最近，牵动千万人的心的高考分数揭晓了，真是几家欢喜，几家愁。有的人为自己取得好成绩而高兴；而有的人没考好，垂头丧气；还有的人要继续读复读班。考得好的，家长和孩子都高兴，不但能读重点大学，而且亲朋好友面前感到荣耀，还有的拿到了录取学校的奖学金！

今天，爸爸带回一份报纸，按照爸爸的意愿就是为了督促和竟是我。报纸上面有对省、市文理科状元的报道，我拿着便读了起来。我本以为文、理科状元们考得如此的好，是一天到晚都在学习，一点也没有松懈。结果和我想的大不一样，省市理科第一名的周小天，高考前还在看武侠小说；省文科第一的陈旋卿还是一个“追星族”，寝室里贴满了明星照片；而市文科第一的代媛媛，复习阶段没熬过一次夜。这使我陷入沉思，为什么别人高考成绩考得如此的好，又有空余时间做自己喜欢的事？那是因为她们平时就把学习计划制订好了，而且有踏实、认真、自觉、勤奋的心。学习搞好了，当然有时间做自己的事。可是最让人惊讶的还是她们的成绩，省市文理科第一的周小天不但得到清华大学的保送录取通知书，而且香港科技大学也发来了录取通知，并许以半奖。省文科第一的陈旋卿的成绩被北京大学、清华大学获知后，都争着“抢人”。

这时，我想到了我自己，我也应该向她们学习！

今后的社会是一个竞争的社会，要想找到一份好的工作，只有靠牢固的科学知识。而那些大公司招聘人才，不但要看你高素质的文凭，而且也要看你的能力。如果是北大、清华出来的学生，别人就认为基础素质较好，首先就会得到别人的重用，才能鹤立鸡群、出人头地。世界著名生物学家达尔文先生在《进化论》中曾说过“物竞天择，适者生存。”它的意思是“事物的竞争是天然的选择，只有适应环境的才能生存。”同理，想要在今后的残酷竞争中出类拔萃，适应那种环境，所以现在就要努力，认真学习。如果整天嘻嘻哈哈、打打闹闹行吗？

我们要向四川省及成都市文、理科状元学习，从我做起，从现在做起；培养自己、锻炼自己；搞好学习，才能适应今后激烈的生存环境。

惊喜之后

下午一放学，我就抓起书包往我亲爱的窝窝（家嘛~）的方向狂奔。好不容易回到了家（因为学校离家有一公里~），我丢下书包，就以迅雷不及掩耳之势奔向书房――上创网！呵呵~俺可是一个十足的创网迷哟！登陆后，发现自己昨天发的作文得了精华，我大呼小叫地告诉了妈妈。

这时……

一个天大的惊喜逐步向我逼近……

超强第六感告诉我，让我往左边看……我的眼睛瞄向左边，不停的上下扫描，哎呀，什么都没有啊，还是先登陆再说吧……

超强第七感又向我冲来，斩钉截铁地对我说：“杨夏凡！快看用稿通知！……”

因为超强第七感控制了大脑，我迫不得已把眼睛转向“用稿通知”上。哎呀呀……不就是有人的文章被《创新作文・小学版》采用了嘛。这时，“杨夏凡”这三个字映入了我的眼帘，出现在我的视线中……“我没看错吧……”我喃喃自语。揉了揉眼睛之后，我瞪大眼睛一瞧，得出一个结论――我的确没看错！！！

“用稿通知……

杨夏凡同学……

你的作品：

《邮冬》

将发表在《创新作文・小学版》2006年第11期……”

哇卡卡！我的文章居然被发表了！太不敢相信了！

妈妈闻声赶到现场，定睛一看――“哇！我女儿的文章被发表了！真是太棒了！”我和妈妈紧紧抱在一起（因为是第一次文章被采用，异常激动，请各位读者不要见怪）。我原以为是我最高兴，因为刚得到这个惊喜时我一蹦三尺高，谁知老妈更激动――一蹦四尺高！都说快乐可以分享，我赶紧把这个惊喜用手机告诉了爸爸。虽然爸爸只是淡淡说知道了，可我还是觉得他很高兴，并且非常的支持我！

