永远别说对不起作文(共9篇)
生活像是日历，一页一页地翻过去了，几乎每一页都记录着让人难以忘怀的事。其中有一件，至今令我记忆犹新。因为它是我长这么大以来最后悔的一件事。 那是一个冬日的下午，应该是星期四。那时正读初一，我和同学们吃完中饭，快速回到教室。因天气太冷，就几个几个地坐在一起互相抱着，冷得直打哆嗦。外面的狂风依旧呼啸着。我们几个闲得无聊，就出了个主意，大家轮流讲故事，我排在最后。听着她们讲故事，有的是自己小时候的故事，让人为之感到悲哀；有的是自己家庭的故事，让人沉醉感到幸福......这时一声敲门声打破了这种气氛，原来班上一个同学的爸爸给他送衣服来了。我们看了都羡慕死了，还说：“你爸真好，这么冷的天还送来衣服。”这时我还插了一句：“若是我爸也这么好就好了。”过了一会儿，我们继续讲故事，可我却心不在焉，眼睛时不时斜视窗外，流露出期盼的目光。 轮到我讲，可我却不知讲什么，故意拖延时间。突然，看见一个人影穿过窗户，从我的视线一闪即逝，它太熟悉了。接着便听到窗外有人在叫我的名字。我惊呆了，难道真的是爸爸来了吗？我急忙跑出教室，心跳在加速，不知说什么。只见爸爸微笑着对我说：“薇，天气冷，我帮你送来了一件衣服，千万别着凉了。”我点点头，接过衣服。呀，爸爸的手怎么冰凉冰凉，像是冰块似的？我想问爸爸，可话到嘴边又咽了回去。只听见爸爸嘱咐我，我也只是一个劲地点头。 走进教室，班上同学同样用羡慕的目光看着我。回到座位上，我忙打开包一看，一件旧毛衣？这是我平时最讨厌的一件衣服!那时的我为了顾面子，硬撑着没穿，心想：“反正星期六回家，多冷一天也没什么关系。” 星期六早晨回到家，爸爸见我没穿那件毛衣，脸色立即由晴转阴，但他也没说什么，只是问：“回来了，冷吗？”我装作没事地回应了一句。 早饭后，妈妈告诉我：“你爸是从工地上盯着狂风跑回家，然后送衣服给你的。”顿时，我的眼睛模糊了，说不出的一种滋味，只知道埋怨自己：我后悔为什么当初我偏爱面子？为什么爸爸送来的衣服翻都没翻一下就不顾了呢？我辜负了老爸对我的一片关心啊!这个错误我怎样来弥补呢？也许永远弥补不了。 那天晚上，我大哭了一场，我不能原谅自己所犯下的错误。即使爸爸不怪我，我也不会原谅自己。这时我才真正体会到了“后悔莫及”是件多么痛的事。 今天的天气依旧很冷，狂风也在怒吼。但女儿想对您说：“爸爸，对不起!”
