从繁华回到安静

看到的却是荒芜的景

曾经的喜悲和感情

曾经的成长和倒影

诗情是真的只成了梦萦

成长过后的天晴

可终究在某个地方

丢失了心……

西宁市城中区南山路小学六年级:姜洁

初中抒情作文范文汇总

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一个人的抒情歌

一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

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“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切一个人的抒情歌

在空闲的时候，我喜欢从精品屋买一些明星的图片、贴画来贴在某个笔记本的扉页上。也许别人会笑我太幼稚，这么个大人了还玩这种小孩子的游戏。

而我只是回以“迷人”的微笑，然后装作挺诗意地对他说“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。然后就会感到一阵阵的牙酸和遭来一阵阵鄙夷眼光的毒打。

也许生活本是美好的，只是我们以不同的方式淹没了它。也许生活本不是美好的，只是我们在隐忍中渐渐学会了自欺欺人。

记得中国不知从什么时候起就开始自欺欺人了。也许是从别人用我们炼过丹的火药和铁杵敲开中国的大门后，也许是从开始的开始，一直到结尾的结尾，我们都在欺着别人，更欺着自己。

我不知道当一些老师对下面长着稚嫩面孔的学生说“这个世界多么美好，生活是多么美好”时，学生会不会抛去鄙夷的目光给以狠狠的毒打，我想应该不会的，因为他们是被毒害的所谓的“时代新人”。

对不起扯远了，继续说我的贴画。我喜欢看到那些我喜欢的明星的脸庞挤满我笔记本的扉页。当看到他们时，我突然会感到很幸福。似乎我拥有了一切，似乎那些自欺欺人的希望、感叹真的就变成了现实，然后真的会有一些扑朔迷离的幸福感海浪般卷过全身。

看着明星们微笑、凝视、憧憬、忧愁等夏花般的表情绽放与条条、线线间时，我会有一种很生活的感觉。如水中绽放的浮光月影，仿佛那些曾几何时温暖过我的柔软的阳光在一次漫过我的身体。

虽然我喜欢这些明星的贴画、图片，但我并没有堕落于一个绝对的追星族。我始终和他们保持一定的距离。我只是在非常认真地欣赏我喜欢的明星们的一个个表情，让一股股清泉般的激动在安静中涌出。然后脸上荡出层层微笑的涟漪。这表明我是有满足的，不会像追星族一样永不知足。这让我知道，其实满足也是一种幸福。

我曾经试过一个人在黑夜里走在空旷而硕大的校园里。独自一个人，天阶夜色凉如水，感觉是如此的的干净、清朗。

微风静静吹来，同花草、树叶悄悄地诉说着什么。只有蟋蟀的声音最清脆，甚至有些刺耳。我从医疗室里出来，吹着柔软的清风，沐浴着皎洁而微寒的月光，仿佛身上的不适一下子都消去了大半。

那时那刻的我，突然就想起了韩雪的《一个人的抒情歌》，一个很好听的歌名和一个很轻柔凄婉的旋律，很符合那时那刻的情境。听那首歌时，我似乎能看到韩雪干净的脸上涌现出凄婉而隐忍的表情，像带着忧郁的蓝色天空里的一片轻柔的浮云。

因此我常常去买韩雪的贴画听她的歌，像一个虔诚的教徒。但我所在学校的周围很难买到韩雪的贴画，于是我就跑得更远。终于在一家离学校很远很远的精品屋里发现了“她”的踪影。开精品屋的“老板”其实是一个和我差不多大的女孩儿。很干净很好看的样子，只不过不知道她为什么没有去上学。

“你也喜欢韩雪吗？”她看到我万分喜悦地痴痴地盯着韩雪贴画时的表情，很惊喜地问。

“是的，非常喜欢。”，我在肯定了之后又加了一个表示程度的词语，不知道为什么，我觉得那四个字似乎非常重要。

“我也是很喜欢她的。我所卖的这些画都是我最喜欢的明星，尤其是韩雪。这些都是我千辛万苦从各地选购来的……”

听她说这些时，我突然为她感到莫大的心酸。

“那你卖掉他们不觉得心疼吗？”我的声音似乎是从天而降的一个玻璃杯，掉在地上发出铿锵有力的声音，顿时一片寂静。

她突然不说话了，只是盯着那些画，脸上荡漾着隐忍的伤痛。我看得出，这种伤痛比把自己最喜爱的明星贴画卖出去更痛苦。

一片尖锐空荡的寂静刺痛了我的每一寸肌肤，我当时好想拔腿逃离，但我没有，因为她说话了。

“比起来我的妈妈，我想这点心痛不算什么的。”她的声音地带着些哽咽，有些颤抖而低沉，尽管她的脸被低垂下去的头发遮掩住了，但我仍能感觉到她吐出每个字时的痛苦表情，以及眼睛里扑朔的泪光。

