作文那一刻,我真-----[500字以上](共10篇)
前序：“嘿！大家好！这里是2145年11月23日，今天，我国霍震博士用了将近十几年造的植物生命转基因装置完工，请大家看博士对自已科研作品的介绍…..”智能荧光屏正在播放科学栏目。苂光屏前的一张松软舒适的沙发上，坐着霍震博士，他对自已的克隆人的介绍十分满意。十天后，待一切准备完毕，博士开始在亚马逊原始森林进行首次应用。大家一起喊：“十、九、八、七、六、……一。”随着按下开始键的那一刻，一道绿光从机器发射并笼罩在森林的上空，霎那间所有植物都站立起来了，博士的实验成功了。紧接着，植物由一个变成二个，二个变成四个，数量一倍一倍的增加，博士兴高采烈，手舞足蹈，植物如同单细胞生物一样分裂、生长，人类再也不用为氧气和木材所发愁了！然而，事情却并不像博士预想地那样，克隆人判变了，他们的军队攻入联合国总部，抢走基因进化机和灵魂控制器，并将植物进化，配备高科技武器，使植物永远服从克隆人的命令。很快，“绿魔”源源不断的大军攻击着人类，使地球陷入终极恐慌。绿色风暴袭卷地球时间：2153年7月地点：撒哈拉大沙漠此时，地球表面88％的面积全部被克隆人的绿色大军们占领，人类只有撒哈拉大沙漠这一隅之地，因为绿色大军至今为止还没能突破沙漠中沙尘暴和沙丘形成的屏障。人们在沙漠中建造大规模的防御塔和军事基地，并昼夜不停的生产原子弹、氢弹、中子弹和放射性战剂，建造原子反应堆，并修建了数以万计的核电场，时刻准备与“绿魔”进行背沙一战。克隆人军事总部进行了长达十八天的研究，军事武器研究专家们终于制造出一种微型生物复制间谍，它可以变幻成任何一种生物，并自身带有烈性炸药，可随时自爆。克隆人的统帅准备让它炸掉人类所有的核电站，毁灭人类。间谍出发了，它首先变成一条响尾蛇，小心翼翼的进入军事基地，然后杀死霍震博士，自已变成博士的模样。不久，上级委托他去监察核反应堆工程的进展如何中，趁这个机会，他自爆了。“轰”的一声，整个基地立即土崩瓦解了，在接下来的几个月内，克隆人引用北极的冰川化成的雪水，浇灌了沙漠，“绿魔”立即进行猛烈的攻击，不到五个小时，人类苦心经营的唯一的一块领土沦陷了，地球彻底被克隆人所占领观。起义时间：2583年地点：百慕大三角地壳下方经过2153年那次大战后，人类利用以前挖的石油坑隐藏到地幔中，靠捕食蛇鼠维持自身所需的能量。经过长时间的修养生息，经济得到恢复，建造出巨大的城市。又将联合国军事要塞建在百慕大三角下的地幔里，每时每刻都利用核武器攻击地面上的绿色大军和克隆人的城市，但都起不了太大作用。12月3日，联合国军事总部召开密秘会议，卫格上帅说：“我们与克隆人经历了长久的战争，至今天为止，已是战斗的第438年。我们必须尽快夺回陆地，我可不想再继续吃那些蛇鼠之类的东西了。”参议员大卫说“尽快？为什么不是今天呢？”联合国安理会会长认为：“现在还谈什么军事，每年饿死的人有一亿多，应该尽快提长国民经济！”联合国秘书长说：“现在，同意时攻的举右手，只有3人举左手，于是，人类集齐的有的武装力量，从欧洲大陆开始进攻。“绿魔”的军队很快闻迅赶到，而此时人类研究所的人员从霍震博士的电脑文件中发现，“绿魔”有一个最致命的弱点，那就是不能缺水，怕风沙，怕成群的白蚊。于是，科研部门马上研制出超强力涡轮抽水机和沙漠制造亏损面，将土地的水全部抽干，使土地变为沙漠，另一方面，克隆后百亿只白蚊蜂涌而至，“绿魔”大军被全部吃光。然后，各种核武器发射到各大洲，光原子弹就有几千枚，克隆人的城镇以及他们自已全部化为尘埃。人类终于打赢了这场战斗，起义成功了！所有军队人民一起欢呼雀跃，兴高采烈。人类重新统一了地球。和平——迎接新的明天史诗般的起义战争终于结束了，地球恢复了和平。可是，大规模核武器的轰炸将原本就破烂不堪的地球变得更加孤寂，动物和植物全部灭绝，只有地下的昆虫幸免于难。2595年，人类花了十年时间恢复了经济，但地壳仍在发生激烈的碰撞，几乎天天发生地震和火山爆发。2月17日，联合国将这一天定为世界和平日，并在这一天定下了如下几条法律：全世界公民每星期必须义务植树7棵。所有人都不许掠杀或吃野生动物。不许建设任何有关核能源的工厂。每周五次无车日结尾：以上措施实行后，地球逐渐恢复，绿色真正的布满全球，作此篇，希望所有人都引以为戒，做一个热爱大自然，保护环境的人。
作者：初一学生温鑫
那次,我真的感到遗憾了
人的一生中，遗憾的事很多。让我最遗憾的一件事却是非常的难忘。
记得到初一下学期的时候，我参加了机器人活动，当然是要参加比赛的。起初我还不愿去，但自从第一次去训练后，我就舍不得放手了。平时的训练，我们不肯放过一分一秒，都是非常认真的在训练，当我回到家时，父母往往已经吃完了饭。赛前的几天，我们更是训练到晚上的11点，才回家，因为我们志在必得。训练了一个月后，我们走进了比赛场地，全区的高手将在这一决高低，而对我们这些初生牛犊来讲，一切都是稀奇的：紧张的比赛、各式各样的机器人，各种倾注了想象力的程序……。都让我们惊讶。接着我们紧张而有序的开始了调试。可我们毕竟是“新手”，经验不足，在30分钟内，我们没能调试好程序，所以，第1个项目的第1轮，我们只能“放弃”了。第1轮和第2轮之间有10分钟调试，我们集中精力，快速的调试，总算把程序调好了。接下来的两轮比赛，我们都表现的很好，两个队都拿了200以上的高分，第1个项目拿下来了。我们暗暗的高兴，仿佛看到了胜利的曙光。关键在于第二个项目，这是迈向全国赛的最后关卡。这时我想：我们会赢吗？