他有一张肥嘟嘟的皮球脸，眼睛小小的，却闪烁着智慧的光芒。小而挺直的鼻子，翘翘的，有一股儿骄傲自信的气儿。他还长着一张小巧的嘴巴，唯独耳朵肥大得挂了下来，非常引人注目。头发短而上翘，有点像爆炸头，显得很“酷”。

他不仅长得帅气，学习在班上也是出类拔萃。以前，看他肥头大耳的样子，以为他一定也很懒，学习再好也不怎么样。相处的日子长了，我才知道他背后的专致和勤奋。

学校有很多石制的椅子，他喜欢躲在树阴下坐在石椅上看他喜欢的书。椅背后的植物蜿蜿蜒蜒长得很疯狂，似乎要攀着他的背往上攀爬。阳光透过叶子之间缝隙细碎地撒在地面上。蓝天，阳光，绿叶以及安静看书的他构成了一幅让人觉得安心的图画。

其实他的话不多，似乎也不是很合群。记得有一次活动课上，男生们一起哄着去打篮球,而他却一个人安静地坐在一旁，一会儿沉思，一会儿捧着书津津有味地阅读，而他似乎总是看得很乐。

时间长了，慢慢我对他有了些了解。原来，他看似不合群的表面下，有一颗严谨自律，刻苦求学的心。我明白他是想让自己在任何环境中都能静下心，专心地做事。

这就是我想向大家介绍的人——一个勤奋好学的好伙伴。

写给那个人

出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……

二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……

二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……

二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

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二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……

二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

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我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

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在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

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韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子

一．青涩书包口袋里掉下的宝贝

“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”

这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。

99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。

他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”

他就会问：“你是？”

我回答：“丸子。”

他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”

我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……

天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。

我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。

记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”

不忧愁的脸，是我的少年；

不诚惶的眼，等岁月改变。

现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。

可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。

我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。

无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。

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二．小女孩时代

我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。

这个逻辑很怪。

在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。

我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。

韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。

我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。

我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。

突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。

我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。

有一年圣诞，我们在kfc

再写一次人生

其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，

写给一个善良的孩子

可可：

就像当初无意间发现“塔”字后便给她取名为“塔塔”一样，今天我无意间发现“可”字，于是我将“可可”给你。现在，我发现可可这名字似乎给人一种很纯很善良的感觉。我经常说你是一个善良的孩子。所以，请接受这个名字。

可可，你应该还记得我问过你为什么你总是哭吧？当时你没有告诉我答案，我也没有问你第二遍，现在我也不强求你。我一直觉得你是一个坚强的孩子，不论遇到什么事都会微笑面对。原来你不是。后来我对你说，正因为如此，所以你是一个善良的孩子。因为我一直认为经常哭的孩子是善良的。

可可，你说你只是落寞而已。我问是不是那种“他们说可可你笑吧，你笑吧，然后你就真的笑了，笑得怎样呢？笑得落寞”？你说不是。我真该死，我竟忘了你后面说了什么话。其实我当时想告诉你，我是的，只是“笑得可笑”。

可可，你说只要你爱对方，对方爱你，你们就可以一辈子在一起。当时我还是回你一句：你是一个善良的孩子。因为我认为一个相信天长地久的孩子是善良的。你说你也这么认为。

可可，你真的是一个善良的孩子。我的文字、思想这么黑暗，我不断地讲述自己的绝望，可你却没有显示出不耐烦的样子，谢谢你的包容。

可可，谢谢你告诉我塔塔是谁。你是第一个告诉我塔塔是谁的人，在你之前从来没有人告诉我：其实，她是另一个你。她们不断问我塔塔是谁的人，我总说她是我虚构的。可可，其实我只是虚构了一个名字一个故事而已，其他都是真实的，对吗？

其实我知道塔塔的身份比你早一两天，是没有预兆地发现的。可可，要是你早点告诉我多好呢，那我就不用困惑这么久了，我知道，如果你看过我写的许多关于塔塔的文章后你就不会这么说了，我知道当时你知识出于某种预兆说：其实，她也是另一个你。幸好你一篇也没有过。可可，我还是要谢谢你，你是一个善良的孩子。

或许你觉得我把你写的太好了，但此时我更希望你可以臭美地说，这就是我呀！那样我就可以知道你是不是高兴，这是一个暗号好吗？因为我总是不知道你说话时的表情。

我一直说爱的领域是一个很好很好的人，但有一天他告诉我：不要把我想的那么好，网络和现实是不一样的。你知道我怎么回复他的吗？我说：我的世界太肮脏，请留点明净给我。

可可，你是一个善良的孩子，你也是我世界中那明净的一部分。

看着自己死亡

2006的某一天

一个人

在我们六（二）班里有许多人，有的是我的朋友，而有的人与我不敌也不友，还有一种人，就是我恨的人。而这些人中，我最恨的人，就是我们班长“武则天”——隋冉。

我就是她的“子民”——就坐在她的旁边。只要我们这些“草民”稍有不应，“皇上”就会立即把我们打入“死牢”。我、王新宇、邵帅在她的魔爪下，早已忍无可忍，在隋“朝”也多次爆发“农民起义”，可总因“兵力太少”或因“禁卫军”人数太多，“农民起义”也多次被镇压……

这一天上美术课，我伸手去拿水彩笔，结果不小心触碰到了“皇上”的龙体。“皇帝”立即转过她的凶目，把我死死地骂了通，还对我实行了“万大酷刑”中最毒的一刑―――痒刑!我立刻就＂生存＂在水深火热之中．．．．．．

