心留一方净土

山东 李洪超

还未从沉睡中清醒的大地，已被辛勤的春姑娘撒下了一片绿的生机；柔和的春风从春姑娘的衣袖中带着万物的春香，摇醒了沉睡的大地；一棵刚刚苏醒的包含生命力的富含欲望的小草奋力地钻出“棉被”，想亲眼看看新的世纪，看看来年的自己，又生活在哪片热土上。

“哎哟！”小草尖叫了一声，刚露出地面就被东西砸了一下，而且还蒙住了眼睛。“救命啊！快来救救我吧！请不要遮挡我的视线。”小草叫喊着。

春姑娘听见了，忙将衣袖一挥，春风吹走了小草眼前的阻挡物，小草心里美极了，心想：“这地方肯定很美，因为有帮我揭开遮挡我视线重物的好心人，我相信一方净土会有一方好人。”

小草迫不及待地睁开眼睛，但它愣住了，它被眼前的“景色”惊呆了，周围没有绿色的同伴，却多了些带有异味的白色垃圾，废纸、奶袋、方便面袋等，什么都有，一阵春风吹来，尘土飞扬，弄得小草喘不上气来，不时还咳嗽几声，定睛一看，又有一只香蕉皮从半空中飞来，重重地砸在小草的脚根下。

小草不忍心再看这个世界，它呼唤着：“春姑娘，救救我吧！请把我带走，哪怕去一片荒漠，也比这强百倍，我不愿在跃华这片脏兮兮的‘沃土’上生活，时时让我提心吊胆。我很孤独，这里没有我纯洁心灵的朋友。”

但谁都知道小草的梦想不会变为现实，因为它已在这儿生了根，别说春姑娘，就是生它养它的母亲--地球，都无法改变它的命运，因为它的母亲也在遭受着同样的摧残。

就这样，白色垃圾越积越多，在这春意盎然的季节里，小草的身躯被日积月累的垃圾吞噬了，一个幼小的心灵就这样消失了，惟一留给我们的只有它那带有同样异味的烂黄尸体。

那些领过特殊“奖品”的朋友们，那些不爱卫生的朋友们，你们是否感悟到了一点什么，一个幼小的生命就带着一身的遗憾悄然离开了跃华，你们不感到内疚吗？

我只渴望我们能留一方净土给自己，给这片将哺育我们成长的跃华土地，让新春的生命勇往直前；心留一方净土给这个生我养我的地球，让这个世界变为美好的人间。

留点安静给自己

无月之夜，繁星确如桂花瓣，随意飘落在如水的深蓝色天空上，仿佛漾出一圈圈涟漪，犹带甜香。

西风起了，夹着虫声，安静象风一样地掠过，却深至人心。

我无力地执着笔，独坐桌前，有如黛玉听雨打芭蕉一般的情绪。此刻心已如止水，波澜不惊。

失去了平日里的浮躁，失却了平日里的不安。静聆虫声，虽不似天籁，也有几分优雅和自然；缓缓和目，虽不见夜空之绚烂，也有冥想之美景。虽然无从下笔，面对如此安静，我心中也有千言要诉，并非无从，而是太多太乱。

久居之室必乱，新春之日“掸尘”，我忽然觉得我的心就像一间屋子，需要去整理，才会不至于脏乱挤。而我需要的就是这难得的安静。

静可修身，也可养性，更可用来拂去心中的尘土。

生命在于静止，我曾在一本杂志上看到过。整日的追逐名利，焦头烂额，又为何不去独享安静呢？“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”那种安然与平静，又有几人能参透？留一点安静给自己，才会发现“月明荞麦花如雪”那种幽静的意境，融入“无边落木萧萧下”的凄芜之地。枕臂而席，便有“一种相思，两处闲愁”映入脑中；夜听雨声，自是万千情感如“怎一个愁字了得！”；重游故地，即忆陆游与唐婉的“惊鸿照影来”的凄美沈园之别……

生活需要我们理智清醒地去面对，这需要建立在情的基础上。若无情，不堪为人。独自一人，与尘世的喧嚣隔绝，便发现原来是那么可贵，它赋予我们一双发现美的眼睛，在心如止水的态度中，用别样的眼光看待世界，像时仍那般抚古琴，吟苍松，在宁静中拂去心灵的尘埃。

我放下笔，释怀一笑。

安静，我得着了。不知明日那颗石榴是否会露出白牙？我听着外面清脆如敲打空竹管的虫声，享受着这难得的安静，抒怀与纸上，可谓心中已然干净。

我合上本子，心想：今晚繁星点点，明天又是一个大晴天吧！

留一点快乐给自己

成长路上，有彩虹，也有风雨。成功时，留一点清醒给自己，你会发现，更多的理想需要追求；失败时，留一点梦想给自己，你会发现，前方的路何其宽广；幸福时，留一点责任给自己，你会发现，帮助别人多么快乐；忧伤时，留一点微笑给自己，你会发现，平凡的生活充满阳光；高兴时，留一点忙碌给自己，你会发现，我们的责任多么重大；难过时，留一点快乐给自己，你会发现，我们人生充满希望......

