冰心对母爱的执着与依恋让我肃然起敬。母爱无边，有时伟大到惊天动地，有事细小至润物无声。而这润物无声的爱，有时低头才看得……

我曾渴望拥有一个幸福美满的家庭，但只得到了支离破碎的爱，心就像是失去了翅膀的蝴蝶，不能在花丛中起舞，也看不见母亲点点滴滴的关怀。我固执地认为母亲是不爱我的，否则她怎么忍心将我独留在家中上学？心中的锁一直打不开，母亲的钱却花得心安理得。虽然时常感到愧疚，但一想我还未满十八，这是她的责任！便依旧如初。

依稀记得中考结束后，我到母亲租的工厂暂居。七月的天，有似火的骄阳微热的风，可坐在电视前的我却十分舒适。母亲说我学习压力大，便什么也不让我做，我也从未想过主动去做，日子也风平浪静的过着。

在一个很炎热的下午，母亲午饭后迟迟不去工作，在屋内徘徊很久，终于对我说：“这日期快到了，不按时交货怕你的学费和衣服就……”我知道她想让我帮忙，虽然我很不乐意，但牵扯到学费和衣服我就勉为其难的答应了。走进做工的小棚。便感到热浪扑面，尽管母亲把唯一的电风扇放在我身边，我仍觉得燥热难耐。不用多久我便心烦意乱，心中不断埋怨母亲，便站起来直了直腰。当我随意的低头目光掠到母亲的额头时，那浸湿了头发的汗珠密密的残留在深深的皱纹里时，微红的脸、粗重的喘气声，衣服已湿透了半边，手却仍在忙碌着。那一刻，我震惊了，母亲何时如此苍老狼狈过？突然为母亲我心如刀绞。心如决堤的洪水汹涌澎湃，是压抑多年的情感吗？我不是不会轻易感动流泪吗？

那一瞬间，时光倒流，往事回放。看到母亲为熟睡的我盖上被子,听到母亲在那边的叮咛，感到母亲从远方寄来棉衣的温暖，闻到母亲临时回来为我做的菜肴的香气。想到母亲为我能生活好，累得百病缠身，省吃俭用，一年只买过几双袜子。可是在给我买千元学习机时眉头都不皱一下，一直告诉我不用省钱。当我看见一件漂亮舒适却价值不菲的大衣时，母亲打断了我的犹豫，说我女儿穿上一定会好看。用手轻轻地抚摸大衣时，手上的裂痕却将大衣刮起了毛……想到这些我不禁潸然泪下。原来，爱就在我身边，只是我一无所知。被泪水模糊的双眼看到的母亲如此伟大，又如此的脆弱 。被生活的重担压弯了挺直的脊背，被岁月的刀剑尖划伤了娇美的容颜，青丝已不再乌黑，手指已不再修长，唯一不变的却是爱我的心。

母亲，如果真的有来生，无论是几百次的擦肩与回眸，还是佛前千年的祈祷，我只乞求再做您的女儿。不是奢望再多一世的关怀与照顾，只是今生哪怕用尽生命我也还不尽您的情。是您宽容博大的爱让我的心灵又有了一双可以翱翔天际的翅膀。您的坚强与乐观是鼓励我走下去的信念，正如您所说我的快乐与健康是支持您活下去的希望。有多少爱可以重来，母爱我用生命珍惜；您的未来值得等待，我会让您安享天年。

母亲您也是我的荷叶，风雨中只有您是我最安心的依靠。您倾尽所有的付出，不求一丝回报。这默默地润物无声的爱，如果不是一次偶然的低头我将永不知晓。母爱无言，使我泪流满面！千言万语汇成一句话：母亲，愿您幸福安康！

