那些日子，我永远不会忘记。

有您的痕迹，我会一直珍惜。

我正踏着高考的列车，迷茫的摸索；

却愿久久地将你，偎在心坎了里。

难忘你，真的牵挂你，

欢乐的笑容永远融在一起。

你注定是我生命中的一个瞬息，

我走过的足迹中有个你。

想你！

山西省晋中市平遥中学高一:冀朝艳

日子

答应过你的，要和你一起吃遍半条街，

答应过你的，要很努力的忘掉那个人的。

答应过你的，要一起去画画。

答应过你的，要一起去面对的。

答应了你这么多，没有一件事情完成了，当我在破旧的高三老楼里熬的时候，突然想起了你说的那个故事：有一个白色的东西经常在楼道里飘来飘去~那个就是所谓的什么吧，然后每次补课到天已经黄昏的时候，你第一个拽起书包往外跑，那个白色的东西其实就是一个塑料袋。你要是知道了肯定特别无语。然后又会对我说：你天天给我灌输封建迷信思想！

你的电话在你走之后已经打不通了，发了那么多的短信你还是没有回，你应该很忙吧？数学老师回来了，英语老师要退休了，你回来的时候教室里的样子应该会变的你都认不得了，最近很想，很想你。

很多时候的你，连我也怀疑是不是一个人，你是那么厉害的班长，必要的时候为了我们大家的利益和那个懒的不像话的班主任顶嘴，可是很多时候顶着大大的黑眼圈上课，因为夜里一个人害怕。我就添油加醋的继续说那么些乱七八糟的故事。

没有你的日子里，有了很多了无生趣，没有以前那些吵吵闹闹的日子好无聊。以前你在的时候总是问那么多滥情的废话，结果被你临走的时候弄的那么一大堆煽情的话哭的死去活来，丢脸死了。

没有你的日子积攒下了很多的话想和你说，大家都变的好冷漠，都像虫子一样的在书堆里爬来爬去，我现在的日子除了发呆就是听课，作题，现在真的好后悔没有好好听你的话，没有把那个人忘干净，弄得自己那么狼狈，没有好好的按时睡觉，现在很累无法再熟睡，没有少听一点歌，现在耳机没有办法摘下来了。在你眼里的我始终是一个生活无法自理的小孩子，总是因为一点小小的事情就难过，总是因为有你们就肆无忌惮的捣乱。

过完这个夏天，洁也要走了。画室里的人也走掉了好多发了很多短信告诉你，你依旧没有回，不知道你有没有收到，写了很多矫情做作的信给你，无法寄出，总是被退回我手里。

千里之外，音信全无。

不曾走远，那些日子

淡淡的云，清清的风，只是同一片天空下少了些许身影，时隔半年，任岁月淘沙，时空变幻，难移的是无法释怀的怀恋与不舍。———题记

添酒碰杯喜散宴，念君去兮何时还

可能那天是我09年冬半年最畅怀的一天，确切地说是8月30号。尽管是短短的一暂，却常在心绪难遣时浮现眼前。

那天下午放学时就跟老班打好了招呼，说是我亲戚家办喜宴，晚上自习不来。接着就是席上与畅怀大饮，席间宾客满座，不管相识与否，我都无一例外地碰杯大笑，下肚后便谈将来，谈大学。有因酒量不足拿错酒杯而引得哄堂大笑的，有因招架不住酒力而外逃或干脆躲在洗手间不出来的，更有因赖酒而歇斯底里的。诚然，本人也在上述之列，几乎到了醉酒的地步，为保存面子，强忍着，于酒店外寻得某遗世角落，如同陶潜寻找桃源那般艰难。接下来便不用在说了。而后等到饭局结束，一个个相约年时相见，终都消失于渐行渐远的夜幕。那一夜，我不眠，迷恋于友人难舍的情谊。

劝君更尽一杯酒，西出鄂东少故人。

道一句朋友珍重，祝一路顺风。

人生若只如初见，旧时心情皆不见

还记得吗？2月14号那天你送了我一盒巧克力。直至今日，我还是未能揣测在那个具有特殊意义的日子，你此举是有意为之，还是不得已而为。你走的那天，我潜意识地打开了包装盒。尝一口，淡淡的苦涩，也夹杂着些许甜美，绣一口清新空气，便是半年时空的阻隔与等待，我知道你是要走的。泛黄的巧克力盒子化作那搁浅的眷恋。

