奢望流星能够出现，愿望如果能实现，那么，友谊能不能永远？

光阴似箭，日月如梭，转眼间我已经在小学生活了五年，五年里，发生了太多太多。曾经，我被友谊伤害过，就再也不相信友谊，渐渐地，我学会了把寂寞与忧愁藏在心里，独自感受，把笑脸呈现给别人，也许在别人眼里，我是快乐的，但是他们不知道，这张笑脸是虚伪的。滴，泪滑落的声音，我经常哭，友谊的伤害，让我感觉痛苦，我对友谊丧失信心。然而，不久以后，我和她成为了好朋友，我才发觉我错了，错的那样离谱……原来，友谊比童话更美丽。

朋友，我有很多，然而知己，她才是我的唯一。她是一个野蛮的女孩子，倔强、任性，但十分讲义气，为了朋友，她可以承担一切，这是我最欣赏她的地方。她的成绩虽算不上出类拔萃，她的容貌虽算不上闭月羞花，但她具有一种独特的美，那种美娇媚可人，那种美惊心动魄，那种美沁人心脾，那种美回味无穷。那一种美无法用这样的四字词语形容，无法用那样单薄的文字述说，它会融入心中，化作血液流淌。可能，那就是友谊最真实的美吧。

她酷爱体育，对体育情有独钟，我们经常在一起打篮球，在篮球场上她奔跑跳跃的身影，在我内心成为永恒。打篮球累了，我们回到教室，我看见她脸上滑落着一滴滴晶莹的汗珠，脸庞上附着几根细若游丝的黑发，我轻轻帮她拨开，她笑了，虽然笑的一脸天真，风轻轻拂过，世界只剩下我和她……

在别人眼里，她是一个野蛮、坚强的女孩，一开始，我也这么认为，可是后来，我改变了我原先的想法。那是在四年级，我并不知道是什么原因，我只听见泪滑落的声音，第一次看见她哭，我感到震撼，我在一旁悄悄看着她，令我难以置信，眼前的女孩还是那个倔强的她吗？

我望着她，她的眼眶被泪水打湿了，嘴里还说着什么，第一次感觉她像脆弱的玻璃娃娃，一不小心就弄碎了，我好想去安慰她，但又害怕，害怕把她心里的玻璃娃娃打碎，我只能在内心默默祝福，希望马上可以看见她灿烂的笑容。但她还是在哭，但我心里明白，她依然在控制自己的情感，也许有一对翅膀在召唤她，那对翅膀要带她飞，飞过绝望。我懂了，她坚硬的外壳下面是一颗柔弱的心，她用笑容面对人生，是为了让泪水成为过去。

我闭上眼，眼前一片黑暗，却又星光璀璨，一个女孩迈着轻盈的碎步向我走来，那是一个坚强的女孩，一个幸福的女孩，一个令我不能忘记的知己。

老师，请允许我最后一次任性

曾经我的梦想是当一名导游，但是现在我的理想是可以成为一名语文老师，因为我希望可以像我的语文老师一样和同学们成为好朋友。

还记得游老师第一次讲课的时候，我的心里七上八下，因为他的表情很严肃，让我害怕。台下的学生唧唧喳喳的讨论个不停止。他却一声不吭，我看的出他在努力的克制自己的情绪。十分钟后，他跟我们说：“亲爱的同学，可不可以请你们先安静一下。”可是根本没有人听，那一刻他的表情特别尴尬，也许还有一种很委屈的感觉吧？我心想：他的心里应该是怎么样难受呢？也许他这是第一次当老师吧？可是后来他用他的耐心和真诚感动了我们。

渐渐的，我们和他之间有了共同的语言，在彼此的心中架起了一座信任的友谊桥。他跟我们说：“希望你们把我当成你们的知心朋友，而不是高高在上的语文老师。”

其实，不是我自夸，我们班的语文基础还是不错的，所以他教我们不需要太费力。在课上，我们听他天南地北的乱侃，多羡慕他啊，有那么多的见闻，他讲课很有特点，因此在他的课上从来没有人瞌睡，我们的成绩也更进一层。我很喜欢看他走路的姿势，他轻快的脚步充满了音乐的节奏，充满了青春的活力。

