电脑网络真好!作文(共10篇)
未来？不！！山西省曲沃县乐昌中学33班杨依璇
“妹妹，别跑！”我停下来，好奇地张望着周围的一切。咦，我什么时候有了一个长得这么标致的哥哥？但头却昏沉得很。“怎么忘了它？”哥哥边说边把一细丝粘在我的鼻子里。顿时我感到舒畅多了。奇怪，我望着宽阔的街道上叫不上名的各种飞行器和机器人，我傻眼了。直到我看到牌子上醒目的“3010年”，原来我穿越时空到达未来世界了！“哈哈，咳咳······”怎么？“哎，叫你不要傻笑就是不听，忘了大气中的大量的有害气体了？它们根本不能供氧，下次千万别忘了‘氧气丝’！”哥哥略是责备的说道。“这儿的天可真好，像布达拉宫之上那片湛蓝。”我望着白云朵朵蓝天悠悠的天空叫道。“好什么，每天还不都一样，这都是假的。”哥哥干笑一声，叹了一口气接着说，“因为科技发达，各国的政治经济不平衡，战争不断爆发······空气污染严重，大气层空洞不断扩大，人类为了生存，将这结构复杂的塑料罩子撑的高高的，这便是所谓的‘天空’，而那日复一日照射世界的只是一个巨大的闪光灯，骗你们小孩罢了”。哥哥领着我向一个极美的广场走去，迎面走来一个被妈妈领着的小孩，他稚嫩的声音飘进我的耳朵“妈妈，老师今天讲‘游泳’什么感觉啊?好玩吗？”“这~~妈妈不知道.”“什么？连‘游泳’都不知道？”我几乎大叫起来。哥哥痛心地告诉我，目前世界水资源匮乏，“游泳”在字典里解释为“一种极浪费水的活动，从前······”说完，哥哥跑向花坛摘下一朵花送给我。“开心点吧”我接过来一看，呀竟是塑料的，简直和真花一模一样！“那动物们呢？”我想知道未来更多的事。“动物？”哥哥感到莫名其秒，有疑惑的说：“什么动物？你在说什么呀？除了人类有生命，其他都是假的······”这时，我们到了广场门口，哥哥告诉我：“科学家们苦苦寻找数十载也未找到一个像地球这样能让人类生存之地。但人口数不断增长，地球不堪重负······”一个自称主席的人打断我们，拍拍我的肩膀说：“一路走好！”脸上又似乎带了抹诡异的笑容。我越发奇怪，突然一双冰冷的手把我拉进深坑，身边的人在哭泣，旁边不断有土用来，原来······我绝望地望着哥哥，但他眼里尽是冷漠.“这与‘焚书坑儒’有什么区别！”我声嘶力竭地喊到，但主席的声音更大：“你们这一代是负担，这样还能给地球更多的营养，说不定还能长出点什么，算是你们做贡献了!”“不~~~！”我绝望地发出最后的吼声。又无力地倒下，也许这就是对人类的惩罚。我一下从床上滚下，原来只是场梦。我又冲到电脑前，通过网络发出我的呼喊：“我们只有一个家，那就是地球！它应该是一个没有污染，山清水秀，鸟语花香的，时代生存的家园！不要让南鼠的悲剧重演！”
啊!好高兴呀
今天,我老早就做完了作业,这是为什么呢?我来告诉你吧,那是因为我家的电脑要上因特网了,偶可以玩网络游戏了(偶可是个超级游戏M哦),好高兴啊!对了,爸爸还告诉我爸爸还告诉我中午两点会有两位叔叔来安装网络设备,让我在家等他们(唉,命苦啊)。啊，好不容易熬到了两点，两位叔叔终于来了！他们“叮叮咚咚”弄了半天，终于穿好了网线，插好了网卡。“万事俱备，只欠密码，”高个的叔叔说，“小同学，来！把密码输进去！”我在半睡半醒中听到了这个声音，就应了一声：“哦！知道了，叔叔！”于是，我直起身子，“吧嗒吧嗒”的几声，“搞定！”我对叔叔说道。“那就点连接吧！同学！”“哦！”我拿起鼠标，点了一下连接，几秒钟后，只见电脑屏幕的右下角出现了两台小电脑，屏幕还一闪一闪的呢！两个叔叔松了一口气，说：“可以了，同学！”我高兴地说：“谢谢叔叔！”送走两位叔叔后，我以每秒1.5光年的速度冲进了书房，玩起了电脑。我先下载了一个QQ，然后又注册了一个QQ号，登陆成功！我立刻把表弟加为好友，哈，太好了！以后找表弟就很容易了！啊，因特网真好！啊！今天我真高兴！
拨开云雾就可以见到太阳！
孙冰琦
自从上个世纪电脑问世以来，它一直就以自己的智慧和魅力成为人类的宠儿。而在电脑发展更新的过程中，许多新功能接踵而至，它在信息的高速公路上奔驰着，飞翔着，它的身姿吸引了无数的人，它给人们带来了方便的同时也给某些人带来了烦恼，那就是电脑游戏，它使人们沉迷，甚至主宰了他们的灵魂。
而我，我也曾是其中之一。
忘不了，伴随着2000新年的第一缕阳光，这个大家伙来到了我们家，当它们组合起来后，我就感觉到它在蛊惑地向我眨着眼睛。我用手摸着那冰冷而又光滑的鼠标，在爸爸的指导下，点了几下，“哇！”我不禁大叫了起来，一个生动的三维立体动画映入眼帘！注视着这神奇的正方体，我目瞪口呆。从此，我迷上了电脑，并一发而不可收拾，驾驶着“好奇”与“探索”两条船在很短的时间内不就超过了爸爸，还成了一位网络大虾。
随着我电脑知识的增多，一位新朋友――游戏又叩响了我的门。每当我打开游戏，我就会激动不已，仿佛在经历着一次又一次的奇迹。在一场场精彩的大战，或一次次神奇的冒险中，我率领千军万马攻城掠地，或单枪匹马冲锋陷阵时，我有了无限的英雄气概，感觉到自己有指点江山，气吞宇宙的能力。但每次游戏过后，脑袋清醒之余，我都会遗憾不已：这一切要是真的该多好？
但当我走到街上，面对着依旧温暖或者冰冷的阳光，看到人们依旧紧张与繁忙，我就明白了：这一切都是假的，只能存在于游戏那个虚幻的世界里。但明白归明白，一坐到电脑前面我就鬼使神差地进入了游戏，我无法自拔地陷入了进去……很久了，游戏束缚着我，奴役了我，我不再是电脑的主人而成了它忠实的仆人。他奴役着我的身体，压榨着我的时间与精力。对着日益下滑的成绩，看着老使父母担心的眼神，我终于明白：这种僵局不能维持下去了！
