人了，我没有幸福的理想，恋爱因而超过一切，成为我幸福的命根子，即使有理想，也是身边有个你，自杀而无遗书，是最好不过的了，无言的死，就是无限的活，没有理由的分手，也无疑让人不知所措，这就是美丽与悲哀，人是不断消失在过去的日子里的。

优雅与癫狂，孤独是迷人的，如果你不能接受我最差的一面，那么你也不值得获得最好的我。

我自私，缺乏耐心，缺乏安全感，嫉妒，残酷，好色，或许我比我说的这就还要糟糕，因此，我曾告诫这就不要动心，这主要是因为，我觉得只有不动心便可不受伤，感情的世界里，只有伤与被伤，人都是自私的，那我为什么要伤了自己呢？我是无名之辈，我的生活也许太过于简单，以至于有人为此感到不安，我感到我要发狂了，我无法再次经受那种可怕的时刻，而且这一次我也不会再痊愈，我开始听见种种幻声，我的心神无法集中，你已给予我最大可能的幸福，你也给了我最深的一刀，你以为我不痛？笑更痛，不痛就不会流泪，不痛就不会难过，我称不上男人，也许这样说会被你看不起，不是因为放不下，只是入戏太深，你做到了她们所不能做到的，我无力再奋斗下去，我知道我会糟蹋你的生命，没有我，你才能飞得更高，我知道，事情就是如此，我要说的是：我生活中的全部幸福都来源于你，你曾经也对我一直十分耐心，你是我难以置信的善良，假如还有任何人能挽救我，那也只有你了，现在，一切都离我而去，剩下的只有回忆。

别想了，她都走了。

好像就从那一个夜晚开始，我的天一直没有放过晴，我勾着那把伞，漂浮在人群里，慢慢的以为身边还有你，小气的用着那些你的记忆，一点点就够我看到彩虹，全世界的颜色，全留在你那里，我只有不断一直淋着雨，我相信我想你，我的母亲，我蒙上双眼把手交给你，慢慢的安心在黑暗中，共有一双眼睛，现在我要不断的忘记你，不断拼凑自已，生命中所有好不好的过去，仿佛都在等我遇见你，现在我已错过你。

因为我悲伤，所以我唱歌。

亲情会崩溃，寂寞会唱歌，人生会告别，今晚你们看到是我的脆弱与眼泪。

那天，那叶，雪云飘去了

那天，那叶，雪云飘去了

那天，那时，雪云缓缓地飘去了，什么也没有带走，可走到哪儿总会撒下一片绿荫与送给别人一份清凉。飘着飘着，渐渐地远离了我们的视线，直到再也看不到她的影……

——题记

一

一个突如其来的消息，使我颇为震惊。同桌悄悄告诉我：“班主任要走了，会有一位新的数学老师代替她。”我怎么也不相信，对同桌说：“教得好好的，为什么会离开，是否消息不可靠？”“我怎么知道呢”，同桌摊开双手说，“下一节就是数学课，一会儿就有分晓了。”

上课的铃声终于敲响了，但却不见了班主任的踪迹。我倒有点担心，班主任上课是从来都不迟到的。我不断地劝服自己：她会来的，我的双眼死死地盯着楼道，可谓望穿秋水，但还看不见班主任的身影。忽然，楼道上响起了脚步声，我十分期盼出现的是她。可但楼道上闪出了一男子的身影时，我却绝望了。那男子慢慢走近了我们班的门口，我也看清他的面容了。

他站在讲台上从容地说：“你们班的班主任因为个人的原因申请调离，去了深圳。“今后由我担任你们的新数学老师以及班主任……”此后的话，我再也听不下去了。那以后，我也真的没什么听他的课了。

二

夜深了，还没有睡得着，思绪很零乱。或许是因为叶雪云老师的离开，她悄悄地离开了。待我们班里的同学知道这件事时，她已经身在深圳了，我们更来不及给她送别。

她说她害怕落泪，更害怕见到别人落泪，于是她不辞而别，她看不见我们的泪，我们却感觉她的痛。她不想让我们伤心，但她这样做，却更令我们痛心与无奈。

她什么也没有带走，什么也什么留下，只有一段关于她的回忆长存在指尖，化成键盘敲打的每一行字。

对于她，我更有着一份与众不同的感情：

曾经懵懂而自尊心极为强烈的我，为了一份咽不下去的一口气而傲然离校而去。是你，亲切而意味深长的话语，深深感动了我的心，使我重返校园。

曾经常常没事就迟到的我，为了一份不知哪来的坚持而每每迟到。是你，温柔而真诚的劝慰与谅解，温暖了我的心，使我成了第二个在书桌上刻“早”字的人。

曾经经常顶撞英语老师的我，为了童年的阴影，为了少不更事许下的所谓诺言而一直在放弃英语。是你，拨开云雾，纠正我的人生航向，开启了年少的心，使我昔日的我变成今日的我

…………

是你，是您改变了我。你就像天空中的那片雪云，为我撒下一片绿荫，让我不再受到风雨的煎熬；送给我一份清凉，给我一颗平静的心。现在，你悄悄地走了。我无法挽留你，也不能为你做些什么，愿划破黑夜的那颗流星，送给你，我的祝福：一路顺风！