“我妈得了癌症，每个月都要做一次化疗。”她艰难地吐出这几个字后，我看到一滴滴滚烫的泪落在了她手里的贴画上，那是韩雪的一张最美的贴画。

我依然没有说话，只是觉得手里贴画上韩雪的脸有点脏，我试着去帮她擦一擦，却发现眼前的一切

零度抒情

我所热爱的诗人

都已死去

死在我认识他们之前

可是这并不影响

我对他们的敬仰

生前他们写下的诗章

至今仍被人们传唱

每当我吟诵这些诗篇时

诗人就会来到我面前

与我交谈

他们告诉我当时的历史背景

以及要抒发的感情

诗人的爱恨情仇

交织成一幅山水田园画

我看见屈子悲愤的在江边涉水

淘潜悠闲地在东篱采菊

太白举杯，在月下花间舞剑

清照倚窗，看满地黄花堆积

我听到子美在破旧的草堂振臂高呼

乐天此时无声胜有声的沉默

东坡登临赤壁感叹一时多少豪杰

李后主的小楼昨夜带来无尽忧愁的东风

我所热爱的诗人

并没有死去

他们以另一种方式延续了自己的生命

并向千年之后的你我抒情

2007。11。13

一个人的抒情歌

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

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从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

这是第三次拿起笔想要抒情。前两次才刚写到第二排就放弃了。原因是找不到灵感。这一次其实也没有太多的灵感，和前两次一样，有的只是碎碎的念想。

放假近十天，几乎每日都在网上游荡。即使没什么事干，也想挂在那里，不愿下来。似乎是有所留恋，又似乎是有所期待。我不热爱游戏，也不流连于各大网站，只钟情于ＱＱ，聊聊天，写写字。

我承认我话很多，是个废话很多的大话痨。记得刚用这个ＱＱ的时候，找不到人说话了便打开搜索查找在线的人，加为好友。两百多个好友里，大概只有二十个认识的。现在却恰好相反，大部分都是熟识的朋友。每次上线都会有陌生人的好友申请，除了有备注的，其余的全被我拒绝了。忽然很害怕面对陌生人，忽然不知道要怎样跟陌生人打交道，忽然不想交新朋友了。我不知道这是不是成长的副作用。

每次与朋友聊天过后，心情总会特别舒畅。聊天的内容往往也就是斗斗嘴，谈谈心。但仅仅是这样，便也觉得满足。就像是时光回溯，朋友依旧簇拥身旁。

有很多笑话只有特定的人才听得懂，有很多习惯只有特定的人才了解，有很多事只停留在特定的时间里。

从前的我，很快乐。因为有你们陪伴。

现在的我，很满足。因为有回忆陪伴。

我一个人唱着这首抒情歌。

还未放假便放出了“一定要睡足三天三夜，把欠下的觉都补回来”的豪言壮语。而事实是第二天的早上十点半便再也无法进入下一个梦境，起床上网。每天都睡到十点以后，这两天更是突破了十二点大关。晚上睡不着便躲在被子里用ＭＰ５看片子，什么柯南剧场版，拜托小姐等很多很多以前没有时间看的都躲在被子里看了。每次看完就是凌晨两三点了，往往是关上机，刚闭眼就梦见周公了。催眠效果可想而知。

感觉上是做了很多梦的，可惜大多一醒来就忘记了。记得的寥寥无几。

梦见那个人，是第几次了？我也记不清了。每次梦见他，总会让我十分诧异。也有六七年没有见面了吧。甚至平常也不会想起。却又频繁的出现在我的梦境中。

这么多年不见，再深的感情也该淡了吧。更何况是一个在单纯得什么也不知道的二三年级便淡出我生活的人。

我是有睡觉抱抱枕的习惯的。记得有次我在梦中，把抱枕当成了一个连面孔都没有看清的人。果果还笑我说，饺子，你思春。

有很多次梦见牵着别人的手，紧紧的抱着另外一个人。我也不知道这是不是所谓的思春。或许是，或许不是。如果是，那我也认了。

其实很羡慕成双成对的人。记得初中的时候，一个人出去吃饭。走到哪都是一对一对的人，我一个人端着碗不知道要去哪里。然后躲到无人的车棚，独自吃着粉。越吃越难过，然后眼泪掉在了碗里。放学回家的路上也经常可以看到并肩行路的人们。然后我赶紧加快了脚步，不要再看见这些。

我也想找一个人陪我吃饭，陪我回家，陪我快乐以及悲伤。可是却一直都是自己一个人在完成着这些本来想两个人一起完成的事情。

我知道其实是有人想来陪我的，是我自己亲手推开了他们。这里面的事情，我也不知道要如何道清。

我只是不想再受伤。所以对不起。对不起你们，也对不起自己。

对不起，让你一个人了。

我一个人唱着这首抒情歌。

这一段是要写给哥哥的。

我们认识有三年了吧？这三年的时间到底意味着什么，仅仅是从陌生到熟悉么？

三年前，我拿着爸妈更换下来的旧手机跟你发信息，后来妈妈不让用了，也就差不多跟你失去了联系。再后来家里买电脑了，偶尔看到你上线，叫你你也不理我。在群里看见你说话才又联系上你。然后经常趁着中午吃饭的时间上网跟你聊天。你在外面的时候就会用手机上。

