每天，我都在妈妈亲切的叫声中起床；每天，都和姐姐一同吵吵闹闹去上学；每天，我都可以吸收好多新鲜的知识；每天，在按时完成功课后，都可以看自己喜欢的动画片；每天……这样无忧无虑的日子，真好。但是，今年的暑假，我感觉自己一下子就长大了。那天烈日当空，太阳公公不断散发着他的能量，我和姐姐心血来潮决定比赛洗书包，看谁能洗得最干净。比赛开始，我像妈妈洗衣服的时候那样先把书包泡在肥皂水里，然后再拿起刷子开始刷起来。书包肩很脏，因为经常触碰，所以我刷得更加用力。我抬头看看姐姐，她正在认真刷着，额头上全是汗，看着她努力的样子，我暗暗使劲要赢过她。经过一番努力，我终于完成了我的“伟大”任务。书包里里外外都被我刷得干干净净，看着这个书包，心里升起一种成就感。而让我站起来想向姐姐炫耀时，我感觉腰酸背痛，手发软，腿发麻，原来干活那么累啊。姐姐也站了起来，伸了下腰，大喊累人。然后姐姐说：“妈妈一天到晚这样忙，一定非常累。”是啊，妈妈除了要上班，要做家务，还要无微不至地照顾我和姐姐。妈妈太辛苦了。从那一刻开始，我和姐姐决定每天自觉做好自己定的事情，然后帮妈妈做一些简单的工作，好让她可以多休息一下。我知道，从那时候开始，我突然就长大了。

今年，冬天

随着我越来越懒惰，我知道，冬天要来了。

我是一个贪婪“冬眠”的人，我迷恋被窝的密床，又无言以对老师的批评。让我睡多一分钟，这是个多美的愿望，可我已是在最后一刻，不能再拖了。总是在马路上飞驰，人流越来越多，可是我找不到一个蓝色的标志，那是我们学校的校服，我知道，又是我最后一个进场了。

我向老师说了一个无理的理由：我每天晚上都教好闹钟的，每天晚上我也总对自己说要明天一定要起来，可是，或许是我没有毅力，起来把闹钟关了也回床再睡，自己给了理由自己说再睡一分钟就够了，或者是去学校时跑快点......老师总是摇头“你真是懒惰成性。” 可是我有什么办法，我的身体不属于我，它总是不听我的。所有东西都是说得简单，做起来就难的。我只能叹一声我只是个平凡人，邓小平毛泽东那样的人，不属于我们这个世界。

他们说冬天美丽的雪景很令人向往，白皑皑的一片，令每年的圣诞更加浪漫。这个理由我很喜欢。但我还是不怎么喜欢冬天。我住的城市从不下雪，它会让我懒惰，我无法看到我喜欢冬天的理由。于是，冬天在我心里，从没有过什么特点，或许看了电视上的雪景我有这么一些心悸，可是我感受不到现场的感觉。

或许是今年变暖了，或许是我身体长大了，或许我自虐。我这么些天穿得都是单薄的衣服，永远穿得比周围人少，我向她解释说我享受这种感觉。如果不冷，我可以像夏天这样早早起床，精神抖擞，可是我却说我享受，尽管做早操时我是把手脚缩得怎么样，上课是怎么样打冷颤，如何瞌睡。今年，我不会和寒冷对抗，我甚至会跟它们打交道，我会吃很冷很冷的雪糕，水果，食物。我像她解释说我喜欢这样折磨我的胃。或许，我只是一个喜欢刺激的人，就像热辣辣的夏天我打火锅，吃很辣很辣的东西......

过完年就长大了，可是我早在生日六月就已经长大了，他们说新年才是。像往常一样照照镜子，却深沉思考。我真的一点都没变。身材，身高，甚至小孩子变得很快的容貌。那么我今年是白活了，或许说没有这一年的存在。你说我升年级了，脑子的知识多了，不，我说它也没变多也没变少，学习了今年的，可是我忘记了上一年的。年纪又往长了一岁，可是我认为，

那也是虚的。

经历的事情也是慢慢忘记，一年一年的长大，却总感觉我人生只活了一年。12月末，那将是我的忌日，一月一号，我就会诞生。可是很幸运，起码依稀记得“前世”我是怎么了，可是这记忆，不会永存。

17岁，要么长大，要么眷念

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

17岁，要么长大，要么眷念

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点，昏黄的光线，照射沉旧的水面，映出那朵玫瑰思念的画面，你走的那天我决定不流泪，迎风撑着眼帘用力不眨眼……

