我正在为一道数学题苦思冥想的时候，外面传来了老爸的欢呼声，我突然冒出一个念头，我真想快点长大。

现在的我真是太不自由了，做什么事父母都要在一旁指指点点。父母叫我干这个，我就得干这个，父母叫我干那个，我就有得干那个，没有一点自己选择的余地。虽然，我知道这都是为了我好。

今天我遇到了一道不懂的题目，就准备上网查资料来解决题目，我刚打开百度，爸爸就说：“快走开，快走开，我有事要做，半个小时之后再给你用！”我只好无可奈何的离开了电脑桌，去写别的作业。半个小时过去了，他说：“还没有好呢！”我说：“可是你半个小时前说好现在给我用的！”“到底是我说了算还是你说了算！”爸爸生气的对我说。我只好走了，我的心里其实想：我的题目只要查一会儿就用完了，爸爸竟然都不给。

我真想长大，长大了以后就会有一台属于我自己的电脑，我想什么时候用电脑就什么时候用电脑，没有父母的限制。

我非常想养一些小猫小狗之类的宠物，不管我怎么苦口婆心的求妈妈，妈妈就是不允许。原因很简单，就是她认为小猫小狗之类的宠物太脏了，会随地大小便，她没时间搞卫生。我肯定不会给它们打扫卫生，要等以后长大了才能养。我觉得妈妈的理由一点都不充分，要是妈妈给我买，我肯定能把它们的卫生搞好，不试一下怎么会知道我养不好呢？但是父母的命令难违，我只能乖乖投降。

真想长大，长大以后我想养什么宠物就养什么宠物，不用父母管。

长大真好，有自己自由的天地，有属于自己的电脑，可以随便养宠物，想养几只就养几只，可以不用再做一只关在笼子里的鸟……

长大

人，就要学着自己长大。

——题记

望着眼前的这张名次表，我激动的说不出话来。啊，多少次梦中诚挚的呼唤，才换回了今天这薄薄的一张纸。毕竟，我为它付出了太多太多。又有谁知道这其中浸透了多少的汗水，甚至泪水。

刚开始的时候，我以不低的分数进了这所重点中学，当时的心情，除了兴奋还是兴奋，我当时还整天一个人在想：在好学校，只要努力一点，就能上重点大学，说不定还能上个北大或清华呢。

进去之后，按分数排名，我被任命为劳动委员，还加入了英语学习兴趣小组。在那个时候，日子过的真是太好了。上课回答问题的时候，我总是老师优先考虑的对象。同学们有什么不懂的问题，经常都问我。而且，我还时常在班会上发言，作工作总结，同学们的扫地任务都是由我分配。渐渐地，我自认为自己挺了不起的，而且成绩又好。于是上课的时候，不仅不如原来认真了，而且还专门白答，老师虽然很反感，但认为我是个好学生，这样不要紧的。下课的时候从不会有我伏桌学习的样子，但却时常可以看到我在教室里追逐打闹的身影。同学们也都认为我成绩好，努不努力都一样。当大家都在安静地做作业时，我却一个人听着MP3，自我陶醉在那个虚无的音乐世界里，偶尔还会哼唱两句，引得同学们都朝我望，我却还挺得意:大家都在望着我呢，我是好学生。

不知不觉中，学期已过去了一半。

期中考试的结果，是我所始料不及的，我的成绩大大地退步了，原本认为名次还能比入学时升一点，结果只能是痴心妄想。它就像一声闷雷一样，重重的我的天空之上打响了，打碎了我的迷梦。

记得发名次表那天，天正下着很大的雨，别的同学都顶着书包急匆匆地走了。而我却一个人走在校园的小道上，手里带着那份名次表，学校喇叭里放着那首我最喜欢的《老鼠爱大米》，但当时的心情很糟，怎么也提不起精神来，我不断地问自己：“你怎么会沦落到今天这个地步。怎么会考出这样的成绩，我的高中生活真的就这样开始了吗?”