后记：记得，这文章还是得知她离开的那晚上匆匆完稿的。那星期要交作文，我故意把原来合题的那作文给撕了，交了这篇不成文的东西上去。意外的是那次我作文得了50分，老师没责备我，还在作文上写下“ 感动！”二字。当时心情可难受 ，差点就让别人知道我流马尿 。

这篇作文在一年多前已经写下了，后来不知怎样，电脑中毒就删去了。可是，这些年来一直念念不忘，忘不了她的好。

可能现在他也忘记了我，但我始终忘不了她。这十年的寒窗中，的确遇见过不少的老师，可是就冥冥之中就只有她一直在脑海里沉浮。所以，找到原稿后，存储在电脑里，以作留念。

7/28/2007 8:00:55 PM

我和你——写给子尤的信

子尤:

那年,也就是1990年,我出生可,你也出生了.但我比你早60多天出生.我在冬末的2月份出生,而你则在4月的春天降临.

记得你说过,你希望自己有一个传奇的人生.或许是上帝听到了你的这句话吧,于是上帝在你的体内放了个瘤,让你得了癌症.随后上帝便请你到医院住.你的传奇人生兴许就是从那时开始的.是啊,子尤,你说你要有传奇的人生,上帝答应你了.我也想过要让自己传奇,但之后看的那些传奇人物的传奇事件后,我怕了,我没勇气.因为要有传奇,则必须付出惨重的代价.因此我的结果就是平平淡淡地度过一生,而那传奇,也就是我单纯的乌托邦.

"二十世纪出生的天才作家里,女的只有一个,张爱玲,男的就是我,子尤."这也许是你说的最狂的一句话吧.不过确实,你有资本说这样的话.1998年,你8岁,当然,我也是.但当时我还只是一个不懂事的一年级学生.而你,则如此轻松地口述了你的第一篇小说《一战时期的俄国儿童队》.这五千多的文字你是一次说完的.我钦佩的是当时也只有8岁,和我一样.若拿我的8岁跟你比较,或许我的8岁只能用"平常"一词来概括吧,与你的8岁根本是无法相提并论的.

你的的确确是个天才作家,二十世纪的男天才作家.你4岁听故事,5岁说相声,6岁看卓别林电影,7岁开始试文笔.这些都是你具有超能的写作的前提吧,也是你成为天才作家的前提吧.而我,则是一个平平凡凡的读书人.之后,爱上文学后,我也开始写作,但我最多也只是一个平淡的写作者,而不是作家,更不是天才作家.

或者说,是你的体内的本身就多了些写作的细胞吧.我羡慕你具有的写作本能.从8岁到15岁,你一直在创作你的文章.你说过,写作就是我,我就是写作.这句话也就充分说明了你对文学的衷爱吧.我呢,在17岁前没有真正的协作经历.是在初三,自己的脑袋不知道怎么的,看了N多的书,于是就喜欢上了文学了,我真正的写作经历也就是从那开始的.我知道我自己的文章大多是很平淡很平淡的,没有什么让人一看一惊的文字.所以,你的写作能力一直是我所羡慕的,还有你那些文章的人气更是我可望不可及的.

2004年3月,你说你上课是感到呼吸急促,于是被送到了医院,结果被确诊得了癌症.你却笑着对所有人说,这是上帝送给你的最好的"礼物",因为着"礼物"让你圆了你的传奇梦.我的很想问你,你真的不感到伤心吗?或许照片中的你的那些灿烂的笑容就是你给我的回答——不会.

若说让我得了癌症,我或许会很伤心,每天都以悲伤的心情面对周围的人,周围的事及周围的物,不会像你,一直以乐观的心态去度过每一天,还能很好利用你的生活,你的大部分作品都是在医院创作的.这或许才是真正的你吧,开开心心地面对你的周围,而那样的兴许也是真正的我吧,因为我的文字大部分是以悲为点的.