留一点快乐给自己吧！在人生道路上在有许许多多的坎坷和挫折，在悲伤时，你应该用快乐的心情去面对一切困难，像我，在任何困难面前都是微笑的走过。也许，有一天你会发现，在你的身边也有人会像你一样，他们虽然没有表现出来，但是他们也是用快乐的心情去面对，让我来说一件事来告诉你们。

记得， 我有一位朋友，他在读三年级时，他和他的爸爸妈妈晚上回家时，被一辆大货车给撞倒，在撞倒的瞬间，他的爸爸妈妈将他从车上推了出去，之后爸爸妈妈被大货车撞到几十米远的地方，当我那位朋友跑过去看他的爸爸妈妈时，他们已经停止了呼吸，我的那位朋友泪流满面。第二天他来学校时，两只眼睛肿的像桃子那么大，我问他怎么了，可他就是不说，后来我从别人那得知这件事的，自从这件事以后他变得沉默了，他不在像以前那样贪玩了，一下课他就在座位上看书。

时间过得飞快，一个学期过去了，我们都上四年级了，报名时，没有看到他的名字，这时我们才想起他现在是个孤儿，他失去了世界上最爱他的人，我在别人那听说，他只有哥哥和奶奶这两个家人。我们在学校看见他没有露出一点悲伤，有时候还笑了，我知道，那段时间他没有过度的悲伤，而是留一点快乐给了自己，其实在他的眼里我能感受到他的忧伤，只是不愿说出罢了。