跟你说了，别期待毕业的。
记得初中毕业前，雷母经常看着黑板上的倒计时说，怎么还有30几天呀。我说 ，别期待毕业，以后的路会很难走。
时间好像从来不会接受我的祈祷，依然那么的快的过去了。21号，给了我难忘的一天。我哭着唱着那首《放心去飞》，我哭着搜着同伴的身，我哭着听班长的咒骂，我哭着看着同学们的愤怒。我不想去追究那个人是谁，可是我只知道，那是我三年来哭得最厉害的一次。那一天，在我们所有人的心理留下一块伤疤，却割舍不了我对大家的思念。我恨那个神秘人，让我们哭得那么伤心，而我又感谢那个人，让我们深深地记住了彼此。我想，这下 永远不会忘记了吧。
暑假里，彼此都没有了那么多的联系，可是，我依然把朋友的名字挂在嘴边，天天念叨着，下一次要什么时候才能见面啊。每天躲在床上，不想让外面的太阳刺疼我的眼睛，登着QQ和朋友们聊天，虽然我很享受这样的生活虽然。但是，我突然发现自己好久没有笑得肚子疼，笑得想拍桌子了。离开了199班，或许我永远也不会像神经那样唱歌，说笑话，扮鬼脸而来。我开始想念和李嘉欣，杨雅如一起唱歌跳舞的日子，虽然彼此都不知道唱的是什么歌，跳的是什么舞，可是我乐在其中，因为这是属于我的生活。一群疯子。
15号得前一个晚上，我失眠了。因为第二天，我就要看到我的新同学了，我期待新的疯子，我期待新的友谊
15号那天，我早早的去了学校，已经有很多人站在那里了，原来他们比我更积极。我很快的在分班榜上看到了我的名字，都说是个很吉祥的班级，因为是380班。走进了教室，我发现一切都很陌生。陌生的地方，陌生的人，陌生的声音，一切都让我感觉很压抑。我找了个座位坐下来，静静的听着附近的同学的交谈。语气是我从来没有过的冷淡，我怕了，因为我习惯了热情。习惯了谈笑风生。
我看见他们明明刚刚聊的好好的，同学一走，他们的笑脸马上转化为莫名的厌恶，我突然觉得很恶心。这是我从来没有看到过的嘴脸。这越发的勾起了我对同学的思念。我希望，马上会有个大嗓门对着我喊，小骚货，你怎么可能在多愁善感？我希望旁边会有群女妖精扯着我去厕所或者商店。我希望会有个人说，A姐，怎么不说话了，这不是你啊？ 邱邱，怎么办，我想你了，我可能再也看不到被我看到你的梨子后的贼脸了，在也不能和你一起在体育课上看阿衰了。徐帅啊，怎么办呢，在这个时候，我竟然想起了你，疯癫至极的神经，每天拉着我对我说这些说那些，直到说的我们两个都笑的拍桌子，然后一起高唱我们改成英语的歌，直到别人想杀了我们俩。梦猪老是说我是个长不大的孩子，现在我要成长了，我要经历我不想经历的人生了。可是我的身边却没有你们，这条路要我一个人走。我真的不喜欢你们对我说要适应，因为我不想成为这样的人，我只想和大家一起打闹，或许吴鹏说的很对，我知道只有吴鹏说的那样，我才可以长大。如果真的要那样了，那还会是我吗，我们还会像以前那样一起疯吗。不会了，我真的很喜欢那样，因为只有和这样的大家在一起，我才会体会到开心，体会到快乐。这是用别的方式无法拥有的。如果说一定要经历这样，我一定会抗议。对不起，吴鹏，不是我不想听你的，而是，我需要这样。我喜欢的是亨利梭罗的生活，不是这样的虚伪。我会记着ABCD，那个血誓我一直留着，丢不掉啊。还有杨宇那个傻女孩，总是说希望我快乐，幸福。我一直记着你的好，只是，我不是个会用言语表达自己的想法的人，每次都会让你失望，真的很抱歉。刘灿啊，我们是老同，真的心里会为你留一个地方，死死的记住你的霸道。 不知道以后会不会遇到像赵秋雯那样的大嘴巴了，每次在我犯错误后，都会大声的指出，虽然，这种方式让我有点排斥，却又从内心里喜欢，因为这样才是我们。怎么办，以后没有了罗彪范猛没有了刘磊没有了杨维国没有了ABCD没有了涛儿没有了杨家林没有了何翠花，我该怎样面对内心的失落，该怎样处理犯下的错误。
雷母，我说了吧，不要期待毕业。我真的不想离开大家，真的不想过没有大家的生活，这样好像失去了生活的重心，告诉我，我该怎么办？
想和你说对不起
一、你的背影
那一年，我在楼上，你在楼下。
上学时，你总比我早到，然后在我必经的楼梯口徘徊......
放学时，我能常常在那棵树下找到你等待时的背影......
