如果我是孙悟空，我会做的第一件事就是——去看着祖国的大好山河：雄伟壮观的长城，奇松妙石的黄山，色彩缤纷的五彩池，飞流如下的壶口瀑布……一饱眼底！

欣赏完了美丽的风景，我会乘着筋斗云来到伊拉克。要知道，伊拉克在以前可是个战争的国家，但因为雨水久久不来，土地干旱，以至许多人渴死。我到了伊拉克，先去找龙王，求他在这个地区多下点雨，当然，是定时的，要不下多了，雨水成灾，玉皇大帝生气极了，又得压我个500年了。

做完了这些，我还会来到地震的地区，让土地爷多弄些土，把地震来过后的空土地填上又厚又坚硬的泥土，以免楼房坍塌。我还会拔掉一撮猴毛，变出许许多多的猴子猴孙，帮助人们修理房屋，搬运伤员。

等把这些事情忙完，我已经有些累了，累了当然要休息一下啦！我还会带着全家去环游世界。爸爸最喜欢看球赛，我把他送到巴西，欣赏一下足球赛的真正魅力；妈妈喜欢看歌舞伎，我把她送到日本，仔细看清楚现场表演；堂姐喜欢看展览品，我把她送到了印度最大的博物馆，让她多多长点知识，了解一下古老的印度；而我呢，只要去果园吃几个桃子就心满意足了。

我从果园回来后，我的电灯泡又亮了，我要变成科学家，为国家作出卓大的贡献（虽然还算不上是卓大）。我会研制出许多的机器人，我最著名的就是农民机器人，它可以帮助农民们播种、浇水、施肥、收获，它们还可以自己送到市场上去批发。不要担心它没有电，他可是太阳能发动的，也可以用空气充电。这样一来，农民们就可以好好休息一下了。

当然不是这点事就完了，我会用易容术，化身为一位普普通通、平平凡凡的农民，每天早出晚归，不怕艰辛。撒下最好的种子，种出最好的粮食，把它们卖出去，给全世界的人民品尝，让他们展现出最甜的笑脸！至少看到了他们的笑脸，我的汗水也算没有白费。

我的期限快完了，那时候，我将使出我最强大的法力，让全世界的人们不在有争吵，不再有战争，不再有坏人，不再有乞丐，不再有贪婪！

孙悟空，神通广大。如果我真是孙悟空，那世界就不会这样阴阳不分、善恶不明了。

如果我是孙悟空……

如果我是校长

海南昌江四小六（1）班侯漫（女12岁）

学校的变化越来越大了，多媒体教室、宿舍，连厕所都有大变化。一个个都给“整容”了。抱着“感谢校长”的心情，我睡觉了，还做了个梦……

我梦见，我是我们学校的校长。

在学校里，我建设了“学校网吧”，而想进入此网吧，可要通过测试。网吧前站了一个机器人，每个想进网吧的同学都需要握握它的手。而在握手的同时，它会对你进行测试——到网吧里想做什么。如果是一些无意义的事，它便会“请”你回去。所以，在这个网吧里，可找不到那些对学生本身有害的游戏。

怎样，我建的网吧不错吧，再看看我们的教室吧。在教室，有许多在以前学校里看不见的。这间多媒体教室，不，学校里的每间教室都是电脑化的。在一排排多功能课桌前，有两块黑板。一块是普通黑板，另一块则是同学们常见的“资料显示频”，每一课所讲的知识都藏在它的“肚子”里面，只要按对相应的按钮，就会跳出有关的资料、图片甚至音乐。下课后，同学们还可以用着个“资料显示频”上搜索到一些智力游戏或答题，这些小游戏不仅可以让同学们放松，又可以在游戏中教会同学们知识，所谓劳逸结合嘛。虽然这里的一切都是电脑化，但用电量可一点也不大。

我们学校，有种“变废水为电”的方法。虽然应该要提倡节约用水，但就算大家再怎么就越，水也是不可少用的，比如要给学校做定期的清洁工作，在洗衣房的用水量，流出来的废水也不少吧。经过我校实验小组的同学们的努力，今后便可省水又省电了。

我校还有什么电子化垃圾桶，判断声音器这些小发明，都是同学们自己动手做的。学校里还会常常举行“比比哪个班会植树”“爸妈，我爱你”这些有意义的活动……

这一切的变化让我咯咯地笑着，闹钟的催促把我吵醒，但爱因斯坦不是说过吗？成功=明确的目标+不懈的努力+科学的方法。我会努力，会让这个梦想成真。

如果我是哆啦A梦

海南昌江四小六（1）班郑烽（男12岁）

如果我是拥有四维口袋的哆啦A梦，我一定会从四维口袋里拿出许多法宝，干一些常人办不到的事。

如果我是哆啦A梦，我要拿出许多“竹蜻蜓”，每个竹蜻蜓上都装一个“超能电池”再把它们都装在一间屋子上，上演案一次现实生活中的“飞屋环游记”。再在我的飞屋上装上食物和“随意门”，遇难了也不怕，让他不间断的飞行，载着我环游整个世界。

如果我是哆啦A梦，我会把“自动当铺”从四维口袋里拿出来，把我不要的玩具、书籍和家里坏了的电器都以高价出售给自动当铺，再把换来的钱都拿来买新的物品，真是循环利用啊！

如果我是哆啦A梦，我就乘着“时光机”来到侏罗纪时代把那个时候的恐龙用“缩小灯”缩小，把它们带回家，用“进化灯”照它们，它们会进化成什么呢？或许是传说中的恐人，或许是现在和人们一起生存的鸟类，或许是人们还没有知道的生物••••••

如果我是哆啦A梦，我要拿着“真话扇子”，乘着“时光机”回到岳飞还健在的时候，戴着可以使自己隐身的“石头帽”，跑到那些诬陷岳飞的奸臣们旁边，用我的“真话扇子”扇扇他们，让他们在皇上面前说出真话，让岳飞免遭杀害。

如果我是哆啦A梦，我要使用“复制镜”复制出一棵棵的树木，一片片池塘，让它们都飞到在荒凉的沙漠里，使那里变成一片绿洲。

如果我是哆啦A梦，我还可以用“穿墙圈”救出压在废墟里的人们。用“天气控制器”控制常年干旱的地方下雨，滋润已经干旱的大地。用“放大灯”放大房子，用来安置灾区的人们。用“自动铅笔”写出人们心里想的东西。