应该会的，因为我们都是很热爱机器人的，而且都不想留下遗憾。开始调试了，我们开始全力以赴。可调来调去，还是不行，眼看着调试时间就快结束了，可要么数值多了，要么少了，要么散架，总之程序是调不好了，所以前两轮成绩不好，可我们还没有放弃，决定赌一把。到了第三轮，我们放弃了原先不稳定的机器人，开始全力调试一个机器人。在劲敌的机器人走完后，他们几乎可以确定获胜了，我心里想：难道我们就这样被挡在全国赛的大门外吗？这时，一个队友说：“我们还没有输，还有最后这一搏。”轮到我们放机器人，按了开始键，机器人开始走了，我们屏住呼吸看。这一刻，空气仿佛都凝结了，尽管旁边还是那么的喧嚣，可是我的心跳仿佛都停止了，没有听到任何声音。在机器人做完倒数第二个动作时，我们的成绩是最好的，这时我们已经看到胜利之神在向我们招手，我们的劲敌们都倒吸了一口凉气。可是上帝最终没有眷顾我们，在机器人做最后一个动作时卡住了。这是一次彻彻底底的失败，也是我最遗憾的事，也许我不能继续参加机器人比赛，也许20年后我会不记得训练中学到的东西，也许我会忘了别的东西，但我绝对会记得这次比赛以及我的队友、老师，因为这次是我心中的遗憾，以前不曾这么遗憾过；因为我对机器人是那么的热爱，因为机器人给我带来快乐，让我吸收了新的知识；更因为这是我第一次和同学合力去为同一个目标奋斗，可是却没有得到想要的结果，真是遗憾啊！
但遗憾未必不是好事，自己对一件事有了遗憾，才可以让下一件事做得更好。
那一次，我真的很遗憾！
那一刻，我真感动
晚上，我坐在台灯下静静地翻阅着《扬子晚报》。“成长周刊”中“自立”两个字深深地吸引了我。看着那赫赫显眼的“自立”二字，我不由地想起了那件令我感动的往事。
那是去年暑假的一件事。一个烈日当空的下午，爸爸带着我去银行提工资，刚走进银行，只见每一个窗口都排着长长的队伍。看着这么长的队伍，我很不耐烦，加快了步伐，走出了银行，坐在一旁的台阶上等候爸爸。这时，一位披着长发，手拎皮包的女子牵着一个孩子走了过来。那孩子看上去大约只有3岁，好像刚刚学会走路的样子。进入银行必须要登上二十多级台阶，这对于一个刚学会走路的孩子来说，的确很困难。母亲牵着刚会走路的孩子，来到台阶前，停下了脚步。这时，她做出了一个令人意想不到的举动；她猛地松开手，快速地登上台阶，完全不顾身后的孩子。坐在台阶上的我，看到这番情景，心中充满了疑惑。“难道她竟这样狠心？不会的。”我自言自语。站在台阶前的孩子见妈妈离自己远去，放声大哭。哭声引来了几位过路的人，大家议论纷纷。
果然，母亲登上了台阶，她转过身，拍着双手，脸上带着灿烂的笑容。亲切地叫道：“宝贝，快来，到妈妈这儿来！”站在下面的孩子听到妈妈的呼唤，立即停止哭泣，开始一个台阶一个台阶向上攀登。每登上一级台阶，妈妈都会送去一个甜甜的微笑。围观的人传来阵阵议论：“孩子这么小，做大人的忍心么？”“如果换作是我，我会抱起孩子，这样如果摔到哪儿，不要了我们做大人的命么？”孩子依然吃力地攀登着，母亲依旧亲切地呼唤着。只剩下最后几个台阶了，孩子已筋疲力尽，终于，孩子顺利地爬上了二十多级台阶的平台。当孩子登上最后一级台阶时，母亲抱起儿子，亲吻着儿子，眼中噙着泪花，围观的人终于明白了这位母亲的做法，对这位母亲赞不绝口。
看到以上一幕，我对这位母亲肃然起敬，但更多的，是感动。在我们看来，这位母亲是残酷的，但是，她用这种独特的方式让孩子学会了自立。其实，这是一种最伟大的爱，正是这种爱，深深打动了我。
那一刻，我真感动。
那一场幸福，刹那芳华。
文／染小病
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（文中女猪的名为群内人员：祈小妖。男猪名为群内人员祈糖糖所取：安子为。）
梦醒了。
——题记
我开始和他吵架，但更像是一种沉默的抗争，他坚定的可怕，我的话也不多。
我坚持要穿纯白小绣花的羽绒服，而他却要我换上那套像火焰一般鲜艳的晚礼服。
他说：“妖，这是一次很重要的聚会。”
我说：“亲爱的，你的每次聚会都那么重要。”
他说：“这套礼服价值不菲。”
我说：“可是我冷。”
他开始沉默，沉默的可怕。他的英俊在这一刻，淋漓尽致。然后，他说：“妖，你是我的女人。”
我知道，他只是要让我顺从，他的虚荣心，他的占有欲。他是被女人宠坏了的男人。他是如此的优秀，年轻有为又才貌双全。而且，他没有妻子，只是在每个他会去两次以上的城市都拥有一个女朋友，他给她们买房，买车，买珠宝，买衣服，买化妆品。他带她们出席各种重要的大小场合。
我知道，我全部都知道，他从不掩饰和说谎。
我是她们中的一个，他希望我会是个低眉顺眼的女人。我知道，我是他的一个炫耀品，只有依顺和服从才是我唯一的出路。
可是，我真的不想穿那套高贵优雅，价值不菲的晚礼服。
我抬起头，直视他依旧温柔的双眸。
我说：“亲爱的子为，那又如何？”
他眯起眼睛，一字一顿的告诉我：“妖，那么，会有别人愿意穿的。”
他站起来，拿了车钥匙，准备下楼。
我的眼泪流下来，我拉住他，恳求：“子为，我穿。”
他终于温柔的笑笑，纤长的手指滑过我的发丝：“那么，亲爱的妖，我在楼下的客厅里等你。”
走到门口，他又回过头来：“亲爱的，继续用今天的香水，我喜欢它的味道。”
他走了出去，把门轻轻扣上，我的眼泪肆无忌惮起来，他刚帮我扑上的粉，花了……
除了妥协，我无路可走，就在这个奢侈的城市里。
这个叫做安子为的男人，在吃饭的时候，他从不问我想要点什么；在买衣服的时候，从不过问我喜欢什么款式；在过马路的时候，从不肯牵着我的手；甚至在睡觉的时候，从不允许我穿任何衣服。