只是处于青春期的少男少女，心里是很叛逆和天真的，对于这一点，他说他能够体会，所以不管我们有多过分，他从来没有怪过我们。为了提高我们的语文水平，他让我们每天写一篇作文，也可以写想对他说的话语。

我清楚的记得，在我十六岁生日那天，他送给我一份礼物，这是我从来没有想过的。我问他：“老师，爱情是什么？”问完以后我开始后悔了，我想也许我不应该这样问他的，毕竟老师们一直强调不可以早恋。我想也许他很生气吧？

没想到，他给我讲了他的故事。他说：“苡菲，你知道吗？曾经我也问过我的语文老师相似的问题。当时，他跟我说，你要好好学习。那时侯的我以为他只是在敷衍我罢了，心中对他便有了一丝恨意，以至于后来荒废了自己的学业。当今天我成为一名语文老师之后，才明白老师对我的良苦用心，才明白在他的心中我们的分量有多少，他是不希望我拿前途当赌注，可是我却无形中伤害了我最尊敬的老师。苡菲，老师希望你能够明白：爱情是一种责任，它不是你们现在口中的‘你爱我，

我爱你’，初中时候的友情才是最值得珍惜的，也许这时候的你们不能够理性的控制自己去真正体会爱情的美好，那更是一种真诚，希望你能明白我的话语。”

我跟老师说：“老师，我会明白的，难道你忘记了吗？我一直都是一个听话的好孩子，我会好好学习，不让你失望。”他说：“当初，我却让我的老师失望了。”

记得每次语文老师批完日记后，我都会迫不及待的打开，希望可以在语文老师的那里得到理解。那些曾经写有老师评语的日记本，我一直小心翼翼的保存着，看着那一句句评语，心中千言万语，在语文老师那里，我学会了成长。

“老师，如果我曾经不小心伤害了您的自尊，对不起请您原谅。”

真正遗憾的是没有和老师好好的说声再见，没有跟他合影。

“老师，如果还有下辈子，下辈子我还作您的学生。”

“老师，请允许我最后一次任性，即使作家的梦想距离我很远，我也不能放弃。对不起。”

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任性带给我的烦恼

“你给我走开！不想再见到你！”我怒吼着对任性说。可任性好像没有听见，依旧笑眯眯地接近我。我厌恶地朝任性挥了挥手，喊：“从此以后，你我没有任何关系！”以前，我和任性是亲密无间的好朋友，我们每天都在一起，但是，从那一天开始，我便慢慢发现，任性对我一点好处也没有，反而给我增添了许多烦恼，所以，我决定和任性绝交。下面，是任性带给我的烦恼，相信你们看了以后，会和我有同感，和任性断绝关系。

烦恼一：那天，妈妈正在给我检查作业，正在这时，可恶的任性来了。它先给妈妈施了魔法，让妈妈检查出我作业里隐藏着的错误，又进入我的大脑，开始“工作”起来。“佳儿，这道题做错了呀！”我听后，不高兴了，嘟起嘴，想都没想，愤愤不平地回答：“肯定没错，一定是对的！”我走到作业前，仔细看了看，发现确实是错的，但是我一直不肯承认，结果把妈妈惹生气了，转身要走，我慌了，赶快拉住妈妈，满脸堆笑地说“是我错了，是我错了。马上改。”，妈妈才气呼呼地又坐了下来。这时，我突然看见任性在一旁偷偷地笑，就一切都明白了。原来是任性捣地鬼。

