以xx老师的作文200字(共10篇)
“我去开会了，你们好好表现……”说完，老师转身走出教室。
“……耶――”估计老师走远后，同学们喊出了发自肺腑的①个字，班干部的末日到了。
几个大胆的男生趁教室里乱做一团的时刻，大声地、阴阳怪气地读起课文拉，惹的教室里一片哄笑。有的以请教问题为名，满教室瞎逛。不但脚动，嘴也不闲着，不时宣布着自己的新发现：XX的裤子穿反了；XX没带语文书；XX的书包被人踩在脚下，惨遭蹂躏；XX的……老师不在，可真是开了眼界！
咦，那么多人聚集在一起干吗？哦，原来是在互相“切磋”：你一言，我一语，讨论着最近热播的动画片。
当然，如果是在别班，也不乏胆小如鼠的人。但是！你看好了，这可是大名鼎鼎的03级10班，在级部何人不知我班的光辉事迹！
看到教室里闹翻了天，平常那些对我们至亲至爱的班班们也只好装装样子（省得阿T回来发飙）。1个1个的轮流站在讲台桌子上敲桌子，可怜那无辜的教鞭，被砸的“头破血流”，体无完肤，甚至还被迫与那充满臭汗味的后背“接吻”，真是命苦哇！
同学们，哈哈，也很“体谅”班班，那，照样闹~
教室里炸开了锅，房上的“瓦片 ”被揭了1大半，屋内气温直线上升，接近沸腾，真是好高兴、好幸福啊！
“嘎啦――”门被推开了……
美婷老师
第一
林美婷早晨六c整就醒怼Ｋ苯幼哌M浴室，打_崴茉。勉逶
精上洗到胸部、腹部到腿。睡意已完全消失了，一z不斓穆泱w
_始有岫r，就改槔渌∈谷淼募∪饪so。
浴後o美婷打_衣以迅速的幼鬟x出衣服c纫K把它穿上。^
後o⒋鸢讣、⒖①Y料等放在皮包e。美婷@才坐在餐桌拿
出香c燃。吸二、三口提了一提神o就立刻熄纾咨V嘴上留
下rG的口t。
美婷是位老o今年二十七o在@W期才{到我的W校淼摹
她@r正_著圮保r捷九一一os]得太快o因槭鹊教际
信簟Ｃ梨美又遇到了一t簦∏煽吹秸哌^斑R的我，
反射性地按喇叭。
「阿c！你不是阿c幔俊
我x那g露出疑惑的表情，但立刻又成y以相信的表情看著美婷老
和保r捷。
「愆o上吧u我送你一程。」
我今年十五qo是美婷老班上的W生。我抓了抓^o便吡诉^
去o_了To坐到上。
「早安，M好安全啊，我要_了！」
f完，美婷老的保r捷就l出很大的引擎猛向前n，直就
像一b金俚囊矮F。
「我得_快一c，要t到了。阿c，你平r不是T_踏上W幔俊
「喔…胎…破…破了…」我YY巴巴地f？。
「噢u幸好遇到老，你才不t到的呢u不然你得要搭公，然
後步行到W校咧u」
「 是啊…xx老…」
老师你错怪我了
<span style="font-size:xx-large"> 一次，快要到期末考试的时候，老师布置了很多作业。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 那个晚上，我做得很累，做完后，躺到床上，心想，休息一会再来收拾书包，没关系的。可是，不知不觉中，我睡着了。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 第二天早上，朦胧中听到妈妈在叫：快起床，都7点半了，快去刷牙洗脸，饭在桌子上赶紧去吃。于是我以最快的速度刷牙洗脸吃饭，拿着书包走了。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 来到学校，组长叫我把作业本给他检查。可是，我在书包里翻了个通天就是没找到作业本，这时，我才想起昨天晚上睡着了没收拾书包，早上起得太晚走得太匆忙忘了检查书包。作业本没有带来，怎么办呢？心想反正我有做，下午再带来吧！于是对组长说：“我的作业本忘了带，下午带来吧。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 下课后，一个同学对我说：“谷守奥，老师找你。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 于是，我来到了老师的办公室，老师严厉的说：“你以为你说没带作业，我就会相信你，没做就是没做，为什么还要说谎没带作业本？我说：“你......老师抢着说：“你什么你，错了还不承认，没有做作业还在狡辩！</span>