这个惊喜感染了我的心情，让我开开心心的对待每一天。就连吃饭、睡觉……只要一想到这个惊喜，我就会不禁的笑，嘴巴都快要裂到耳根去了……

文章被发表的感觉真好呀……

我渴望得到的阳光

花儿渴望得到雨水，鸟儿渴望得到天空，小河渴望得到鱼儿，正如我渴望得到最明亮又多彩的阳光。

阳光在清晨最早出现在大山的肩头，慢慢地爬起，大山费尽了力气，终于扛起了这个超重家伙，太阳便以他最亮的色彩――阳光，来报答大山。一瞬间，山头一片亮光，小河亮了，大地亮了，小鸟亮了，世界全亮了。小河丁丁冬冬的唱着大山，大地唰唰地赞着大山，小鸟叽叽的说着大山，世界都在感谢大山――拥有了阳光。这就是我渴望的阳光――美丽，不可捉摸，而又发自内心的阳光。

阳光在大雨之后闪亮而出，刚才还是雾帘雨帘的一片，而现在变了，变了，变了！那金子打造似的叶片；江河湖海流动的橙锦；嘀嗒不停的红“项链”；令人无法攀爬的彩虹桥……一种似是而非的意境，一熟五彩缤纷的光照，一个生动美丽的世界。如烟如雾，似水似泊，一切幽静而热闹。我不曾想阳光有这样的魅力。也许这就是大自然的神奇，阳光的奥秘。你无法理解他为什么存在，但他却以自己的价值生活，不管你是否在乎，他都为你献上了一个神秘的童话。这就是我渴望的一种阳光――无法理解，但却魅力十足的阳光。

当万物生机盎然时，阳光便是他们的念望。向日葵的根妈妈对孩子说：“孩子，打开你们的笑脸，向着阳光，那是你们的力量。”于是，向日葵全都昂起笑脸，对着阳光，顷刻，那片向日葵地变为笑的海洋。鸟妈妈对雏鸟说：“鸟儿们，张开你的双翅，向着阳光，那时你们梦的地方。”于是，小雏鸟鼓足力量，张开双翅，飞向阳光，飞向了梦的地方。地基妈妈对楼房说：“房子要像长高，就要顶向阳光，努力上长，那是理想的向上。”于是，一层层水泥，钢板叠上去，楼房一天天长高，他的心中有理想，要到阳光那里去。充满阳光的地方，没有卑琐和阴暗，没有湿淋淋、怯懦的悲伤。只有勇敢的拼搏向上。这就是我渴望的一种阳光――充满向上的力量和挑战勇气的阳光。

当日落时，阳光对她一天的成绩只一笑，只那么淡淡一笑，然后到地球另一边继续工作。这就是我渴望的一种阳光――对于成绩只留下淡淡回忆的阳光。

我渴望得到阳光，一种能照亮人生前进道路的阳光……

作者注：可能这篇文章文字不那么华丽，从表面来看，是我所有作文中的“低能儿”。但是，这的确是我发自内心的文字，是不需要华丽语言的。我的朴实的一篇文章，愿给你带来另类的感觉。

