“书是人类进步的阶梯”。是啊，书是一种传递知识的方式，是把一部分人获得的知识更广泛地传播，书籍在一定程度上推动了人类的进步。“开卷有益”、“读书好处多”这是自古以来人们的共识。说起书，我可算是一个不折不扣的书虫了！我家书柜里的书总是整整齐齐“站”在那里。每次读书，我总会把手洗得干干净净。之后我便会认真地开始看书，哪里发出声音都听不见，有时读书如痴如醉，一读就是半天。简直像和一大群朋友在交谈似的，感觉受到了极大地满足。记得有一次，我和妈妈去书店买书，回来时我边走边读，这本书叫《鲁滨逊漂流记》，里面的情节深深吸引了我。忽然，几个雨点滴落在书上，几个字模糊了，啊！下雨了，我第一反应将书紧紧抱在怀里，揣着书不停地叫妈妈快一点。不一会儿，雨下大了，我把书包拿出来，小心翼翼地把书放了进去，边拿边跑，真希望快点到家啊！后来妈妈叫了一辆车，我以迅雷不及掩耳之势冲上了车，把书拿出一看，“呼”完好无损！妈妈笑着说：“真是个书迷，这么宝贝你的书！”读书有时就是一种享受，世界上许许多多文学家对书可谓情有独钟。“读美文如饮醇酒，越酿越纯；文，愈久愈香。”读书中：笑、叹、痛、愤、苦、悲、忧感觉诸态纷呈。品书是读书不可缺少的一部分，品得越深，就越能悟出真理。书的用途上千万：保持记忆，表达灵感、传播知识……让我们尽情在书中沐浴在书中享受吧！'

我为读书狂

我为读书狂 新华镇中小学 李晶 我特别喜欢看书。 有一次，爸爸带我到县城给奶奶买药，买完药我便硬拉着爸爸往书店跑。来到书店我首先来到少儿故事专栏，挑了几本故事书，有《红衣小飞人》、《金发兄妹》、《安徒生童话》……接着我又来到了小学生学习专栏，挑了几本作文书，如《小学生一等奖作文》、《教你写好作文》等。爸爸看见了，一脸疑惑地问“你买这多书干吗？你真是个书虫！”爸爸说得不错，那天我一回家就抱着书跑到我的小房间再也没有出来。 一个星期天中午，我正在看一本《安徒生童话》，突然觉得肚子疼就去上卫生间。刚走到卫生间门口，我想：不如拿一本书去看吧，这样既可以节省时间，又不容易被妈妈发现。于是我顺手拿起了《安徒生童话》冲进了卫生间。在卫生间里，我正看得津津有味。忽然听到妈妈在外面喊着“旭伟……”“旭伟……”，我答应“我在这儿”。我急急忙忙从卫生间出来，妈妈见我是从卫生间里跑出来，手里还拿着一本书，便瞪了我一眼，又笑起来“怪不得我找了你半天都找不见呢，原来你在这儿看书！建新都等你半天了。”我感到奇怪，问：“建新等我做什么？” “你忘了你们约好2：00钟去老师家补习英语吗？要迟到了！”这时我才想起和建新的约会，我抬头看了看墙上的挂钟“呀！已经2：30了！”原来， 我在卫生间已经蹲了半个小多小时了！ 瞧！看到我为读书发狂是不是感到很好笑？ （ 指导老师： 陈丽）

我 为 我 家 狂

冬天的夜晚是一般是最难熬的，又冷又困。

我把自己紧紧的缩进沙发里，用被子一圈一圈的卷起来，防止寒冷的侵袭。爸爸说电线被大雪压断了，他要去抢修。就匆匆忙忙跑出去了，饭都还没吃。妈妈给我点了支蜡烛，叫我去睡，我去看看你爸。就拿起爸还未来得及穿上的外套，跑了出去。“砰…”只留下孤零零的我和满屋子的寒风。