<span style="font-size:xx-large"> 就在这时，我终于明白了，“哑巴吃黄莲-----有苦说不出“是什么意思了。</span>
<span style="font-size:xx-large"> 我真想大声喊：“老师，你错怪我了。</span>
老师请别生气
老师，请别生气
作者：黄亦奇
“你怎么回事啊，你！”是哪儿发出的声音，走近一看，原来是我们班的班主任正在训斥同学！是谁？使我们的班主任如此生气？是什么事？使我们的班主任如此生气？那就让我来慢慢告诉你吧！
那天，天阴沉沉的，老师的脸也阴沉沉的，教室出奇得安静，“呼——呼——”风吹进了教室，冷飕飕的，老师停止了讲课。
哎，本不是这样的，都怪这鬼天气，满天乌云，小雨点们飘飘扬扬地洒落下来，空气干燥，这样的鬼天气怎么不使人感到困意阵阵袭来呢？同学们一个个无精打采的，难怪老师会发火呢！
先是张xx作为睡觉的将领带头打了个哈欠，传播睡意，顿时睡魔像铺天盖地的网似的将大部分同学裹住了。
你看，那个同学用手支拄着下巴，睡着时不留神，手没支好，头一摇晃便打着瞌睡醒来了，不过一会儿便昏昏欲睡去了……
当然也有同学将睡魔死死关在外的：有的同学为了抵挡睡魔，用笔尖抵着脸，实在太困倦的时候，就咬紧牙关，用力把眼睛睁得大大的，那副神情，好像要把老师吞下去似的：有的同学绝不打一下瞌睡，不管什么时候都是快快活活的，做起功课来一点儿也不叫苦。
李xx居然打起了呼噜。老师大发雷霆，拿起书重重的拍向讲台桌，电脑受到震动就over了。我为李xx的安危感到不安，老师可不是好惹的。
老师使出绝招——粉笔炸弹,抛了出去，那白色的粉笔头在空中画了一条弧线，准确地落在李xx的脑门上，他愤怒而惊恐地茫然四顾，很快又低下头了。老师看情形走上前去，厉声叫到：“李xx，这是课堂还是睡房！”
李xx一听这声音，不用想就知道是老师来了。他抬起头来，看见老师的脸乌云密布，睡意全无。
“你给我站起来！”
教室里的空气顿时紧张起来。
“你一贯上课睡觉？”
“哪有。”李xx的声音虽然淡淡的，但是充满挑衅，还白了老师一眼。
“你为什么在我的课堂上睡觉，你不想上课就滚回家去，省的我在这白费口舌！”老师可能坚信一个教师最应该做的事就是——树立自己的权威，而树立权威的最有效的方法是杀一儆百，很像杀鸡给猴看哦。
老师唾沫飞溅，直喷李xx的脸上，于是他的脸上留下了“光辉印迹”。
“我不是故意的。我实在抵挡不住睡魔。”李xx一边说，一边用手抹去“光辉印记”。不知是李xx突出的句子还是那抹去唾沫的动作惹恼了老师。她怒不可遏。
一贯以淑女型象出现的老师，力气竟那么大。她揪住了李xx的衣领，并将他朝门外拖去。李xx用力扒住课桌，无奈，老师的力气更大。李xx就屈辱地被老师拖到厕所里（我们班的教室在厕所旁）。
只见老师掐住李xx的脖子，把他死死按在厕所的门上并用力撞击。班里的人都沸腾了，我们都没想到老师竟然有这么大的力气，于是老师的光辉映像顿时消失的无影无踪。
老师，请别生气。生气会缩短您的寿命，会为您的额头上添几条皱纹，侵蚀您的美丽。
老师，请别生气！
鲁老师的一课
鲁老师，我们班的语文老师。（男的哦！）有人肯定就要问了，一个语文老
师有什么好说的，你别着急，待我慢慢说来~~~~~~~~
猴子似的圆眼睛，河马似的大鼻子，牙刷似的粗眉毛，黑猩猩似的大嘴巴，
一副又方又大的眼镜，再加上像女人一样没有胡须的下巴，就构成了鲁老师一张
活灵活现的脸。八十年代的头式，七十年代的衣服，再加上二十世纪的鄂鱼皮鞋
就构成了我们别具一格的鲁老师！！！！！！
呤呤呤……（上课铃声响了）鲁老师慢攸慢攸地走进教室。“今天我们学
习〈爱莲说〉一课，好现在我来读一遍。“……予独爱莲之出淤泥而不染，濯青
涟而不妖…… ”（一番周折后，他慷慨激昂的朗读终于结束~~~~）“如果这花
是一位美女的话，那简直是太……”鲁老师勃勃地说着。“要说美女，一定要有
