我的未来不是梦——只是个联想。“如果没有联想人类将会怎样”，一个普通平实的句子，它却成为联想集团一个永不言败的口号。就是因为有了联想才有我们现如今美好的生活天地。正因为有了飞天的联想，才有了今天的飞机火箭；正是因为有了远航的联想，才会有巨轮劈波斩浪。有了联想就有我们更美好的未来，现在就让我们进入未来的一天吧。这是在二是二世纪中期阳光明媚的日子，我和朋友的星际巡航特混舰队在茫茫太空中巡逻.我们巡逻一段时间后，降落到了火星补给燃料，此时的火星，已经被人类改造得像地球一样美丽，有所有地球生物必须的氧气和水，有美丽的森林和高山湖泊……我们的舰队降落到火星国际舰队中心，开始补给燃料，接着，我们抽空走向今日报刊亭，载（都是电子的）了几张报刊，突然，我看到条令人惊讶的新闻，上面这样说：由于人类将火星改造得像地球一样美丽，火星可能有智慧生物复苏。在水手大峡谷，经常出现金光……“天哪！火星有智慧生物复苏，不可思议！”我惊奇地说。“智慧生命，不大可能吧？”刘阳半信半疑。“要不咱们去考证一下！”我建议说。“好，我们坐主舰上的小飞船去！”刘阳显得有些迫不及待。我们乘上X型小型飞船，以每小时700千米的速度飞向距离火星国际舰队中心有3000千米的水手大峡谷。5小时后，我们来到了水手大峡谷，经过数据分析，我们确定没有危险，于是我们驾着飞船朝峡谷底部俯冲而下，大约才俯冲一半，我们就看到峡谷底部的地面上闪着五光十色的光芒，快到地面时，我们找到一块隐蔽处降落了。“天哪，一座21世纪的城市！”XX惊奇地说。我一看，的确，峡谷底部不知被什么扩大了面积，许多21世纪的磁悬浮汽车在空中游荡，各式各样的高楼大厦像密林一样遍布于城市的各个地区，街上还有许多奇怪的生物在游荡、交谈。“看来火星的智慧生命的确复苏了！”我说。“还愣着干嘛，赶快拿摄相机拍摄下来！”刘阳着急了。“可是我没带摄相机！”我说。突然，一台先进的摄相机出现在我面前，我回头一看，一个有着红色皮肤的怪物来到我的面前，它头很大，身体中等，跟我们的身高差不多，有四肢，眼睛较大。只见它拿出一个碗状的东西，罩在嘴上，对我们说道：“你好，地球人类，我们是10万年前的火星人。”“十万年前？这是怎么回事？”我和XX先是一阵发呆，然后异口同声地说。“是这样的，十万年前，火星同地球一样，是一颗美丽的行星，但是有一天，一颗彗星撞击了火星，使火星轨道发生改变，偏离了蓝色区域，从此，火星就变成了一颗荒芜的行星，我们火星人为了延续种族，只好长时间休眠，终于，十万年后，人类的旧冰箱拯救了我们这个种族。”火星人说。“哦，原来如此。”XX惊叹道，“这么说你们已经活了十万年？”“是的！”火星人说。“你们可真厉害，带我们参观一下你们的城市吧！”我迫不及待地说。“慢，请问你叫什么名字？”XX对火星人说。“哦，差点忘了自我介绍，我的名字叫驮马，现如今是尖叫公司的职员。”火星人说。驮马带我们参观了它们的城市，我们非常高兴，突然我问道：“对了，水手大峡谷底部应该没有这么宽阔才对呀，为什么这里会这么宽阔呢？还有，为什么大峡谷不会塌下来？”“哦，这个嘛，是这样的！”驮马思考片刻，答道：“我们有一种钻探机器，它可以对各种地质地貌的地区进行大面积的挖掘和钻探，同时将被钻探地区的地质加固几百万倍，以保安全。”说罢，驮马还带我们吃了各种火星小吃，一饱口福！临走时，驮马依依不舍地送走了我们，驮马并送我一本《解密》,第一章就是联想世界.......

