如果我是老师，我会给孩子们一个放松的课堂。让他们觉得，我亲如父母，我好如兄弟。老师不是监狱长，不一定所有老师都无法理解。让他们学的出色，活得健康。

如果我是科学家，我会研究出各式各样的，为人民造福的好发明。让世界更美好，让天更蓝，让水更清。

如果我是航天员，我会尽最大可能的探索宇宙的更多秘密，让更多的人了解宇宙，爱上宇宙。让大家一起探索宇宙的秘密。

如果我是解放军，我不会抱怨任何苦累，专心保卫祖国，打倒侵略者。不软弱，要坚强。

如果我是医生，我会把患者放在第一。在患者康复离开，与我招手的那一刹那，我会觉得，我是这天底下最幸福的人。

如果我是母亲，不管有几个孩子，不管是男是女，我会平等的带他们，用自己的教育方式管他，爱他，关心他，爱护他。他们比我的生命更重要。

如果我是农民，我不会怕他人的耻笑，因为，世界无法没有农民。就像花朵没有了阳光，小鸟没有了翅膀一般。

如果我是探险家，我会努力去探索大自然的秘密，努力揭开未解之谜。加油向死亡之谷下战书，加油把挡路虎击败。

如果我是考古家，我会加油的发现蕴含古文化的墓葬，发掘古墓。让我们国家的考古事业，更上一层楼。

如果我是书法家，我会写出那，行云流水，让人惊叹！让大家欣赏着千年文化。

如果我是······

我长大了，我很苦恼

我想大家许多人都有这种感觉，随着年龄的逐渐增加。我们的课业量逐渐增加，同时压力也在一点点的增大，我们的心理也会产生微妙的变化。与此同时，许多人们相互之间的关系也发生变化，有的人甚至产沉生了闭锁心理。

我还未上初中时，我便期盼初中是一处多么优美的环境。我兴高采烈的上了初中之后，我才慢慢发现初中并不是我想的那样。

刚上时，还好。既结识了新的同学，又认识了许多新的老师，随着时间的推移，我们的课业量也渐渐的增加了。原先只需1小时，就能完成的作业，现在作业量的增大变成了3个小时。也许是课业量的增大，弄的我是头晕眼花。导致我的速度不上反而下降。我每天渐渐都是10点钟睡觉，有时甚至11：30才能安息。睡眠不充足，上课也无精打采。好不容易熬到星期天，我最好的老妈，花了重金给我买了许多测试题，我能怎么办呢，只能喊一句：“我的天啊！”没办法做吧！

上了初中之后，我哪怕是多看一会电视，我老妈也会说：“你是中学生了，应该学会学习，快去写作业！”

‘你是中学生了能自己干活了，打扫一下屋子。”“你是中学生了，不要在看动画片了。”“你是中学生了——”看，这句话几乎成了我老妈的“口头禅”一看我有空便要唠叨。更悲哀还不是这。不管是期中考还是月考，只要我的成绩不满，变大发雷霆。老师批评一顿，老妈再说一下，我那弱小的心灵怎能受得了呢！随之而来的当然是更严厉的管教。我大声呼喊“苦啊”。终于我盼望已久的暑假到了，可是老妈又给了我一个迎头痛击，给我找了一个补习班。我又陷入了无休止的学习当中。

不仅是学习是的痛苦。

随着我们年龄的增长逐渐增加，我们对“LOVE”这一词的了解也更深了。对“性”也更敏感了。只要你于某位女生无意的零距离接触，那帮男生会把你和那女生，吵吵上几天，甚至几个月。我就尽量的避免不幸的的发生。可是想避免是不可能的，一天我无意零距离接触了一位女生，被一位男生看到，当王回到教室的时候，全班都知道了，随之而来的是讽刺和对我人格上的侮辱，然后，我一动了那位同学，他都会说：“我告诉某某你打我，教她管管你。”这还不严重。更严重的我就不说了。我又抱怨“苦啊。”

中学的苦，高中的苦，这是每个人都要经历的环节。顺其自然吧！总而言之，我长大了，我很苦恼！(责任编辑：齐老师)

放学了

老师布置完了作业，下课铃声早已消失得无边无际，此时，六年级的我们——放学了。

快速地收拾书包，迅速地检查抽屉，飞快地跑到门外。以上动作做完以后，我便来欣赏同学们收拾书包和离开教室的精彩动作。此时，大家都在收拾东西，只有几个坏小子先跑了出去他们边说边笑，似乎在等待着漫长的时间。

由于我在窗台，观察同学十分方便，于是我左顾右盼，很快地发现了，一些收拾书包快的女同学，正在目视前方，我想，她们一定在等待自已的好朋友，果然，不出我所料，过了几分钟，几个女生便出来了，互相打着招呼。

