字典里给予“陌生人”的定义是，不熟悉互不认识的人。

——题记

“亲爱的槿，好久不见了，我真的很想念你，想念那些我们在一起听歌，看偶像剧的日子，现在我再也没有像过去那样的欢乐了……”收起言写给自己的信，这样的信是多久之前才能收到的呢？泛黄的信纸被刻下岁月的痕迹，一不小心就被它勾起曾经的回忆，不知不觉都过去了30多年了啊！

那时的日子真是快乐啊！虽然有繁重的作业，但毕竟有言这样的朋友相伴，即使再重的担子，也能觉得不算什么。唉！那时的我们还没有像如今的90后拥有的幸福生活。我们虽然只有CD机，只能老看影像片，但我们依然很快乐，不是吗？张槿言。

我还记得我们在初一的时候，讲台上那秃顶的男老师点名时，你听到老师叫我的名字时你那诧异的神情。我想一定是因彼此名字里都有一个“槿”字吧！你对我说，你最喜欢的植物便是“木槿”了。来自大城市的你，知道许多我不曾听过的事物。你总爱对我说：“李木槿，李木槿，你是不是也很喜欢木槿花呢？我很真诚的告诉你，我真的不知道木槿是什么东西。你很失落，但你依旧很耐心地告诉我，木槿是一种很美丽的一种花。

张槿言，你现在还记得我吗？你的这个80年代的老朋友，李木槿。

现在我想你应该在那美丽的大城市里结婚生子了吧！还记得初二那年的秋风格外萧瑟，你这大城市的孩子回到了应属于你的归宿去了，你是那样的光鲜亮丽，与这个小村庄是那样格格不入。那时的我也只能扼腕叹息，你本来就不属于这里，离开是迟早的事，可你到了大城市后，依然给我写信，很长很的信，信内你总给我讲外面的世界是如何精彩，而我每次给你的回信只能讲一些有的没的，像什么“今天娘病了，下不了地，我帮娘打的猪草”“前几天我们家的老母猪下了一窝崽子，很好玩……”之类的话题，我想你是真的厌烦了这样的话题吧！不然你的信内容怎么越来越少，次数也越来越少呢？直到最终的杳无音讯呢？

其实，我也给你写过很多信，可总是石沉大海，现在的你或许都忘了我吧！我现在就像娘一样，是一个地道的农村妇女。这些生活你应该是不屑的吧！

张槿言，我记得那次我激动地去找你时，你却总是对我投来一种怪异的目光，我突然发现你是那样陌生。我不知道你所说的那个肯什么基的是什么，我只知道很贵，我也不知道你穿的什么，“LV”有多贵，我只知道，我摸都摸不起。我也很不小心地听到你对你朋友说：“她啊，就一个乡下村姑，谁还记得她啊！”没见过世面，讨厌死了我真的是一不小心听到的。原来，我根本就不应该本找你。那天晚上，我一个人又回到那个属于我的村庄，继续当我的村姑。

张槿言，关于你的回忆是那么多，可你却早已与我是陌生人了吧？你就像我的女儿一般年轻，可我却那么老。女儿告诉我，是我活该。她说你是有钱人，我们不应该与你有任何交集的。这就像那个年轻的歌手叫什么萧亚轩唱的，我们是最熟悉的陌生人。