到现在，我才知道，他不告诉别人是因为他不想让同学和老师担心。留一点快乐给自己吧！只要心中有快乐世界将变得美好，在人生的道路上，留一点快乐给自己是最美好的事情。

给早恋同学的一封信

给早恋同学的一封信给早恋同学的一封信高三(2)班陈巧春亲爱的同学:你好,在这个读书最美的高三时光里,你是否还在心中某个角落偷偷的存放了他(她)?会不会因为想他而缺氧?我只想悄悄的告诉你:我们太小,喜欢太重,别陷入早恋的泥潭.人们都说早恋是未成熟的青涩的果实,这种说法于我心有戚戚焉.我不否认偶像剧里唯美的爱情太多,剧中的女主角永远是一个单纯无知的女孩,招牌是可爱又善良.男主角总爱对纯真的女说主角:不论什么时候,不论发生什么,我都会永远陪在你身边.剧中也总会有让人怦然心动的一件钟情.然而,这些永远只能出现在剧中.现实是残酷的,现实中单纯无知的女孩不见又得招人喜欢.多少男人的诺言最终变成冰冷的谎言.现实中,我们很难遇到一见钟情,一来,找到那个人很难.二来,妾有情,不一定郎有意.剧中的男女主人公总是手拉手跳到水池里玩浪漫.现实中,只要你一跳进去,保安警察立马到来.偶像剧这种东西,在你非常向往至真至纯的爱情时,可以去欣赏观摩.如果它一旦影响到你正常清醒的思维,甚至诱发你的早恋情结,建议你立马杜绝之,以绝后患.人的一生好似征程,每个人都背着该负的重跋涉奔跑,在读书黄金时期,你选者了恋爱,你背负的重又会增加多少倍?宝贵的青春岁月,你将失去多少?我们太小,喜欢太重!这是我在《青年文摘》中看到的一篇文章里一句让我感受颇深的话.虽然在现在这个世界,两个穿校服的男女同学在街上手牵手,拥抱,都似乎不足为怪了.但是,这些人懂得真正的爱吗?情窦初开的酸甜苦辣应称不上爱,因为它经不住时间、利益的考验.它不得不在长期的疏远、金钱的限制面前低头.透过许多的爱情歌曲,我了解到原来大人的恋爱世界也是不完美的.总有多人为情所伤,为爱流泪.身为一个身心还未发育完全的未成年人,又哪里经得住这种爱情的折磨.因此,才有了这么多学生因为失恋而一蹶不振,成绩从名列前茅到跌至谷底.没有开始就没有结束.如果不想遭受失恋的痛苦就不要轻易恋爱,特别是在未成年的读书时期.在早恋这未成熟的花怒放之前,毅然把花束连根拔起,也就阻止了一切可能的凋零.我们所该做的,应是将对异性的爱慕与喜欢好好埋藏,然后很认真,很认真地长大.你的朋友某某2008年2月21日给早恋同学的一封信高三(1)班刘俊儒XX同学:多日不见,别来无恙?近日竟听闻你恋爱了,真不知该为你庆贺还是为你担忧.想必你也已对家长老师的千叮万嘱不胜其烦,可作为多年好友,有些话我还是想一吐为快.依我之见,老师与家长反对你早恋不无道理.至于原因想必你也明白了.然而主见对于一个独立的、即将走向社会的人更加重要,这也是毋庸置疑.那么,主见与所谓真理之间,你愿意选哪一个呢?不必说美国六十年代的性解放,不必说西方观念大量涌入中国,也不必说城市里灯红酒绿下的悲欢离合,但是通过浅浅的、从书中得到的、并且可谓是经过充分加工的纯洁爱情,你必已对爱情有全局的了解.而这种了解直接或间接促进了你的抉择.抉择本无所谓对错,只要你多年后仍然无怨无悔,那这个抉择必定是精明得当的.诚如长辈们所言,早恋对学习有些许影响.毕竟因早恋而促进学习的机率并不比遭雷劈高多少.古人有句话说一心不能二用.但古人还有句话,叫有得必有失.如果你持坚定态度,认为得到爱情远胜于得到分数,那自可抛弃这许多繁杂,甚至日后恋出点什么名堂,做个恋爱专家,或成为可爱淘的接班人,也未尝不可!毕竟人各有志.在竞争激烈的今天,稍有松懈便落后于众人,何况早恋必定是一件耗费精气神的大事.而落后于众人,则意味着日后在发展的道路狭窄,就业难、住房难等等问题就会统统落在落后的人身上mm谁让你落后呢?这应该是很困难的处境.长辈们不愿意看到我们落到这般田地,于是视早恋如同洪水猛兽.而你,如果愿意拿爱情换明天,又有什么能阻止你呢?毕竟,恋爱是自由的.好了,我想说的,也就这么多.切记,要尽快做出一个抉择,无悔于心的抉择.最后,祝你学习进步,万事如意.刘俊儒08年2月22日给早恋同学的一封信高三(2)班高磊某某同学:你好,近日偶闻你恋爱了,惊诧中又带几分不解.故呈信一封,略述我的见解.诚然,爱情是人类最伟大的感情,从相识到相知,从相知到相守,演绎了一幕幕悲喜剧.两个素不相识的人,一次次在生命里度过每道难关,不为别的,只为彼此眸中的那一抹温情.是的,爱情太宝贵了!正因如此,才有织女牛郎千载隔河相盼的坚持,才有了梁祝化蝶翩跹飞舞的坚贞,才有了杰克以生命许下誓言的坚毅hh一方爱池,引得古今多少文人骚客倾慕不已!爱,这种伟大而细腻的情感值得所有人追求.是的,我承认爱情对于每个人的重要性mm上帝造人,只造了一半,我们每个人毕生都在寻找另一半,从而拼凑成完整的自己mm所以我坚信,天涯海角总有一个人在等着你!但是,早开花的苹果树哪能结出甜美的果?你现在追求的爱情不过是青春年少的一场风花雪月罢了.朦胧中的你急需一剂清醒药,似懂非懂的你需要对爱情有进一步审视.要知道,爱不是一种权利,任由你肆意挥霍,它是一种义务,必须肩负起所有对她(他)的责任!教堂前许下的是用毕生坚守的诺言,而不是嬉戏一场!收拾你的心情吧,如今的生活,还有更多值得你考虑,不仅是那梦幻迷离的爱情.把这份暗生的情愫长埋于心中吧,我们还有很长的路要走.或许十几年二十年后,在同学会上,当你把这份曾经的爱意倾述出来,我们都会大笑一场mm为这份如昔的青葱岁月.毕竟,它只能是回忆里的一朵鲜花,美好而不能长久.早恋,终究不是爱情.哭过,笑过,那就放手吧.抓住那些你能抓住的,放手那些要飞走的,日后方能不后悔.一场游戏一场梦,现在已是梦醒时分.作为朋友,这就是我的劝言,希望对你有所帮助.请记住:青色的枣最早落下杨花虽美,却永远只能飘零于水中,无结果的美丽.挚友:高磊2008-02-16给早恋同学的一封信高三(2)班郑宏喆某某同学:你好!年少的你正值人生的黄金岁月,秋天的树叶,夏天的昙花,时常感触你那敏感的心,你沉湎于一场恋爱中,作为朋友,我想问问你,你真的明白什么是爱情吗?哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?第一次跟异性同学牵手,第一次收到异性同学的生日礼物,第一次跟异性同学共同漫步这都令年少的我们憧憬,但是,若沉湎于没有结果的爱情游戏,又有什么意义呢?早恋就像个可爱的调皮的小妹妹,在你生气时对你撒娇,在你开心时对你嬉笑,也许你会被它吸引,但你并没有真正的了解它.记得陆佳人记过这样一则事:她从小就暗恋她的一名男老师.在她心中这名男老师英俊潇洒,风度翩翩.但当她毕业工作后再次回到学校来找当年的那位老师时,却发现,心中的那个他已不在.眼前的这位,前顶光秃,身子微屈.她最终发现当初她爱恋并不是所谓的心中的白马王子,而是那令人怀念的羞涩.确实,年少的你并不是真正的能体会恋爱的味道,心志并未成熟的你所期望的仅是那酸中略带的一点甜味.假如你能放弃现在把握未来,何愁不能收获丰硕的爱情果实?风华正茂的我们,人生价值观正在形成,倘若此时便贮足在爱情的树下,忘却前进的步伐,那么你将会落后于他人,那么你也会丧失前方路上的棵棵高大的爱情树.早恋的你并不懂得爱情,当你沉陷于这个春天时,春风就带着爱情走了.早恋是慷慨的,但你此刻却只能浅尝辄止,留下酸涩的味道.早恋的结果也是遗憾的,开始时虽缠缠绵绵,海枯石烂,但到头来它又会悄悄离开,留不下半点滋味.