微微的烛火随风而摇曳，一闪一闪的，散发着别样的温柔。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”莫名的冒出这样一句诗，自己先是一愣。看着干净的屋子，好像没有一点蜘蛛网。后而哈哈大笑——烛光摇动的愈加强烈了。

烛光的舞动突然变得炫丽，映照在全家福上，闪耀夺目。那个“我”好像才八岁吧？摸着自己已经不小的啤酒肚和肥肥的手掌，仔细的打量着照片里那个小不点。突然想到一个生物名词：基因突变？我摇摇头，看着照片里妈那淡淡的微笑。觉得应该是“环境所影响的自然选择”才对…

我披着一件外套起身，走到窗前：“好一片大雪，白白的真干净。”今夜没有灯光，纯粹的支剩下那白蒙蒙，得让人觉得忧伤。它洗净了整个世界的肮脏。还给世界一片单纯的真和美——可惜，雪依旧，人却已变，3年前的那场大雪，我们一家人还在自家庭院里堆了个好大好大的雪人呢，取名叫小胖,小胖是我的小名。我突然又笑了，笑什么，我自己也不知道…

也许自己只知道享受吧！“白用白住还白恰”一股莫名的伤感随之而来。自己读书却不努力，还老是给爸妈添乱。自己钱没有赚到一分，却到处摆阔。如果不是因为要供我读书，爸妈也就不用深夜还出去工作了。这个天还又黑又冷…

“嚓…”门开了，是爸妈回来了。我匆忙揉了下自己发酸的眼睛，叫了句：爸，妈。接过老爸那已经湿湿的外套，我心里不住的热起来，以后一定要让爸妈过上好日子。不顾老爸老妈诧异的眼神，给他们一人倒了杯“开水”。爸妈都笑了，说我转性了。我不满得的嚷嚷，是变乖，长大了，懂事了…

“老爸，不能抢我鸡翅膀”

“老妈，你看爸又抢我肥肉，还给我夹好多青菜啊！”

“吃青菜，身体长的高一点，看你这么肥。你还不是给你爸也夹了很多猪脚。”

“不干！那你也吃一个。”我偷偷夹了块大肥肉放进妈妈碗里。

“哈哈，你也被这臭小子整了”老爸大笑。

“那你也来一个——很多青菜！”

“哈哈….”

烛光下的晚餐，伴着欢声笑语，温馨着我为之疯狂的我的家！

我为古典狂

多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。

------达.芬奇《大西洋抄本》

午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。

多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。

米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。

在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。

隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。

有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。

我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。

在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读

狂爱读书

别再说了！我已经决定了！我要义无反顾地热爱读书！痴爱读书！狂爱读书！

狂爱读书，从王小波到韩寒，从穆旦到普希金再到汪国真，读他们的书让我拥有无限的力量。

我最爱汪国真的《热爱生命》，最爱那句“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”这世界上什么事情不是这样的呢？只要做出了读书的决定，就应坚持不懈。

有件我小时候的事儿，那时我刚看起现代小说，看得我是每有会意便欣然忘‘业’。直到有一天，我觉悟了！因为我猛地发现我得在七天内补完十一篇作文、两本练习册，外加三遍整本书单词，这样才能勉强交上假期作业。那几天我狂补作业，补出的作业真是惨不忍睹，让我妈看的心痛不已，我妈的心痛就是我的手心痛，我都数不清被我妈因为这事儿打了多少下手心。那时我还用王小波的话鼓励自己，我对自己翻来覆去地说：“这世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设，所以你不管干了什么事，都不要后悔。”后来就算手心再怎么疼，我都没后悔过，我不会为任何事而后悔，更不会为读书而后悔。