清秀的弯眉，水汪汪的眼睛……”哎~~~~鲁老师讲课吧！（讲台下，同学笑作一
团）
“好我们回到正课，请XX同学你来回答周敦颐为什么喜爱莲花？”“因为莲
花好吃又好看！”轰~~~（台下一阵爆笑）“超级大白痴！！！”鲁老师骂道。
（白痴、大白痴、超级大白痴是我们鲁老师骂人的口头禅）
……
呤呤呤……（下课铃声响了）“好今天就到这儿。下课！”（又说了一节课
的废话，基本上鲁老师的每节课都以这种形式来告终！）
“武侠”老师
大家看过武侠故事片吗？那里面的武功可真让我佩服。而如今，我们班的几个老师也会些“武功”。大家请看――
第一侠小档案
武功：小陈飞笔
侠客：数学陈老师
实用度：五星
经典行侠事件：W年Y月X日，第A节数学课，王某某低头向下，只见课桌里暗藏着一本精美绝伦的漫画书.王某某的“贼‘‘眼扫过书本，不时飘来一阵阵“悦耳‘‘的笑声.陈大侠闻声而动，反手扔出一个白色“子弹‘‘，在课桌上划出一道优美的弧线.王某某一个鲤鱼打挺，躲过了第一个粉笔头.陈大侠忙又丢出了一道笔直的线条，正中王某某的额头.顿时，数学课上，异常安静，真可谓神来飞笔得安静.
第二侠小档案
武功：笑里藏刀
侠客：美术廖老师
实用度：四星
经典行侠事件：猴年马月羊日，第一节美术课上，廖老师来上课以有一会儿了，可我们这些“顽童‘‘就是安静不下来.只见廖二侠脸上强挤出了满脸的笑容，给我们讲了一个笑话.突然，他话锋一转，又说：“谁还在笑，笑一下我就打十下!‘‘刹时，全班鸦雀无声，廖二侠又开始讲课.
第三侠小档案
武功：“驯兽‘‘
侠客：英语姜老师
实用度：三星
经典行侠事件：X年X月X日，第一节英语课上，杨XX在姜老师叫我们读单词之际，眼睛向上一抬，“音响‘‘停止“播音‘‘正在玩弄那本缺胳膊少腿的英语书.这时，姜三侠眼睛的余光“飘‘‘来了，随即便以迅雷不及掩耳之势冲了过来，揪住了杨XX的耳朵便左三圈，右三圈，左摇右晃，上上下下，各三圈.顿时，全班安静下来，真像是在驯兽.
这只是冰山一角而已!
什么？老师要成立一个联盟交流“武功‘‘!救命啊!
老师的江湖绝技
哎~，说起我们班的老师，那可是各有绝迹。以下是我收录的一些绝技质料。
绝技NO：1金刚大力臂，口水炸弹
使用者：姚“大师”
攻击力：65%
在某一天的科学课上，姚老师苦口婆心的讲着天动说与地动说……这时！陈XX（给你留点面子）忽然插嘴：“鼻屎王（谢XX）！你不爽？”
姚老师一听！一个箭步，气势汹汹的杀过来，“里个肛胃！！！”说完后，以一招金刚大力臂将其像垃圾车倒垃圾一般，缓缓将他倒立起来，脱离母体——椅子，“哟！还真像北京烤鸭呀！”不知哪位同学说道。再看看陈XX，像伊拉克军队处置那些美军俘虏一样，被姚老师拖地一般的“游街”
示威，他那“优美”的姿势，让人们不禁想的卤料店里，那挂在烤炉架上的北京烤鸭！唾液直流三千尺……姚老师在一旁撒调料（口水，也就是口水炸弹）……
绝技NO：2惊涛骇浪掌，N准粉笔导弹
使用者：“鸡蛋”大师
攻击力：上帝与你同在
惊涛骇浪掌，此招是专用于压制噪音用的，在语文课上，“鸡蛋”提出个叫人难以解决的问题，但是在本子的诱惑下，大家纷纷“捐献”各自的脑细胞，大家开始滔滔不绝的回答着问题，但古人征战几人回？统统败在“鸡蛋”的“不对，不完整”的回答之下。大家开始抱怨了，渐渐的抱怨声越来越大，“鸡蛋”忍无可忍，以惊涛骇浪掌平静江湖，可大名鼎鼎的李大虾却摆出一副死猪不怕开水烫的样子，接着小声抱怨，“鸡蛋”怒火缠身，手臂上青筋暴出，将粉笔五马分尸！向李猪头抛去，粉笔在教室的空中划出一条美丽的抛物线后，五枚N准导弹向李猪头飞去。李猪头身负重伤……现在已在泉州三院安家……
咋样？姚老师的金刚大力臂，口水炸弹够牛吧？“鸡蛋”的惊涛骇浪掌，N准粉笔导弹够强悍的吧？
老师的经典用语
现在已是寒假了，回想起一个月前的“期末大复习”，老师以惨无人道的复习方式，疯狂地折磨我们，还将我们的娱乐时间扒得一干二净。想到这些，我的心还要颤三颤。现在我来总结一下老师的经典用语......嘿嘿，希望老师看不到!