所以,正在早恋中的你,请放下那段情,拿起桌上的书,用行动去争取未来的幸福.你的朋友某某高三(2)班陈巧春亲爱的同学:你好,在这个读书最美的高三时光里,你是否还在心中某个角落偷偷的存放了他(她)?会不会因为想他而缺氧?我只想悄悄的告诉你:我们太小,喜欢太重,别陷入早恋的泥潭.人们都说早恋是未成熟的青涩的果实,这种说法于我心有戚戚焉.我不否认偶像剧里唯美的爱情太多,剧中的女主角永远是一个单纯无知的女孩,招牌是可爱又善良.男主角总爱对纯真的女说主角:不论什么时候,不论发生什么,我都会永远陪在你身边.剧中也总会有让人怦然心动的一件钟情.然而,这些永远只能出现在剧中.现实是残酷的,现实中单纯无知的女孩不见又得招人喜欢.多少男人的诺言最终变成冰冷的谎言.现实中,我们很难遇到一见钟情,一来,找到那个人很难.二来,妾有情,不一定郎有意.剧中的男女主人公总是手拉手跳到水池里玩浪漫.现实中,只要你一跳进去,保安警察立马到来.偶像剧这种东西,在你非常向往至真至纯的爱情时,可以去欣赏观摩.如果它一旦影响到你正常清醒的思维,甚至诱发你的早恋情结,建议你立马杜绝之,以绝后患.人的一生好似征程,每个人都背着该负的重跋涉奔跑,在读书黄金时期,你选者了恋爱,你背负的重又会增加多少倍?宝贵的青春岁月,你将失去多少?我们太小,喜欢太重!这是我在《青年文摘》中看到的一篇文章里一句让我感受颇深的话.虽然在现在这个世界,两个穿校服的男女同学在街上手牵手,拥抱,都似乎不足为怪了.但是,这些人懂得真正的爱吗?情窦初开的酸甜苦辣应称不上爱,因为它经不住时间、利益的考验.它不得不在长期的疏远、金钱的限制面前低头.透过许多的爱情歌曲,我了解到原来大人的恋爱世界也是不完美的.总有多人为情所伤,为爱流泪.身为一个身心还未发育完全的未成年人,又哪里经得住这种爱情的折磨.因此,才有了这么多学生因为失恋而一蹶不振,成绩从名列前茅到跌至谷底.没有开始就没有结束.如果不想遭受失恋的痛苦就不要轻易恋爱,特别是在未成年的读书时期.在早恋这未成熟的花怒放之前,毅然把花束连根拔起,也就阻止了一切可能的凋零.我们所该做的,应是将对异性的爱慕与喜欢好好埋藏,然后很认真,很认真地长大.你的朋友某某2008年2月21日给早恋同学的一封信高三(1)班刘俊儒XX同学:多日不见,别来无恙?近日竟听闻你恋爱了,真不知该为你庆贺还是为你担忧.想必你也已对家长老师的千叮万嘱不胜其烦,可作为多年好友,有些话我还是想一吐为快.依我之见,老师与家长反对你早恋不无道理.至于原因想必你也明白了.然而主见对于一个独立的、即将走向社会的人更加重要,这也是毋庸置疑.那么,主见与所谓真理之间,你愿意选哪一个呢?不必说美国六十年代的性解放,不必说西方观念大量涌入中国,也不必说城市里灯红酒绿下的悲欢离合,但是通过浅浅的、从书中得到的、并且可谓是经过充分加工的纯洁爱情,你必已对爱情有全局的了解.而这种了解直接或间接促进了你的抉择.抉择本无所谓对错,只要你多年后仍然无怨无悔,那这个抉择必定是精明得当的.诚如长辈们所言,早恋对学习有些许影响.毕竟因早恋而促进学习的机率并不比遭雷劈高多少.古人有句话说一心不能二用.但古人还有句话,叫有得必有失.如果你持坚定态度,认为得到爱情远胜于得到分数,那自可抛弃这许多繁杂,甚至日后恋出点什么名堂,做个恋爱专家,或成为可爱淘的接班人,也未尝不可!毕竟人各有志.在竞争激烈的今天,稍有松懈便落后于众人,何况早恋必定是一件耗费精气神的大事.而落后于众人,则意味着日后在发展的道路狭窄,就业难、住房难等等问题就会统统落在落后的人身上mm谁让你落后呢?这应该是很困难的处境.长辈们不愿意看到我们落到这般田地,于是视早恋如同洪水猛兽.而你,如果愿意拿爱情换明天,又有什么能阻止你呢?毕竟,恋爱是自由的.好了,我想说的,也就这么多.切记,要尽快做出一个抉择,无悔于心的抉择.最后,祝你学习进步,万事如意.刘俊儒08年2月22日给早恋同学的一封信高三(2)班高磊某某同学:你好,近日偶闻你恋爱了,惊诧中又带几分不解.故呈信一封,略述我的见解.诚然,爱情是人类最伟大的感情,从相识到相知,从相知到相守,演绎了一幕幕悲喜剧.两个素不相识的人,一次次在生命里度过每道难关,不为别的,只为彼此眸中的那一抹温情.是的,爱情太宝贵了!正因如此,才有织女牛郎千载隔河相盼的坚持,才有了梁祝化蝶翩跹飞舞的坚贞,才有了杰克以生命许下誓言的坚毅hh一方爱池,引得古今多少文人骚客倾慕不已!爱,这种伟大而细腻的情感值得所有人追求.是的,我承认爱情对于每个人的重要性mm上帝造人,只造了一半,我们每个人毕生都在寻找另一半,从而拼凑成完整的自己mm所以我坚信,天涯海角总有一个人在等着你!但是,早开花的苹果树哪能结出甜美的果?你现在追求的爱情不过是青春年少的一场风花雪月罢了.朦胧中的你急需一剂清醒药,似懂非懂的你需要对爱情有进一步审视.要知道,爱不是一种权利,任由你肆意挥霍,它是一种义务,必须肩负起所有对她(他)的责任!教堂前许下的是用毕生坚守的诺言,而不是嬉戏一场!收拾你的心情吧,如今的生活,还有更多值得你考虑,不仅是那梦幻迷离的爱情.把这份暗生的情愫长埋于心中吧,我们还有很长的路要走.或许十几年二十年后,在同学会上,当你把这份曾经的爱意倾述出来,我们都会大笑一场mm为这份如昔的青葱岁月.毕竟,它只能是回忆里的一朵鲜花,美好而不能长久.早恋,终究不是爱情.哭过,笑过,那就放手吧.抓住那些你能抓住的,放手那些要飞走的,日后方能不后悔.一场游戏一场梦,现在已是梦醒时分.作为朋友,这就是我的劝言,希望对你有所帮助.请记住:青色的枣最早落下杨花虽美,却永远只能飘零于水中,无结果的美丽.挚友:高磊2008-02-16给早恋同学的一封信高三(2)班郑宏喆某某同学:你好!年少的你正值人生的黄金岁月,秋天的树叶,夏天的昙花,时常感触你那敏感的心,你沉湎于一场恋爱中,作为朋友,我想问问你,你真的明白什么是爱情吗?哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?第一次跟异性同学牵手,第一次收到异性同学的生日礼物,第一次跟异性同学共同漫步这都令年少的我们憧憬,但是,若沉湎于没有结果的爱情游戏,又有什么意义呢?早恋就像个可爱的调皮的小妹妹,在你生气时对你撒娇,在你开心时对你嬉笑,也许你会被它吸引,但你并没有真正的了解它.记得陆佳人记过这样一则事:她从小就暗恋她的一名男老师.在她心中这名男老师英俊潇洒,风度翩翩.但当她毕业工作后再次回到学校来找当年的那位老师时,却发现,心中的那个他已不在.眼前的这位,前顶光秃,身子微屈.她最终发现当初她爱恋并不是所谓的心中的白马王子,而是那令人怀念的羞涩.确实,年少的你并不是真正的能体会恋爱的味道,心志并未成熟的你所期望的仅是那酸中略带的一点甜味.假如你能放弃现在把握未来,何愁不能收获丰硕的爱情果实?风华正茂的我们,人生价值观正在形成,倘若此时便贮足在爱情的树下,忘却前进的步伐,那么你将会落后于他人,那么你也会丧失前方路上的棵棵高大的爱情树.早恋的你并不懂得爱情,当你沉陷于这个春天时,春风就带着爱情走了.早恋是慷慨的,但你此刻却只能浅尝辄止,留下酸涩的味道.早恋的结果也是遗憾的,开始时虽缠缠绵绵,海枯石烂,但到头来它又会悄悄离开,留不下半点滋味.所以,正在早恋中的你,请放下那段情,拿起桌上的书,用行动去争取未来的幸福.你的朋友某某

