永远也无法遗忘那个日子。 那个日子，阳光是如此的耀眼，灿烂的光辉跃进眼中，留下一片阴影。树枝垂下，似乎是要安抚我悲伤的心，轻轻地摩挲着我的发丝。周围的人们打闹着，嬉戏着，嘴角总是仰着好看的角度，流着泪的我是如此的突兀、不和谐。我悲伤着，不停地用泪水在空中划过一道道弧线。 就在那天，我彻彻底底地失去了6年来最知心的朋友。 那天，我想打电话找你出去玩。一想到你，我那天一般的心情，竟变得无限的好。 我深深地记得，以前的我们曾经并排着走在大街上，手牵着手，就像两个刘姥姥一样，指着大街上的奇特的商品嬉戏，笑声从街头传到巷尾…… 我深深地记得，以前的我们曾经在桂花飘香的季节，在广场的桂花树下拾着桂花，小心翼翼的把桂花放进各自的背包里，连同友谊…… 我深深的记得，以前我们曾经喝着同一杯饮料，吃着同一个面包。我说：我可得了感冒。你却说；没关系，要生病我们一起生，大不了一起去医院打针…… 我深深地记得…… 当我正想打给你，电话却响了。上面显示着你号码，我激动地拿起电话，想着我们是多么的心有灵犀，但接起电话，我却感觉到，那头的你竟异常的沉默。 沉默一下后，你突然对我说：我们的友谊就到此为止吧。我突然从天堂降到了地狱，仿佛一个青天霹雳在我头顶炸开。 你说：你受够了我上初中后的冷漠；受够了我总是向你诉苦却总是不愿意倾听你的烦恼；受够了我的自私；受够了我的一切的一切…… 你说：你像我的玩偶，在我没有其他玩具的时候，才会想起你，若是不需要，就丢在一边。你像我的仆人，我总是对你挥着则来，挥之则去。所以你要摆脱我，要离开我。 然后连辩解的时间都不留给我，留给我“嘟嘟“的电话声。 以及无尽的悲伤和寂寞。 在那一天，以前的所有的都成为了回忆，都变成了我的记得。我问着自己，我为什么会失去你？你为什么要离开我？ 望着桌上还没有来得及换去的去年的日历，我明白了，因为我上初中后，有近两年没有与你联系了。 是时间，将我们紧握的双手硬生生地拉开了；是时间，将我们靠得紧紧的两颗心分隔两地，让我们的距离越来越远。 只是从前的我，认为我们的友谊是钻石，亘古不变；认为我们的距离无论两人分隔再远，心与心永远在一起；认为我们那些美丽的回忆，会像线一样将我们紧紧的拴在一起，永远不分开。 可是我彻彻底底的错了，没有维护的友谊是无法永恒的；没有任何的亲密距离，能抵御时间的分离；记忆像倒在手掌里的水，无论你是推开还是紧握，水都会在指缝中，一点一点的流淌干净。 只是我明白得太晚。 我想，这个悲伤的日子，我永远无法忘怀。

一个让我悲伤的日子

“夕阳西下，断肠人在天涯”也许这就是黄昏独有的魅力，当夕阳眷恋的望着暗黄色的天空，这里有它从零的开始的希望，从朝阳跨过地平线时起。梦想在此刻飞扬，这里有它命运终结的守望，从夕阳隐没在天地间起，一切都结束了！

“花开花落，潮起潮落”生命轮回也一样，不一样的是当生命终结时，人不会那样潇洒只因为爱已根深蒂固。所以生死离别时，爱才会变得刻骨铭心。

6月13日一个灰黑透着死亡气息的日子，没有清新的空气，只残留着令人窒息的痛。

那天爷爷去了天国，很安祥……

那天清晨，叔大喘着气奔向我家告诉我爸爷爷不行了，那个消息真如晴天霹雳，所有人都呆了，猛奔到爷爷的炕前，都跪在爷爷的面前，爷爷用劲睁大他那凹陷历经沧桑的眼睛，他看着每一个每一处，他想记住每一个他所爱的人，他不想离开。这里有他一生的回忆，这里有他想要珍藏的记忆，这里由他守望相助一辈子的老伴，不想离去。