现在的我，只能在干完活后的那点闲暇时间来想起你。你是我曾经最熟悉的人，而如今，却早已是陌生人了吧！至少你是一定把我当作陌生人。

张槿言，李木槿想告诉你，李木槿这个农村妇女一直把你当朋友，不管你是否把她当作陌生人。

最熟悉的陌生人

最熟悉的陌生人？这不是歌手萧亚轩的一首歌吗？呵呵，大家别误会，我要写的其实是一个我不知道姓名，但却对工作高度负责，而且拾金不昧的的外来环卫工人。

她是一个高瘦的中年妇女，差不多有40岁，梳着一头短发，显得很精神，黑黑的脸让人觉得她很健康，大大的眼睛经常透着温柔的目光。可以说，她的外表一点也不引人注目。

虽然，她只是一个毫不起眼的环卫工人，但是她对工作却高度负责。

记得那是一个除夕夜，我吃完团圆饭便到楼下散步，看到了一个身影在垃圾车旁把垃圾分类，走近一看才知道是她。我想：“今天是除夕，是家家团圆的日子，为什么她不和家人团聚反而在这儿工作？”我想知道谜底，便想走过去问问她，还没完全走近，一股恶臭就扑面而来，我连忙用手捂住鼻子然后才走近垃圾车。“还没完全走近就这么臭，在旁边工作一定更臭。看来在工作真是挺辛苦的！”我想。我忍住恶臭终于走到了垃圾车旁。她抬头看见我便和我打招呼:“你好！”“您也好”我也向她问好。“阿姨，今天是除夕，您怎么没回家反而在这儿工作呢？”我将心中的疑问一股脑地倒了出来。“呵呵，我家不在汕头，我们单位假期也不长，所以我就不回去了。我这是在帮一位回家过年的同事干活二呢！”她熟练地把垃圾分类，又说：“你不知道，除夕，春节这几天产生的垃圾比较多，有事不即使清理，会招来苍蝇这些昆虫，那么人们就得在一个很脏的环境里度过春节了。”这是，我不禁对她产生了一股敬佩之情。她为了大家能度过一个开心的春节而不惜牺牲自已的假期，她的精神多么可贵！她对工作是多么认真负责啊！

其实，他为不仅对工作高度负责，而且也是一个拾金不昧的人。

记得那是一个晴朗的下午，她又在那条熟悉的街上打扫卫生，扫着扫着，她突然发现了一个棕色的钱包。打开一看，里面有身份证，户口簿还有几百块钱。她想，里面有这么重要的东西，失主一定会回来找的。于是，她就在那儿等着，等着。一个小时，两个小时，强烈的太阳光炙烤着大地，她站在那儿一动不动，生怕走远了失主就找不到她，找不到钱包。豆大的汗珠从她黑黑的脸上滚动，滑落，她丝毫都不在意，只希望失主能快点找到钱包。三个小时过去了，失主终于来了。原来钱包里的东西是失主的儿子报读小学需要的资料。当她看到失主领回钱包时脸上露出欣慰的笑容时，她也笑了。

知道这件事后，我便和她成了好朋友，因为她身上有太多优秀的品质值得我学习了。我一直想知道她的名字，但她说我没必要知道，所以也就没告诉我。作为朋友，我们彼此都不知道对方的具体情况，但可以肯定的是她教给我许多课本里没有的道理。我们之间好像很陌生，有似乎很熟悉。所以我把她叫做我最熟悉的陌生人。

啊，最熟悉的陌生人，敬佩你对工作的高度负责，敬佩你的拾金不昧，更感谢你教给我许多课本里没有的道理。

最熟悉的陌生人

一股寒风吹到了我的脸上，虽然如刀割般的疼痛，但我以对尘世间的事物所毫无留恋了。身边每一个对我微笑的人，都是那么的陌生，那么的冷淡……我失去了太多太多的东西，我失去了太多太多熟悉的微笑，可我换来的确是一个个人们的冷却目光。

天以不再是那么温暖的了，乌云密布，风雨交加，电闪雷鸣，这又给了我什么呢？只有寒冷，只有痛苦，只有悲伤……现在的我以不再是那个美丽的我了，而是满身伤痕的我。眼睁睁的看着每一个朋友离我而去，眼睁睁的看着一个个同学的冷淡目光。也许，我错了。是我自己放弃了他们的温柔、体贴，放弃了他们那与我嬉戏玩耍、在校园的操场上尽情欢乐的心？

