还记得，那些快乐的时光早已过去，现在的记忆早已被凝固，一块一块，凝固在心里的回忆的棱角搁着心时，回忆的那些事都变得模糊不清了。心变得痛了，想哭了？重要的回忆变得模糊时，心中不忍咒骂为什么我重要的回忆是模糊的？就象歌里唱的：记忆是有限的，所以淘汰换了。卑微的回忆变得模糊时心中仍是咒骂，为什么还要记得那些回忆，浪费脑细胞。

还记得我们在一起的那些日子，有块乐，有伤心，当时认为不珍惜的快乐，在现在都变得重要了，人就是这样，当快乐拥有的时候不觉的，当过后又会把它视为珍宝。还记得我们在一起的日子，是互帮互助的。是打打闹闹的，但是我们仍旧快乐……打闹中有快乐，有些生气，有时会哭。但是，到了现在，那些好象都是幼稚的，无聊的，但那毕竟是回忆。

六年级的下册，是悲伤的？是残忍的？不因为别的，就应为我们要离别，在人生中的第一次离别。第一次遇到离别，或许这次离别就再也不会相见了，一想到相处那么久的朋友说离开就离开，再坚强的人也会落泪，那时的愿望是：在一起的同学还是同学，还在一起快乐的相处，我们还小，不想遇到这些……

那是人生中很重要的一个学期，应为我们要毕业了，要好好学习。要不然进不了重点班。我们想花时间去怀恋童年的时光。我们有想要写同学录，但又一次又一次的被老师厄杀，理由：马上要毕业了还不好好读书，就不怕考不好进步了重点班？写同学录到时侯会给时间……

很怀恋六年级那段时光，那是我锻炼自己成功的第一年，也是同学们在以起的最快乐的一年，一起学习，开开玩笑，不太过分。让人羡慕……

离开了的时光就别再恋恋不舍了吧！时光过去就不会回来了。让自己走好以后的路，昂首相前，去打拼自己原有的梦想，也算对回忆的一个交代了……

那些日子

是夜，12度的气温。裹着一件不是很厚的毛绒衣，一只手捧着装满冒着腾腾热气的开水的杯子，另外一只手一点一点的在键盘上敲下一个个字母，连成一个个拼音，形成一句句话。

冷空气的忽然降临，让我的这个小小的世界一下子变得清清冷冷。白天上课的时候。整个人缩着身子。紧紧地向着墙壁倚着。冷，除了冷，还是冷。还记得昨天是20多度的高温，一到下午整个人还被从窗口斜斜照进来的阳光晒到出了汗。只因为昨天后来忘记了去看天气预报，结果就是早上出门忘记多穿一件，再然后就是冻了一天。这几天，当然除了冷冷的今天。上课的时候，窗外的风吹过脸庞。总是会把我的心神也吹到很远很远的地方去，想着想着好多好多的事情。

一下子发现时间好快好快，还有不到一年，就不再是初中的孩子了。一下子，一下子，一下子。真的只是一下子。忽然间好想哭，舍不得那些人。那些一起疯过，笑过，流泪过的女生们。我们的七人帮。怀念的。以后要是分开了，真的会很不舍得吧。

琳，一面成熟，一面幼稚，成熟的时候像我们七人帮的大姐头一样。幼稚的时候，却像个小孩一样，做着一些让人哭笑不得的无厘头的事。她，我爱她。

星星。初中多久，我们就在一起上学放学骑车多久。还记得大雨天里。一起风风火火的拿一把雨伞，骑着单车，最后，两人一起湿淋淋的回家去。那些日子。我又怎么忘记。

湘。曾经去她家。硬是被我走错了。明明骑车20分钟就能到的路。被我骑了一个小时。我都佩服自己的功力。这个丫头。比我还爱吃。什么都被她吃了。反正不管好不好吃。只要是吃的。最后，全被她吃了。大胃王，是否以后，你还会记得我？

肥姐。其实她也不是那种胖的不得了的人。肥姐只是淡淡的婴儿肥。她超可爱，抱起来很舒服很舒服，软软的，像娃娃一样。也很爱玩。很爱疯爱闹。我们都好喜欢她。

啊笑。一个疯子一样的女人。她会为了一点点小事尖叫，也会为了一两句话哭泣。可是这个女孩的脾气来得快，去得也快。她敢爱敢和，敢作敢当。傻丫头，注意不要让自己太累了。我心疼。