我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
所以，我明白，失去他，我将一无所有。
其实，我并不介意继续流浪。
第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
他的车在我身边停下，连续三次。
然后，他放下车窗，对我说：上车。
没好气的。
一个英俊而又霸道的男子，这是他给我的第一印象。
也就是因为这种动人心魄的英俊，我毫不犹豫的上了车，毫不犹豫的。
那天的他，像狮子，烦躁在他的脸上毫无遮拦。车子在闹市区横冲直撞。
刹车，启动，刹车，启动。
我们都没有说话。
谁又会知道，那晚，他竟成了我的第一个男人。
第二天早上，他看着床上的斑斑血迹，终于说了从相识起的第二句话。
他说：“你叫什么名字？”
“我是祈小妖，你可以叫我妖。”
“哦。”他说，“我会对你负责。”
果然，他让我从流浪者变成了贵族，过上了无数人奢望的生活，就在上海这异常繁华的城市里。
而他让我爱上的全部理由，仅仅只是他那晚残暴如狮子般的温柔。
是的，我爱他。如果不是爱，我决不会停留片刻。
但是，我要报复他。我浑身的每一个细胞都想报复他。我憎恨这个男人，恨他逼我穿上这厚重华丽的晚礼服。
这法西斯般的男人，他一惯的儒雅都让我觉得惨无人道。
聚会确实很正式。他一直挽着我，像对自然委婉的情人。我一直保持微笑，他命令我这么做。
问候，赞美，敬酒，交谈。
在这个灯火辉煌的场合，我突然觉得，觉得寂寞的无可适从。即使陪在我身边的，是无数女人心中的王子——安子为。
安子为，子为。
我的笑容一定是僵硬了，我的眼神一定是空洞了。因为子为，他，轻俯下身文／染小病
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梦醒了。
——题记
我开始和他吵架，但更像是一种沉默的抗争，他坚定的可怕，我的话也不多。
我坚持要穿纯白小绣花的羽绒服，而他却要我换上那套像火焰一般鲜艳的晚礼服。
他说：“妖，这是一次很重要的聚会。”
我说：“亲爱的，你的每次聚会都那么重要。”
他说：“这套礼服价值不菲。”
我说：“可是我冷。”
他开始沉默，沉默的可怕。他的英俊在这一刻，淋漓尽致。然后，他说：“妖，你是我的女人。”
我知道，他只是要让我顺从，他的虚荣心，他的占有欲。他是被女人宠坏了的男人。他是如此的优秀，年轻有为又才貌双全。而且，他没有妻子，只是在每个他会去两次以上的城市都拥有一个女朋友，他给她们买房，买车，买珠宝，买衣服，买化妆品。他带她们出席各种重要的大小场合。
我知道，我全部都知道，他从不掩饰和说谎。
我是她们中的一个，他希望我会是个低眉顺眼的女人。我知道，我是他的一个炫耀品，只有依顺和服从才是我唯一的出路。
可是，我真的不想穿那套高贵优雅，价值不菲的晚礼服。
我抬起头，直视他依旧温柔的双眸。
我说：“亲爱的子为，那又如何？”
他眯起眼睛，一字一顿的告诉我：“妖，那么，会有别人愿意穿的。”
他站起来，拿了车钥匙，准备下楼。
我的眼泪流下来，我拉住他，恳求：“子为，我穿。”
他终于温柔的笑笑，纤长的手指滑过我的发丝：“那么，亲爱的妖，我在楼下的客厅里等你。”
走到门口，他又回过头来：“亲爱的，继续用今天的香水，我喜欢它的味道。”
他走了出去，把门轻轻扣上，我的眼泪肆无忌惮起来，他刚帮我扑上的粉，花了……
除了妥协，我无路可走，就在这个奢侈的城市里。
这个叫做安子为的男人，在吃饭的时候，他从不问我想要点什么；在买衣服的时候，从不过问我喜欢什么款式；在过马路的时候，从不肯牵着我的手；甚至在睡觉的时候，从不允许我穿任何衣服。
我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
所以，我明白，失去他，我将一无所有。
其实，我并不介意继续流浪。
第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
他的车在我身边停下，连续三次。
然后，他放下车窗，对我说：上车。
没好气的。
一个英俊而又霸道的男子，这是他给我的第一印象。
也就是因为这种动人心魄的英俊，我毫不犹豫的上了车，毫不犹豫的。
那天的他，像狮子，烦躁在他的脸上毫无遮拦。车子在闹市区横冲直撞。
刹车，启动，刹车，启动。
我们都没有说话。
谁又会知道，那晚，他竟成了我的第一个男人。
第二天早上，他看着床上的斑斑血迹，终于说了从相识起的第二句话。
他说：“你叫什么名字？”
“我是祈小妖，你可以叫我妖。”
“哦。”他说，“我会对你负责。”
果然，他让我从流浪者变成了贵族，过上了无数人奢望的生活，就在上海这异常繁华的城市里。
而他让我爱上的全部理由，仅仅只是他那晚残暴如狮子般的温柔。
是的，我爱他。如果不是爱，我决不会停留片刻。
但是，我要报复他。我浑身的每一个细胞都想报复他。我憎恨这个男人，恨他逼我穿上这厚重华丽的晚礼服。
这法西斯般的男人，他一惯的儒雅都让我觉得惨无人道。
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问候，赞美，敬酒，交谈。
在这个灯火辉煌的场合，我突然觉得，觉得寂寞的无可适从。即使陪在我身边的，是无数女人心中的王子——安子为。
安子为，子为。
我的笑容一定是僵硬了，我的眼神一定是空洞了。因为子为，他，轻俯下身文／染小病