雨水滴打在头发上，顺着头发丛流了出来，沿着手臂，一直到了那张名次表上，劣质油墨开始在那张纸上扩张开来，变成一个个凹凸不平的痕迹，上面的字也变得模糊了。我抬头，仰望着天，狂笑:让雨水啊，让它消失吧。那一刻，有一种晶莹的东西在我的眼眶里打转，然后慢慢的顺着脸颊流了下来，不知是雨水，还是泪水。

我不甘心，自己沦落到今天这个地步，可后来，又发生了一件事，使我彻底醒悟了。

那天，我在班上背政治，当时班上没什么人，只有一些平时不念书的小混混。不知是我的声音太大了，还是他们不喜欢听别人背书。我还没背一阵，他们就突然跑过来掀翻我的桌子，然后指着我的鼻子，恶狠狠地说：“你要是再背书，我就打烂你的嘴。”我理所当然地予以反驳，说：“我是念书的好学生，你们是混混，我不跟你们一般见识。”那个为首的混混冷笑着说：“我们是混混，那你又是什么，好学生?呸。”紧接着一拳直接打在了我的脸上，我扑倒在地，周围轰笑一片。我扑上去与其撕打在一起，但没几个回合，我的脸上就已挨了N个拳头，我瘫倒在地。他们得意地指着我:什么东西。接着扬长而去

我那时只知道坐在地上，大脑一片空白，耳边不停的回响着那句话：什么东西。

那一刻，我感觉天就快要塌下来了一样，长这么大，还从没这样被人欺负过。

嘴唇被打破了，血很快就顺着唇角流了下来，很自然的的落在了水泥地上，溅起灰尘，形成一个个鲜红的血迹。我没有用手去擦，渐渐地，它们凝固起来，变成了嘴唇里的血块，摸上去，很硬，是一种挥之不去的感觉。

理所当然地，同学们都不像以前那样欢迎我了，对我，心里似有似无的都有一种想法：他是个坏学生，平时念书不认真，还打架，最好别理他。

我无可奈何地对这种现实采取逆来顺受的态度。自此之后，再没有人下课来找我玩，更别说问我问题了，老师上课对我睬都不睬。那时，我真是有一种从天堂到地狱的感受。我苦闷，孤独的感觉真的很糟，我又在彷徨，不知该如何是好。只是整天一个人趴在桌子上，不是写作业，而只是发呆，无止境的发呆。

不知这样的日子过了多久，我开始醒悟，不能再这样下去了，否则，只会毁了自己。

我要努力，去夺回我所失去的一切。

从此，我的桌子上少了一些杂书，多了一些辅导书，耳机里播放的不再是流行音乐，取而代之的是那些纯正的英文朗读。每天早上，当我来到教室的时候，门还没有打开，我翻窗进去之后，就会立刻打开书本，开始一天的学习。晚上放学，人都走光以后，我还留在教室里，忙碌着当天的作业。夜深人静以后，全小区只有我的房间是亮着的，我还在奋斗。

我坚信，努力就一定会有回报，总有一天我会夺回我所失去的一切。

理所当然的，我的成绩有了很大提高，每次测验，都是名列前茅，同学们的眼神透露的更多的是惊奇﹑敬佩，而非鄙视。但我对此并不高兴万分，因为我所期待的那一次能使我翻身的大型考试，还没有到来。

终于，期末考试来临了，考场上，我显的异常的轻松，笔尖在纸上飞快地留下了一个个汉字或者字母，没有犹豫，肯定的完成了所有题目，因为我坚信努力就一定会有回报

这次考试的结果就是这张名次表，我排在了第一，比入学时都还要好。

爸妈说我在这学期里长大了不少，我点点头，长大了就是不一样，但长大也会让自己付出很多，不是吗?

长大

在这个好不容易盼来的星期天，我看到了一篇奇怪的文章—《你还记得自己度过了几个春秋吗？》。看到这个题目时，我的心不由得震撼了一下，我度过了几个春秋了？哦，14个了，不知不觉中，我已经长大了。 小时候，看到大人们愿意去哪就去哪，过得这般潇洒，而我却只能被禁锢在这个小小的院子中（爸爸妈妈没时间照顾我，而让我出去，又怕我走丢），我稚嫩的心产生了一些不平衡，我什么时候才能长大？那时，我好渴望长大，因为长大后还可以挣钱买好多好多的棒棒糖，多好啊！于是，在不知不觉中，我上完了幼儿园、学前班、小学，又在2004年的9月，我跨入了初中的大门。这每一个层次的升级，都代表着我愿望的实现又迈了一个阶梯。可是，我并没有因这一切而感到充分的满足。每当一个新年到来时，亲朋好友都会说：“你又长大了一岁。”可我并不会高兴，因为在这一个看似漫长但真正体验起来却如白驹过隙般匆匆的成长过程中，我失去了很多东西:我不会再像小时候那样露出天真、率直的微笑，不会再发出灿烂、爽朗的笑声，不会再和小伙伴们无忧无虑的嬉戏打闹。因为，已经长大了的我，不再是那么单纯，不再是没有忧虑的，没有挂念的乖乖女，我在这个成长过程中学会了承担，学会了顾虑，我知道，虽然我才14岁，可在他人眼中，我已和一个大人没有什么区别。然而，我的心也已经是用成人的眼光去看待形形色色的世界万物，也许是学习的压力和他人的耳濡目染中使我过早的走向成熟。 我想，如果上天赐给我一个愿望，我愿意用我现在所有的一切换来我童年时的一切。因为，露珠依旧晶莹剔透，太阳依旧东升西落，散发着耀眼的光芒来普照大地，晚霞依旧温馨，可我，却不能永远的保留童心，不能抓住匆匆流去的时间。 你度过了几个春秋？ (责任编辑：齐老师)