阿晗，看似很淑女，其实比谁都爱闹。爱吃牛奶糖。我也不知道为什么喜欢的。只知道每次拉她陪我去买东西，她都只想要牛奶糖而已。真的很难懂。那么。爱吃牛奶糖的你。是否会记得有这么一个我呢？

最后，就是我自己了。我？其实我也搞不懂我。自己是怎样的人，我自己都看不懂。我只知道，我就是我。不管什么，都也只是那个平平凡凡的我而已。

或许吧。很快的，七个人就不会再见面了。也许是一辈子的不再见了。不管现在感情多么多么好。可是只要时间一长久了。地区的隔离，时间的羁绊。很快的我们就不会再记得了，是不是？

是吧，我也不想这样，可是我又能阻止什么？我又能做什么？我能做的，也不过是现在好好珍惜罢了。我不是什么伟人，我没那么厉害，我没那么强大，我做不到把七个人全部绑在一起一辈子。可是，我会尽力的。尽力去记住的。

杯子里的剩余的一点点水已经完全凉透了。不再有热气了。冰冷冷的，喝下去。连身体都是冰冷冷的。外面的风依旧在吹着。我的心里。依旧在怀恋着。

河南学校初三:羲尓

人为什么会长大

人为什么会长大人为什么会长大，就是在岁月的流逝中把小时候想不清楚搞不明白的事都想清楚、搞明白，当想清楚搞明白后，竟还不如儿时的无忧无虑。当人懵懵懂懂地长大后，我们会怀恋小时候的青春和童谣。随着年龄的增长，我们的生活经验也会随之增长，长大后，有随着烦恼的与日俱增，时光一意孤行德戏弄着我们，这是我们又开始窒息。这叫懵懂。年轻的血液总是要流淌。当你骑上白马，奔驰远方时……你会怀恋以前无忧无虑的的时光……装上翅膀去翱翔时，你会俯瞰走过的一切。这叫懵懂。当这个世界都枯死后，当最后一片黄叶凋零后，新的事物规律有随着地球而旋转。这叫懵懂。麦樵成熟后农民伯伯的收割又是一大欢喜的景象，日复一日，年复一年，不停坚持着向往着一种不曾猜透的思想，甚至可以说是情感这些都需要人们慢慢去酝酿。在以后的日子里长大的标志就是慢慢成熟，那样人生才会更加完美……

湖南省冷水江市金竹山中心学校初三:张子怡

与青春有关的日子

17岁，少女是靓靓的，少男是酷酷的。花季里我们劲跳着多姿的舞步。打造自我，张扬个性，崇尚自由，展现美丽是青春的主旋律。因为青春，我们的生活不再“单调”。

一`初入县城

单纯的乡村孩子对城市的向往，犹如鸟儿对蓝天，鱼儿对大海的追求。这片新的土地会给他们带来新的天空---那里太阳升起的地方，不再是家乡的东边，而且每天都不停的变换着方位。总之，一切都那么奇妙。

二`数字偏差

为了满足自己的好奇心，渴望接触新事物而向未知的领域迈进，却未曾意识到这一切的诱惑都是一汪泥潭，使自己愈陷愈深。于是，以前每月一定数额的生活费便有了偏差（不仅是个人需求与实际拥有`父母心中子女所有与实际拥有之间的偏差，也是父母与子女对每月生活水平要求上的偏差。）无奈只能够一次又一次的向所有认识的人借。时间久了，心灵上自然无法承受那屡次所借的债额。甚至于寒假，自己已是身无分文，无法抵家。虽身处寒冬之中，面对北风，却只能对父母报一声平安，说：“我很好。”或许欠下一些钱并不算是什么大事，然而，此时她已家徒壁立，面对这只恐怕是有心无力了罢！如此，我们该何去何从，生活上顿陷一片茫然，头脑一片空白。当然，这一切有就导致了学习上的堕落。今昔的反差，岂止让人大跌眼镜，简直犹九天之上的文曲星落入壶口瀑布之中，激起万丈白练，掩息了滔滔黄河音。

