水果们与校草

暮春三月的某天中午，哈密瓜拿着10几支羊肉串，风尘仆仆的冲进603，难掩兴奋的说：“猜猜我刚才见到谁了？”“校草”。我对于花痴特别无语，尤其是哈密瓜的花痴表现在老少通吃。看着她的羊肉串，樱桃顿时眼睛发亮，哈密瓜就把羊肉串给她，并拉着她的手，激动地说：“食堂来了一位校草，在卖羊肉串，向他买的时候，他还对我笑，真的是好幸福！”阿妹樱桃眨了眨眼睛说：“那阿信怎么办？你不是喜欢他吗？”哈密瓜撇了撇嘴说：“那不一样，阿信是阿信，你这个小孩不懂……”阿妹更加好奇了，跑去食堂看了一下，回来跟她妈咪雪梨说了一声：“哈密瓜说的校草好恐怖！”雪梨蒙了，我也蒙了。

晚上，哈密瓜又带来羊肉串，要我们帮她解决。橙子咬着羊肉串，嘴里不饶人地说：“小心别人都有女朋友了”。哈密瓜白了她一眼，这时校花苹果晚修回来也带了一羊肉串，哈密瓜迎上去说：“你看见那个校草了吗？”苹果顿了顿，“应该可以长成校草，没想到你喜欢年纪小的”。问号？水果们全蒙了……

连续几天，哈密瓜不厌其烦的吃着羊肉串，发着花痴，正担心她的体重会突破120时，雪梨和她在食堂见到了他所说的校草，长的还不错，属于可爱的那种，哈密瓜刚要上去，一老人牵着一孩子，那孩子见面就喊：“爸比”。哈密瓜瞬间石化……原来阿妹见到的是老人，苹果见到的是小孩，而哈密瓜见到的则是已婚男士。

宿舍淹水风波

早上最纠结的事情莫过于一手拿着洗具，一手拿着杯具，排着队伍等着，“舍长，水管又坏了”。后面传来苹果娇嫩的声音，还是漠视好了，不能让她剥夺我排这么久队伍的“乐趣”，有人拍了拍我肩旁，回过头一看是橙子，她带着一脸鄙夷的眼神说：“舍长，宿舍淹大水了，你老婆和孩子还在水中泡着”。“虾米？（闽南音）”没听完，我以八百米速度带小跑冲到6楼，何止是淹水，根本是被台风席卷过。地上一片狼藉，湿漉漉的，闻了闻，貌似还有昨晚吃剩的薯片，重点不是这个，重点是水电工那家伙跑到哪里去了？隔壁宿舍的蘑菇指了指对面男生宿舍的三楼，我趴着窗户一看，有闪电打过我的天灵盖，水电工此时正拉着二胡，声情并茂的唱陕西民歌，“流——逝——的——岁——月——风——沙……”他卡到什么了，顿了顿，“大河向东流哇”。他豪迈的放开嗓子，沉浸在快乐的晨曦中。强压住小宇宙的爆发，当务之急是抢救财物，嗯？还有什么？对了，还有老婆，孩子……

进去603老窝，迎面而来是一股凉风，还夹杂着说不出的味道，好像是氨气来着。老婆雪梨插着腰，奚落我：“你这家伙，现在才来，阿妹（指樱桃）和老班被关在厕所”。原来班长来借厕所，门卡着，阿妹去帮她，正当天真的阿妹想向老班展示她不平凡的功夫，从里面把门拉好时，才发现门再也打不开了。班长使劲的踹门，大喊：“借个厕所也这么倒霉，我不就是一个打酱油的”。弄得门上的玻璃发出“哐哐”的声音，阿妹在里面抽泣着，喊着：“杨桃老爸”，惹得我心慌意乱。班长扯开嗓子：“再不放我出去，就打你小孩”。我火气一来，顾不上门，对准门一脚，这一踩还好，门只是应声倒地，可恶的是，我看到老班和樱桃此时嬉皮笑脸的模样，我索性再把门给装好，你们就甭想出来了，一大早被你们折腾……