看得见风景的房间

看得见风景的房间 广东省深圳市木棉湾小学六年级2班杨军娣 嬉戏的儿童、散步的老人、来往的车辆、高耸的楼房，这是我透过玻璃窗看到的景象。然而，自从一本本的书走进我小小的世界，给我开启了一扇又一扇精彩世界的大门，我才发现这里的风景更迷人……通过书，我了解了中华族漫长的历史；通过书，我明白了恐龙为什么会灭绝；通过书，我知道了古埃及金字塔不解之谜。书就像一个博学多才的老师，使我的知识日益丰富，让我的视野更广阔。书也让我了解了更美丽的风景：我没有游览过红叶似火的香山，却从书中欣赏到了“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的美景；我没有看见过气势宏伟的庐山瀑布，却从书中领略到了它那“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的壮观。书是知识的源泉，是开启智慧的钥匙，书中蕴藏着无数的宝藏，我们应当用蜜蜂采蜜的方法，获得其中的精髓与真谛。我从书中看世界风情，看人间万象。在书的世界里，是《十万个为什么》让我学会了求知；是《林肯搬石头》让我懂得了怎样做事；从《团结是一种智慧》一书中，让我明白了如何与人共处；在于谦、文天祥等名人传记中，让我学会了怎么样堂堂正正地做人！在书中，我感到了一切都是那么美好：没有了残酷的战争，没有了流离失所的儿童，取而代之的是美好与和平，看到的是无忧无虑玩耍的小孩，还有人类美好的理想家园。这所有“风景”，都是我从房间那一个小小的书柜“看”到的，书使我从一个知识贫乏的小女孩变成了一个有了一定的判断能力、理解能力的小学生。在书的世界里，我如饥似渴地吸取着知识的养分。我爱书，更爱书的世界。看得见风景的地方有很多很多，每一处的风景都吸引了众多的游客，让他们流连忘返。但是你知道吗？我最爱看风景的地方是我那小小的房间，因为这里的风景更美丽、更独特、更令我陶醉……

指导教师：巫妃梅

看得见和看不见

看得见和看不见昌图第一高中三年十九班赵弘儒这世界如一幅诗般的画卷：柳树初露鹅黄，长烟弥漫，柳絮飞扬；当夏花盛开，绽放生命之光，当春花已成秋实，落英缤纷，当千树万树梨花开，上帝不忍独自欣赏这般美景，于是他说，应该有人，人应该有一双聪慧的眼睛和善感的心。人生有时是孤独的，孤独的他们给他人以扶助，于是就有了善；有的人希望不劳而获强取豪夺，于是有了恶。一天恶抢了一件华丽的外衣披在身上，他来到一个孩子面前，想骗走他，但孩子立刻认出了他。“虽然你的外表华丽，看不到你的本来面目，但我可以听到你的声音，你的声音告诉我你是恶。”再邪恶的人在纯真的心灵面前也会无能为力。即使我们眼睛看不见，我们的心还可以看清。夜晚回家，发现整个街区停电了。转身出来，商店也已关门。正暗自叫苦，发现路灯下坐着一个人，用手电照着身边的牌子：卖蜡烛。我急步过去，却发现是个盲人。我买了蜡烛回家。心里不住感激盲人的善意。当我回到家中点燃蜡烛，却发现灯芯极细，灯光昏黄。心中顿生怒气。返身找那个盲人，质问：“就那么点莹火虫似的光亮，还卖得那么贵！你的心也太黑了吧？”盲人显然吓坏了，嗫嚅着，“我看不见，也不知道莹火虫有多大的光亮，我只知道没了电黑，心里会憋的慌，就去批了蜡烛，要不我把钱退给你．．．．．．”我呆住了，想不到一个盲人会如此设身处地为健康人着想，更为自己的莽撞而自责。我不住地道歉，然后飞似地逃开了。有很多东西我们看得见，也有我们所看不见的东西。婚姻嫁妆看得见，爱情看不见；书信问候看得见，思念看不见．．．．．．但我们不光有一双眼睛，我们还有一双心眼，只要我们心眼还是亮着的，世界就不存在黑暗，只要心眼还亮着，善就一定能战胜恶。点评教师：刘学飞