虽然总是向你抱怨你站在楼梯口让我不好意思经过，但当我看不到你的背影时，心里又会牵挂。习惯了被等待，当某天找不到你时，心情就会低落。每一次，我都只是安静的从你身边经过，就这样直到毕业我也没有一次停下来和说一句话，甚至打一声招呼。
二、你的承诺
那时候，你送我同一种礼物，让我记住同一句话。
曾经我为此感到生气，因为我觉得这样很单调。后来我懂得这样能加深我的记忆，让我永远记住你，记住你对我的承诺。
之后我任性的在日记里写下这样的话：“如果许下的承诺可以随时间的流逝而抹掉的话，许下的承诺并没有任何意义，也不需要我去铭记。
三、那天
你是否还记得，有一天一个男生把我拦在楼梯口，当时你也在场，但令我很失望的是你并没有帮我解围，你只是站在那里看着我被欺负。也许是因为我背对着你，你看不到我当时有多么生气，多么难过，多么失望。
事后我的朋友告诉我，她们问你为什么当时不救我时，你给的回答却是不知道怎么救。她们还说就在那天下午开级会时，你折了个千纸鹤，想要给我，但又害怕我不要。最后你还是没有给我千纸鹤，也没有为那件事做任何解释。但你知道我当时有多么想听到你的解释吗，因为那件事让我觉得很没安全感......
四、后来
后来你犯了一个我觉得无法原谅的错，你写信给我，要我再给你一次机会，我当时很生气的把信砸在你身上。有人跟我说，我走后，你一个人呆在那里很久，看着掉在地上的信，眼睛泛着泪光......
分开后，竟管我对你很冷漠，那一年你依然等待，默默地守候。
毕业后，我们在不同的学校。
两年后，我父母打算安排我到另一个城市去读书。不知道你从哪里知道了这件事，你写信给我想要挽留。最后我还是选择了留下，但你却没有再和我联系......
五、再次相遇
如今我们又在同一间学校，同一幢楼，但即使见了面，我们也只是像陌生人一样擦肩而过而已。
前段时间你参加了一个比赛，唱了一首歌，后来我喜欢上了那首歌，我把歌听了一遍又一遍，也想起了很多以前的事。每次当我听到那两句歌词“又记得我们那年都很年幼”、“就连分手都沉默”时都会让我感到特别心酸。
六、对不起
我一直怪你让我伤心让我难过，其实，我们都有责任。回想起来才发现我给你的伤害也不少，在你面前，对你的努力，你的真心视而不见，对你太冷漠。
不管在这件事上谁给谁的伤害最大，现在的我，很想跟你说声对不起，因为我的任性让你受伤。
七、一起努力
也许你还不知道，一个月后我就要离开学校，到北京去进行半年的学习。我们都高三了，我这时候离开，不仅可以避免见面时尴尬，还可以让我们更加专注于学习吧！
曾经我很想忘记这段记忆，但我做不到，所以我选择冷静的去面对。
未来的一年，我们都要为自己的理想而努力 ......
对自己说声“对不起”
夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就夜深人静时想想自己在生活中的某些言行举止，想想自己人生的缺憾，我真的想对自己说声“对不起”。
我渴望真诚，但我也时常虚伪，有时面对自己最讨厌的人，还要微微一笑，其实这还是为了面子，还是不愿意太得罪人。我最不喜欢在外应酬的场合，那种用笑容来答谢对方的方式令我感到疲惫，面对别人讨论的自己不喜欢那些话题的，也要偶尔说上几句。人们常说在外人前只能讲三分真话，为此我曾战战兢兢，说真话别人不爱听，说假话违背自己的良心，也许我不会完全讲出真话，但我绝不愿意讲假话，最后我只好选择保持沉默，有时想想这样活着真累，可我还是要自己安慰自己：现实本来如此！这也是身不由己！
我喜欢开心快乐，但我却常常给自己的心添加沉重凄惨的情绪，而且对悲剧的故事总是难以忘却，对悲伤的歌曲也特别容易记住，我也不知道为什么，那种淡淡的忧伤情怀特别能打动我，让我自己的心情也融入其中，我也看过些喜剧和笑话，当时也确实能让我心情舒畅，但是过后好象发现它们的确没有忧伤能令我长久的得到一些精神上的东西，所以如果说同时看一部喜剧和一部悲剧，我可以肯定的说悲剧给我的印象更深些，它将人性的痛苦昭然若揭，在一段充满伤痛的洗礼中用无言的泪花洗却世俗的污浊，使人得到心灵上的安宁。
面对自己在乎的人时，我却不敢讲最真心的话，可面对自己并不太在乎的人时，我却也可以讲上几句动听的话语，那些真心的话只能放在心里对自己讲、对空气讲。还有一些自己应该早就应该做的事情迟迟不没有做，而有些无关紧要的事情却被自己做的很好。整日忙忙碌碌，却发现自己在做着一些不喜欢做的事，在生活中，在与人的交往中，自己一直在扮演着不喜欢的角色。我也想过自己喜欢过的生活，可想听听音乐都觉得好奢侈，以至于好多次只能在睡前听会自己收藏的歌，半夜三更醒来后发现电脑竟还开着。
