老师原谅我吧！

大许中学高一十七班 张重庆

我在为自己所做的一切而忏悔

自己的心灵在深深的谴责自己

良知告诉我

我错了

错的像一个无知的孩子

面对着一切

我傻了

只得静静的期待

老师原谅我吧！

做错了太多

我只乞求能在这无法挽回的乱局中

多一些良心的弥补

是的

一个人做错事容易

但要想改过是很难的

老师原谅我吧！

希望的太多

也知道那些希望是太不现实的现实

但

我想改正那些希望前所犯下的一切错误

老师原谅我吧！

原谅我所犯下的

那个不知体谅别人的错误把

我只想能面对整个班级

能用我的认识来是自己的良心过的去

老师原谅我吧！

我愿意承认一切的错误

只乞求你海量的原谅

老师原谅我吧！

无法原谅

他是我在这寝室唯一的“旧相好”。从高一到现在一直相处的不错，就连搬寝室时也是他帮我扛了一大部分重物，更何况新寝室在六楼。

可就在星期一的晚上，男二西边寝室里传来一陈刺耳的争吵声，声音划破了夜空，搅得隔壁寝室的同学都从睡梦中惊醒，发出一陈陈抱怨声……

这是一场莫名其妙的吵架。开的几句玩笑话激起了他的愤怒，即使其他人都安静了下来，寝室里任然弥散着他的咒骂声，我也是强忍着听着，相信他会马上停下来，毕竟是朋友之间的玩笑话而已。但后来我发现我错了。

他的情绪越来越激动，看见我们个个装作睡着的样子不理他，他便失控似的到处走动，发出“嘭嘭”的响声，用力地摔门，打开水龙头发出雷鸣的巨响。这还没完，干完这些“日常安排”，矛头开始指向我了，“喂喂，听见没有，你现在听见没有，听到水声了没？你不是说听了一晚上么？好，现在你听听？”

由于隔着黑夜，我的眼睛便失去了光芒。我的几句“嗯嗯”似乎并不能另身前这个恶魔满意。他又冲了出去，把厕所门关得严严实实之后，又撞进来大吼：“ 现在呢，现在呢！你不是说听了一晚上么？好，好！现在我来陪你听一个小时的流水声。”

话一说完，我紧闭的嘴巴刚要开口，他便一屁股坐在了我的床上，而且是在我的身体上，这比压在五指山下的孙猴子都要多难受几分。

刚开始笑着的B君见此状后赶忙缩回了被子里面，仅留下一声叹息任我品味着。

我又一次在黑夜中等待着，想着他的怒气会立马被这冷风吹散，可后来我发现我又错了：他足足在我身上坐了二十分钟，而且还是在我的怒斥下才离开的。

在这令人窒息的二十分钟里面，对面的仁兄咳嗽了几声，转了身又睡着了；临床的B君也专门爬起来瞧了瞧便又叹了一口气便睡去了。我是一直眯着眼睛的，因为不敢，害怕着夜晚，特别是这个有恶魔的夜晚。

我开始用力得呼吸着，希望用我的肚子的起伏告诉他—你屁股底下的是人！可我的呼吸根本不管用，他依旧如一尊佛像般重重地压着我喘不过气来。

我紧眯着眼睛想到了很多。我想着他下一分钟一定会主动离开，或者我应该骂他一顿使他马上从我身上滚开。我想到了上一次吵架的时候，我想到了很多与他有关的不顺心的事情，我早已经忘记了他与我之间朝夕相处的日子，脑海中仅仅浮现出一个念头：与他断绝朋友关系。

我又开始考虑是否断交，此时的他已经躺在了我的身上。我依旧用力地呼吸着，不是为了提醒他，而是为了我自己。我依旧保持着原来的姿势，可不再希望他马上离开。我脑中全是他生气的镜头，我已经下定决心与他断绝关系，因为我开始“恨”他，讨厌他。