于是我便极力控制自己，不去玩游戏。我记得清清楚楚，那刚开始的日子是痛苦的，我让妈妈拔走了电源。每当我写完作业无所事事的时候，便会手痒心痒，想起了老朋友，感到老朋友在黑暗中向我眨眼招手，于是忍耐不住的，我饿虎扑食般奔向书房……坐在电脑前，眼前是电脑黑黝黝的目光，屏幕上反射着我那沮丧的神情。理智与游戏的搏杀使我几乎发狂，我摔东西，我大吼大叫，我抽打自己的脸，最后总是在哭声中狼狈地睡着。
第二天，第三天又何尝不是这样？后来，是妈妈，在关键的时候拉了我一把，为了分散我的注意力，带我去游览民风淳朴的乡村，古色古香的城镇，还有幽静的山林，潺潺的小溪……在迷人的风景里，我远离了电脑，渐渐忘记了电脑游戏，当我再次看到它的时候，她已经没有了先前的那股吸引力。我意识到，也庆幸着这个恶魔正远离我而去，我的久已布满阴霾的天空已经现出光明。如今，我也会时常坐在电脑前，但电脑的用途只是我学习的帮手；对游戏，我已经失去了兴趣，况且我又重新拥有了书籍和人生的许多好朋友。
在远离游戏的同时我也悟出了一个道理：你若想改变一个局面，就得付出一定代价。只要努力拨开云雾，总会见到灿烂的阳光！
咫尺，天涯，一起上路！（三）
既然到了外面的世界，就该解决生计问题吧。虽说自己靠网站赚了许多钱，但毕竟在外面了，就该是以一种社会人的身份存在，以前是在学校，可以靠那些钱混的潇洒，可是社会上再多的钱也不算一回事。看来人们追求在金钱的物欲横流中也并不是那么的不可理喻，可是那些人与人之间的差别是什么呢？难道追求的都一样么？得到金钱为了什么？……不同的人有不同的想法。然而最终的是，金钱只是跳板。
D在旅馆随便吃了些早点，然后回到房间打开手提电脑进入自己的网站管理台面，竟然发现了一件非常有意思的事情。那家给自己租用服务器的网络公司居然停运一天，这在网络商界里是很不可思议的事情啊，一天的损失是非常巨大的。
停运？莫非是遭到攻击？这年头若还有什么机器的故障，那才叫真正的不可思议。既然如此，就进去看下吧，免得影响自己网站的运行。D低头想了想。
D拿出了自己编程制作的扫描工具扫了下，然而什么都没有，看来公司是真的停运了。这下网站怎么处理呢？虽说网络是个虚拟的世界，但D追求的虚拟还是要有信誉的啊。经过时间的考虑，D决定去那家网络公司看看。
那家公司设在B市，路程用去D的两天时间。在此期间，D是离开H市越来越远了。在车上他曾不止一次的梦到小宇。原来，一定要是真正的浪子才能够体会到什么叫做思念。
B市还真不算很大，但至少比H市繁华点。D突然发现自己很喜欢拿别的东西和H市作比较。公司的地理位置很不好找，居然在一个公园后面。这种地方往往是娱乐区，不适合商业。公司的四周有许多树木，本该是属于公园的，但现在看起来竟然象是给那公司作装饰的。
这么好环境！D是真的羡慕。慢慢地靠近那座主楼的同时，D尽情的享受着。走着走着，突然几声狗叫乱传，还夹杂着猫叫声，似乎是猫狗大战啊。D以前可是见过这个的。
当D靠过去时，却发现是更精彩的战争，一个人兽大战——猫，狗，人。听起来有点像鲁迅小说。可这次是只很强壮的猫，而狗只是一只中看不中用的宠物狗，人就更不用说了，居然是一个看上去和D差不多大的女孩子。那只猫一直在追那个浑身白毛的狗，而追上后也不咬，可怜的狗只是围着女孩转，可惜了腿短。女孩子时不时地抬脚，想要把猫踢走，不过穿着莲花裙的女孩子终究是没有那个能力。只能无能为力地看着心爱的狗狗被一只赖皮猫追赶。D看着女孩急得想要哭的样子有点好笑，但是他可不是那种只会看热闹的人。D随手从风衣袋中拿出一块还没吃没完的巧克力向那只猫丢了过去，然后学出一声更尖锐的猫叫，做的和以前一样顺手、干净。看着那只叼着巧克力逃走的猫，D很是不屑。这和很多人一样，贪生怕死却又贪婪，在利益面前的才有一种装出来的骨气。女孩看着这个浑身黑色装束的男孩，觉得很奇怪。一想到自己的嗅事被他看到了，然后脸便突然的红了。不过，按照礼节自己应该上前去说声谢谢。可是这个时候，D已经走了好一段路了，想要追上已经来不及了。这个女孩子终于第一次明白了，原来连花裙并没有什么使用价值，只是给自己带来了一堆麻烦，世界上终于又多了一个为连花裙后悔的女人了。
主楼很是壮观，两头石狮子镇着门口。这个倒不像是网络公司，看上去更像博物馆了。D走了进去，准备到服务台去询问一下情况。服务台的小姐早就注意到这个“黑”小孩子了，出于礼貌和工作需要，她还是友好的说了声：“欢迎光临！请问先生，有什么可以帮忙的吗？”
网络流传最广100条经典警句~牛！
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
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8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
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46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
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53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
