背负了重重的依赖，

走过了很多的无奈，

这把陪了我很久的伙伴，老老地……

想一起吹灭的灯席，

会不会太多的眷恋？

我陪了你该有很久了吧，黑色的……

泪珠会融化那成年的积雪，

改用火柴来燃烧起这一片思念，

后悔会杀死那成年的容颜，

别等到吉他破旧才让我明白——

伤心的吉他陪着我一直傻笑，

无法陪着你走好吉他也有嗜好，

破旧的音色仍然深藏着烦恼，

在深底里寻找你的好，永远一辈子的好……

笑，一直在笑，伤心的吉他陪着我痛痛快快地傻笑；

闹，一直在闹，伤心地吉他陪着我冷冷颤颤地等好；

好，一直不好，你的好我的真的很难找……

陪了我很久的伤心吉他……

(责任编辑：齐老师)

伤心辞典

伤心辞典 每个人心中都有一本伤心辞典，每个人在生活旅途中都有伤心事，每个人对待伤心事都有不同的方法。 伤心事，人人都有，翻一翻那本充满伤感的辞典，心里总会有一丝丝悲痛，也许会是钻心的痛。 我翻开我的那本伤心辞典，却会是一阵阵钻心的痛，七岁的时候我的外公因病去世了， 那时我最喜欢的就是我的外公，但我和外公不在一起，我每几个星期才会去看看他，他总是被病魔缠绕着，在从五岁起，每次去看外公总在医院里，看外公那苍白无力的样子，我总会在外公的怀里哭泣，但是每次外公总会用一大堆零食来安慰我说：“外公这是小问题，没什么大不了的。每次听了，我幼小的心灵总会受到创伤，因为我知道外公是骗我的，安慰我的。但到后来，外公不停的转医院，我们每次看他的地点都不同，我们每次看他总要先问好地方再去，直到最后一次看到他，他就躺在了棺材里，我就蹲在一旁哭，把心里的痛苦都哭出来，直到我的叔叔把我拉起来带走。我出来后止住了哭声。当时的片段一遍遍在脑海里浮现出来。我的心也一遍遍的痛。我总想时间也许会淡忘一切吧，可是我错了，是个幼稚的想法。 对待伤心事每个人都有不同的方法，而我却会用哭，这种方法来发泄。我妈妈回用写日记的方法来发泄，我爸爸却会用打篮球的方法来发泄。而奶奶，我想最伤心的应该是她把！但是她从来不会在我们面前流一滴眼泪，因为她知道她的软弱只会给我们带来更大的负担，所以她总是在我们面前伪装的很坚强。一直以来我都没看到她伤心，流泪过。 就在那次，不经意的一次，我看到了像个孩子般嚎啕大哭的奶奶，那时我的心碎了，也体会到了奶奶有多坚强，那种坚强让我的心久久的被震撼着，直到今天我还深深的被震撼着。 我认为，在人生的道路上会遇到很多的伤心事，我想我们应该用乐观的态度去对待伤心的事！毕竟我们每个人都要学会长大；学会在困难中变的坚强，让自己成长！

伤心辞典

我，是主人的细胞，是情绪中的细胞——伤心细胞。我不经常出来活动，因为主人是一个很开朗的女孩，因此，我十分嫉妒快乐细胞，主人把我关在黑暗的脑皮层里，而那令我讨厌的快乐细胞，则整天围着“大脑屋子”转呀转的。我们这些黑屋子中的细胞见了它就躲，因为怕被它的“快乐粉”撒中，变成“小快乐”。

这不，我们之中的首领——孤独，原本是这些细胞中最强大的细胞（因为主人曾经是一个孤僻的女孩），可后来不知怎地，主人的记忆被删去了一部分，孤独被“快乐粉”撒中了……看着快乐肆无忌惮地整天穿梭，那一天，我做了个惊人的决定。

我偷偷从主人的耳朵中溜出，溜出来之前，我偷偷喝了“变身药水”，从耳朵里跳出来的那瞬间，我按自己的意愿，变成了一本神秘的辞典——《伤心辞典》。我把自己藏在主人的书柜里，她是一个爱看书的女孩，每天回家都会打开书柜翻书看。她一打开书柜定会发现书柜中多了一本新书。