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我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
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第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
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他说：“妖，这是一次很重要的聚会。”
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我说：“可是我冷。”
他开始沉默，沉默的可怕。他的英俊在这一刻，淋漓尽致。然后，他说：“妖，你是我的女人。”
我知道，他只是要让我顺从，他的虚荣心，他的占有欲。他是被女人宠坏了的男人。他是如此的优秀，年轻有为又才貌双全。而且，他没有妻子，只是在每个他会去两次以上的城市都拥有一个女朋友，他给她们买房，买车，买珠宝，买衣服，买化妆品。他带她们出席各种重要的大小场合。
我知道，我全部都知道，他从不掩饰和说谎。
我是她们中的一个，他希望我会是个低眉顺眼的女人。我知道，我是他的一个炫耀品，只有依顺和服从才是我唯一的出路。
可是，我真的不想穿那套高贵优雅，价值不菲的晚礼服。
我抬起头，直视他依旧温柔的双眸。
我说：“亲爱的子为，那又如何？”
他眯起眼睛，一字一顿的告诉我：“妖，那么，会有别人愿意穿的。”
他站起来，拿了车钥匙，准备下楼。
我的眼泪流下来，我拉住他，恳求：“子为，我穿。”
他终于温柔的笑笑，纤长的手指滑过我的发丝：“那么，亲爱的妖，我在楼下的客厅里等你。”
走到门口，他又回过头来：“亲爱的，继续用今天的香水，我喜欢它的味道。”
他走了出去，把门轻轻扣上，我的眼泪肆无忌惮起来，他刚帮我扑上的粉，花了……
除了妥协，我无路可走，就在这个奢侈的城市里。
这个叫做安子为的男人，在吃饭的时候，他从不问我想要点什么；在买衣服的时候，从不过问我喜欢什么款式；在过马路的时候，从不肯牵着我的手；甚至在睡觉的时候，从不允许我穿任何衣服。
我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
所以，我明白，失去他，我将一无所有。
其实，我并不介意继续流浪。
第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
他的车在我身边停下，连续三次。
然后，他放下车窗，对我说：上车。
没好气的。
一个英俊而又霸道的男子，这是他给我的第一印象。
也就是因为这种动人心魄的英俊，我毫不犹豫的上了车，毫不犹豫的。
那天的他，像狮子，烦躁在他的脸上毫无遮拦。车子在闹市区横冲直撞。
刹车，启动，刹车，启动。
我们都没有说话。
谁又会知道，那晚，他竟成了我的第一个男人。
第二天早上，他看着床上的斑斑血迹，终于说了从相识起的第二句话。
他说：“你叫什么名字？”
“我是祈小妖，你可以叫我妖。”
“哦。”他说，“我会对你负责。”
果然，他让我从流浪者变成了贵族，过上了无数人奢望的生活，就在上海这异常繁华的城市里。
而他让我爱上的全部理由，仅仅只是他那晚残暴如狮子般的温柔。
是的，我爱他。如果不是爱，我决不会停留片刻。
但是，我要报复他。我浑身的每一个细胞都想报复他。我憎恨这个男人，恨他逼我穿上这厚重华丽的晚礼服。
这法西斯般的男人，他一惯的儒雅都让我觉得惨无人道。
聚会确实很正式。他一直挽着我，像对自然委婉的情人。我一直保持微笑，他命令我这么做。
问候，赞美，敬酒，交谈。
在这个灯火辉煌的场合，我突然觉得，觉得寂寞的无可适从。即使陪在我身边的，是无数女人心中的王子——安子为。
安子为，子为。
我的笑容一定是僵硬了，我的眼神一定是空洞了。因为子为，他，轻俯下身文／染小病
http：／／user．qzone．qq．com／337017852／blog／1229836450
首发地址，欢迎加入文学原创群：25111535。
（文中女猪的名为群内人员：祈小妖。男猪名为群内人员祈糖糖所取：安子为。）
梦醒了。
——题记
我开始和他吵架，但更像是一种沉默的抗争，他坚定的可怕，我的话也不多。
我坚持要穿纯白小绣花的羽绒服，而他却要我换上那套像火焰一般鲜艳的晚礼服。
他说：“妖，这是一次很重要的聚会。”
我说：“亲爱的，你的每次聚会都那么重要。”
他说：“这套礼服价值不菲。”
我说：“可是我冷。”
他开始沉默，沉默的可怕。他的英俊在这一刻，淋漓尽致。然后，他说：“妖，你是我的女人。”
我知道，他只是要让我顺从，他的虚荣心，他的占有欲。他是被女人宠坏了的男人。他是如此的优秀，年轻有为又才貌双全。而且，他没有妻子，只是在每个他会去两次以上的城市都拥有一个女朋友，他给她们买房，买车，买珠宝，买衣服，买化妆品。他带她们出席各种重要的大小场合。
我知道，我全部都知道，他从不掩饰和说谎。
我是她们中的一个，他希望我会是个低眉顺眼的女人。我知道，我是他的一个炫耀品，只有依顺和服从才是我唯一的出路。
可是，我真的不想穿那套高贵优雅，价值不菲的晚礼服。
我抬起头，直视他依旧温柔的双眸。
我说：“亲爱的子为，那又如何？”
他眯起眼睛，一字一顿的告诉我：“妖，那么，会有别人愿意穿的。”