我这个人自认为比同年级的同学的阅读量多，所以每次和同学一起买《创新作文》时，我都买高中版的，同学大都是买初中版。看《H中二三事》时，我觉着主人公把自己的卷子都订成集，然后在封面上各题一句话很有意思。一来卷多，二来卷乱，再加上俺心灵手巧，于是我效仿主人公把卷子‘订集题词’。数学老师批卷只把错的批上红叉，我数学题总错，所以上面都是红叉，我总觉着钢笔在向我抱怨说在我这走的路最多，所以我在数学封皮上写“穆旦说：一个人到世界上来总要留下足迹”。无论我怎么背政治，我政治卷上的大题都是错，选择题就全对，选择题的总分正好是五十分，所以每次我都是差十分及格，于是政治封皮上写的是“萨特说：一切都毫无道理”。因为我读的书多，所以语文学得好，每次班级只有我一个九十多分，就写“九十路上独徘徊”。同桌看后直夸我有才，我既心虚又高兴地接受了她的赞美。

每个夜深人静的时候，我都读啊读。读书时大半是我独自陶醉，很少会有人伴我读书，很少有人和我交流心得，而且考试前一周还会有老妈的‘大扫荡’，可谓是尝尽了孤苦寂寞。但也不寂寞。因为每次读书都像是在读作者，像是在和一个哲人聊天，他会告诉你他经历过的刻骨铭心的喜怒哀乐，他会恳切的提醒你不要重蹈覆辙。然后，我深深地爱上了书本。

如果每一本书都是一个人，凭我对书本的痴狂，我一定会对‘男书本’以身相许，和‘女书本’秉烛夜谈。如果这些书都是‘已婚’的，那我就和他们交朋友。哈哈！那时我真可以说四海之内皆兄弟了！

我想，这世界上一定有许许多多的我未曾遇见得知音，他们和我一样畅游在芸芸书本中难以自拔，我想大声告诉他们：不要怕读书时的孤独，智慧都从孤独中源源涌出。只要决定了义无反顾地读书，全世界都会为你让路！狂爱读书吧！对我们这群人来说，这一切都在意料之中。

我为音乐狂

我们每个人都有自己的业余爱好，有人喜欢唱歌，有人喜欢跳舞，有人喜欢玩游戏，有人喜欢读书，有人喜欢画画……，我却喜欢音乐。

在完成自己的学习任务后，我总喜欢听听音乐，闲暇时，也总是如此。

要说我爱听的音乐类型，流行音乐当数我的最爱，因为我懂得如何欣赏音乐中的艺术，所以我对音乐不是盲目喜爱。我为音乐中绝妙的作词而叫好，为歌手的嗓音与演唱技巧而惊叹，为作曲家的音乐才能而感到钦佩。

有的同学认为周杰伦帅气又有音乐才能，有的同学认为潘伟珀活泼而有天赋。但是我所喜爱的两名歌手却是一个不太起眼的乐队组合，他们就是羽・泉。羽・泉在中国大陆乐队中仅排名第九位，但是，我却很欣赏他们，因为他们的歌曲全都是自创自唱的，并且歌词歌曲中透露出几分才气。的确，他们很有才华，每人都会好几种乐器，虽然他们的外表长得不很出众，但却体现了乐队歌手的独特个性。

听音乐，可以让我心田陶醉。听完贝多芬的一曲《命运交响曲》后，我的心总是充满惆怅，欣赏了《夜曲》后，我深深地体会到爱情在悲欢离合中的喜怒哀乐，听了《奔跑》之后，我感受到了生命的活力，青春的朝气。

比起流行音乐来，我同样喜欢听钢琴曲。在我看来，钢琴是音乐之父，也是音乐中最高等级的演奏乐器。我喜欢所有钢琴家的作品。《童年的回忆》、《献给爱丽丝》、《梦中的婚礼》、《卡农》、《钟》等钢琴大作我已经相当熟悉，我也在电子琴上弹奏了许多钢琴曲。现在，我正准备练习莫扎特的世界名曲《渴望春天》。