分手之后

美女，帅哥是很多人选择过一辈子的人的第一想法

但我想说

美女， 帅哥又怎样呢？

爱情没有人不要，但是幸福要靠两个人把手牵好

爱美是每个人的天性 从生理上讲是很正常的

很多的时候看看美的东西心情都会很好

选择过一辈子的人是不是要美女或是帅哥呢

绝大部分人一开始都想找个样貌好的人过一辈子

这样的想法再正常不过了

但是后来你会发现微妙的变化

比如说

比较年轻{18——25}的人比较讲究对方的外貌如何

在我身边，有很多同龄人都曾经恋爱{可能只是孩子的游戏}

我在想为什么 世界上能把初恋的直痛车开到礼堂的人是极少有的呢

心智不成熟是主要的原因吧

年纪大些的{25——30}就不太在意外貌了

曾经沧海难为水 感叹岁月的时候我们都已经老了

经历的风雨让他[她]们的思考更成熟

对比之下我们不难得出一些问题

经历让人长大，经验是在教课书上学不到的，也不是用钱可以买到的

年纪大的人心智都比较成熟，他{她}们知道幸福要靠两人把手牵好的

华丽的外表终会褪去昔日的光彩，实质的内容才是最重要的。

花儿即使美丽 现实还是无情的 再美也会有枯萎的一天

再美丽的人也会单身 再丑的人也会得到另一半

外貌固然重要，但如果性格不和 样貌再好也是不能维持感情的

我能想到最浪漫的事 也是最幸福的事

就是能和你一起慢慢变老 直到老到那也去不了

社会发展越来越快了 离婚率也好像被感染似的 居高不下

因素有很多但 我认为主要原因之一还是样貌

很多人选择过一辈子的人以外貌为中心

外貌是不可以把爱情系紧的 真正能系紧的是两颗互容的心

在感情的路上外貌不能当面包 但 爱情是精神的食粮

在这条路上 需要性格上的相吸 像磁铁一样

包容 理解 体谅 关心 呵护 是爱之花的营养

外貌只是个虚伪的外壳 往往会骗了许多人

能找一个外貌好 性格又好的人过一辈子 是很多人的想法

或许这是一种追求 这样的追求也没有什么不对

像这样的好事 谁不曾想要呢

但 想想这样的概率有多大呢

柏拉图说过 这个世界就这么不完美 你想得到些什么 就不得不失去些什么

生活告诉我们 梦想与现实总是有一段距离

世界上有很多花，最美丽的只能属于一个人

但 没关系 会有一朵最适合你的

请用真心把这朵花呵护好一辈子

最大的幸福莫过如此

执子之手 与子偕老

祝福每一个人找到这样的人

执子之手 与子偕老

感冒之后

老爸说，感冒与生病不同。感冒是生病的前奏，剥夺了患者原本嘹亮的嗓音。

我常臆想，真是神奇，为什么感冒不像其他诸多毒素一样瞬间发作，而是潜伏在身体里面，那个隐蔽的角落蓄势待发？

好吧，我可因为这个推理而遭了殃。这次感冒的来由始末，给我莫大感触的是某晚的喝水事件。一个踉跄，把呷水升级为灌水，呛出一把鼻涕不说，还招来了感冒。

我的身体里的免疫机制，或许在那一刻开始瓦解了。

刚开始，喉咙略有一样，不曾像从前说话那般妙语连珠，时常卡壳。我起初认为是不是要感冒了，但我只怕是心生疑鬼，便抱头安寝去了。

猜测终究成为现实。

夜半，风啸啸，孰不知寒风袭人的厉害。

窗门大开着，深夜的风，积蓄了一日的力量，吹得摇铃作响，吹得花草挺不直身段。

我正对着窗户吹风，现在看起来就如一条即将被风干的鱼，湿润的身躯被尘沙附着，已经命悬一线了。偏偏惹事的我一“大”字形睡姿，既不遮腹，也不盖被，实在是失态……

大人常说。风寒伤人，不大一会儿，风吹醒了感冒病菌，它们开始在我身体里谋划战略方针，随后开始了总攻。那骇人的病菌随波逐流，分散到我的身体各处，打响了生病的号角，便侵蚀着我的健康。白细胞守卫寡不敌众，纷纷挂倒，免疫城门被攻陷，病菌率先攻入我的咽喉处……

清醒，但犹如醍醐灌头，脑袋一片空白，眼睛像还保持着昨晚的困意，久不弥散。

随即而来的感觉很明显是来自喉咙的痛感。张嘴，喉咙像变成了一道溃烂的伤口，撕扯着，痛苦难忍。刚出声，又觉得如一块久经浇灌的旱地，终年被毒日所晒，没有一片避暑的凉阴。那块地荒芜贫瘠，连风也不曾顾眷过。

接下来的时间尤其难受，我为这突如其来的灾难显得有些惊慌失措，竟连最基本的吃药都快忘记了。我只得拼命喝水，希望干渴的喉咙能得到些滋润。可喝过水之后，喉咙还是一如既往的发干，就像漫画里夸张的人物，不停的从大嘴里冒出滚滚黑烟。

说话成了难事，因为每说一个字，喉咙便是火燎平原。好不容易吐出一个字，合嘴时，喉咙还在隐隐作痛。连洗头的难度系数也提高了，因为鼻子要憋气，防止水滑入鼻腔，就改用用嘴呼吸。那蒸腾的水汽，像热浪袭卷了我喉咙的每一处，更加疼痛难忍。洗完头，喉咙烫得厉害，又赶忙跑去灌水了。

我担心，这感冒之后，接踵而至的会不会是不容乐观的病情？

现实还需面对。我每过几分钟便得大口喝热开水。喝的时间一长，口中的味蕾被开水所麻痹，以致吃什么甜食，味道都是平淡无味。甘甜多汁的鸭梨，黄皮下包裹着清脆的果肉，我削去过皮，喀嚓一口，往常清甜的梨肉现在却形同如嚼蜡，只食其感，不食其味，那平时最爱的枇杷汁，一饮而尽之后，却未感觉到沁人心肺的凉意。

在数升白开水灌进我干渴的喉咙消失不见时，只焦虑中等待病情转好，还不如乐观去面对。一个人生病时，会观察到平常难以发觉的细微事物。拂拭那光滑无瑕的大理石板，在我面前，以不再是硌人的石头。那冰凉，仿若郁郁葱葱的丛林氤氲的溪水，袅袅云雾飘散，又似一曲空灵的萧音，余音绕梁，令人沉醉。细看大理石中的细缝，我像是目睹了浩瀚无垠的广袤大地，那闪电般的裂痕，如宏伟版图上各国连绵的边疆，曲折蜿蜒，都有风尘仆仆的历史足迹。

