每当老师在双休日布置家庭作业，只要老师在黑板上写出我不喜欢的几个字时，我的心情就会慢慢地沉重起来。因为黑板上写出了“作文一篇上传 ” 这几个大字，犹如一位邪恶的魔人正围着我团团转，向我施展着写不出文章的魔法。就是因为这样，每当我双休日要写作文时，我就会苦思冥想地花一、二个小时，完成一篇文章。有时候就连想一个题目都要花十来分钟。甚至有一些时候题目想好了，但下面的文章又让我无从下手

可是最近我却渐渐地喜欢上了写作，我 发现有时候写作是一种上天赐给我的快乐，虽然我比较喜欢写作了，但还不是很愿意经常写作。当老师在黑板上写出“作文一篇上传”时，我心里还是有一点不愿意，但还是没有办法，还得完成这个任务 ......

其实有时候写作是佷好的，因为它可以让人放松心情，以前我非常讨厌写作，认为写作又可以干什么呢 ? 可是现在我明白了，我也不讨厌写作了，反而有点喜欢写作，其实写作真的可以让人快乐！让人放松心情！

青春，与爱情无关----写给小米儿以及我那逝去的高中时

已经习惯了在每个风欺雪压的冬日，打水时装做不经意地带着你的杯子，然后又自欺欺人地告诉你水不是我打的；已经习惯了从兜兜里摸索半天，掏出一根香橙味的真知棒，嬉皮笑脸地剥开糖纸，硬塞到你嘴里；已经习惯了自习课上拿着老师讲过的数学题装作不懂，坐在你旁边跟你磨叽；已经习惯了悄悄地跟在你身后，然后突然窜出来，吓你一跳，看着你举着拳头，并不闪躲．．．．．．

那么多的习惯都深深地印刻在我的脑海里，成为一种惯性，我再也没有能力将它们忘却．当你离开后，我自己一个人捧着杯子在校园里乱逛，发现我比以前还要孤独．那些习惯最终还是会慢慢改掉，那些逝去的年华也会渐渐褪色，只是在多年后的某天，你我再次相遇时，是否还能笑着回忆起那些习惯，那些琐事．

不知道现在你在L城过的怎样，我现在已经不再像个小孩子似的，一不高兴就不吃饭，一遇到挫折就放弃了．我现在学会了笑着面对生活，面对这个世界，我开始理解了你跟我说过的每一句话，为我做过的每一件事了．你说过，我的天使应该是那个能够和自己若合一契，能够陪着我哭陪着我笑的人，能够言中我心事的人．虽然我的那个天使迟迟没有出现，但我已经懂得了生活的真谛，曾经的那个任性、偏执的小F已经长大．我也知道了，世界上根本不存在什么救世主，能够拯救我的，只有我自己．

小米儿，你还记得我让你看的那本《小王子》么？你曾经说过你愿意做那朵世界上独一无二的玫瑰，而不是那只等爱的狐狸，你说你愿意每天晚上和我一起看夜空，找那颗名叫B612的小行星，你说你希望看到我每天的很快乐，不再忧伤和绝望．．．．．．没有了你的日子里，我仍旧每天伫立在操场上看星星，只是星空依旧是繁星点点，而属于我的B612早已换了方位．．．．．．

一直很安静．这是你一直都不肯给我唱的歌，尽管我对你进行了N次威逼利诱．在你离开后，我一遍一遍地听着这首歌，一遍一遍地听着阿桑干净的嗓音，一遍一遍地听着我们那还没有走完的青春，以及那些与爱情无关的琐事．命运也许就是这样，一首歌还没有唱完，那唱歌的人却都匆匆离开，曲终人散后的寂寞，也成了日后不再相见的理由．你曾经问过我，为什么我要写日记．我说因为有些话找不到人倾诉，所以就说给自己听了．可自从给你看了我的日记本后，我就再也没写过日记，因为你的出现，我的那些没有人能够听的懂的话不用再跟自己说起．8号那天，我用一把火，燎尽了那个陪伴了我两年的本子，只留下几页被熏黑的残破的碎片和一地一触即碎的灰烬．我站在远处眼睁睁的看着那些碎片和灰烬在风中飘散，感觉自己就像是那个破琴绝弦的俞伯牙．知音既逝，琴复何用？