我来自偶然，像一颗尘土，你却消失在瞬间，难以搜寻。曾经几次试图探寻你的足迹，但终被你言辞婉拒。还记得我们曾经一起走过的路吗？每每心怀惆怅或是想你的时候，总会去十字街的青石板上，梅苑的街道里，还有晚上和你一起回家的路上，偶尔还会刁着一支熄了很久的烟，想捕捉你的影子，邂逅如你一般结着愁怨的姑娘，然终难见。

一直坚信地告诉自己，你不曾走远，但现实却冷若冰霜。

又见江南烟雨，又是令人神觞。6月28号算是最后见你的日子，却终因短暂无奈而结束。虽然之后几次见过，也都是擦肩而过，所有的种种，教人暗自伤悲。那一夜，我无眠，寄情于伊人灵动的双眸。

晓风拂柳多美景，形影相吊谁与赏。

唤一声伊人保重，愿一生幸福。

待到直捣黄龙日，定是诸君欢聚时

生活似乎欺骗了我，我亦疑似偏离了生活。9月也可说是烈日当空，然而浑身乏力的我不得不在梦想的旅途上继续前进。告诫自己再苦再累也要坚强，因为注定09年的冬半年，我是孤独的，如曼珠沙华那花时不见叶，叶时无花的无奈与哀怨。

九月假期，我徒步于乡间小道，看原野生机勃发，感人生繁华竞逐。九月艳阳高照，丹桂飘香。

浊酒一杯家万里，六月花开何处是。

友人．．．．．．

浊酒．．．．．．

欢聚？

后记：此文系作者方泽兵亲手执笔，酝酿二日，连夜誊写，于友人九月离别之际问世成形。因多种原因迟迟未能公表，今借闲时之充足，刊载于斯。

错过那些日子

亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你亲爱的小兔子：

你还好吗？

日食那天从你家阳台上传出叽叽喳喳的惊叹声，还有窗口探出的我曾十分熟识的面庞，我就知道，你回来了。

小兔子，你还记得胡同里第5家的那只黑贝么？以前放学回家的时候，它常从那黝黑的门洞里摇着尾巴溜出来，围着你我转圈，我俩像两根电线杆一样呆呆地插在那里，一点儿也不敢动。因为妈妈说过遇到狗的时候绝对不可以跑，不可以惹它生气。那么，我们一动不动，就不会惹它生气了吧，他是不是会无聊地走开呢？这只黑色的大狗却不厌其烦地继续转圈圈。我好害怕，我怕它绕到我身后用力咬我的屁股，那一定很疼很疼的，比护士阿姨扎针的时候还疼，想到这，我好想哭，可我不敢，我怕那只大狗生气后咬我，眼泪在眼眶里紧张地打转。我唯一能做的就是扯紧你的右手，爸爸妈妈都不在，你是我唯一的依靠，我愈恐惧抓的就愈紧。那只大狗最后没趣儿的走开了。我长舒一口气，松开手，发现你的右手被我捏的发白，想你惨白的小脸一样。你甩着手叫喊着“好疼”。我知道是我不对，我捏疼了你的手，我怕你骂我然后不理我，不和我玩，我只有你一个朋友，我好怕。我被吓哭了。刚刚被大狗围着，现在怕你不理我，两种压抑下的眼泪波涛汹涌你忘个手疼，手忙脚乱安慰大哭的我。

想起小时候的种种幼稚行为和胆小的眼泪，总不禁笑出声来，短暂笑声的背后往往是漫长无尽的自责与思念。

后来，上初中了，你们全家北上去了城里，你考上了**师大附属中学，我却就近入学，上了镇上一所普通中学。

现在每天上学，我都是骑着自行车，就那么踩呀踩，拐呀拐的转出幽深的胡同。第5家的那只大黑贝再也没有追过我，每次我路过的时候它都安然的卧在家门口闭目养神，丝毫不理睬紧张得手心直冒冷汗的我。再后来呀，我就再也没见过它了。一号楼区二楼的叔叔在自家养了只金黄色的松狮，叫声很大，看样子很漂亮、很凶猛。每天上早读和下晚自习回来都能看到叔叔在遛狗，我再也不像以前一样呆呆的一动不动了，我知道，当我没有任何一个可以依靠的朋友时，我只能独自去面对一切恐惧和疼痛。