如果我是哆啦A梦，我还能做很多事，我不会用道具伤害别人，我只会用道具帮助别人，让别人快乐！

如果我是一滴雨点

海南昌江四小六（1）班梅文喆（男12岁）

如果我是一滴雨点，我会竭尽所能地去帮助需要水份的地方。

如果我是一滴雨点，我想去炎热的沙漠。然后钻进干旱的沙里为生长了千年的胡扬浇水，使它变得更苍郁、更强壮；让小花小草尽情的喝水，喝完便开得花枝招展的；让生长在沙漠深处的动物们也解解渴，过足了水瘾。

如果我是一滴雨点，我会流到需要水份的田地。流进因农作物缺水而发愁的农民伯伯田里，让庄稼饱饱地喝个够，都换上新装，给田里带来一片生机，希望使庄稼年年都走向大丰收，到时辛苦勤劳的农民伯伯的脸上都会喜笑颜开。

如果我是一滴雨点，我想去受干旱影响的森林。去给干枯已久的树木好好的洗上一场大澡，然后再从湿漉漉的树叶上源源不断尚且进土里滋润着树根，使森林又回复了往日的嫩绿，然后流向旁边几乎见底的小溪里，和鱼虾螃蟹欢快地嬉戏。

如果我是一滴雨点，我还会去那些缺水的山区。去给为喝水都要到几十里外的某个地方挑水的人们带来一场大雨，让温柔晶莹的雨点尽情地洒在山区人民用来储水的水井、大盆或大桶里……以备生活缺水所需，这样在短时间内他们就不用为缺水而去那么远的地方挑水了。

如果我是一滴雨点，我愿做地球的消防员。我会经常带上我的兄弟姐妹去野外发生火灾的地方，用雨点来浇灭大火，使大火不会烧坏生态环境，从而保障了人们的利益和安全。

如果我是一滴雨点，我想飘落到日夜为我们家辛苦操劳的妈妈的脸上去久久地亲吻她！然后轻声的说：“妈妈，您辛苦了！”

虽然我只是一滴雨点，生命有点短暂，有点微不足道，但是我有很多理想和心愿。我会在我生命结束之前去帮助需要我帮助的人们和动、植物。期盼再次被太阳拽上天空，等待下一次的滴落。

如果我是汽车发明家

海南昌江四小六（1）班陈珏（女12岁）

现在，车！已经成为了人类不可缺少的交通工具。什么自行车、摩托车、汽车……一大堆车。在这里面，小汽车的种类最多！什么宝马、奔驰、本田、奥迪、丰田、马自达等等。然而，你们知道吗？汽车虽然方便，可是它带给我们的危害有多大吗？

汽车，它排出的二氧化碳，给我们照成了多大的空气污染呀！不仅这样，连帮助人们照明的车灯，它照射出来的光，还会照成光污染。然而，有时候交通堵塞，许多人还按出难听的喇叭声。如果几十个人一起按得话，那会照成多大噪音啊!这样的话，还会对我们的生活照成很大的影响！

于是，我就想当一名汽车发明家，发明出一种全新而又环保的汽车。

首先，我要使汽车排出的不是二氧化碳，而是一种对空气有帮助又能使汽车行走的气体，高级一点的汽车还能排出清新的空气呢！然后，我还要使车灯不再使黄色的，而是可以随意变换的车灯。使人们的心情也变得像车灯一般，五彩斑斓的，充满快乐。

最重要的一点就是，我要使喇叭不再是那种难听的声音“叭叭叭”了，而是一种可以使人身心舒畅的音乐。让人的心情也变得像音乐一样美妙。

怎么样，我的想象是不是很好呢？如果你的梦想和我一样的话，就和我一起努力吧!

如果我是水滴

海南昌江四小六（1）班王晶晶（女12岁）

参天的大树，它为地球装点姿容，为人们遮阴；娇柔的花儿，它令整个世界香飘四溢，为小草装扮起七色地毯；风，它使人们凉爽；雨，它让世间万物得到滋润；太阳，它照耀在祖国的大地上，为人们带来光明……

这么多伟大的万物，而我，却只希望化为那无名的水滴。

如果我是水滴，我愿顺着那清凉的小溪，渐渐流入大海妈妈的怀抱。陪伴着无数的兄弟姐妹，无时无刻，没有时间的念头不停地拍打、腐蚀海边那一座座坚硬无比的礁石。或者，为海内的生物增添一丝生机。

如果我是水滴。我愿化为雨滴，在变回水滴，来到水库、河坝，流着牵连无数家庭的水管，送给他们无比珍贵的水资源，让他们用来浇花养木，炖汤洗菜……不然，我待人们使用水发动电力时，把我化成电，送至千家万户，带给他们光明及舒坦。

如果我是水滴。那我乐意去到荒凉大漠，让我娇小的身躯，给予那里滋润，也许，我的能量只是杯水车薪，但让我的兄弟姐妹团结一致，或许能将那荒无人烟的地带，变成人人向往的人间仙境。让那成为鸟语花香，人与自然二和一得美好世界！

如果我是水滴。我会为干渴的人们带来生的希望；会为干旱的地带变为绿色人间；会为枯竭的地球重新开始那美好的世界……

如果，我是水滴。那我要到世界各地，为有需要的人类与自然万物带来生机！

如果我是发明家

海南昌江四小六（1）班张婕（女12岁）

每个人都会有一个属于自己的梦想，而我的梦想是当一名伟大的发明家，可以为祖国做出贡献的!