十二月梦想

从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦从三百多天到两百多天，再到现在的一百多天。高三就这样过了一半。生活总是重复着相同的节拍，每天却都有着不同的感受和收获，而心中的梦想和信仰是这漫漫长途上最强大的动力。

有时候。整个人会陷入对未来的憧憬中，站在现实遥望未来是一种享受。从无数成功的人和事中都可以发现梦想的力量。而我从来就是一个心怀梦想的人。 将来。我要开创自己的颖氏集团，这个理想在我心中已经坚持了近十年。那篇《未来的我》，我永远都不会忘记。我希望以后可以給亲爱的她们和他们的新娘亲手设计婚纱，我答应过许多人，所以我会朝着那个方向不断前行。我知道，那并不简单，未来事业上的艰辛是无法想象的，但无论如何我都会坚持，十年，二十年，哪怕我的青春不再，哪怕我变成一个白发苍苍的老婆婆，我也会矢志不渝。我希望在自己喜欢的领域闯出一片天。将来。我要挣很多很多钱。我要給爸爸妈妈住最温暖的房子，过最舒适的生活，我会陪着他们去旅游，我要搀扶在他们中间，保护他们。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”亲情无价，它经受不了等待。 将来。我要做慈善事业。我要尽自己最大的努力，去感化和唤醒身边迷途的人。有时候，在公交上，总有一些人弄不清方向。其实，这个社会上迷迷糊糊，混混沌沌找不到方向的人还有很多，他们让人可怜又可悲。我想像李阳一样可以感染很多人，可以帮助人找回自己。

岁月静好，一直到老。这只是一种理想状态。这些日子，我被人失约了三次。我愤怒我憎恨。我深深地体会到那种被人欺骗，那种你怀着满满的希望到头来确实失望的悲凉。我希望那样的时候自己可以保持清醒，不要让阴云遮蔽了内心的阳光。不可以拿别人犯的错误来惩罚自己。我无法忍受别人对我的背叛，我无法忍受自己的宽容却换来的是一次次的淡漠，我无法忍受别人煽了耳光再給糖。于是我也冷漠。冷漠得有时候自己都觉得自己是不是太残忍。对他们的热情不屑一顾，对他们的微笑视而不见，把他们的对不起拒之门外。可终于我还是妥协。转念一想，其实快乐远远多于不快，感动远远胜过不满。再原谅一次把，大度一点吧。不是说好要好好珍惜现在所拥有的吗？不是说好这一年不再留遗憾吗？所以我不能欺骗自己，不能违背自己的承诺。

那天晚上哥哥給我打了很长的电话。问候我的学习和生活，我也进一步了解他的大学生活。

他是过来人，他告诉我要学会一个人。我努力去做，一个人踏在两点一线的路途上，偶尔望望蓝天，偶尔晒晒阳光，偶尔听听音乐，偶尔拾起美好的回忆，我不会再因为与现实的差距而伤感或者抱怨，每一段回忆，每一个曾经給过我温暖的人如今都可以给我惊喜，就像流过的一缕清泉，一阵微风，一抹阳光。每天早晨可以和文子一起吃饭，晚上可以和彭静静衍衍一起回家。日出而作，日落而息。似乎对这样的简单生活很满足。血浓于水，我们之间有太多的相同点。从小到大，我们兄妹两都是爸爸妈妈的骄傲，我相信这一点永远不会变。不管是过去，现在，还是未来。我们都会是最好的孩子。

高三的确很锻炼人。距高考一天天拉近，节奏一天天加快。周训，月考，联考，每一次考试都可以刺激我的神经。老师说一直要到明年的六月，把我们考麻木。可是在我看来，却怎么也麻木不了。这一次小小的月考把我陷入了低谷。也许是上几次成功让我有些自满和松懈，也许我的意志还不够坚决。每一次失败都会是一次重重的打击，我无法使自己以平常心面对。物理老师找我问原因，給我建议，我忍不住地落泪，那是忏悔的泪；班主任一早喊我出去，告诉我学习要大方，我忍不住落泪，那是内疚的泪水；不到半小时，姜SIR找我谈话，微笑和小心地安慰我，他告诉我“当我看到成绩，我就和你们班主任说沈颖莉知道了一定很难过，所以我必须。。”我哽咽了，“不要紧，你沈颖莉的实力和价值一直在。就像一块硬币放在地上，不论别人怎么踩怎么磨，它的价值永远不会变。”我忍不住抽泣，这是第二次在姜SIR面前落泪，每次流下的都是感动的泪水。原来懂我的，不只有好朋友，亲人，还有老师。在我脆弱的时候，身边总有人指引我，为我开启一扇光明的窗户。昨晚，本应该是欢腾的夜晚，我却失眠。因为脑中还在进行着无休止的反省，内心还在挣扎。虽然，我不能像她们一样散放出令人骄傲和羡慕的光芒，不会轻轻松松考到600多分，但我会奋斗不息，一点点进步。我也会实现比她们小的梦