烦恼二：这是和同学之间发生的事情。任性见机会来了，又趁虚而入，开始操控我的大脑。同学走了过来：“刘佳盈，我们出去玩踩格子吧！”我当时正在座位上看书，一点也不想动，所以毫不犹豫地拒绝了同学的一番好意。同学见我摇头，激动地神色暗淡下来，在我的座位旁站了一会儿，走出教室。我没有想那么多，继续津津有味地看书，好朋友走过来，让我去玩踩格子。我刚才才被打扰了，现在又来了一个“干扰份子”，我不赖烦了，强忍住心里的火气，平静地拒绝了第二个人。接着，第三个“干扰份子”来进攻我，让我去玩踩格子。我声音微微放大了一点，脸色阴沉：“我不想玩，请你们不要再来喊我了，再多次我也不玩！”说完，我拿起书，没心情地浏览了一下这一页，头垂下来，靠在手臂上，轻轻舒了口气。以后，同学再也没来找过我玩游戏。这个任性呀，还不知悔改，真拿它没办法。

烦恼三： 这堂课老师评讲作业，有一道题我做错了。任性便趁这小小的机会，又来捣乱。老师讲到我做错的那道题，我不服气，斜眼看了看老师，坐在座位上画画，讲也不听了。最后，老师叫改错，我根本不知道怎么改，只好抄同学的，老师问我为什么，我愣在那里，一个字也说不出来，结果让老师训了一顿。任性，你给我等着！

烦恼四：......烦恼五：......你这可恶的任性，我要找你算账，你给我增添了n多烦恼，你自己不反省，反而得寸进尺，我再也不能容忍你，我要将你的丑事公布于众，让人们都歧视你，你就不能这么猖狂，请你不要高兴得太早，你会得到报应的。讨厌你，任性！

忘记了，属于我的那份任性

生命中，不断的有人离开或进入。于是，看见的，看不见了。记住的，遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远都不会消失？

小时候，都说我的记性不大好，三天之前的事情我会忘得一干二净。而，有些永远的东西，我却连三秒的记忆都不存在。

有时候，我总嘲笑自己，轻视自己，认为自己并无生活的意义，没有归宿。为自己小时候的无知感到丢脸。会为一个千纸鹤和同学吵起来；会为一个少儿节目和家长吵起来；会为谁站排头和老师吵起来；会为几个水泡泡和同学玩得兴起而忘了放学回家；会时不时的用大人的口吻来教训比自己小的孩子……许多许多，都是我的回忆。但，这回忆，是朦胧的，隐约的，含糊的，永远只是停留在那一瞬间，那一刻，是停止的，凝聚的，毫无生机的。

时间推移着我的思维，让我假装懂得一切，也让我懂得在这世界里，我只是一粒沙子，细微的沙子。地球如果缺了我，依旧正常运行。我的存在，对这个世界来说，毫无意义。然，我知道了，明白了，我不会再傻呵呵的去做明星梦，我不会再去崇拜某些人，我不会再奢望自己的成就，只愿能平凡了此生。

朋友问我，如果给你一双翅膀，你会选择什么样的。我笑了下，说，隐形的。是，我无视了自己，放弃了自己，同时，也抛弃了自己。忘记了之前的太多太多，所以我什么都不会去做。既然没有承诺，何谈的承诺为空话呢？既然没有办法实现，就不要去许诺。忘记了，也就算了。再想，也只是无所事事罢了。

有时候，自己码了一堆文字。但没过多长时间，居然会去问别人这是谁的大作，真烂，然后就自顾自地删，删后再去找自己码的字……次次都是这样，均以无语收场。然后再写，再删，再找，再写，再删……猛然，发觉自己变了。笑容，不再是以前的。那冷艳，孤傲，甚至是可鄙的笑，是我的吗？没错，是。再无任何装饰，再无任何虚假，流露出来的，如冰天雪莲般的淡雅，只有那短短的一瞬间。依旧，停止的，凝聚的，毫无生机的。

忽，想起了太多太多，太多太多的童年幻想，太多太多的童年记忆，犹如沙滩上五彩的贝壳，点缀其中。但不知为何，有时，沙滩上无任何装饰品。就算有，也是残缺不全，给人一种厌恶感。厌恶沙滩上那残缺的贝壳，有如厌恶回忆中那残缺的记忆。不再问为什么，装懂，不懂。