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2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
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7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
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23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
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26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
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6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力
小学那些破事！
第一次想为我和他之间的“不可思议”的往事留下点什么。呵，好奇怪！
他叫H是我小学同学，人长的帅，而且成绩很好。可能是电视看的太多了吧，我们这一代人很早就“知道”什么是喜欢。小学二年级我就在本子上记下“我喜欢他”。不小心被姐姐发现了，在她苦口婆心地教导下，我也就渐渐遗忘了，也忽视了他的存在。
不知不觉五年级了，好像是什么莫名的东西牵引着我们。在流言蜚语中，无心听到“H喜欢我！”砰！心跳突然加速了，脸也不知觉情况下红了起来。“真的吗？没搞错吧！”心底重复着千万句。
老天爷好像为这件事开了一个门，不料，走进去后却是无休止的深渊。
入秋的天气，总是最令人愉悦的。在那如牢笼般使人窒息的教室，唯一能让我喘息的，也只有那棵凋零的枯树，秋风习习，枯树万般不舍母树，却再也无法回到那最纯真的年代。这是我在校园发现最美的景色。
不知什么风把“同学录”吹进我们班。男生女生都互相交换这填写，自然我跟H也在其中。“喂，你们知道吗？L跟H每天通电话，两人在交往哦！”一个信口胡说的小胖子，恨不得拿上话筒，让众所周知。我听后哭笑不得，心里越想越气，拿起手上的数学书直往胖子身上丢。那808（小胖子的绰号）大概运气太好，没打中，还得意的跟我做鬼脸“心虚喽！”我立马从书桌上顺手拿了一本书追了出去。
接下来一年里，我大概都是在这种情境中度过的。H呢？我想更惨吧！可是他是怎么想的呢？我几乎没和他说过话，也不敢。他也一样吧！
好不容易熬到六年级，原以为……没想到……
我爸妈从外地回来了，还带回了电脑，可是碰巧他家也装上网线。我们都有彼此的QQ可能是由于刚学会上网不敢和陌生人交流，就只好拉上同学了。我们在学校都不大会讲话，在网络里我们可以互相调侃，互相交流。可是好死不死的，偏偏他问我关于上网的事，被那个大三八听见了，有到处散播，至此更离谱，什么晚上出去约会，星期天约好出去玩……妈呀！我一下感觉天塌下来了。可是我已经没有力气再去辩解，或许是因为无所谓吧！不可能这个接口太烂了。或许是习惯？又或许是“事实胜于雄辩”？鬼晓得！
我不明白为什么？我甚至不知道是我对他的喜欢还是他们硬塞给我的喜欢，但是不管是什么，他是我的朋友现在是，以后也是！
日子还在继续，这道门我走了好久终于看见一丝亮光，我也知道这意味着什么！
惊现！奇异网店！
惊现！奇异网店！
――记我一段网上奇遇
嘿，大家好，我叫王崇，一级网虫，买车，看房，查询信息，全赖英特网。其实，有时候，网络更像一个魔幻世界，来，让我悄悄告诉你，别以为哈利•；波特是编造的，在网店里就有神奇的东西卖，让你的惊讶如涛涛江水，绵绵不绝。这就像我当年还是个小毛孩子时，混在一个生僻角落的小书店里，在无数个夜晚如此忙碌着，喧哗着，疲劳着――喜悦着。俨然一个挖掘宝藏的探险者，为发现每一本好书欢欣鼓舞同学知道这世上，是否还有更大的幸福。也有网友说：“有时候网络就像一双翅膀，你佣有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。”我觉着还真有点道理。
当然，这都不是重点，我要告诉你的是一段我在一家名叫“人生旅途”的网店奇遇，这家店竟然能提供各个年龄段的人生历程，可由你任意组合，构成理想中的完美人生，而所提供的历程也是多如天上繁星且种类之多，横跨古今让人眼花缭乱。用户试用满意后便可订货，并同时支付高额费用，以实现愿望。
“天啊，要是我有钱，一定买下这段完美的黄金旅途。”你一开始一定会这么想。当初我也这样，但后来我发现其实并非如此。
那天，我坐在电脑前，虚拟体验了好几段人生的旅途，从孩童到青年，接着中年再到老年，漫长的旅途。8岁：（我小时家里穷，吃得不饱，穿得不暖，整天光着脚丫田里乱跑，还常被毒虫叮咬，先选一个富公子的经历也让我好好自我弥补一下。）
现在的我已是个完完全全的贵公子哥了，这条件换我以前可是想都不敢想，吃不尽的美食，穿不完的华美锦服，又有那么多下人随意使唤，要打要骂全由我的心情决定。我又是独生子，父母宠爱有万千，所谓“掌上明珠”，不外乎此。