三`爱情插曲

在茫茫世海中，寻觅人生的另一半，实乃大海捞针也！

人曾曰：“有缘千里来相会，无缘对面手难牵。”如果有缘，那么“会”是一件无须急于求成的事。然而，这之前会有许多的序曲，短小而微妙。高三那年的同窗让你深深暗恋。白天相思，梦里追忆。纵是千般狂躁怎释进这心中的思慕之情？寥寥片语又岂能诉尽这胸中语万千？往日的内向加以收敛，俱已成为沉默。“不在沉默中爆发就在沉默中死亡。”为了伟大的爱情，我们愿意牺牲一切。可是，我们不应该在“沉默中死亡”，那样便显得我们的爱情是多么的苍白，爱得多么无力。然而当我们鼓起勇气去面对，去表白时，却又被月老无情地扼住了咽喉，终究使这段感情随风逝去，化为我们心中甜美的忧郁。岁月易逝，同窗三载，弹指一挥，分道扬镳。于己，那分感情将成为最亲切的怀恋，埋葬在心底来养分另一片痴情

四`结尾

与青春有关的日子是一幅画卷，被我们描绘的离奇`古怪，甚至几分荒谬。然而，我们乐于此，纵然被打入离经叛道的行列，不被世人所欣赏。但是，我们的依旧多彩，因为我们做主！

作者：无行浪子

2007，11，11

日子的记忆叫日记

2008．5．6 天气晴

“神啊！”我一回家就瘫倒在床上。“呼！”我长吁一口气。“一天的‘劳教’终于结束了！”

上午为了应付比赛一直奋斗在画纸中12．30才风尘火急地赶回家。拿到如意的圆月弯刀后又风驰电掣地飞到学校评改试卷。好不容易第一节课舒舒服服听了物理，第二节课就开始了噩运。

火辣辣的太阳挂在天上又不肯闪进云里，我我们晒退了三层皮。“西瓜瓤都变成西瓜籽了！”一尺高的草推乱蓬蓬的，小虫儿漫天飞舞，指不定又要落在谁身上。空气中弥漫着浓重的青草味。“哎，这么多的草怎么完？我草！”我的气管实在受不了了，男同胞们还恐吓：“啊，班长脚下有蛇！”“……”一番埋头苦干捂鼻割草后，站起来顿时天旋地转，一滴滴汗珠似乎一个个凸透镜，所有的阳光都聚焦在我头上．这是死同学又把草扔在我身上了。算了算了，去篮球架那边休息一下吧，头痛死了。唯一令我感到高兴一点的是某个人嚷嚷：“班长你怎么拉！”

转移阵地。老班命令我们去把跑道的边线清理出来。什么破学校！我嘟囔着。还真是……说句很俗的话“不做不知道，一做吓一跳啊！”那上面的小草，可真是连心兄弟，手拉着手，肩并着肩，仿佛正合唱生命力的赞歌。我的圆月弯刀对这些矮小的草儿没什么作用了。于是借了同学一把锋利的锹，把圆月弯刀随手扔在一边，时干时停。天上的火球也配合我似的，听到了群众的心声，终于藏起了笑脸，缓一口气吧。

姑且原谅我磨磨蹭蹭两节课后，终于铆足了我的牛劲，跟着终于开始为人民服务的数学老师后干了起来，汗流浃背也顾不得了。它边缘的杂草一铲，一铲，铲干净。而段莉佳就负责把那些杂草清理出去。兵贵神速，不到半个钟头我们便清扫出近三分之一的赛道了。可我的腰实在是很难挺直了。有时候，一撮草我要用几次才能将它铲除。还是多亏了其他同学的帮忙于6．00顺利完成任务！赛道干干净净！颇有成就感啊我．．

“一个茧，两个茧，三个茧，四个茧，五个泡。”

嘿嘿，今天我很快乐。

2008．6．5 天气晴

子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”

原谅，我只记得这个作为引子了。

如今依然清晰记得第一天以学子身份踏入葛店中学校园的情形。没想到两年时光转瞬即逝，那看似远在天边线的初三却实实在在近在眼前。这两年时光匆匆，我可曾留下过游丝般的痕迹么？

一年级，七（1）班。那群可爱的同学我还是能一一唤出她们的名字。虽然成绩不好，但，疯疯打打，细碎的时光塞满了欢声笑语。暑假，是那么依依不舍。可爱的方子晨，是我最宝贝的宝贝。她说，她会为了我始终微笑。这句话，我感动了很久。我知道，其实她心里是最伤痕累累的。那时同桌，一起放任，自由。曾经为爱哭泣过，也烂熳过，浮浮沉沉；为功课失败过，成功过；为友情迷茫过，坚定过。最终，依然带着固执的骄傲转入下一站。即使空虚的行囊似乎依然空虚，但莹离去的伤痛被抚平。那就是我亲爱的魔女一族们。