考试考砸了

考试结果出来了，我高兴的跟水果们说：“Ladiesandgentlemen，姐姐进步了年段300多名”。宿舍一片怨恨，尤其是雪梨飘来的眼光几乎把我秒杀，背后凉凉的，看来考不好，我弱弱的问了一声，“你们都考咋样了？”橙子拿着一本哲理书推了推眼镜说：“在哲学面前，人和猪是平等的，所以说现在你和我们是平等的”。这妞儿太恨了，吃不到葡萄说葡萄酸，咽了一口水，问问我家阿妹樱桃，她一句话都没说，摆出4个手指头来，原来是班级40名（众人曰：“你怎么知道？”吾曰：“她我女儿”）。我问了问苹果，苹果哗啦一声就嚎啕大哭，女人就爱哭，一巴掌下去拍在她肩旁上说：“姐妹，不哭，你看我都从最后一名爬到班级11名了，你没问题的，下次再努力”。苹果梨花带雨说：“气死偶了，偶才年段第二”。我白了她一眼，转而问历史科代表哈密瓜，哈密瓜耸了耸肩说：“就历史考差了”。我好奇地问：“考试的小论文，你究竟写什么了？”哈密瓜满不在乎的说：“我只不过多说了魏晋南北朝好男风，个人对帅哥的见解而已，历史老师就把原先的分数压下来，让姐没分数”。众人无语中……

备注：（其实603的水果们的班级排名就是年段排名，都是在重点班混日子。姐姐我上次没来考试，成功的倒退300多，汗颜！）

电灯泡

黑夜照亮了我的眼睛，我却用它翻白眼。已经不知道是第几次断我们603宿舍的电了，晚上我们603水果们集体和老班走出宿舍吹风，路上有人跟着我们，回过头来眯足了眼睛才发现是9班的四眼田鸡男，他对老班垂涎三尺已久，我指了指他说：“水果们，你们想不想当当电灯泡？”齐声回答到：“要”。然后把老班送入虎口，过了几分钟又坐在她旁边嬉皮笑脸，不受约束，全然不顾那男的反应，老班本来就是迟钝加豪爽，时不时抱我们水果几下，那男的起初还呆头呆脑的，只是憨憨的笑了笑，不好意思的摸了摸头跟我们说几句话，但当他看到苹果时，脸红的更厉害，雪梨捏了我一把，我意识到了，坏坏的跟苹果说：“苹果，给我亲一口吧”。苹果把脸迎上来。来了个错位接吻，以假乱真。那男的脸色顿时惨白一片，以一个烂理由离开现场。水果们全都捂着肚子，强忍着，哈密瓜拍了拍老班的肩旁说：“以后他不会再来烦你了，他这种男生我见得多了，就喜欢漂亮的！”老班叹了一口气说：“他是我弟”。一语雷倒了603宿舍的水果们。我们的形象，高二大婶的形象毁于一旦……

足球，我们就爱足球

是日也，天朗气清，惠风和畅。仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。操场上橙子正奋力地踢球，引来旁观者的非议，在连续输球后，橙子一火对自己班级的男生说：“你们这么婆婆妈妈的”。某男说：“那你了？”橙子啥都不解释，直接叫俺上场，全场一片嘘声。对打的3班同志说了一声：“不要在掉我们的身价了，跟你们这群娘子兵踢会崩溃的”。阿妹在旁边说了声：“不好意思，俺家杨桃有练过，只是小小的国家二级运动员”。三班男生再次崩溃，阿妹喊了一声：“杨桃万古长青”。雷倒了众人，俺忙叫雪梨捂住她的嘴巴。事后，俺成功地踢飞了一双鞋，当然球是有进去，连同鞋华丽丽地进了我方的球门，汗颜！虽然我们输了，但是我们却赢得了尊重，三班男生从心里佩服我们，他们还不忘记加上一句“永垂不朽”。