一切显得如此安定，没有任何聒杂的思绪，没有往日因为一时冲动而造成的难堪局面。踱步到小区花园踏寻自然的足迹：紫嫣的丁香，橙黄的喇叭花，深绿似墨的冬瓜静静的横躺在一间不知名的农家的屋檐下，郁葱的丛草在石板路的两侧蔓延开来，细长的叶剑低垂着轻吻宽厚的石板路，这是安祥，是深邃，如拂晓时，丛林深处的暮霭，如随风摇曳的树影婆娑，平日的铩羽之鸟不住唏嘘生活的戗风，其实不过是自己的无病呻吟而已。

回到家，已过六点。冲泡一杯热腾腾的药水，坐饮，临近夜晚的南风轻轻撩起我的发丝，一开始浮躁的心渐趋平和，就连喉咙的痛感也略减半分。到底是药效发挥，还是其他什么缘由？但我猛然的发现，这场感冒，喝药之后至于的不仅是病，还有我的心

痛过之后才知道什么是美好?

活着真叫累,有人这么感慨!活着真叫烦,有人这么嘘叹!活着真的美丽,而我却喜欢这么对生活诠释!寻觅了几千万种理由之后,我才得以发现:生活在我的心灵中呈现的原来是这般美好,每每当自己深深地被刺伤过后,才知道什么叫做珍惜;沉浸在痛的深府里,才发现原来以前是那般幸福!生活赐予我们的没有什么不同,美好光荣的背后必然承受过荆坷巨痛,健康强壮的身体背后必然经历过痛的磨练.......然而,只要我们不怕痛,不怕累,笑着面对,一切美好都在等着我们享受......

曾经的我总以为自己所拥有的一切都理所当然,有时候还会唠叨对生活的不满.可一旦自己 一下子跌入生活所给我设计的陷阱里,才明白其实物质的拥有并不重要,重要的是人身体,人品格,人真情.而当你失去这些时,才知道自己的人生真的从此失去,可那写物质的失去,一切都可以重新拥有.

就在进入紧张而又重要的初三学习中时,我病了,病的很严重:口腔腐烂的根本无法进食.就在我还无法接受现实的时候.医生又告诉我一个恐怖的消息,我被检查出患有随时可能病发的腹病，就在学习和身体相互碰撞的时候，我毅然的选择了继续学习的道路，放学之后在去医院治疗。就这样每天忍受着巨痛，撕新裂肺地痛，在认真得上完没节课，做完每天的作业之后，谁会知道每天我要付出他们多少倍的努力。妈妈曾几次叫我放弃，放弃....等好了再去继续读书。可每次都被我笑着拒绝了，我不想因为一个小小的挫折而轻易放弃自己所创造的人生，我的字典里没有“放弃”。

为了更好，更快的康复。我试着用医生说我无法承受的办法。在口腔腐烂的地方涂药水，我斩钉截铁地答应了，她小心翼翼地用棉签滴了几滴放在腐烂处。“痛，痛....”身体瞬间好象麻木了般，从未尝过的滋味，眼泪不由自主地冰冻了我的脸。然而，咬着牙 我挺了过来，医务室的人早以看得目瞪口呆，妈妈早以为我的坚强而痛哭流涕，他们都在为我的勇气而鼓掌.......果然，一次巨痛之后，伤口好得很快 ，我也更加坚定了自己的想法：只要坚持，只要不怕痛苦，总有一天美好的光明之门会为我而敞开。

已经十多天没吃东西了 ，只能靠靠药品维持着自己的身体，明显自己的身体消瘦了很 多很多。从而 学习的紧张气氛仍在蔓延，初三的加剧练习让我有些不知所措。但我仍在向前，没有退缩，依旧明天上学是露出轻微 的笑容。我的病情没有让身边的同学察觉到，我只是告诉 他们我只是写小的毛病而已，没什么？可他们一次次关怀让我从心底感谢他们，我不想他们在这么紧张的日子里还要为我担心，一次痛只让我一个人承担就可以了，连累他们这些朋友我于心不忍.......依然正常的维持着自己的生活，病也在漫漫的恢复，痛也在一次次减小，想着以后有可以吃上美味的食物，可以大声说话，活蹦乱跳......就格外的开心...不知为何，突然脑海里的种种憧憬。也许对于以前这些我可以不费吹灰之力就可以得到的东西，现在却只能是回忆，从没想过自己连这些东西也会有失去的一天。也终于感受但了“人失去后才懂得什么叫珍惜”，真后悔当初不好好珍惜自己的身体~~经历一 次如此浩大的 劫，不过既然是老天给 我安排的，也许回有他的道理吧！

去 珍惜我们身边所拥有的幸福吧！所有美丽的诞生都要经历痛苦，也只有经历了，才懂得什么是拥有的美好，虽然切身经历会很痛，但柳暗花明之后，会让我明白拥有的快乐....