我喜欢听音乐，但我却不懂音乐，不会乐器中的任何一种，在所有乐器中我最喜欢的是口琴和钢琴。喜欢口琴是从小学开始的，有一次下午放学，我经过那片池塘，落日的余晖映在那里，我呼吸着清新的空气，并且空气中夹杂着浓浓的青草味，凉润的清风拂面而过，有说不出名字的小虫在窃窃私语，忽然一阵琴声悠起，我听得出那人吹的是首小草之歌：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……我当时听得如痴如醉，甚至很多年以后我仍然可以记起那种琴声，想起来就好象若有所盼一样．喜欢钢琴是后来的事情，不单单是因为它好听，是看过一篇缠绵悱侧的爱情故事之后，里面的那个女孩很喜欢弹钢琴，她爱上了一个自己不该爱上的人，那个人也同样爱她，而且彼此动了真情，但最后她为了找回尊严，也为了找回原来的自己，她还是毅然离开了他，她在离开他的前一天晚上弹了一夜的钢琴，想了很多很多，想起了很辛苦但不依赖任何人把她拉扯长大的妈妈，想起了贫困但快活的童年，想起了以前天真活泼、独立自主的自己，想起了现在锦衣玉食但成天担惊受怕的自己，所以她还是选择了离开。钢琴对于她不仅仅是一种乐器，更是一种精神的寄托，人活着一定要有可以让自己寄托情感的方式，这种方式我也真的很喜欢。
我喜欢大海，但我却从来没有见过真实的它，我只能千百次的想象它的博大与深沉，想象如果有一天，我真的可以见到它会是怎样的心绪澎湃，我喜欢穿白衬衣和牛仔裤，我也常想象着的自己静听着海浪的声音，海风从我的身边吹过，与我的衬衣一起翩然起舞的声音和样子，甚至我还想学学，学学电影里的人漫步海边，一边装作若无其事的望着大海，一边迎着湿润的海风拔撩起遮住视线的一缕长发，再学学他们怎样耸耸肩，怎样叹口气，然后告诉自己如果不幸的事情已经铸成，就做出无所谓的样子，既然一切都这样现实和具体，就让来的来，让去的去吧，海水与泪水永远都是那样相似，却又那么不同，就象人与海同样都有着涨潮和退潮，可是海却从来不会同情人的泪水，可人与人之间的山盟海誓却永远也说不完，就象那滚滚而来的潮水，一次次向我的心底涌来，淹没了我的思绪，然而在它退潮之后，那些思绪又会更加清冽明晰。
我喜欢在夜晚看满天繁星闪烁，它们仿佛离我是那样的近，星星知我心，它闪烁着我内心深处的乐与悲，我远远的凝望它，我已不再想要得到什么，因为得到了以后，有一天我又会失去，我无法忍受失去的痛苦，也许我根本就得不到自己真正想要的，既然这样，不如就这样默默的欣赏与凝望。我知道它们喜欢安静，但我不知道它们有没有一些想对我讲的话，因为我就
未曾消逝的盛夏、、我们永远不说再见
也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首也许我们每个人都要学会说再见--
在我们谁都不想离别的时候
也许我们每个人都必须把青春埋在自己内心深处--
在我们正值盛夏之际
从命运女神为我们划下了命运的转轮
彼此之间
萍水相逢
亦或是
转身离开
转轮划过了一道一道的痕迹
也便在我们心上刻下了一道一道的划痕
就像是树的年轮里面
承载了太多太多的笑容与泪水
我们汲取着阳光与雨露
每日不断成长
或多或少学会了矫情
但更多的是真诚和关心
我们会对挚友露出只有他们才可以见到的笑容
显示出只有他们才能够感受到的温暖与活泼
当他们受伤了
我们会比他们更痛苦
因为那是我们的灵魂受到了创伤
当初
带着依依惜别
就那么的离开了小学
可笑，那是竟然只有我自己离开
没有送别
没有寄语
那时我的心是冷的
所以
我恨透了离别
不再相信泪水
然而
就在落叶飘零的那个九月
我遇见了很多人
他们都改变了我-
虽然只是双面的但也很不错
我学会了在树叶的缝隙中寻找一抹淡淡的夕阳
学会了用一支平凡笔去创造一个玄幻世界
学会了对任何事物倾注自己的感情
学会了不再对别人百依百顺
学会了冷眼旁观
我是个不善于表达感情的孩子
不喜欢热闹不喜欢喧嚣
不喜欢集会不喜欢称赞
但和那些人在一起，我总是很放松
因为我可以卸下盔甲
不用伪装
还记得吗
我们曾经为了雨中殒命的一个小生物去祈祷
我们用生命用灵魂去交流
也许我们的生活，性格不同
灵魂却是那样的吻合
那一首首小诗
分明就是我们的心声
我不希望再看到你哭泣
因为我早就不再相信眼泪
我不会去安慰人
所以SORRY
在你受伤时我只能默默看着
你的性格有些疯癫了
我却很喜欢
因为跟着你我也可以去疯癫不顾形象
你说我的成绩好得让你嫉妒
也许是的，很多人看来都是
可我却想哭了
如果可以，我很想不顾一切去疯去傻
但我不能，而不是不想
我喜欢跟在你身后让你拉着我跑
就是想与你一起享受纯真的美好
返璞归真
说实话
你的人际关系才是我所羡慕的
我的性格真的太坏了吧
只会选择灵魂上和我相似的人
我从前就很喜欢幻想
在脑海中架起一座世界
幻想自己是这个世界中的主宰
里面充斥着魔法、、术士、、剑术
可是我却不敢说出来
你却领着我打开了闸门
你这个有超级自恋狂的家伙
真的很可爱
教会了我很多东西
曾经说我暴力的
那个旋闪captial我会永远铭记的
你的外貌看上去很是文静呢
可是性格却一点都不文静
怪不得那么多人都很喜欢你
愿意和你交朋友
说起来，我们的认识有8年多了吧
可友情却一点都没变淡
我的好姐妹
要一起加油哦
和你的交情我不知道该怎么算
在幼稚园的时候我们就是好朋友了吧
可现在和你似乎有了一些隔膜
当着你的面我都不知道该说什么