这就是我的音乐生活，我的音乐梦想，我将永远不会放弃对音乐的追求，也许有一天别人也会欣赏到我所创作的音乐，也会像我一样，为音乐狂！

狂爱读书

连连破格参加了二、四年级的期末考试，跳级为五年级学生。我的成绩还跻身于区前15名呢。在市里的三科联赛中一举荣获一等奖，而且还是我校第一个一等奖！我开心地为自己叫好，“真的好棒！”是的，读书真是一种享受：它给我心灵嵌上最美的光环，让我拥有自信，拥有超前的胆识。读书还是一种诚实的劳动，一种宝贵的品格。 当我仅用一半的时间完成了小学6年的学业，以优异的成绩升入中学的时候，我突然感到沉甸甸的，我将怎样拜读又一本厚厚的重重的“春”之书呢？我将去尝试的“超越自我”“创造新我”该是一条怎样的路呢？我的心在涌动，在感奋，虽然我才12岁，但我还需要读太多太多的书。

狂爱读书

别再说了！我已经决定了！我要义无反顾地热爱读书！痴爱读书！狂爱读书！

狂爱读书，从王小波到韩寒，从穆旦到普希金再到汪国真，读他们的书让我拥有无限的力量。

我最爱汪国真的《热爱生命》，最爱那句“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”这世界上什么事情不是这样的呢？只要做出了读书的决定，就应坚持不懈。

有件我小时候的事儿，那时我刚看起现代小说，看得我是每有会意便欣然忘‘业’。直到有一天，我觉悟了！因为我猛地发现我得在七天内补完十一篇作文、两本练习册，外加三遍整本书单词，这样才能勉强交上假期作业。那几天我狂补作业，补出的作业真是惨不忍睹，让我妈看的心痛不已，我妈的心痛就是我的手心痛，我都数不清被我妈因为这事儿打了多少下手心。那时我还用王小波的话鼓励自己，我对自己翻来覆去地说：“这世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设，所以你不管干了什么事，都不要后悔。”后来就算手心再怎么疼，我都没后悔过，我不会为任何事而后悔，更不会为读书而后悔。

我这个人自认为比同年级的同学的阅读量多，所以每次和同学一起买《创新作文》时，我都买高中版的，同学大都是买初中版。看《H中二三事》时，我觉着主人公把自己的卷子都订成集，然后在封面上各题一句话很有意思。一来卷多，二来卷乱，再加上俺心灵手巧，于是我效仿主人公把卷子‘订集题词’。数学老师批卷只把错的批上红叉，我数学题总错，所以上面都是红叉，我总觉着钢笔在向我抱怨说在我这走的路最多，所以我在数学封皮上写“穆旦说：一个人到世界上来总要留下足迹”。无论我怎么背政治，我政治卷上的大题都是错，选择题就全对，选择题的总分正好是五十分，所以每次我都是差十分及格，于是政治封皮上写的是“萨特说：一切都毫无道理”。因为我读的书多，所以语文学得好，每次班级只有我一个九十多分，就写“九十路上独徘徊”。同桌看后直夸我有才，我既心虚又高兴地接受了她的赞美。

每个夜深人静的时候，我都读啊读。读书时大半是我独自陶醉，很少会有人伴我读书，很少有人和我交流心得，而且考试前一周还会有老妈的‘大扫荡’，可谓是尝尽了孤苦寂寞。但也不寂寞。因为每次读书都像是在读作者，像是在和一个哲人聊天，他会告诉你他经历过的刻骨铭心的喜怒哀乐，他会恳切的提醒你不要重蹈覆辙。然后，我深深地爱上了书本。

如果每一本书都是一个人，凭我对书本的痴狂，我一定会对‘男书本’以身相许，和‘女书本’秉烛夜谈。如果这些书都是‘已婚’的，那我就和他们交朋友。哈哈！那时我真可以说四海之内皆兄弟了！

我想，这世界上一定有许许多多的我未曾遇见得知音，他们和我一样畅游在芸芸书本中难以自拔，我想大声告诉他们：不要怕读书时的孤独，智慧都从孤独中源源涌出。只要决定了义无反顾地读书，全世界都会为你让路！狂爱读书吧！对我们这群人来说，这一切都在意料之中。

我为读书狂

我为读书狂

富兰克林说:"读书是我唯一的娱乐."这里,我要说:读书是我唯一的痴狂!