高考之后

； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他 ； ； ； ； ； ； ； ； 如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“A.竞；B.拼；C.混；D.以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选A；如果是学弟问，我会选B；如果是学哥问，我会选C；如果是我同学问，我就只能选D了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个E选项，即Miss you ，然后再夸张地扮个鬼脸。

； ； ； ； ； ； 盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名地自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分裂增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。

； ； ； ； ； ； ； 高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，弄得厕所一到下课就满座，不过倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。 高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地地睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视，出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。

； ； ； ； ； ； ； 我上网时在QQ上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！：）盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然地说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。：）接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不请我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。 记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话，“努力未必成功，但想成功就必须努力”，让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极地说，人生不过一百年，大学玩他

爱——死了才得到

爱——死了才得到 我匆匆地来到世上，被很多双手抱起，很多......我以不记得了，但那双手却是用尽全力抱起我，之后，又匆匆地放下——离开，我不知这是她的手，惟有等待谁来抱起我...... 来到这世上之后，现在与以前比起，没有什么留恋了，惟有思念罢了！面对城市中被淹没的人情，她对我有何留恋？但是爱——死了才得到。 我以不知她什么样子了，只是少许白发，和被印上脸去的皱纹，我仅是在他的襁褓中长大，几年后，我才认识她。 我只是大大咧咧地责骂她，她依旧是一如既往，她比阳光来得更早，而我往往喜欢后两者，她，在责骂中走过一生...... 她得病了，卧病在床，但依旧和以前一样，我没有一点感动，只是认为小病一场，我当时只有7岁。 最终还是发生了，宁静的夜晚被敲门声打破，我到的时候，她的手以冰凉了，太快了，昨天和以前一样，今天却什么也没了，我只是站在那，她死了，火——吞噬了她的容貌，土——掩埋了她的身体，我却幸运地活在世上。 很快，我们走进了城市，太巧了，现在惟有思念，可惜滔滔之爱淹没在责骂中，我和她相隔数里，却无法见面，我只有思念罢了。 得到的东西永远不会觉得宝贵，失去才会珍惜，爱——死了才得到......

拥有之后的反思

拥有之后的反思石楼一中侯艳红拥有，在我的词汇中是两个美好的字眼，我们都曾拥有过一些东西后，想法是什么呢？是固步自封，认为拥有的已是最好的；还是积极进取，去寻找更完美的东西。就拿我来说，12岁从农村转到城里读书，成绩不言而喻，可是为了不让爸爸妈妈失望，为了不让自己永远都做一只井底之蛙，自然应该付出相应的努力，奋斗目标呢？很简单，只是做一个班级的中等生，不让自己落在最后。有奋斗目标，成绩的出现并不算是很丢人，自己的目标已“实现”，奋斗的我可以停下来休息一下了。而被我近了名次的同学却显得格外兴奋，他并没有不超越做为目标，而是以实际行动超越了我。正是因为自己的固步自封，错过了进取的最佳机会。拥有之后血会进取，才是我们追求完美的正确态度，才是我们应该拥有的态度，不是吗？每获得一个知识之后，老师就会检验我们的运用能力，一道题的解法很多，可是只是由于自己不善于思考，不动脑子，只掌握一种方法常常会使自己走弯路，别人一道题几分钟就做出来了，而我呢常常要花十几分钟，甚至更长的时间，有时由于步骤繁多，解着解着就解错了，可真是得不偿失，看来只掌握一种方法可真是糟糕了，不思进取，看，后果不就出现在我的身上吗？老师的表扬我们每个人都想听，但是不是听过一次之后就不想再听了，我先没有一个人的答案是肯定的，我们都想在鲜花和掌声的簇拥下成长，所以呢，我们会更加努力，更想得到鲜花和掌声，毕竟得到蓝天的赞慰，白云才能尽情翱翔，尽情飘荡。拥有之后学会反思，反思自己所拥有的，那么我们才能不断进步，取得更多的成功，让拥有成为过去，积极进取属于未来。