挫折也是一种美丽

不经历风雨，怎么见彩虹？

——题记

“xx，66分！”王老师漫不经心的瞥了我一眼。什么？我如触电一般，在那一刻，我分明看到好朋友的同情，老师的愤怒而又漫不经心的目光以及同学们得意洋洋的笑容。我无精打采地接过了老师手中的试卷，随即映入眼帘的是无数个“X“。“咳．．．“我垂头丧气。老师讲题时，我心不在焉。“xx，干什么呢？”老师的一声呵斥使我慌了神，忘记了这里是课堂。赶快的把呆若木鸡的脑瓜转向黑板，吐了一句“倒霉!“

放学回家后，妈妈笑咪咪的端上了一盘还在荡漾着水珠的葡萄，这使我浑身不自在。想想妈妈每天忙里忙外的，献上这样一份“礼物”？？？咳，我无力的咬着葡萄，感觉是麻木的，“味儿甜吗？“妈妈关切的问我。“酸，酸死了！”接着，我战战兢兢的从书包里掏出了皱巴巴的语文试卷，还没向妈妈递过去，妈妈就抢走了：“什么？我看看！”“这是．．．”“66分！”我的心里如针扎一样，妈妈半天不做声，只是一味的盯着试卷。过后，她终于开口了：“加油．．．”说着，将一个水灵灵的葡萄放到我嘴里，那个葡萄，至今回味还好甜，好甜．．．．．．

从那以后，我发奋学习，因为那次考试挫折过后，我不断进取。

又一次语文考试．．．

“xx，99分！”王老师再次叫到了我的名字，与几年前不同的是，我看到的是老师鼓励的目光，同学们肯定的眼神，我知道，66分变99分不仅仅是把数字换一下那样简单．．我不禁潸然泪下，因为有谁知道经过这次的挫折而成功的历程有多么不容易。只有我清楚。那一刻，我猛然体会到了挫折其实也很美丽，美丽在与挫折后的那段成功．．．．．．

挫折也是一种美丽的象征。挫折使我不断进取；挫折使我更加坚强；挫折使我提高自信；挫折使我变得更加光彩耀人．

蓦然回首，难忘你，难忘你带给我的那次通向成功的挫折。

醉人诗墙

醉人诗墙

诗墙——常德人都知道的地方。

诗墙的名字之所以叫诗墙，是因为在这里是由一面很长很长的墙包围而成的。墙上雕刻了数不清的中国古代诗人的诗词歌赋与中国历史上许许多多有名的历史人物。因此它是常德的象征，这也是它名字的来源。

在这里，每年都会在特定的一天的晚上在河对岸与河上放烟花，绚烂、美丽、壮观。让人感叹不已，也让人回味不已……

诗墙的美不仅仅在于视觉的享受，还有其他的美等待游人挖掘、品味。而这些美就需要看游人是否用心去欣赏去感受了。

诗墙是一个由墙圈出来的公园，每当周末来临，就会有许多形形色色的人来到这里放松一下因为日常的工作学习而绷紧的神经，他们中，有老人、小孩、成年人、学生。他们或者散步、游玩，或者坐在墙边，读读诗、看看画，还有的站在桥上拉着恋人挂锁的。但是看看他们的休闲方式，并不包含什么在墙上、石像上刻上那些恶俗的“XX来此一游”、“XXX爱XXX”什么的。这也在不经意间体现了游人的文明之美。

公园里有座吊桥，桥下是湍急的河水，桥上挂着数不清，多到让人看得眼花的锁，有的早已锈迹斑斑，有的还铮亮如新。但他们相同的一点在于，锁上都刻着“xx爱xx一辈子”之类的爱情宣言与山盟海誓。湍急的河水不停的流淌着，带走了一匹又一匹的钥匙，也寄托着一个又一个的爱情故事。而桥的名字便是锁心桥，一个很美的名字，包含着一个很美的传说：传说只要在一把锁上刻上自己与恋人的名字，然后将锁锁在桥上，名字刻在锁上的那对恋人就会永不分离，白头到老。虽然只是传说，但是因为其包含的寓意，而成就了今天的锁心桥。如果哪天你来诗墙一游却不曾来此，那可真是个遗憾。