可是，似乎又……每次照镜子的时候即是我最伤心的时刻。我看见一张堆满肉的脸，完全不符我的年龄，眼神呆滞，毫无光彩。我是寂寞的，没有小伙伴，没人陪着玩耍。下人么？他们见了我，个个都躲得像只鹌鹑。我看着不爽，就狠狠地摔了镜子，但碎了镜子又如何？我终究是不开心的，这对于一个8岁的孩子来说，实在太可怕了。
太寂寞，放弃。
14岁：（那时，我已经上了学，因为个子小，老被人欺负，我妈又下岗，家里挺紧的。社会福利政策又，又那么微薄，那么不完善。权力，要是我有权力多好！）
我叫玄烨，生于顺治十一年，8岁登基，年号康熙。没错，我便是万人之上的天子，拥有至高无尚的权力！所有人，无论朝中大臣，外国使节都对我毕恭毕敬，更不用说是黎民百姓了。我身着天子特有的黄色龙袍，坐在龙椅上，可谁又知晓要坐稳龙椅的背后，隐藏多少不为人知的艰辛和心酸。
我身为清朝的第四位皇帝。此时的大清，还处于国未盛，民未安的局面，如何实现民众康宁，国家熙盛，真正康熙是我所面临的时代课题。
另外，我还要对付一个叫鳌拜的权臣，他与遏必隆同旗结党，飞扬跋扈，实为大患。必除。那么，要想一个什么万全之策才能干净利落地除掉他呢？我开始苦思冥想。有时想到深夜，甚至喀血……
放弃。14岁！就要肩负如此重担，纵有权力无边，又岂是我所能担当。放弃！
20岁：（那年，我遭受人生第一次恋爱挫折，女友说我没品味，在人群中默默无闻，没出息。）
这次我选择了早出道貌岸然的歌坛新星，艺名Tommy，我在公司的强势包装下，粉墨登场。在舞台上，我尽力将自己所有能量释放，像一颗火球，带动现场的火热气氛。
“Tommy超帅！”“我爱你Tommy！”这是年轻女歌迷对我的垂青，我心里浮起阵阵蜜意。
那年，我几乎捧起了所有的新人王奖项，媒体说我拿奖都拿到手软。我对镜头不停地笑，很虚，闪光灯剌痛我的眼，他们又怎会知道，大多奖项是内定的，是公司与公司间的利益关系体现，也就是说奖是白送的，不是靠实力拿的。我承认我唱功欠佳，人也并不很帅，但现代化的包装技术实在不能让人小觑。近日，我又被安排与本公司另一名少女歌手传出什么绯闻，导致一歌迷醋意大发，自杀未逐，住进医院。于是我又在众保镖和媒体的包围下前往医院看望受伤少女，我原本认为这是一件送关怀的好事，但在得知那受伤少女也是公司安排的消息后，彻底绝望了。那些道貌岸然的家伙居然还说出一切为我形象好之类的话，我呸！
我不想再做任人摆布的木偶，做被人利用的摇钱树，做虚伪的我……
乍看，光芒四射，实如灰尘一样的微薄。放弃。
之后，我相继尝试了处于惊现！奇异网店！
――记我一段网上奇遇
嘿，大家好，我叫王崇，一级网虫，买车，看房，查询信息，全赖英特网。其实，有时候，网络更像一个魔幻世界，来，让我悄悄告诉你，别以为哈利•；波特是编造的，在网店里就有神奇的东西卖，让你的惊讶如涛涛江水，绵绵不绝。这就像我当年还是个小毛孩子时，混在一个生僻角落的小书店里，在无数个夜晚如此忙碌着，喧哗着，疲劳着――喜悦着。俨然一个挖掘宝藏的探险者，为发现每一本好书欢欣鼓舞同学知道这世上，是否还有更大的幸福。也有网友说：“有时候网络就像一双翅膀，你佣有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。”我觉着还真有点道理。
当然，这都不是重点，我要告诉你的是一段我在一家名叫“人生旅途”的网店奇遇，这家店竟然能提供各个年龄段的人生历程，可由你任意组合，构成理想中的完美人生，而所提供的历程也是多如天上繁星且种类之多，横跨古今让人眼花缭乱。用户试用满意后便可订货，并同时支付高额费用，以实现愿望。
“天啊，要是我有钱，一定买下这段完美的黄金旅途。”你一开始一定会这么想。当初我也这样，但后来我发现其实并非如此。
那天，我坐在电脑前，虚拟体验了好几段人生的旅途，从孩童到青年，接着中年再到老年，漫长的旅途。8岁：（我小时家里穷，吃得不饱，穿得不暖，整天光着脚丫田里乱跑，还常被毒虫叮咬，先选一个富公子的经历也让我好好自我弥补一下。）
现在的我已是个完完全全的贵公子哥了，这条件换我以前可是想都不敢想，吃不尽的美食，穿不完的华美锦服，又有那么多下人随意使唤，要打要骂全由我的心情决定。我又是独生子，父母宠爱有万千，所谓“掌上明珠”，不外乎此。
可是，似乎又……每次照镜子的时候即是我最伤心的时刻。我看见一张堆满肉的脸，完全不符我的年龄，眼神呆滞，毫无光彩。我是寂寞的，没有小伙伴，没人陪着玩耍。下人么？他们见了我，个个都躲得像只鹌鹑。我看着不爽，就狠狠地摔了镜子，但碎了镜子又如何？我终究是不开心的，这对于一个8岁的孩子来说，实在太可怕了。
太寂寞，放弃。
14岁：（那时，我已经上了学，因为个子小，老被人欺负，我妈又下岗，家里挺紧的。社会福利政策又，又那么微薄，那么不完善。权力，要是我有权力多好！）
我叫玄烨，生于顺治十一年，8岁登基，年号康熙。没错，我便是万人之上的天子，拥有至高无尚的权力！所有人，无论朝中大臣，外国使节都对我毕恭毕敬，更不用说是黎民百姓了。我身着天子特有的黄色龙袍，坐在龙椅上，可谁又知晓要坐稳龙椅的背后，隐藏多少不为人知的艰辛和心酸。
我身为清朝的第四位皇帝。此时的大清，还处于国未盛，民未安的局面，如何实现民众康宁，国家熙盛，真正康熙是我所面临的时代课题。
另外，我还要对付一个叫鳌拜的权臣，他与遏必隆同旗结党，飞扬跋扈，实为大患。必除。那么，要想一个什么万全之策才能干净利落地除掉他呢？我开始苦思冥想。有时想到深夜，甚至喀血……
放弃。14岁！就要肩负如此重担，纵有权力无边，又岂是我所能担当。放弃！