我长大了

亲爱的妈妈：

您好！

妈妈，好几天没有给你打电话了，您还好吗？今天，老师给我们除了一个作文，题目是《我长大了》，每每看到这四个字，我就想起那几天您的情况。

妈妈，那次的事，该让我多担心哪！

那次，您拉着我的手，扛着耘锄，向地里走去。“这次的玉米收成好，又能给你存一些钱，我们赶紧去耘一耘那一块小地，好在种上粮食，明年争取有个好收成。”您喜气洋洋地说。到了地里，您便带动我干起活来，你在前面拉，我在后面推，我们的进度很快。可是，太阳公公却不留情，依旧释放出万丈光芒，焦烤着大地，焦烤着我们。不一会，我受不了了，对您说：“妈，歇一会吧，这天太热了。”您看了看地，还有一大片没耘呢，“你喝点儿水，休息一下，我一个人再拉会儿。听您这么说，我也不甘示弱，喝了点水后，依然和您一起拉。又过了一会，您停下来，转过头，有气无力的对我说：“小，我有点头晕，得歇会儿……”您还没说完，便开始跌跌撞撞，我急忙过去扶你……

您醒了，是在卫生所里，你中暑了。看着手上的针管，您问我：“我怎末到这来了？”我说：“您中暑了，我给爸爸打的电话，让他把你送过来的。”你点点头，继续睡去。可是，妈妈，您知道吗？爸爸的电话我没有打通，是我把您从地里背到卫生所来的，到卫生所的路虽远，但您很瘦小，所以我并没有感觉到累，有的，只是担心和着急。还好您抵抗力强，过了几天就康复了，仍然能下地干活，可是，我再也不敢让您多干了，因为，我懂事了，我长大了。

妈妈，您放心，我不会再像以前一样和您吵架了，我不会和同学们打架了，我不会整天只知道玩，而不学习了，我不会再蹬被子了。妈妈，您有高血压，就不要再干那些重活，累活了；我给您带回去的银杏叶，虽然能降低血压，但它本身也有毒，您要少喝呀！还有，您要坚持锻炼身体呀！

妈妈，我想告诉您，我长大了，请您不要为我担心了，我在学校会照顾好自己的。

最后，祝您身体健康，万事如意。

你的儿子

2011年10月31日

我想长大

大家好，我演讲的题目是《我想长大》。

每次当我看见大人们在说说笑笑的时候，我就觉得我们小孩子如同一块泥巴一样，被大人们捏来捏去，而且大人们想把我们捏成什么样，我们也不能反驳，真是哑巴吃黄连—有苦说不出啊！

我觉得大人干什么事情都是无比自由的。每次一回家我连大气都不敢喘一下，就去写作业。而我的父母呢？他们一回到家就躺在床上，有时他们还会看一看电影或者玩一玩电脑游戏。之后还给我报很多很多的补习班，补习班越多，作业就越多，毫不让步地将我的童年的宝贵时间给白白地浪费了！

在小时候老是得花父母的、玩父母的、吃喝父母的……总之，一切都是父母的血汗钱！如果要是我能长大了，可以让父母花我的……

小时候的生活不如长大的好，所以我要过上大人的生活。

不想长大

快乐的时光总是那么容易流逝，那些曾被我们认为念念不忘的记忆却在我们的念念不忘中被遗忘了。不想长大，只是因为留恋那过去的时光。

――题记

“真的，小时候巴望真快点长大，长大了却又恨不能长回去，人真是奇怪的动物。”我对点子说。点字竟然没有惊讶，她只是出乎意料地平静地说：“你才知道啊？几天不见，你的观察力狂降啊！”我说：“我真的不想长大，我只想做一个整天拿着芭比的单纯小女孩。”点子说：“好啊，那我就做你妈妈，天天打你PP。”这一次，我竟没有扑过去打她。不知道为什么，我的心里莫名其妙的难过，是为了点子？还是那个遥不可及的梦？不知道。