电视台新闻经常报道，我们地球的水源已经不多了，要好好珍惜每一滴水。

这时，我就会想，如果我是发明家该有多好啊！我要发明一台“污水过滤器”，这台过滤器是安装在下水到里面的，我们用完后的废水、脏水会流入下水管道，这个“污水过滤器”就开始发挥它的作用了：污水流入到了污水过滤器的“身体”里，污水一下子就变成干净的水了，再次流入水库中，供我们再次使用。这样一来，我们就不用担心水会没有了。

在我们周围，经常会看到一些工厂在生产时，不注意环保，会有滚滚浓烟从烟囱上冒出来，还有一些大卡车、小汽车，货车之类的大型车的尾后会释放一些尾气。正是因为这些工厂、车辆，弄得我们的空气不新鲜。原本树木是可以帮我们制造空气的，可是我们却把树木都砍了。

如果这样下去还得了，这时，我就会想发明一个“空气释放器”，这个空气释放器的外型是一棵树的样子，可它的功能却比树还多。它把人类呼出的二氧化碳化成新鲜的空气，它也可以吸收一氧化碳，在转化成空气，人们也可以随意砍伐它，它也可以像树木，制造出卫生纸、火柴、房子等，更奇怪的是，砍伐了它，它还会在长出一棵这样的树。就不用担心会没有空气。

不管发明了什么“污水过滤器”、“空气释放器”，我知道，以后可能会有人去发明这些东西的，最重要的是，应该好好的保护我们的地球，别让它再受伤了。

如果我是母亲

海南昌江四小六（1）班涂琼莹（女12岁）

在生活中，每一位父母都希望自己的儿女成才，但是，有的时候方法不对。我的妈妈有的时候就会这样，所以我经常会换位思考下：如果我是母亲，我会怎么样？

大家都知道，女孩子们的天性就是爱漂亮，我当然也不会例外。我有的时候也会独自站在镜子前，呆呆的问镜子：“镜子镜子，请你告诉我，我的头发是不是黄了？皮肤是不是又黑了？痣是不是又多了几个……”妈妈听到了，不以为然的说：“你呀你，有事没事就照镜子，还对着镜子说话，你没发烧吧？我就不信，你找找就漂亮啦？”每到这种时候，我总会朝妈妈调皮的吐一吐舌头，然后自信满满的想：我照镜子，等于我自信！俗话说得好，自信的女孩最漂亮（自己编的俗话）！我是没有指望再“自信”了，要是我有了女儿也爱照镜子，我肯定给她买个落地全身镜，让她一没事就可以去照镜子，看她有没有你女儿漂亮！

还有一个方面：写作业。妈妈知道我的数学不是很好，可我每次去问她数学题的时候，她总是说：“没空没空，没看见你弟弟在烦我呢嘛~自己想吧。”可每次爸爸一问起我的成绩为什么一直提不上去，妈妈就说我从来没问过她题目，害得我被爸爸数落了一番。我认为：要是我的孩子来问我题目，我就算再忙、再烦也会抽空教，除非我是在想不出那题。退一万步来讲，我至少不会像妈妈那样把责任推到孩子身上来。妈妈还有个坏习惯，那我和郭佳比。比啥？比成绩呗！“你真是的，又比她少了。你爸你妈都是大学生，而他妈妈却是个技校生，你怎么能考不过她呢？”妈妈每次都用这句话“恶意中伤”我，我真可怜。如果我是母亲，可能也会这样。但是妈妈都说过了不能和小朋友比这比那了，还拿我和她比。妈妈说只能比成绩，那比来比去不都是比嘛！还有，妈妈已经忘了好一部分知识了，还这样喋喋不休地调我刺，我肯定不会这样，永远不会。

最后，我还想偷偷对妈妈说一句：“妈咪，等我有了孩子，成了母亲，我相信我做的一定比您好！”

如果我是发明家

海南昌江四小六（1）班翁琳（女12岁）

我小时候的梦想是当发明家，一个会创造未来的发明家，一个爱幻想的发明家，一个对社会有贡献的发明家。

如果我是发明家。我会发明出太阳能电光板，虽说现在也有类似的器物，不过我的可方便多了，只有小小的一块，相当于电池那么大。把太阳能电光板放在太阳光下照射，不出几分钟，太阳能电光板便会把太阳光储存在核心部分，当太阳光储存到一定的量时，放置在核心的计算机通过调换，把太阳光变成电，并通过电线把电源输送在家家户户。而且，太阳能电光板在太阳底下照射1个小时，就相当于能用1天的电量；照射一天的话，电量就相当于1个月；照射1个月，电量就相当于1年的电量。但一直放在太阳底下暴晒，会不会被晒坏呢？别担心，太阳能电光板包裹着一种特殊的材质，不管在多么热烈的太阳底下暴晒，也不会坏；在多么冰冷的湖水下，也不会被浸湿，甚至冻裂；甚至火炙火焚烧烤下，也绝不会变形爆炸。真是又防水又防火,防晒，节能方便的太阳能电光板！

如果我是发明家。我还会发明出人造森林。现在地球上的绿色越来越少，而沙漠越来越多，最近又传出气温回升，南北极融化的消息，看到这些，我不由得心颤，所以，我便有了制造人造森林的想法。人造森林很简单:只需要用一张特殊的纸，用剪刀把它剪成树的形状，再在上面写上你想要的树的名称和品种，还有年数，便行了。接着把它种在土里，浇上点水，便只需要等待一天就行了。第二天，树便会长成你所要求的，虽说是用纸做的，但这种纸包含了一切树所需要的营养，水，空气，阳光，所以过了一夜，便会长成真正的大树，而且也不需要我们去给它浇水，施肥。因为他的根里已经包含了所有物质。

虽说这些梦想很难实现，但只要我们肯努力，梦想一定会实现。未来会变成我们心里所要的理想世界！

如果我是一只鸟

海南昌江四小六（1）班刘芷彤（女12岁）

当学生真是太辛苦了，每天觉都没睡够就要起床去上学，回家后还要被一大堆作业压的喘不过气来，如果我是一直鸟，那就可以不用写作业无忧无虑地在天空飞了......

今天早上起来，我发现我躺在了树上，双手都变成了翅膀，我变成小鸟了？太好了！变成小鸟就不用上学了!

我在天空自由自在地飞，累了可以飞到树上去休息，饿了可以找小虫来吃，这种生活真是太幸福了，忽然，一个白色的网把我困住了，这不是我当人类的时候捕鸟的网吗？原来我被一群小孩用网给套住了，“救命呀！救命呀！”我大声地喊起来，可是我现在是鸟呀，根本就没有人理我，于是，我死命挣扎，还用嘴去咬那个捕鸟的网，终于，网破了一个大洞，我逃出来了！

我逃出来后，为了不在让人捉到，我立马飞到树上去，忽然，我听“砰”的一声，随后我倒地了，我用剩下的最后一点力气，看看到底是怎么回事，原来是猎人用枪把我打倒了，做鸟虽然不用早早的起床去上学，不用学一大堆作业，可是却有这么多的危险，我不想当鸟了，可是一切都晚了......

