有一天,大象在上厕所,老鼠一不小心挖错了洞见到了在大便的大象,老鼠吓的不敢发出声音,大象看到了老鼠,问："你的毛会不会掉?老鼠没回答,大象又问了一次你的毛容不容易掉,老鼠吓的不敢回答,大象又问了一次你的毛会不会掉,老鼠小声的回答："不会.大象拿起老鼠直往自己屁股上察.

笑死人了

我最近看了一个小笑话，挺逗的。我现在就讲给你们听：

在一堂物理课上，物理老师问学生：“什么物体最重？”

小明站起来，回答道：“我家的外公。”

物理老师奇怪的问：“为什么？”

小明说道：“我爸爸写信的时候总称他‘泰山’！”

你们说，好不好笑，

“小沈阳笑死人”有限公司

“小沈阳笑死人”有限公司题目：“小沈阳笑死人”有限公司。正文：09年春晚小沈阳一夜之间红遍大江南北，从此每个人心中便都多了一个新的“Superstar“（超级明星），我们班那伙“追星族”当然也不例外，外班美其名曰：“小沈阳笑死人”有限公司。下面是咱刚哥与痞子张的一段对白：“Hi,老妹，你说我这个‘小包’（身上的疙瘩）值多少钱呢？”“哎哎，说话讲究点儿，管谁叫老妹呢？那是你瞎叫的吗？”“Oh,I‘msosorry!老婶，你说我这个‘小包’值多少钱呢？”“一个破疙瘩有啥可磨叽的呀！要非让我说，哼，分文不值！”“真是太阳出来东方亮，山炮啥样你啥样，这个叫‘小包’，为了修理它，我花掉了3块4毛5分呢！嚎，胖子。”“你，你，你简直是不可理喻”“噢，原来如此，你说这是为什么呢？”“快滚吧你。”“君子咱动手不动口，千万别说脏话哦！”“可别说话了，一会要再多长俩‘小包’可咋整呀！”“……”您听听，我们“小沈阳笑死人”有限公司是不是都快走火入魔了。（注：此手机功能有限，不能分段，请谅解，谢谢。）地址：赤峰市翁旗桥头中学。班级：八年三班。姓名：于艳超。指导教师：李宏伟题目：“小沈阳笑死人”有限公司。正文：09年春晚小沈阳一夜之间红遍大江南北，从此每个人心中便都多了一个新的“Superstar“（超级明星），我们班那伙“追星族”当然也不例外，外班美其名曰：“小沈阳笑死人”有限公司。下面是咱刚哥与痞子张的一段对白：“Hi,老妹，你说我这个‘小包’（身上的疙瘩）值多少钱呢？”“哎哎，说话讲究点儿，管谁叫老妹呢？那是你瞎叫的吗？”“Oh,I‘msosorry!老婶，你说我这个‘小包’值多少钱呢？”“一个破疙瘩有啥可磨叽的呀！要非让我说，哼，分文不值！”“真是太阳出来东方亮，山炮啥样你啥样，这个叫‘小包’，为了修理它，我花掉了3块4毛5分呢！嚎，胖子。”“你，你，你简直是不可理喻”“噢，原来如此，你说这是为什么呢？”“快滚吧你。”“君子咱动手不动口，千万别说脏话哦！”“可别说话了，一会要再多长俩‘小包’可咋整呀！”“……”您听听，我们“小沈阳笑死人”有限公司是不是都快走火入魔了。（注：此手机功能有限，不能分段，请谅解，谢谢。）地址：赤峰市翁旗桥头中学。班级：八年三班。姓名：于艳超。指导教师：李宏

真是笑死人

真是笑死人 浙省桐乡市乌镇植材小学五（2）汤超 今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！

指导教师：冯永康

一个曾经笑死人的笑话

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

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那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

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5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

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“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

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5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

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我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

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1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过

笑死人的12星座宝贝

笑死人的12星座宝贝

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的

小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不

到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％？＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种

像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之

后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给

老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再

说！”

（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去

我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿

死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％？＆＊（……

（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我

们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

一个曾经笑死人的故事

话说一个人的妈妈说他的智商只有76。他的智商到底有多高，他也不知道。他只知道他是一个杀伤力很强的人，很多人因他受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以他一直怀疑他有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对他的老师作用尤强。

他至今仍记得第一位因为他牺牲的老师。

那时他上小学一年级，老师带着他们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别方向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡起一片东西往空中一抛，看它往哪边飘，不就知道了吗？”“恩，很好。”老师表扬到，“还有哪位同学愿意给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”他自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！……他记不清楚老师当时的表情是什么样子，只记得他拼命地挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说，他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，他害死了一名人民教师。