为什么人都要经历生死轮回？为什么当花前月下的爱情变成血脉相连的亲情时，却要经历骨肉分离？难道只因生命走到了尽头？

不一会儿，一些人给爷爷换衣服，那一刻所有人都哭了，爷爷走了，一个至亲至爱的人离开了，每个人都哭了，奶奶将爷爷的头抱在怀里一动不动，她的手在颤抖，她痛，她恨，为什么爷爷要先留下她？奶奶没有哭，只是默默的抱着爷爷，珍惜生命仅存的相拥的时刻。

而在关上冰棺的那一刹那，奶奶拖着年迈的身子詹在冰棺前。她哭了，那一刻心里积压下的情感在那刻迸发出来，他们相扶相持的情景浮现在眼前，她不舍。

叔，婶，姑，爸所有人都抱住爷爷不让冰棺关上极力去推掉盖头。去“叫醒”爷爷，爷爷再也不会回应，再也不会笑着叫我“小哼哼”了，再也不会了。

冰棺关上了，爷爷长眠于地下，安详的睡了。

这让一家人阴阳相隔，让思念的信笺变成没有回信的信笺，只有遥遥无期的想念，只有回信为零的企盼，也只剩下爱在那座老屋回荡蔓延，它载着一家人对天国里的爷爷的想念。

也许这就是爱，痛才知道思念是多么痛，纵然爱的人已经离去，但爱永存，思念依然存在。

夕阳下，也许不会留有一家人相依相偎的情景了不过天国的爷爷会在他眷恋的地方等待他至亲至爱的人的到来……

山西运城临猗庙上初中初三:邱悦

那些让我不知所措的日子

那些让我不知所措的日子

望城金海双语实验学校 C0901 沈媛

看过王小洋的《微小旅行》，讲的是他和损友一起去香港的小故事，他们在途中走散了，王小洋带着被抛弃的感觉按原来说的，如果走散了就各回各家的计划回家了。当他回到内陆后，接到损友来自香港的电话，才知道不是“被抛弃”而是“把抛弃”。作者本以为损友回来以后他俩会大干一架，结果损友回来了，却只有一句“你跑哪儿去啦，担心死我了！”

看到图中作者和损友紧紧相拥、涕泪肆横的情景时，心中某个柔软的部分像是被人用针轻轻地扎了一下。那么轻，可是那么疼。会不会也有一天，我走丢了，那些和我一起的人都在原地等我。

我想如果现在要用一个词来形容我此刻的心情，那应该就是“孤独”了吧。

对，“孤独”。这应该不是这个年龄该有的感觉吧。就像梁子健说的“不要说孤独，你根本就不懂什么叫孤独，什么也没经历过、什么也没体会过，你怎么会懂孤独。”但是，我找遍了脑海，只找到了这个词。

我喜欢郭敬明，喜欢他用事不关己的语气说自己的过往，像是在说一个不关自己痛痒的人；我喜欢他用最欢快的文字写最悲情的故事；喜欢他在外界议论纷纷的情况下，依旧在作品里写他对现实的不满；喜欢他冷漠的外表下，有一颗火热的心，而微笑背后，却是无言以喻的艰辛。