时间继续推移，推移社会。我不得不迈起步伐稳稳地跟在后面。时间何时才能停？何时才能听到我的呼唤？我追得好累，好倦。终于，我摆脱自己，停下了。回头望着自己那无数个脚印，心里不觉有些欣慰。但在那尽头的……是什么？我丢下了什么？一颗心，一颗跳动的心，一颗热情奔放的心，一颗火力十足的心，一颗激情四射的心，一颗斗志昂扬的心，居然被我落在了起跑线上。我只顾着追赶时间的步伐，却真正忘记了，为什么追赶。

是，那份任性，那份只属于我的任性，那份世界上独一无二的任性，那份最美最真的任性，我忘记了，丢弃了。如果重新拾起，你还会是我的吗？会，一定会。因为我知道，你和我一样。是这个世界上，这个地球上，这个空间上，唯一的东西。

属于我的，永远属于我的，那唯一的一份，任性。

任性+顽固+野蛮＝刘嘉仪

任性+顽固+野蛮＝刘嘉仪

“姐姐，你比我大，你得让着我！给我玩！”这个“六加一”（幼儿园里的小朋友都这么叫她），好像比我还懂事似的，反教训起我来，哼，我偏不给，看你怎么办！我抱着自己心爱的篮球（上海队甲A联赛专用球哦），和她转了好多个回合，姜还是老的辣，她很快败下来，使用起了“苦肉计”，一屁股坐在椅子上，在眼角上抹了一点唾沫，开始“嚎啕大哭”，我见势不妙，立马知趣地放下球，临阵脱逃，临走前，妹妹还白了我一眼，顿时千万种滋味涌上心头，我恨不得给她一耳光，但是有那个心没那个胆子啊，哎！我的妹妹真是任性顽固野蛮三项合一，所以我要把她的“丰功伟绩”记录下来，办一个大奖赛！

任性NO1：她的芭比娃娃堆成山。

具体事例：我的妹妹喜欢曾经风靡全国的芭比娃娃，性格却是个个玩具都惧怕的－－喜新厌旧！那一段时间，少儿频道播放芭比系列的3D动画片，妹妹看到芭比十二芭蕾仙子后的一段芭比娃娃宣传片，就吵着要小叔买，小叔不答应，她又去问婶婶，见到他们都不同意，妹妹开始“软磨硬泡”，最终，婶婶和小叔招架不住了，只好给她买。过了一段时间，妹妹又看见了芭比之蝴蝶仙子的一套美丽服装，要小叔买，小叔生气了，妹妹就开始用“苦肉计”，小叔再次败下阵来。就这样，妹妹用自编的“三十六计”换来了半个房间的芭比娃娃，哎。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上啊！

顽固NO1:永远以《济公》主题曲为招牌口头禅。

具体事例：“鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破......”自从妹妹看到电视上济公的吊儿郎当的形象，就对她造成了不良影响，整天拿着蒲扇弓着腰，跨着八字步，无音不全地唱着。我让她改改，这样子形象不好，可是她却笑着说：“济公是好人，我就要学他！济公有什么不好的，多酷啊，还敞着怀，都有胸肌哪！”老天，那个叫胸肌？是比三毛还厉害地脊梁骨吧！还有，老妹也太没有鉴赏力了吧！那个也叫酷啊！晕菜......至今，她还没改掉这个毛病，哎，真是江山易改，本性难移啊！

野蛮NO1：用“超级势利眼”和“新编三十六计”对付我。

具体事例：那天爷爷买了三个大石榴，我吃了一个，妹妹吃了两个，可是她一直看着我，我丈二和尚摸不着头脑。“姐姐，你把你吃的那个石榴吐出来，我还要吃！”“......吐不出来了啊。”我笑了一下。“我不管，你就给我吐出来。”“真的......”“吐出来！”妹妹急了。“......”我的眉头稍微皱了一下。“你吐不吐出来，没爸爸的孩子。”（注：家庭私事）“你懂事点好不。”我尽量缩小分贝。“不好，吐出来！”我急了，脱口而出：“别以为就你有爸爸，我也有！”“啊呜呜呜呜......”又来了，我只好临阵脱逃，哎，放过你了。