超级广告（笑死人不偿命）

飘柔洗发水广告：午夜，某人正在上“创网”，却见贞子从电脑里爬出来，拖着一头长发。那人问：“贞子大哥，为什么你的长发如此顺滑捏？”贞子捋了捋头发，曰：“用飘柔，就是这么自信！”该人顿时笑死。

小肥羊火锅城广告：一日，喜太狼邀请灰太狼去“下馆子”：“灰太狼表弟，你想吃什么捏？”灰太狼道：“涮羊肉，我滴最爱！”喜太浪说：“去哪里吃捏？”灰太狼说：吃涮羊肉，当然到小肥羊火锅城！”

白驼山壮骨粉广告：《武林外转》广告时间，郭芙蓉AND祝无双（齐）：“人在江湖漂呀，哪能不挨刀呀！白驼山壮骨粉，来自于北宋欧阳胖胖独家秘方，挨了刀，服一包，包你想挨第二刀：闪了腰，服一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，看着像面粉，吃着更像面粉（因为本来就是面粉！）。每市各大药房有售，1500文／每瓶，购买时请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱！”

警察局广告（笑死人真的不偿命，一定要做好心理准备！）：“十．一”黄金周免费旅游政策：出门砸一辆警车，免费送最新精美不锈钢手链一条；砸两辆则送最新时尚斑马条纹服装一套；砸三辆即可去警察局实地考察一周，期间将给您开总统套房一间，每天三顿饭我们替承包；砸的越多，惊喜越多，说不定您还能免费去西方极乐世界终身旅游呢！赶快行动吧！

笑死人的口误

1.听广播时听见播音员说:“让我们来电线连话一下那边的记者……”

2.某主持人在新闻一开始说：“这次的新闻节目就到这里，感谢大家的收看。”于是，导播疯了……

3.体育节目解说员：“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”（的确够晚的）

4.体育节目解说员：“19岁的年轻小将卡西利亚斯今年21岁。”

5.体育节目解说员：“可能有些观众刚刚打开电梯，我再把比分报一遍。”（一般人们看电视是打开电视机的……）

6.体育节目解说员：“守门员示意比赛继续进行。”（裁判跟你拼命）

7.体育节目解说员：“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下,带球冲入禁区。”

8.体育节目解说员：“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。”（算术不过关……）

9.单位祝词。某领导说：“祝大家身体愉快……”

10.有次去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3根手指说：“4根。”

11.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜对我说：“去把胡萝卜切成肉丁。”

12.当年找工作时，主考官问我哪年毕业，我本来要说2000年的，结果一激动说成了2000年以前。更汗的是，那主考官居然“哦”了一声，说：“你是孔子的学生吧。”

13.有一次去买一种叫“伊丽莎白”的果时，我张口就问：“老板，莎士比亚多少钱一斤？”

14.老师有一次上课时说：“把作业拿出来，对一下答案，对的打叉，在旁边写错误答案……”（天啊````）

15.某领导演说的最后一句：“让我们今年做得比明年更好！”全场皆倒。

16.一位哥们摔倒了，我为了表示关心，原本想问：“你屁股摔疼了吧。”结果一不小心说成了：“你的屁股摔死了吧”该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

17.一位领导和大家喝酒时举起酒杯大声说道：“让我们同归于尽吧！”

18.听见有人问：“老板，有没有手纸充饥卡？”

19.我和同事和客人到饭店吃饭时，席间欲上厕所。客人说对面有洗手间，只要过去跟守门的说：“我是在对面吃饭的。”就可以免费。我的几个同事理直气壮的走过去对守厕所的说：“我是来吃饭的。”

20.我是物流部的。客户打电话来问他的货物什么时候到。我不清楚客户订的是什么东西，就问了一句：“您是什么东西？”

21.去市场买菜，见一老外买菜。他把身上所有的零钱给了小贩，还差一毛钱，他对小贩说：“我没有毛了。”小贩哑然。半天，回答：“你的毛我不要了。”

22.肯德基出新品“骨肉相连”，我打算去尝下。北京那几天炎热无比，我昏昏沉沉的进了肯德基，对服务小姐说“来两个‘血肉模糊’，谢谢！”

本人申明：笑死人不偿命！

1．耽误下蛋

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女孩，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的位置被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女孩先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

2．为了竞争

“法庭判你入狱，究竟为了什么？”“为了竞争。”“竞争什么？”“我印制的纸币跟政府的一模一样。”

3．最后的愿望

法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”