叮铃铃，叮铃铃，闹钟响了，我也醒了，我正躺在床上，手没有变成翅膀，也就是说我还是人，没有被猎人的枪打中，也没有被小孩的网捕到，“耶！”我情不自禁地欢呼了起来，虽然做人有很多作业要学，还要早早地去上学，但是总比做鸟好，一不小心就失去了生命，我还是安分守己得做人吧。

如果我是一个家庭设计师

海南昌江四小六（1）班李山含（女12岁）

当今的社会，是越来越好，每个人都有一到两套房子或私人别墅。如果我能成为一名设计这些豪华住宅的设计师，当然是非常高兴的一件事啦！

我设计的房子，既要时尚，又要满足各年龄阶层的生活需求，等它一上市，肯定一售而空的！

在未来的一栋房子，客厅和卧室的设计是最让人期待的。卧室的空间会变得非常大，还可以成为一个开派对的场所。卧室中间放着一张直径为两米的圆形儿童床，床上还铺着色彩艳丽的床单，而且，我设计的床的床头是可以移动的，这个方向睡久了，烦了，轻轻推一下床头，就变了一个方向啦，是不是很神奇呢？而在右边的墙角那，有一个非常长的上下床。其实也不算上下床，就只有上铺可以睡人，而下铺的床板拆掉了，做成一个玩具小天地，可以把布娃娃或芭比，还有自己做的手工和挂饰，风铃等放进去，地上再铺上一张订做的羽绒卡通地毯，一级棒的啊！在东面的墙边上，摆着六张不同颜色的手指沙发，随意拖动组合，再加上衣柜，完整的儿童房就完工了。

“原始森林”出场了，走进家中的“原始森林”，一股“氧气”的清新味扑鼻而来，仔细一瞧，原来是加了精油的加湿器在做怪。再往前走，哗啦啦的水声从耳边飘过，往天花板上一看，哦！明白了，是雨露收集器。在雨天或比较潮湿的天气的时候，雨露收集器就会把水份收集到“兜”里，经过层层过滤，干净的水就像花洒一样，流到下面的鱼池中，如果鱼池里的水脏了，拔掉塞子脏水就会顺着一条管道流到后花园去浇花，等于是节约利用水源了。

接下来，压轴的“客厅先生”出场了。北面的墙上，摆着两套组合转角沙发，鲜艳的颜色，毛绒绒的质感，保证你一坐上去，就再也不想起来了，在沙发的左扶手边上，有一个特别订做的吧台，就在客厅到卧室的转角处。吧台的右边放了一个用瓦楞纸和毛线卷制的杯架，像一颗数上长了许多树枝，而“树枝”上就可以挂杯子了。沙发对面的墙上，挂着52寸的液晶平板电视，地上还铺了一张纯手工编织的地毯，走起来会很舒服。打开右边的窗帘，呈现在眼前的是一片一望无际的，蓝蓝的大海······

这就是我未来设计的房子。

玉想

玉，石之美者，有五德，润泽以温，仁之方也；勰理自外，可以知中，义之方也；其声舒畅，专以远闻，智之方也；不挠而折，勇之方也；锐廉而不枝，挈之方也。——《说文解字》

珠宝之中，我独爱玉，黄金以盎司，钻石以克拉，玉独以一颗真心。但是这样的“玉人”， 似乎越来越少了。

L的妈妈很势利，遇到成绩好的同学找L就很热情，成绩一般的就很冷淡，说L不在家。前几天L正好出了点事，W打电话过来得到的结果是L不在，而我打电话的结果是L在家看书。后来我们在电话里说到这件事，嘲讽之情不言而喻。

我把这件事告诉爸爸妈妈，他们异口同声地批评我，你怎么能和同学说这种事？以后那个同学说出来，你反而里外不是人。还有，人家是家长，有错不用你们指出来，不关你的事别管。

我还有什么可以说呢？站在原地，只觉得所有的温度都被剥离。

玉，义之方也

请允许我我还在称呼我们为孩子吧！至少我们遇到不平之事还可以与朋友交心，至少我们彼此信任，不用担心告密背叛，至少我们心地如玉，看一眼，心意了然。

父母总是说我不愿意听他们的处事经验，但我们不是不愿意，而是不舍得！我不舍得让这颗一腔热忱，“勰理自外，可以知中”的心这么早进入社会这个大工厂，被加工，被切割，被打磨，被雕琢，最终从一块和田美玉变为鹅卵石，用深沉的外衣包裹内心，再也映不出朝霞夕岚，暖暖莹彩。

钱文忠说，现代人再也不敢把孩子交给陌生人照顾，这是一种信任危机。不错，你无法信任，因为周围的一切都不真实，因为你看不透他的假面下是怎样的祸心暗藏，因为你读不懂他的雍容笑意下是怎样的狼子野心，就像你无法用看玉的方式看出黄金的真假。

而我，我愿做一块璞玉，把自己的莹莹光彩全都展现在世界面前，坦率地去争取，坦率地去表达，我不掩饰自己的缺点，无论什么时候，站在你面前的永远是真实的我，我的嬉笑怒骂全都随心随性，从盘古开天到天地终老，我始终站在这里，以一颗真心迎接你的逼视审问。

我不哭

《我不哭》同题作文竞技台

我 不 哭

“妈妈，我不哭了，从此，我将露出笑容，走上真正有风有雨的路------”

我的收录机里录有这么一首歌，丝丝缕缕地在房间里回放，它总可以在我最想念妈妈的时候给我最细腻的安慰。

“谁言寸草心，报得三春晖。”妈妈，您的喋喋不休，永远是儿女们心中最美妙的乐章。

十三岁的生命，十三段路程，每一段路程都有您那关切的目光，我是一只羽翼未丰的小鸟，在您目光的网里盘旋，我是一只初飞的风筝，在您目光的指引下自由飞翔！

记得，在那月色朦胧的夜里，我依窗而坐，想起了远方的父母，想起了出门前母亲的细细叮咛，想起了父亲的谆谆教导，泪，不禁潸然而下，过去的点点滴滴像电影般跃然眼前。记得在为毕业考试而全力以赴的朝朝夕夕，母亲夜夜不辞劳苦的陪伴，一杯杯香酿的咖啡，一丝丝安慰的微笑，一声声关切的问候，还有在进入考场前的叮咛-----泪打湿了我的衣襟，却温暖了我的心灵。