1.“继续写！”
使用人：数学老师 使用时间：从去年12月26日开始
这是数学老师的独门秘籍，数学课本还没翻烂前就让我们平均一天做两张课堂卷子，虽说我数学好不用担心，但可把同桌折磨地够戗。每天在少得可怜的时间里，以可叹的速度拼命做完令她可恨的卷子。有几次，我可笑地想老师会不会因为我们再一堂课里无法做完卷子而将卷子放到下一堂课写。可惜老师有她的安排。于是每次我们听到下课铃声时，与此同时会听到一声：“继续写！”所以数学和语文便连到了一起。郁闷啊！
2.“下次多上一节XX课（不包括主课）！”
使用人：班主任兼语文老师 使用时间：永远
老师占课前总会找个借口。这是语文老师的一个经典用语。就说有一次，我们准备好美术用品，正在准备迎接美术老师。这时，老班突然闯进，说了一声让我们沮丧不已的话：“多出来一张卷子要赶快分析，下次多上一节美术课吧！”可这句话就像肉包子打狗――有去无回，一直没能实现。道是多上了N节语文课了。
3.“一群废物！”
使用人：英语老师 使用时间：全班都考砸以后
这句话比较激进。虽然我们偶尔会犯错，但也不能侮辱我们 ，在此我要表示强烈抗议（不过不敢当面对老师说，怕又被骂一顿）！
唉！老师的经典用语，何时能让我们高兴？
XX中学的XX们
说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地说明：为符合试卷上不出现真实的人名、地名、校名的规定，我本着遵纪守法，不乱摸乌龟臀部的原则，郑重其事地将我并不可爱的母校命名为XX中学，把我极其可爱的同学们命名为XX们，望广大同志理解，不要乱扔砖头。
1．旺哥
旺哥是我们班年龄最小的一个，但是我们都尊称一声旺哥。这很大程度上是被迫的。因为旺哥有着高大的身躯与强悍的力量，再加上自己领悟的葵花点穴手，已经有了大哥的气势。只要你触怒了／他，他便将食指和中指一并，使出十二分的力道，专戳你痒处，使你又疼又痒，一面像中了五百万一样放声大笑，一面像面部痉挛一样表情扭曲，满地打滚，不知是乐不可支还是痛不欲生。几分钟后，你就只有大叫“旺哥，饶命”的份。于是，旺哥的大名就和他的葵花点穴手一起传遍大江南北。
旺哥在男同志堆里如猛虎下山，可令我们惊讶的是，他对女同学却极其温柔，因此命犯桃花。
一次，一同学借旺哥的手机煲电话粥，等稀饭吹冷，早已不见旺哥的身影。闲来无聊，那人便信手乱翻，居然翻出了旺哥与无数女同学的短信，虽然他很讲道德，没有随便翻看内容，但仅仅这么多女生的名字已经让我们浮想联翩。这事顿时在班上传为佳话，旺哥也应此名声大震，小小地火了一把。
2．太君
太君是我周末补课认识的一人。当时在一起补课的大都互不认识，于是便互相根据外貌取起了外号来称呼。因太君身材标准，圆脸，剃一个方头，戴一副方框眼镜，一脸奸相，极像那些对日本人点头哈腰连声叫“太君”的汉奸翻译，开始时我们都没发现。经一强人点拨，我们才恍然大悟，笑作一团，纷纷称绝。从此“太君”这一外号便蜚声海内外。因其外号过于响亮，以至于很长一段时间内，我都不知道，太君的真实姓名是什么。这是后话，暂且不表，先说说太君的轶事。