20岁：（那年，我遭受人生第一次恋爱挫折，女友说我没品味，在人群中默默无闻，没出息。）
这次我选择了早出道貌岸然的歌坛新星，艺名Tommy，我在公司的强势包装下，粉墨登场。在舞台上，我尽力将自己所有能量释放，像一颗火球，带动现场的火热气氛。
“Tommy超帅！”“我爱你Tommy！”这是年轻女歌迷对我的垂青，我心里浮起阵阵蜜意。
那年，我几乎捧起了所有的新人王奖项，媒体说我拿奖都拿到手软。我对镜头不停地笑，很虚，闪光灯剌痛我的眼，他们又怎会知道，大多奖项是内定的，是公司与公司间的利益关系体现，也就是说奖是白送的，不是靠实力拿的。我承认我唱功欠佳，人也并不很帅，但现代化的包装技术实在不能让人小觑。近日，我又被安排与本公司另一名少女歌手传出什么绯闻，导致一歌迷醋意大发，自杀未逐，住进医院。于是我又在众保镖和媒体的包围下前往医院看望受伤少女，我原本认为这是一件送关怀的好事，但在得知那受伤少女也是公司安排的消息后，彻底绝望了。那些道貌岸然的家伙居然还说出一切为我形象好之类的话，我呸！
我不想再做任人摆布的木偶，做被人利用的摇钱树，做虚伪的我……
乍看，光芒四射，实如灰尘一样的微薄。放弃。
之后，我相继尝试了处于惊现！奇异网店！
――记我一段网上奇遇
嘿，大家好，我叫王崇，一级网虫，买车，看房，查询信息，全赖英特网。其实，有时候，网络更像一个魔幻世界，来，让我悄悄告诉你，别以为哈利•；波特是编造的，在网店里就有神奇的东西卖，让你的惊讶如涛涛江水，绵绵不绝。这就像我当年还是个小毛孩子时，混在一个生僻角落的小书店里，在无数个夜晚如此忙碌着，喧哗着，疲劳着――喜悦着。俨然一个挖掘宝藏的探险者，为发现每一本好书欢欣鼓舞同学知道这世上，是否还有更大的幸福。也有网友说：“有时候网络就像一双翅膀，你佣有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。”我觉着还真有点道理。
当然，这都不是重点，我要告诉你的是一段我在一家名叫“人生旅途”的网店奇遇，这家店竟然能提供各个年龄段的人生历程，可由你任意组合，构成理想中的完美人生，而所提供的历程也是多如天上繁星且种类之多，横跨古今让人眼花缭乱。用户试用满意后便可订货，并同时支付高额费用，以实现愿望。
“天啊，要是我有钱，一定买下这段完美的黄金旅途。”你一开始一定会这么想。当初我也这样，但后来我发现其实并非如此。
那天，我坐在电脑前，虚拟体验了好几段人生的旅途，从孩童到青年，接着中年再到老年，漫长的旅途。8岁：（我小时家里穷，吃得不饱，穿得不暖，整天光着脚丫田里乱跑，还常被毒虫叮咬，先选一个富公子的经历也让我好好自我弥补一下。）
现在的我已是个完完全全的贵公子哥了，这条件换我以前可是想都不敢想，吃不尽的美食，穿不完的华美锦服，又有那么多下人随意使唤，要打要骂全由我的心情决定。我又是独生子，父母宠爱有万千，所谓“掌上明珠”，不外乎此。
可是，似乎又……每次照镜子的时候即是我最伤心的时刻。我看见一张堆满肉的脸，完全不符我的年龄，眼神呆滞，毫无光彩。我是寂寞的，没有小伙伴，没人陪着玩耍。下人么？他们见了我，个个都躲得像只鹌鹑。我看着不爽，就狠狠地摔了镜子，但碎了镜子又如何？我终究是不开心的，这对于一个8岁的孩子来说，实在太可怕了。
太寂寞，放弃。
14岁：（那时，我已经上了学，因为个子小，老被人欺负，我妈又下岗，家里挺紧的。社会福利政策又，又那么微薄，那么不完善。权力，要是我有权力多好！）
我叫玄烨，生于顺治十一年，8岁登基，年号康熙。没错，我便是万人之上的天子，拥有至高无尚的权力！所有人，无论朝中大臣，外国使节都对我毕恭毕敬，更不用说是黎民百姓了。我身着天子特有的黄色龙袍，坐在龙椅上，可谁又知晓要坐稳龙椅的背后，隐藏多少不为人知的艰辛和心酸。
我身为清朝的第四位皇帝。此时的大清，还处于国未盛，民未安的局面，如何实现民众康宁，国家熙盛，真正康熙是我所面临的时代课题。
另外，我还要对付一个叫鳌拜的权臣，他与遏必隆同旗结党，飞扬跋扈，实为大患。必除。那么，要想一个什么万全之策才能干净利落地除掉他呢？我开始苦思冥想。有时想到深夜，甚至喀血……
放弃。14岁！就要肩负如此重担，纵有权力无边，又岂是我所能担当。放弃！
20岁：（那年，我遭受人生第一次恋爱挫折，女友说我没品味，在人群中默默无闻，没出息。）
这次我选择了早出道貌岸然的歌坛新星，艺名Tommy，我在公司的强势包装下，粉墨登场。在舞台上，我尽力将自己所有能量释放，像一颗火球，带动现场的火热气氛。
“Tommy超帅！”“我爱你Tommy！”这是年轻女歌迷对我的垂青，我心里浮起阵阵蜜意。
那年，我几乎捧起了所有的新人王奖项，媒体说我拿奖都拿到手软。我对镜头不停地笑，很虚，闪光灯剌痛我的眼，他们又怎会知道，大多奖项是内定的，是公司与公司间的利益关系体现，也就是说奖是白送的，不是靠实力拿的。我承认我唱功欠佳，人也并不很帅，但现代化的包装技术实在不能让人小觑。近日，我又被安排与本公司另一名少女歌手传出什么绯闻，导致一歌迷醋意大发，自杀未逐，住进医院。于是我又在众保镖和媒体的包围下前往医院看望受伤少女，我原本认为这是一件送关怀的好事，但在得知那受伤少女也是公司安排的消息后，彻底绝望了。那些道貌岸然的家伙居然还说出一切为我形象好之类的话，我呸！
我不想再做任人摆布的木偶，做被人利用的摇钱树，做虚伪的我……
乍看，光芒四射，实如灰尘一样的微薄。放弃。