诗墙里，有一个小亭子。虽然我从来没去过那里休息，但是我要向游人们推荐这个地方，从南门进入诗墙，你感受到的是人们相处之间的美丽，而来到这里，你便有一种‘柳暗花明又一村’的感觉。走过锁心桥，一片绿色扑面而来，你会以为你已经走出了诗墙来到了大山里，但是并没有，你只是来到了诗墙的一个角落，小山丘上有座亭子，因为环境优美，所以常时间都有游人在此逗留。让人对此抱以惋惜，惋惜自己无法进入亭中游览。又让人觉得庆幸，庆幸自己没有遗落这处美景。

诗墙太大，虽然是在常德长大的，我却也尚未将诗墙看完，或许还有很多美丽的风景等待游人去挖掘，或许还有很多故事等待 游人去倾听。总之，诗墙汇聚了常德的精粹与美景，是一个可以让人眼花缭乱的地方。如果，要来常德游览的话，就一定不要错过这个美丽的公园——诗墙。

论浪漫的死人

高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人高分作文的秘诀之一就是：要有人死，要有死人。

死人？好说啊，什么白血病车祸跳江吃农药自刎上吊死法五花八门。但是！作为考场作文高手，要遵循一个死人的原则，就是死的要浪漫。

何谓浪漫？浪漫就是要死的有文人情怀。比如车祸，我们先吵架，然后我赌气走了，他来追我，忽然（注意这个词）来了一辆小轿车（大货车也行，但不能是自行车）此时就要描写一下了：“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角还残留着一丝腼腆的笑，缓缓的落在了地上，一瞬间，我发现，世界是那么的静，静的都听得到他的呼吸声……”

此时，我们发现“他的身体在空中划出一道美丽的弧线，嘴角……”这句和“撞了一下，然后啪唧倒地上，死了”这句话虽然意思是一样的，但它们除了字数不同以外原来还有第二个不同点：原来第一句还比第二句浪漫耶！！！

哎呀，原来汉语是这么神奇的耶！！！显然，老师也会这么想，于是，又一批高分作文诞生了。

我们不妨仔细的分析一下死人要怎么死才能死的有价值——或者说拿个高分让人不白死。

三点。

其一是死法。一个人要死，你可以让他得个不治之症比如白血病，这就很浪漫。但同样是绝症，写梅毒就不行（虽然可能真是这么死的）；大病不得可以得别的，比如“她为了关心病人，得上了万恶的肺结核，但她始终不背弃我们的爱情，在没有戴口罩的我的怀中吐血而亡”虽然不戴口罩很恐怖，但终究是很浪漫的啊！同样是这类病，你要是说你得了禽流感，那恐怕就没什么可以说的了；同理，如果你说你得了青光眼白内障快咽气了，或你的好朋友过马路闯红灯被自行车给撞死了，那你就看着老师冷冷的像国人对待昂贵的正版书一样的对待你的文章吧。

第一点说完了，该说第二点了

其二就是要死的人死前的所作所为。比如上一段提到的“她在我的怀中吐血而亡”，这是讴歌爱情的很普遍的写法。抑或是作者说他二大爷临死前抓住他的手，像患了帕金森一样可劲摇啊，一边摇还一边说，当然，说什么要看情况，如果让写有关生命的，他就说你要一定要珍惜生命啊一定一定啊；要是有关亲情的他就说你一定要好好学习长大做国家的栋梁啊一定一定啊；要是有关诚信的他就说你一定要做一个诚实守信的好孩子一定一定啊；要是实在是风马牛不相及的比如说环境的——那也是难不倒我们伟大的考场作文高手们的——他们会安排那个死了好几次的可怜的二大爷说：你一定要好好保护环境还小花小草小树小鸟一个好的大自然妈妈，一定一定一定啊！！！

死前的所做所为是很重要的，所以还是别说真话比较好。如果你在一个很可能会说村东头张XX欠他3块6毛8的普普通通的小民死前安排他说这种真话的话，那老师肯定还是会像听见你朋友被自行车撞死时一样冷冷的告诉你：文章没内涵，不感人。

该说最后一点了：所谓的文人情怀——文笔。

文笔的确是很重要的，文笔可以使你胡编乱造的故事得到一个喜欢哗众取宠的老师的高度赞赏，他会说啊这位同学你的文章文笔优美内容深刻思想高深情真意切真是一篇不可多得的好文章啊，然后给你一个高分。

很多人想写死人的文章，但苦于自己“文笔不好”“没有文人情怀”就只得放弃．比如有人写《我的同学》曰：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”