又见简.爱

第一次见到简`爱，大概是在三年以前吧，那时的自己只不过是一个什么都不懂的初中生。去看《雾都孤儿》完全是老师的要求，尽管如此，读完了此书，我还是被书中的主人翁简.爱的经历、性格、品质等之类的东西所折服，那时，在我看来简.爱的伟大与之前所见的都不甚相同，那是一种平凡的伟大。 是的，平凡中的伟大。我不曾去过英国，自不曾经历英国的不同生活，但我接触过不少的英国作品，无论绘画还是小说，因而也大体上了解了一点英国的风俗。在之前所见的小说与绘画中，女主人翁要么很美丽，要么很富有，之所以说简.爱很特别，原因就在这儿，她既不美丽也不富有，但她很有内涵，并在那个充满虚荣与欺骗的社会里找到了真爱。第一次的阅读，第一次的相见得到的就是这些。 再一次见到简.爱，不再是因为别人的要求，而是为了满足于自己的需要。好长好长的一段时间里，自己活在了自卑中，活在了自我放弃之中。突然间，想找一种动力，由外而内，使自己激发，得到些须的肯定，亦得到些须的鼓励，或许我可以丛生边的人那里得到。然而，除了姐，心与心相差太远，总感觉不大真实、不大可靠，更何况要真诚的袒露一颗跳动的心又是何等的困难。我需要的是精神支柱，也惟有在我所喜爱的那个世界去寻找。几经思索，我想到了简.爱，一个平凡的女子精彩而美妙的一生。 走进简.爱，感到好温暖，亦如感冒的身体，突然被太阳光普照。冷的身体，需要太阳光的照耀，失落的心灵，需要精神的鼓励来激起。再一次读完了简.爱的一生，我所需要的也得到了。那失落的心情，自卑的心理也烟消云散好一会了吧。然而，在此刻我却不知道该用怎样的词汇描述心中的思绪，它不是我以前所见过的任何一种，感觉就仿佛一滴普通的雨水渴望成为清晨的露珠，几经波折，如愿以偿一般。雨水经历了那么多，得到的一定不少，而我观看了那么多，理解的也应该不错吧。 缓缓合上书的最后一页，在心里默默的为简.爱祝福，也为自己加油，祝福是为真爱，加油是为希望。在一次的想见，除了之上的这些，还有的便是心态。在自己的人生中，我最无法忍受的便是被别人忽视，被别人冷落，就仿佛在冬日里被关进了冰窖里一般。说真的，我宁愿死去，也不愿受到如此折磨。然而，从简.爱那儿我看到了与自己同等心境，但不同态度的一面，这不仅让我叹服，更让我重新审视自己。 年幼的简.爱是孤苦的，在里德府里受尽表哥“里德少爷”的欺负，偶尔一次的反抗也被里德舅妈关进了可怕的红房子，且不给饭吃，对于一个六七岁的小姑娘来说，受到这样的对待的确应该值得记恨一辈子，更何况，简.爱被关进据说闹鬼的屋子里，还在她的心里留下了很深的阴影。心中的那道伤很久很久她都不会愈合。要被送进慈善学校了，蛮以为可以摆脱里德府的阴影，可那可恶的舅妈却告诉学督教士，说她是一个坏孩子，撒谎、对恩人大吼大叫、不懂得感恩，很不好调教。因为这些话，简.爱在学校最初的那段日子里，活得心惊胆颤。她一遍一遍的在心里祈祷“主啊，别让学督回来，别让学督带那些假话来搅乱现在的生活”祈祷归祈祷，学督还是回来了，并把那些假话告诉给了同学与学员，还罚她站在板凳上一整天。简.爱感到委屈，而这一切又归功于她的里德舅妈，按说，这恨应该根深蒂固、不可动摇，然出乎意料，多年后，里德府面临灾害，约翰死了，里德舅妈也病了，两位表姐也准备各奔各的。在这一种悲惨的情况下，简.爱回来了，忘记了以前的一切，照顾即将死去的舅妈并安顿了里德府的后事，又回到罗伯斯特先生的府上继续当她的家庭教师。 说真的，简.爱的这份宽容是难见的，仿佛已高出了生命本身。也许，在这一点上她已上升为圣人了吧。除了这，还有她对待另外几位表亲，当她得知她的叔父给她留了两万英镑的钱，她并没有独吞，而是平均分成四份给她的表亲。她曾说，有亲人在身边远比有钱更为有意义，以此，更为肯定，她真的已上升成为了圣人。 谁说简.爱不漂亮？她是世间最美的女子，就那颗心，她的美、她的魅力就已超过了世间的一切。也难怪罗伯斯特先生会对她痴迷，为了她甘愿失去一切。 世间的美有很多种，简.爱的美属于内在，属于心灵，而这种美比之于世间其他的美更为有意义，更值得欣赏。生活也惟有追求着内涵才更为有意义。 再见简.爱，心仿佛升华了，也许自己也逐渐朝着“神”看齐吧。

看得见与看不见

话说现在时下很流行开博客，上至作家名人，下至学生百姓，都赶着每天去更新自己的文章。

有的是去写一些心灵日记，有的是去发表些文学作品，还有一些便是去写一些现实中“不敢怒也不敢言”的话。

这不！看得见与看不见两兄弟，及他们的好友睁一只眼闭一只眼，就是这样打胖脸装胖子的主儿！貌似这年头，不受欢迎的可怜之人，都热衷于开博客，发泄一下心有余悸却不说不爽的话。

以下是摘选其三位博客的主要部分，因语言污玷甚多，所以略有删改！读者读到共鸣之处，大可回帖捧

捧人气。读到与你本人意见分歧之处，方可回帖讽骂。反正这三人没脸没皮，只是匿名在网上说一些石吐不快

的心里话。

一，看得见

嗨！大家好！

俺叫我得见，正是人如其名啊！正因为俺啥都能看见，看得太入木三分。所以我是很不受欢迎的.