新学校就在出了胡同口右拐再右拐的和平路上，并不算很远，可我每次都觉得这条路好长好长。对于一个孤独的行人来说，再短的路程都像遥远而渺茫的未来一样漫长。

初一那年的暑假里，你从城里回来看爷爷奶奶。到达小镇的第二天，你就在阳台上大喊我的名字说要找我一起玩。我们真是幸运，两家刚好是不同楼号的同一位置 ，一家住在南边的1号楼，一家住在北边的2号楼，我家客厅的窗户正对你家的阳台。每次的信息都在客厅与阳台这段距离间奔跑，那次相见，我许下了一个诺言，“以后你再回来的时候，就多在阳台上走走，好让我看到你吼去找你”你高兴的点头。“拉钩，一百年不变”。可你还是像小时候那般傻，你忘了我是那个不守信用的笨小孩，竟相信我轻易许下的约定。

今年，你回家了，我要不要去找你呢？

面对当初许下的诺言，我开始了迟疑。

7月22日，日时出现的日子。你在阳台上伸着脖子往太阳，坐在客厅沙发上看电视转播的我没了兴趣，不停张望阳台上的你。

接下来的两天，你总是来来回回不停地在阳台上走来走去，你还在履行着那个失效的诺言吗？我想去找你，但不知道怎么面对你。离开的这些日子，你我变化都很大，都不再是当年那两个手牵手跳蹦蹦床的小女孩了。你我的差异另两人尴尬。你用标准的普通话向我问好，讲你的老师，同学；我用带有浓重乡音的词句，磕磕绊绊极不顺利地描述我的同桌。你说你们的学校每月都要考试然后按成绩分班，你总能保证在年级前50名，从而在一班里；我只能淡淡的告诉你，我的同学调皮、捣乱，他们气哭过教历史的女老师，穿脱鞋学，所有一切都习以为常，我早已习惯了那些以往不习惯的习惯。你摇头轻叹。