很小的时候，妈妈便为我买来色彩斑斓的图画书，指引我从画中认识世界。再大一点，妈妈又为我买来故事书，童话书，可是年幼的我对文字的兴趣并不大。于是每天晚上妈妈便拿着书将书中的故事读给我听。妈妈那娓娓动听，声情并茂的朗读深深地吸引了我！时间长了，我竟养成了睡前听故事的习惯，一日不听，我便不愿入睡，非闹着妈妈讲个够。后来，不知是妈妈有意还是真的很忙，妈妈给我讲故事的次数越来越少了。见我对故事中的人物牵肠挂肚，妈妈便笑着对我说：“你可以自己去书中看看啊！书中有许多好听的故事呢！”我不情愿地撅起嘴，但在我小小的心里，对书还是有了一种莫名的情感----它是那么神奇，装满了各种各样美妙的故事。渐渐的，我开始拿起了书，好奇地走进了书中的世界......

现在，我已由一个只知玩耍的幼童变成了见书就痴的"狂人."只要看见自己喜欢的书,我便立刻两眼放光,恨不得一下将书吞到肚子里!那感觉,比看见美味大餐都要急切,都要饥渴!

话说一个星期日的上午,我从图书馆借了一本<<水浒转>>回到家.匆匆吃过午饭,我便一头扎进了书中.书中那些好汉的个性，离奇的经历，让我不由得沉醉其中。正在我看得津津有味的时候，妈妈走过来拿去我的书说:"睡一会再看吧,你下午还要吹笛子,不睡午觉怎么有精神啊!"我真是一百个不愿意,可又无可奈何,只得躺到了床上.但是,在床上翻来覆去,我怎么也睡不着.脑子里想的还是书中的情节,不把它看完,我岂能安睡!忍无可忍,我决定"偷书"!

我悄悄起了床,蹑手蹑脚地来到妈妈的卧室.妈妈已经睡着了,书就在旁边的柜子上.我禁不住一阵狂喜:偷书有望!于是我小心翼翼地拿起了书,偷偷潜回自己的房间,立即贪婪地读了起来......

我读得如醉如痴----看到林冲被高俅陷害,我气得火冒三丈,真想冲进书里把林冲救出来;当看到梁山好汉杀死贪官时我又禁不住拍手叫好......时间一眨眼过去了,我忽然觉得背痛脖酸,眼睛也有点发昏了.看看表,快三点了.不好,妈妈要起床了!我赶紧把书放回妈妈的房间,在床上躺下.刚闭上眼睛,就听到妈妈起床了,继而响起了妈妈叫我起床的声音......

为了看书,我不仅在家中"偷书",而且在哥哥家也有过"偷书"的经历,

那天,我去哥哥家玩,他不在,我便等他回来.偶然看到桌上有一本厚厚的书.我立刻如获至宝,急不可耐地打开书,里面的内容就像磁石一样深深地吸引了我......可惜时间不等人啊,不知不觉中,天色暗了下来,我得回家了,不然妈妈该着急了.可这书我还没看完啊,怎么办?不放吧,我要回家;放下吧,我心不甘;再说这书我已经欲罢不能了!嗨,干脆,我来个先斩后奏!于是,我拿起书狂奔了出去......

为了读书，我还忍痛放弃了心爱的玩具。有一回考试，一向粗心的我成绩有所进步，妈妈决定对我进行奖励。她带我来到超市，让我挑选一样自己喜欢的东西。我一个箭步直奔玩具专柜，那里有我向往许久的变形金刚啊！果然，玩具柜台里五颜六色的玩具琳琅满目，令人眼花缭乱。我拿起这个看看，又拿起那个玩玩，真是爱不释手，恨不得将所有的玩具都买下！但想到只能买一样，我又慢慢放下了玩具，依依不舍地离开了。唉，还是看看书再做决定吧！慢腾腾地挪到书柜前，眼光在书上浏览。忽然，我的眼睛被一本书吸引了！那是妈妈曾经无意中提起的一本书----《环游地球八十天》，据说情节很曲折。我连忙拿在手中，急切地翻动着！这一看，我就放不下了！心情开始随着书中的情节起起落落。等到妈妈喊我时，我才发现自己只看了很少一部分！哎呀，怎么办？买下它？可我还想要玩具啊！