仕途总是潮起潮落，不顺利！没有俺弟弟看不见混得开。

关键我没他那深沉，总爱看一些所谓的上层人士深默背后的零零碎碎。俺老板说俺好奇欲太强了，早晚

有一天的看得多，也的也惨。

哎！这年头没人当鲁迅，俺就当一回宋朝德呗！该看的，俺还的看，该说的，俺想一想后，换个语调与

方式也得说！

这年头！话不好说，好话太多。事不好办，笑脸增多。钱不好挣，“贵人”逢多。

二，看不见

我叫看不见，我想大家一听我的名字便晓得看得见是我那苯哥哥！

他的仕途一直不顺利，关键是他为人处事太差。我比他混得强，知道话该怎么说，事该怎么办，客该怎

么请。

我处事一向是遵循回项基本原则的。即“不该看的不看，不该想的别想。不该说的别说，不该帮的别帮。”

也是因为我有一个好的工作原则，及处事端正。三年连升三次，下一步我就准备挺进城里。

现在真的很高兴。房子有，车有。媳妇不缺，金钱不缺，地位不缺，连最近的“业余生活”也不缺。

哎！人生啊！就是做了几十年的孙子，然后混成爷爷死去。人生苦短，行乐及时。即使背上了一个“虚伪”

的大衣，我也不惜一切在所不辞。

三，睁一只眼，闭一只眼

看罢他俩的博文，真的很郁闷，这好话坏话都让他俩说了，自己也只能发点评论：世态人流挤，不如早还家。

泪的随想（希望你看得见）

走在已渐渐安静的大街上，无聊地打量已远离了白天喧嚣的城市。突然身后响起了一个稚嫩的童音：“妈妈，一滴眼泪多少钱？“

心，就在那一瞬间被搅乱。童言无忌--我们总爱这么说，可是那一句不假思索的话语竟令我久久无法释怀--从来没有认真思索过泪的价值，只是一味地感到那是一个至纯至美的词汇，无法说清它，因为那每一滴晶莹的液体中都包蕴了一份无价的感动与一份永恒的追忆；亦或者，根本不必要去说清，因为每个人的心里都确乎有自己对它的理解，每一滴泪中都自有一个或美丽或感伤的传说。或许，这就是它最奇异而神秘之处。

不禁想到了与初中的同窗在一起度过的最后一天。那天，夕阳就那么斜斜地透过教室的窗子，那是一份昏暗的明亮。那一刻，我的心突然有了一种很沧桑的感觉。突然发现，我曾经失去了那么多东西，突然明白，冥冥中的一切定数，都是带着一份感伤的。互换纪念礼物时，一位平时不很显眼的同学很郑重地递给我一个显然是精心选过的信封，打开时，又是一张很精致的小正方形卡片，用玻璃纸小心地封着，他笑着对我说：“好好珍藏，因为分别，我在这上留下了一滴眼泪。“说好不哭的，可心，就在那一刹那彻底崩溃，只记得自己笑着，流着泪。忘了那天是否有晚霞，只记得泪珠后面的夕阳美得很神圣。

又记起小时候，问妈妈泪从哪里来。妈妈说，每个人的心底都有一个大湖，湖里有一个人一辈子要流的眼泪。于是小时候自己很少哭泣，因为怕过早地让自己的那个湖流干。其实现在细细想来，就算真的流干了又怎样呢？我们不是总爱边在心底流泪，边在嘴上说着“坚强不相信眼泪“吗？但是，如果我们真的可以选择，我们会真的选择丢弃它吗？丢弃一种感动，一种经历，一种思绪？我相信，没有谁会真的希望一双永远干涸的眼睛，一次如沙漠般荒芜的生命，一颗被永远冰封住的心。

很厌恶看曾经某个节日的一项比赛，比谁在最短的时间内流出眼泪。不明白他们到底要证明些什么--当泪已失去了它最美的意义，当泪成为不过会随时从身体某部分溢出的液体。

当与别人一起大笑时，不会有什么特别的感受。可当与某人一起哭过时，便觉得关系得到了升华。或许，这就是泪的伟力。因为笑只不过是嘴角的舞蹈，而我固执地认为，泪的源头通往心底，泪是心海上的水滴。

