是的,我明白,这几天我遇到了不该遇到的人,听到了不该听的话,答应了不该答应的事.却忘记了做最应该做的事.

是的,同学们说的对,我们其实还很幼稚,这我不否认.幼稚有什么不好呢?

后天考试,仿佛突然醒悟过来一般,神经突然绷紧,后天,只还有一天,一天是多么短暂,是那样转瞬即逝,我怎么了,放假这么多天,我怎么现在才紧张呢!

不是,我没有小题大作,考试对我来说真的,很重要.我怕考试,是,我真的在怕,尽管这是我极力否认的事,但是,我真的很怕.怕,考不好老师找我谈话,怕考不好同学鄙视的眼光,怕班上分成好几派,好的在好学生派里,坏的坏学生派里.我呢?我去哪?好的不要,坏的也不要,就因为我是中等生,不,我不要这样,不要!

很无奈,我为什么每次都要后悔呢!是因为性格吧!性格造就了我.

我很叛逆,有谁知道呢!我说了多少遍,我不做应试教育的牺牲品!但是,我做不到,做不到在考砸之后,可以把卷子往桌洞一扔就头发甩甩,大步走开.

小蓓,路仔,我怎么办呢!不要祝福我,梦里会孤独!

恩,决定了,还是沉默加速度!!!!!!!冲!!!!!

如今我......

人生总是这样，往往期待的东西总是事与愿违，我无奈我发狂，这难到就是宿命吗？

我来到了这个地放，怀着满心期待，我不知在期待着什麽，也许是新的开始，也

许是离别后的在见，也许是......不管怎样但总觉的有些不完全，这可能就是真实吧。

新的集体使我有一种莫明的失落感，不知位何。但我从心底里感到这不仅是离愁，

更多了一份失望，之后这种感觉的强烈使我更加厌烦。我开始厌倦了……我讨厌这个地放，讨厌这个集体，讨厌这里的人，讨厌发生在我身边的一切。我想离开但没有勇气，可

能是怕再一次的受伤，也许不是，但我要怎样呢？没有人能给我答案，我也不能。

我开始默默，也不知为什麽，大概心处于此也就是这样。我不愿去理会身边的人事，也莫视身边的一切，我发现自己在改变，其实我也并不愿意，但这是事实，我变的冷莫也变的

孤辟。我想这就是成长吧，可是我并不喜欢，我宁愿自己还是无知。起码这样能让人多一些快乐，少一些忧愁。

我不知自己是否会在这里度过，不，用现在的心情应该说是熬过我任为不会快乐的一些日子，但我真的不想，哪怕只有一天。有人会曾给我说，‘漫漫就会习惯’；但我知道不会有这一天，虽然是感觉，但我很确定。可能别人不会赞同我，但我自己知到，感觉不会骗我的，

我真的真的不愿意在这样待在这个地方了，不愿在惩受自己内心里莫明失落的痛苦了。这里太不试合我，我也不可能容入这里。

我知到我很了解自己，了解自己需要什麽，了界什麽人什麽地方须要我，我不愿勉强自己，也不愿这样对待别人。心以很乱也很痛，不是别人的过错，也不是自己，大概也只能怪天了，将我们这些本不应在一起的事物交织在一起，但我又能怎样，无奈痛苦是我的感觉，

无能为力是我反抗的唯一资本，而惩受是我仅有的选择。所以我感到了害怕，我怕自己会输，

输给所谓的宿命，输给我自己。

我不想失去快乐，但我却无法快乐，我不想忘记怎麽微笑，却不知从何笑起；我希望

心不再痛，但更加痛楚，我期盼作回以前，却依旧如现。我只能说现在的我很痛也很累……

其实没标题．．．．．．

2012．12．21，凌晨，第一缕阳光迟迟未到．人类留下悔恨而绝望的眼泪．．．．．．

主啊，看看您那些有罪的子民，圣母哭了，天使悲了，我相信人次的您也于心不忍吧．可是，他们有罪，丑恶在丑恶的对比下更为丑恶．

蒙娜丽莎的微笑僵了，世界在一瞬间坍塌，我不知道我是谁，我哭了．．．．．．

其实．．．我在乎

好蓝 阳光也很充足暖和的春风不断的吹着 一切都好富有生机从中带给我们活力尽情的展现着青春魅力

她 满脑子仍然全都是她 挥散不去 好累 也好辛苦不知道应该怎么样在暖和的春季 我种下了自己的思念不知何时才会发芽不知道会不会在寒冷的黑夜中失去了生机但我会精心的呵护等待着

她老说我不在乎她 的确 我不想问候她的过去 也不想承诺她的未来我害怕我一直都好害怕 有一天突然失去了联络 失去她所以我不断的克制约束着自己 不能放纵自己的感情否则将会一发不可收拾