我们快毕业了，我们的羽翼并不丰满，听说前辈们都想着飞向最高的地方，不幸的是他们大多数都掉下来摔死了。指缝是那么宽，时间是那么细（又在感伤了），三年一转眼就会过去了，生活中有太多的遗憾与不舍，但是我们曾经在一起的欢乐，我想用文字记录下来，等到哪天我们累了，困了，我们能重拾这份欢乐，好吗？603的水果们……

晋江二中高三:许思华

成长中的我

我今年十岁了，是个活泼好动、爱动脑筋的男孩。我在一天天的长大，也在成长过程中懂得了很多知识。

九岁那年，妈妈帮我报名学书法，从此，开始了我酸甜苦辣的学书法之路。

酸。刚开始学习时，我的姿势不对，字又写得不端正，老师经常批评我，写得总是比别人难看，我非常沮丧，心想“我写得怎么这么差呢？什么时候才能写好字呢？此时，我心里像吃了葡萄一样，酸酸的。

甜。自从报名参加学习后，我一有空就认真练习，多看看别人写的字，日复一日。终于，“功夫不负有心人”，我写的几个字被老师评上了高分，我乐得唱起歌来：“书法书法我爱你，就像老鼠爱大米！”此时，我心里的滋味比哈密瓜还甜！

苦。“怎么又要重写啊？”我自言自语地说。好几次写毛笔字，刚出去玩，就被爸爸叫了回来。“怎么写得那么难看？重写！没有一张写得好看的”我看了看窗外，小朋友们正在小花园里玩得不亦乐乎。唉，真是哑巴吃黄连—有苦说不出啊。

辣。书法比赛了，由于我是第一次参加，胆子又很小，写字时总觉得手在颤抖，结果只得了第五名。回到家我没精打彩地告诉了爸爸，爸爸听了非常生气：“怎么只得了第五名？星期六、星期天不准出去玩，给我在家好好练字！”我像吃了红辣椒一样，火辣辣得疼，难受极了。

我一直想像着能像大书法家一样，龙飞凤舞地写出漂亮的字来，而学书法的酸甜苦辣终于让我懂得一步一个脚印、认认真真学习的道理。

我，长大了！

快乐星期六

这天我学完古筝,和妈妈来到了奶奶家。刚过了一会儿，姐姐就来了。她送给我一只会打呼噜的“小猪”、一枝小猪笔和一个小猪徽章，这些都是她在“猪宝宝”专卖店买的，我得到这些礼物可开心啦！

接着我写完作业，就和姐姐打电脑，时间过得真快，我们都要回家了。到家后，我意外的发现了家里多出一只哈密瓜和大西瓜，我对妈妈说：“我前天刚提到我最喜欢吃这两个水果，今天怎么就会有了呢？”妈妈说：“肯定是天上掉下来的。”后来才知道是爸爸为我买的。你们说，这个星期六能不快乐吗？

隐瞒秘密

来到奶奶家，奶奶看我们来了，很高兴，就把我抱起来，捂着我的脸，嘴里的伤口很疼，但我没有出声，而是忍了下来，晚上，奶奶做我最爱吃的糖醋排骨，可是，有的骨头很尖，扎到了嘴，当时，我快要叫了出来，眼泪都要下来了，在眼里打汪汪，我一仰脖，憋了回去，奶奶看我仰脖，就问我怎么了？我说看到了蚊子，奶奶马上就站起来打蚊子。。。。。。 饭后，我们切哈密瓜，因为哈密瓜也有尖的东西，还有一点涩，特别特别疼，我只好对奶奶说,我不愿意吃哈密瓜，奶奶就拿了别的水果。。。。。。 从奶奶家回来，我对爸爸妈妈说，隐瞒秘密成功！！ ps:这是我二年级时写的，当时写了一份草稿，今天我把它发表出来，写得很少，支持一下~`