听着心跳动的声音，我们便会感到自己生命的存在，那么，倾听泪滴落的声音，我们便会感到自己灵魂的存在。因为泪，是灵魂最深处的感动，是心灵最真实的震颤。

一位朋友曾写过一篇文章，大致内容已记不真切了，只记得最后一句是：“如果真的可以，我愿用情丝串起你晶莹的泪珠，把它永远挂在胸前珍藏。“是的--珍藏，珍藏一滴晶莹的泪，就是珍藏一颗最真的心。

天上还看得见星星吗

我想，我本来是可以原谅为了自己而把地球弄得乌烟瘴气的人类，但是我不想原谅有人破坏了我纯净美好的回忆。                            ——题记

我小的时候，特别喜欢回外婆家。理由呢，除了外婆会做很多很多好吃的东西以外，还有在外婆家可以看见很多很多的星星。外婆会教我看，哪边是北斗七星，哪边是牛郎和织女隔着银河在两两相望。夜空中的星星像耀眼的钻石陈列在暗蓝色的天鹅绒上，让我爱不释手。

“外婆外婆，星星真的很漂亮！”我总是这么说。

今年夏天，外婆因为心脏衰竭而住院。我们一家三口便趁着这个暑假回老家看外婆。说实在的，我已经很久没有回老家了，看见外婆那么憔悴地躺在病床上，我吃惊得几乎说不出话来。

在医院陪了外婆整整一天，晚上，我们打算回家的时候，外婆叫住了我。

“我记得你……最爱看星星了。”外婆微笑着撂下一句没头没尾的话。

我回到外婆家，父母因为累了一天洗洗就睡了。而我却在床上辗转反侧，睡不太着。于是便决定起床去看看星星。

让我没有想到的是，星星不见了，一颗也看不到了。

我的陈列在暗蓝色天鹅绒上的钻石就这样被剥夺走了。

我瞪着黑暗的苍穹，它甚至变得漆黑得没有一点蓝色了。原先牛郎织女在的地方，现在有很高的一幢高楼，原先外婆指给我看的北斗七星的地方，现在被高速公路横穿而过。

我一边流着泪一边想，我本来是可以原谅为了自己而把地球弄得乌烟瘴气的人类，但是我不想原谅有人破坏了我纯净美好的回忆。那些干净的、温暖的纯净的回忆，现在统统消失不见了。外婆微笑着把我抱在怀里数星星给我看的样子，我似乎都记不起来了。

我突然觉得很难过。却又深深地无力。

环境一天一天地被污染着，我们或许可以一边骗自己说“没那么严重的”一边享受着高科技带来的方便和快捷，但要是有一天，你的回忆，也被污染了怎么办？你和亲人一起望向天边夕阳的时候不觉得一架架的飞机和工厂排放出的废气刺眼么？你望向开阔的山景时，不觉得缆车完全破坏了你的兴致吗？夜色本该使你忧伤的时候，你觉不觉得霓虹在刹那间使一切都变得廉价起来了么？

环保不应该只喊喊口号，“节约用水从我做起”，“不要让地球上最后一滴水变成人类的眼泪”。这种东西满大街都有，但真的能起到什么作用吗？你还记不记得最后一次看星星是在什么时候呢？

你忘了吧。

就算这样，你还愿意原谅那些让回忆变得肮脏廉价的人吗？

我的那些陈列在暗蓝色天鹅绒上熠熠发光的钻石，到哪儿去了呢。

我还看得见星星吗？

爱她爱得风雨无阻

我和她虽未见过面,可我也是死心塌地的爱着她,在别人眼里看来是那么的荒唐.可有谁会知道我是那么的需要她.在她的眼里,我也许不是她心中的最爱.但在我的心中她已远超过我生命的一大半.在和她聊天的语言中,我和她都是那么的开心.因为在我之前她喜欢上另一个男孩子.表明上看上去的我是那么的不在乎或者无所谓,可内心的我你是否知道呢?我是多么的害怕失去你的. 她来自于琴溪的一个女孩子来到清远上实习班,她是个既有志气也很坚强的女孩子.天性活泼可爱的她在那里是那么的深受广大同事的喜欢与厚爱,我跟她本来是素不相识的网友,因为我们经常的打电话与聊QQ,陌生的我们现在已经不再陌生,她已渐渐得把我当成她很信懒的人,憋在内心的话不想和家人与同事倾诉的时候,她却选择与我诉说.因为我们都是人,所以 喜怒哀乐是不可避免的.听她说过,她开心的时候,就有很多人愿意接近她,和她说话.当遇到挫折与不开心时,他们却是那么的无情与冷淡,就没有人知道她内心的痛苦与悲哀了.因为她知道,他们是为了她那些优点才愿意和她接近的.然而,当她有什么不愉快的事情时,从不在她的脸孔上向大家所展示.