于是终于在二十分钟的时候，一声怒吼打破了死寂，划破了夜空……

第二天早晨，我在低头整理床铺，腿因昨晚压得太久而微微作痛，这使我依旧回想着昨晚的吵架，那个断交的念头似乎深深地扎在我心头上。

突然，一声推门声飘了过来。我以为是代替他扫地的B君来了，便头也不抬地说：“B君，今天你扫地好了，我可不想和他多说什么……”，话还没说完，随着头慢慢抬起，我才发现原来眼前的竟是他，我顿时语塞了，赶忙又继续低头整理，希望寂静能埋没我，让我在他眼前永远消失，消失下去……

可出乎我意料的是：他慢慢走到了我的身后，停了下来，紧接着用手拍了拍我的肩膀，略显地说：“嗯……对不起……昨天……”

“嗯？算了，没什么的。”

“其实我昨天并不想骂你的，只是……你知道的……。”

“算了算了，别说了。”

“对不起！”

我从来没有想过他会向我道歉。我原本还计划着如何在接下来的日子里和他翻脸，如何和一个“陌生人”生活在一起。可是，他的这一句话彻底摧毁了我的整个计划。

我的心似乎又一次被他所嘲笑捉弄。我曾恨他入骨，如今却……

我立马整理好了床铺，一个快步从他身边闪过，拖着酸痛的腿，头也不敢回地跑出了寝室。

因为，即使我原谅了他，我也无法原谅我自己……

原谅我们的寂寞

我知道这个世界上有很多孩子很寂寞.

寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角.你说美不美丽.它们是这样落寞而优雅.

寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

我就是这样的一个孩子.请原谅这个自以为是的矫情定义.

在网上，我叫自己西城岛.

一个孤独的小岛，在茫茫大海上，寂寞生长.

我常常一个人在空旷的街头数我凌乱的脚步.

我像所有的孩子一样，在要拐弯的路口踢着石头等待，等着有一个人牵我去阳光明媚的方向，去向幸福的城堡.一直有人说我过于敏感和脆弱.因为我总是套容易被一个简单的情节打动，甚至只是一个场景，一瞬间掠过心头的微风.所以，当我看到高小松导演的电影时，一瞬间就被刺痛了.那些黯淡而班驳的画面无一不洋溢着寂寞的气息.在酒吧.摄影棚.天桥，处处置放了一些面无表情的塑料模特，一个人需要这些塑料模特来陪伴，你说有多寂寞.在这部电影的最后，朴树伤感地唱起了，就像寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为曾经浮云般的日子写下骊歌.

寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

为着这么个目标，我开始在创网出卖自己的文字.文字本就是自私的东西.而我过多地暴露了自己.

记得我在创网的第一个帖子叫.结果被管理员义不容辞地删去了.因为这首诗简直是对徐志摩前辈的亵渎----整首诗中的形容词都让我换以″他妈的″!为了不让这首诗遗毒广大创网同胞，最彻底的办法就是将它打入十八层地狱永世不得见天日----这是明智的，因这一明智之举我也得以松口气----老师说，在篡改的那几个夜晚，我每临睡前都提心吊胆，害怕徐志摩泉下有知找上门来......结果是虚惊一场，第二次登陆网站，发现这首诗早已尸骨无存.我因而落得个心按理得.

可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

我知道这个世界上有很多孩子很寂寞.

寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角.你说美不美丽.它们是这样落寞而优雅.

寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

我就是这样的一个孩子.请原谅这个自以为是的矫情定义.

在网上，我叫自己西城岛.

一个孤独的小岛，在茫茫大海上，寂寞生长.

我常常一个人在空旷的街头数我凌乱的脚步.

我像所有的孩子一样，在要拐弯的路口踢着石头等待，等着有一个人牵我去阳光明媚的方向，去向幸福的城堡.一直有人说我过于敏感和脆弱.因为我总是套容易被一个简单的情节打动，甚至只是一个场景，一瞬间掠过心头的微风.所以，当我看到高小松导演的电影时，一瞬间就被刺痛了.那些黯淡而班驳的画面无一不洋溢着寂寞的气息.在酒吧.摄影棚.天桥，处处置放了一些面无表情的塑料模特，一个人需要这些塑料模特来陪伴，你说有多寂寞.在这部电影的最后，朴树伤感地唱起了，就像寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为曾经浮云般的日子写下骊歌.

寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

为着这么个目标，我开始在创网出卖自己的文字.文字本就是自私的东西.而我过多地暴露了自己.

