姓名：陈莹莹；地址：海南省乐东县黄流中学初二（1）班；题目：老周叔；作文：我今天去市场买东西，路过停车场时，发现停车场里有一辆摩托车的车牌很奇特，前面挂的牌子上写着“珍爱生命，远离毒品”，牌子的左上方还画着一个骷髅头，后面挂的牌子上写着“珍爱生命，远离毒品，行动起来，共同禁毒”。我一打听车主，原来是老周叔的车。老周叔之所以这么做，是因为他的儿子因染上毒瘾进了“戒毒所”，从那时起，他就非常地痛恨毒品，不仅能在白天看到老周叔，晚上也能看到他那忙碌的身影。经过他们的努力，我们这地区的“吸毒分子”也渐渐减少了。要是社会上有多几个像老周叔这样的人，那么天下就可以太平了！

珍爱生命，拒绝毒品

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谈到毒品，脑海里闪出“罂栗”。罂栗花绚烂华美，用的恰倒好处则对健康有益，而从另一方面来说是鸦片，毒品的来源，具有麻醉性。

有多少先富起来的人为了追求所谓的新鲜，所谓的潮流，过分相信自己的意志力，从而走上了家破人亡的不归路。当毒瘾发作，就如千万只小虫再咬你的那份煎熬，或许早些知道，也就不会铤而走险了。

每当我看到禁毒宣传海报时，我就会被深深地触动。那些画面是那么的震撼。我看到中国禁毒形象大使“濮存昕”，我会想起“禁毒人民战争，我参与”的口号。虽然作为一名小学生，我能力微薄，但我想人人参与其中，打击、抵制毒品，那么不法分子怎能打开中国国门？

150年前的英吉利人带着贪婪的欲望，用鸦片敲开了中国大门，发动了两次鸦片战争，中国曾落得一个“东亚病夫”的称号。难道我们忘记了历史吗？不，我想作为少先队员更会铭记在心，英国是怎样控制中国的？——毒品。靠的是毒品。当年林则徐写了一封信给维多利亚女王，质问女王明知鸦片有害，在自己国土上禁烟，却大量销入中国，目的何在？我想并不是吸金那么简单了。①毒品，会让人失去理智。②毒品，会破坏家庭。③毒品，会致人于死地。这些都是显而易见的。还记得6月26日是什么日子吗？——世界禁毒日。这个世界没有神灵，却存在恶魔，而恶魔身披白色，这就是毒品的化身。那些被毒品吞噬的人都是年轻的，吞噬的是年轻人的生命，破坏的是年轻人的生活。

让我们记住八个字“珍爱身命，拒绝毒品”

我们可以做很多，必须从小做起，养成健康的心理与良好的生活习惯，选择良师益友，树立正确的人生观，世界观，价值观，会让我们从精神上真正地排斥毒品，也提醒身边的人不要染上毒瘾。

生命是脆弱的，所以——“珍爱生命，拒绝毒品”

珍爱生命，拒绝毒品

谈到毒品，脑海里闪出“罂栗”。罂栗花绚烂华美，用的恰倒好处则对健康有益，而从另一方面来说是鸦片，毒品的来源，具有麻醉性。

有多少先富起来的人为了追求所谓的新鲜，所谓的潮流，过分相信自己的意志力，从而走上了家破人亡的不归路。当毒瘾发作，就如千万只小虫再咬你的那份煎熬，或许早些知道，也就不会铤而走险了。

每当我看到禁毒宣传海报时，我就会被深深地触动。那些画面是那么的震撼。我看到中国禁毒形象大使“濮存昕”，我会想起“禁毒人民战争，我参与”的口号。虽然作为一名小学生，我能力微薄，但我想人人参与其中，打击、抵制毒品，那么不法分子怎能打开中国国门？