我不是个快乐的孩子，也许那么说吧！我毕竟不老，可我以前的玩伴说我像一个沧桑的老太婆，有点多情善感。我虽然常常笑的很开心，可我的心里真的一点也不快乐，有时在我笑的很开心的时候，而我的心却在滴血，但是，我喜欢别人对我笑，并且，不管我是否难过，我都会回赠一个微笑。正因为如此，很多人不了解我，因为我是一个会在阳光中成长，在黑暗中疼痛的人。双鱼座的双重性格在我身上发挥得淋漓尽致。

常想人要是不用长大多好，不用死命读书，不用去想和某某的友情是否还有救，不用在黑暗中一个人悲伤。如果不用长大，那我就可以每天穿着漂亮的衣服，拿着同样漂亮的芭比出去玩一天，不用担心明天是否还有数学考试或是物理考试，可以滚得全身是泥巴，回家后指着脏脏的衣服和脏脏的芭比傻傻地笑，于是妈妈会心疼地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和小朋友吵了架，我可以痛痛快快的流泪，大声地哭，并且说：“我再也不和你玩了。”然后第2天又开心地把自己的糖果分给她们吃。过着这样单纯而快乐的日子我就已经很知足了。

我是一个对颜色十分敏感的人。原来的我喜欢黑色，我认为它是一收敛的，沉郁的。那时候的我好希望自己能够快快长大，那样就可以自由了。黑的不容易让别人看到自己的伤痛，我的心也穿着黑色，不希望自己单纯，倒希望自己复杂一点。而现在的我，喜欢上了白色，这不仅是和点子的约定，也是我对白色的情有独钟。我喜欢白色是因为它像极的一个受委屈的孩子，而且白色也是内心的彷徨，流离失所，更是一种破碎。或许，长大了的孩子因为成熟，想的太多，与原来的想法截然不同。

很多的人，说原来的我很深沉，但我不喜欢深沉，我喜欢孩子透明的笑容，就像彼得.潘一样，做个永远长不大的孩子。一个永远长不大的孩子，我想是值得疼惜的。

所以，我不想长大。

我一直在回首，以至于时间仍下我，轰隆隆的前行，可我不知道，我到底在回首什么，直到写出了《不想长大》这个被点子称做“很沧桑”的题目后，我忽然明白，原来我一只在回首的东西离我不远，只是和我隔了一道玻璃。我可以看到那时的一切――人，事，物。但是我却触摸不到，而它们也无法穿越那道玻璃。

因为那道玻璃叫――时光。

我不想长大

记得三、四年级的时候，同学之间有什么不懂的地方都会互相帮助，一直到对方弄懂了为止。有什么心里的话都可以说出来，不用憋在心里，可是现在不同往日了。

快升初中了，我发觉班上的同学变了，变得好陌生。以前，每个同学在一起，都很轻松、和谐。如果一个同学学习上有了困难向他们求助，都能得到热情的帮助;取得了好成绩，也会得到大家的祝贺。可现在不同了，大家各自心里都似乎打着小算盘。

一天，数学作业的一条题目把我给难住了，我想了很久也没有想出来。“丁铃铃……”上课铃响了，可是我还没有想出来，要上交了。此时，我发现我的同桌已交了作业，回到座位上，她不停地催我：“快交，快交。”我越急越糊涂，就在老师过来催大家交作业时，终于被我想出来了。

我心情特别开心，可同桌却拉着脸，很惋惜地说：“哎呀!竟然被你想出来了。”

我奇怪的问：“你说什么?”

我突然明白了她话中之意，我很失望，也很生气。我冷冷地回答：“原来你是想少一个竞争的对手，你干吗不早说?我让给你啊!”

在回家的路上，我老在想：难道这就是竞争吗?这样做难道对吗?……我以为竞争应该是在互相帮助中进行一场和平而有意义的比赛，而不是那样虚伪的。因为一个人力量小，而集体的力量才是大无比的，我说的难道不对吗?

长大了，每个人的心事越来越多了，再也不能随便讲给别人听了，大家都好象防着别人似的，平时说话做事都显得那么陌生。这些事却常常压在我心，使我迷惘又伤感。唉，长大了难道就必须这样吗?那还不如不长大呢!我多么想回到那无拘无束、无忧无虑的童年啊!然而人总是要长大的，烦恼也将越来越多，还是坦然地面对这一切吧!