大家一听太君这个名字就能大概勾勒出一幅奸邪的嘴脸。所以，太君这人也不可能是什么老实人，他只可能是一只油嘴滑舌的狐狸。一次，太君他们班上正在学一篇介绍一个乐队的英语课文。大家齐声朗读，当读到“乐队领唱朱雯（Zhu Wen）”这一节时，太君突然一个激灵，然后马上止住声不再读书，而是在下面嘿嘿地奸笑。他的英语老师瞪了他N次，他却依旧奸笑不止。终于，老师忍无可忍，令他站起来，大声说出他为何发笑。太君脸上毫无惊慌之色，反而一脸的得意。他扬起头，大声说：“没什么，我只是觉得这领唱的父母太可爱了，给女儿取个什么名字不好，非要取个瘟猪。”此语一出，堂下一片寂静，全体同志都呆住了，一脸茫然地望着太君，太君故作深沉地清清嗓子，慢悠悠地说：“可不是么，英语是名在前，姓在后，朱雯倒过来念不就成了瘟猪了吗？”话毕，同志们如同在迷雾中找到了灯塔，先是一惊，然后便笑得人仰马翻。太君也一“战”成名。
3．商姐
“商姐”这个外号其实是个简称，全名应该是“智商姐”，意味没有智商的同志。说实话，商姐的智商并无大碍，只是她性格过于天真，所以，每次我们将她的行为与她的智商挂钩，便觉得她真的没有智商了。
商姐曾在与旺哥的一次玩笑中莫名其妙地认旺哥为干爹。从此，旺哥与商姐便以父女相称。但自从商姐得知了旺哥的实际年龄后便死活不依了。天天对旺哥软磨硬泡，硬是要旺哥认她当姐姐。旺哥想到自己一句话就失去了女儿，也是打死都不干。于是商姐发挥商姐的本色，一厢情愿地当上了旺哥的姐姐，一见面就“弟弟，弟弟”的叫个不停。旺哥不予理睬，而我们却为她取上了商姐这个外号。每次旺哥吼了商姐，商姐就会一脸欠揍地对着旺哥说：“凶什么嘛，我好歹也是你姐哟！”然后旺哥会立马还道：“商姐也算姐么？”见此场面，我这个打酱油的同志也会抓住机会，一边摇头一边地吟上那“千古名句”：“唉，商姐不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。”
商姐的智商绝不是却吹来的，因为她的智商也得到过太君的认可。
一次放学路上偶遇商姐，因正好顺路，我被冒着降智商的风险与她同归，正巧，此时太君“开”着它的“宝马”从我们身旁掠过，我大喊一声太君然后冲他挥了挥手，太君依旧奸邪地一笑，然后又慢悠悠地
我的经典启蒙老师
我现在上三年级了，给我上过课的老师有许许多多。但我印象最深的，是从我上一年级开始一直陪伴我成长的班主任兼语文老师——韦老师。韦老师讲的课风趣生动，表扬或批评同学时说话也充满了幽默感，同学们都很喜欢她。她的幽默使我们觉得学习是一种乐趣，使我们的校园生活充满阳光，丰富多彩，以至于我们的生活都不能离开她。记得那是我们刚上三年级的第一个学期，因为韦老师终年劳累，患上非常严重的腿疾，住院了。想想那段没有韦老师的日子，我们真是度日如年啊！在刚听说韦老师住院了，将不能来给我们上课的消息时，全班同学的情绪立刻低落了下来，就连平时常被韦老师批评的同学也在唉声叹气。下课了，平时一下课就飞奔出去玩的同学此时也只是安静地在教室里交谈有关韦老师病休的事，再顽皮的同学也跑不起来，跳不起来了。同学们四处向别的老师打听韦老师的消息，得知韦老师要住一个月的院时，同学们都流露出期盼的眼神：一个月呀！快点儿过吧！我放学回家，打电话询问韦老师的病情，可韦老师全是在关心班上同学的情况：“今天XX同学听课了吗？代课老师布置的作业交齐了吗？”还一直在嘱咐我这个当班长的该怎么管理好班级……我顿时热泪盈眶，感动得什么话也说不出了。此刻，我感到有一种无比强大的力量，它像一股叮咚的泉水，滋养着我的心田；又像一束温暖的阳光，照耀着我前行的道路。在这里，我想对韦老师——我的经典启蒙老师，我的好班主任，深深地说一声：“老师，我爱您！”南宁市上尧小学三（1）班