之后，我相继尝试了处于惊现！奇异网店！
――记我一段网上奇遇
嘿，大家好，我叫王崇，一级网虫，买车，看房，查询信息，全赖英特网。其实，有时候，网络更像一个魔幻世界，来，让我悄悄告诉你，别以为哈利•；波特是编造的，在网店里就有神奇的东西卖，让你的惊讶如涛涛江水，绵绵不绝。这就像我当年还是个小毛孩子时，混在一个生僻角落的小书店里，在无数个夜晚如此忙碌着，喧哗着，疲劳着――喜悦着。俨然一个挖掘宝藏的探险者，为发现每一本好书欢欣鼓舞同学知道这世上，是否还有更大的幸福。也有网友说：“有时候网络就像一双翅膀，你佣有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。”我觉着还真有点道理。
当然，这都不是重点，我要告诉你的是一段我在一家名叫“人生旅途”的网店奇遇，这家店竟然能提供各个年龄段的人生历程，可由你任意组合，构成理想中的完美人生，而所提供的历程也是多如天上繁星且种类之多，横跨古今让人眼花缭乱。用户试用满意后便可订货，并同时支付高额费用，以实现愿望。
“天啊，要是我有钱，一定买下这段完美的黄金旅途。”你一开始一定会这么想。当初我也这样，但后来我发现其实并非如此。
那天，我坐在电脑前，虚拟体验了好几段人生的旅途，从孩童到青年，接着中年再到老年，漫长的旅途。8岁：（我小时家里穷，吃得不饱，穿得不暖，整天光着脚丫田里乱跑，还常被毒虫叮咬，先选一个富公子的经历也让我好好自我弥补一下。）
现在的我已是个完完全全的贵公子哥了，这条件换我以前可是想都不敢想，吃不尽的美食，穿不完的华美锦服，又有那么多下人随意使唤，要打要骂全由我的心情决定。我又是独生子，父母宠爱有万千，所谓“掌上明珠”，不外乎此。
可是，似乎又……每次照镜子的时候即是我最伤心的时刻。我看见一张堆满肉的脸，完全不符我的年龄，眼神呆滞，毫无光彩。我是寂寞的，没有小伙伴，没人陪着玩耍。下人么？他们见了我，个个都躲得像只鹌鹑。我看着不爽，就狠狠地摔了镜子，但碎了镜子又如何？我终究是不开心的，这对于一个8岁的孩子来说，实在太可怕了。
太寂寞，放弃。
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我叫玄烨，生于顺治十一年，8岁登基，年号康熙。没错，我便是万人之上的天子，拥有至高无尚的权力！所有人，无论朝中大臣，外国使节都对我毕恭毕敬，更不用说是黎民百姓了。我身着天子特有的黄色龙袍，坐在龙椅上，可谁又知晓要坐稳龙椅的背后，隐藏多少不为人知的艰辛和心酸。
我身为清朝的第四位皇帝。此时的大清，还处于国未盛，民未安的局面，如何实现民众康宁，国家熙盛，真正康熙是我所面临的时代课题。
另外，我还要对付一个叫鳌拜的权臣，他与遏必隆同旗结党，飞扬跋扈，实为大患。必除。那么，要想一个什么万全之策才能干净利落地除掉他呢？我开始苦思冥想。有时想到深夜，甚至喀血……
放弃。14岁！就要肩负如此重担，纵有权力无边，又岂是我所能担当。放弃！
20岁：（那年，我遭受人生第一次恋爱挫折，女友说我没品味，在人群中默默无闻，没出息。）
这次我选择了早出道貌岸然的歌坛新星，艺名Tommy，我在公司的强势包装下，粉墨登场。在舞台上，我尽力将自己所有能量释放，像一颗火球，带动现场的火热气氛。
“Tommy超帅！”“我爱你Tommy！”这是年轻女歌迷对我的垂青，我心里浮起阵阵蜜意。
那年，我几乎捧起了所有的新人王奖项，媒体说我拿奖都拿到手软。我对镜头不停地笑，很虚，闪光灯剌痛我的眼，他们又怎会知道，大多奖项是内定的，是公司与公司间的利益关系体现，也就是说奖是白送的，不是靠实力拿的。我承认我唱功欠佳，人也并不很帅，但现代化的包装技术实在不能让人小觑。近日，我又被安排与本公司另一名少女歌手传出什么绯闻，导致一歌迷醋意大发，自杀未逐，住进医院。于是我又在众保镖和媒体的包围下前往医院看望受伤少女，我原本认为这是一件送关怀的好事，但在得知那受伤少女也是公司安排的消息后，彻底绝望了。那些道貌岸然的家伙居然还说出一切为我形象好之类的话，我呸！
我不想再做任人摆布的木偶，做被人利用的摇钱树，做虚伪的我……
乍看，光芒四射，实如灰尘一样的微薄。放弃。
之后，我相继尝试了处于惊现！奇异网店！
――记我一段网上奇遇
嘿，大家好，我叫王崇，一级网虫，买车，看房，查询信息，全赖英特网。其实，有时候，网络更像一个魔幻世界，来，让我悄悄告诉你，别以为哈利•；波特是编造的，在网店里就有神奇的东西卖，让你的惊讶如涛涛江水，绵绵不绝。这就像我当年还是个小毛孩子时，混在一个生僻角落的小书店里，在无数个夜晚如此忙碌着，喧哗着，疲劳着――喜悦着。俨然一个挖掘宝藏的探险者，为发现每一本好书欢欣鼓舞同学知道这世上，是否还有更大的幸福。也有网友说：“有时候网络就像一双翅膀，你佣有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。”我觉着还真有点道理。
当然，这都不是重点，我要告诉你的是一段我在一家名叫“人生旅途”的网店奇遇，这家店竟然能提供各个年龄段的人生历程，可由你任意组合，构成理想中的完美人生，而所提供的历程也是多如天上繁星且种类之多，横跨古今让人眼花缭乱。用户试用满意后便可订货，并同时支付高额费用，以实现愿望。
“天啊，要是我有钱，一定买下这段完美的黄金旅途。”你一开始一定会这么想。当初我也这样，但后来我发现其实并非如此。