后来的后来，你教我找同学借手机跟你发短信。现在想来还真是不可思议。（班里同学的手机似乎被我借了个遍。貌似还找老师借过。ｏ（╯□╰）ｏ我当时到底是怎么想的？）至今我都没有想通，当初为什么会答应跟你见面。这大概是我这辈子干过最大胆的事了。我知道因为这件事，很多人都对我另眼相看。确实，这不是一个乖孩子会干的事。可我一点都不后悔，否则我不会在那之后还一次次地去找你。

记得在蚊子家住的时候，晚上给你打电话后会兴奋得睡不着。

记得体育中考的时候，你给我们所有的人加油。

记得我难过的时候，给你打电话，你总能让我就要掉下的泪不再落下。

记得午睡的时候，你打电话叫我起床，我到学校后才回过神来。

最后的抒情

我把马头琴轻轻地轻轻地放回草地／除了沉重的行囊和草地的热情／我什么都无法带走，什么都无力背起／哪怕是生长在草地的一株青草／都是我无力背负的东西

我把青稞酒、奶酪轻轻地轻轻地放回草地／除了草地的热情和草地的祝福／我什么都无法带走，什么都无力背起／哪怕是坠落在草地的一滴雨水／都拥有我无力承受的重量，沉重而伤情

我把行囊轻轻地轻轻地从草地背起／顺着远方的灯火／我步伐沉重，走进哺育我的土地／远方忽明忽暗的微笑，我最后的抒情／从海底涌起，响彻草地

草地的尽头坠落的星辰，我悲伤的泪滴／我伸出手想要紧紧地把它握住／一不小心，刺痛了天空的眼睛

一时间／泪水潸然，淅沥淅沥．．．．．．

14岁抒情曲

14岁抒情曲

像黑夜中的繁星，闪闪发光。像雨后天晴的彩虹桥，五颜六色。像森林中的鸟，歌声，充满喜悦.欢快......是的，14岁勃勃生机，14岁绚丽多彩。当太阳冉冉升起，我们便奏起了14岁那美妙的抒情曲。

14岁的潇洒

Do...14岁的我们已懂的了美与丑，我们不愿穿本校的校服，因为我们有个性，14岁的女生们则喜欢穿上一条绚丽而洁白的连衣裙，显出纯洁而又文静。你瞧！14岁的女生们还有的穿上运动装，显出朝气而又活泼。14岁的男生们则喜欢穿上一身牛仔或西装，显出神气而又潇洒。俗话说得好，“爱美之心，人皆有之”"Do"深深包含着我们14岁的潇洒。

14岁的追求

Re...我们已不再是在地上爬.顽皮而又胡思乱想的小孩了。我们有了自己的追求，我们也追求过林心如.林志颖.张杰，但更多的追求是毕加索的抽象.李清照的婉约.苏轼的豪放.李白的浪漫.张择端的《清明上河图》与关天卿的《窦娥冤》这些正是我们14岁的青少年所追求的，我们追求美好.新鲜.自然的物与人，追求那更有价值的......."Re"包含着我们14岁的追求。

14岁的梦幻

Mi...有人说：“14岁是一个多梦的季节.”没错，我们经常会梦到各种离奇的事物。比如说当上了像武则天一样的女皇，当上了梦幻国的国王，有时甚至会梦到自己穿越了，看到了宫殿.看到了北京颐和园.玉带桥.看到了赵州桥，看到了从未谋面的圆明园......这只是梦，是虚假的，是我们14岁的梦幻，美好的梦幻.辉煌的梦幻.璀璨的梦幻...“Mi”包含这我们14岁的梦幻。

.......

14岁的我们由于不够成熟，不够懂事，所以我们并不能奏出一首惟妙惟肖的抒情曲，不过，这首抒情曲将在我们美好的将来展现出来，请关注着我们！

大海抒情

大海抒情 大海，你是地球上面积最辽阔的地方，你以博大的胸怀闻名于世，任何事物在你面前都黯然失色。同时，你那粗犷、豪放不加掩饰的性格另人折服，你那奔腾不倦的生命力也使我叹为观止。所以，从古至今，你始终是人们梦魂萦绕的地方，是我们心中的一片圣地。

抒情

从繁华回到安静

看到的却是荒芜的景

曾经的喜悲和感情

曾经的成长和倒影

诗情是真的只成了梦萦

成长过后的天晴

可终究在某个地方

丢失了心……

西宁市城中区南山路小学六年级:姜洁