我不想长大

快乐的时光总是那么容易流逝，那些曾被我们认为念念不忘的记忆却在我们的念念不忘中被遗忘了。不想长大，只是因为留恋那过去的时光。

??题记

“真的，小时候巴望真快点长大，长大了却又恨不能长回去，人真是奇怪的动物。”我对点子说。点字竟然没有惊讶，她只是出乎意料地平静地说：“你才知道啊？几天不见，你的观察力狂降啊！”我说：“我真的不想长大，我只想做一个整天拿着芭比的单纯小女孩。”点子说：“好啊，那我就做你妈妈，天天打你PP。”这一次，我竟没有扑过去打她。不知道为什么，我的心里莫名其妙的难过，是为了点子？还是那个遥不可及的梦？不知道。

我不是个快乐的孩子，也许那么说吧！我毕竟不老，可我以前的玩伴说我像一个沧桑的老太婆，有点多情善感。我虽然常常笑的很开心，可我的心里真的一点也不快乐，有时在我笑的很开心的时候，而我的心却在滴血，但是，我喜欢别人对我笑，并且，不管我是否难过，我都会回赠一个微笑。正因为如此，很多人不了解我，因为我是一个会在阳光中成长，在黑暗中疼痛的人。双鱼座的双重性格在我身上发挥得淋漓尽致。

常想人要是不用长大多好，不用死命读书，不用去想和某某的友情是否还有救，不用在黑暗中一个人悲伤。如果不用长大，那我就可以每天穿着漂亮的衣服，拿着同样漂亮的芭比出去玩一天，不用担心明天是否还有数学考试或是物理考试，可以滚得全身是泥巴，回家后指着脏脏的衣服和脏脏的芭比傻傻地笑，于是妈妈会心疼地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和小朋友吵了架，我可以痛痛快快的流泪，大声地哭，并且说：“我再也不和你玩了。”然后第2天又开心地把自己的糖果分给她们吃。过着这样单纯而快乐的日子我就已经很知足了。

我是一个对颜色十分敏感的人。原来的我喜欢黑色，我认为它是一收敛的，沉郁的。那时候的我好希望自己能够快快长大，那样就可以自由了。黑的不容易让别人看到自己的伤痛，我的心也穿着黑色，不希望自己单纯，倒希望自己复杂一点。而现在的我，喜欢上了白色，这不仅是和点子的约定，也是我对白色的情有独钟。我喜欢白色是因为它像极的一个受委屈的孩子，而且白色也是内心的彷徨，流离失所，更是一种破碎。或许，长大了的孩子因为成熟，想的太多，与原来的想法截然不同。

很多的人，说原来的我很深沉，但我不喜欢深沉，我喜欢孩子透明的笑容，就像彼得。潘一样，做个永远长不大的孩子。一个永远长不大的孩子，我想是值得疼惜的。

所以，我不想长大。

我一直在回首，以至于时间仍下我，轰隆隆的前行，可我不知道，我到底在回首什么，直到写出了《不想长大》这个被点子称做“很沧桑”的题目后，我忽然明白，原来我一只在回首的东西离我不远，只是和我隔了一道玻璃。我可以看到那时的一切??人，事，物。但是我却触摸不到，而它们也无法穿越那道玻璃。

因为那道玻璃叫??时光。

我长大了

好久没来了!怀念阿，有人要与我交朋友哦，传来了纸条，这是我没想到的，从来都是我传纸条给人家，没想到阿，我竟有这样的时候。我可爱，这是人们公认的，但我却不漂亮，从来不会给人一种耳目一新的感觉。但我却会给人以快乐，让他们有一种幸福的感觉。我想，这是那些漂亮女孩不能做到的吧，我不想有人否定我，但他们却不一定认可我，他们也很难选择，所以，他们只要认为快乐就可以了，就是我最大的幸福了，这样也不承认他们否定了我，但至少他们心里在一点一点的认可我。我很高兴，我知道我这样做是对的，我会继续做下去的，继续给人们带来快乐的! 我已不是那个天天跟在老马屁股后面走的小女孩了，我上初中了，我很自豪。上了初中，我可以独立面对困难，和同学说心里话，和他们一起面对困难、战胜困难。开学一个月了，我交了许多知心朋友。我们无话不谈，在生活上，我们是朋友，在学习上，我们是对手，每次考试，我们都在竞争，都想成为强者，这样，激发了我学习的积极性，我更用功学习了。这次我们月考了，虽然题目没有很难，但还是不可小视，考完还要全年级排名，紧张死了，幸好有哪几个朋友在背后支持、鼓励，哪支撑的住啊，早被吓死了，不过，我也没有忘恩负义，都是互相鼓励撒。9