他站起来，拿了车钥匙，准备下楼。
我的眼泪流下来，我拉住他，恳求：“子为，我穿。”
他终于温柔的笑笑，纤长的手指滑过我的发丝：“那么，亲爱的妖，我在楼下的客厅里等你。”
走到门口，他又回过头来：“亲爱的，继续用今天的香水，我喜欢它的味道。”
他走了出去，把门轻轻扣上，我的眼泪肆无忌惮起来，他刚帮我扑上的粉，花了……
除了妥协，我无路可走，就在这个奢侈的城市里。
这个叫做安子为的男人，在吃饭的时候，他从不问我想要点什么；在买衣服的时候，从不过问我喜欢什么款式；在过马路的时候，从不肯牵着我的手；甚至在睡觉的时候，从不允许我穿任何衣服。
我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
所以，我明白，失去他，我将一无所有。
其实，我并不介意继续流浪。
第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
他的车在我身边停下，连续三次。
然后，他放下车窗，对我说：上车。
没好气的。
一个英俊而又霸道的男子，这是他给我的第一印象。
也就是因为这种动人心魄的英俊，我毫不犹豫的上了车，毫不犹豫的。
那天的他，像狮子，烦躁在他的脸上毫无遮拦。车子在闹市区横冲直撞。
刹车，启动，刹车，启动。
我们都没有说话。
谁又会知道，那晚，他竟成了我的第一个男人。
第二天早上，他看着床上的斑斑血迹，终于说了从相识起的第二句话。
他说：“你叫什么名字？”
“我是祈小妖，你可以叫我妖。”
“哦。”他说，“我会对你负责。”
果然，他让我从流浪者变成了贵族，过上了无数人奢望的生活，就在上海这异常繁华的城市里。
而他让我爱上的全部理由，仅仅只是他那晚残暴如狮子般的温柔。
是的，我爱他。如果不是爱，我决不会停留片刻。
但是，我要报复他。我浑身的每一个细胞都想报复他。我憎恨这个男人，恨他逼我穿上这厚重华丽的晚礼服。
这法西斯般的男人，他一惯的儒雅都让我觉得惨无人道。
聚会确实很正式。他一直挽着我，像对自然委婉的情人。我一直保持微笑，他命令我这么做。
问候，赞美，敬酒，交谈。
在这个灯火辉煌的场合，我突然觉得，觉得寂寞的无可适从。即使陪在我身边的，是无数女人心中的王子——安子为。
安子为，子为。
我的笑容一定是僵硬了，我的眼神一定是空洞了。因为子为，他，轻俯下身文／染小病
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首发地址，欢迎加入文学原创群：25111535。
（文中女猪的名为群内人员：祈小妖。男猪名为群内人员祈糖糖所取：安子为。）
梦醒了。
——题记
我开始和他吵架，但更像是一种沉默的抗争，他坚定的可怕，我的话也不多。
我坚持要穿纯白小绣花的羽绒服，而他却要我换上那套像火焰一般鲜艳的晚礼服。
他说：“妖，这是一次很重要的聚会。”
我说：“亲爱的，你的每次聚会都那么重要。”
他说：“这套礼服价值不菲。”
我说：“可是我冷。”
他开始沉默，沉默的可怕。他的英俊在这一刻，淋漓尽致。然后，他说：“妖，你是我的女人。”
我知道，他只是要让我顺从，他的虚荣心，他的占有欲。他是被女人宠坏了的男人。他是如此的优秀，年轻有为又才貌双全。而且，他没有妻子，只是在每个他会去两次以上的城市都拥有一个女朋友，他给她们买房，买车，买珠宝，买衣服，买化妆品。他带她们出席各种重要的大小场合。
我知道，我全部都知道，他从不掩饰和说谎。
我是她们中的一个，他希望我会是个低眉顺眼的女人。我知道，我是他的一个炫耀品，只有依顺和服从才是我唯一的出路。
可是，我真的不想穿那套高贵优雅，价值不菲的晚礼服。
我抬起头，直视他依旧温柔的双眸。
我说：“亲爱的子为，那又如何？”
他眯起眼睛，一字一顿的告诉我：“妖，那么，会有别人愿意穿的。”
他站起来，拿了车钥匙，准备下楼。
我的眼泪流下来，我拉住他，恳求：“子为，我穿。”
他终于温柔的笑笑，纤长的手指滑过我的发丝：“那么，亲爱的妖，我在楼下的客厅里等你。”
走到门口，他又回过头来：“亲爱的，继续用今天的香水，我喜欢它的味道。”
他走了出去，把门轻轻扣上，我的眼泪肆无忌惮起来，他刚帮我扑上的粉，花了……
除了妥协，我无路可走，就在这个奢侈的城市里。
这个叫做安子为的男人，在吃饭的时候，他从不问我想要点什么；在买衣服的时候，从不过问我喜欢什么款式；在过马路的时候，从不肯牵着我的手；甚至在睡觉的时候，从不允许我穿任何衣服。
我恨这个男人，无比的憎恨。
他为我买的别墅，写的是他的名字；他为我买的跑车，用的是他的名义；甚至连我的电话卡，登记的都是他的身份证。
所以，我明白，失去他，我将一无所有。
其实，我并不介意继续流浪。
第一次见到安子为，我正在流浪。
那是一个傍晚，秋风习习，我总是分不出夏与冬的界限的。那天，我刚来到上海，在这个繁华的都市，我穿着单薄宽大的花斑毛衣和一条又脏又旧的男式牛仔裤，背一个黑色的大包，没有任何脂粉，慵懒而自由，俨然一副游离者的模样。
他的车在我身边停下，连续三次。
然后，他放下车窗，对我说：上车。
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一个英俊而又霸道的男子，这是他给我的第一印象。
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那天的他，像狮子，烦躁在他的脸上毫无遮拦。车子在闹市区横冲直撞。