开学前，聚一聚

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

他从二楼把钥匙抛下来，说他正在沏茶，叫我自己上去。我想给他一个惊喜，就把带来的东西搁在一楼。

上到二楼时，卓航还在忙着沏茶，听到我的脚步声响就头也不回地说，哎哟，都说不用带那么多东西来咯。说完才蓦然回首，发现我两手空空接着又说，原来没带东西来啊！我暗喜。

我把凳子搬到电脑机前坐下，在卓航的准许下关了正在播放的《放羊的星星》。我第一时间登陆QQ进入空间，看到日志的点击率低得吓人。卓航见了，在一旁，说，哪有人的日志像你的那么长的啊？你像我这样写写心情就好了，干嘛把小说都搬进来呢！他边说边打开自己的日志，一看，果然点击次数都有三位数。我嘟嘴沉默。他看到我这般神情便假装安慰，说其实我写的文章满好，要幽默有幽默，想感人能感人，只是我发表的时间还不长，我这块金字子还没有发光罢了。

我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

我顿时神气得像个爆发户，信誓旦旦地对他说，其实，我只是暂时把文章搁在QQ空间，等上了大学，我一定要加入创新作文网网络文学社，成为少年作家博客最具魅力和人气的作家。

卓航说，好，兄弟我支持你，！你不是要写什么《打工初体验》的吗？别忘了把我写进去喔。

我点头答应。

这时候有人敲门，卓航把钥匙抛下去，广强来了！

当隔着门听到广强说他手很累时，我就想象他手中提满了好吃的东西。于是喜出望外，去帮他开门。卓航的想象力一定比我强，不然他怎么会跑在我前头呢。可是当卓航习惯性地向他伸出双手时，他却也习惯性地只把钥匙放到卓航手中，还厚着脸皮说，哎呀，用不用双双跑来为我开门啊？！

我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

他从二楼把钥匙抛下来，说他正在沏茶，叫我自己上去。我想给他一个惊喜，就把带来的东西搁在一楼。

上到二楼时，卓航还在忙着沏茶，听到我的脚步声响就头也不回地说，哎哟，都说不用带那么多东西来咯。说完才蓦然回首，发现我两手空空接着又说，原来没带东西来啊！我暗喜。

我把凳子搬到电脑机前坐下，在卓航的准许下关了正在播放的《放羊的星星》。我第一时间登陆QQ进入空间，看到日志的点击率低得吓人。卓航见了，在一旁，说，哪有人的日志像你的那么长的啊？你像我这样写写心情就好了，干嘛把小说都搬进来呢！他边说边打开自己的日志，一看，果然点击次数都有三位数。我嘟嘴沉默。他看到我这般神情便假装安慰，说其实我写的文章满好，要幽默有幽默，想感人能感人，只是我发表的时间还不长，我这块金字子还没有发光罢了。

我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

我顿时神气得像个爆发户，信誓旦旦地对他说，其实，我只是暂时把文章搁在QQ空间，等上了大学，我一定要加入创新作文网网络文学社，成为少年作家博客最具魅力和人气的作家。

卓航说，好，兄弟我支持你，！你不是要写什么《打工初体验》的吗？别忘了把我写进去喔。

我点头答应。

这时候有人敲门，卓航把钥匙抛下去，广强来了！

当隔着门听到广强说他手很累时，我就想象他手中提满了好吃的东西。于是喜出望外，去帮他开门。卓航的想象力一定比我强，不然他怎么会跑在我前头呢。可是当卓航习惯性地向他伸出双手时，他却也习惯性地只把钥匙放到卓航手中，还厚着脸皮说，哎呀，用不用双双跑来为我开门啊？！

我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

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没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

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我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

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不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

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我说，朋友妻，不可戏。

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我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

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两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

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我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

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我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

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他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