那天，我坐在电脑前，虚拟体验了好几段人生的旅途，从孩童到青年，接着中年再到老年，漫长的旅途。8岁：（我小时家里穷，吃得不饱，穿得不暖，整天光着脚丫田里乱跑，还常被毒虫叮咬，先选一个富公子的经历也让我好好自我弥补一下。）
现在的我已是个完完全全的贵公子哥了，这条件换我以前可是想都不敢想，吃不尽的美食，穿不完的华美锦服，又有那么多下人随意使唤，要打要骂全由我的心情决定。我又是独生子，父母宠爱有万千，所谓“掌上明珠”，不外乎此。
可是，似乎又……每次照镜子的时候即是我最伤心的时刻。我看见一张堆满肉的脸，完全不符我的年龄，眼神呆滞，毫无光彩。我是寂寞的，没有小伙伴，没人陪着玩耍。下人么？他们见了我，个个都躲得像只鹌鹑。我看着不爽，就狠狠地摔了镜子，但碎了镜子又如何？我终究是不开心的，这对于一个8岁的孩子来说，实在太可怕了。
太寂寞，放弃。
14岁：（那时，我已经上了学，因为个子小，老被人欺负，我妈又下岗，家里挺紧的。社会福利政策又，又那么微薄，那么不完善。权力，要是我有权力多好！）
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另外，我还要对付一个叫鳌拜的权臣，他与遏必隆同旗结党，飞扬跋扈，实为大患。必除。那么，要想一个什么万全之策才能干净利落地除掉他呢？我开始苦思冥想。有时想到深夜，甚至喀血……
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乍看，光芒四射，实如灰尘一样的微薄。放弃。
之后，我相继尝试了处于
相聚，在杭州！
自从2008年7月25日进入了决赛，看到了形形色色的朋友之后，我对大赛简直是迷恋死了！有时候好怀念那时候的情景。但是朋友始终不在我身旁。我也只能孤独地拿起朋友们签名的本子，愣愣地看着本子，想象着朋友们的样子，真的好怀念……
好怀念老马同志马雪霁学我的广东话时候的声音。咱们简直是形影不离。我教她说广东话，她教我说合肥话。我们两个都是先教“一二三四五六七八九十”，居然还用拼音来记。有时我听完了她说的广东话，就嘻嘻笑了几声，竖起大拇指，用一种玩深沉的语气说：“你是我教出的最好的学生！”接着我说完合肥话，她也学着我的样子说：“你也是我教出的最好的学生！”至今我还记得那一两句的合肥话，不知道她记不记得？
好怀念当时夏天的云给我们讲鬼故事。当时她讲到高潮部分时，我都听得入了迷，不知道是谁已经走到了我的身后。当夏天的云一说：“在这里！”时，身后也被人重重一拍，吓得我以为鬼真的出现了呢！我吓得猛回头，却看见有一位同志正在和夏天的云偷偷笑着呢！现在讲鬼故事也没有人在后面拍我一下。有一次，死党老曾在我正在讲鬼故事的时候在我身后拍我一下，我兴奋的转过头，正想大喊“吴奇雅”，却看到的只是死党迷惑的模样。
好怀念当时的舍友，虽然两个都是高中生，而且我也不认识。但是，那三天真的相处得很好。没有想到我的左邻右舍都是我认识的人。当时睡觉忽然听到有一声尖叫，吓得本来就胆小的我以为有人遇上鬼了呢！最后才听别人说，那是马雪霁听完鬼故事之后，回宿舍的途中看到一只“小强”（忘了是看到还是踩到），于是，便发出了惊天地泣鬼神的尖叫！
正是因为怀念朋友们，所以才努力想参加第四届的创新作文大赛。并且这一次的大赛安排在杭州，可以和各个写作高手在西湖来“论剑”，真的好憧憬啊～～～
但是，因为１月份就要考试了，我实在是定不下心来写作文。看着第一赛季的决赛名单都出来了。心里实在是着急的很。连柠檬姐姐都给我留言道：“一个个有实力的不要藏着啊，还不赶紧参赛参赛~~~ ”心里很想参加比赛，但是考试在前，也就没有多细想，直接先应付着考试。
最后，考试考得还不错。但是到了寒假，上网一看——妈呀，第二赛季都已经出来了。现在再来写的话，要是进不了就只有一次机会了。看了看朋友留言的本子，想象着当时在大赛时候的各种情景。真的好怀念。
费尽心机地，呕心沥血地，终于把初赛文章写好了。急急忙忙地发上网去。接着是无止境的等待……
还是等待……
终于等到了３月１６日了，打开电脑，进入创网，进入大赛，却看到第三赛季只有四个大字：敬请期待～～
没有！没有！没有！一个进入决赛的用户名称都没有！难道只是网络出现了一点点的小错乱？我有一种前所未有的紧张感。于是我又等了几天——结果一样！
难道说网上进入总决赛的只有第一和第二赛季的用户？心情失望透了。
本以为能够去决赛看一看久违的朋友们，却真的成了梦！美丽的杭州，浪漫的西湖，都在向我招手——再见，董灵芊！
浑身无力地躺回床上，好象世上什么东西都打不起我的精神。真的，好失望！
某一天，无聊至极的我上网耍耍之余，也就瞄了一下第三赛季的决赛名单——果然没有人！又看了看第四赛季——吓我一跳，居然已经出了！我仔细的寻找者我的名字，终于被我找到了！我进入决赛了！虽然还没有接到电话，但是决赛名单上已经登上了我的大名，哈哈，这会儿可错不了了！决赛，这次被我逮着了吧！
朋友们，我们要好好加油！
让我们相聚在杭州吧！
能让任何人都气吐血的QQ离线消息！
★ 你好，我去杀几个人，很快回来。
★ 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
★ 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
★ 您所呼叫的用户尚未安装QQ．．．．．．