活着的错误（短文十章）

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

■ 人的两个伴侣

每个人都有两个分不开的伴侣。一个是我们的影子，你看它像什么，它就像什么，人的喜怒哀乐，我们总能清楚地看见。另一个是我们的眼睛看不见的，而它恰恰是能照亮我们暗处的镜子，这面镜子在生活中，我们只有认真寻找才能找到真实的自我。

■ 活着的错误

在生活中，有许多因由是我们弄不明白的，许多错误是我们在不经意的时刻犯下的，而结果我们却清楚明白，这就是活着的残酷。

当我们清醒的时候，才真正明白，活着最大的错误就是太在乎、太注重活着。

■ 书与人的眼

书是让我们看世界和现实社会的眼睛，它沉淀着人活着的时候凝聚的思想感悟，读书是让我们领会他们走过的路，绕过的弯。而心灵上的眼是需要我们用心睁开自己的眼，这个世界的丑与美只在于我们睁开的眼是如何看这个社会的。

“这个社会已经是这样了”，这是上高二时，在网吧坐在我旁边的一个差不多十五六岁的女孩留在她同学QQ空间里的话。当时就让我看着电脑呆视了半个小时左右。之间既包括这个社会的本质，也包括着你睁着的眼睛。

亲爱的朋友请相信这个世界，相信这个社会，至少还有我们站在纯的那根柱子上。人会老，但信念是永远不会老的，我们应该相信自己心灵深处呼吸的话语。

■ 安静的世界

许多事，当我们确定远离它的时候，却突然发现它就在我们身边，当我们转身的时候它却又无影无踪。多么的艰难，当我们回首时，却又仿佛就在我们身后，这件事让我明白，刻意去雕刻的某些事反而会雕刻出它丑恶的一面。有些事平淡地接触，却能真正感觉到那一种纯真的美。常常在想，物质追求者与精神追求者的区别是什么，其实不管是什么只要心亮着，梦醒着，你就没有睡去，不管捏造的是什么，总之我们是为我们自己而活，我们是为社会，为世界而活，因为我们是年轻之神的世界，小世界是大世界，大世界也是小世界。

不管我们以什么样的态度看待这个社会，对待这个社会，我们自己是犯不着因为这些关系作践、糟踏自己的，

活不在大世界，活在自己的小世界也是一种美。当你能把自己的世界装饰成一种自然透露的风景时，你就成了别人的向往。你的世界就成了别人的世界。

■ 生活的冠军

生活的冠军是遇到困难、挫折能够真诚面对，笑颜应之，能够在困难、挫折中勇敢地接过担子，坚强的挺起胸膛坚持扛下，勇敢地走下去。不让自己失去对生活的信心，不让自己厌烦现实生活，而选择逃避来解脱。对生活充满活力，充满希望，充满拥有感、知足感。不管遇到什么事，都能勇敢地坚持生存。

■ 人的眼

我的裤子破了一个洞，但我没能察觉。按推理，我应该穿不到一两小时就会被发现。但，事实让我惊讶，我穿了一个上午才有人提醒我。

这件事给我两个启示，一是自己身上的缺点是我们不易发现的，其实最本质的问题是我们没有认真对待自己。二是，当今社会，与我们在一起的陌生越来越多了，出现的面具也增多了，镜子也就逐步地少了。一个民族的衰亡往往也是由此开始的。中华民族也证实过这一点，十分不愿意看见我们自弄瞎自己的眼睛。

■ 磨刀夫

我从车站的小巷出来时，碰见一个叫卖磨刀的，是位膘壮的汉子。

在我心中，人的生活方式是多姿多样的，我向来相信生活的美好取决于对生活的态度。我想那位磨刀夫为人磨刀，方便周边的群众，虽然他也为着从消费者的手中获取一定的利益，但事实上他的确减少城市生活的一些不必要的麻烦，然从另一个角度思考是不是有一种悲哀呢？一个膘壮的汉子把精力用在磨刀上，是不是对生活的一种消极呢？在我们的生存圈内，有许多事能证明我们该为他感到悲哀。

我们是活生生的人，我们应该做对社会有更大的帮助和贡献，家是我们自己的家，国是我们自己的国，世界是我们自己的世界。

■ 幻想

幻想是一种境界，也是一个孤独的世界，不会幻想的人，生活一定是枯躁的，幻想过度的人生活是可悲的。

在许多梦中，幻想可以增加我们的自信心。

在许多梦中，幻想会是一柄隐藏的无情剑，意志薄弱的人死于非命。

幻想是一个国度，在幻城里我们是上帝，幻想可以让我们拥有充足感，但过于自私激烈的幻想会致使我们丧失人性的本质。

幻想是地狱，现实与幻想的距离一旦拉开，我们就会身心漰溃，稍不注意便会粉身粹骨。

写给薇，写给你的十八岁

非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事非洲黑皮老太婆十八岁生日快乐

看见这样文字的时候，你身在数百公里外的另一个城市。不知是怀着何种情绪，用依旧不成熟的笔，在纸上吐露出这样的心意。记得在你十七岁生日那天，我对你说，十八岁生日的时候，我一定会在你身边，陪你长大，即使我们相隔两地。可事实上，我却只能在这里，在离你如此遥远的地方，默默的在纸上写下对你的祝福。其实我不知道，我心里，到底有没有一丝恰似小怨妇一样的凄凉感，可是有一种感觉却如此明晰，使我清醒无比，那是你终于长大带来的难以名状的快乐。¬