老妹啊老妹，你让我说你什么好啊！

任性

承诺算不算任性的要求

人总是不能太容易感动

当爱失去自我失去包容

只想要从混乱解脱

不去碰触到我的需要

――《任性》

突然就喜欢。没有理由。

所以请原谅我的任性。

精心挑选了一只特大号的杯子，淡绿色，大概有350ml的样子。我将瓷制茶壶里的水倒出来，满满一杯。

除了牛奶、咖啡、可乐，不喝别的，只喝白开水，而且要是凉的。每次随父母去亲戚朋友家，总是为了得到一杯凉水而大费周章。爸爸跟茶颇有渊源，偏偏家里出了我这么个不喝茶的小孩，偏偏还喜欢喝冷水。

端起杯子，一口气喝下满满一杯水，突然觉得很畅快，虽然有点胀。喝水也这么困难。

在春天乍暖还寒或是秋天枫叶开始变红的时候，尤其喜欢挑下着小雨的凉夜通宵吹电风扇，身上却盖着薄薄的毛毯。其实我是不怕热的，就是夏天也不要紧。

我只是喜欢柔风轻轻吹在脸上，温柔地抚弄着额上的发梢，喜欢微风过耳，淡淡的凉意弥漫在身旁的感觉，喜欢凉风吹动挂在床头的风铃，清澈水灵的铃声伴我入眠。

可是第二天早上醒来，我不得不翻箱倒柜去找那几颗可怜的感冒药，还不能让妈妈发现我感冒的原由。

突然喜欢收集香水。

确切的说，是喜欢收集装香水的瓶樽。

我疯狂地寻觅那些卖香水的小店，寻找一个个流光溢彩的瓶子。为了一个瓶子，去买一瓶香水，真是奢侈。谁都知道香水的价值远远高于那个盛装它的瓶樽，而且一瓶香水的价格也决不低。

可是没有办法，只有那些出自名家之手的瓶子才美丽得魅惑人心。我义无返顾地在那些锦绣的瓶子上砸钱，义无返顾地把收集来的瓶子精心摆在房间里最精致的橱柜里。

因为喜欢。

不知何时起，喜欢半夜1：00的时候爬起来跑到书房，打开电脑，对着电脑开始噼啪敲打。一直到3：00左右才关掉电脑，回到房间继续睡觉。

神不知鬼不觉。

不是因为特别有灵感，也不是因为失眠。

因为这个时候是寂静的世界，寂寞的世界。

谁人在这个时候开始眺望月亮，谁人在这个时候仍独自一人游走在街头，谁人在这个时候被寂寞吞噬，谁人在这个时候用眼泪陪伴睡眠，谁人在这个时候静静倚着街角的路灯，谁人在这个时候默默数着天上的星辰。

不打扰任何人，独自对着黑白的显示器诉说着一切。

那些我那笨拙的文字做表达不出来的，在这一刻悄悄沉淀。

以前总要求承诺，任性地要求他人给予我承诺。以为承诺过就不会受伤，以为善良的人总在我的周围，以为每一个人的每一句承诺都出自真心，以为有了承诺就能不再失去。

在一次次的被骗后，终于不再相信承诺。因为它只是一句话而已，真的算不了什么事。即使有人不是有意打碎承诺，仍旧不可挽回。

无所谓，无所谓。

我不是有意去伤他人的心，我只是不懂得怎么委婉地表达。

我没有刻意显示些什么，我只是总是由着性子而来。

我不是不听他人的话，我只是不想丢失了自己的心。

我没有虐待自己，我只是在发泄的过程中重新睁开眼睛。

我的一切过错，都只是因为我有些任性。

原谅我，我不是个坏孩子，真的。

我只是有些任性，有些固执。原谅我，好吗？

请继续，我的任性

我，总觉得生活，缺乏精彩，每一天一样的单调，一样的情绪，找不到享受生活的真正意义，就像战争、就像工作、就像每天给自家小狗喂食的心情。。。。。。但这一切，似乎都显得那么不尽人意，我，彻底，迷失了自己和以后的路。