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谁又会知道，那晚，他竟成了我的第一个男人。
第二天早上，他看着床上的斑斑血迹，终于说了从相识起的第二句话。
他说：“你叫什么名字？”
“我是祈小妖，你可以叫我妖。”
“哦。”他说，“我会对你负责。”
果然，他让我从流浪者变成了贵族，过上了无数人奢望的生活，就在上海这异常繁华的城市里。
而他让我爱上的全部理由，仅仅只是他那晚残暴如狮子般的温柔。
是的，我爱他。如果不是爱，我决不会停留片刻。
但是，我要报复他。我浑身的每一个细胞都想报复他。我憎恨这个男人，恨他逼我穿上这厚重华丽的晚礼服。
这法西斯般的男人，他一惯的儒雅都让我觉得惨无人道。
聚会确实很正式。他一直挽着我，像对自然委婉的情人。我一直保持微笑，他命令我这么做。
问候，赞美，敬酒，交谈。
在这个灯火辉煌的场合，我突然觉得，觉得寂寞的无可适从。即使陪在我身边的，是无数女人心中的王子——安子为。
安子为，子为。
我的笑容一定是僵硬了，我的眼神一定是空洞了。因为子为，他，轻俯下身
大规模红烧肉，我也很想陶渊明
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
一念心清净
处处莲花开
一花一净土
一土一如来
----庞蕴
我曾经很忧伤不知道为什么忧伤，就是那种很单调的忧伤。生活的很没有乐趣，不知道要去面对什么。不知道经历什么才能成熟，或者我已经成熟？我曾经的经历已经非常的痛苦，我是从来不提这些痛苦的记忆。总是害怕别人嘲笑我是懦弱的人。
有的时候就感觉我的前面是一面毛玻璃，我也知道玻璃的另一面是很美丽，很残酷的“花花世界”，但是又都那么的离我很远，很远.....也好，也许我能就这样保持真纯。。。。
父母的离婚，让我一度痛恨这个世界的一切。后来我一直和我亲爱的妈妈住在一起。也找到了不少难兄难弟，还有难姐难妹。我在情绪最低谷的时候，曾经骂过我的妈妈，跑过很远的地方，我很内疚，因为当时什么都不知道的我，就那么冲动的做了。现在想起来就很惭愧。我的妈妈她是非常伟大的，独自一个人，还要带我这么一个很不懂事的孩子，她能做也只有忍耐了。
我一直都很内向，虽然我天天很傻的笑，但是那是我积存下来的，儿时没有笑完的笑。那时的我很快乐。真的快乐。不象现在，用我同桌的话就是“冻结的过期的微笑”。很可悲的那种；
我的同桌，是一个非常不错的女孩，她喜欢我，我知道，在她告诉我之前就知道，我很为她担心，所以一直都像恋人那样对她。因为我是带给她麻烦的人。我不想因为我这样毫无用处的一个人却带给她一些不必要的经历。所以我一直是她最好的朋友。
在有的时候我渴望有一个人，能够真的永远的，陪我一辈子，就象《诺言永远》说的那样，有个连死亡都不会恐惧的爱人。我问过我曾经爱的一个女孩，但她恰恰是最现实的那种，最后我没有办法和她继续下去，就说了拜拜。是我太自私了。后来我一度很失落，不去想这些。
我喜欢雨，喜欢夜，我最喜欢下雨的夜晚。在自己的房间里。打开两扇窗户，拉开窗帘，也打开房门，听着任意的一首钢琴曲，然后再借一点点的风，听听滴答滴答，听听哗哗的雨声，树叶声，就感觉什么都不害怕了。我害怕什么？我寻找过答案，也许是我害怕一个人的孤独，
后来有天一位网友告诉我，我在变成现在这样之前更可悲，我想也是。就渐渐的放弃以前的那种想法。
我一直喜欢在任意的季节慢慢的走在镇子里最老的那条街，因为现在那里没有店铺，它们都搬去新街了，只有一些比较冷清的政府单位，所以人是很少走那里的。我就喜欢那里的静。喜欢静的时候听听自己心里的烦恼。在春天免起裤腿，狠很的踩水，在夏天找个树，抓几只小虫，折磨至死，在秋天用脚踢着落叶，在冬天吹着哈气，心里念叨着什么内功心法，完成以上事件后就找个背阳的地方呆呆的坐到烦了就回家。
就在前不久，我的女朋友找我，以往每次她说有事告诉我，我就会先问好事还是坏事，她说好事我才去，坏事我就挂电话，这次她说是好事，我才去了。见面后她很难过的噎着对我说：“我知道你心里一直有个疙瘩，我知道我在你心里是什么，今天说清楚，我们就算完了。我不会难过，你也要好好的。你开始说吧？”我看到她眼睛的泪花，我明白我做错了，但是我却久久不能开口，久久的不知道怎么解释，就算不用解释，我也象没有了舌头一样，几次的抬头对她只能是微笑。我不知道我当时怎么还能微笑，但是就是不能说出来我的那些在肚子里的话，确实当时，话都在我心里。只是我不知道怎么说。怎么告诉她。长时间的沉默，她误以为我没有什么要说的，就转身走了，我看着她慢慢的走远，心里突然有了痛的感觉，我觉得我不能让她走，我跑过去，一把从背后把她抱住，我闭上眼睛的最后一刻看到旁边都是陆续上班的人，我却感觉
不到一点点的羞。我在广场上紧紧的抱着她，她让我放开，我没有松手，慢慢用上了全身的力气，就那样紧紧的抱着，也紧紧的闭着眼睛。什么都不去看，那时间里，想到了过去，然后音乐在我的耳朵边上起伏，是广场早上放的音乐，记得是《秋月的私语》，我感谢老天给我这么好的背景音乐，我就在这时决定爱上我抱的这个女孩，决心告别那失恋的痛苦。这个时候《秋月的私语》也到结尾，霎时间我觉得时间过的好快。勇气来的也好快。我想到我找这个女孩早恋是对的，我想我该从她身上找一分爱来填补我缺少的，虽然那是风牛马不相及的。虽然看上去有点是在利用她，但是我决定了。 就这么轻率的决定了。我认为只要能愿意爱我一辈子的人，我就会爱她。我也知道，这件事
习惯，真的是那么容易吗？