记得我在创网的第一个帖子叫.结果被管理员义不容辞地删去了.因为这首诗简直是对徐志摩前辈的亵渎----整首诗中的形容词都让我换以″他妈的″!为了不让这首诗遗毒广大创网同胞，最彻底的办法就是将它打入十八层地狱永世不得见天日----这是明智的，因这一明智之举我也得以松口气----老师说，在篡改的那几个夜晚，我每临睡前都提心吊胆，害怕徐志摩泉下有知找上门来......结果是虚惊一场，第二次登陆网站，发现这首诗早已尸骨无存.我因而落得个心按理得.

可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

我知道这个世界上有很多孩子很寂寞.

寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角.你说美不美丽.它们是这样落寞而优雅.

寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

我就是这样的一个孩子.请原谅这个自以为是的矫情定义.

在网上，我叫自己西城岛.

一个孤独的小岛，在茫茫大海上，寂寞生长.

我常常一个人在空旷的街头数我凌乱的脚步.

我像所有的孩子一样，在要拐弯的路口踢着石头等待，等着有一个人牵我去阳光明媚的方向，去向幸福的城堡.一直有人说我过于敏感和脆弱.因为我总是套容易被一个简单的情节打动，甚至只是一个场景，一瞬间掠过心头的微风.所以，当我看到高小松导演的电影时，一瞬间就被刺痛了.那些黯淡而班驳的画面无一不洋溢着寂寞的气息.在酒吧.摄影棚.天桥，处处置放了一些面无表情的塑料模特，一个人需要这些塑料模特来陪伴，你说有多寂寞.在这部电影的最后，朴树伤感地唱起了，就像寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为曾经浮云般的日子写下骊歌.

寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

为着这么个目标，我开始在创网出卖自己的文字.文字本就是自私的东西.而我过多地暴露了自己.

记得我在创网的第一个帖子叫.结果被管理员义不容辞地删去了.因为这首诗简直是对徐志摩前辈的亵渎----整首诗中的形容词都让我换以″他妈的″!为了不让这首诗遗毒广大创网同胞，最彻底的办法就是将它打入十八层地狱永世不得见天日----这是明智的，因这一明智之举我也得以松口气----老师说，在篡改的那几个夜晚，我每临睡前都提心吊胆，害怕徐志摩泉下有知找上门来......结果是虚惊一场，第二次登陆网站，发现这首诗早已尸骨无存.我因而落得个心按理得.

可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

我知道这个世界上有很多孩子很寂寞.

寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角.你说美不美丽.它们是这样落寞而优雅.

寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

我就是这样的一个孩子.请原谅这个自以为是的矫情定义.

在网上，我叫自己西城岛.

一个孤独的小岛，在茫茫大海上，寂寞生长.

我常常一个人在空旷的街头数我凌乱的脚步.

我像所有的孩子一样，在要拐弯的路口踢着石头等待，等着有一个人牵我去阳光明媚的方向，去向幸福的城堡.一直有人说我过于敏感和脆弱.因为我总是套容易被一个简单的情节打动，甚至只是一个场景，一瞬间掠过心头的微风.所以，当我看到高小松导演的电影时，一瞬间就被刺痛了.那些黯淡而班驳的画面无一不洋溢着寂寞的气息.在酒吧.摄影棚.天桥，处处置放了一些面无表情的塑料模特，一个人需要这些塑料模特来陪伴，你说有多寂寞.在这部电影的最后，朴树伤感地唱起了，就像寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为曾经浮云般的日子写下骊歌.

寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

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可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

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寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

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寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

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于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

为着这么个目标，我开始在创网出卖自己的文字.文字本就是自私的东西.而我过多地暴露了自己.

记得我在创网的第一个帖子叫.结果被管理员义不容辞地删去了.因为这首诗简直是对徐志摩前辈的亵渎----整首诗中的形容词都让我换以″他妈的″!为了不让这首诗遗毒广大创网同胞，最彻底的办法就是将它打入十八层地狱永世不得见天日----这是明智的，因这一明智之举我也得以松口气----老师说，在篡改的那几个夜晚，我每临睡前都提心吊胆，害怕徐志摩泉下有知找上门来......结果是虚惊一场，第二次登陆网站，发现这首诗早已尸骨无存.我因而落得个心按理得.