--题记

最近少了很多事，就容易多想，就容易出乱，就容易走“误区”，呵呵，我没那种停下来享受的命，最好一直在运动，一直。。。直到那一天。

当因唱起一首很熟悉的歌时，除了怀念出那些或许早已忘记的人与事，我却常常会暗自流泪，也不知道是开心还是伤心呢？

别人暑假正常结束，我的，别人就挺羡慕，三个月呀，爽啊！可也要马上闭幕了，好快滴！原本想些篇《我不想结束长长的暑假》，但介于太过舍不得，就作罢了，三个月的暑假工，苦中作乐嘛！至少知道了挣钱养家的辛酸和意义了。

在这里，我有些情绪，一些有点矛盾的情绪：

坐在我一个人也不认识的车上，我只有望着窗外跃动的树木，我知道我不属于这里，无法融入这座城市，莫名的失落，却一点一点如此张扬起来。（7月10日）

一瞬间的黑夜，更让我想念家乡，此时的她也应和我一起感受这神奇的宇宙现象吧，即使我总无法遇到她。（）

妹妹回家念书去了，走的时候跟爸说了句：爸，我会争气的！

一转身，爸掉眼泪了。。。。。。

而我一直也很不懂事，却被别人说很懂事，真的很内疚。（8月26日）

透过车窗，公路、绿树、果田、小店、小河。。。不断映入眼帘，第一次，觉得这个小地方还是很美丽的，恨不得多呆呆，去爬爬山，走走乡路，最好是傍晚时的凉风，骑着摩托车去郊外兜兜风，去海边吹吹海风！我们全家人都有个共同的心愿，就是以后有时间了，就要去外面玩玩，让心情去旅行……（9月19日）

我很想说其实我不是爱唠叨的人，爱管闲事，这样会让人很烦。但如果我不在乎你，我怎么会管呢？

来这里之前，朋友们都祝福我：多长几斤肉回来哦！小P孩!现在这模样，回来之后，恐怕又会让你们失望了，不是我不喜欢吃东西，而是我吃一点就饱了；不是我不想长胖，我也知道没一件衣服穿在我身上像是我自己的；不是我不喜欢运动，我就是太喜欢运动了。

那一次，我负责的活又被我搞砸了，几天的返工，本人深知：“做的好是份内之事，做错了却承担不起责任。”以后，做事还是认真些好。

突然，有一天，一个大大的地方，原来装了很多人，人全走了，我就想像那个钢七连的许三多，一个人吃烦，一个人搞卫生，一个人享受孤独，那种感受，你觉得呢？

说句心里话，读大学的意义，我到现在也没弄明白，仅仅是为了那文凭吗？身边好多人“醒悟”，或一开始或中途就走了另一条生存发展之路，他们说：与其花几年时间浪费在一个空本上，还不如到社会上尝尝苦头学习经验强点多。我不敢评论这句话，但现在大学学风的确不如从前，追求外在的东西已不再非主流。学生会成为空架子，电脑、翘课、抵抗、迷茫这几个因素还是不免存在的。

不过，任何事都有两面性，你在埋怨生活，不想过这种生活，却觉得这种生活是要经历过的，当回头看时，就会珍惜自己的生活了。

故事还是没有结束，主角都跑了，配角的话不那么微不足道了，印象也更深刻了，有时想想，其实，每个人都是自己的主角啊！

我开始喜欢跳舞了，虽然没学过，可就像歌唱跑了还依然跟着哼嗜好，不知道怎么了，也许，享受自己是一个无法替代的快乐吧。

。。。。。。。还有好多想法一闪而过，但秋风飘过，都不记得了．

新的起点又将被描好，are you ready？

不再任性

我不该任性， 是任性让我失去友谊。 六年前， 我把朋友当成玩具， 随意玩弄我们的友谊， 从没有想过她的感受。 三年后， 她离开了我， 世界上再也看不到我们的欢声笑语…… 回来！友谊！ 我早已醒悟， 我已不再任性！ 菲， 虽然我们可能今生今都不再见面， 但请你原谅我的过错， 因为， 三年后的今天， 我已不再任性……