在我身边，没有一个朋友有的只是一个个最熟悉的陌生人啊！回来吧，朋友！回来吧，朋友！我需要你们，我不需要你们那虚假的友谊！

最熟悉，最追忆

将每一年的这个时刻放在手心捧住，看它慢慢消融、看它化为永久。我知道，再过不到1个小时，银河就要成为最温暖的彩带。串联着他们，那一对为爱而生的名字——牛郎、织女。世界上所有的人，看上去都那么幸福。 ——无题因为习惯了去接受新鲜，就渐渐忘了原本最珍贵的样子。很多时候，上帝都给我们创造了制作浪漫的机会。我很感激，能有这样一段不长不短的回忆，时间掐的刚刚好。在2011的七夕之前，请允许我为你讲述一个应该称作是“爱”的故事。她应该算是个容易被感动的人。因为这个算不上是缺点的优点，她无师自通的学会了“珍惜”与“感激”。是的，她感谢生命赋予的灵魂，她感谢灵魂撑起的心灵，她感谢心灵容纳的真善美，她感谢真善美所给予的全新的生命……原谅我在写这段文字时不小心绕的圈子，但我们必须承认，就是这样一个圈，把爱紧紧锁住。回家的路上，她再一次与这里擦肩而过。那是一段在儿时记忆里很长的路，笔直的通向那个她深爱着的地方——不论窗外世界有多美好，你要知道，只有这一个算不上华丽的地方，才是你最初的港湾、你的家。真的，有那么一瞬间再次勾起了她的记忆，这一次，不想再错过。于是，时隔了6年，我来了，你还在。我被自己这种莫名的感伤所惊讶。或许，这就是所谓“长大的过程”吧？会喜悦的痛哭流涕，会悲伤的一言不发，会被生活了很久的地方埋下伏笔，我知道我注定要与你牵绊。小院、大爱；一个家，千万个凝固的幸福。上完了幼儿园，就离开了。也没留下什么珍贵的回忆，我才知道平淡是真，我才发现尽管时光荏苒，但心已经深深扎根在这里。院里的树长高了，在我看来还是小苗的它如今已经是亭亭玉立；院里的花种类多了，多了一些个不知名的蓓蕾；院里的人们也渐渐离开了，只留下像是守护着宝藏一样的住户——那一刻我有多羡慕他们，依然可以住在这里、延续着回忆。小时候的“破烂小区”也变成了“无价之宝”，我轻笑自己。眼眶被晶莹的液体填满，面对一些太过珍贵的东西，人都是感性的动物。一寸土地，还留着和楼上姐姐玩耍时的场景；一片树叶，还残留着六年之前那个夏天的气息……我把它放在笔尖，细细的闻着时光的味道；我把它置于唇齿之间，却再也吹不出那么响亮的口哨。是啊，我们总要长大。而如果这些个回忆都是长大的代价，我想，也算是合适的交换。我知道你能看懂这些文字。至于爱，我不喜欢言语。今天，我回顾了最熟悉的记忆。2011-8-6，请允许我在漫天的浪漫中对你说——我爱你。爱你的一切、爱你所给予的记忆。七夕，我们所爱的世界、我们所爱的一切。

最熟悉的陌生人

最熟悉的陌生人 世界上我最熟悉的人，是自己；世界上我最陌生的人，也是我自己。 我喜欢地下铁，有人说那是封闭自己的地方，可我还是那么喜欢。 2010年X月X日，我来到地下铁，那里空无一人，安静的能听见乌鸦的叫声。我用黑色束缚着自己，悄悄走进车站。本以为这里就我一个闲人，可我在抬头的那一瞬间，无意发现一个低着头看报纸的人。慢慢的，她向我走来，那种神秘，使我觉得她不一般。的确，她看了我一眼，本以为没什么，可我发现，她跟我长得出奇的像，几乎是一个模子刻出来的。 我诧异。 她对我说：“不用惊讶，我，是十年后的你。”我再一次诧异。她继续说：“那你现在觉得什么是‘神秘’？就像现在发生的事么？我来到你面前，不是神秘，也不是奇迹，而是想让你看到某些东西……”我不明白。她又问：“你认为秃废是什么？是整天死气沉沉？我想你并不这样认为。”我还是一脸茫然。“那‘粗心’这字眼你又怎么理解？”她第三次开口。“你也许已经清楚的认识到‘粗心’的可怕了吧。你也许会惊讶我怎么知道你的毛病，不用感叹，因为，我就是你。”听她说了一大堆，我想我应该明白了些什么吧。或许我现在就正在秃废，但粗心我已习惯成自然了。她到底想表述什么，我还是很含糊，琢磨不透。 冷风一过，地下铁真的只有我一个人了。然而，也就在这一刻，我似乎懂了什么。一转身想找到那个“我”，可她早不见踪影，可能她想让我独自把这个道理想明白吧。 世界上我最熟悉的人，是自己；世界上我最陌生的人，也是我自己。 桃园小学 五（3）班 祝 瑀

