外面的雨哗哗得下着，风也在呼呼的刮着。

突然口渴，去倒了杯水，发现爸爸这么晚还没有回来，心里开始担心起来。

一会儿门开了，宁静的气氛被打破了。“爸，你回来啦，咦?这个人是谁？”他就是你的新妈妈，以后就由他来照顾你，我工作也忙，你学习任务又重，以后和这位阿姨好好相处，好吗？我说“爸，让我想一想吧，给我一点时间。”我飞速的跑回了房间，回到了自己的小天地。

坐在床上，拿起床头的全家福，那时的我，笑得好甜，现在的我，却落泪了。以前的我，世界是多么的美好，有父母同时在身边陪着我，宠着我。可是如今幸福似乎离我越来越远，三个人的幸福被打破了，我也累了，虽然我不想接受门外这个女人，但是为了父亲，我什么都愿意接受，父亲为我操劳的一个个场景浮现在我的脑海中。

早上刚睡醒，就听见厨房忙碌的声音，我知道，厨房的那个身影是父亲，他又早起为我做早饭，我说后好几次，我早上吃面包就可以了，可是父亲总是嘴上说好，到了第二天早上他还是像一个不听话的孩子一样，又早早的起床为我做早饭。

父亲做的早饭虽然不是美味的，但我从不会挑剔，而且我会吃的很多，理由很简单，只因为那是父亲做的。我要让父亲高兴，也为了那父亲的味道。

冬天很冷，雪花纷纷扬扬的飘下，家里又停电了，作业也写不成了，着急中，只听见门开了，我喊了一声“爸，“没人回答，我便知道是父亲出去了。不一会儿，听见开门的声音，“爸，你回来啦，你出去做什么啦！这么冷的天！”父亲从怀里掏出了蜡烛，说；“不用担心作业了，给你。”我拿着蜡烛回到了房间，在那烛光的照耀下，我在本子上写下了一行字；“爸爸，我永远爱你。“

想到父亲为我做的种种，我又有什么理由拒绝这个女人呢？为父亲想想吧，不管他以后对我好不好只要可以为父亲减轻负担，我什么都可以接受，我不想让父亲那么累，那么苦。

我推开门，走到他们之间，牵起他们的手，含泪，微笑......

含泪的微笑

我的妈妈总是很忙，每天早晨出门，有时中午也不回家吃饭，有时很晚才回家，总感觉她很少有空闲的时间。

看到妈妈每天忙碌的样子，我总想替妈妈做点什么，但又想不起做什么好。终于有一天晚上，妈妈下班回家后，坐在沙发上休息。看到妈妈疲惫的样子，我悄悄地端来一盘热水，放在妈妈面前说：“妈妈，洗洗脚吧。”妈妈惊讶地看了我一眼，连声说好。说话间，我帮妈妈脱下袜子，把脚放进了盆里，细心地为妈妈按摩起来，嘴里还连声不迭地问，“妈妈水热吗？妈妈你累吗？妈妈舒服吗……。”妈妈则用温馨的微笑回答了我的问题。

突然，我摸到了一个硬梆梆的东西，我问妈妈：“什么东西贴在你脚下了，这么硬，我帮你揭下来吧。”妈妈笑了笑说，“孟杰，那是妈妈每天跑来跑去留下的‘足迹’。”“疼吗？”我关切地问。“不疼，孩子，用水一泡就好了。”妈妈微笑着回答我。看着妈妈的微笑，摸着妈妈的“足迹”，我突然感觉有一股酸酸的东西直冲脑门，眼泪忍不住流了下来。妈妈见我低下了头，关切地问：“孩子，别帮妈妈洗了，去休息吧！”我慢慢地站起身子，一头扎进妈妈怀里，紧紧地抱住了妈妈，我不想让妈妈看到我浸满泪水的双眼。忽然，我感觉到一滴泪水滴在我的脖子上，妈妈哭了，可嘴角仍然浮现出一丝微笑。我立即问妈妈，怎么了？妈妈笑着说：“孩子，妈妈高兴，看到你长大了，知道疼妈妈了，妈妈太高兴了。”听到这儿，我的心里不禁“咯噔”一下，我仅仅就帮妈妈洗了一次脚，妈妈就这么激动。怪不得人们常说“可怜天下父母心”呢，这时我对这句话似乎有了一种新的认识。每个孩子在成长过程中，无不包含了父母的殷殷关爱和细心照顾，看到孩子成长的每一步，每一个父母都会感到无比的自豪和骄傲。妈妈的泪水是微笑的泪水、欣慰的泪水。