十八了，可能就如我曾对你说的那样，“十八岁”和“摩天轮”一样，本身并没有什么特别的意义，只是有了人们附加在其上的寄托，开始变得意义非凡。¬

老太婆，很多人说朋友十年算是很珍贵的，而我们呢，一起也有七年了，七年朋友，也应该算是难能可贵的吧，想想曾经很多一起的玩伴，渐行渐远，而我们却一直走了下来。回想过很多次我们过去的故事，也整理过很多缺少时间的“事件纪录”，但是依然有些难以忘记的过往，想再一起分享一次。¬

第一次一起尝试写下，不被称为作文的篇章，用我们稚嫩的，朴实的文字，书写出我们的年少张扬。¬

第一次唱歌给你听，你很给面子的没有捂住耳朵，而是告诉我那些没能做好，还可改进的声音。¬

第一次听你对我说一定要一起努力，一直一起走下去，高中、大学，我们要永远这么好，不会分离。¬

第一次你和朋友遇到小麻烦，一起来找我想主意，可是所有想法都被否认之后，我只是建议你们祈祷，结果就真的没事了。¬

第一次为你流泪，在你离开班上那天，我对所有人封闭了自己的心，不让任何人靠近，害怕有谁，会有一天突然取代了你在我心中那片特别的位置。¬

第一次写下给你的文字，那是自己开始成长的见证，是窗外的绿荫，树下的斑驳。¬

第一次用那辆旧旧的单车载你回家，那次我骑得比平时都要慢，害怕这时间，会就这样一去不复返。¬

第一次因为恋爱中的小失败被你嘲笑，也在你家，用你那把可爱的调羹，吃你亲手煮的小汤圆。¬

第一次由于你不理解的话语、无理的把错归到我身上，让我那么失落。¬

第一次你想到要一起出门去看曾经看过的落日，聊聊最近的事，说说心里的话，即使最后不了了之，还是曾让我觉得很欣慰。¬

第一次对你说，party是为你而有意义的，失了你，就失去了存在的加值。你因此也不再闹别扭，回到一起，在那寒冷的风里，大家靠近，温暖泛开。¬

第一次无法忍受你某种无理的任性而决绝地与你分离，一直沉默到事件的中心人物来调和。¬

第一次那么用心为你¬准备礼物，然后就有了迄今为止最让自己满意的生日惊喜，虽然不知道你的感觉呵。¬

第一次听你在忧愁难以自己的时候对我诉说。耐心倾听，希望你的情绪，能够因此渐渐好起来。¬

第一次与你坐在湖边，对你说自己一直埋藏在身体深处的心情，你听着，也说自己的想法，慢慢感觉一点点释然。¬

第一次怕我受伤而主动保护我，虽然只是一句简单的，不起眼的话，但是真的觉得难得。¬

第一次看着你对我说想一起旅行，而不是独自流浪。我想，这么长久以来我不被你看好的想法，你也开始认同了。¬

第一次你将要远去，我却能够如此淡然面对，是你，教会了我成长。¬

…¬

这些，都是你给我的，无法取代的点滴感动。这么长久的岁月，谢谢你一直没有远离我的视线。让我看见，即使疲惫，即使忧伤，依然灿烂的你的笑脸。尔后的日子，我们都将渐渐走向与彼此交集越来越少的世界，一起拥有的时间，也许并不会多。但是即便如此，那一点依旧不会改变，就是我永远不会把心中留有你的那个位置，让任何一个鲜活在我生命中的人替代，这个地方，只有你能一直明亮。¬

那些逝去的梦，就让它们静默离开，而未来，可以紧握的，我一定会拼尽气力握紧。那些约定留给你的感动，我也将尽可能的让你逐一感受。从简单的向往，到我们的流浪在人间，到我们的行走在遗忘…还有那或许八十岁才能送上的十八岁“成人礼”，以及这一份不会淡去的情感。¬

真的，过去了的，我已经不愿再想太多。快乐，苦痛，都用“老太婆的魔盒”锁住，而那希望，也同样将存放在其中，当我们再次打开的时候，再一次，用那年少的心，去感受充满稚气的那些“不成熟的成熟”。¬

而现在，我想做的事

清醒记

曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许

微笑

第一篇每当有人向我露出灿烂的微笑时,我就会快乐。因为我明白，他也把微笑送给自己。的确，在现实忙碌的生活中我们何不留出一点微笑送给自己呢？

把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种“外强中干”。把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽；有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次；失败一次，对成功的认识就会更深刻一次；受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次；失误一次，对认真的意义就会更明白一次。给自己一个微笑，让心情变得舒畅；给自己一个微笑，让心胸变得开阔；给自己一个微笑，让生活变得更加美好。常常送给自己一个微笑，让自己时时快乐，你的一生一定是美丽快乐的人生。