最熟悉的陌生人

我最熟悉的人，是自己。 我最陌生的人，也是自己。 让我既熟悉却有备感陌生的，只有自己。 但我从未想过……..有一天，我会遇见，另一个自己。 ——题记 我喜欢地下铁。有人说，每个坐地下铁的人都是有故事的。我也是。 2010年的12月1日…….每一个人都喜欢去街上呼吸，选择浮躁和喧哗，以此来排开落寞与孤单。 我，同样，走在人群车辆来来往往的大街上。 我用黑色束缚着自己。黑色的衣服，黑色的鞋子，黑色的围巾。 黑色…….死亡的颜色，是我们用来形容压抑的，但你是否想过，这也是一种包容。 看故事的跌宕起伏，眼泪蔓延是那么畅快淋漓。我站在自己的世界里，看别人的故事不断上演。总是希望能留住身边的温暖，哪怕此时快乐的代价是今后一生的追逐，我也满足。可是这次不同。这次，是属于我自己的故事，完完全全属于我自己。 二十二点五十三分。我在等地铁。 我环视四周，没有其他人。于是我一个人若有所思地站着，望着，等待着世界另一端和我一样迷失自己的人，每个人的经历不同，望的，却是同一片星空。 地下铁是一个象征离别的地方，因此没有谁会来选择离别。但，我会。 所以我接受…路上行人的异样眼神。 走进第6节车厢，我下意识地看了看手表：2010年二十三点五十七分零1秒。名副其实的最后一班地下铁。或许这不是时间的巧合，但巧合也存在意义。至少在这一刻。 不知是谁说过，人生有很多巧合，两条平行线也会有相交的一天。我同意这个观点。至于为什么，请让故事继续。 听不到窗外人群熙熙攘攘擦肩而过自己却不知道的声音，听不到冷风狂妄的嘶叫，只有奔驰的呼啸声。 我要的，就是这个安静。 我一直都是个很固执的孩子，固执的不相信一切。我坚信这个世界上根本不存在永恒，那是一个脆弱的字眼，脆弱的一触即碎。任何东西总是在最完美的一刻选择消逝。我知道，所谓的一切幸福与美好都不堪一击，像要凋零的蒲公英。 我以为整列地下铁就只会用我一个乘客，但坐在车厢另一边的一个人证明了我的想法是错的。呵，我总是那么自以为是。忽然，她站起身，缓缓地想我走来，始终低着头。她的脚步异常沉重，手上黑色的饰物发出清脆的声音，在地下铁里回荡，显的格外苍白。我望着她，一言不发。 她在我面前停下，静静地望着我，面无表情。 另我惊讶的是，她和我长的出奇的像。只不过她的脸上刻着成熟的轮廓，我没有。 “我是十年后的你。”她的声音平静至极，让我捕捉不到语言中的一丝波澜。 我，自己，两条平行线，在今天，相交，相遇。 “知道什么是神秘么？”我无言以对。 她露出了笑容，却也是诡异的笑。我希望她能给我一个为什么出现的理由，但她没有。她说这是场奇迹，不需要任何理由。或许，她的出现，足以解释“神秘”这个词语。 我觉得，她是一个永远解不开的谜。但我不相信奇迹。 “你不信么？”她仿佛看出了我的心思。 我沉默，我想自己，现在的自己。 这个季节我是如此逆来顺受，只蜷缩在属于自己的天空，做一个安静的孩子，行人们匆匆忙忙谁也不认识。周围的一切都使我感到压抑，巨大的不安让我凭空猜疑。我觉得，这个世界太坚强太自私，容不的别人一丝一毫的脆弱。 