抱着试试看的态度，我央求妈妈为我买两样东西作为奖励。谁知妈妈严肃地说：“你不是经常说要诚实守信吗？妈妈也要说到做到啊！你想要什么，可以通过自己下次的努力去争取，这次只能选一个！”妈妈的口气不容置疑。得，我没希望了！那就选吧。我的心真是矛盾极了，玩具我向往了许久了，书中的故事如何发展同样紧紧牵动着我的心！我真是举棋不定，难以取舍！妈妈还在旁边催促，怎么办？怎么办？终于，我咬了咬了牙，下了决心，要书！

虽然，我与喜欢的玩具擦肩而过，可当我从书中得到莫大的满足时，我觉得，我的选择是对的！

类似这样"疯狂"的书事还有很多.正因为"疯狂",我从不为写作文犯愁,文章还经常得到老师的表扬.但我也付出了"惨重"的代价----鼻梁上过早的架上了眼镜!尽管很不方便,可我对书的热情丝毫未减.游走在书香的世界里,我充实,快乐,振奋!

未来,我将继续为书痴狂!

我为书狂

我为书狂黑龙江省大庆市萨中第一小学五年六班王丽颖我特别喜欢读书。我的周六周日几乎都是在新华书店里度过的。如果在谁那里看到一本好书，我就是跑遍全大庆的书店也非得买到。一次，同桌拿来一本全国限量销售5000本的书向我炫耀。我一看，眼睛都亮起来了，马上抓住他的手说：“借我看一下行吗？”可他只肯让我看看目录。我大概看了一下，真是本好书啊！我再三求他借我看一天，他说：“这书昨天刚到的，全市只有100本。你赶紧去买吧。”我一边在心里大骂这个“小气鬼”，一边下定决心：明天周六，什么都不干我也要买到这本书！第二天周六，妈妈要带我买新衣服，可我非要往书店跑。妈妈没办法给我100元，让我自己去书店，买完书到百货大楼超市后门等她。我一溜烟地跑到新华书店，可是找遍整个书店都没有那本书。我不信邪，又跑了四五家个体书店可依然没有。我垂头丧气地蹲在超市后门等妈妈。突然，我想到晚上得去姑姑家给小表妹过生日，姑姑家附近还有几个书店呢！我高兴地跳起来，恨不得现在天就黑，现在就去姑姑家。天渐渐黑了，去姑姑家的路上我无心看风景，一心就想着那本书。下了车，我求妈妈过一会再去姑姑家，先带我去书店。一家又一家，转得妈妈都烦了。终于在太阳书店的三楼找到了那本书。好险啊！只剩2本了！我冲过去拿了一本，让妈妈快点付钱。下楼时，我一边看书一边下电梯，差点就摔倒了，幸亏旁边的一位叔叔拉了我一把。在姑姑家吃饭时，姑姑不停地给我夹菜。我其实根本没心思吃饭，嘴里吃的是什么也不知道。我总是偷偷地把手伸到桌子下面去摸书，摸到了心里就觉得很开心……9点，我回到了家。我马上钻进自己的房间，打开了台灯。噢！看书啰！指导教师：宋 阳教师点评：小作者用生动的语言为我们描述了一位狂热的爱书份子。为了买一本书，她可以不要新衣服，可以不厌其烦地一家书店一家书店地寻找，甚至去姑姑家做客都忘不了要先去书店找书。找到书后，整个脑袋里想都是这本书，连嘴里吃的是什么都不知道，回家第一件事就是去看书。文章构思巧妙，心理描写极为精彩。