二年级，八（7）班。可气可恨可笑的重点班，让我失去了轻松、自由的滋味。所谓的重点，还比不上以前的71班呢。它让我总是怀恋以前。常常不由自主地拿自己与别人比较，可又比不上，然后提心吊胆，机械般地写作业。但其中，说实话，还是有乐趣的吧。与时间赛跑？有趣的几何图形？但可笑的是，像我这样的还能得到杆位，隔三差五在家上网，星期天还持续一下午。我知道过分谦虚就是自傲，但我说实话，真的，我不配。我也不愿意别人认为我就是只会使劲用工的书呆子一个。一个单纯得整天傻笑的女孩。其实，我不是。这一年，除了这，还有悲伤的青春与孤单的身影在时光下摇曳。

走走停停，时光荏苒，可怜的珍贵的记忆，到底被什么充盈着？我一直在寻找，那个属于我的春天。

雪，我怀恋

好象已经很久没下雪了，望着窗外那下着细雨的城市，感觉怀恋，已经很多年没下雪了，雪的季节-冬天，貌似也逝去了。

――开头

想恋摸着雪那种冰冰凉凉的感觉，想恋和朋友们用雪玩游戏的那种心奋的享受，想恋看天空飘扬着雪的情景，想恋……

有时我很羡慕北方人，因为他们可以经常看到纯白的雪。而有时我又很羡慕南方人，因为他们在太阳下是暖和的。好象我有些多变，不过真的怀恋雪。很多年了，很久没有触摸雪了，也很久没玩了，在冬天除了穿着肥大的衣服外，另外有点孤独了，只因天冷的关系，一放假就躲在家里，悠闲自在的做在暖暖的炉子前。

在曾经有雪的时候，我坚信自己很快乐，因为在雪中奔跑时的感觉真的很棒。

喜欢雪――因为雪永远是纯白无暇的。

喜欢雪――因为我爱触摸雪，感受那冰冰凉凉的感觉。

喜欢雪――因为我爱看雪飞扬的场景。

喜欢雪――可以没有任何理由，喜欢就是喜欢，永久的喜欢。

假如今年冬天能下雪，那该多好，我想对流星许愿：希望能再一次看雪，摸雪，玩雪。

我曾经幼稚的假设，如果雪是一位漂亮的女孩，而冬天是一位英俊帅气的男孩，而他们各自的父母却不同意他们在一起，但他们却固执的许诺在一起，然后他们被自己的父母处罚，最后就只能在冬天看到雪了。

喜欢听歌，特别是李宇春的那首“冬天快乐”，每次一没下雪，我就闷闷的把自己关在家里，听这首歌曲来安慰自己，而一直，我总是在歌曲里迷失，好象身边已在下雪，很好的感觉。雪啊，要到什么时候，我才能再次遇见你，再一次去叙述那个我所想的童话，怀恋你，喜欢你，都没有理由。

雪，难道你已和冬天说拜拜了吗？希望能在今年冬天遇见你。

脑海里乱乱的，再一次放着歌碟，听那首我永远也听不厌、腻的歌曲，优美的歌声，让我对冬天中的雪又充满了相信和期待：

雪让我有点快乐

那片白色

和伸向远方浅浅的车辙

如果这时候飘落

钢琴单纯的音色

我会对自己说

冬天快乐

我喜欢没有字的窗

透过他天空很晴朗

树梢上残留一点月光

我喜欢空空的球场

我独自听日子回荡

奔跑啦小小少年成长

习惯你

就把我当作你

我们就在一起

呼吸安静而整齐

习惯你

就把我当作你

所以我唱歌或是沉默

都是在对你诉说

冬天快乐

――李宇春“冬天快乐”

相信，我爱的雪回再一次出现在我眼前；相信，只要我愿意等待，就能等到在冬天迟到的它；相信，它会在冬天显现，也会飘扬在空中，让我看到一幅美景；相信……

怀恋——奶奶做的菜

错过了才学会珍惜，生活中常常都是这样。一件看似平平无奇的东西，你也会觉得不习惯，便产生怀恋……

在我们家，奶奶退休后，我们家的三餐都是她来负责。她做的菜真的一般般，和以前做厨师的爷爷比起来根本“一个天，一个地＂每逢节日“大厨师＂就会大显身手。我们也很喜欢他做的菜，如果吃不完，我们都不舍得倒掉。