记得一位对我受益匪浅的恩师曾对我说过：“孩子，你还小，有许多东西你还不懂，遇到什么事情都得忍着，等到将来有出息了，就什么也不怕了。”于是，我毅然地选择了前进，并一直不懈地走了下去。现在想起了那意味深长的话蓦地明白了恩师的用心良苦。

受委屈受伤时，我仍会想起母亲，可是，我再也不哭，就像那歌儿所唱的，想家时，我再也不流泪，因为我明白，既然我选择了如火如荼的前方，我必须要走上真正有风有雨的路，必须风雨兼程！

我 不 哭

时光飞逝，转眼间我已是一名初中生了。正值花季的我，对未来有着许多美好的憧憬，饱含着无数尽情的畅想……然而，现实却给了我许多无形的压力。

13岁的我，辞别了父母，告别了敬爱的老师，告别了朝夕相伴的同学，告别了生活六年的小学校园，来到了一个陌生的地方。性格内向的我，着实领略到无人理睬的滋味，是那么的难熬！

小学那无忧无虑、自由自在的生活一去不复返了，取而代之的是七门学科的重担，忙得我连上厕所都要小跑，睡梦中还不知不觉地念单词……面对各科老师的“轮番轰炸”，我应接不暇。不堪重负的我，不禁有点要打退堂鼓了。

回到家里，我想将内心的苦衷向父母倾诉，但看到他们整日劳累的身影时，不禁又打消了这一念头。我怎能再给父母加担子呢？怎能让他们内心承受这种压力呢？父母为了我的前途，把我送到理想的学校，我怎么能不理解父母的苦心呢？

我痛，但我不哭，因为哭并不是解决问题的办法；我痛，但我不哭，因为父母比我更心痛；我痛，但我不哭，因为我不想做一个弱者；我痛，但我不哭，因为我相信未来会更好……

附：2007年陕西省中考满分作文 《错过太阳我不哭》

错过太阳我不哭 去年六、七月，我经历了人生路途上的第一次重大挫折。

先是中考落榜。我的落榜其实早在预料之中。去年中考前两个月，我的父母遭遇车祸永远的离我而去。在那个无法用语言表达伤心的苦痛日子里，我几乎对前途丧失了所有信心。我只想去远方打工，以减轻母亲的辛劳。

母亲的想法却和我大相径庭，她坚决要求我去读书，至少也要让我读完大学。在那些天里，我和母亲整天为这个问题争论着，一直僵持到中考结束。所以，我的落榜是注定要发生的。

落榜后的那几个月，开始时我是有一些轻松，因为我觉得终于可以去打工为家里挣些钱了。谁知跟着同村外出打工的人到了西安的那个建筑工地，我便开始了身心两方面严重的摧残。我的身体本来就单薄，但建筑工地的老板毫不怜悯我什么，成人干什么我就得干什么，一天至少要干十个小时。还没有一个月，我的身体就吃不消了—— 一次感冒后高烧不下，只得让同村一起打工的人将我送回家里。

病好后我失落到了极点。我窝在家里，不想见任何人，我觉得自己真是没用，这样的活着还不如死了算了。

一天傍晚，母亲去坡上放牛没有回来，我不知道发生了什么事情，第一次在夕阳的余晖中走出家门。在通向高坡的小路上，忽然，我听到有人唱歌的声音，不，确切地讲那不是唱歌，而是一阵喉咙的嘶鸣。我顺着声音望过去，一个孩子正赶着羊群向我走来。当我看清那张脸时，我惊呆了：那脸是黝黑黝黑，没有鼻子，嘴唇翻裂，一只耳朵也好像没有……而那个人好像没有看见我似的，仍然是一边唱歌一边将羊群往回赶。

这时，母亲恰好赶着牛过来了。她告诉我那是邻村的一个孩子，几年前发生火灾烧成这样的，这段日子在我们村他的亲戚家住着。

突然间我有了一种释然的快感，心里的自责和失落消失殆尽。因为同这一个孩子相比，我的苦痛算什么。我想起泰戈尔的那句话：“我曾经错过太阳，但我不哭泣，因为那样，我还将错过星星和月亮。”

那时那刻，我便有了重读的强烈愿望……而今天，我又一次坐在了中考考场……

满分理由：

本文通过记叙“我”在人生路途上遭遇重大挫折后的自责失落，却因无意之中见到一被火烧残的孩子而悟理，并最终迅速奋起的事件，揭示了“凡遇失败，切莫自责不已”的主题。本文的语言流畅、凝重，与文中记叙的“我”遭遇挫折后自责失落的心情较为合拍。而泰戈尔“我曾经错过太阳，但我不哭泣，因为那样，我还将错过星星和月亮”。诗句的运用，不但增强了文章的厚重感，对揭示中心和切合题意也大有益处。本文的标题是从文中引用的泰戈尔的诗句演化而来，它至少具有如下两个方面的优点：一是设置悬念，促使读者将文章读下去，在读中自解悬念，受到启迪。二是定文章一个积极的基调，对文章主题进行暗示。

12℃少年蓝

只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。

——前言

有人告诉我，你是难以接近的。

事实证明，你的确如此。初中伊始的第一次见面，便看见你立在讲台上，枯燥无味的念着你的爱好，你的性格，你的名字，你的种种……而我，终于在你的长篇大论中，脑袋一歪，沉沉睡去。

正当我满心欢喜的跟周公下棋时，一个温柔又不乏严厉的声音从远处传来；

“XXX，你上来解出这道题。”呃，是上课了么？

忽远忽近的声音在我耳边响起，我猛地惊醒。

前面的光芒刺痛了我的眼，我下意识的用手遮挡，换来的却是同学们赤裸裸的注视，和满室的哄堂。

假装淡定的从座位上站起，然后缓缓的走上讲台。当然，路过你的时候，还不忘狠狠地瞪了你一眼，若不是你枯燥无味的介绍，我会趴在桌上旁无他人的睡着吗？会被老师抓个正着吗？