常常认为习惯是一件很容易的事情。习惯，是动词又是名词，它有双重含义。如此的双重含义，是它比其他词语更加耐人寻味。
曾经看到这样一个研究成果：某一件事情，在重复做20次以上后，它将会不自觉地成为一种习惯。看到这里，我笑了，因为以前我也是这样认为的，如此看来，我的意识竟然与费力研究的成果不谋而合了！但现如今，我无法在说出这样的话。这一变化，从我成为转学生开始。
2004年的秋天，对我来说是一个特别的日子，我第一次踏进新学校的校门，一脸的茫然。虽然当时我已是一名11岁的小学生了，但面对完全陌生的环境和众多的新面孔，我畏惧了。我问妈妈，我该怎么办？妈妈笑着对我说，没什么的，只要你努力就行，习惯了就会好的！我安慰自己：“是啊！习惯了就会好的，你不是一直说习惯很容易吗？”
没错，习惯很容易，但在那一刻，我开始对自己的发现产生怀疑，因为我发现，我的心“砰砰”直跳，丝毫没有“习惯”的意思。可是我依然不愿相信，用自己的理论安慰自己：不是做20次以上吗？这才第一次，别紧张！
我正式成为了新学校的一员，永远地跟以前的学校和同学说“拜拜”了！刚开始，我甚至不敢自己去学校，不愿和新同学说话，更不想接受这个现实。妈妈看到我这个样子，很是着急，但她又想不出什么好办法来，还是那就老话：“习惯了就会好的！”我苦笑，但又无可奈何。
在新学校里，因为和同学之间互相不了解，也没有人愿意和我玩，我很孤单，常常想起以前学校里，我和同学们嬉戏打闹地场面。每天回到家，我总是给以前的好朋友打电话，一个半小时接着一个半小时。也许只有听到那些熟悉的声音，才能让我的心情稍稍平复。妈妈一向不准我褒“电话粥”，但如今，也只能放任我和好朋友叙旧了。每天给朋友打电话成了我生活中的保留节目，说说一天班级里的事情，讲讲每天的见闻和感受。好朋友在电话中经常对我说：“试着习惯吧！没有什么难的！”又是习惯。我愤怒了，对着电话吼了起来：“你们为什么都让我习惯，习惯，我讨厌这个词，讨厌！”之后也不管朋友的解释，重重地将电话挂了。
第二天，我不知道还该不该给朋友去电话，正在这时，好朋友第一次主动打给我。她慢慢地安慰我，给我讲了许多道理，让我不要心急，不要畏惧，总会好的！我怀疑地问：“真的吗？”朋友肯定地回答：“没错，肯定会好的！”
以后的日子里，我学着习惯。我去顺从同学们的要求，我对每一件事情都要思之再三，对老师，我更是必恭必敬。我不知道自己会不会习惯，但是我知道，我必须习惯！
经过一年的磨合，我发现自己真的开始习惯：我习惯了班级里的学习规律，习惯了同学们之间那种微妙的关系，习惯了老师的教学方法……一年来，我真的习惯了许多。
如今我已经升到了六年级，为明年的毕业考试备战，如今，我真的习惯了。“习惯”的过程是漫长的，它也让我懂得了一个很重要的道理：“习惯，并不那么容易！”
青春，我说不
我是不是应该原谅，原谅你的任性你的倔强，原谅你死要面子的骄傲，以及你不负责任的逃离！
有时我觉得自己像个迟暮的老人，总是习惯于用回忆的方式记录岁月里与我有关的那些人那些事，所以写下这篇日志时我就开始惶恐不安，你，亦成了我需要回忆的人。
我常常在思考这样一个如果：如果原来的我没有遇上你，我会是怎样一副模样，或许只是那个平凡到近乎平庸的啃书女吧！还好，以上假设不成立，所以成就了今天的我，于是我总是怀揣着感激的心情回忆你我一同走过的那段路途。
忆起往昔，还记得那些小说，那些萌芽杂志，还有新概念大赛的报名表；还记得我们写过的那些略微稚嫩却自负十足的文章；还记得一起谈过的漫无边际的梦想以及那些关于流浪的乌托邦；还记得，那段恣意绽放的青春…
你真的要离开了，以往的一切挣扎一切叛逆，从你踏上征途的那一刻起就开始终结了。你会淡出我的视线，我亦离你的世界越来越远，谁都说不准以后的我们会怎样，经过了一些事后我明白朋友不是说说而已的，所以我不会说什么一辈子什么永远。
在我最疯狂的岁月里，你陪我哭过笑过傻过癫过，希望以后重逢的时候我们没有改变太多，还可以天南地北的扯着我们流浪的梦想…
亲爱的，安啦…
谨以此文，送别那个和我一起走过大半个高中的女生。亲爱的，一路顺风啦…
也许，你会说我任性，你 不理解，你不明白，只是，
你不理解的很多，你不明白的也很多。。。
你用你的眼光对我表示不满，你用你的话语告诉我你的不可理解。。
你忘了我的选择，不是为了谁。
我不知道怎么去解释，就像个谜题，
我们留着，一直留着。。。
也许，最终你都不理解，都不明白。。。
我，有很多话不说出来，不代表我不在乎。。。
我说的也不一定是在乎的。。。
不习惯，诉说。
青春，我说不。
请你要支持我，不管你是不是理解，是不是明白。
而你的支持，是我的所有的。。
原谅我。 也许，我们的未来，不一定到来，
而，我不曾背叛。。
相信我，不要在我之前说再见。。。
如果一定要说，
等我。。。。。生活，有一天，我会说出口。。
让你理解，我的选择。。。。
很多的句号，是我未言的话语。
那么，等着你看得出来。。。
等我，我，青春。我说不。
等我，我会说我该说的。
而你，要因为我，而幸福。。
我们，不要说再见。。。
等到，诺言失去的时候，我们再说，
再见。。。。。
不说的，你要想到。。
我以青春的名义，说这些话。。。
那一刻，很美
当蝴蝶在牢笼般的茧房默默坚持了无数个难耐的黑夜后，它会舒展斑斓的双翅，绽放出自己独有的美丽。——题记
曾几何时，我带着脸上的泪珠，开始了小提琴之旅。
每星期一次的课程是我最厌恶的，总要立正站上几个小时，左臂向上托起琴头，右手拿着弓，下巴夹琴腮，将每一个音重复拉两百遍以上，实在是枯燥，常常一堂课下来，腰酸酸的，下巴肿了，两条胳膊要疼好一会儿，手指头被琴弦刮得皮全破了。