喜欢他，最关键的，应该是同他一般，有那些莫名其妙的悲伤吧。

有时，我会觉得光怪陆离的世界里，所有的喧嚣都与我无关；人声鼎沸的世界里，所有的拥抱也都与我无关。我想每个人都有过这个时候吧，但是我们对此，无能为力。

这种无能为力的无奈让我不知所措。

青春是明媚的忧伤，我们写过太多的文字纪念亦或是祭奠正在流逝的花样年华，但是文字在事实面前总是显得那样的苍白无力。

呆在原地，谈何容易。太多的人来人往会冲散我们，多的花开花落会冲淡我们。有时候，一转身的错过，便成了一辈子的过错。

把明媚的一面留给别人，因为，面具戴久了，或许也会成为一张脸。

一个让我悲伤的日子

轰隆隆，轰隆隆，在2008年5月12日下午14时28分，四川省汶川县发生了一场8.0级的特大地震。

美丽如画的汶川在顷刻间成了一片废墟。

当天晚上，我在网上看新闻，忽然有一条新闻吸引了我：今天在四川省汶川县发生了8.0级大地震。8.0级？我心头一沉，因为8.0级能干扰到许多城市。

新闻联播的消息真灵通。当天晚上他们不知从哪弄出来一段地震录像，军人们在用他们的双手刨出一个又一个被困长达几十（几百）个小时的灾民。有的士兵的双手被地上的瓦块划破了，可是他们从来都不叫苦，因为他们深记一句话,那就是：“我们是人民子弟兵！”

看到这番场景的我，不禁算子一酸，流出了眼泪，因为，我太佩服一位位奋不顾身的人民子弟兵……

让我们记住2008年5月12日这一天吧！

这日子，这寂寞，这悲伤

回到学校,感觉很久没有回来了,有一点陌生,高三的生活让很多人失去那一颗狂妄的心.这个学校还是老样子,而我却不再是那个整天嘻嘻哈哈的破小孩,我开始沉默,我不想说太多的话,我不知道如何说起.

回来的那天我没有告诉任何人,一个人回来,爸妈没有送我来,因为我不想.妈妈很担心我,我知道,但不知道怎么才让她不担心我.我不知道.

在离开学校的这段时间里,我突然不知道怎么面对很多东西.躺着,看着点滴一滴一滴地滴进自己的身体,我不知道怎么做才好.我不知道,很无奈,也很郁闷,感觉很渺茫.

于是,我看了很多书,很多,我不知道没有书我该怎么度过那日子,看着那些书,我知道我很颓废,妈妈说很快就好.我笑了笑,我相信妈妈一定会很快就好的.我知道班主任打电话说要不我休学先,爸爸说看我的意愿,然后我说不,下个星期我就会回来的.我也知道数学老师说过:有一个星期的课不上就很难跟上.

高三就这样残酷,我无力逃避.

在无意间看到木木溪的文章,发现了她的名字竟然是我好朋友的名字,一模一样.我哑然失笑,世间有太多的相似,却又如此不同.

有一天,朋友叫帮他画画,我却无从下笔,真的无从下笔.那一时刻我不知道怎么画出第一笔,真的不知道.我说我不想画,我不会画.他看我很久,说,你就画吧,不好也行.我说,不好还画它干吗呢?

朋友说,紫轩你没事吧?没事的,可我的鼻血就那样地流下来,紫轩别吓我,你怎么了?你怎么又流鼻血了?

没事的,一下就好.真的一下就好.鼻血真的不流了.真的没事了.

紫轩,不是好了吗?是啊,是好啊,没事的.

明天是全国数学联赛的广西复赛,那你怎么去考呢?那是数学联赛啊,紫轩要不不考,好吗?真的这样你怎么考啊?不考好吗?不,我想考,真的很想考,我不想放弃,真的不想.

黑白之间,那数字在炫耀自己的奥妙,可,我不知道怎么去描述,那黑白之间有了一点红,只是一点,没事的,两点,三点``````慢慢的多了起来,那热情的红掩盖我那黑白的纯粹.我的眼泪在那一刻吧嗒吧嗒落下,我真的不知道该如何面对,不知道``````

"同学,你怎么了?啊?!怎么会这样呢?要紧不?"

"老师,我没有试卷了,真的没有了.怎么办啊?老师,我不考了."我知道我的眼泪真很不争气.我心很痛,那是个陌生的环境,考试不在我们学校考,我只有放弃.

回来,我埋头看我的书,我不知道该怎么说我的悲伤,我不知道.看了,很多的漫画,很多,老师没有说什么.我依然做很多的数学习题,不做英语习题,我看不懂.