直到半年前，奶奶得了一场病。躺了一个月医院。她出院后，虽然能活动。但医生说一年以内不要让她干重活，不要让她那么辛苦，多一点休息。所以这一年就要辛苦我们的“大厨师”了！我一想到天天都可以吃到那么可口的菜，而且奶奶也可以休息一下了，毕竟干了十年了。从奶奶出院那天起，我们天天就像在酒楼吃饭……但是这段日子一眨眼就烟消云散了。因为爷爷做的菜已经吃厌了。慢慢想起以前奶奶做的菜。有一天，我偷偷的坐到奶奶旁“奶奶，不如今天你做饭。”“为什么啊？你爷爷的菜不是挺好吃的吗？”我说：“可是……”还没等我说完，爸爸就把我的嘴给“封”住了，他说：“你不知到奶奶要多休息吗，真是不懂事！”我无奈极了，只好把怀念埋在心里的最深处。我在星夜下常常想：“我为什么那么怀念奶奶做的菜？原因难道单单是吃厌爷爷的菜吗？”现在终于找到了答案。奶奶做的菜都有着很浓的爱，对我的爱，对这个家的爱。她做饭的次数就像她的白发那么多。爷爷虽然也很爱我们，但他始终是很少在这个家做饭，而是在酒楼对着客人，他做的菜怎么会有家的味道，所以让我对这个家庭很陌生。