以后，我要经常帮父母洗脚，经常让父母激动，让满意的笑容挂在父母的脸上，让幸福、激动和欣慰的泪水永远流淌在父母的心间。在这里，我也想告诉每一位同龄人，让我们每个人都做一个自强、自立的孩子，主动拿出一份孝心去关爱一下自己的父母吧，其实，他们也需要我们的关心。

指导教师:张琰

含泪的微笑

含泪的微笑

微微是个幸福的女孩，我常常这样说。

微微从九岁那年才开始学画画。起初，她的父母并不想要培养一名画家，他们让微微学习绘画，只是因为微微喜欢画。微微是个很有才气的孩子，只学了四个月，就参加了一次绘画大赛，拿了二等奖。为此，她的家人感到十分欣慰。

但是微微的天赋似乎是专门对于美术的。在学习上，她一塌糊涂。四年级的她，竟能熟练地算个位数字的加减法，写作文也只能写三两句干巴巴、不成段的句子，读起英语来，就像是在吐豆子，一个音一个音地蹦出来。她的父母为她操透了心。

权衡利弊之后，出于对微微的未来考虑，年轻的妈妈决定让微微放弃画画，由她来辅导微微的学习。

最初那段可怕的日子呀，微微哭过，喊过，跪在地上向妈妈求过，甚至爸爸都因为受不了微微的这般央求而动摇过，但是妈妈，丝毫不放松，坚持着自己的主意。一家人为此在很长时间里都不曾在一起说过话。

后来，微微怕了。她明白了妈妈是不会妥协的。她下了多大的勇气割开了她与绘画之间的纽带，开始听从妈妈的教导。

妈妈疲惫而满意地笑了。从此，微微的学习由她一手负责。

她耐心地给微微讲解数学题，让她爱上了数学；她带领微微走进书的海洋，引导她读了一本又一本书；她还和微微一起大声地读英语，背课文……看着微微的成绩扶摇直上，妈妈觉得，自己先前的决定没有错。

如今的微微，已是省实初三的一名学生。认识她的人现在见到她后，都会感到惊讶。这样一个文文静静、端庄大方的女孩，竟会是当初那个学习刀术、贪玩淘气的绘画迷。微微自己说过：“我能走到今天这一步，全是因为妈妈当年的努力。”

我曾试探着问她：“你难道就从来没有想过重新拾起画笔吗？”

她淡淡一笑，说：“有过。但我知道，画画已经只是我的一个课余爱好。”

初二的时候，我们学了欧•亨利的一篇文章。我的语文老师告诉我们，他的作品被誉为“含泪的微笑”。不知为何，我忽然想到了微微，不由得在这五个字上重重地点了几下。

含泪的微笑

愿风不要那样的摇曳，

愿夜不要那样的寂静，

愿雨不要那样的猛烈；

耳边只有你的呼唤，

只可惜，

那已经成为幻想．．．．．．

当我站在镜子前，

一滴眼泪悄悄地滑落，

又露出一丝微笑；

我知道

那也许是坚强！

痛久了就觉得不痛了，

痛过之后才学会了

什么是坚强！

含泪的微笑

仅为你而保留．

一切尽在不言中

含泪的微笑

妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书妈妈打来电话。我一面说着一面笑着还一面流着泪，我从来就是个爱流泪的孩子。远在千里之外的妈妈是永远不会知道我在流泪的。就在现在，我还一边打字一边流着泪。我真的好迷茫，成绩差到让一向自信的我失去了信心，没有一个科目让我觉得满意。当一个人对自己怀疑的时候不知道他是否还存在信心，反之能够像我这样经历了无数次失败的人是否还存在怀疑的能力。我看不到自己身上的优点，最失败的是我没有后桌男孩那种考了30分还洋洋自得潇洒的大叫“高手总有失手的时候”，我原本希望已经转为失望也许离绝望不远了。