我总是把当初的那个你和现在的你比较
变化为什么那么大
（不知道与那件事有没有关系呢）
不过
我还是希望你不要再那么落寞了
你笑的样子真的很可爱呢
不知道你有没有把我当成好朋友呢
对了
刚走进这个集体
是你第一个和我说的话吧
因为那一口乡音让我觉得亲切
虽然我经常欺负你
搞得你无语
但我可是把你这个老乡当成姐妹的
别介意我的“虐待”
我控制不了我的灵魂诶
他会自动选择交往方式的
(*^__^*) 嘻嘻
对于你我多少是有些抱歉的
真的很对不起
那首
好想说声对不起
世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我世界很小，所以我们相遇在了一起；世界好大，可你们一直住在我的心中。
夏天来了，伴随着紫菀花味道的风轻轻翻动起安详的叶。
其实之前我一直做着一个梦，只是梦太真也太美，一时之间竟不愿从中醒来，害怕醒后的现实。梦里的一切清晰如昨，我本以为可以牵着你们的手在这条只有我们三个人的长巷间一直慢慢走下去，直到三生石上为我们开满大朵纯白鲜花的地方。但蓦然明了，我们仍是孑然一身，直到永远。
校园的凤凰树开满了花，年轻的心就像那只美丽的蝴蝶。我好想为你们采摘一朵，插在你们的头上。微风吹来，嫩嫩的香。想你们腼腆的笑容及半睁半闭的眼神，我把你们比喻成维纳斯和雅典娜。你们笑了。谁吟了叶慈的诗给我，那诗声发自一片心灵的净土，令我幸福得忘了回家，你是真诚的，可我当时却只是一颗年轻的心，年轻的心还未安上诚信的家。
那些花儿在经历一场雨水洗礼后布满了晶莹的水珠，明明灭灭的错综交叠。透过珠子，我仿佛我可以看到你们，看见一个陌生但快乐的世界。
风扬起花瓣如同阵阵破碎支离的童年，洪荒的古乐穿林度水响彻云霄后灵魂有了明暗的落差。躲在梦与现实的交汇处，听花与黑夜唱醒梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来时路，由分明的笑和谁也说不上为什么的不分明的泪来历阅这瞬时的心境。
只是，梦太绚烂，道破太难。
其实我知道，自己一直都是一个孤傲但卑微的孩子，从来不懂得安慰别人，也从来不需要别人的安慰。和每一个失魂落魄的人一样，所需的，只是那一份纯粹的安静，和虑去了尘埃与喧嚣的纯白，以此来担当心灵的归宿。习惯了啃噬与生俱来的孤寂；向往被人了解但从来没有人可以了解。
于是一度很沮丧。
直到有一天，有了你们的出现，温文娴静的宁宁，调皮可爱的小敏。对于你们的，自始至终都是满满的感谢。谢谢你们在我最低落的时候守候着我，陪着我一起走出阴霾；谢谢你们陪伴我度过漫漫长夜，直到下一个明天；也谢谢你们让我从沉睡中醒来，从此找回了勇气去面对现实的世界，而不再是一味的逃避。
真的，很谢谢你们。
在那些凄冷的夜晚，一个人静静地躺在咯吱作响的小床，眼前的是模糊的昏暗，还有从窗外照进房间的明明灭灭的灯光，身子或辗转或蜷缩，心里默念的是你们带给我的温暖。在那些空落白天后的黑夜，又在不眠黑夜后的白天，眼前不再迷茫，因为脑海中有了你们纯真的笑脸。
曾经一度很悲观。
在那些为残花叹息为落叶哭泣的日子里，迷惘的思绪压弯了人生。而我在迷惘中渐渐迷失了自己。直到有了你们出现在我的世界，我终该还是找回了生活的信念。叹花悼叶，则好像是为自己而悲伤。而校园东角的凤凰树，我来时它静静地站在那儿，我要走了它依然静静站在那儿。或许它只是在耐心等待，等待着一个和它一样孤独的人去理解它的存在，就像我希望被你们了解一样。我理解了它，可我要走了。就像你们守候着我一样：
我怀念你们，可是，我要走了。
三个天各一方的人，一个平静，一个开朗，一个郁郁寡欢,，失去了热忱，淡空了笑容。或许在我们相遇之后，在彼此身上找到了可以使心灵得到慰籍的东西，所以我们将彼此好好珍重。“也许从别人那儿得到的越多，对他的依赖也就会越多”。有一种爱，叫珍重，是心照不宣的那种；也有一种痛，叫别离，不是彼此挥手别过后的远去，而是心与心之间的相即若离。于是我选择了离开。
对于你们，我所可以做的，仅仅是说一句：再见。
尽管对你们依依不舍，但我必须学着忍痛割爱着离开。
你们给予了我好多，或许是我对你们依赖得好多。只是在未知的某年某月，我们依然会离别，怕只怕，依赖得越多，陷得越深，最终离开时心也就会疼策越厉害。
有那么一种感觉：雁过寒潭，雁过潭空不留影；惊鸿一瞥，一瞥过后的刹那间，拂尘看尽。其实我是喜欢你们的，单纯喜欢的那种。可有时我也怕，怕单纯的喜欢会变得不再单纯。“泛柏舟，亦泛其流；其实我是耿耿不寐，如有隐忧”。直到最后，我
100个对不起
今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 ：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ ：好，等我五分钟。 ：五分钟？我学校就在你家旁边耶。 ：我总要打扮一下啊。 ：好啦，快一点喔。 下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。 五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 ：怎么这么慢？ 他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。 什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。 ：对不起。 这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。 他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。 认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。 虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。 ：你最近怎么了？ ：没有啊。 ：那你为什么心情不好？ ：没有啊。 ：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？ ：...对不起。 ：我不要听你说对不起。 我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。 从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。 ：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？ ：他休学了。 ：啊？为什么？什么时候的事？ ：他已经一个月没来了。 ：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？ 我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。 他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。 ：喂，你还在干嘛啊？ ：什么？ ：ㄚ伟在医院啦。 ：真的？他怎么了？ ：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。 ：我马上去。 我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。 他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。 ：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？ 他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。 ：回答我啊，你为什么不说话？ 他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 ：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。 ：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。 我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。 这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。 他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。 他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。 过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。 第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我.......... 第三次对不起，老婆，我... ................................ ............................ ................... ................ ........... ......... ..... 第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟 我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第 一百张照片。 在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 对不起。 我抱着他的照片，泪流不止！！
奶奶对不起!