你毕竟还是那只很乖很听话的小兔子。两种不同的环境和经历都注定了你我终究要分道扬镳。

我没有去找你。

听妈妈说，三天后你就回城里了，你还要上家教和补习班。我明白我妈说这话的意思，她是想要我好好学。

错过了与你在一起的日子，不后悔。

这封冗长繁杂的信我想你不还看到，我也不会让你看到。

我想，就这样，你慢慢忘记我好了，忘记以前的老胡同、黑狗、旋转木马，忘记那个和你

那些日子里的我們

那些遠離繁華奢靡，沉浸在書里的日子就這樣結束了

歌聲悠揚·情感宣泄·開心的·傷心的·寂寞的·相伴的

從來不畏懼自己會遇見什么挫折

但悲傷總是毫不留情的

或許悲傷它不該被解釋為挫折

但它給我帶了感傷

人總是這么的脆弱··

鍵盤總在被肆意的敲打著

一封郵件·一篇留言·一句問候

那些日子里的我們，總在不斷的重復著··

命運總是這樣地不近人情

當歲月被放風的時候，

我會依舊想你·你是否也會想我·

悲傷總是毫不留情的將你我廝殺

流淌在血里的··

不僅僅是兩具殘殼

更多的是被傷透的心

努力著

想在流逝的記憶里增添幾分別樣的色彩

殊的才發現

自己已什么都沒有了··

僅存的

是仰望著天空那模糊的視線···

眼淚順著它熟悉的途徑流著，

冰冷·刺骨·

梅雨里·我們還在繼續著··

嬉笑·探討·偶爾或者一些心酸和悲痛···

還在回想曾經的美好嗎··

還在為曾經的挫折而隱隱作痛嗎··

還在為自己所犯下的過錯而遺憾嗎··

還在試圖用微笑掩飾你腐蝕的靈魂嗎··

還在熙熙攘攘的人群里低著頭向前走嗎··

那些日子里的我們

總是在尋找著讓自己坦然面對的理由·分手在所難免

那些日子里的我們

總在那熟悉的巷尾里

雙手合十·呢喃念想

祈禱一場傾盆大雨

好掩飾那流血的傷口，

冰凍那流淚的雙眼，

麻木那疼痛的靈魂，

直到天昏地暗，日語無光···

那些人·那些事·那些日子里的種種

在他們流逝的歲月里·我們的生活依舊是那樣的暗淡無光···

沒有人會想起·沒有人會留戀·沒有人會期盼····

只有我們·

想起·留戀·期盼···

如果我想你了

有人说

爱情像侯鸟

季节一到就得飞走

于是

我常常想

友情像什么鸟呢

最好是一种留得住

不会离开也不舍离开的鸟

十年了

那些相知相遇的日子

有时侯

看着半透明的天空

又会想起

远方

那份不依不舍的牵挂

在心中沉淀成永恒的记号

远方的你

可曾知道

当一个人习惯了另一个人的存在

便不原再割舍这份情感

如果注定天各一方

我们都只能选择接受

未来的日子久远

难受的感觉有时琢磨不透

如果我想你了

我也会想起和你在一起的时光

如果我想你了

我依旧会抬起头来仰望月亮

如果我想你了

天空会陪我一起心伤失落

如果我想你了

我一定会陪你许下承诺

如果成为挚友是上天注定

这种缘分我不会放弃

无数日子都相伴走过

无数日子都相思怀念

但愿

友谊

不会是季节里等待飞走的鸟儿

只是

所有的鸟儿都会展翅飞翔

那么

但愿

我最纯净的微笑

会成为你天空中最美丽的云霞

如果我想你了

我会许下诺言

愿我们友谊长存

即使相隔天涯

我们依旧永远是最好的知己

那些温暖的日子

哥哥，我爱你．

有没有人告诉我，忘记可以永远．

看着窗外的星空璀璨，这座城市的浮华美丽，而我终究是只个过客．

不知不觉，我们相识已经有3年了．从当初那个长不大的破小孩慢慢成熟，改变，彻底地改变，然后交错，彻底地错开．

3年了．你对我的好，我至今才明白．可是，我却再也找不到你了．

哥哥，你在哪里，告诉我．我想你了，我再也不惹你生气了，好吗？不要躲着我，不要．

为了练琴，我把留了几年的指甲都剪掉了．现在五笔也学的差不多了．衣服洗得不快，但也干净．

哥哥，我要好好照顾自己，不是吗？我现在很乖了，真的．姐姐有的我都可以学会的．

哥哥，你以前为什么要对我这么好？现在却又不理我了呢？

是我不好，我伤害了好多人呀．

那当初为什么你要欺骗我呢？你说不管发生什么事．你都会好好爱我的，那为什么你现在说话不算数了？

是因为姐姐吗？我不在乎的．只要你心里还有我，只要你不再抛下我一个人不管．

哥哥，我会等你的．

我可以不要我的大学，我可以什么都不要．我只要你，只要你，哥哥．

我拒绝了所有爱我的人，只因为他们不是我爱的人．而我只爱你．哥哥，我只爱你．

你答应过我的事，怎么可以反悔了呢？你说毕业后我们就结婚的．如果家人不同意，我就跟你走，让他们找不到我．

哥哥，我知道，这次我是真的错了．为什么你以前要这么迁就我？而当我的坏脾气一再爆发，你却不给我留一个字就走了呢？

哥哥，你不要走．你不喜欢我，我可以改的，真的 可以改．不要不理我好吗？求求你了．哥哥．

哥哥，我爱你．

突然好想你

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

—五月天

我们上次见面是在什么时候？我记不太清楚了，你知道的，我记性向来不好。

昨晚翻起以前的心情本，便从头开始看了起来，那时的心情到现在还依然感同身受。以前的那些文字阴暗而颓废，翻看着便也似重温了那段颓废的日子，那段与你一同走过来的日子。

几页之后，便出现了你的字体，我记得我总拿它跟你开玩笑，说它丑得很有性格，你总是很生气得要打我，但其实你一点都不生气，我知道的。我还记得，那些文字是我逼你在看完我写的那些体会后写下的评论，虽说是逼，你也还是很配合。那些文字是我望尘莫及的优美而深刻，这是你文字所创造出的魔力，尽管你决定学理让我觉得很可惜。

周大雯，我总这么叫你，你也只允许我一个人这么叫，这是我所开心和自豪的。你总是叫我阿七，那声音我可以在第一时间就辨认出来，毫不犹豫地。我记得你和包子都说过，有饺子的地方就有阳光。而如今，已经被分隔两地的你们，过得怎样，是否还和与我在一起时一样快乐？我想知道你们的近况，却又不知道如何传达，若是我们心有灵犀，你们应该了解。