小米儿，你是在我们毕业后，以我小F的性格一定会写一篇长长的文章来纪念我们逝去的高中时代．我说我不会，没有告诉你原因，因为我怕在你走后，我拙劣的笔再也勾勒不出任何色彩．可是现在，在我们毕业后的三个月后，我再一次提起笔，再一次回忆起我们的高中时代，和那些与爱情无关的青春．

后记：我承认，我是一个怀旧的人，会在不经意间想起她的眼神，她的话语，会在醒时梦中都在惦念着过去．但我的高中时代已经结束，那些云淡风清也都已经成为了过去，我只能写些什么聊以自慰．当我坐在高四的教室里，用笔记下这一场与爱情无关的青春时，却险些忘记了小王子里的最后结局．

再写一次人生

其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……

“永远，永远比等待多一天。“

在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。

我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。

“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“

我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……

我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。

我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；

我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；

我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；

我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；

我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。

我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？

“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“

也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，

假如古人写作文

某年某月，我正在家里写作文，题目是《意想不到的收获》。

熟悉我的人都知道，我写文一向是以胡吹为己任，以乱侃为目的.这样的题目……这……恩？！猛的，突发奇想，使出一招“排山倒海”，顺手就把古代的几位大文豪们连拉带扯的带进了现代的学校。让他们自由的发挥，也不知道会有怎样的结果？大文豪们整整被扯乱的衣衫，纷纷打起十二分的精神，各自写出得意的文章，和我们一道交了上去。不一会儿，老师拿着批改好了的作文本，开始点评。

高鼎 【清】 《村居》

草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。

人家高鼎可是好学生，打从一年级起就是班长，每次考试都是班上前三名，一直是同学们学习的榜样。

“怎么回事啊~~你？”老师看着他的得意学生，一副恨铁不成钢的模样，“早告诉你们了，放学了早点回家，好好写作业，不许东游西荡！你倒好，还什么儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。身为班干部起了很不好的带头作用！”

“呃……那个，我们那时候都这样……” 高鼎抹了抹头上冒出的冷汗，结结巴巴地回了一句。

“那时是那时，现在是现在！” 老师拍了拍高鼎的作业本，提高了声调，“放学不回家，都在外面晃荡，出了事谁负责？回去写篇深刻的检讨交来！”

“呃……” 高鼎大概没想到，他也有写检讨的一天，愣了片刻，小声地问了一句：“这个……是不是不许放纸鸢了？”

老师狠狠地瞪了他一眼，一嗓子吼去：“还认识不到错误的严重性，我要考虑一下，你这班干还要不要当了？”老师把高鼎的作文“啪”地一下拍在讲台上，顺手拿起了第二本。

马致远 【元】 《天净沙 秋思 》

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯.

寡言少语的马致远正望着窗外发呆，猛地听见一声：“老师叫你呢。” 他吃了一惊，象他这样成绩不好不坏，表现老老实实的学生，是很少有老师点名待遇的，今天是不是有点反常？

“老师好。“恭敬的问候。老师看着这个平时乖乖的学生，当着全班的面批评，有点于心不忍。走到他的课桌旁，试探性地问了一句：

“马致远啊~~你~~家里是不是发生了什么事？”

“没有啊!“马致远像仗二的和尚摸不着头脑。

“那~~跟老师说说，是有什么心事？”老师换了一种很小心的语气。

“什么？…”

几个回合下来，马致远还是一副无辜的样子。老师心里暗暗地长出一口气，没事就好！随即扳起了脸，“你的作文构思巧妙，文笔不错！但要表达的思想是什么？小小年纪，哪那些颓废的思想？你记住，写作文是要歌颂美好的东西，就是真遇到什么困难，也要克服嘛！”

马致远顿时傻了，貌似第一次被人说“思想有问题“，得意的文章被挑出毛病，多少也是一打击吧。“拿回去，重写一篇交来。要写出战胜困难的勇气，前面就别改了，构思很好！”老师交代完毕，回到讲台，拿起了第三本作文本。