然后,月考来临,我没有准备,但也不惊慌,我不知道自己坦然,还是漠然.结果,考的很不好看.把头向后仰,看见教室后面的黑板还是自己一个月抄的化学笔记,很久依然没有人擦去,依然没有新的内容.我不知道,他们在干什么吗?他们很忙,因为是高三.而我依旧悠闲,悠闲得有点格格不入.

紫轩,你怎么这么沉默呢?

知道吗?几米的画真的很好看的,他画了好多树,但都用短线条,一笔一画地勾勒,却很完美.

我拿文字来描述悲伤,我知道我不善于交际,真的不善于,在这里这么久了,我依旧不认得这些热爱文字的孩子.有时候我很想和他们说说文字,但我不知道怎么说.就一直沉默.

我很寂寞,我不知道,悲伤怎么这么多.

紫轩,加油吧!

应只有欢乐的日子里，我却播撒了悲伤

对不起朋友，在应该只有快乐的日子里，我却将播撒悲伤···

对不起···

我只想晒晒我发霉了的文字，谢谢····

···

黑夜给了我黑色的眼睛，可是它却让我爱上黑色给我的敏锐的疼痛。小四如此说。

小四是个寂寞的孩子。他会写一些寂寞的文字。那些文字总会莫名其妙的感染我，左边的那个心房被莫名其妙地刺痛。小四说，他真期望时光可以留在他的童年，不要飞快地流走。但他还是在明媚的阳光中，在父母的疼爱中，在寂寞的风中悄悄长大了。他说，心中流过的色彩不再像是童年那样纯粹的明黄或者暗蓝，代表纯粹的开心或者哀伤。

可我还是和他不一样。不一样的童年，不一样的成长，连寂寞的姿态也是出于两个不一样的动作。我被他的文字无缘无故地感动，只是因为心底一塌糊涂的寂寞。不可理喻的空虚。

他们说我是个快乐的孩子，只是偶尔不喜欢讲话。晓说我单纯，真像一个孩子。

有个算命的给我看相，盯着我的脸瞅了老半天，最终得出听得我发疯的结论，这孩子不够乐观，表面上还真不太看得出来。我以听完就想吐。我知道这辈子我注定忧伤，别人都看不到的忧伤。就像人注定要死亡。一个失去忧伤的能力的人是悲哀的。我对自己说。

但是，我骨子里有一种与忧伤格格不入的天性。这点更不像小四爱寂寞爱得彻底，纯粹是暗冷的文字随顺命运的漂泊。而我纯粹是个寂寞文字的过客，骑着一匹应属于过客的马泡在城市与乡村边界的咖啡中。我喜欢闯，天生胆子比人家大。我忧伤不是因为我失败而受不了疼痛的反应。而解释为一种上辈子未愈合依旧撕裂的伤口，一个能解释却解释不了的理由。

所以，我喜欢上海。繁华而苍凉。张爱玲如是说。整个上海燃亮的灯火，就是一艘华丽的游轮。小四如是转述。小四说，旧上海在他心中是一部老的胶片，画面上布满白色的斑点，没有一句台词，华贵的夫人优雅的绅士幸福的微笑。他是一个向往实惠的人，就是渴望金钱也是为了幸福的爱情和生活。而我压根不属。我喜欢上海是因为她繁华的机遇繁华的挑战。至于她二三十年代沿袭下来的文化底蕴到不是很在乎。说好听点我是个现实主义者，只需满足骨子里的欲望，对于失败不会感到恐惧。说难听的就是俗，我看我注定要做一个俗人。

其实，我也很喜欢苏童的文字一种冷艳的张力和天马行空的想像。记得他写的孟姜女哭长城，那女人的长发带给我是无尽的幻想。读他的文字总是那麽孤旷和绝望却又不缺乏冥冥的美。我很喜欢文字虽然是个理科生虽然文科不好虽然作文爬不上优秀更虽然不打算以写作为业，可我固执地爱上文字爱的疯狂。一次语文考试完毕，老师讲试卷时说这次的作文很简单，正常人都不会跑题，但我跑题了。唯一得出的结论是：我不是正常人。