有好几次，我都哭着告诉妈妈我不想拉琴，可妈妈还是铁青着脸把我送到老师那里去。于是，我就开始偷懒起来：本来要求拉一百遍的音，我只拉七八十遍，而且总要偷空休息休息。
渐渐的，老师开始向妈妈抱怨我的不认真，可妈妈也拿我没办法。
有一次偶然在电视上看到了一个小提琴家的表演，那如行云流水般的音乐从琴弦间倾泻而出，弥散开来，深深地将我消融在那一片静谧的梦里。那一刻，真的很美。从此，我心里萌生出一个念头：我一丝不苟要学好小提琴，像那位大师一样。
于是，我渐渐地改变了对小提琴的态度。每当手臂酸痛忍耐不住时，我就对自己说：“坚持，坚持，总有一天你会拉好它，那时，一定会很美。”每当我的手指头疼得不能练习下去时，我也总会对自己说：“没关系，忍耐一下，坚持一下，你会实现你的梦想。”于是，在我坚持了无数次，忍受了无数疼痛后，成效也随之而来，以前不堪入耳的“拉锯”声渐渐变成了流畅舒展的美妙音乐……
每当我静静地奏响一曲舒伯特的G小调，一把弓在四根琴弦上游走自如，听那有节奏的脉动和我的情绪共鸣，过滤掉那属于浮华和属于黑暗的波段，让耳中仅存有曼妙的音符，如汩汩之溪从高山之巅躺下，滴嗒、滴嗒，润泽了我的心魂。
那一刻，很美。
其实，在生活中的我又何尝不是如此呢？今年，我上初三了，虽然没有想象中的那般艰辛，但也有些许紧蹙的感觉。我想，我会坚持走过这充实的一年，坚持一如既往地对待这一年中的每一个点点滴滴。那么，我相信，明年的中考，六月的阳光缠绕着笔尖，我一定会有一份满意的答卷，那一刻，也一定很美。
湖北省汉川市实验中学初三:张洁
那一刻，很美
曾几何时，我带着脸上的泪珠，开始了小提琴之旅。
每星期一次的课程是我最厌恶的，总要立正站上几个小时，左臂向上托起琴头，右手拿着弓，下巴夹琴腮，将每一个音重复拉两百遍以上，实在是枯燥，常常一堂课下来，腰酸酸的，下巴肿了，两条胳膊要疼好一会儿，手指头被琴弦刮得皮全破了。
有好几次，我都哭着告诉妈妈我不想拉琴，可妈妈还是铁青着脸把我送到老师那里去。于是，我就开始偷懒起来：本来要求拉一百遍的音，我只拉七八十遍，而且总要偷空休息休息。
渐渐的，老师开始向妈妈抱怨我的不认真，可妈妈也拿我没办法。
有一次偶然在电视上看到了一个小提琴家的表演，那如行云流水般的音乐从琴弦间倾泻而出，弥散开来，深深地将我消融在那一片静谧的梦里。那一刻，真的很美。从此，我心里萌生出一个念头：我一丝不苟要学好小提琴，像那位大师一样。
于是，我渐渐地改变了对小提琴的态度。每当手臂酸痛忍耐不住时，我就对自己说：“坚持，坚持，总有一天你会拉好它，那时，一定会很美。”每当我的手指头疼得不能练习下去时，我也总会对自己说：“没关系，忍耐一下，坚持一下，你会实现你的梦想。”于是，在我坚持了无数次，忍受了无数疼痛后，成效也随之而来，以前不堪入耳的“拉锯”声渐渐变成了流畅舒展的美妙音乐……
每当我静静地奏响一曲舒伯特的G小调，一把弓在四根琴弦上游走自如，听那有节奏的脉动和我的情绪共鸣，过滤掉那属于浮华和属于黑暗的波段，让耳中仅存有曼妙的音符，如汩汩之溪从高山之巅躺下，滴嗒、滴嗒，润泽了我的心魂。
那一刻，很美。
其实，在生活中的我又何尝不是如此呢？今年，我上初三了，虽然没有想象中的那般艰辛，但也有些许紧蹙的感觉。我想，我会坚持走过这充实的一年，坚持一如既往地对待这一年中的每一个点点滴滴。那么，我相信，明年的中考，六月的阳光缠绕着笔尖，我一定会有一份满意的答卷，那一刻，也一定很美。
湖北省汉川市实验中学初三:张洁
那一刻，我真的自豪极了
那一刻，我真的自豪极了
作者：平度市南村镇大高庄小学 高金帅
五年级第一学期期末考试结束了，成绩都没有下来，我一心想知道数学的成绩，因为其他科平时考得都还不错，如果我的数学成绩能考好了，那就是金上贴花了，再说数学老师说我考到95分以上，他就要奖励给我一块小钟表，我说我一定考98分以上。
第二天，数学老师说卷子已经批完了，我不仅打了个“冷颤”，心想：自己的成绩能有多少分。下午，卷子拿来了，我心惊胆战的等待着。我能考多少分呢？我的爸爸为了我的数学成绩可真费尽了心思，他们每天让我比其他学生多做两个题，他还要拖着有病的身体给我批改，还要给再我讲解一些类型题。“我能对得起爸爸吗？我能实现跟刘老师许下的诺言吗？”以连串的问号出现在我的脑海中。
我终于忍耐不住了，跑到数学老师的面前，请求老师自己发卷子。当我看到别的同学得了高分，就痛恨不是自己的卷子，当看到别的同学只得了二三十分，就侥幸不是自己的卷子。在短短的几分钟内，我已经把卷子都发到同学手中了，看到他们有的高兴，有的悲哀，我就想到了自己，这时只有一张卷子在我手中，我断定这就是我的卷子，我便慢慢地展开了，一看，“一百一十七分”我“呀”的一声叫了起来！因为，我在1——4年级时的数学成绩一直在中等偏下，这时看到这么高的分，自然免不了惊讶。果真是我的！我的了“一百一十七分”那一刻，我自豪极了。
在一个平凡的下午，我感到了成功的体验和自豪的心情。
从这一刻起，我许诺自己以后一定要认真学数学，要让数学成绩从此次名列前茅。
那一刻我自豪极了！想到自己1——4年级时，数学成绩“名列前茅”，现在经过努力数学成绩显著提高，成了真正的名列前茅。
从那一刻以后，我的各科成绩都有了显著提高，是那一刻带动了我，使我有了学习的动力，让我成为各科优秀的好学生。
那一刻，我真的自豪极了！
指导老师：高连芳