你为你生病后的经历做了总结:一次大手术,两次穿针,三次骨穿,四次化疗,五次转院,六次病危,七次吐血,八个月头顶空空,九死一生,十分快活.而我的生活没有你那样"精彩",我的生活则一直是平平淡淡的.

子尤,这是我写给你信,一封你收不到的信.你的青春一直让我佩服.每当我看着你的《谁的青春有我狂》里的每一篇文章时,我都会想象以下你是以怎样的心情去写.是真的开心吗?或许,我永远都想象不出来.

子尤,你的的文学路走完了,你的人生也走完了,而我,依旧在走着.

你未曾见过的人

那年那月那日

写给我亲爱的宇

宇：

我不清楚你能不能看见这封信，不过可能性应该很小吧~~

宇，说实话，我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然，甚至逃避过去，但是……我还是没能逃脱你的“圈套”呢~~似乎……应该……可以理解成，我被你追到了吧？~！

这是我第三次写这封信，如果还不成功，那就不写了。

本来觉得没必要写，但是啊……我总觉得我们之间存在着一些东西，而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是——是我引起的。

宇，你知道吗？我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果，甘甜可口。不知道是谁说过，我们都是糖，甜到悲哀。

而你，是玉石色的水晶糖。

璞玉一样的你有着空前的潜力，而这也是我看好你的原因。可是……为什么……你在浪费你的潜力和天资呢？为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢？是懒得学，还是忙着玩？呵呵~~其实我看来，你倒是有一点害怕吧……虽然我不清楚你在恐惧什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，请记得，我陪着你。

宇，蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这，也是我要送给你的话。

但是……为了我送你的蝴蝶兰，请你也付出一些东西好吗？

比如说……你的努力……

我想，至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧？然后，我发誓，我答应你，在高中绝对绝对会和你确立关系的~~(*^__^*) 嘻嘻……

宇，我的宇，无可厚非，我最爱的一颗玉石色的糖果。

我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。

虽然黄瓜说你会变心，但是我还是相信了你。从七岁后到现在，你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。

你——不懂我。

不过，没有关系。真的。

我不需要你走进我的世界，因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以，不需要。

我只是想，进入你的世界，让你一直陪着我，让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。

宇，我发誓，我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人，否则我是不会离开的。

真的，请相信我。

对于他，37，我想他是我们心中共有的阴影，正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系，我相信你。单金凯，是的，他的名字，可是于我无关。他只是过去，或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系，不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我，他总是喜欢着其他人，甚至从来从来都没有在乎过我。而且，初中毕业以后，他也绝对绝对不会出现在我的世界里，会消失得无影无踪。我和他的差距，太大了。他，配不上我。

宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以请你相信我？

对于他，我真的已经很习惯了。那个心形的图案，我从四年级时就开始画了……不过，我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形，不会再做任何可能惹你生气的事了……真的，我会努力的……

请，原谅我好吗？

宇，我知道，你也很孤单。父亲，也没有陪在你身边吧？

你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感觉……宇，坚强一点吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤单了，难过了，也只能哭给我一个人看！！！偶不要其他人安慰你，因为只有我才能安慰你！！！！！

有的时候不要像我一样伪装，因为失去的东西再也追不回来。伪装，我伪装了太多的东西，连我自己都不知道呢……

宇，想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

宇，可不可以答应我一个请求？

可不可以……不要再生我的气了？

我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。

你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢……

我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。

我……呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。

而且，真的，我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。

还有，不要对我说“算了吧”！！！！！

我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我……很难过的……

对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。

你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。

最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。

我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。

我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。

我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。

谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。

我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。

九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。

我不舍得。我狠不下心。

所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。

我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！

已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。

怎么可以这样？是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。

我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……

和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。

告诉你哦，不要说“在不……就没有机会了。”

因为这是我亲爱的天笑的口头禅。

我不希望，你也总是说这句话呢……

伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！

不过这是我的事，不影响你和他的友情。

真的，我清楚一段真正的友谊的重量。

而且，有一些东西需要我自己处理。

有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。

最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……

我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。

亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在……

你不懂的，我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言，只是我想要逃离的对象，没有一点温馨。

其实，如果不自残的话……我真的没有勇气滑下来面对一切了……自残，只是用那一瞬间的疼痛冷静下来，告诉自己好诱惑下去的意义——哪怕只是为了一个诺言……这样自残，其实只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……

呵呵……

我的宇，想你，就在这一刻真的很想你。

送你一只蝴蝶兰。

我，相信你，无条件完全相信你。

祝，学业进步，天天开心。

你的，雯雯

2009.10.24 18：10