我把自己犯下的错，全部怪罪在你的身上，正是因为有你，所以我才那么的倒霉。

我告诫自己，不许理你，绝对不允许。因为我恨你，恨之入骨。

两年后——

已是初二的末端了。

“怎么，这次考试又不及格了？”你的双手蹭着我的桌子，满脸无害的表情让我越发的烦躁。我斜睨着你，“你很高兴？”望着你那张欠揍的脸，我有种想把你撕碎的冲动。

“怎么会……”

“那好，别让我看着你心烦。思想有多远就滚多远。”我不耐烦的挥挥手，明显的下逐客令。

“去补习吧。”你似乎很好心的提醒我，我却急躁的推开你。

“要你管啊。”你并不生气，只是惋惜的看了我一眼，转身走了。仿佛，从未来过。

……

放假了，我反反复复地想着你的提议，似有若无的觉得，你还是很好的。然后，想做出了什么重大的决定般的跟妈妈说我要去补习数学。

我记得，妈妈可是一边答应一边像看怪物的眼神看着我呢。

若不是有你时时刻刻的提醒妈妈对我的期望，这一个月的数学课，估计会枯燥无味吧？看，这是我第三次用‘枯燥无味’来形容你了。

我渐渐的渐渐的对你产生兴趣。

亲爱的，我们会永远的友好的吧。

后记——

“喂喂喂，你说你……你说你出那么难的题干嘛啦！”

“又不是我出的……”

“你还狡辩~看我绝招……”

“哈哈！”

尾声——

其实，困难有多难呢，你若是让步，便永远长不大。

爸爸妈妈不在的时候

星期天早晨，我正在床上做美梦时，爸爸叫醒了我：“泽泽，今天我和你妈妈要上班去了，你在家一个人可要乖哦，千万不可大闹天宫。”哼，别把人瞧扁了，我现在可长大了呢，今天我可得好好表现。

爸妈上班去了，我赶紧起床，上街去吃了早饭，然后回家就打开书包认认真真地做起作业来。

语文作业很快就做好了，我又开始做起数学来。做着做着，突然有一道题拦住了我的去路。左思右想，还是解答不出，眼看快中午了。有了，等爸爸下班来请教他，还是先看会电视吧。想到这里，我合上作业本，刚想放进书包。一个声音在我耳边响起：“哼，别把人瞧扁了，我现在可长大了呢。”咦，这不是我早上说过的话吗？对，我现在长大了，不能什么事都依赖爸爸妈妈，我就要做个顶天立地的男子汉，自己的问题要自己解决。我又坐下来，打开本子，静下心来，继续我的前进之路。我慢慢地在脑海探寻解题思路，我把魏老师在课堂上讲的知识全理了一遍，想到新学的方程解。对呀，此题可不可以用方程来解呢？我试着用方程来解，竟然做出了。我怕自己做错，就用代入法验算，结果正确！

“耶！”我高兴得跳了起来。“什么事这么开心？”爸爸下班回来了。“爸爸，没有你我照样能做难题！”

“哈哈哈，我们家的泽泽真的长大了！”

指导教师：金芳

枫叶的污点

秋天的到来更让我有一份思念与忧郁的心情，像喝下一杯无糖的苦咖啡。

我像以前一样，坐在散发着林间清新的味道的长椅，久久不愿离开。我终于起身了，我弯腰捡起地上的枫叶，叶子很漂亮，有橙色到淡红的渐变色，可我突然发现美丽的枫叶上有一块黑色的污点，我试图抹掉那污点，可无论我怎样使劲，就是抹不掉。我猛然想起了她……

她，新来的同学，爱哭，但长得很美丽，大眼睛上的长长的睫毛经常挂着泪珠。她也很害羞，遇到陌生老师，不认识的新同学招呼她，她就憋红了小脸半天说不出一句话来，有些扭扭捏捏，老半天才敢鼓起勇气接近她们。

我又一次向她招手，我走了过去，说：“我认识你，你是韩静枫，对吧！我叫欧雅歆，听说你成绩好，乐于助人，我想让你加入我们小组，一起交谈知识，取长补短，也能交个朋友，好吗？”韩静枫受宠若惊，眼中闪过一丝慌乱，又慌忙点了点头，脸上红红的。

她自从进入我们的小组，表现很出色，演讲流利通顺，用词恰当，也经常博得同学们的一阵阵掌声。

她慢慢适应了这里的环境，但害羞的性格依然改不了。她和我十分要好，也经常与我谈心、解难题。

在一个清凉的一天，我约她到小竹林间散心。她兴冲冲地和我上路了，路上，她蹦蹦跳跳地，有说有笑，脸上有着快乐的笑容。我突然问她：“枫儿，你有什么梦想吗？”她收敛起笑容，神色严肃的说：“我想当一位心理学家，来安慰伤心的人，来教育那些走向歧途的小孩，你呢？”我说：“你能这样想，我就放心了。我长大了想当一名作家，写出好文章，这就是我的梦想。”我们两个笑了一下，便到了一家蛋糕屋品尝蛋糕了。我们到了蛋糕屋，点了蛋糕，坐在那谁也没话说，陷入了沉默。我为打破僵局，问她：“枫儿，你被你父母拉去各个补习班，你开心吗？”“开心”“不要骗我！知道吗？我想听心里话。”我直视她眼睛。她叹了口气说：“好吧。其实，我并不想去补习班，我需要快乐，我不想在父母面前假惺惺地说我在补习班很快乐！我知道他们希望我考上好学校，可是我真的无法忍受！”“我理解你的想法，但你成绩很好啊，别得方面也不差啊！”她的脸涨得通红，我示意她不要激动，她平静下来说：“你说的没错，我成绩很好，可是你要知

道，每个人来到世上，需要的是快乐！快乐与自由是很重要的！我爸爸妈妈认为成绩好，就是最好的，可是，他们不知道我的心里是怎么想的！”“嗯，我明白了，吃蛋糕吧。”

吃完蛋糕后，我对她说：“枫儿，你应该乐观面对每一件事，你不应该这样害羞的，我很希望你能活泼一点，每一天开开心心的，知道吗？”我刚说完，枫儿感激地看着我，又低下头，想说些什么，又闭上了。我说：“你想说什么？说吧，没事的，今天来就是想要帮助你解愁的！”她终于开口了：“其实，重来没有人对我那么好的，爸爸妈妈也一样……只有你这样做，我真的很谢谢你，我……”“你爸爸妈妈对你不好吗？”“不是……爸爸经常出差，有时两三个月，甚至六七个月…….妈妈她经常忙于工作，我每次打电话给她，她都关机……不是很晚回来……就是干脆呆在工作室一个晚上！”“这样啊……嗯……枫儿，那如果你在家里很闷的话，就来我家和我聊天吧！……”“真的？太好了。嗯……雅歆，我问你一个问题，你的生活是怎么样的？”我沉默了一阵子，说：“我啊……爸爸妈妈都在工作，很繁忙，也……不怎么理我…….呵呵……”我的笑容很僵。“哦，原来你也不是很幸运……”