奶奶您还记得我读小学六年级的时候吗? 那是4月份的一天的早晨也就是星期六,我高兴的从床上爬起来眼睛直打转,因为那天正好是奶奶您的生日,我想奶奶一定您一定忘记了自己的生日! 不过您的孙女永远记得有这么一天,我刷牙洗脸弄完了,我就去精品点为您挑选礼物,虽然有时候您不让我乱花钱.但这次是您过生日也就是最疼我最喜欢我的奶奶,我当然应该为您送礼物啊! 不过天有不测风云,等我买完礼物高兴的想着奶奶高兴的表情时,我的心里也甜滋滋的时,突然不知那里冒出来一个神经,我当时根本没有发现我只是低着头想我和奶奶高兴的情景,那个神经一下从我手中抢走了我送我奶奶的礼物,他抢走以后还没等我反映过来,只听见;啪!的一声,我赶紧望后面看去,我送我奶奶的礼物被他摔个粉碎!我在头抬起来的时候,他不知跑到那里去了,我的眼睛里的眼泪在也憋不住了,眼泪刷刷的流出来了. 我带着眼睛里的泪水回到了奶奶的家里,心里也很委屈和愤怒,我甚至想找个人大吵一架,奶奶从屋里面走出来.笑着说;萱萱,你来了!我没说话,只是站在门口边上.奶奶走到我的身边说;萱萱,你怎么了?怎么哭了?是谁欺负你拉!我去找他去! 我突然放声大哭起来,我哭着说;是一个神经病把我送奶奶您的礼物摔碎了,奶奶笑着说;傻萱萱,礼物没了,不是还有你陪着奶奶吗?你就是奶奶最好的礼物啊!好了萱萱,不哭了,你哭了奶奶也会心疼的.可是我肚子里还是有愤怒和委屈.正好我哥哥来了,他嘲笑我说;哟!萱萱你怎么哭了,不是原来挺厉害的吗?谁敢把你给弄哭了,本来我肚子里有愤怒现在加上他这么一说,我就全爆发出来了,我反驳到;那像你啊,又没文化又没素质,说什么什么都没有,竟敢教训我,你算老几啊,死人!他接着说;你像我你不是我的孩子!我迟了几分钟说;谁敢是你的孩子啊,是你的孩子孩子也跟着你遭殃,每天债主找上门来打你,这是你的报应,哈哈!他说;有债主总比你没债主好吧.....还没到我说完,奶奶就说你们两个别吵了,你们今天是给奶奶我过生日还是来吵架的?我说;当然是给奶奶您过生日的啊,是某些人不自重见到我就想吵.他说;哼!你才不自重呢.... 奶奶大声的说;萱萱,你能别吵吗?一个女生和一个男生吵...这像什么话!这是奶奶生平第一次骂我,我在看看他那幅嘴脸看见就讨厌,他那 嘲笑我的眼睛,看见就想杀了他. 我跟奶奶说;我是女生怎么了,女生就不能骂人吗?女生什么事情不能做吗?为什么男生就能而我不能...奶奶生气的说;萱萱!你怎么能这样跟奶奶说话呢,说的全是为了你好啊!我说;为了我好你就不能在包庇他....奶奶不知什么时候闪了我一个耳光,我哭着说;奶奶我恨死你了,我永远都不会在来了.说着我就跑出去了!正当要去我同学家里诉苦的时候,手机响了,里面的声音快喘不过气来了...上面显示的是爸爸的电话! 我说怎么了,爸爸!爸爸说;奶奶进医院了,快.快.快去和平医院!还没等爸爸说完,我就飞快的跑去爸爸说的那家医院,我进去了以后,我就问柜台的护士.