可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

我知道这个世界上有很多孩子很寂寞.

寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角.你说美不美丽.它们是这样落寞而优雅.

寂寞落下来就不见了.有人不相信，可是它真的真的是存在过的.有很多孩子为它哭泣，为它不知所措.有很多孩子开始写字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春.他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白.

我就是这样的一个孩子.请原谅这个自以为是的矫情定义.

在网上，我叫自己西城岛.

一个孤独的小岛，在茫茫大海上，寂寞生长.

我常常一个人在空旷的街头数我凌乱的脚步.

我像所有的孩子一样，在要拐弯的路口踢着石头等待，等着有一个人牵我去阳光明媚的方向，去向幸福的城堡.一直有人说我过于敏感和脆弱.因为我总是套容易被一个简单的情节打动，甚至只是一个场景，一瞬间掠过心头的微风.所以，当我看到高小松导演的电影时，一瞬间就被刺痛了.那些黯淡而班驳的画面无一不洋溢着寂寞的气息.在酒吧.摄影棚.天桥，处处置放了一些面无表情的塑料模特，一个人需要这些塑料模特来陪伴，你说有多寂寞.在这部电影的最后，朴树伤感地唱起了，就像寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为曾经浮云般的日子写下骊歌.

寂寞的人总低着头做梦，在城市的呼吸里沉默游走.

天知道每次上网我的心情是多么的混乱.我就像一只没有头绪的苍蝇，或者网络里的一个流浪汉，一路飘浮，总不肯停留在某个地方.一位网友说我就像一只不知疲倦地飞翔的鸟，唯一的一次降落就是死亡了.我不想死亡，所以我一直地飞，飞过了苹果树，飞过榕树下，飞过白鹿书院，飞过西祠胡同，飞过萌芽，最后累了，在创网徘徊停驻.创网是我待过的时间最长的地方.在这里我看到了更多寂寞的孩子，他们把自己的生活翻译成精致的文字，或者袒露自己的疼痛，或者述说快乐，心里总渴盼别人能欣赏，给自己留下鼓励的话.你看，他们就是这样寂寞啊，他们都贪恋感情的温度，想要的是一个世界的隽永和繁盛.

他们的文字有时像一泓碧水在春日的阳光里闪耀这班驳的光影，有时又让人感觉像站在悬崖边，风飕飕地吹起衣角和短发，面孔有酸麻的感觉.他们渴望被人认知，渴望拥有光洁灵魂，渴望幸福.他们只好用文字来纪念.当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉没于黑暗时，回忆变得模糊比清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节.

他们是这样面容干净的纯白小孩子.

于是我就决定建立一个文学社，收留这些寂寞的孩子.因为我也正寂寞地在世间行走着.我们都不知道如何保护自己.所以一直在盲目地寻找出口，寻找寂寞青春中的出口.需要一个地方，让寂寞与寂寞相遇，就像左翅膀和右翅膀的重逢，一起飞翔，飞到高高的天空，低头守望自己深爱着的人和深爱着自己的人，带着释然而天真的笑.

为着这么个目标，我开始在创网出卖自己的文字.文字本就是自私的东西.而我过多地暴露了自己.

记得我在创网的第一个帖子叫.结果被管理员义不容辞地删去了.因为这首诗简直是对徐志摩前辈的亵渎----整首诗中的形容词都让我换以″他妈的″!为了不让这首诗遗毒广大创网同胞，最彻底的办法就是将它打入十八层地狱永世不得见天日----这是明智的，因这一明智之举我也得以松口气----老师说，在篡改的那几个夜晚，我每临睡前都提心吊胆，害怕徐志摩泉下有知找上门来......结果是虚惊一场，第二次登陆网站，发现这首诗早已尸骨无存.我因而落得个心按理得.

可是有谁知道，写这篇东西的时候我的心情是多么的沮丧.

我心爱的那个人开始对我冷漠，我一向引以为荣的成绩逐渐滑落，一落千丈，我是怎样地彷徨无措.在那些暗无天日的日子，我的内心总被一种莫名的恐惧以及孤独充满.天空是灰色的，好像要哭出来的样子，但沉默地坚持着.像血肉模糊的伤口，触目惊心.