我开始更用功的念书，更狠命的作题，考更少的分数，更伤心的哭泣。回头看看自己走过的这一段路程，我才高一，就承受不住这几次小小的考试真不知道自己往后的路怎么走，现在才发现自己原来是那么幼稚，自己的天空是否太天真？现在的我什么都不想也什么都想不出来不愿再让自己受伤害，只觉得自己再受伤害的同时是否伤到妈妈，那个整年在外奔波，为了一家生计，而弄得满脸皱纹，满身疲惫的女人，为了我她失去得太多，付出得太多，而得到总是那么少，少得可怜。我从小就让人放不下心，而且还老仗着自己看过几本书，得过几次奖，对她的话进行批判，还很聪明的告诉她该怎么做，尽管错的总是自己。

从小对书有一种狂热的喜欢。但现在看来看太多书的结果是自己的思想总被束缚。自己总认为无所不知，殊不知自己是最无知的，以前我总相信自己是天底下最幸福的孩子，因为自己想要得到的东西都有了。自己却成为最不了解自己的人。自己以前的幸福就是穿着自己喜欢的裙子，一边走一边吃着巧克力甜茼，跟妈妈上街看她给我买各种各样的我所要求的东西。自己以前的幸福就是可以肆无忌惮的大笑大哭，甚至仅仅因为买不到自己要看的一本小人书。现在的我&nbsp；&nbsp；&nbsp；&nbsp； 还是我。只是我已经失去了曾经的幸福。我不不再穿裙子，因为 我已经长大。我不会再街上吃东西，因为我已经长大。我也不再看小人书了，因为我已经长大。我不知道长的我 是更幸福还是更不幸，我不明白长大的我是得到的更多还是失去的更多。我很清楚自己现在很不开心，因为总得不到自己想要东西，尽管总认为自己要的不多。

现在的我不知道自己是该笑看人生还是该哭对人生。我的心情只能用含泪的微笑来表达，尽管自己并不 快乐可也不能忘了微笑啊？三毛说过，笑得越开心哭得越伤心，当你最开心的时候就是你最难过的时候，尽管语文老师认为这句话自相矛盾，我仍认为它很好。我想，现在我并算不上开心也谈不上难过我哭不出来也笑不出来，所以我选择含泪的微笑。现在的我变得好现实，我知道要考重点，我没有资本玩，没有资格叫苦。变得现实？这对我来说是件好事吗，我是该感到悲哀还是该庆幸自己 不再幼稚。

现在的我每天都以同一种姿态欣赏这个世界。穿梭在同一条小道上，并以不同的装束来掩饰自己。自己的心情，自己思想，自己一切的一切。不会也不想别人读懂自己。在作业与考卷中麻痹自己，并一边做一边告诉自己一切都会好的。

现在的我坐在电脑前，让时间从键盘上流过，听着键盘的声音觉得自己好孤独，现在是凌晨了，窗外什么都看不到，很压抑的。我麻木的敲着字，让这种感觉将自己吞噬，让孤单将自己包围，甚至认为自己是飘在空中的一个灵魂，尽管自己丢失了自己。现在的我得到了白天丢失的欢乐，我不必去管自己还有多少作业 没做，多少单词没背。现在的我只需在这个夜深人静地时刻让文字陪我度过，只要能让我写我便知足了。现在的我喜欢上网上到天明，然后在天亮的时候对自己说晚安，很惬意的。

很崇拜三毛，崇拜她含泪微笑的人生，我没有知己，但当我读到她的文章时我知道我有了。文字其实是一种游戏，三毛是我认为最大的赢家。她写作没有尘世的泥土甚至连尘世的烟也没染到，她的文章是纯净的天蓝色，很随意，但足以主宰你的情愫，让你陪她欢笑，陪她忧。但在我眼里她是个天真的孩子，与曾经的我是如此的相似。她能在每一次文字游戏中带给每一个人欢乐。他是个具有传奇色彩的人，她会对她的数学老师抗议，仅仅因为老师将她原本她认为零分的卷子改成了五分。我敢吗？我能吗？我就像个怨妇一样总是抱怨自己分数太少，并不争气的一次又一次被分数所左右，一次又一次的安慰自己，欺骗自己，所以我还是我，我永远都无法达到她那种境界，只能在远处默默的崇拜。

我已经好久好久没有打开那些自己痴迷的书，任何一个中学生甚至小学生都明白与考试无关的书