你该知道，我最不能接受的便是物是人非，但这也是不可更改的事实。看着你的文字，想起你，想起与你共同经历的所有事情，眼泪也随之汹涌而来。你说我很神奇，与你认识不过几天便与你熟络起来。第一次与同学去销品茂便是和你。记得是为了让你帮我挑书，你买了个当时很流行的系带发卡。那是记忆的最初，此后，你占据了我人生经历中许多的第一次，有的甚至是仅有的一次。与你和包子一起去解放公园看郁金香，最高兴的却是看到了风信子，那种小小的暗蓝色的花朵。我整个初中第一篇成为年级最高分的作文里，也写到过这件事。考试前，我总是去你家复习，很奇迹的，我总是会在那之后考得很好。元月调考前，我还搬去与你同住了两个星期，那是很奇特的记忆，在你家的日子，辛苦却快乐。圣诞节也是在你家度过的，我们一起看的《圣诞传说》，写着同样主题的摘抄，我却只有“优”，而你是“优+”。你是我家的常客，我家做了好吃的总是会叫上你。以至于你说我们俩共用一爹妈。记得我们一起去沃尔玛，和我爸妈，接着还去吃了麻辣烫，水汽氤氲着，我们笑得很开心。我们一起去华师，一起去逛街，一起去KTV，一起去书店，一起去打桌球，一起去爱尔看眼睛，一起去压马路……与你在一起的日子里，我们做了许多的事情，仿佛一一列举出来，可以绵延到宇宙的尽头。你用两年的时间，成为我生命中不可或缺的一部分，融进了我的生活。

我记得最后一次出行时，你跟我说了很多话，你说你羡慕我有两个开明的父母；你说你每个星期都要来学校接我，因为我这种家伙几天不见就会把你抛弃了；你说你最用心对待的朋友说不需要你的关心了你很不爽……那天晚上，你说了很多话，一直到我们俩各自回家。我们还是和以前一样说再见，没有一丝伤感的气息。

今夜，我亲手为你写下如此多的文字。无论是什么时候，即使是在千山之外，感伤落泪时，只要想到你，我也就不是在思念里独自徘徊的一个人，因为我知道，你也一定在想念着我。我的想念有如大海里的鱼，在万水之内皆是皈依。

只是，我也明白，从今以后，不会再有人能细微得了解我的心境；从今以后，不会再有人能在我迷茫得不知所措的时候给我理性的建议；从今以后，不会再有人能即使只是陪着我也能让我安心……这些在我离开时，我就预料到了，只是当它真是的出现在我的生活里时也让我在这一夜不可抑制地大哭起来。

你总是担心没有人会需要你，你会是一个人。

你放心，我向你保证，无论什么时候，无论你变成什么样子，即使是所有人都抛弃你，我也要你。因为你，是我所珍视的人，一辈子的BEST FRIEND。

2009.09.12.

23：30

Ps.蚊子,生日快乐.

日子

她缺少了很多，而那些很多，都是她想要的。

每一次的想念，都促使着每一次的改变，每一次的成长，都伴随着每一次的悲伤，每一次的怨恨，总是在想你的意念下土崩瓦解，每一次的茫然也总是在看你的无意间感到会有责任，每一次的渴望，却又总在没你的现实面前，被一次一次的摧毁，每一次的每一次，也是在这些徘徊的纠结中，逝去。

也许你不知道，有时候，在相同的环境下，我心里面想着什么；也许你不知道，有时候，在一个人的场景里，我有多么的无助；也许我可以知道，在现实面前，你始终选择逃避；也许我可以知道，那只是对我而言吧。

其实，我只是在尽自己的意愿所付出，我只是觉得这样子会很值得，就算所有人不理解，就算连你也不明白…我只是觉得这样会很快乐，但是这样的快乐，其实，我也不想。

是你，让我明白了很多，也许，

也许，是这一切来得太深刻，

真的，我想要的很简单。

不知道从什么开始，自己竟然会以为这样子挺好；也不知道是从什么时候开始，会觉得在一天的忙碌后，想起一些有关于你的事情，就会觉得很快乐，也不知道是从什么时候，在举手投足间会有莫名的微笑，在事情做到一半时会有那么一段凝固的时间让我展开回忆。