此时，我的好朋友发现了我，便让我等一会她，但我目光还在注意着同学们，我现在才发现，原来有一些同学，正在教室中写作业，人才走了一点儿时，他们已经开始了行动。拿起书包，找到作业，握着铅笔，沙沙地写起来，顿时，教室中荡漾着“第某某题得多少”的声音。

最引我注意的，是坐在窗台的某同学，只见他收好书包，马上站在椅子上，然后来到窗台，翻过去做完以上动作时，他向四周看了看，然后直冲楼梯口，奔下了楼，以上所有动作，竟然能在五分钟以内完成，这是多么另我吃惊啊！

这个时候，我才发现，留在教室中的大约还有三十多人。看看这群同学，正在边慢慢地走着，边悠悠地聊着天，问着“周末要干什么？”之类的话，再看看那伙同学，正滔滔不绝地谈天说地，似乎又打算在周末去某地方玩……

此时，好朋友出来了，大家也散了。学，才真正地放了。

我的复仇计划

我的复仇计划

呜呜呜呜……真是太可恶了！某某某（真实名字拒不透露），竟然在背后说偶的坏话，还故意偷偶最最最……（省略n个字）喜欢的笔，质问她还不承认。所以偶要复仇，偶呕心沥血花了一个晚上的时间制定了一套复仇计划。

复仇A计划：

复仇时间：中午2：10上学时

复仇内容：中午一上学，我就以一秒钟三十米的速度，赶往学校，我把一个装满水的水桶，放在教室门上面，呵呵！这一下她一进来一定出丑了！

狠毒指数：一般 胜利指数：很坏。

为什么胜利指数是很坏呢？因为这一招在电视上、生活中都能见到，而且有时候先进来的都是偶最好的朋友，到那时候，偶就惨了！所以胜利指数很坏。

复仇B计划：

复仇的时间：上午上学时

复仇的内容：偶们上学一般都要经过偶们班种植的“小树林”才能到达教室，偶让一名同学在“小树林”里假装拔树苗，（“小树林”里都是小树苗，）故意让那个某某某看到，你们肯定以为偶是在自讨苦吃，其实，偶已经精心设计好.啊哈哈哈……哎呀！转题了，对不起，等她看见了，确定以及肯定告诉老师。（她最爱打小报告了）老师就会去“实地考察”，一发现某某某打假报告，就会在全班同学面前臭骂一顿，这下，她在班里在也抬不起头来了。

狠毒指数：超级狠 胜利指数：一般.

使用这一招时，你要付给假装拔树苗的同学“工钱”的哦！

复仇C计划：

复仇时间：下个星期一

复仇内容：下个星期一是偶们学校的才艺展示周.到时，她一定会穿裙子来跳舞，昨天老师告诉偶下周的才艺展示取消了，要她穿校服来，要偶告诉她，我故意不告诉她，（告诉她，她也不会相信的），我就等星期一来到，有好戏看了!偶看天气预报说，下个星期一有大风，这下她一定必死无疑。一到星期一，她如果穿裙子来，值日的老师就会扣偶们的班的分。愤怒的班主任就会罚她一个月都要穿校服来学校。爱美的她某某某心里肯定受到巨大的打击，这时，风再雪上加霜，风一吹过来，她的裙子随风飘荡，立即，里面的内裤被众男生看到了，那会是什么样的感受呢？

狠毒指数：超级狠+非常狠=超级非常狠！！！ 胜利指数：很失败。

这个计划效果真的很好哦！如果全班只有自己一个人穿裙子的感受怎样？如果内裤被别人看到那感受怎么样 ？只不过胜利指数很失败，要等待那样的时间实在太难等了，当然，效果越好越失败嘛！

这就是我制订的复仇计划，用来对付她，这个星期就是她的倒霉周。呵呵！咦？好像做了那么多事，我的笔笔还是没有回到我身边耶！那我呕心沥血花了一晚时间制定的复仇计划，不是白写了吗？

。

某年某月某某某

某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉某某某是一个小精灵，他因为偷吃小公主的葡萄干，被上帝罚到人间做一周的爱心大使。这让某某某很迷茫。他想：要是吃葡萄干会被罚，我就吃香蕉片了！虽然某某某很不情愿，可是上帝官职比他大不知道多少倍，提示一句，某某某是天宫门口的小保安。他一辈子能见一次上帝那就是莫大的荣幸，还能听上帝说话，虽然是被批评的话，可是某某某还是蛮开心的。用人间的一周来换上帝的七个字，也不错，换算下来，一个字一天。那天，上帝说：“罚你去人间受罚！”后来的“爱心大使”是上帝旁边的红人：麻确，说的。在提示一句，麻确是给上帝洗脚的，还有麻确同麻雀读音一样。麻确也是某某某的好友，两人在一次喝酒猜拳中认识，当天身强力壮的某某某把像麻雀一样小的麻确灌得连麻确他妈都不认识麻确了。（绕口令哦！）