这种文章简直都可以当一个笑话了，但客观的说，写这种文章太差而不敢问津的，应该叫弃暗投明。因为写这种死人的文章就像明朝做太监一样，人家要调查你的家庭住址政治背景电话号码QQ号（这些就相当于文笔一样），如果你不合格，说的寒掺点，你连挨那一刀做太监的资格都没有。

看看上边的三点，这是我们可以总结出的那些考场作文高手的写作特点。

注意，以上三点针对的对象是为了得高分而写浪漫的死人的考场作文高手们的写作特点。

应该说，从艺术和生活的角度来讲，写那些死去的什么没有什么不对，这是对亡灵的一种祭奠，是对痛苦的生者的安慰。但最他妈的不能让人容忍的是，从考试的角度来讲——有死人要写，没有死人弄死人也要写。

我的一个同学，他是一个很单纯的孩子，但他从死人的文章中尝到了甜头——每次老师都对他的文章推崇备至。于是，在丝毫不懂得死亡是一个怎样可怕的东西的前提下，他为了高分，每个月都要在文章中定期死一个人

宿舍那点事（一）

我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问我们的寄宿生活便如裸奔一般，总是在压力与管制中寻找快感———题记

眨眼之间，一年寄宿生活已经过去了。有时候我也好想感叹什么“时光如水来去匆匆”云云，奈何胸中文墨不足，往往是酝酿了半天情绪，却也只憋出个屁来。但宿舍里面发生的点点滴滴我是永远也不忘不了的，以下几件小事便算是我用来文字来祭奠那段美丽的回忆吧。

洗澡

暑季到了，夏蝉纷纷开始叫春了。宿舍用水日渐紧张起来，最让人郁闷的就是洗澡问题了，说到洗澡首先有必要向大家介绍一下我们的宿舍结构。说到宿舍，也得顺带讲一下我们学校的地理位置，环境背景等等。我们学校位于XX小镇的北面。应为是小镇，所以我们贫穷了，于是我们宿舍楼便是标准的“八人一舍”，“八舍一层”，“八层一栋”的“三八宿舍”。在这个伸手能摸对床，凿壁肯定对穿的神奇宿舍里。我们的宿舍与浴室连在一起，浴室与厕所连在一起，厕所又与宿舍相通，而且还不带门的。当真是不看不知道，宿舍真奇妙，如此伟大节俭的构想不知出于谁人之手，我想他一定对三角函数与审美对称有着深入的研究。

恩，说了这么多题外话我们终于要开始洗澡了。哦，不对。是我们继续洗澡这个话题。上面说到炎炎夏日，挥汗如雨，用水紧张。所以大家伙儿一下课便如狼似虎般飞奔搓澡而去，第一个到达宿舍的兴喜无比，第二个到达的一起挤挤，第三个到的厕所里洗，第四个以后基本没戏。洗澡之间往往听到以下叫骂：

“谁丫的又拿我洗发水了，快还给我”

“什么！那不是沐浴液吗”

“这谁的毛巾啊，我的洗了，借我用下”

“记的用完帮我洗了啊，擦了三天的脚了都”

“哎，你挤我干什么，你小子想死啊”

“放屁，明明是你拿屁股蹭我”

哎，如此洗澡，不堪入目，惨不忍睹。如今回忆又不禁莞尔。

打餐

“打餐有什么好写的呀”路人甲这样问。我拿鄙视的眼神望着他说到：“不懂了不是，其实这打餐里头可是大有学问地，经过我多年总结长年研究以报着乐于奉献的美好态度。我决定与大家分享这个不能说的秘密……”（路人甲：这人好无耻。）

记得那是一个个月黑风高，愁云惨淡的夜晚。哦，不是，应该是那是一个个天朗气清，惠风和畅的中午。同学们个个都热火朝天屁颠屁颠的向宿舍食堂奔去。望着食堂那黑压压的人头涌动，我不禁感慨无限。好不容易挤到了窗前，我开始仔细考量起今天中午的菜式。

“哎！一看这白菜蜡黄无光萎靡如斯就知道不是新鲜的，食堂老板太不善良了，居然叫祖国的花朵吃这个。PASS”