在学校的时候，每天深夜里从噩梦中惊醒，无法继续入眠.一个人跑到宿舍的阳台，擦去满额头的冷汗，握紧一杯透明的水，看着漆黑的天空，开始发呆.发呆让我远离现实，有一种安全的感觉.看着自己和身边的人一样营营役役，忙忙碌碌，我突然泄气极了.我到底是在做什么.我要的是什么.我到底要去哪里.

原谅我！朋友！

我是一个淘气的六年级女生，我有着一对丹凤眼一个small nose 一张不大不小的嘴巴还有着乌黑发亮的头发。我长得不算太漂亮，但是同学们都叫我善良小淘气。

不是我吹牛,我是有一颗善良的心。 那次班里的一名女同学打了我，并且打得我鼻子流血了,我没告老师并切原谅了她。她用充满歉疚的眼睛感激的望了我很久，这就是我这个外号的来源。

我有许多的朋友，可是我还是觉得不够，或许是因为我喜欢各种各样的人吧！

可是最近我和我曾经最好的朋友吉芮发生了无法挽回的矛盾：最近她总是不理我，还故意躲着我。不知为什么她就是不理我了。唉！没有她我可真是受不了，什么都变得无聊起来。

我错了吗？我错在哪里了？她为什么不理我了？我给她写了好多封道歉信，可是还找不到原因。吉芮，如果我错了我深深地向你道歉：sorry！

这就是不希望失去朋友的我;董佳林.

哥，请你原谅我

我在惭悔，惭悔我的错；我在责怪，责怪我的不应该；我也在祈求，你在天堂比我更快乐.回忆总是让我很感伤，以至于我很惧怕回忆.我希望，哥，你能原谅我.

共同度过的那几年风雨，我还可以记起，我不想让你就这样悄无声息地走，那让我后悔，后悔我无法弥补的过错.

你的眼神让我很幸福，我知道，你是疼爱我的，但我却无法阻止父亲踢你的那一脚，我不明白，为什么你的眼睛被伤后父亲还给你重重的惩罚.哥，请你原谅我，我不敢跑过去抱住父亲的脚或者把父亲的严厉指向我，我真的没有勇气，去做那些举动.我只能向母亲说父亲打了你，我不能说别的.因为我怕，真的，我怕.

外面的世界，真的很大.我很想去看看它，当我知道你要去重庆住院治疗时，我竟提出了这个我不该有的想法，哥，请你原谅我，这并非我的冲动，你知道的，我很好奇，以至于挨了骂，真的，我很想去外面看看，我知道，这是你也有的想法.

你去重庆的那些天，我一直在家等你的电话，当我听到你的声音，我很兴奋，你躲开了病魔，我幸福得要哭，你要回来了，但我，真是哭了，我哭我没有和你一起去看大世界，哥，请你原谅我，那几天，我除了担心，还有在家接电话，就不能为你做任何帮助.在是我的错，请你原谅我.

哥，你知道那次我们一起玩游戏吗？那你还记得你那被揭去头盖骨的头脑被别人碰到而让你痛苦不堪的那个人吗？哥，对不起，请你原谅我，那是我不经意中碰到你的.我站在你旁边，本想保护你，不让他们伤到你.可我，可我犯了一个我不敢承认的错，一个我一辈子都很痛苦的错.父亲告诉我，当没有头盖骨的头脑被伤到后，会直接影响到大脑神经.我不敢去想象，那是什么痛，但你为什么不哭呢？哥，请你原谅我，请你原谅我.

是在那个下午，你离开了我们，我已经无法哭出声来，眼泪，不停地流.哥，请你原谅我，我现在都还不知道你去的是哪天，我不能去问父母亲.我怕他们伤心，我希望在某一天能够偶然听见.哥，请你原谅我的选择.

如今，我们已离开了故乡，却把你丢在了那里，还有奶奶.你去的第二年，我去看过你，给你坟上真增了些土，除去了旁边的小草，还烧了几束香，本想和你拉拉家常，但却成了愿望.

哥，请你原谅我，原谅我的过错；原谅我的不应该.请你原谅!