果真如此！主人发现有本新书夹在书柜中，好奇的拿出来翻阅。呵！我变得这本辞典别的词没有，只有和我同一家，那些描绘伤心的词语，还有一些伤心的范文。过了一会儿，主人便看了三分之一。主人竟叹了句：“不知我的生活中会碰到这些类似的事么？”主人，你“放心”，我会“帮”你想起那些伤心事的。我暗自偷笑，因为主人刚才的那声叹气，使我浑身充入新的魔力，只有让主人完全沉浸在伤心中，我才能彻底打败快乐！主人把我放入书柜后便睡下了。我赶紧跳入了她的梦中……

梦里，我还是那一本《伤心辞典》，只是可以说话了。一抬头，刺眼的阳光撒在主人身上，主人快乐地跳着舞。我连忙跑过去，说：“主人，我是你的那本新辞典，我是来给你讲故事的。”我管不上主人是如何惊讶，便讲了起来：“以前的你，是一个孤僻的孩子，或许你被快乐包围着，忘了这件事。孤僻前，你也是快乐的。可有一次，你无意中发现父母一同进入你的房间，悄悄的打开了你的抽屉，拿出了你写了多年的几本日记，抽出那年的日记，看了起来。你父亲越看越吃惊，而你的母亲则对你父亲说‘是吧！我是觉得女儿最近不大对劲，原来是恋上了个男孩……’你看到这儿，恼羞成怒，冲进房，一把抓起所有的日记，丢进了火炉……

从那以后，你就整天伤心的流泪，性格也孤僻起来。后来你的父母带你去看心理医生，你才快乐起来。据说是因为心理医生通过催眠，让你把那段记忆遗忘了。”主人听后，呜呜的哭起来，接着又变成大声的哭泣。我看见快乐细胞正在一点点地消失，我不由得哈哈大笑起来。可没有想到，主人突然大声地对我说：“就算这样，我宁愿遗忘了这段不快乐的记忆！我要永远快乐！！”不！这不可能！主人不是通过我的提醒，伤心起来了吗？快乐细胞见我百思不得其解，于是微笑着告诉我：“主人因为拥有了许多快乐细胞，所以觉得为了这事就孤僻，真的不值得，所以她现在即使是恢复了那段记忆，也可以不用催眠来删除那段记忆，因为她的心是快乐的！心是永远改变不了得。”我瘫在地上，快乐粉将我全身撒了个透。

伤心是可以被快乐打败的。

不伤心

——瞬间模糊的感觉，

还带有一丝冰凉。

如何不想看清？！

——你是怕看清周围的一切，视线会更加模糊吧！

要知道，你总要学会面对这一切。

伤心是徒然，伤心之后还会伤心！

人，总是要学会面对！

你要学会勇敢地面对，

不要一味逃避。

那些伤心的事只会成为回忆，

等待你悄然忘记，

不要哭泣…

让伤心过去。

伤心

从小到大，我虽然很爱哭，但是几乎都是做做样子，很少是发自内心地伤心地哭，可是有一回，我才真正感到悲伤，眼泪真的像断了线的珠子一般流下来。

那是2004年的寒假，要去漳州时，爸爸送了我一只满月的哈巴狗。它浑身雪白，只有耳根一点是土黄色的，眼睛大大的，一副“要把世界看个遍”的样子。我很喜欢它，不仅因它可爱，更因为它善解人意。

有一次，它不听话，我很生气，装出一副很讨厌它的样子，它似乎看明白了，就做出一副“我再也不敢了”的样子，逗我开心。还有的时候，我把瓶子扔出去，让它捡回来，它就屁颠屁颠地跑出去，然后又屁颠屁颠地跑回来，乐得我直笑……我和它在漳州度过了一个快乐的寒假。

可是，美好的时光总是那么短暂，碰到它，很容易，但要握紧它，却是那么的难。因为我的疏忽，被我抓得牢牢的它，却从我的指缝中悄悄离我而去……

寒假要结束了，我得回家了，爸爸把小狗留在了漳州，虽然我很舍不得，但也没办法，只好回去了。回去不久，漳州传来消息：小狗狗太顽皮了，被车给撞死了！我好象被千斤重的榔头猛砸了一下，我怎么也没想到，我最最喜欢的小狗狗竟然这样离我而去！顿时，我的脑海里浮现出小狗狗那可爱的模样，不争气的泪水哗哗地流了下来，我的脸上出现了两条清澈的小溪，是啊，无论是谁，最喜爱的动物死了，都会伤心。这次，我品尝到了伤心的滋味，我知道了，伤心会给人带来莫大的痛苦，我很自责，如果，我把小狗带回来，它就不会被车撞死了，可是，事情已经发生了，亡羊补牢，为时已晚啊！“都是因为我，是我太放纵它了，它才会那么顽皮。”我不断地怪自己。