在春天到临之际，在春光洒向大地时，我坐在学校的竹椅上，背着单词，微风吹着我的发丝，我起身就去找枫儿。

我找到她的时候，她急急忙忙的说有急事，便匆匆走开。我很担心枫儿有事，最近她好像总躲避我，总是说有急事要走。我决定跟着她，不被她发现。

我跟着她到了一个很窄的小胡同。我在角落看着她，我见她和几个头发很凌乱的大女生在一起聊天！不是说有急事吗？难道枫儿所说的急事就是聊天？我定睛一看，下了一跳：天啊！是姐妹会！那些女生是姐妹会的！姐妹会是全校闻名的坏女生组合！我见枫儿在与她们谈笑风生，我跑过去，拉住她的手：“枫儿，你不是说有急事吗？怎么到这来了？你有什么事和我说不行吗？你不要和她们在一起！走！”我刚想拉她走，她甩开我的手，边跑边说：“欧雅歆！对不起！我们星期六在甜品店见！”我很难过，我们之间都只叫小名的……可今天她却……那些大女生冷冷地瞪了我一眼，不满的走了。

我星期六到了甜品店，我沉默地坐下，枫儿开口了

懒人王国

日期：懒的去记

天气：天空懒的挂云

心情：懒的去想

我是家里的头号小懒虫，我天天在想要是有一个全世界都是懒人的地方那该多好。一天，我正在看《怎样让您越变越懒》这本书。忽然，一股狂风吹进屋内把我吹到一个神秘的世界去了······

我睁开眼一看，哇塞，到处都是黄金房子啊。可是，地上咋会有这么多垃圾哩？管他呢，我找了一处酒店想歇歇脚，没想到一坐，“金椅子”塌了。我便爬起来向店主讨理，店主对我说：“你不人？”我火冒三丈的骂道：“你才不是人呢！”这是，一个人走了过来对我说：“他是说‘你不是这里的人吗？’。”我这才消下气回答：“没错。”店主听罢，就赔给了我“精神损失费”。“谢！”什么？我拿了钱他说谢谢，这什么理啊。我身旁的那个人看出了我的心思对我说：“他是说‘谢谢惠顾！’啊。”我这才恍过了神，我一定是在懒人王国，这里的人懒的说长话所以就说“略语”。我拿了钱，才注意到我身旁的那个人，便问：“你是谁，怎么听得懂这的语言啊？他回答：“我也是你们那的人啊，来这已经20年了啊。”我感到疑惑不解。

“那你为什么不出去呢？”

“出不去啊”

“为什么”

“为什么？待会你就知道了！”

“我该怎么称呼你啊？”

“就叫我岚汗吧”

我从岚汗那里得知这里果真是“懒人国”，这里的人懒得盖房子，所以别看这里都是“黄金世界”，其实不过是一堆废纸而已。刚才店主之所以二话不说给我钞票，是因为他懒得和我辩论，直接给钱打发我。我忽然觉得肚子饿了，就找了一家饭馆准备吃饭。一进去，刚想开口，岚汗就上前捂住我的嘴，问我想吃什么，我告诉他我想吃“烤牛肉”“烤鸭肉”。他转过身对服务员说：“牛鸭份。”牛鸭粪？什么呀？！他急忙解释说：“我说的不是牛鸭粪，是牛鸭份，意思就是牛和鸭各来一份。按照这里的风俗习惯，经常说长话的人是会被轰出去的！”我晕！

我有点想家了，便问他怎么出去。他带我来到一个上了锁的大铁门面前对我说：“这就是出口。”“那你把锁开了啊！”我有些着急了。“永远打不开。这扇们是公元前100年建成的，因为这里的人怕小偷而又懒得锁门开门，所以当年建立这扇门的时候没有给它配根钥匙，至今没人开过啊！我就是因为20年前不小心来到了这里，所以就再也没出去过。”

啊！我的妈啊，我怎么回去啊？！“妈妈，救命！爸爸，救命！”

“喂，小宝贝，睡觉用不着这么夸张吧！”我醒来一看，我趴在桌子上，一本《奥数全解》掉在了地上。“我让你看会儿书你就睡成这样，罚你一星期的大扫除！”我立刻起身去拿扫帚，妈妈对我的“态度180°”大转变感到疑惑，我忽然从一个懒人变成了一个勤快的人，还不是因为去了趟“懒人国”。我可不想再变成他们的同胞啊！

提示：如果你也和我一样的话，小心为妙哦！

为妈妈解忧

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”这首歌几乎每个孩子都会唱，妈妈对儿女无微不至的关爱让作为孩子的感到幸福不已，那儿女能为妈妈做一件令她们开心的事，那她们一定会感到更加欣慰。记得今年寒假为妈妈做的一件事，令我现在还感到自豪呢！

原本相处得挺和睦的妈妈和奶奶怎么开始互不理睬了呢？这个问题令我百思不得其解，差不多要回老家过年了，可妈妈整天因为这件事而闷闷不乐的，其实妈妈一直都很孝顺奶奶的，但不知为什么就闹成这样了，怎样才能让妈妈开心呢？我决定开始从根本去解决问题，我时常会试探着问妈妈到底是怎么回事，可妈妈总是说：“小孩子别理大人的事！”找不出原因该怎么想办法化解矛盾呢？我决定打破沙锅问到底，一个劲儿地问妈妈，妈妈拗不过我，便把这件事情的来龙去脉都讲了出来，原来呀，前几天奶奶在煮晚餐时，把中午吃剩的鱼放入铁盘子里，拿进微波炉里加热，妈妈看到了，责怪奶奶明知到铁的东西放进微波炉里是会弄坏微波炉的，还要这么做，没点记性，奶奶听了心里可能不太舒服，便对妈妈不理不睬，妈妈知道自己把话说得重了些，看到奶奶这么生气，本想到个歉，却又说不出口，所以双方就这么僵直下去。