所以我爱逞强。即使根本承受不住，我也可以装的满不在乎。 总是幼稚地以为自己还是个孩子，人性而倔强。以为做错了事只要耍赖就可以一笑而过。但事实呢？远远没有我想象的那么简单，任我肆意地不愿回头，终究，还是被现实击垮了我所有的勇敢。呵，我终于明白了，我们都是脆弱的花瓣，在指间绽放，浮躁而绝望。 所以，我怀疑奇迹的发生。 她似乎看透了我的疑惑，一字一顿地说到：“奇迹是存在的！” “也许是吧。”我淡淡地回应到。 眼前的这个“我”到底了解我多少？ “还记的石榴的事么？”我点头，回忆。 有一次，妈妈下班回家，给我带来了一样东西，一包石榴籽。我一蹦一跳地接过石榴籽，破天荒地的第一次自己一个人把它种下去。于是，那时的我喜欢搬一张小板凳，呆呆地坐在石榴前，没有报纸杂志，单纯又美好。一坐就是一天。慢慢的，发出了芽……..开了花…….结出了小果实，我都看在眼里，好高兴，好幸福，有时候沉默的微笑要比语言的沟通真实的多。城市里的孩子都孤独，但有属于自己的天空，在那片湛蓝里翱翔，脸上剩下的只有天真无邪的笑。 当大人对好不容易才结出来的石榴视而不见时，我才发现大人们是看不到这种美的。他们的负担太重了，已无法察觉生活中细小的美丽而感到快乐。看着那小小石榴，我想起一句话：孩子是天使。我们是生活中最快乐的天使！ 我还会吹很多很多的泡泡，它们会乘着风，飞得很高很高。 这个时候，我抬头看她，她的目光…….好深邃…….我捉摸不透。 沉默。 她打破了暂时的寂静，“你觉得什么是‘隔阂’？” 我摇头。回忆却潮涌般出现。 我太任性，朋友说我喜欢活在自己遐想的世界里，认准了说什么也不回头。害怕别人的伤害也害怕伤害到别人，那样还不如自己伤害自己。但是，我却肆无忌惮地伤害每一个人，更不懂怎么在他们离去的时候挽留。不是所有人都知道时光的含义，不是所有人都懂的珍惜。太多人喜欢把一切分成段落，然后，宣告落幕。在这世间，有多少无法落幕的渴望，有多少关注多少关心在落幕之后也是不会停止的。我麻木不堪。在他们走后，我总是泣不成声，在心里祝他们幸福，只是没有人知道罢了。是的，离开我的朋友们，一定要幸福，一定要。 我之所以和别人格格不入，只因为我不懂怎么样和别人相处。我太悲观。只是祈求在人生散场前，可以最后一次感受人声的鼎沸，来撕裂那冰冷孤傲的面具，慰籍我那颗被孤独冰封的无懈可击的心。 “我们总是想用暂时的麻痹来解决眼前的问题，却不知道这样却只能让它更加根深蒂固。记住。不论是肉体还是心灵上的伤口，只有疼痛，没有束缚。有些事情，躲，是躲不掉的。” 听了她的一翻话，我豁然开朗。 终于有个人如此了解我，那高傲的面具后面隐藏着的是真实的我。 “那么，隔阂，会消失么？” “当然。只要你放下固执，放下不屑，学会微笑，会有一天，它会消失的。” 我笑了，从没有过的轻松。“谢谢。” 我和“我”，从熟悉到陌生，又从陌生到熟悉。就想环形地铁，无论怎样做，依然回到原点，如此的波折起伏，世界给我们开的玩笑也太大了。 我们变成了世界上最熟悉的陌生人，今后，各自曲折，各自悲哀。 原来，我最不懂的，还是自己。