这节课快下课了，美术李老师出去了一下，因为有点事。可就在这时，“皇上”一把夺过邵帅的一件什么东西，我那时没看清是什么。因为邵帅非常需要那个东西，所以就带着非常温和的口气与她商量：“隋冉，把那个东西还给我……”话还没说完，“皇上”就使出了赖刑和骂刑：“我就不给你，怎么搞吧！？看你那死样子！”……

而王新宇呢，对他的“行刑”更是惨不忍睹，太可怕了，因为“少儿不宜”看暴力镜头，所以我也就不写了。

你如果现在问我的愿望是什么，我一定会说：“打倒封建主义，提倡民主社会！”可是你千万不要告诉“皇上”，要不然我就会死无葬身之地了！

保密！

最爱写作文的人

世上有那么一个人，她呀，超级喜欢写作文，简直把写作文当做她人生中的一大乐趣！因此，世界最权威的“吉尼斯创世记录”干脆颁给她一个“最爱写作文的人”的殊荣！

说了这么久，我们这位中国，哦不，是世界的“奇才”就要粉墨登场了，她就是，她就是——我，一个年仅10岁的“吉尼斯世界记录之最爱写作文的人”的创造者！

既然是最爱写作文的人，我可不是虚吹的噢。爱写作文的我之所以能被纳入“吉尼斯世界记录”，是因为我的写作精神实在可嘉。我不分白天黑夜地写呀写，写呀写，只为盼“精华”，于是我便写呀写，写呀写……写得创网都倒闭了，写得全世界的作文网都被我的投稿挤爆了，我也还在不停地写……最终，我“写”完了我的一生。

到了地府后，我也没有丝毫放下写作文的样子，而是还在不停地写作文。不知是在下地府后的第几天，我正在聚精会神地写作文的时候，突然一阵阵“哎哟，哎哟”的呻吟声直入我的耳膜，跟鬼嚎的声音差不多（哈哈，那时我还不知道我已经下地府了，旁边自然是些鬼差的叫声啦），“太放肆了，也太惊扰本姑娘写作文了！”我大吼道。我有生以来第一次放下我手中的笔，抬头环顾四周，咦？四周怎么都是我的稿纸啊？突然，从我正前方传来一阵“叽啦呱啦”的怒吼声：“你才放肆呢！你看你，你写的稿纸堆满了地府，这些顽固的稿纸都把我挤成‘边角料’了！”不错，说话的正是他阎罗王他老人家。“哎呀，我这是在哪呐！啊！地府，难道我已经死了吗？爸爸妈妈，我来世再做你们的女儿！”我如梦初醒，但也痛哭不已。阎罗王他老人家受了惊吓，怕我下一世再轮回转世到地府，于是便给了我一颗“还阳丹”，还把我的名字从“生死簿”上勾销了，也就是说，我永远不会死了，那我将可以永无止境地写作文了！

看在咱们都是创新作文小读者的面子上，我还向你们透露一个秘密，就是：在我的笔下，任何东西都会写活哦！大概就是因为这个和我的写作精神，我才被评为“最爱写作文的人”。呵呵，我就是一个最爱写作文的人，不折不扣的作文迷！

写人的作文

风中带着丝丝苦涩，昔日的铃声从我耳边轻轻飞过，我带着离别的愁绪走向了4班。不及往日的活泼，多了分沉重的气息。一进门，一个甜甜的微笑向我传递了信息，大步跨向了教室，老师的微笑一遍又一遍地在我心头上演。从此，在我深处的记忆中，多了一盏不灭的灯，让我一直前进，前进……

神的严，风的柔。

开学第一天，当起床的铃声吹过整个校园后，我们迅速的到了教室，可还是晚一步，老师向这边走了来，嘱咐我们将卫生打扫干净。或许在她眼中，我们永远都是孩子。她在一旁教导我们如何打扫，直到打扫完之后，她看了一眼才缓缓的离去。当我们吃完早点之后，到教室早读，她有一点一点底教导我们。每一句话每一个动作都想春风一样，在我们心田里柔和地抚过。可好景不长，一种柔和的感觉让我们产生了依赖。渐渐的迷失了自我，使得老师在课间的时候，对我们发了一次火，那样子没有了平日里的和蔼，紧皱的眉头多了几份怒火，让人不禁忘生畏，低头一看，凌乱的地面都是他的“痛”，一阵风吹，过我理解了她，读懂了她，明白了她，那一刻，教室的安静告诉了我，她不可触犯……

学业的诠释

学习好像一片大海，我们每天都在这片大海上寻找着梦，需要一位老师。这时，她来到了我们的身边。每节课，她不像以往的语文老师直奔课本。首先，较我们拿出《弟子规》来读。几分钟后，有讲了一些《弟子规》的真实事例后，才打开课本开始上课，可讲的内容却极少，主要是让我们自己读，这主要是培养了我们自主学习的习惯以及学习能力，这让我们的思想发生了巨大的转变，这个老师的课短小而精炼，让同学们议论纷纷，她正是我们心中所需要的老师。

生命中的“灯塔”在的生命中，这一位老师，她甘做“灯塔”，在茫茫的黑夜中牵引着学生，去寻找，寻找梦的源泉。每上语文课她总是花许多时间来找我们生活中我问题，然后一点一点的纠正。当我们的课程有落下时，她总是吧自己的课让给了别人，以弥补我们的缺漏，这本就减少了课程，可她仍然努力上完课。在我们求学的过程中，她从生活、学习各个方面交集在一起，挥散得淋漓至尽，真正做到了为人师表的职责。

尾声

在遥远的地方，升起了我的梦，在黑蒙蒙的海上，有一盏灯塔在我的前方，我努力地驶去，她却向前进，当我将要抵达梦是，她消失了，但“灯塔”的光辉却留在了我的记忆中。

昆明市宜良县第三中学初二:潘妮0