第二篇在人生的路途中不免要遇到大大小小的磕磕碰碰。在受挫折之后，又该如何去面对？最好的一个办法就是：给自己一个微笑。 微笑在我们身边，失望伤心更在我们身边。如何去面对一次又一次的失望，挫折？我清醒了，因为我知道了该怎么做。以一个微笑代过一切，我想这是一切方法中最好的方法。我清楚地记得那一次挫折，因为那一次挫折让我明白了人生应该怎么度过。那是一次期末考试。对于期末考试，我不屑一顾。因为我自信，而且没一次我考得都很好。以至于在最后一次考试中失利。，面对家里，老师的压力，我承担不了。我静静地坐在窗前，双手托着下巴。在沉思，为什么？为什么？上天对我不公平。我抱怨自己，抱怨老师。怪自己心浮气躁，怪自己骄傲自满，怪自己……那一夜，我睡不着觉。我来到阳台，躺在阳台，看着天上的月亮与星星。那是多么美丽的一场景呀！我面对这美好的一切又陷入了沉思。正是这一次沉思让我改变了许许多多的看法。我的眼泪从我的脸颊旁一滴滴的落了下来，泪水缢湿了衣服，眼眶里充满了泪花。我发觉上天对我还是不公平的。他给我带来的一切都是那么美好，都是自己不争气不努力造成的结果。我相信这一切会成为过去，以后的道路还很漫长，更需要自己去拼去搏。自己的命运是掌握在自己的手里的。何不忘记这一切，以微笑取而带之？毕竟生活还得过下去，让自己快乐一点，对生活充满信心。何乐而不为呢？那一夜我想了很多很多。第二天，我微笑地去面对了生活…… 正如文章里所说的：在面临种种挫折和不幸的日子里，不要把抱怨生活所带给你的痛苦。请给自己一给微笑……… 祝自己能快乐到永远。把悲伤与痛苦抛在脑后，扬起你的笑脸！ 第三篇微笑是甘露，滋润人们干涸的心灵；微笑是阳光，照亮心灵中每一个阴暗的角落；微笑是春风，吹醒心灵的每一方土地；微笑是绿茶，荡涤心灵的每一块净水。 在面临种种挫折的日子里、在心情极为忧郁的日子里、在不被理解遭受误解的日子里……不要抱怨生活给了你太多的磨难，太多的曲折，请给自己一个微笑！早晨起来，对自己微笑 ，自己带着一天的好心情出门；夜晚归来，对自己微笑，祝福自己做个甜甜的美梦。把每一次的失败都归结为尝试，不去自卑；把没一次的成功都想象成一种幸运，不去自傲。给自己一个微笑，打开心胸，阳光会不请自来。 生活需要微笑。见了朋友、亲戚，报之以微笑，可以振奋人的心灵，增进之间的友谊；接受陌生朋友的帮助，报之以微笑，会使双方都心情舒畅；给自己一个微笑，生活会更美好！ 工作需要微笑。老板给予员工一个微笑，会使员工更放心，更轻松地去工作；护士给予病人一个微笑，会使病人更加相信自己的病一定会治好，更加坚强地去战胜病魔；宾馆服务员的微笑，会使客人更放心的住下，解除旅途的劳累。给自己一个微笑，工作会更轻松。 学习需要微笑。刻苦的学习后，母亲端来杯牛奶，微笑着看着你喝下，你还母亲一个微笑，母亲会很欣慰，而你也因一杯牛奶和母亲的微笑而更加自信，更加刻苦、努力地去学习。给自己一个微笑，刻苦的学习一定会有所收获的。 微笑如一缕春风，一泓清泉，一剂振奋人心的强心剂，一颗使人舒畅的舒心丸。 微笑滑润了彼此的关系，消除了彼此的隔阂，扫清了彼此的顾忌，增进了彼此的友谊！ 给自己一个微笑，打开心胸，阳光和希望一定会不请自来！

留一点空间

想到一个词，留白。

无论是宋时的马一角夏半边，还是明清的板桥朱耷。画梅，几枝便；描竹，何必成片；绘鸟，一鸣知春。剩下那素白的空间，一点不浪费，竟滋生令人惊叹却无比舒展的美——给自己的心灵留一点空间吧，让自己的心多一点泼墨挥毫的惬意。

留一点空间，让自己拥有呼吸的适意。

狂欢似乎是一群人的孤单，尘世喧嚣，人事纷扰，心灵无处安放时便仿佛暴饮暴食，疯狂购物般给自己的心填满奢侈品的名牌。寂寞袭来时我们学会填充，孤单上门时我们学会了围观。可是我们的心灵，却因为过多的浮华而喘不过气来——清空自己的心灵吧，不过是像鼠标一点，一念之间的事罢了。去清空你的追逐，你的盲从，你的浮华，重新站在原野上，迎着自由的风，深，深，深呼吸。

留一点空间，让自己怀抱栖息的诗意。

其实，可怕的不是交不了房贷而蜗居，可怕的是心灵的蜗居。关了门，闭了窗，不信任，不满意，不开心的坏情绪填满了你的房，曾经的单纯真诚交不了房租而离家。其实你的心，本可以像瓦尔登湖般澄澈明净的；其实你的心，是可以像桃花源那般芳香四溢的。生活哪有那么多可抱怨？不要让成绩、职业、地位挡了你的道。留一点空间,挪出坏情绪，移一阵清爽的风，搬来早晨的晨曦，你的心灵，很温暖，很干净。

留一点空间，让自己心怀参悟的禅意，

留一点空间，像在未饱和与饱和之间一个恰到好处的临界点，太少了不行，太多了又承受不了压力；留一点空间，像是在进与退之间一个清醒的伫立，狂奔让自己喘不过气，倒退又让自己太空虚。去扫心灵的那片天地，苏轼活得自在洒脱，雨脚将至，他自吟啸徐行，给心灵一次散步的契机。生命不可能完美无缺，不妨留一点空间，留一处可以想象的禅意。

请你小心地着墨吧，在你想着绘满胜景，印满图章时，别忘了，留白最美。