我了解了事情的真相，开始想办法化解她们之间的矛盾：举行道歉仪式？绝对行不通！给奶奶和妈妈讲道理？也不够好。对了！在《家有儿女Ⅰ》——偶像争夺赛中，夏东海为了让小雪和刘星和好，以双方的名义送给对方喜欢的礼物……我为何不试试这一招呢？

首先要了解她们最需要什么，唔，冬天这么冷，奶奶一定很需要电热毯吧；那妈妈呢？妈妈没有围巾，冬天应该防止脖子受冻，她会需要……围巾！

为了尽快实现计划，第二天我就缠着妈妈去逛商场，以诉苦的语气说：“妈，我要电热毯，就这点被子哪够暖呀？”妈妈有些怀疑地说：“怎么以前都没见你吵着要电热毯？”我脑子一转，又说：“今年比往年冷得多，不都雪灾嘛！”妈妈果真没再怀疑，买了一张电热毯。哈哈，妈妈“上当”喽。

接下来要解决围巾这个问题了。嗯，哪里的围巾最漂亮？上下九的不错，那就得再出去一趟，可这可能性几乎为零。织围巾？这个很简单，我去年跟奶奶学过，可毛线团就不一定有了，怎么办呢？计划已经完成一大半了，离成功不远了，如果失败的话，我就前功尽弃了！我着急万分，决定到附近父母工作的学校散散步，看看还能不能想出什么好办法来。刚来到学校，就见到了妈妈管理的3栋宿舍101的姐姐们，她们邀请我到宿舍玩，我不好推却，只好跟着她们来到宿舍，一进门，就发现了一些姐姐在那儿织围巾，我眼睛一亮，立刻发现了一团专门用来织围巾的白色毛绒线团，我请求姐姐把那线团给我，并掏出了本周的10元零用钱。姐姐们虽然不知我要搞什么名堂，但她们还是一分钱都没收就送给了我，我欣喜若狂，拿了毛线团跑了回家，我找来竹针，避开大人们织围巾。经过两天的努力，一条雪白雪白的围巾织成了！

我找来了一个礼品袋，把围巾放进去。中午过后，趁奶奶去了散步，我把那袋围巾拿进妈妈房间，开始“演戏”，我对妈妈说：“奶奶说了，她仔细想了，觉得是自己错在先，她想向你表示歉意，可又不好意思，就委托我来把这点心意送给你，你看，多漂亮的一条围巾呀！我都有点嫉妒你了。”妈妈拿出围巾，也禁不住啧啧赞叹道：“真的好漂亮耶！没想到你奶奶这么好！”哈哈，成功一半了！

我把床上的电热毯偷偷拆下来，准备完成计划中的最后一步。半个多小时后，奶奶回来了，等她进了房间后，我把电热毯拿进她的房间，对奶奶说：“奶奶，妈妈说，她觉得当时不应该把话说得那么重，觉得对不住您，所以让我把这个电热毯给您用，现在天气那么冷，电热毯刚好能派上用场。”奶奶听了这话，笑得眼睛眯成了一条缝，笑着说：“她能在这个时候给我电热毯用，真是雪中送炭呀，我却一点表示也没有，还真有点不好意思。”

晚上吃饭时，看着妈妈和奶奶互相夹菜给对方，看着一家又恢复了往日的欢乐，看着妈妈开心的样子，我心里比吃了蜜还要甜。

能为妈妈解忧，能给妈妈带来快乐，我感到多么自豪，我感觉自己长大了许多！我愿意成为家庭亲情的纽带，把每一个家庭成员的爱联结在一起，让这个家庭更加幸福、美满！

冬至

整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。

讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。

我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。

我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。

呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。

不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。

一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。

我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”

我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。

于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。

食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。

候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。

等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。

我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？

来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。

吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。

我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。

我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。

这或者，又是一种病态。

半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。

可是我还是只触摸到寒。

或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？

呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？

我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。

发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。

晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。

室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。

玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了

我，有个性的我

我，有个性的我 12岁，一个阳光般的季节，在运动场上，在每个角落，随处可以看见我那活跃的身影。瞧，那一头乌黑发亮的齐耳短发，大大的眼睛，小巧的嘴巴，构成了一个活泼爱笑的女孩，那就是我。 爱笑是我的天性，爱哭也是我的“特长”，每当我受到表扬或尝试到成功的喜悦，我就笑的特别甜，两个深深的小酒窝显得特别可爱，特别甜美。可每当我因不听话，或上课开小差，被妈妈或老师训斥时，我又感到特别难过，眼睛红红的了，这时的我就显的不那么可爱了。 在我的成长道路上，失败成功，鼓励批评，都陪伴在我身边，伴我成长，他们似我的导师，又似我的创口贴，失败时，鼓励陪我站起来，成功时，批评告诫我不要骄傲，我一直在成功路上前进着。 记得六年级的时候，老师出了一道奥赛题，让同学们课后做一做，我把那道题攻破。 “嘶”，“烦死了，不写了”这道题我一回家就攻，都2个多小时了，还是解不出来，这时，妈妈走过来，并没有说什么只让我看了这个故事，并在我看完后，妈妈只说了一句话“成功是经过无数次失败才得到的。”我听了，又理了理思路，再拿起笔来耐心的写了起来，时间又开始走了，终于，我发现了问题，原来是我在一个小细节出错了，忘记点小数点了，这可是一个不可忽视的大问题。 试想：如果医生因为粗心，打错了针，护士抓错了药，后果可是人命关天呀！这时的我，尝试到成功的喜悦，我笑了。 而因为有一次，我哭了，很懊悔，我向来都是班上的“三好学生”可就因为这，我便开始沾沾自喜起来，上课也不如以前那么专注认真了，有点开始喜欢讲小话了，直至有一次上语文课，我乘老师在写黑板时说话，老师看见了，严厉的叫了一下我的名字，这时，全班50多双眼睛“刷”的一下看着我，我的脸顿时红得似猴屁股，如果此时，地下有一条缝，我准是第一个钻下去，下课了，那铃声在替我解围，我那不争气的泪流了下来…… 这就是我，个性的我，聪明的我，活泼的我，我就是这样一个爱哭又爱笑的个性女孩，你们愿意和我教朋友吗？