人们都说：“时间是一剂使人淡忘悲伤的好药。”可是，这件使我悲伤的事，我却久久不能忘怀。直到现在，我看见一只只活蹦乱跳的宠物狗，就会不由自主地想到我的那只小狗，不知它在天上过得好吗？

伤心

妈妈趁放假的时候把我和妹妹送到了文武学校，本来我就觉得那些教练不怎么好，接下来的是更让我伤心。

一天晚上我们训练完了以后要把垫子背到屋里摆好，不只是谁在门口放了一块垫子，当时我背着一块垫子没留意，结果，我被绊倒了，被压在垫子下，正当我要把垫子掀开的时候，一个叫李雪峰的教练走了过来，他明知道垫子地下有人，他还故意往上踩，我被压在垫底下本来就难受，再加上他那一踩就更难受了。

我感觉我的自尊受到了很大的伤害，虽然他并没有把我身体踩伤，但他把我的心里的那份自尊踩伤了。 我找他，让他给我道歉，但他不但不道歉，还出口骂人。我是一个倔脾气，他骂我，我当然不服气，我也骂了他，结果，他以我不尊重教练为理由，再加上我前两天私自上楼顶，经法我俯卧撑500个，当我做到第350个再也没力气做了，接下来我请了好几天的假，在这几天里我一直在想，现在的教练怎么这么不讲理呢。

现在我把它说出来就是想让大家来说说，这样的教练合不合格。

伤心

最近非常的不好

奶奶病得很严重

从小养我的奶奶怎么会这样

2个星期前还是好好的一个人

现在就是躺在医院的病床上起不来

生命真的好渺小

说来就来

说走就走

没有任何征兆

即使心情不好

到了学校还得装做很坚强

只能是偶尔的表情发出一点掩饰不住的悲伤

太痛苦了

我并不想这样

我想什么心情就表达什么表情

我不想装做很坚强

但是自己的条件反射就是不停的说：

开心~

要开心

即使不开心

还是得想象自己很开心

呵呵 世态炎凉

奶奶 你还能好起来吗 ？

你不是老说你要抱曾孙吗？

我现在老婆还没娶呢？

你怎么可以这样不守信用？

现在你还有对我的承诺在身

阎王爷爷不收留你的~

回来吧 别在鬼门关逗留了

大家多很想你

没有你的罗嗦真的很不习惯

没有你的唠叨真的很不习惯

回来吧，好吗？孙子我求你

伤心

我是一只拉姆，在电脑里。我的主人，是一个8岁的男孩，他爱上了玩摩尔庄园。他虚拟的买了我，开始，他很好，天天来看我。但，他有了2个号。那个有超级拉姆，他开始对我冷漠。3、4天都不来。终于，他把我送到了宠物店。“好好享受这个美妙的托管吧，有礼物的。”“只是，好寂寞。”我添了一句话。

他来接我了，礼物有了。可，心呢？我回到了小屋，他又走了。我偷偷跟去，他去了那个拉姆的小屋。带它走了，他带它去了咖啡屋。那些曾经跟它玩过的拉姆问:"你有家为什么还流浪啊？”“我在流浪吗，啊？”我自己问自己，可是，真的，我跟没家一样！我回到了小屋，收拾好了东西。我想：主人，你如果想我，我会再回来的啊！走了走吧。

献给所有人

伤心

那一天，妈妈带我去外婆家，告诉我太太已经去世了。我一听，吓得就跑到太太的床前，却没能找到太太，只见折皱的床单上只留下一点湿润。顿时，我的眼睛红了，泪珠从脸颊上哗啦哗啦地流下来。 我想起了太太对我的好，我更加伤心了。我每次过来，他总用慈祥的目光看着我，问长问短，还常常拿旺仔牛奶和一些我爱吃的饼干给我。 后来，哥哥们却说：“这屋子又臭又暗，还是别去那儿好，小心有鬼。”可我却不怕。晚上外婆和妈妈在收拾太太的东西。我又想起太太那张满是皱纹的脸和骨瘦如柴的身子，我又情不自禁地流下了眼泪，犹如一个关不紧的水龙头。妈妈安慰我：“别哭了，人总是要死的，难道你哭了太太就能活过来吗？”我抽泣着说：“要是你换成我，太太对你那么好你不伤心吗？” 从那以后，我再也没有去过太太的屋子，更没有提起太太，因为一提起又会很伤心。