他从二楼把钥匙抛下来，说他正在沏茶，叫我自己上去。我想给他一个惊喜，就把带来的东西搁在一楼。

上到二楼时，卓航还在忙着沏茶，听到我的脚步声响就头也不回地说，哎哟，都说不用带那么多东西来咯。说完才蓦然回首，发现我两手空空接着又说，原来没带东西来啊！我暗喜。

我把凳子搬到电脑机前坐下，在卓航的准许下关了正在播放的《放羊的星星》。我第一时间登陆QQ进入空间，看到日志的点击率低得吓人。卓航见了，在一旁，说，哪有人的日志像你的那么长的啊？你像我这样写写心情就好了，干嘛把小说都搬进来呢！他边说边打开自己的日志，一看，果然点击次数都有三位数。我嘟嘴沉默。他看到我这般神情便假装安慰，说其实我写的文章满好，要幽默有幽默，想感人能感人，只是我发表的时间还不长，我这块金字子还没有发光罢了。

我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

我顿时神气得像个爆发户，信誓旦旦地对他说，其实，我只是暂时把文章搁在QQ空间，等上了大学，我一定要加入创新作文网网络文学社，成为少年作家博客最具魅力和人气的作家。

卓航说，好，兄弟我支持你，！你不是要写什么《打工初体验》的吗？别忘了把我写进去喔。

我点头答应。

这时候有人敲门，卓航把钥匙抛下去，广强来了！

当隔着门听到广强说他手很累时，我就想象他手中提满了好吃的东西。于是喜出望外，去帮他开门。卓航的想象力一定比我强，不然他怎么会跑在我前头呢。可是当卓航习惯性地向他伸出双手时，他却也习惯性地只把钥匙放到卓航手中，还厚着脸皮说，哎呀，用不用双双跑来为我开门啊？！

我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

他从二楼把钥匙抛下来，说他正在沏茶，叫我自己上去。我想给他一个惊喜，就把带来的东西搁在一楼。

上到二楼时，卓航还在忙着沏茶，听到我的脚步声响就头也不回地说，哎哟，都说不用带那么多东西来咯。说完才蓦然回首，发现我两手空空接着又说，原来没带东西来啊！我暗喜。

我把凳子搬到电脑机前坐下，在卓航的准许下关了正在播放的《放羊的星星》。我第一时间登陆QQ进入空间，看到日志的点击率低得吓人。卓航见了，在一旁，说，哪有人的日志像你的那么长的啊？你像我这样写写心情就好了，干嘛把小说都搬进来呢！他边说边打开自己的日志，一看，果然点击次数都有三位数。我嘟嘴沉默。他看到我这般神情便假装安慰，说其实我写的文章满好，要幽默有幽默，想感人能感人，只是我发表的时间还不长，我这块金字子还没有发光罢了。

我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

我顿时神气得像个爆发户，信誓旦旦地对他说，其实，我只是暂时把文章搁在QQ空间，等上了大学，我一定要加入创新作文网网络文学社，成为少年作家博客最具魅力和人气的作家。

卓航说，好，兄弟我支持你，！你不是要写什么《打工初体验》的吗？别忘了把我写进去喔。

我点头答应。

这时候有人敲门，卓航把钥匙抛下去，广强来了！

当隔着门听到广强说他手很累时，我就想象他手中提满了好吃的东西。于是喜出望外，去帮他开门。卓航的想象力一定比我强，不然他怎么会跑在我前头呢。可是当卓航习惯性地向他伸出双手时，他却也习惯性地只把钥匙放到卓航手中，还厚着脸皮说，哎呀，用不用双双跑来为我开门啊？！

我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。

卓航昨天来电话，说快开学了，叫我和广强今天去他家好好聚一聚。

既然是今天的事儿，为什么卓航昨天就通知我了呢？我想，他是要给我充足的时间做好充分的准备吧。于是，我到“好运来”超市买了一个哈密瓜、一斤半蛋黄派、两大包沙琪玛和三瓶“王老吉”，然后骑一辆除了车铃不响哪儿都响的自行车摇摇晃晃地往卓航家来。