突然发现自己错了 我在乎 我什么都在乎关于她的一切我都好在乎在乎着每天只能等他打来电话在乎着每天只能在QQ上才能见到她

她的一切我都好在乎我要知道她的过去想承诺给她将来可这玻璃般易碎的爱情应该怎样去呵心的照顾呢我会努力的去学习照顾好这支华丽的高脚杯

即使每天见不着面说不了话接不到电话我仍然会深深的喜欢着你只要想念没有改变不管多远你都在我的心里面

其实关于你的一切都好在乎怕失去你．．

其实．．．我在乎

现在的我．．．

我的空间已经有日子没有更新了．．．

偶尔看着过去纪录的点点滴滴．．．不知是辛酸还是微笑．．．

再回到厦门生活节奏太过紧凑曾让我忽略身边的人．．．

现在有时间和精力去补偿．．．只想让自己更温柔点、体贴点．．．

无意间发现自己好像失去控制．．．

机械的忙着．．．不知道为了什么．．．不知道自己这是想干什么．．．

即使我不快乐．．．也不想跟别人倾诉．．．

我对自己好陌生．．．

我不是寂寞．．．因为我有人陪．．．

不是空虚．．．因为还有太多的工作要去完成．．．

我想我是累了．．．可是好像没有机会休息．．．

停不下来．．．只是不知道为了什么．．．

爱情？！．．．什么东西．．．越来越不明白了．．．

也没精力去想明白．．．总是告诉自己开心就好．．．

亲情？！．．．好怀念．．．好遥远．．．

虽然现在受了委屈也不想依靠妈妈．．．

可是还是很想家．．．只有看着来去的火车似乎在等着什么．．．忘着什么．．．

也许真的是累了．．．整个人都变得疲惫．．．

我应该积极地面对生活的．．．

现在的我该知足．．．我想要的一切我都得到了．．．包括别人的嫉妒．．．

学习．．．工作．．．还有就是无论怎样．．．都有他在我身边．．．

虽然他像个孩子．．．可是还是对我包容疼爱．．．

我记得他的好．．．也知道自己对他很恶劣．．．其实我不是有意的．．．

只是越来越不会表达．．．呵呵．．．

我还是我．．．爱自己更爱大家．．．

即使失去的再多也相信一起是为了更好．．．

即使受再多伤也相信我会是幸福的．．．

我像.........

蒋方舟

我近来恢复了研究自己相貌的热情，因为我从来不知道自己长什么样子。我的相貌变化无常，早晨和晚上都不一样。我早上起来，脸肿得老高，嘴撅得老高，又气又饿，很像一直愤怒的猪，特别想跑到地里拱食。到晚上消肿之后，有一点点明丽照人——但我也不能确定。因此我只能参照别人来揣测自己的样子。第一个我像的人是唱民歌的张也。这是我的亲戚先发现的。每年到了晚会时节，他都会十分兴奋地当众强调这一点。我从来不觉得自己像张也，但像张也也不错，让我觉得自己有了音乐感。每到春节晚会时，张也一出来唱歌，我就会勒令大家安静，听“我”唱歌。第二个我像的人是井上真央。这是我主动发现的。那时我热切地搜索脸比较大的美女，希望能找到我与之相似的人，就发现了井上真央。特别是看了她演的《流星花园》之后，更让觉得大脸也是有前途的。不过后来发现，我只是跟她的发型相似，她的脸其实很小。第三个像我的人是刘亦菲——是我希望自己长得像刘亦菲。我一直诱导暗示我的同桌，她被逼不过，终于说：“你闭着眼睛的时候，跟刘亦菲有点像。”从此，我经常闭着眼睛“看”我的同桌。现在刘亦菲的婴儿肥消褪，脸长了；我的包子脸也变长了。不过是两种不一样的长，两种长法南辕北辙。第四个像我的人是丁俊晖，不止一个人在我博客上留言，说我像丁俊晖他妹，现在这是唯一被我官方（我的器官）认可的说法。说自己像男的，我有点不好意思。上初中时，我们女生在一起讨论自己比较像哪个明星，有个女生，十分羞赧地说：“我长得像乔峰（胡军）。”这让我们笑了大半年。不过别人说我像丁俊晖，我很开心。觉得我们两个组成的外貌协会，倒也算精兵强将，文武双全。最近，小丁的状态和成绩不太好，每次听到他的名字，我就时不时地紧张，想替他加油。奇怪的是，上述四个人，并不互相想像，人家各人长各人的。我是他们相貌的中转站——这样说，是不是太以自我为中心了？换句话说，他们的相貌在我的脸上停留了一下，便向各自的方向走了。人对长得像自己的人，是有天然的好感的。看到长得像自己的人，就有角色代入感。我看过BBC的电视科学节目《face》，对其中的一句话印象最深：研究表明，人是照着自己的脸寻找异性的。

其实......我还是幸运的

今天有许多其他学校的老师到我校来抽测，我们五年级考了音乐和科学。我呢还被叫去做科学实验，差点没把我吓晕过去。 下午在上写字课时，一位男老师走进我们这个温馨的教室说："请学号末位数为3的同学带上科学书和一本课外书出来排队。”我听了心中有点不高兴，也在想：“我怎么那么倒霉，竟然抽到我，怎么不抽其他人。”我心里不由得埋怨起来。 走在路上我的心似乎跳的特别快，可能是太紧张了吧！到了那儿，我们选了个空位子坐了下来，心里那个家忐忑不安啊！半个小时过去了......一个小时过去了......一个半小时过去了...... 终于轮到我了,我十分紧张,生怕紧张的连东西都拿不住。进去后我开始边讲述边做，由于紧张过度，我连头都不感抬一下。“哎呀，我做错了，应该先放热水里，怎么办啊？？？”我开始心慌了。嘴里一直嘀咕着“怎么办啊？” 时间一分一秒的过去了，我的实验也完成差不多了，我整理好实验材料后，轻轻的说了声“老师再见”便飞快的冲出了实验室。 从走出实验室的那一刻，喔悬在半空中的心着地了，我轻松地舒了一口气，嘴里低声说：“其实......我还是幸运的。”