“哇！这个更阴险，这不是昨天卖剩的玉米兄吗？你以为你把外衣内裤脱了抱着那么点肉末一起炒哥就认不出你来了，我最痛恨的就是你这种喜新厌旧的菜。PASS”

“嗯， 这盘鱿鱼炒青椒不错，虽然我不知道是不是该叫它青椒炒鱿鱼更贴切一些，但介于目前环境特殊处境严峻，就勉强凑合了吧”

终于，在我强大无比魅力无限的火眼金睛下挑出了本中餐最嘉菜肴。不过现在不是骄傲的时候，菜还没打呢，革命尚未成功，同志仍需努力啊。

说起这打菜啊，难度更大，技巧要求更胜一筹。这最重要的就是选人了，正所谓“午餐棒不棒，打菜占一半，午餐好不好，选人考技巧。”经过我多年排查，细心搜索，广大社员一致投票认证。这“食堂第一打菜达人”是那位慈眉善目，待人亲切的大婶。“食堂第一黑心菜”就是那个贼眉鼠眼，短小不精悍的猥琐大叔，同时兼任食堂老板。

话说回来，单我苦苦寻找亲切大婶未果时。突然感到两道箫冷的目光朝我射来，食堂老板那不阴不阳的老脸向我投来询问与胁迫的眼神。说时迟那时快，我连忙调整呼吸，气沉丹田，摇头晃脑，左顾右盼做出一副苦苦寻菜，久久不能决断之态。不过食堂老板不愧是老姜一块，并没有就此放弃，他立刻加大里眼神的犀利程度，叫我隐隐无法抵抗。不过，我乃长时间在此种压力下磨练，岂能如此放弃，就在他暗自窃喜，就要伸手帮我打菜时。我连忙使出注意力转移大法对着旁人说：“XX，今天上数学课，老师布置啥作业来着？”

“什么，你说今天早上没数学课，．．哦，是我说错了，我是想问你今天上语文课老师布置啥作业。”

“什么！连语文课也没有！太不像话了，好端端的怎么能没课呢！有时间我一定得找校领导谈谈，这个问

整人Girl遇到整人Boy(很长啦,不过很有意思哦!)