－－《无尽的思念》

一年前，在那被风吹过的夏天里我们告别了初中三年，毕业那天才发现自己已经沉淀了三年的友情。但最终还是输给了时间，输给了一个叫永远的东西……

中考的最后一场是英语，出来时一个人递了一张一所技术学校的招生简章给我，那玩意儿对我不起作用，我有信心能考上，所以顺手就扔了，突然想到五妹（本文所提及的兄弟姐妹皆是我在初中结拜的）可能用得上，于是捡了起来打算给她，可后来不知道去了哪儿？我生日那天老五说她会去杭州工作，我心里很不是滋味，问她什么时候走，她说在过年以前，我没有把那个学校的事告诉她。那天我们玩的很疯，我耳朵里都是奶油……高一的上学期我浑浑噩噩的就过来了，放假后我打电话给七妹，叫她和我一起去找老五，路上我得知七下个学期打算不读了，反正补一年也是考不上，我说也许大家的路个有不同吧。五说她没几天就走了，她会先回老家一趟，然后再去杭州，我没有说话，听着七和她承诺着，之后五妹叫我那天一定要送她上车，我答应了她。五就这样走了，那天我没去送她，因为她这次是回老家，我叫她去杭州时打电话给我。大约过了十天我打电话问她是否从老家回来了，接电话的是她妈妈，她告诉我老五没有回务川（贵州省遵义市的一个县），直接坐车去了遵义。我挂了电话躺在床上，眼泪划过嘴角。没过多久我就收到了她的来电，她笑着说：“大炮，你猜我现在在什么地方？”我没理她，在电话里骂她，然后她向我道歉，之后她没什么语气的说：“大炮，我好想你，我好想回务川…四哥……”我撑着眼泪说：“傻瓜，既然作出了决定就不要后悔！”就这样五妹走出了我的国界……

几兄妹中我和大哥的感情最好，但大哥永远都和我们保那遥遥不可及的距离，让人感到若既若离，但他对我们真的很好，也许是大家对友情的看法不同吧，在他看来或许我们不是十分重要。我和大哥的关系很好，可是我们却不得不分开：我考上了高中，可大哥却没有希望，他补习了一年，仍然没考上，他今年打算买上来，可距离是会影响感情的。还记得那天晚上我和他打了通宵的电话，他说了一件瞒了我七年的事，我哭了，真的，不为别的，只为他瞒我七年，那是我们友情最辉煌的七年啊！虽然很伤感，但我好渴望再有一次，可高二了，他只能无奈的离我越来越远，我也只能看着他越来越远……有天上网，那时他去了焦坝，他说他很想回来，我和二哥讲，二哥说我们只能同甘而不能共苦，我给大哥发了过去。回家后躺在床上，脑里闪过那次在他家睡他抱我的情景，那次是我在他身上感到最快乐的一次，那天我在他家睡，不晓得怎么了谈到一个很伤感的问题上，他就抱着我说了一些话，我没听进去，说我们以后还能这样抱这吗？……我打电话给他想告诉他我想他，可我没说出口就挂了，我真的很想他，可他永远也不能再抱着我了，毕竟大家都长大了，有了过多的无奈！就这样大哥走出了我的国界……

对于三姐我觉得很对不起她，我是第一个叫她姐姐的人，可比起来我对任何人都比对他好，她和大哥在同一所学校补习，大哥很少去找她，我更少去找她，有两次去她都不在。今年她以四百三十二分考上了一中，但她没有去一中，而是去了遵义的一所学校读高中。她是在我生日的第二天走的，生日那天吃完饭我一个人跑去上网，没有招呼任何人。很遗憾她走的那天我没去送她，就这样三姐也走出了我的国界……

我和七妹认识的时间最长，她是一个让人难以猜测的人，说实话，还没讲到她时我认为有很多关于她的话要说，可正是此时我却觉得那些都是废话，我过生日那天她没来，和另一些人在逛街，那时我真的很生气，可想来她都不在乎我，我又何必太有所谓呢，或许我不应该说她走出了我的国界，因为我从未觉得我的国家里有她，但她的确离开了我：我生日后的第五天，她坐车去了温州，那天我和另一个人去送她，精神不怎么好，前一天上了通宵的网，我在车窗外一个劲逗她，叫她哭两声，给我留个念想，她却一个劲的笑，车开出车站后她向我挥了挥手但没有看我，或许是怕眼泪不争气吧，最终她还是没哭，我也笑着离开了车站，哈哈……