★ 你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢．．．．．．
★ 主人不在。到哪儿去了？就．．．．．．就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言．．．．．． ★ 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回．
★ 有事找我请大叫！ ★ 你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
★ 腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
★ 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
★ 你好，现在我在玩一个叫CS（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
★ 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
★ 您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
★ 广告之后，马上回来!
★ 你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。
★ 此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子！然后汇报你的所在地谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
★ 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
★ 您好，QQ今天休假，我是NETANTS．．．．．．
★ 由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
★ 正在格式化你的硬盘，请稍候．．．．．．
★ 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
★ 对不起，网路不通，请重新发送．．．
★ 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复
★ 您所呼叫的用户先不再服务区内．．．．．．可能是网络不通．．．想解决此类问题．．．请您将头用力撞向显示器．．．．．．以保证网络通畅．．．．．．
★ 注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。
★ 你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
★ 你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！
★抽筋中……请勿打扰……
★悟空啊，你想和为师说话么？想说话你就说呀，你不说为师怎么知道你想和为师说话呢？
姥姥，对不起！
轻轻的一声对不起，可以消除很多烦恼，可是有些做错的事情，我却一直没勇气说声对不起，如今想起，内心还是很沉重、内疚！
那是一个宁静的晚上，我做完作业，看到外面没有一个小伙伴，就有些扫兴，妈妈又不在家，就想着索性打开电脑玩一把。于是，我把电脑打开，刚玩了十几分钟，姥姥进来喊我吃饭，我有些不耐烦，就随声搪塞了一声，姥姥嘱咐我少玩儿会儿，就下楼了。不知过了多久，姥姥又进来了，我正在“网络”里“漫游”，根本就没听到姥姥说些什么，反而头也不抬的吵吵她打扰了我，过了几分钟，看到姥姥还在旁边站着没有想走的意思，就索性站起来，不由分说的把姥姥推了出去，然后把门狠狠的关上了。
网络真是个好东西，它让你玩的忘了时间，也忘了饥饿，不知什么时候，姥姥端着饭菜进来了，这次我没等姥姥开口说话，就大声说“别烦人了，一会儿一叫，我不吃！”，姥姥把饭菜放在我的桌边，静静的站着没说话，我这时抬眼看了下姥姥，借着灯光，我隐约看到姥姥眼里有些潮潮的，这时候，妈妈回来了，看到我还没吃饭，而且是姥姥把饭给我端了过来，就很生气的怪了我，我顿时感到很委屈，就甩门进了自己的房间，任妈妈怎样敲门就是不开，“明明是姥姥多事，我不吃她偏偏还给端过来，正好又让妈妈看到，我真点背”，想着这些，就很生气，于是打算蒙头睡觉，谁知道，这下还真睡着了，迷糊中被推醒了，睁开眼一看，是姥姥，姥姥说“起来吧，把饭吃了再睡。”这时，闻着饭菜的香味，还真觉得饿了，端起碗就狼吞虎咽的吃了起来，原来饭菜还是热的，放下碗筷，抬眼看到的依然是姥姥慈祥、满意的笑容！
后来，听妈妈说，那天晚上，姥姥看我睡着了就把饭菜放在锅里热着，又怕我饿着睡觉不好，才叫醒了我，听到这儿，我忍不住哭了，是呀，大人们总教育我们要“尊老爱幼”，可是我做到了吗？姥姥关心我，可是我还不听话、不领情，惹姥姥伤心难过，哎，真不应该……
这件事已经过去很久了，现在姥姥也去上海舅舅家了，每每回想起来内心还是感到不安和内疚，是姥姥用慈祥的爱包容了我的无知和任性，而我却始终没勇气给姥姥道歉，妈妈说的对，我是男子汉，要为自己的过错承担责任，要有勇气面对，更要有勇气改正。在这里，我想对远在上海的姥姥说声“对不起，姥姥！我错了，今后我会做个听话的孩子，请您看我的行动和表现吧！”