既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：偶 （我）就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小 魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再 整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了 偶这么一个聪明的脑袋，让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到 底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？ 在偶漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌—— 许旱蚊。他的整人技术与偶不相伯仲，把偶也整了好几回。告 诉你们，偶与他的事情是这样发生滴（的）—— （一） “如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我 正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸菊花地跑过来。 “喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显 得激动失常。 “What’s？”我不解。 “本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课—— 调位！绝对可靠！” “Stop！stop！……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒 放，高兴得眼睛And（和）鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈 啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一 跳！本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面 的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天 起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时 某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见 月明”啦！∶） 第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未 眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第 一节课时间为：8∶50）。一个半小时终于熬过去了，最关键的 时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。 只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯！^_^ “Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老 班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、 倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若 天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信， 像这样的老师已经濒临灭绝了。 老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好 了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋 地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有 机会我一定要和你坐在一起！”我强迫自己点点头，然后转身 与新同桌问好。 “Oh，老航——！” “Oh，老月——！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。 正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了 一下：“3组6号，许XX……” My God？！我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_ ⊙），许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、观 世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢！为什 么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢？ Oh，我可爱（可怜没人爱）的老班，你为什么要这样打击 我脆弱的心灵？我才12岁啊！ （二） 数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇 （而且是修炼成精的苍蝇精）在我耳边施展他的“嗡嗡功”。 只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼倒：“Oh，不会吧！式 子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的 ‘才女’吧，竟会出这样的低级错误，真是的，还有……” “你有完没完？！……”忍无可忍，无须再忍，“我叫智 者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……” “不只一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还 有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是眼睛度 数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了， 肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震 荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不给我说呢？左邻 右舍的，也好有个照应嘛！你说是吗？……” “@#￥%-*~#！……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了， 取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子 弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项， 但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放 心，故事绝对不会因失败告终，否则就没看头了。我这个人一 向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。 以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自编自创的《葵花 宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。 第二天。 “你好，许XX！” “昨天被老妈K了，我不好。” 我没理他，继续我精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜 未眠。” “哦，难怪你有黑眼圈。” “你知道是为什么吗？” “不知道，也不想知道。” “就是为了你的名字！” “名字是我爹妈给了，有意见找他们，我做不了主。” “不是真名。” “假名吗？我有名字，还要个假的干嘛？” 忍无可忍，我一把揪住许XX：“死——姓——许— —的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋— —！” “好了好了，我错了，X大姐饶命啊！”哈哈，许XX也有 求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！ “对了，你到底给我说什么哦？”他问我。 “给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外 号。” “What？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。 “许旱蚊，意思就是许XX是只要干死的蚊子，十分讨厌， 而且，跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦！Oh，说实话，现在没 几个起外号这么有深度了（超级自恋）。对了，你觉得这个名 字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者， 不管许旱蚊怎样回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这 方，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！ 咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟 囱，冒出“缕缕青烟”，（示意图：⊙：⊙）连话都说不出来 了。 “嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’ 一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请 ‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”我双手 合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。 哈哈，总算出了口恶气！ （三） 次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时， 突然，教室外一飞机飞过，许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字 形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？” “@#￥%-*~#！……呃，你还真猜对了……>_<”我紧握拳 头，尽量抑制心里那种想K人的冲动（因为冲动的惩罚）。或许 是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二 门诊”的急诊室（F话，被K扁的）。 看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动 手，就将就将就，动口吧！ 我皮笑肉不笑地问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占 卜吗？” 许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？” “被F话——你到底玩不玩？” “好吧，反正没事干！” 咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左 边。 “NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多 久？” 漫长的三十秒钟后，许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团 纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条： 只见许旱蚊答：“5分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还 能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！” 我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖，要再出一题，于 是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大 声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！” 我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造 二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！” 这次，许旱蚊又气有恼，苦笑不得。 “肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。 许旱蚊岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声， 说：“再出一题，保证不上当！” “哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少 斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列 了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却 见：“20斤！” 我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出 来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗？提醒你一 下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩 的！哈哈∶）~~”哎，看许旱蚊气的，脸色比吃了泻药还难 看。 （四） 今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里 香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有 好事发生，果然—— 我背着包包来到教室，只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着 新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事 情……” My God！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂 人、人中败类一定尸骨无存了。 “你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大 叫：“Why？！（为什么）” “许、许旱蚊，为了我，不，为了大家Ear（耳朵）的健 康，请你把想当Super star（超级明星）的美好愿望暂时收 起，OK？”我一脸“乞求”。 “要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名！~” “Why？” “我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来 那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁 叫现在是March（三月）呢？ “好吧！” 只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作 业也不见这么人认真，晕——）： “三八线”契约书 NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、 身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不 准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。 NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。 NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿 意便翻倍计算，依次类推…… 甲方：许旱蚊 乙方：______（等待着原子弹的大名） “Why？23CM是咋来的。”我问许旱蚊。 只见许旱蚊拿出一张Paper（纸），操起一支Pen（钢 笔），认真地算道—— “通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出I and you（我和你）的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为 44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则 为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27 （CM），即该让出44.5-27=22.5（CM），四舍五入约等于 23CM。就这样简单，OK？” My God（特别申明，此为我有生12年以来第一次这么大声 叫My God）！其原因为，没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一 般的Good（好），而是Very Very Good！（非常非常好）这么 有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服…… 我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。 （五） 没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了—— “2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？ Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便 要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请 去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿 势。老天，难道你真的要灭我？！经过了3秒钟的心理战争，我 还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝 对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺 子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！ “你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着 我。 “来，K根又大又甜的Banana！”风风也顺便递过一根香 蕉。 “可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我 迟早要连本代利地讨回来！”我抢过Banana，狂啃一口（倒还 真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志 仍须努力，原子弹，要加油啊！我要为民除害！”瞧，我是多 么伟大的救世主啊！ 听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。 （六） 经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。 许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪 调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……） “许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉 又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！” “手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！” 我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快 地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠 狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本 来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊 的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见 识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许 旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！！” 许旱蚊 抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋 时，立马晕倒在桌子上。 据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。 （七） 终于，老班又宣布调位。 “呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”虽然声如蚊吟却 飘到我的顺风耳里。 “骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。 “K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！” 这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！ 第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了 我的右边。“哎！魔掌难逃啊！”只见右边传来沉重的叹息和 撞墙声。