高中，长大了，我很神经

我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写

今天，我长大了

如果12之后还有13，今年之后还有明年，浅蓝之后还有深蓝，那说明我长大了。

——题记

记住，

如果有一天，我越来越多地想起昨天，而不是今天，那么我长大了。

如果有一天，我躲在自己的一角天地里，对比较也失去了兴趣，那么我长大了。

如果有一天，我不再哭着要那融化的了的雪，那么我长大了。

正如人们所说生活就是染缸，我们总要慢慢长大，颜色会由浅到深，可是我喜欢浅蓝不喜欢深蓝，那么可不可以不跳入染缸呢？因为我感觉成长的感觉是在染缸中痛苦的窒息。

一遍一遍地听着SHE的那首《不想长大》，我像歌里所唱的那样不想长大，因为长大了你受伤时，就听不见爸爸妈妈的关心问候；做错事不会有宽恕的微笑；不会做的时候只有冷冷的一句不动脑；什么事不管对还是错都会被不分青红皂白地吵……静静地看着浅蓝的天空，时光流逝浅蓝将变成了深蓝，天空都会长大了，人总是要长大的吧，回忆童年，我发现时间过得好快，会不会就要长大。我感觉有点无奈。

于是我把自己一个人在自己的房间里写日记。今天我不再和妹妹去争议谁的零食多谁的零食少，不再和朋友比较谁聪明谁笨，不再和爸爸妈妈争吵谁比我优秀，不再……不再比较。妈妈说我长大了懂事了，越来越讲道理了。我长大了吗？我抬头看看天空，颜色微微加浓。虽然我对那些比较失去兴趣了不再去斤斤计较了。但是我还是不想知道我是否长大。

今天爸爸妈妈吵我那一刻我没哭；今天遇见妹妹抢我的零食那一刻我没哭；今天我和一个朋友大吵一架我没哭；让时光与我擦肩而过还是不哭，那一刻我突然发现我似乎长大了。因为我不会再因爸爸妈妈的责骂声而多愁善感了，因为我发现我不管遇见让我伤心，烦恼事也不哭了，因为寒假时我在雪地里笑，因为我长大了吧。这时天空变深蓝了。

或许长大了并不是想象中的那么痛苦它只是人生的一段过渡罢了。

为幼儿园老师讲的故事没听够，不想长大；为小而漂亮的衣服没有穿够，不想长大；为自由轻松的日子没过够，不想长大。我惊讶地发现我能对自己有这样的感触，那一刻我长大了。于是喜欢深蓝，或许深蓝更显沉着、稳重吧。

天使的羽翼习惯在深蓝中张开；谢了的花在深蓝中盛开；失落的心在深蓝中绚烂；碎了的梦在深蓝中实现。浅蓝的童年可以慢慢回忆，深蓝的成长可以创造奇迹。在浅蓝深蓝之间，在童年成长之间，在有这一刻想法之际我长大了。

时光变迁，回忆童年，想起长大前，我处在浅蓝深蓝之间。蜕变那刻那天，深蓝在我身边。

在这个春节，我长大了

一年转眼又过去了，我又长大一岁。虽然嘴里唱的还是《我不想长大》，但我知道，我必须学会长大。 春节，这个原本是我最开心的节日，在今年却让人高兴不起来。 大年三十可让我期待了好长时间，可就在那天晚上下起了小雨，真是让人扫兴啊。更让人扫兴的事就是妈妈在大年初一还得上班，一家人都不能好好在一起过个年。妈妈也真是辛苦，我这么大了，也该为妈妈分担分担了。 晚上，我坐在床上制定第二天的计划；想着自己能为妈妈干活，真美好呀！ “懒虫起床，懒虫起床……”这该死的闹钟怎么这么早就叫了呢，我还没睡醒呢。突然想起，今天有好多事情要干，急急忙忙就穿衣服了。 我得先扫地，昨晚满地的瓜子壳还没清理呢。还要把桌子抹了，摆上水果、糕点。然后我得去田里摘菜，还要…… 我还没准备好呢，舅舅怎么就来了呢？看看闹钟，都快10点了，时间过得可真快。我赶忙给舅舅舅妈泡茶。正准备坐下磕瓜子，妈妈又在喊我切菜了。唉，真忙啊！ 吃完饭，我又得收拾碗筷。这会儿正洗着碗呢，在打扑克的大人们又在唤我添茶了。终于洗好了碗，坐下来歇歇吧，啊，又有客人来了。我的妈妈，忙碌的下午开始了。 晚上8点了，客人终于都走了。这一天下来，可把我累得够呛，现在，终于可以清闲清闲了。咦，妈妈呢？妈妈还在厨房里忙活呢。我关掉电视，帮妈妈烧水，妈妈却说我太累了，让我去休息。我只是稍微地干了一点活，而妈妈不仅要上班赚钱，还要在家里操劳，妈妈的辛苦比我不知道多多少倍。我硬让妈妈拿下手里的活，到房间里休息，让我一个人做。 这个春节，我虽然没有很多时间去放松，但我却不觉得可惜。因为我玩的时间换来了成长。爸爸妈妈最终都会老去，我要学会自己坚强。 一年过去了，我真的长大了。