李煜 【唐】 《虞美人》

春花秋月何时了，往事知多少？小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

提起李煜，老师的气就不打一处来。平日里仗着家里有钱，在学校傲得不得了，把谁也不放眼里，是有名的捣蛋天王。老师也不打算绕圈子，很直接的告诉他：

“明天下午希望能见到你的家长。”

“啊？” 李煜怕自己没听清楚，“请家长？”

“是！”老师一拍桌子，把作文本摔了过去，“小小年纪，整天想着过雕栏玉砌的生活，思想很不健康！看样子要和家长好好沟通一下了！”

李煜拿着作文本，一脸诧异地看着称作“不健康“的作文，掬一把辛酸泪，在那扬天长叹：“问君能有几多愁？恰似一道红叉本上留。”

呵呵，想不到扬名天下的各路文豪们到了现代，也落得个这般下场，还真是“意想不到的收获”啊！正在那“幸灾乐祸”呢，猛地想起，他们都这样，汗……那……我的作文？？？

古有词曰：少年不识愁滋味。对啊，怕什么？就算来一个重写又何妨？自我鼓劲：努力努力，路茫茫，来日方长。

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为了那一桩心事

中考作文

公元前98年秋日的黄昏，司马迁被狱卒重重地扔到了要犯之牢。

司马迁从昏厥中努力地睁开双眼，身上的剧痛让他坐立难安。鲜血透过衣服浸染了身下的草席。牢房内空空如也，墙角处几只巨型蜘蛛织成硕大的网。

司马迁望着墙角处的蜘蛛网，心事重重暗自寻思道：不曾料想，只因同僚们的几句争辩之言，就被汉武帝处以宫刑的重罚。昔日朝廷重臣如今却成为被困在牢狱的囚徒！自己不正是那蛛网中待餐的猎物吗！

满天的乌云遮住了阳光，瑟瑟的秋风夹带着枯枝败叶发出阵阵呜呜的悲鸣。司马迁凝视着窗棂，黯然叹道：“真是生不如死啊！汉武帝这是在羞辱我！死亡倒也简单，但还有一桩心事未了。如果此刻选择死亡，一生所追求的写作《史记》的心愿就无法完成，先父的遗愿也将付之东流，我拿什么来告慰先父的在天之灵，我又如何心安呢？不，我不能死！即使隐忍苟活，也要完成写作《史记》的夙愿。”

一桩未了的心事——写作《史记》的信念，支撑着司马迁度过牢狱中的时光。

窗外，秋风敲打着窗棂。油灯下，司马迁聚精会神地写着《陶侃传》一章。只见那雪白的宣纸上留下工整的字迹：“侃性聪敏恭勤，终日敛膝少坐，军府众事，检摄无遗，未曾少闲。后人语曰：大禹仍惜分阴，至于众当惜寸阴。生无益于时，死无传于后，是自弃也。”

司马迁审视着墨迹未干的文稿，欣慰地笑了。总算了却了一桩心事！爹，您的在天之灵也该得到慰藉了吧！司马迁呷了一口茶，任由一股馨香在心扉中徜徉。

为了完成《史记》，司马迁踏遍大江南北。

为了完成《史记》，司马迁访遍野老贤士。

油灯摄下了司马迁奋笔疾书的身影。

史册显现了司马迁刚正不阿的笔锋。

了却心事奋笔疾书十载，忍辱负重成就华章百篇。《史记》是他遭重刑不坠青云之志的杰作，《史记》是他生益于时，死传于后的不朽典章！

（2004年天津满分作文。话题：心事）

权威解读： 文章借用了历史上司马迁遭受宫刑，而创作鸿

篇巨作《史记》的事件，表现了自己对司马迁忍辱负重的敬佩之情。这是对历史的“加工”和“活化”。可以理解是“司马迁的心事”；当然，尊重历史，推动社会的发展进步，也是“我的心事”。

文章采用了小说的笔法，从牢狱中司马迁遭刑醒来写起，揭示他复杂的心理活动，点明他的“心事”，其实就是他的伟大抱负和人生理想。作者有着较为丰富的历史知识和文学知识。如对《陶侃传》一章文字“侃性聪敏恭勤……死后无传于后，是自弃也”非常熟悉，借用来表现司马迁坚定的生活信念，非常贴切。