两个钟头后，我以每小时两千米的速度终于晃到了卓航家。

他从二楼把钥匙抛下来，说他正在沏茶，叫我自己上去。我想给他一个惊喜，就把带来的东西搁在一楼。

上到二楼时，卓航还在忙着沏茶，听到我的脚步声响就头也不回地说，哎哟，都说不用带那么多东西来咯。说完才蓦然回首，发现我两手空空接着又说，原来没带东西来啊！我暗喜。

我把凳子搬到电脑机前坐下，在卓航的准许下关了正在播放的《放羊的星星》。我第一时间登陆QQ进入空间，看到日志的点击率低得吓人。卓航见了，在一旁，说，哪有人的日志像你的那么长的啊？你像我这样写写心情就好了，干嘛把小说都搬进来呢！他边说边打开自己的日志，一看，果然点击次数都有三位数。我嘟嘴沉默。他看到我这般神情便假装安慰，说其实我写的文章满好，要幽默有幽默，想感人能感人，只是我发表的时间还不长，我这块金字子还没有发光罢了。

我说，当然啦，我是金子嘛，怎么会像你一样只晓得玩深沉耍忧郁，专门骗取那些善感女生的眼泪，你小子有本事也写个《开学前，聚一聚》给我看看！！

没想到他一副无辜又受伤的表情对我说，伟哥哥啊，我可没你那林海峰的幽默，我不过就能玩玩抑郁哄一下女孩子，人家女孩子喜欢这个嘛！再说你那《开学前，聚一聚》是有亲身经历的啊，我写不出来啊。

我顿时神气得像个爆发户，信誓旦旦地对他说，其实，我只是暂时把文章搁在QQ空间，等上了大学，我一定要加入创新作文网网络文学社，成为少年作家博客最具魅力和人气的作家。

卓航说，好，兄弟我支持你，！你不是要写什么《打工初体验》的吗？别忘了把我写进去喔。

我点头答应。

这时候有人敲门，卓航把钥匙抛下去，广强来了！

当隔着门听到广强说他手很累时，我就想象他手中提满了好吃的东西。于是喜出望外，去帮他开门。卓航的想象力一定比我强，不然他怎么会跑在我前头呢。可是当卓航习惯性地向他伸出双手时，他却也习惯性地只把钥匙放到卓航手中，还厚着脸皮说，哎呀，用不用双双跑来为我开门啊？！

我说，谁要为你开门了，我这正要上厕所呢。

从厕所回来，广强突然神秘兮兮地凑过来问我兄弟和妻子哪样重要。我吓了一大跳，落地后对他说，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服破可以补，手足断，不可续。

广强问，此话当真？

我说，当然啦，不然我怎么会把买衣服的钱用来买好吃的东西来孝敬二位呢！！

他俩听了，也不问当真不当真就一个劲地往一楼赶去。真是“鸟为虫死，人为食亡”啊！！我生怕他二人抢出人命来，于是也跟着赶下了一楼。

没想到他俩“进军”如此神速，早就将哈密瓜给开刀了。看到他们一口就吃了一斤，我真是大吃一惊啊。他们很快就消灭了一半，又开始对另一半虎视眈眈。经过一场颇为壮烈的斗争后，我一共才争取到一小块哈密瓜、两块蛋黄派和一瓶“王老吉”。

不知道广强是不是喝“王老吉”喝高了，突然把话锋一转，问我高四有没有泡妞。我愣了一下，说，老子未婚！你呢，上大学搞定了几个？

广强说，我啊，女朋友一直都只有一个，不过经常换，既然小弟你没有，我就介绍几个给你吧？！

我说，朋友妻，不可戏。

广强说，你少在我面前装清高，我就不信你小子对靓妹一点feeling都没有。

我问广强，啥叫清高？

广强说，就是大家都在吃饭，你一个人偏不去，撑着。

我说那是人家吃饱了。

广强说，对，你小子吃饱了撑着。

说完就一手抢走了我手中的蛋黄派，还劝我到本地的太平寺出家当和尚。

卓航见状，一脸窃喜地对广强说，既然他不要就不要勉强人家嘛，勉强是没有幸福的，介绍给我吧，朋友妻，不客气嘛！！

接着我们又稀里糊涂地说了很多。