咳咳，切入正题。那天某某某一下凡，刚刚碰上人间的某年某月某日，他想：三个某不就是我的名字吗？这不是侵犯版权吗？于是气呼呼的某某某这爱心大使还没开当呢，就一纸诉状告上法院。

法院门口的保安问：“你谁啊你！”某某某表示出不屑，“我是某某某，上帝派来的爱心大使。呀呵，咋俩还是同行呢！”保安的双眼充满着同情的目光，然后摸出大哥大，按了一串号码后，用同情的语气对电话另一头说：“您是第七医院（本市的精神病医院）的王医生？这有个病人，病得不轻，竟然告我们侵犯版权，说自己叫某某某，还说上帝派来的呢！”从大哥大另一头传来：“啊？这几天流行一种精神病，说自己是神仙，在饭店吃饭没钱，还死活赖着不走，让饭店老板赔钱给他。最后，你猜怎么着？饭店老板是黑社会有名的‘亡老五’，等送到我们院时，浑身那个血啊！连我的分辨出他是男是女，连牙都被扳下来了。那个惨啊！耳朵就剩下半拉了。你可赶快把那个病人送来，否则再被揍，医药费还得我们赔。”“啊？”保安大叫。

再说纳闷的某某某，他一见不对劲，赶快跑，想当年他欠天宫饭店老板的酒钱，就是跑得快才没被逮着。保安打完电话，不见了某某某，就急了。“完了，这个精神病人不能逃啊，要是在本市肆虐，哎呀呀！”于是他又拿出大哥大，给公安局一个电话。当天下午，在全城能贴的墙壁上都出现了一张逮捕令：

逮捕令

姓名：某某某

性别：除女外都有可能

特点：爱说自己是上帝派来的

衣着打扮：一身白布条，幽灵一般

逮捕理由：精神病

如见到某某某就立马送进公安局，必有3块钱重赏！

接着说天宫的麻确，上帝这几天都要洗澡，不用洗脚，他就趁着空当下凡来看看他的好哥们某某某怎样了。妈呀！一看逮捕令，麻确就猜出了几分了。就隐了身，四处找某某某。

可某某某确以为自己逃出来了，大笑起来：“我乃逃跑高手某某某，谁来挑战我？”傻乎乎的某某某大声的笑声引来了群众围观。大家看着某某某挺纳闷的，这时，一个中年男子大叫起来：“哦！这是某某某，是逮捕令上的某某某。”突然，人群骚动起来，大家争着要捉某某某换3块钱奖金。某某某活了五百三十九年了，还没见过这阵势，吓坏了，只好抱头鼠窜。说时迟那时快，那名中年男子，噌得穿过人群，来到某某某旁边。某某某吓得呆了，也不知道逃，亏他三分钟前还大唱自己是逃跑高手呢！可是就在中年男子伸手那一瞬间，麻确发现了他，麻确加大马力，很快地冲下去拎起某某某就往天上冲，人群还来不及眨眼，某某某就不见了。“嘿，给他逃了！”“就是的，3块钱白白泡汤了。”

在天上被麻确拉着飞的某某某顿时清醒过来。“麻确，你救了我吗？”

麻确心里很得意，但是做作地说：“是，小事而已。”

某某某马上热泪盈眶：“好兄弟啊！”

麻确敷衍说：“是是是！我可是马上要回天宫的哦。你自己看着办，我看你被一吓，吓得不轻，去休息两天再做你的大使吧！”

某某某的热泪不再盈眶，立马流了下来：“好兄弟！我真不该在你背后叫你麻雀；不应该对你妈说你被上帝开除了；不应该把上帝给你提升职位的事情告诉你的对手；不应该……”

麻确一听，眉毛都要被火气烧着了，干脆，把某某某从三万米高空扔下去了。

“啊！老兄，我如果一周后还活着，我，我回天宫把你灌醉，让你连你妈都不认识！啊……”某某某的尖叫在高空徘徊。还好这位某某某老兄命大，而且，人家是神仙呢！虽然看看门，不过好歹是在天宫工作的呢，一个月工资三块八呢。他掉