不知道是在什么时候，任何人都觉得无法忍受的事情发生在了我身上，而我却无可奈何；不知道是什么时候，就连自己都变得那么无能，为什么明明自己都已经知道的事实，我还会不愿意承认，还要假装不知道，把一切都往好处想来安慰自己，或许，我可以骗得了任何人，但是，这样就够了吗？

总是在你一气后的叹息，睁大我们的双眼，总是在你一语间的温柔打破我所有的悬念，总是在你一笑中的快乐渲染这所有的气氛，又总是在你一哭时的心疼批判自己多么的没用。

但你说，这是你想要的，而我觉得，我能给你的也并不多。

现在的这种阶段表现出来的也就是这样的一种感觉，要是到了以后，就全都变了…所以，我尽力，尽力做着这些该做的，因为我觉得，事情就不应该这样。

我不能说这个世界给了谁那么多的不公平，可能，这就是命…有得就会有失，也许你得到的不多，也许那些都是你想要的…这样的日子不会持续得太久，我想，都会好起来的。

日子，或许有你，有我，日子，或许没有那么的浑浊，日子，或许能让人一天比一天清醒，把这一切都看清楚，日子，或许能让这一切更近，所以我坚持着…恩。

有一缕阳光，有一息空气，有一道意念，有一股怨恨，

有一种感觉，有一些感悟，有一点缺失，有一滴眼泪，

有一次感动，有一样执着，有一阵大雨，有一丝牵挂，有你。

当爱达到了一定的界限后，超越它的，那就是命了…

就算有时候我再失落，我也试着不沮丧，试着说，没关系，试着说，谁叫这是命呢，对吧。。。就算有时候我再失落，我也试着不沮丧，试着说，没关系，试着说，

会有一天，彼此之间都不言而喻了，对吧…

会有一天，彼此之间都相依为命了，对吧…

会有一天，当看着对方眼睛的时候，一双紧握的手，牵到永远-，对吧……

南宁市二十四中高三:苏培源

想你

在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫音乐声中，对你说说我早就想说而又一直没能对你说的心里话，好吗？ 夜很安静，无法安静的，就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你... 感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！ 世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？ 我素来对网友见面无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？ 我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！ 有许多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数人说烂了的俗语去表达了：我真的真的好喜欢你、想你... 我想给你很多，但我又问自己：我要给予的，是你所需要的吗？你会接受吗？ 是啊，除了爱、思念、关心，除了体贴和祝福...我好象没什么好东西给你了，所以，我很惭愧！ 但是我想，你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得，无论如何，无论如何，都应该好好珍惜你，珍惜你的一切！ 知道吗？你已经深深地吸引了我，叫我...怎么说呢？ 这样说吧：你让我激情满怀，让我重新回到了我们共同的故乡：情窦初开的时候！ 我曾经反复地问自己：你究竟有什么让我如此痴迷、如此狂热？我迄今无法找到非常满意的答案... 后来，我只好这样解释了：自己可能前辈子欠了你一笔很大的情债，现在要到期了，该归还给你了... 我知道，这个解释很世俗，很虚无...但是我实在找不出更恰当的其它理由，我想，也许这就是只可意会难以言传吧... 所以，我对你一直有一种期待，一种不可名状的躁动，一种无法表达的情结... 所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈... 我渴望与你相见，是因为你对我有独特的魅力。我想看看，想仔细看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人？ 我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，并不需要，但我想给你，给你最好的！ 也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢，藏在心底了... 如果有一天我突然从你眼前消失，那就请你经常打开这个网页看看，好吗？这个网页，代表我对你永远的、最诚挚的祝福！ 那样的话，你只需记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。 我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；如果有一天我突然消失，也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的... 但是，其实...我真的希望那最公正的时间能带给我们俩一生的感动，你能理解吗？能吗？ 是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！ 那些日子，我永远不会忘记。 有您的痕迹，我会一直珍惜。 我正踏着高考的列车，迷茫的摸索； 却愿久久地将你，偎在心坎了里。 难忘你，真的牵挂你， 欢乐的笑容永远融在一起。 你注定是我生命中的一个瞬息， 我走过的足迹中有个你。 想你！