于是我下定决心下次我要做正常人。

知了在郁郁葱葱中瞎叫，奥运开幕式在举世瞩目中开掉，我的暑假在寂寞中哀伤在奥运中疯狂。时间先是一点点再是一汩汩的流掉，庭院里的篱笆在一秒秒的苍老。自己的文字一个个打掉一格格把白纸填上，然后盯着电视为爱国而关注奥运……

悲伤

每当我打开像册，看到外公的那张照片，一股辛酸顿时涌上心头……

寒假时，外公得了病，已经住了两个月的院，出院时，外公好多了，可没每过几天，却……

那是一个寒冷的日子，北风“呼呼”地吹着。爸爸妈妈去了外公家，我还在床上睡着。“叮铃铃”一阵电话铃响了，我接了电话，是舅妈，她要我赶紧过去，外公他快要……

我立即穿好衣服，泪光闪闪地赶到外公家，立刻跑上楼，来到外公床边。

外公目光呆滞，勉强地挤出一点声音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床边喂外公。“外公，是我呀，我是宇啸。”我丢下勺子，紧紧地握住外公的手。忽然，外公的手无力地垂下了，看着外公的那一副样子，我再也按捺按纳不住，把头捂进妈妈的怀里，“呜呜”地哭了起来。

外公用尽了全身的力气，把外婆、妈妈、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了过去。谁都知道，这已经是最后的见面。“宇……宇”一阵微弱的叫声把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕场景在我眼前晃动。我把头靠在外公胸前，用手握住外公，好象不让天使带走亲亲的外公。可是，无情的上帝还是把我的外公带上了天堂，为什么，为什么？

这时，外公的脸上露出安详的表情，他面带微笑，双眼合拢龙，因为他知道，他已经去了一个没有忧伤，没有悲痛的地方。

“外公”我再也忍不住，两行热泪顺着我的面颊流下，我放声大哭，哭声里有悲痛，有气愤，有无奈。

一个寂寞的日子

早晨赖到八点多才起床，被子堆到一边不管，拖着个拖鞋就跑出房门……今天是一个可以让我放肆的一天，我这样想——因为爸妈不在家！

捧着杯冒着热气的奶茶，我兴冲冲包去书房，今天终于可以打破电脑一天只准工作一小时的教条了，看了动漫，看了小说，时间才慢悠悠踱过了两个多小时，摸摸饿得咕咕叫的肚子，我悲哀的发现自己已经无事可干。

无奈的泡了包方便面作午饭，忽然想念起妈妈亲手做的美味饭菜来。站在窗台上，望楼下来来往往的行人，看着他们或是欣喜或是焦急的各色表情，忽然之间，足有几十个平方的房间变得狭小无比，连空气都变得沉重起来。本以为会有一个快乐的独属自己一个人的一天，却发现自己根本无法接受孤独一人。

一个人看书，玩游戏，听音乐，不停地幻想，企图逃出寂寞的天罗地网；一个人的快乐和悲伤，满足与失落，可以很大，像一方天空，也可以很小，像一粒沙砾。凌乱的房间似乎空荡荡的，没有人气，墙上的挂钟似乎被冻结了，时针懒懒的赖着不走。

孤独，寂寞这些词，原本只是一些挂在嘴边的话语或是写在本子上的文字。现在却来到了我的身边，以强迫的方式穿透躯体带来刺骨的冰凉。那种空虚的感觉随着血液肆意流淌在我身体的每个角落，就像蓄势待发的情感找不到出口。

西方的天空已抹上了一层朱红，夕阳即将落下。我走进客厅，将身子缩进沙发。碟机里还在播放着版本真绫飘渺的歌声，我去无法平静，越来越烦躁。

整个世界如同只有我一人的感觉真不好受。人应该是群居的种族，需要声与光，需要温暖需要爱。如果在黑暗中，那些无所适从的孤寂与不可抑制的思恋往往决堤，往往会汹涌得让你仿徨失措。