150年前的英吉利人带着贪婪的欲望，用鸦片敲开了中国大门，发动了两次鸦片战争，中国曾落得一个“东亚病夫”的称号。难道我们忘记了历史吗？不，我想作为少先队员更会铭记在心，英国是怎样控制中国的？——毒品。靠的是毒品。当年林则徐写了一封信给维多利亚女王，质问女王明知鸦片有害，在自己国土上禁烟，却大量销入中国，目的何在？我想并不是吸金那么简单了。①毒品，会让人失去理智。②毒品，会破坏家庭。③毒品，会致人于死地。这些都是显而易见的。还记得6月26日是什么日子吗？——世界禁毒日。这个世界没有神灵，却存在恶魔，而恶魔身披白色，这就是毒品的化身。那些被毒品吞噬的人都是年轻的，吞噬的是年轻人的生命，破坏的是年轻人的生活。

让我们记住八个字“珍爱身命，拒绝毒品”

我们可以做很多，必须从小做起，养成健康的心理与良好的生活习惯，选择良师益友，树立正确的人生观，世界观，价值观，会让我们从精神上真正地排斥毒品，也提醒身边的人不要染上毒瘾。

生命是脆弱的，所以——“珍爱生命，拒绝毒品”

街头偶遇

街头偶遇街头偶遇

——写给即将到来的世界禁毒日

宁夏吴忠市新区古城回小五（2）班王珂

街头偶遇一“老翁”，身体枯槁面色沉。

目光游离神不定，呵欠连天涕泗淋。

问是谁家老大爷，步履蹒跚敢上街？

小心一阵微风过，跟头摔出丈二远！

“老人”今年三十八，吸毒成瘾难自拔：

吸光家财和屋舍，妻子儿女成路人；

吸得家徒空四壁，吸得邻里躲不及；

吸得鬓发早斑白，吸得腰身弯如弓。

吸尽亲情和友情，吸尽一生好光景。

吸光一切只好偷，班房进出也不羞。

白眼责骂和讥讽，人格尊严已成空。

奉劝天下瘾君子，远离毒魔重做人；

找回亲情和尊严，开始美好新生活！

禁毒宣传读后感

“毒品”，两个再简单不过的字眼，可出现的频率却非常之高，在报纸上，在宣传栏里，书本中……但是它到底是什么？它不仅给吸毒者个人造成无法形容的伤害，还带给吸毒者家庭乃至社会造成非常大的 星期一我校开展了有关禁毒、毒品的图片展，内容丰富多彩，感人至深。我只有一点儿时间去观看，那一个个画面、一件件真实的事例令人触目惊心！ 我走到那里，第一块展板就吸引了我的注意：“有一名小孩，叫丢丢，是个孤儿，被王某卖给了李某、李某某和王某，这三位是吸毒者，当他们毒瘾发作时就拿孩子来发泄，用上了许多狠毒的方法。”接着，我又看到了一块展板，上面写着：“某市一名妇女怀孕期间吸食毒品，胎儿在母体中深受其害，一出生就呈现窒息、痉挛状态，此后，母亲哺乳前必须吸食毒品，婴儿才肯进食，否则哭闹不止，危重危及生命。” 毒品，换一句话说就是吞噬青少年的青春和身体的罪魁祸首，一个个血腥的场面映入眼前，好残忍， 看了这些令人生气的内容，想到惨不忍睹的画面，让我对吸毒有了更深刻的体会，对毒品更加深恶痛觉。毒品一日不绝，禁毒一刻不停。我们应该洁身自爱，远离毒品，拒绝不良诱惑，让人生活得更加精彩！

我还是不懂-写在2005的扉页

&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

&nbsp；花火

今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

&nbsp；花火

今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

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今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

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今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

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今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

&nbsp；花火

今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发&nbsp；

最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……

我还是不懂&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； &nbsp；文 汤菜菜

幻・痛

打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。

&nbsp；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。

与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。

可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。

&nbsp；花火

今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东PH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。

傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他们的力气了。

晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。

然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。

然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发