诚实卷上的满分

诚信是人立足于社会的根本。这句话果真是千真万确。L班的某某某，因为她的诚信，赢得了全班的赞许。

事情发生在：2009年5月30号那天。L班现举行了一次考试。某某某做得顺风顺水，她想：“哈哈！我这次一定又是全班第一了！”正当某某某春风得意之时，突然杀出了一个程咬金。把某某某咬住了，某某某拼命挣脱，始终摆脱不了程咬金。某某某开始，头冒冷汗，抓耳挠腮。突然，某某某的眼睛斜视到天才同桌的卷子上，以迅雷不及掩耳的速度狂抄。“叮——叮，”“收卷。”老班一声令下，科代表也以迅雷不及掩耳地速度把卷子收了起来。某某某长呈了一口气。某某某发现自己的做法有些不妥。可她又转念一想，管它呢！要是不抄，回家非得吃竹笋炒肉丝不可！不过，某某某的嘴像棉裤腰似的——松得很。很快，好友Z和E知道了某某某狂抄的消息。Z是个为人正直的人，容不得半点虚假。Z便对某某某语重心长地说：“某某啊！这简直是疯了！《礼记》中有：”诚者，天之道也；诚之者，人之道。”诚实守信是做人的基本准则。””嗯！”某某某有些动摇开始觉得自己做得不妥。不过，很快，某某某的决心又被E拉回来。E正好与Z相反，E是一个十分狡猾的人，班上一半学生都被E带坏。E十分狡猾地对某某某说：“某某啊！你的脑浆被Z吸走了吧！如果你不抄，回去准吃竹笋炒肉丝！”“嗯！有道理。”“哎，某某啊！你到底是听谁的啊！”Z说。“我．．．．．．”某某犹豫了。“哎某某一定是站我这边的对吧!“E抢着说。某某某深思良久说：“我决定做诚实的人！”E还不死心说：“你没考满分，是要吃竹笋炒肉丝的！”某某某说：“就让我在诚实的卷子上得满分吧！”E沮丧的离开。Z开心的笑了。

第二天，某某某去办公室向老班“自首”，老班并没有把某某的分数改为99，老班只对她说：“你的诚实是任何分数都珍贵。

通过这件事，我的看法是：诚实贵如油，诚实是人类独一无二的财富。

我的朋友

好朋友瑞的个子不高，短头发，最引人注目的是她两眉之间的那粉红的美人痣。她是个性格开朗，活泼好动的女孩。和瑞相识是在初一时候，回想刚到中学那天，早到校的同学早已三三两两的结伴上街逛去了，宿舍里只有我和丽两个人。我在整理着我的行李，而丽呢？则是双手枕着头睡在床上，望着天花板，无所事事。两个人就这样默默地各干自己的事，大约过了十几分钟，瑞首先忍不住的找话题了：“这位同学 ，看你这么眼熟，好像在哪儿见过你，你家住在哪里？”待我说出我家的住址后，她说像发现新大陆一样兴奋地叫了起来：“我家住在某某某，你家离我家很近哩！”从那以后，我们之间成了形影不离的好朋友，不但吃饭回家总在一起，睡觉也要挤在同一张床睡。现在，由于种种原因，初中毕业后她就不读了，进了一家公司工作，而我继续升学。可我们友情并没有因此而变淡，反而更加深厚了，每次放假回家妈妈都会告诉我：“瑞昨天问我，你回来了没有，她叫你回到家后马上去她家。”而我的反应就是丢下行李，跑去她家住一两天，好好的跟她聊聊。希望我和丽的友谊地久天长，同时也希望瑞在今后的人生道路上一切如意。

我是某某某

如果把名字用字母代替，会出现什么意想不到的结果呢？编辑室里的童鞋们做了一个有趣的游戏，结果发现——哇奥，居然可以有这么多山寨版的自己呢！赶紧跳出来“打假”。 我叫胖小心，缩写是PXX，不是平行线，不是配线箱，不是赔小心，不是拍下雪，不是跑乡下，不是螃蟹虾，不是皮鞋箱，也不是咆哮侠，更不是怕学校。 我叫群儿，缩写是QE，不是企鹅，不是全额，不是巧儿，不是齐耳，不是前额，不是求饿，不是掐鹅，不是请摁，也不是乞儿，更不是强鳄。 我叫小溪姐姐，缩写是XXJJ，不是循序渐进，不是新新旧旧，不是下刑警局，不是新修脚机，不是叙叙旧经，不是学习机叫，也不是修鞋匠家。 我叫小雨，缩写是XY，不是西医，不是校园，不是协议，不是学员，不是信用，不是夕阳，不是小样，不是咸阳，不是许愿，不是香烟，也不是项羽。 我叫晶晶亮，缩写是JJL，不是解决了，不是加进来，不是近距离，不是剪辑了，不是家家乐，不是经济类，不是救济粮，不是禁酒令，也不是嘉奖令，更不是酒精炉。 我叫米粒粒，缩写是MLL，不是毛利率，不是玛丽莲，不是目录栏，不是没了路，不是买来梨，不是马路聊，不是忙碌佬，也不是脉络乱，更不是魅力脸。 我是老编，缩写是LB，不是老板，不是列表，不是来吧，不是老爸，不是刘备，不是李白，不是喇叭，不是礼包，不是萝卜，不是联邦，不是两百，不是路边，不是篱笆，不是凉拌，也不是领班，不是淋巴，不是烙饼，不是蜡笔，更不是裸奔或者路霸。