最难忘的是奶奶做的菜，虽然她的菜不怎么好吃，但家的气味扑鼻而来。以前没有好好珍惜，现在也只好怀念！这种怀恋永垂不朽！

阿海珐将会四年级:涡卷鸣门

怀恋一起走过的日子

那年我曾凶狠的诅咒过你，我做梦也想不到我竟会为你的离去而伤心，离去后我才发现我们都是很在乎彼此的。在你教我的那一年中，我学到的是怎样做人。虽然你只大我10岁。 对于你的回忆，太多，太复杂，直到现在，我还没有完全了解你。只是，我对你的印象很深刻，以至于想忘都忘不了。 刚开学时，你很温和，总是笑，我们看着站在讲台上困窘的你，说笑得更欢了。那时我们班在全校都很有名。（当然不是好名声了！）打架骂人是家常便饭，每个礼拜都有一两起打架事件，说起我们班来，校长的头都胀了。对此，我们当学生的还很自豪。忽然有一天，我无意中发现你有了几根白发，明晃晃的刺进了我的内心，你才24岁啊！ 军训时，我们很想家，你从不安慰我们，对于我们的眼泪，你假装没看见。只是在我们叫疼喊累时，到打靶场上陪我们跑步，你穿的是皮鞋啊！你看见男生感动得哭了，还是坚持的跑着，仿佛你的终极目的就是要刺痛我们的心，让我们坚持下去。军训很艰苦，你总是带头吃苦，从不抱怨，也不让我们抱怨，每天总是板着一副铁面孔。后来，你打电话给我爸爸妈妈，告诉他们我现在很好，一天比一天有进步，请家长放心。此后，我开始对你有了一些敬意，因为你是关心我们的。 那天下午你拖堂到6点半，因为要赶班车，我向你请假不做值日，你不同意，离班车发动的时间只有10分钟了，我非常着急。对于我的乞求，你冰冷的说：“不做完值日不许回家。”说罢，便扭头走了。那一刻，我好恨你的铁石心肠！ 后来，你曾经暗示过我他的无奈，站在我身后足足有5分钟，我一直低着头，你很尴尬，便走了。 第一次月考成绩出来了，我年级699名，望着你不屑的眼神我痛苦极了。你好像是故意伤害刺激我，把前699名的同学叫到办公室进行勉励。我立志期中考试叫你刮目相看，可事与愿违，期中考试我652名，那一刻一种受歧视感遍布我的全身，我要把你当作敌人，我会不惜一切的战胜你，即使牺牲一切！你是我人生中第一个对我不屑一顾的人。恨的力量是伟大的，月考中，我年级377名。你的表情依然平淡。期末考试，我125名。你终于露出了一丝笑意，是对我的笑，对我一个人的笑。我骄傲的望着你。因为，我赢了，你的笑，意味着你输了。你太低估我了，虽然我还会更好。 “你总是仇视我吗？”有一次你把我叫到办公室问我。 我挑战的注视着你“怎么，不可以吗？总有一天我会叫你屈服，因为你曾经伤害过我的自尊，当然，不只是学习。”我的声音冰冷到极点，你的嘴角动了动，但最终没有说一句话。连我自己也不敢相信我会对老师那样说话，其实我一直很乖，我是一个连蚂蚁也不舍得踩死的人。更重要的是，我是一个阳光女孩。 从那天起，我便把你当作一块铁棒去磨，即使你是我的老师。你的课我极其认真听，你留下的作业我总是做得最好，然后再背过，最终以年级65名的成绩考入初二。（年级1400多人，其中好学生百分之90都分在了6班和8班，我们15班很多时候没有一个进前一百。） 总结完成绩后，你轻轻的对我们说“下学期我不教你们了，我太年轻，没经验，会耽误你们一辈子的。还有，我教你们时可能太严格，以致许多同学对我有所不满，对此我一直没有作出任何解释，但是请看看你们的成绩单吧，它足以替我做出解释，我的严格要求是为了你们的明天，为了你们的成绩，好了，我的话说完了。” 全班很寂静，同学们没有一个出声的。后来传来了几声啜泣，同学们大都相继而哭。我虽然没有哭，可我的内心却隐隐作痛。原来我是如此的舍不得你，年少的我还不懂得什么是师生间的真情实感。我曾经把你视为眼中钉肉中刺，把你当成我人生中最大的敌人，直到今日，我才发现我错了，原来我们是那么的在乎你，你已经成为我们生活的一部分，我们是那么舍不得你离开…… 你像从前那样背过身去，深吸了一口气。前排的同学听到了你小声的啜泣。啊，原来你也舍不得我们！ 再后来，我一直想给你打个电话，问一下你现在好吗，可我至今都没有勇气拿起手机，我曾经敌视过你，所以我愧对于你，你宽恕了我的怨恨，宽恕了我的敌视，甚至还用你那身处异地的心来安慰我的心，只是你表现得如此含蓄，才叫我以前从未懂得。 你是学心理学的，可是当时为什么不好好研究一下学生的心理呢？我们年纪尚幼，对于你的话半信半疑，才会造成双方的不理解。 啊！原来你也是个孩子，一个年仅24岁的刚上完大学的孩子，不然你不会在异地的宿舍楼里偷偷的哭，不会打电话给你的父母撒娇，不会对我们要求比对你自己的还严，不会面对年轻漂亮的李惠老师脸红的说不出来话。我们都是孩子，只是你比我们大10岁，是我们的大哥哥罢了。 上个星期，你从外地赶回学校看我们，那时我们正在上体育课，你远远的望着我们。我好想过去和你说句话啊，可我不敢，我不敢面对你那深邃的眼睛，不敢看你那几丝白发，听同学说，你不教我们以后，头发就又长成黑的了，工作压力也小了，而且你也已经有了一个女友，不过不是李惠老师。想当初开学的时候同学们一直想把温柔的数学老师介绍给你，那种行为多么可笑啊！谁让我们都是孩子，都是一群活泼开朗自主性强的好孩子！ 对于你，我要说的还有一大筐，只是不敢提起，我们之间的事请太多了，别的师生遇到过的我们遇到了，别的师生没遇到的我们也遇到了。直到今天我还是舍不得你，我们大家都舍不得你，你以后永远不会再教我们了，对吗？ 不论怎样，5年，10年，乃至一辈子，即使175班所有的同学都忘了你这个老师，我还是会记着你。 恨过，所以深刻。直至离开才发觉要珍惜。再叫你一声“王老师”吧，我们不知今后还会不会相遇。相遇那天我会大声的对你说“对不起，曾经我恨过你，但是现在，我对你充满了感激，你教我的那年，除了仇恨外，我学到的是宽容和做人。” 我好怀念一起走过的日子，有酸，有甜，和你走过的日子是我最值得回忆的日子。 我祝愿你天天快乐，能和那位姐姐幸福永远，还有，不要忘记我，虽然我不是你最得意的学生，但是你却是我最爱的老师。 王老师，要记得笑啊！ （本文内容属实，绝无半句假话，完全是出自真情。我的拙笔是写不出来对老师爱的千分之一的，可是我真的很想他，很想我们班的大哥哥老师，和他相处的那一年是我最值得怀恋的一年。）