我说;阿姨,请问是不是有个老奶奶送来了医院,而是今天刚送来的,护士说;是有过,我说;阿姨能帮我查查她是几号病房吗?她说;你是病人的什么人?我说;我是她孙女!她说;在4楼305病房,我说谢谢然后飞快的向奶奶的病房找去.... 找了半天,才找到305病房!我眼前的却是爸爸在床头眼睛红红的,眼前的简直无法想像....我慢慢的走进病房我轻轻的把哥哥叫到旁边来,问奶奶怎么会变成这个样子...他说;还不是因为你,如果不是你今天和奶奶吵起来而且还说那样的话,那奶奶会在这里吗?我愣住了,没想到是自己害了疼自己的奶奶...我正在想的时候,奶奶用那种脆弱的声音说;是不是萱萱来了!哥哥说;恩,她来了!奶奶说;萱萱,到奶奶的旁边来,来! 我立刻跑到了奶奶的床边,握着奶奶的手说;奶奶,对不起,萱萱知道错了,奶奶你快好起来,我以后在也不跟您顶嘴了,以后好好的听您的话..奶奶说;萱萱,奶奶也对不起你啊,奶奶当时太冲动了,打了你一个耳光!奶奶,对不起你啊! 我说;奶奶您没错,是我把自己的气撒在了您的身上,我保证以后会好好的改,你快点好起来! 没过两天,奶奶的病情也有好转了,我们一起回到家里从新又给奶奶过了一个生日,我觉得我们一家人才是最好的礼物,奶奶要的不是礼物,礼物只是一个饰品,随时会破裂的,而心我们永远的黏在一起!
我们永远在一起
我有一个好朋友，她叫辛羽菲，她有一双大眼睛，那双眼睛仿佛能看穿一切，那张能说会道的嘴上面有一个十分灵敏的鼻子，她个子不高，我们从小在一起长大，可是，在10月20日那一天，她搬家了，在临走前，他说了一句话,这句话我永远也忘不了。10月10日那天，羽菲把我叫到了公园里，说是有话跟我说，我便过去了。“那个......我......我......我有点事......跟.......跟你说。”羽菲吞吞吐吐地说。“哦，说吧！”我不以为然，丝毫没有察觉出他的不对劲。“我说了你可别生气啊！”“好吧，说吧！”羽菲那张惹人喜爱的笑脸显得有些失落，“是这样的，我要......要搬家了，搬到很远的地方去，所以我们不能天天在一起了，也许，我是说也许啊，我们不会再见面了。”羽菲的声音哽咽了，我这才明白这是怎么回事，“怎么会这样，这是为什么，你告诉我辛羽菲，这不是真的，你说啊！”我伤心极了，几乎是疯狂的叫了出来。听我这么生气，羽菲更哭得伤心了，“对不起，真的，对不起。”羽菲泪流满面，“我不是故意的，真的，再见。”说罢，羽菲便哭着跑开了。在公园的长椅上，只有我那孤单的身影，一阵秋风吹来，我的泪珠从我的脸颊流过，掉在地上，摔成了好几半...... 羽菲还是走了，在她走的那天，我去送他，在她快要上车的时候，她跑了过来，紧紧的抱着我，在我的耳边，用她那动听的声音在我的耳边轻轻的说了一句话：“再见了，你一定要记住，不管我在哪儿，我们永远在一起！”然后跑上了车，我望着她那远去的身影，轻轻的说了一声：“再见了，朋友！”此时，我的脸颊上又留下了两行热泪。 羽菲，我们永远在一起！